Что делать если дети дерутся из за игрушки

Обновлено: 18.05.2024

Во многих семьях новогодние каникулы — тот период, когда дети не просто больше времени проводят вместе, но и больше дерутся, хамят и троллят друг друга. Если за время праздников вы поняли, что больше не можете справляться с детьми, прислушайтесь к нашему постоянному автору Ксении Букше. Ориентируясь на опыт своей семьи с тремя детьми, она объясняет, что делать, чтобы в доме царили мир и покой.

1. Дети не разберутся сами

Для многих животных, если они живут на одной территории, естественно её делить. Но люди сложнее котиков, поэтому делёж у них не такой буквальный и правила не такие чёткие. Невозможно определить раз и навсегда, кто сильнее, и перестать драться. Каждый воюет своим орудием: один врежет, другой наябедничает, один «незаметно» заденет башенку и насладится гневом другого.

Иногда родители говорят: «Не будем вмешиваться, пусть сами разбираются». Но обычно, если дети «разбираются сами», это примерно то же самое, что самостоятельная разборка котиков: сила и хитрость, когти и клыки. Чтобы дети разобрались по-человечески, им нужно усвоить человеческие правила и законы. Кто может их дать? Только родители.

2. Драки и склоки — это не норма

Некоторые (особенно папы) говорят: «Дети часто лупят друг друга», «Это нормально, вот мы с братом дрались — и выросли близкими людьми». Да, некоторым везёт. Но и обратных примеров полно.

Марта, 26 лет:

«Мы не особо дружим с сестрой, хотя у нас всего два года разницы. Она была любимчиком, а от меня только требовали. Она меня дразнила, я её дёргала за волосы, а наказывали только меня».

Настя, 12 лет:

«Брат постоянно меня пинает, а родителям всё равно. Говорят: ты сама его дразнишь. Скорее бы он в армию ушёл».

Если мы хотим построить правильные отношения между братом и сестрой, ими надо управлять. Насколько активно — зависит от конкретного случая.

3. Стиль отношений важнее всего

Если папа раздаёт подзатыльники — запрет на драки между братьями не подействует. Если мама кричит старшей «достала!» — старшая скажет это младшей. Если все каждый день говорят друг другу «доброе утро» и «приятного аппетита», встречают и провожают у дверей, целуют на ночь, агрессии будет в целом меньше. Культура уважения друг к другу в семье действительно помогает.

4. Быть братом или сестрой — это круто!

Важно каждый день это профилактически подчёркивать. Просто так, без повода: «Как здорово, что у Коли есть ты — старший брат, такой сильный и умный!», «Как хорошо, что у меня вас двое (семеро)!», «Правда, она миленькая? И ты, и ты очень милый!». Начинать лучше до всяких конфликтов, а если их много — улучать спокойную минутку.

Честное слово, это работает. Я опробовала это на своей семье дважды: когда у старшего (тогда семилетнего) сына родилась маленькая сестрёнка и когда спустя два года у детей появилась почти десятилетняя приёмная сестра.

5. Меньше контактов — меньше конфликтов

Если дети постоянно враждуют, их не стоит оставлять наедине друг с другом. Так будет не всегда. Но пока так: мама на кухню — детей с собой. Можно специально организовывать их игры вместе, а если не могут играть мирно, то пусть проводят время по отдельности. Смогут и вместе, когда подрастут. А пока чем меньше контактов, тем меньше конфликтов.

Иногда есть смысл почаще разделять детей: один на кружке, а другая дома с мамой. Если родителей двое, можно даже гулять по отдельности. Чем меньше у детей поводов для конфликта, тем легче выстраивать их отношения. А потом уже понемногу сводить их, контролируя совместную игру, и смотреть, что получается.

6. Если происходит драка — дети расходятся

Как только дети начали конфликтовать или драться — тут же разводим их подальше друг от друга. Есть чёткое правило: если происходит драка или яростная перепалка, обиды, слёзы — дети расходятся и какое-то время не играют вместе. При этом не имеет смысла ругать детей и вообще проявлять эмоции. Это как закон природы: сцепились — разошлись. Постепенно периоды спокойной игры будут становиться длиннее. Дети дорожат общением и готовы учиться его правилам.

7. Нужны чёткие критерии недопустимого

Должно быть чёткое разграничение, что именно выходит за рамки допустимого в вашей семье. В зависимости от возраста и характера проблем в разных семьях это будут разные вещи. Например, если у нас есть два активных драчливых брата трёх и пяти лет — то, скорее всего, будет правило «не делать друг другу больно, не кусаться». Потому что не драться они не смогут, им хочется повозиться. Важно соизмерять усилия.

А для брата и сестры 10-12 лет подойдёт правило «не трогать друг друга» (в смысле не толкаться, не хватать за руки) и «не трогать чужие вещи без разрешения». Если главная проблема — хамство или желание задеть друг друга, нужно постараться понять, как происходят конфликты, и тоже установить правила.

8. Не должно быть правых и виноватых

Как правило, лучше не назначать виноватого, даже если зачинщик как будто бы всегда один. Драчун или хам так же нуждается в нашей помощи, как и слабый ребёнок. Не нужно говорить: «А ну-ка прекрати бить Гошу». Дети должны слышать от вас: «Не деритесь!», «Не ссоримся! Живём мирно!». Иначе драчун укрепится во мнении, что он — отверженный, паршивая овца, и ему ничего не остаётся как продолжать и дальше выступать в этом амплуа.

9. Ябедничать — не всегда плохо

Если детей можно оставлять наедине в комнате или даже в квартире, хорошо бы разрешить каждому из них ябедничать. Точнее — рассказывать родителям свою версию событий. Ябедничество не должно считаться чем-то плохим, если за ним не следует наказание. А мы наказывать не собираемся. Нам просто нужно знать, что происходит, и слышать голоса всех участников конфликта.

Это защитит и слабого, и сильного ребёнка. Если они понимают, что родитель всё равно узнает, они лишний раз подумают, прежде чем лупить, подначивать, дразнить друг друга.

10. Должно быть меньше поводов для ссор

Вернёмся к началу. Люди — животные. Они чаще конфликтуют, если им многое приходится делить. Время родителя или время с игрушкой. Пространство (комнату). Какие-либо права или блага. Понятно, что не всегда есть возможность дать каждому свою комнату или даже свой угол. Или купить каждому свой планшет. Но будем стараться обособить детей по максимуму.

Смешной пример: у нас в семье канцелярские принадлежности обмотаны ленточками разных цветов — у одного ребёнка жёлтой, у другого — зелёной, у третьего — синей. Некоторые игрушки общие, а некоторые — личная собственность, и чтобы в них поиграть, надо попросить разрешения у владельца.

Может быть, это звучит странно, ведь многие семьи живут иначе, и у всех детей все игрушки общие. Но, по моему опыту, чем меньше у детей вынужденных взаимодействий и конкуренции за ресурсы, тем больше у них желания мирно играть вместе.

Вот такие предложения — в чём-то банальные, в чём-то спорные. Но, как мне кажется, они могут здорово помочь сохранить в доме мир.

Соавтор(ы): Wits End Parenting. Wits End Parenting — консультирующая родителей организация в Беркли, Калифорния, которая специализируется на детях «с характером», отличающихся импульсивностью, эмоциональной нестабильностью, непослушанием, проблемами слушания и агрессивностью. Консультанты Wits End Parenting помогают добиться дисциплины позитивным образом с учетом темперамента каждого ребенка и добиться долговременных результатов, избавляя родителей от необходимости постоянно изобретать новые стратегии дисциплинирования.

Желание бить других детей — нормальная стадия развития ребенка. Большинству детей необходимо объяснять, что этого делать нельзя. Родителям, которые пытаются отучить своих детей драться, следует понять причину возникновения проблемы и попытаться научить ребенка проявлению альтернативной реакции. Сложно научить контролю агрессии прямо во время ее проявления, поэтому необходимо это делать в те моменты, когда ребенок спокоен.

Желание кусаться и драться наиболее часто возникает в возрасте от 1,5 до 2,5 лет, когда речь еще находится на стадии развития.
Ребенок прекращает кусаться, когда осваивает речь, но удары могут продолжаться в течение нескольких лет периода раннего детства.

Усталость приводит к быстрой потере терпения у большинства детей. Возможно, это происходит в определенное время суток или в конкретных ситуациях.
Учитывайте возможность того, что ребенок так реагирует на плохое к нему отношение. Запугивание и поддразнивание очень часто происходит в такой форме, с которой ваш ребенок попросту может не уметь справляться. Вам необходимо обратиться к примерам подобных ситуаций, когда вы будете учить ребенка способам коммуникации, отличным от применения силы.

Обратите внимание на то, как вы сами реагируете на собственные проявления гнева. Используйте эти моменты в качестве помощи во время обучения вашего ребенка альтернативным способам применения силы. Например, если вы злитесь на кого-то, используйте свою руку в качестве марионетки. «Хорошо, рука, ты злишься, но ты не будешь драться, ладно?» Это может выглядеть глупо, но ребенок поймет смысл.
Использование слов для определения собственных чувств поможет ребенку лучше ассоциировать их с собственными ощущениями. Произносите вслух, когда вы расстраиваетесь, злитесь или разочарованы, ведь это поможет ребенку понять, что чувства являются нормальной реакцией. Объясняйте, что вы собираетесь сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Например: «Я чувствую злость, но мне станет лучше после того, как я глубоко вдохну пять раз».

Если ваш ребенок наблюдает за тем, как дерутся другие люди, дети старшего возраста или взрослые, то, скорее всего, он будет полагать, что это является приемлемым поведением. Если вы хотите научить его обратному, в таком случае необходимо быть уверенными в том, что никто в вашей семье не дерется друг с другом, независимо от причины.
Хватание чего-либо является проявлением агрессии детей младшего возраста, и это часто приводит к удару в ответ. Если один ребенок пытается забирать предмет у другого, перенаправьте это действие путем моделирования другого способа коммуникации.

Существуют образовательные книги для детей, демонстрирующие альтернативные формы агрессивного поведения, которые вы можете изучать вместе. Поищите книжки, где используются понятные ребенку слова и картинки.
Попросите малыша сделать перерыв или заняться другой физической активностью, чтобы отдалить его от другого ребенка, которого он хочет ударить. Например, если ему нужно больше физической активности, он может побегать на огражденной территории (например, в вашем саду или на игровой площадке), чтобы избавиться от избыточной энергии, вместо того чтобы бить другого ребенка.

Не используйте слишком много слов, когда ребенок расстроен.
Убедитесь, что достаточно спокойны, перед тем как инициировать начало выполнения плана. Сейчас время обучения, но никак не наказания.
Придерживайтесь плана. Это укрепит доверие между вами и поможет ребенку ощущать себя в безопасности.

Не забывайте, что выступаете в роли внешней эмоциональной системы ребенка, в то время как его внутренняя система эмоций все еще развивается. Ваш голос и жесты должны быть спокойными.
Не пытайтесь заставить ребенка чувствовать себя виноватым из-за испытываемых им чувств. Похвалите за то, что он сдержал себя и не полез в драку.

Подумайте о положительном поощрении, если ребенок справится с трудной ситуацией. Например, если он тяжело переносит дни рождения, подумайте о мотивации в виде игрушки, если ребенок успешно побывает на празднике и никого не ударит.
Научите ребенка положительным прикосновениям. «Дай пять» или «поздоровайся за ручку» — это хороший способ дружески прикоснуться к другим детям или взрослым. Научите ребенка этому заранее.

Используйте участливые слова, чтобы разделить его расстройство из-за отсутствия игрушки. Грусть — это нормальное чувство, которое можно понять.
Не используйте жестокие или злые выражения, если ребенок продолжает требовать. Не уступайте, но и не реагируйте агрессивно. Помните, что злость ребенка в итоге пройдет.
Соблюдение рамок приличия обеспечивает безопасность и комфорт для ребенка в долгосрочной перспективе. Давая малышу все, что он хочет независимо от поведения, вы не обеспечиваете его родительской защитой, которая помогает ему чувствовать себя в безопасности.

Всегда хвалите ребенка за примерное поведение. Если вы только ругаете его за агрессию, он, скорее всего, продолжит это делать.
Убедитесь, что ребенок знает о том, что вы его любите, даже когда ведет себя плохо. Родительской любви не требуется хорошее поведение.

Гнев является одной из самых сложноконтролируемых эмоций. Ожидайте ошибок от ребенка, пока он будет изучать новые эмоции.
Дети, которых бьют, считают, что и сами могут бить других. Никогда не шлепайте ребенка, даже если он вывел вас из себя.
Не ждите, что ребенок будет выражать гнев словами.

Дополнительные статьи

Об этой статье

wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали авторы-волонтеры.

Малыши в возрасте от года до двух только начинают узнавать понятия независимости и собственности. В этот период делиться чем-то своим для них становится крайне сложно. Если вы постоянно сталкиваетесь с тем, что дети дерутся из-за игрушек, не переживайте – их поведение является нормой и соответствует должному этапу развития. С ростом детей все изменится в лучшую сторону, но пока вам придется предпринять несколько шагов, чтобы сохранить здравость рассудка и научить своих малышей взаимодействовать с другими детьми.

Примите тот факт, что малыши в этом возрасте крайне эмоциональны. В этот период эмоции могут зашкаливать. Они испытывают невероятный восторг по поводу всего нового и разных вещей, которые они могут делать, но, в то же самое время, им приходится справляться с “отделением“. Родители могут оставлять их играть одних или предполагать, что они займут себя на какое-то время самостоятельно, и это может пугать их.

Осознайте, что нормальное развитие детей ведет к дракам за игрушки. Понятие независимости, естественно, покоится на базовом осознании “себя“. Как только дети начинают отличать себя от других, они также начинают концентрироваться на понятие собственности: “мое“ и его противоположность “не мое“. Драки за игрушки – это абсолютно нормальное проявление этого нового знания. Необходимость делиться воспринимается детьми как угроза их праву собственности на определенные предметы.

Обратите внимание, что необходимость делиться ни в коей мере не угрожает собственности. Попробуйте ясно донести это до ребенка. Скажите: “Это твой грузовик. Ты можешь дать кому-то с и ним поиграть, но все равно он твой“.

Учитесь делиться на практике. Прежде чем малыши начнут делиться своими игрушками с другими детьми, он ни могут попрактиковаться делиться с вами. Просите у них время от времени подержать их любимую игрушку. Помогите им научиться терпению. Спустя определенный интервал времени верните игрушку и похвалите ребенка. Это поможет малышам научиться видеть разницу между тем, когда берут на время, и тем, когда забирают.

Сделайте акцент на положительных аспектах необходимости делиться. Укажите на то, что это акт щедрости и доброты. В дополнение, обратите их внимание на то, что другие дети тоже будут делиться своими игрушками. Все смогут поиграть с новыми и разными предметами.

Подготовьте детей заранее к ситуации, в которой им нужно будет делиться. Расскажите им о том, что их ждет на детской площадке и в детском саду. Предупредите их заранее о том, что им будет нужно делиться игрушками.

Научите их важности дружбы. Объясните, что такое дружба, и научите детей тому, что друзья делятся игрушками и играют вместе, а не дерутся.

Понаблюдайте за поведением малыша. Полезно понимать, что именно происходит с конкретным ребенком. Склонен ли он забирать игрушки у других детей или он просто не дает свои игрушки? Научите малышей разрешать эти проблемы.

Подавайте пример. Покажите детям, как вы сами делитесь своим имуществом. Если они просят у вас что-то, чтобы поиграть (то, что безопасно, и нельзя легко испортить), дайте им поиграть. Сделайте акцент на том, что делиться нужно лишь временно, и вы знаете, что ваша вещь к вам скоро вернется.

Избегайте возникновения стрессовых ситуаций без необходимости. Как только вы столкнетесь с ситуациями, связанными с необходимостью делиться, вам нужно сразу определить, что именно вызывает проблемы у конкретных детей. Возможно, кто-то из детей особо рьяно защищает какую-то конкретную игрушку. Предложите ему убрать эту игрушку на время прогулки, чтобы другие дети ее не видели.

Мудро подходите к выбору времени для игр. Планируйте совместные детские игры, когда дети выспались и хорошо покушали. Голодные и уставшие дети гарантированно подерутся из-за игрушек. Для детей в возрасте от года до двух ограничьте время совместных игр двумя часами в день; больший отрезок времени будет для них слишком утомителен.

Установите четкие правила. Всякий раз, когда дети этого возраста играют вместе, лучше всего использовать простые и понятные правила. Все игрушки, которые не предназначены к тому, чтобы ими делиться, необходимо куда-то убрать. Всеми оставшимися игрушками можно делиться, без исключений. Для популярных игрушек установите ограничения по времени для игры одним ребенком и следите за их соблюдением.

Общее правило – чем больше игрушек, между которыми можно выбирать, тем лучше. Подготовьте большой выбор, чтобы каждому малышу было чем заняться.

Учите детей обсуждать вопрос словами. Вместо того чтобы забирать игрушки у других детей, ребенок должен быть научен спрашивать разрешения. Моделируйте для ребенка соответствующие фразы: “Можно, теперь моя очередь? “

Побуждайте детей к совместным играм. Если они играют в игру, для которой нужно больше одного человека, будь то мяч или настольная игра, они будут менее склонны драться.

Старайтесь не реагировать сразу. Когда между детьми возникают мелкие стычки, искушение для взрослых в том, чтобы тут же вмешаться. Однако лучше дать детям шанс учиться и развиваться. Дайте им возможность попытаться разрешить конфликт самостоятельно.

Не забывайте о базовых этапах: сочувствие, убеждение и последствия. Если дети не могут самостоятельно разрешить конфликт – а так обычно и бывает – постарайтесь ориентироваться на эти три базовых этапа. Проявите сочувствие к тому, что переживают дети. Уважайте их убеждения, но делайте акцент на том, какие последствия имеют их поступки.

Чтобы разделить детей, просто возьмите их крепко за руку и разведите по разным территориям. Накажите им там оставаться и настаивайте на послушании. Прежде чем они покинут свои углы, убедитесь, что все успокоились.

Уберите объект спора. Если вы не можете найти подходящее решение либо дети слишком расстроены, чтобы обсуждать ситуацию, просто уберите игрушку. Заберите ее по возможности мягко и вежливо, а затем уберите из виду. Игнорируйте крики и протесты по этому поводу.

Принимайте решения вместе с детьми, а не за них. Если вы вмешались в спор, чтобы его разрешить, объясните свои действия. Дайте малышам возможность выразить себя и послушайте их. Старайтесь включить их в процесс принятия решения.

Проявите принятие детских чувств. В целом, лучший подход к решению проблемы – сочувствие и понимание. Дайте детям понять, что их чувства имеют ценность. Можно сказать: “Я знаю, что тебя огорчает и злит необходимость делиться своим трактором, и это нормально. Расстраиваться и злиться можно. Но тебе нужно быть хорошим другом и дать Андрею немного поиграть со своей игрушкой“.

Прежде чем чему-то учить, разберитесь с эмоциями. Если один или оба ребенка крайне расстроены, нужно дать им время успокоиться, признать их чувства, а потом уже учить тому, чтобы делиться. Когда дети расстроены, они не могут сфокусироваться на обучении; если вы их упрекаете или читаете им лекцию, они только расстроятся еще больше.

Удерживайте себя от того, чтобы занять чью-то из сторон. Оставайтесь нейтральны в своей оценке и не обращайте особого внимания на то, кто из детей начал спор. Даже если один из детей очевидно неправ, обсуждение этого не даст особых результатов. Сфокусируйтесь на решении.

Сопротивляйтесь побуждению клеить к детям ярлыки. Даже если один из детей постоянно является зачинщиком драк из-за игрушек, не стоит клеить на него ярлык “задиры“ или “хулигана“. Нельзя называть детей “эгоистами“ или “жадинами“, и никогда нельзя их обзывать. Это влияет на их самооценку и чувство внутренней уверенности. Более того, если вы будете постоянно называть ребенка “хулиганом“, он может начать в это верить; и это лишь спровоцирует дальнейшее проявление поведения, которое вы пытаетесь прекратить.

Применяйте последствия. В зависимости от ситуации, вы можете заставить их провести 10-15 минут в тишине (хорошо работает рассаживание малышей по детским креслам) или убрать игрушку, вокруг которой они затеяли спор.

Хвалите детей, если они соглашаются делиться. Когда малыши успокоятся и проявят готовность взаимодействовать, искупайте их в похвале. Обнимите их и поздравьте в том, что они научились успокаиваться и играть вместе.

И как сделать так, чтобы и впредь дети из-за этого меньше ссорились

– Нет, я первый взял!

– Я тебе сейчас врежу, ябеда!

Лица у спорящих при этом покрасневшие или побелевшие от напряжения. Руки вцепились что есть силы в вожделенный объект спора. Из глаз готовы брызнуть слезы. Вот-вот раздастся жалобный плач или яростный крик, в зависимости от реакции нервной системы.

Взрослые спешат вмешаться. Бывает так, что вмешательство взрослого – это СКОРАЯ, но не ПОМОЩЬ.

Это НЕ ПОМОЩЬ, если взрослый считает, что сейчас его задача:

немедленно прочитать нотацию лекцию на тему «Как нехорошо быть жадным. Надо делиться». Ваша детская аудитория не готова к прослушиванию лекции.
отобрать игрушку по принципу «Да не доставайся же ты никому!». К этому виду НЕ Помощи тоже обычно прилагается небольшая нотация типа «Кто не умеет дружно играть, тот не играет совсем». Но дети звали на помощь судью, арбитра, а не конфискатора имущества.
разнять детей, надавав каждому тумаков, дабы впредь неповадно было звать на помощь взрослых. Но детей не интересует силовая терапия, хотя определенный урок они извлекут. И вполне захотят взять этот способ на вооружение. Мало ли, самому пригодится во взрослой жизни.

Итак, дети спорят из-за игрушки. А все потому, что каждому захотелось поиграть именно ею – здесь и сейчас. А как действительно может помочь взрослый? Нужно просто сделать два шага: «один за другим»:

Шаг 1.Бросить жребий, кто играет первый. Можно пояснить, что так поступают, например, в мире спорта. Приведя в качестве примера знакомый детям спорт: шахматы, футбол и т.п. Жребий – это наглядность, так необходимая детям для принятия решения. Считалка вот тоже подойдет. Потому что наглядно видно, кто первый. Каждый взрослый, у кого есть дети, должен знать как минимум две считалки. И ты будешь свой в мире детей .А нотация лекция «Как делится игрушкой» – это не наглядность. А значит, не воспринимается детьми.

Шаг 2. Поставить таймер на 5–7–10 минут (столько, сколько требуется, чтобы успеть развернуто совершить игровое действие с игрушкой). Объясните, что как только часики «запикают» – приходит очередь следующего. Дайте гарантии, ожидающей стороне, так он спокойнее дождется сигнала: «Дима, играй пока во что хочешь. Как только часы в телефоне «запикают», Миша сразу отдает игрушку тебе. Понял, Миш?».

Если дети пребывают в остром конфликте, значит, Миша отдает игрушку не Диме, а передает её взрослому, как посреднику и гаранту порядка в игре.

По моим многократным наблюдениям дети потом мирно играют по очереди. Таймер приходится ставить 2–3 раза. Потом ребята переключаются на другие игры.

Им становится понятно и без всяких нотаций, как бесконфликтно играть по-очереди. После игры уместно будет отметить, как здорово получилось поиграть без споров и слез.

Жребий и таймер незаменимы еще, когда нужно по очереди:

качаться на качели;
играть в компьютерную игру;
носить на руках котенка и т.п.

Не бойтесь, что жизнь детей будет похожа на строгий распорядок «от звонка до звонка». На своей практике я отмечаю, что таймер востребован 3-5 недель. Потом дети учатся договариваться без него.

А первое время бывало до смешного. Слышу, двое в углу договариваются: «На мою машинку. Играй пока часики не запикают».

А я-то сама не в в процессе! Таймер не поставлен! Пришлось объяснять, что нужно позвать меня, чтобы я завела часы на время игры, иначе они не запикают.

Наверное, и ваш малыш хотел бы получить все, что попадется ему на глаза. Это совершенно нормально. Дети имеют сильное чувство собственности и живут в убеждении, что вещи, которые их окружают, созданы только для них. Для маленького ребенка любимая машина так же важна, как его рука или нога. И когда другой малыш пытается отобрать у него машину, начнется настоящий ад.

Чувство собственности у детей

Детские игрушки являются распространенной причиной конфликтов как между братьями и сестрами, так и сверстниками. Малыши неохотно делятся своими вещами, и когда кто-то хочет их забрать, они громко протестуют, вырывая свою вещь и плача. Иногда кроха все же одолжит приятелю самолет, а подруге даст поиграть с мишкой, но это скорее по настоянию родителей, чем по собственной воле. Хотя двухлетний ребенок замечает, что есть разница между моим и чужим, он все равно не отдаст чужую куклу. Почему? Потому что нет! Необходимость акцентировать свою независимость заставляет ребенка любой ценой пытаться сделать ставку на себя.
Около трех лет ситуация несколько меняется. Тогда малыш уже лучше понимает, что такое совместная игра и хорошие отношения между сверстниками. Четырехлетний ребенок уже может без проблем играть с другими детьми.

Как разговаривать с ребенком?

Хотя малыш неохотно прислушивается к вашим доводам, постарайтесь объяснить ему, что игрушками нужно делиться. Кроме того, малыш должен быть уверен, что если он что-то кому-то одолжит, он обязательно получит это обратно. Хвалите ребенка, если он одолжит другу свое ведерко и вернет чужой самолет его хозяину. Хотя сначала вы будете чувствовать, что малыш совершенно не понимает в чем дело, со временем вы заметите прогресс.

Как разрешать споры из-за игрушки?

Если ваш малыш не понимает, почему нельзя отбирать чужие игрушки, спокойно объясните ему, что так делать нельзя. Спросите его, как бы он себя чувствовал, если бы у него кто-то отобрал любимую игрушку. Кроме того, если он очень хочет поиграть с чужой машинкой, то взамен должен одолжить свою игрушку.
Если дети хотят играть с одним и тем же плюшевым мишкой, и ни один малыш не может уступить, предложите им поиграть по очереди. Дайте игрушку одному ребенку и сообщите ему, что через 5 минут вы отдадите плюшевого мишку его приятелю, а тот еще через 5 минут снова вернет его обратно. Вскоре детям надоест эта игра и они перестанут конфликтовать.
Пройдет немало времени, прежде чем ваш ребенок узнает правила жизни в обществе. Процесс социализации малыша длительный и непростой. Обучая его правилам игры, не забывайте об уважении его собственности и выбора. В конце концов, даже самые маленькие дети имеют право на свое мнение. Уважение выбора ребенка в будущем сделает его более уверенном в себе.

Читайте также: