Дети дерутся за игрушку

Обновлено: 05.05.2024

Здравствуйте, моему сыну 4 года. Он ходит в обычный детский сад. В последнее время я заметила, что он постоянно играет в жестокие игры с куклами и другими игрушками. Постоянно слышу от него в процессе игр: «Я убью тебя; Я тебя ненавижу; Твоя смерть уже близко». С одной стороны, я понимаю, что это просто игра, но всё-таки меня это настораживает. Дома у нас спокойная атмосфера, никаких проблем нет. Возможно, в саду кто-то проявляет агрессию, я точно не знаю. Сын в принципе спокойный мальчик, очень ласковый, но почему-то именно в играх проявляет такую агрессию. Как мне себя вести? Как реагировать на его игры? Нормально ли, когда дети играют в агрессивные игры? Можно ли ему запретить играть в такие игры, и как это правильно сделать?

Ответ:

Здравствуйте. Обычно с помощью жестоких игр ребенок выражает свои накопившиеся эмоции. Если вы заметили, что сын играет в подобные игры на регулярной основе, необходимо понять, где он мог видеть эти агрессивные сюжеты. Бывает, что дети смотрят телевизор вместе с родителями (боевики, фильмы ужасов). Чтобы избавиться от страхов после увиденного, ребенок может проигрывать сцены из фильма. В некоторых семьях телевизор работает фоном (чтобы нескучно было). Ребенок может быстро запоминать даже сюжеты из рекламы.

Также нужно проанализировать мультфильмы, которые смотрит ваш сын. Есть ли в этих мультиках агрессивные и злые герои? Маленькие дети часто не понимают мотивов агрессивных и злых героев, им не всегда понятен сам сюжет, поэтому они воспроизводят те сцены, которые больше всего их впечатлили (агрессия и драки эмоционально заряжены, поэтому вызывают интерес у любого ребенка).

Вы говорите, что дома царит благоприятная атмосфера, а какие события происходят в детском саду? Возможно, кто-то из ребят проявляет агрессию. Обязательно поговорите с воспитателем на эту тему. Узнайте, в какие игры играет ваш ребенок в детском саду. Случаются ли среди детей конфликты с применением физической силы? Если ситуация в саду становится тревожной, воспитателю следует обратиться к психологу, чтобы специалист направила поведение детей в мирное русло.

Что вы можете сделать самостоятельно?

Во-первых, не стоит паниковать, ведь по вашим словам ребенок не проявляет агрессию в повседневной жизни. Скорее всего, жестокие игры вызывают у него любопытство и помогают выплескивать нервное напряжение. Не запрещайте ребенку подобный сюжет. При этом старайтесь как можно чаще включаться в игру. Расскажите ребенку, как можно решать конфликтные ситуации без применения физической и словесной грубости. Придумывайте различные конфликтные ситуации между игрушками, и предлагайте ребенку варианты их решения.

Во-вторых, учите ребенка выражать свои эмоции разными способами. Например, расскажите ему, как можно выражать агрессию с помощью дыхания или физических упражнений. Попробуйте помедитировать с ребенком в течение двух минут.

Дополнительные рекомендации:

1. Сократите время просмотра телевизора и планшета;

2. Фильтруйте тот контент, который любит ребенок. По возможности смотрите мультфильмы вместе с ребенком, а после просмотра обсуждайте поведение главных героев;

3. Читайте ребенку добрые сказки, разговаривайте с ним о сюжете;

4. Узнайте у ребенка, почему его игрушки дерутся, предложите другие варианты решения ситуации. Обратите внимание, какой вариант выберет ваш ребенок;

5. Переключайте внимание ребенка на позитивные занятия, которые будут доставлять ему радость;

6. Предложите ребенку, нарисовать главных героев его игр так, как будто они находятся в дружеских отношениях (настоящие друзья).

Играли ли ваши дети в агрессивные игры? Как вы реагировали на подобные ситуации?

Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ведь случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт . На сайте вы найдёте множество полезных статей про воспитание детей и не только.

И как сделать так, чтобы и впредь дети из-за этого меньше ссорились

– Нет, я первый взял!

– Я тебе сейчас врежу, ябеда!

Лица у спорящих при этом покрасневшие или побелевшие от напряжения. Руки вцепились что есть силы в вожделенный объект спора. Из глаз готовы брызнуть слезы. Вот-вот раздастся жалобный плач или яростный крик, в зависимости от реакции нервной системы.

Взрослые спешат вмешаться. Бывает так, что вмешательство взрослого – это СКОРАЯ, но не ПОМОЩЬ.

Это НЕ ПОМОЩЬ, если взрослый считает, что сейчас его задача:

немедленно прочитать нотацию лекцию на тему «Как нехорошо быть жадным. Надо делиться». Ваша детская аудитория не готова к прослушиванию лекции.
отобрать игрушку по принципу «Да не доставайся же ты никому!». К этому виду НЕ Помощи тоже обычно прилагается небольшая нотация типа «Кто не умеет дружно играть, тот не играет совсем». Но дети звали на помощь судью, арбитра, а не конфискатора имущества.
разнять детей, надавав каждому тумаков, дабы впредь неповадно было звать на помощь взрослых. Но детей не интересует силовая терапия, хотя определенный урок они извлекут. И вполне захотят взять этот способ на вооружение. Мало ли, самому пригодится во взрослой жизни.

Итак, дети спорят из-за игрушки. А все потому, что каждому захотелось поиграть именно ею – здесь и сейчас. А как действительно может помочь взрослый? Нужно просто сделать два шага: «один за другим»:

Шаг 1.Бросить жребий, кто играет первый. Можно пояснить, что так поступают, например, в мире спорта. Приведя в качестве примера знакомый детям спорт: шахматы, футбол и т.п. Жребий – это наглядность, так необходимая детям для принятия решения. Считалка вот тоже подойдет. Потому что наглядно видно, кто первый. Каждый взрослый, у кого есть дети, должен знать как минимум две считалки. И ты будешь свой в мире детей .А нотация лекция «Как делится игрушкой» – это не наглядность. А значит, не воспринимается детьми.

Шаг 2. Поставить таймер на 5–7–10 минут (столько, сколько требуется, чтобы успеть развернуто совершить игровое действие с игрушкой). Объясните, что как только часики «запикают» – приходит очередь следующего. Дайте гарантии, ожидающей стороне, так он спокойнее дождется сигнала: «Дима, играй пока во что хочешь. Как только часы в телефоне «запикают», Миша сразу отдает игрушку тебе. Понял, Миш?».

Если дети пребывают в остром конфликте, значит, Миша отдает игрушку не Диме, а передает её взрослому, как посреднику и гаранту порядка в игре.

По моим многократным наблюдениям дети потом мирно играют по очереди. Таймер приходится ставить 2–3 раза. Потом ребята переключаются на другие игры.

Им становится понятно и без всяких нотаций, как бесконфликтно играть по-очереди. После игры уместно будет отметить, как здорово получилось поиграть без споров и слез.

Жребий и таймер незаменимы еще, когда нужно по очереди:

качаться на качели;
играть в компьютерную игру;
носить на руках котенка и т.п.

Не бойтесь, что жизнь детей будет похожа на строгий распорядок «от звонка до звонка». На своей практике я отмечаю, что таймер востребован 3-5 недель. Потом дети учатся договариваться без него.

А первое время бывало до смешного. Слышу, двое в углу договариваются: «На мою машинку. Играй пока часики не запикают».

А я-то сама не в в процессе! Таймер не поставлен! Пришлось объяснять, что нужно позвать меня, чтобы я завела часы на время игры, иначе они не запикают.

wikiHow работает по принципу вики, а это значит, что многие наши статьи написаны несколькими авторами. При создании этой статьи над ее редактированием и улучшением работали авторы-волонтеры.

Малыши в возрасте от года до двух только начинают узнавать понятия независимости и собственности. В этот период делиться чем-то своим для них становится крайне сложно. Если вы постоянно сталкиваетесь с тем, что дети дерутся из-за игрушек, не переживайте – их поведение является нормой и соответствует должному этапу развития. С ростом детей все изменится в лучшую сторону, но пока вам придется предпринять несколько шагов, чтобы сохранить здравость рассудка и научить своих малышей взаимодействовать с другими детьми.

Примите тот факт, что малыши в этом возрасте крайне эмоциональны. В этот период эмоции могут зашкаливать. Они испытывают невероятный восторг по поводу всего нового и разных вещей, которые они могут делать, но, в то же самое время, им приходится справляться с “отделением“. Родители могут оставлять их играть одних или предполагать, что они займут себя на какое-то время самостоятельно, и это может пугать их.

Осознайте, что нормальное развитие детей ведет к дракам за игрушки. Понятие независимости, естественно, покоится на базовом осознании “себя“. Как только дети начинают отличать себя от других, они также начинают концентрироваться на понятие собственности: “мое“ и его противоположность “не мое“. Драки за игрушки – это абсолютно нормальное проявление этого нового знания. Необходимость делиться воспринимается детьми как угроза их праву собственности на определенные предметы.

Обратите внимание, что необходимость делиться ни в коей мере не угрожает собственности. Попробуйте ясно донести это до ребенка. Скажите: “Это твой грузовик. Ты можешь дать кому-то с и ним поиграть, но все равно он твой“.

Учитесь делиться на практике. Прежде чем малыши начнут делиться своими игрушками с другими детьми, он ни могут попрактиковаться делиться с вами. Просите у них время от времени подержать их любимую игрушку. Помогите им научиться терпению. Спустя определенный интервал времени верните игрушку и похвалите ребенка. Это поможет малышам научиться видеть разницу между тем, когда берут на время, и тем, когда забирают.

Сделайте акцент на положительных аспектах необходимости делиться. Укажите на то, что это акт щедрости и доброты. В дополнение, обратите их внимание на то, что другие дети тоже будут делиться своими игрушками. Все смогут поиграть с новыми и разными предметами.

Подготовьте детей заранее к ситуации, в которой им нужно будет делиться. Расскажите им о том, что их ждет на детской площадке и в детском саду. Предупредите их заранее о том, что им будет нужно делиться игрушками.

Научите их важности дружбы. Объясните, что такое дружба, и научите детей тому, что друзья делятся игрушками и играют вместе, а не дерутся.

Понаблюдайте за поведением малыша. Полезно понимать, что именно происходит с конкретным ребенком. Склонен ли он забирать игрушки у других детей или он просто не дает свои игрушки? Научите малышей разрешать эти проблемы.

Подавайте пример. Покажите детям, как вы сами делитесь своим имуществом. Если они просят у вас что-то, чтобы поиграть (то, что безопасно, и нельзя легко испортить), дайте им поиграть. Сделайте акцент на том, что делиться нужно лишь временно, и вы знаете, что ваша вещь к вам скоро вернется.

Избегайте возникновения стрессовых ситуаций без необходимости. Как только вы столкнетесь с ситуациями, связанными с необходимостью делиться, вам нужно сразу определить, что именно вызывает проблемы у конкретных детей. Возможно, кто-то из детей особо рьяно защищает какую-то конкретную игрушку. Предложите ему убрать эту игрушку на время прогулки, чтобы другие дети ее не видели.

Мудро подходите к выбору времени для игр. Планируйте совместные детские игры, когда дети выспались и хорошо покушали. Голодные и уставшие дети гарантированно подерутся из-за игрушек. Для детей в возрасте от года до двух ограничьте время совместных игр двумя часами в день; больший отрезок времени будет для них слишком утомителен.

Установите четкие правила. Всякий раз, когда дети этого возраста играют вместе, лучше всего использовать простые и понятные правила. Все игрушки, которые не предназначены к тому, чтобы ими делиться, необходимо куда-то убрать. Всеми оставшимися игрушками можно делиться, без исключений. Для популярных игрушек установите ограничения по времени для игры одним ребенком и следите за их соблюдением.

Общее правило – чем больше игрушек, между которыми можно выбирать, тем лучше. Подготовьте большой выбор, чтобы каждому малышу было чем заняться.

Учите детей обсуждать вопрос словами. Вместо того чтобы забирать игрушки у других детей, ребенок должен быть научен спрашивать разрешения. Моделируйте для ребенка соответствующие фразы: “Можно, теперь моя очередь? “

Побуждайте детей к совместным играм. Если они играют в игру, для которой нужно больше одного человека, будь то мяч или настольная игра, они будут менее склонны драться.

Старайтесь не реагировать сразу. Когда между детьми возникают мелкие стычки, искушение для взрослых в том, чтобы тут же вмешаться. Однако лучше дать детям шанс учиться и развиваться. Дайте им возможность попытаться разрешить конфликт самостоятельно.

Не забывайте о базовых этапах: сочувствие, убеждение и последствия. Если дети не могут самостоятельно разрешить конфликт – а так обычно и бывает – постарайтесь ориентироваться на эти три базовых этапа. Проявите сочувствие к тому, что переживают дети. Уважайте их убеждения, но делайте акцент на том, какие последствия имеют их поступки.

Чтобы разделить детей, просто возьмите их крепко за руку и разведите по разным территориям. Накажите им там оставаться и настаивайте на послушании. Прежде чем они покинут свои углы, убедитесь, что все успокоились.

Уберите объект спора. Если вы не можете найти подходящее решение либо дети слишком расстроены, чтобы обсуждать ситуацию, просто уберите игрушку. Заберите ее по возможности мягко и вежливо, а затем уберите из виду. Игнорируйте крики и протесты по этому поводу.

Принимайте решения вместе с детьми, а не за них. Если вы вмешались в спор, чтобы его разрешить, объясните свои действия. Дайте малышам возможность выразить себя и послушайте их. Старайтесь включить их в процесс принятия решения.

Проявите принятие детских чувств. В целом, лучший подход к решению проблемы – сочувствие и понимание. Дайте детям понять, что их чувства имеют ценность. Можно сказать: “Я знаю, что тебя огорчает и злит необходимость делиться своим трактором, и это нормально. Расстраиваться и злиться можно. Но тебе нужно быть хорошим другом и дать Андрею немного поиграть со своей игрушкой“.

Прежде чем чему-то учить, разберитесь с эмоциями. Если один или оба ребенка крайне расстроены, нужно дать им время успокоиться, признать их чувства, а потом уже учить тому, чтобы делиться. Когда дети расстроены, они не могут сфокусироваться на обучении; если вы их упрекаете или читаете им лекцию, они только расстроятся еще больше.

Удерживайте себя от того, чтобы занять чью-то из сторон. Оставайтесь нейтральны в своей оценке и не обращайте особого внимания на то, кто из детей начал спор. Даже если один из детей очевидно неправ, обсуждение этого не даст особых результатов. Сфокусируйтесь на решении.

Сопротивляйтесь побуждению клеить к детям ярлыки. Даже если один из детей постоянно является зачинщиком драк из-за игрушек, не стоит клеить на него ярлык “задиры“ или “хулигана“. Нельзя называть детей “эгоистами“ или “жадинами“, и никогда нельзя их обзывать. Это влияет на их самооценку и чувство внутренней уверенности. Более того, если вы будете постоянно называть ребенка “хулиганом“, он может начать в это верить; и это лишь спровоцирует дальнейшее проявление поведения, которое вы пытаетесь прекратить.

Применяйте последствия. В зависимости от ситуации, вы можете заставить их провести 10-15 минут в тишине (хорошо работает рассаживание малышей по детским креслам) или убрать игрушку, вокруг которой они затеяли спор.

Хвалите детей, если они соглашаются делиться. Когда малыши успокоятся и проявят готовность взаимодействовать, искупайте их в похвале. Обнимите их и поздравьте в том, что они научились успокаиваться и играть вместе.

Соавтор(ы): Wits End Parenting. Wits End Parenting — консультирующая родителей организация в Беркли, Калифорния, которая специализируется на детях «с характером», отличающихся импульсивностью, эмоциональной нестабильностью, непослушанием, проблемами слушания и агрессивностью. Консультанты Wits End Parenting помогают добиться дисциплины позитивным образом с учетом темперамента каждого ребенка и добиться долговременных результатов, избавляя родителей от необходимости постоянно изобретать новые стратегии дисциплинирования.

Желание бить других детей — нормальная стадия развития ребенка. Большинству детей необходимо объяснять, что этого делать нельзя. Родителям, которые пытаются отучить своих детей драться, следует понять причину возникновения проблемы и попытаться научить ребенка проявлению альтернативной реакции. Сложно научить контролю агрессии прямо во время ее проявления, поэтому необходимо это делать в те моменты, когда ребенок спокоен.

Желание кусаться и драться наиболее часто возникает в возрасте от 1,5 до 2,5 лет, когда речь еще находится на стадии развития.
Ребенок прекращает кусаться, когда осваивает речь, но удары могут продолжаться в течение нескольких лет периода раннего детства.

Усталость приводит к быстрой потере терпения у большинства детей. Возможно, это происходит в определенное время суток или в конкретных ситуациях.
Учитывайте возможность того, что ребенок так реагирует на плохое к нему отношение. Запугивание и поддразнивание очень часто происходит в такой форме, с которой ваш ребенок попросту может не уметь справляться. Вам необходимо обратиться к примерам подобных ситуаций, когда вы будете учить ребенка способам коммуникации, отличным от применения силы.

Обратите внимание на то, как вы сами реагируете на собственные проявления гнева. Используйте эти моменты в качестве помощи во время обучения вашего ребенка альтернативным способам применения силы. Например, если вы злитесь на кого-то, используйте свою руку в качестве марионетки. «Хорошо, рука, ты злишься, но ты не будешь драться, ладно?» Это может выглядеть глупо, но ребенок поймет смысл.
Использование слов для определения собственных чувств поможет ребенку лучше ассоциировать их с собственными ощущениями. Произносите вслух, когда вы расстраиваетесь, злитесь или разочарованы, ведь это поможет ребенку понять, что чувства являются нормальной реакцией. Объясняйте, что вы собираетесь сделать, чтобы почувствовать себя лучше. Например: «Я чувствую злость, но мне станет лучше после того, как я глубоко вдохну пять раз».

Если ваш ребенок наблюдает за тем, как дерутся другие люди, дети старшего возраста или взрослые, то, скорее всего, он будет полагать, что это является приемлемым поведением. Если вы хотите научить его обратному, в таком случае необходимо быть уверенными в том, что никто в вашей семье не дерется друг с другом, независимо от причины.
Хватание чего-либо является проявлением агрессии детей младшего возраста, и это часто приводит к удару в ответ. Если один ребенок пытается забирать предмет у другого, перенаправьте это действие путем моделирования другого способа коммуникации.

Существуют образовательные книги для детей, демонстрирующие альтернативные формы агрессивного поведения, которые вы можете изучать вместе. Поищите книжки, где используются понятные ребенку слова и картинки.
Попросите малыша сделать перерыв или заняться другой физической активностью, чтобы отдалить его от другого ребенка, которого он хочет ударить. Например, если ему нужно больше физической активности, он может побегать на огражденной территории (например, в вашем саду или на игровой площадке), чтобы избавиться от избыточной энергии, вместо того чтобы бить другого ребенка.

Не используйте слишком много слов, когда ребенок расстроен.
Убедитесь, что достаточно спокойны, перед тем как инициировать начало выполнения плана. Сейчас время обучения, но никак не наказания.
Придерживайтесь плана. Это укрепит доверие между вами и поможет ребенку ощущать себя в безопасности.

Не забывайте, что выступаете в роли внешней эмоциональной системы ребенка, в то время как его внутренняя система эмоций все еще развивается. Ваш голос и жесты должны быть спокойными.
Не пытайтесь заставить ребенка чувствовать себя виноватым из-за испытываемых им чувств. Похвалите за то, что он сдержал себя и не полез в драку.

Подумайте о положительном поощрении, если ребенок справится с трудной ситуацией. Например, если он тяжело переносит дни рождения, подумайте о мотивации в виде игрушки, если ребенок успешно побывает на празднике и никого не ударит.
Научите ребенка положительным прикосновениям. «Дай пять» или «поздоровайся за ручку» — это хороший способ дружески прикоснуться к другим детям или взрослым. Научите ребенка этому заранее.

Используйте участливые слова, чтобы разделить его расстройство из-за отсутствия игрушки. Грусть — это нормальное чувство, которое можно понять.
Не используйте жестокие или злые выражения, если ребенок продолжает требовать. Не уступайте, но и не реагируйте агрессивно. Помните, что злость ребенка в итоге пройдет.
Соблюдение рамок приличия обеспечивает безопасность и комфорт для ребенка в долгосрочной перспективе. Давая малышу все, что он хочет независимо от поведения, вы не обеспечиваете его родительской защитой, которая помогает ему чувствовать себя в безопасности.

Всегда хвалите ребенка за примерное поведение. Если вы только ругаете его за агрессию, он, скорее всего, продолжит это делать.
Убедитесь, что ребенок знает о том, что вы его любите, даже когда ведет себя плохо. Родительской любви не требуется хорошее поведение.

Гнев является одной из самых сложноконтролируемых эмоций. Ожидайте ошибок от ребенка, пока он будет изучать новые эмоции.
Дети, которых бьют, считают, что и сами могут бить других. Никогда не шлепайте ребенка, даже если он вывел вас из себя.
Не ждите, что ребенок будет выражать гнев словами.

Дополнительные статьи

Об этой статье

Почему малыши бьют родителей, и как быстро и эффективно это пресечь

Ребенок вас щиплет, бьет, кусает, то есть? Проявляет физическую агрессию? Это проблема, и с ней стоит разобраться как можно быстрее! Но прежде чем приступить к разбору полетов, давайте договоримся: поведение ребенка не бывает плохим или хорошим, оставим эти категории дворовым бабушкам. Нам с вами стоит помнить, что в основе такого поведения дошкольника могут лежать проблемы, которые он испытывает. Лишь определив их, можно приступать к корректировке поведения ребенка.

Итак, что же может стать причиной того, что ребенок проявляет агрессию относительно родителя или другого близкого взрослого человека?

Эмоции «срывают крышу»

В дошкольном возрасте ребенок еще очень плохо умеет контролировать эмоции. А ведь он – живое существо, со своими радостями, горестями, страхами и даже злобой. Малыш еще не может продемонстрировать их корректно, и выражает свой гнев так, как подсказывает ему в данный момент темперамент. А самое простое действие - физическое.

Более того, дело может быть не только в гневе – ребенок 3-4 лет не может точно дифференцировать эмоции, опознавать их, и, бывает, реагирует агрессией на скуку или разочарование. Жесткий запрет на эмоциональные действия может привести к потере ребенком базовых жизненных ориентиров, и он может так и не научиться определять, в каком душевном состоянии находится. То есть, просто запретить бить вас и все – это не выход.

Совет: Перенаправьте внимание ребенка внутрь него самого. Спросите, что он чувствует, обсудите ту или иную эмоцию и предложите другие варианты ее проявления: нарисуйте обиду, пропойте грусть, поколотите диванную подушку, прокричите свои чувства в окно или пустую банку.

По-другому – не умею!

Быть может, для вас это станет неожиданностью, но порой дети выражают в агрессивной форме и вполне позитивные чувства и даже любовь к вам. Для него уже очевидно, что взаимодействия на телесном уровне - объятия, поглаживания, поцелуи – это свидетельства близости между людьми. Не На том же телесном уровне он продолжает действовать, чтобы получить от вас чуть больше внимания. Остаться без вашего внимание для него страшнее, чем вызвать негативную реакцию.

Совет: Неожиданные щипки, укусы или тычки – яркое свидетельство, что ребенок борется за ваше внимание. Узнайте, не хочет ли он поиграть с вами сейчас, обнимите его, расскажите, как любите, поцелуйте, словом, продемонстрируйте как правильно проявлять привязанность на телесном уровне.

Как аукнется, так и откликнется

Что будет, если не демонстрировать правильное поведение? Ну, тогда ребенок будет зеркально отображать то, что видит! Если ребенку самому частенько достается на орехи, он тоже будет поднимать руку на ближнего, и от этого никуда не деться. Бить ребенка могут как родители, так и друзья. Не обязательно объектом для ответной агрессии будет тот, кто поднял на ребенка руку, тумаки вполне могут быть «переадресованы». Если вы не склонны к рукоприкладству, а ребенок продемонстрировал такое поведение, стоит разобраться, не стал ли он объектом агрессии со стороны кого-то чужого. Если это подтвердиться – опять необходимо обговорить ситуацию и эмоции, которые он пережил. И обязательно расскажите малышу, как вам больно, когда он бьет вас.

Совет: Забудьте раз и навсегда о физических наказаниях, даже если это невинные, с вашей точки зрения оплеухи или толчки. Постарайтесь найти другой вариант наказания или проявления собственных эмоций.

Дурной пример заразителен

Более того, ребенок может сам не быть объектом агрессии. Достаточно того, что он стал ее свидетелем. Еще в начале шестидесятых годов прошлого века был проведен эксперимент, вошедший в историю под названием «Эксперимент с куклой Бобо»: психологи Альберт Бандура вместе со своими коллегами Доротеей Росс и Шейлой Росс собрали мальчиков и девочек со средним уровнем агрессии и поделили на две группы. Одна из них видела, как взрослый человек проявляет агрессию по отношению к кукле, куратор второй группы вел себя более естественно. Малыши, в присутствии которых люди агрессивно вели себя, достаточно быстро начали копировать именно эту модель поведения, причем агрессия в их проявлении была более сильной, чем у образца для подражания.

В то же время выяснили, что, если агрессора отругать на глазах ребенка, то это создаст воспитательный эффект. Ребенок осознает, что так делать нельзя.

Совет: Ищите «дурной пример». Если в вашей семье все благополучно, нет проблемных семей среди друзей ребенка, то, возможно, следует ограничить просмотр фильмов и мультиков, в которых один из героев безнаказанно издевается над другими, а также не поддерживать увлечение играми, в которых для победы нужно применить агрессию. Увы, ваш ребенок слишком восприимчив к таким зрелищам!

А так – можно?

Ребенок экспериментирует. Еще недавно он был полностью зависим от вас, а теперь может сам одеться, умыться, поесть, взять игрушку или отказаться от игры… Он пытается понять, что еще окружающая среда ему позволит делать, что – нет, на какую силу воздействия согласится, а где поставит барьер. Это не значит, что он бьет вас с холодным любопытством экспериментатора, но рассердившись, малыш понимает, что у него есть выбор, и сознательно идет на экстремальное взаимодействие. Если он не встретит сопротивления, то попробует продвинуться чуть дальше, до тех пор, пока не встретит уверенное противодействие.

Кстати, ваша покладистость в данном случае не идет малышу на пользу – вседозволенность может точно так же стать причиной невроза, как и бесконечные ограничения!

Совет: Важно, как родитель сумеет расставить границы дозволенного. В этом помогут честные вопросы самому себе: вам нравится, когда ребенок хлопает вас по руке, даже если не сильно? А по ноге или другим частям тела? А если он прикладывает к вам не руку, а ногу или какую-то вещь? Если что-то неприятно вам – сразу скажите об этом малышу, немедленно пресеките удар до того, как он его нанес. Возможно, это придется сделать не раз, но капля камень точит.

Выплеснуть энергию

Иногда форму физической агрессии принимает накопившаяся энергия, причем речь не обязательно идет о гиперактивном ребенке (хотя вспоминают, в первую очередь, именно о них). Дошкольник, которому много время приходится уделять умственному развитию, пытается найти способы физической разрядки. Одно из них – желание побороться, потолкаться, попинаться, причем малыш вовсе не хочет причинить вам страдания, это побочный эффект.

Совет: Занятия спортом, подвижные игры на свежем воздухе – прекрасный способ переключить ребенка с агрессии на полезные физические нагрузки. Быстро организуйте соревнование «Кто больше раз присядет (отожмется, наклонится)». Кстати, вам физкультминутка тоже пойдет на пользу!

Конечно, причины детской агрессии могут лежать и совсем в иной плоскости. Главное, что нужно запомнить родителю: изменить поведение малыша можно вниманием к его переживаниям и эмоциям и четко обозначенными границами дозволенного.

о детях от 4 до 7 лет, о детях от 1 до 3 лет Другие статьи автора

Читайте также: