Дети говорят про игрушки
Обновлено: 13.05.2024
У внучки Катюши рано выпал зубик. На даче она подбегает и докладывает:
— Там короладский жюк!
— Ты говоришь неправильно. Надо сказать: КОЛОРАДСКИЙ.
Моя дочка (4 года) недавно придумала новые слова:
— Мы с Дашей завтра идём на выжопись (живопись).
— На даче кусается кошмара.
— Девочка всегда должна выглядить красиво и ходить в платьюшке, а то ее никто замуж не возьмет
— Бабушка, а ты знаешь что? Вот мама берет еду с собой на работу, а нам потом есть нечего!
” Мой ребенок (2 года 10 мес.) мучает кошку, она в положении, я ему говорю:
— Не трогай кису, она скоро будет мамой, у нее внутри котята!
Он:
— Она их съела?
Красили с дочей (4 года) яйца на Пасху:
— Сейчас яички покрасим, и они будут красные…
Когда я была маленькой, мы ехали всей семьёй на машине, и вдруг видим стоят гаишники (тогда ещё были не ГИБДД), а я говорю:
— Смотрите, гаВишники стоят!
Помню, взрослые ещё долго смеялись и постоянно вспоминали это слово. В точку!
Маше 11 лет, недавно нас повеселила. В школе задали перечислить достоинства любимого животного. На тот момент любимым животным был волк. Маша написала, что волки отличаются высокой порядочностью и справедливостью.
Сыну 2 года 6 мес. Привёз его на прививку в детскую больничку. Сидим в прививочной, ждём, пока тётя зарядит шприц, вдруг он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
Пришла из садика:
— Мама, а я знаю, почему кукушка не вьет гнёзда!
— А она в часах живет!
” Подбегает на улице:
— Мама, у меня сейчас случайность случилась!
— Мама, мама, не стриги мне волосы. Если ты мне подстрижешь волосы, то я мальчиком стану.
Мы как-то купили корейскую морковь, накрыли стол, доче 4 годика — было уж очень интересно попробовать, что за морковка такая. Положив её в рот, сказала: «Душнит, душнит», и замахала руками, мол, горит! Было забавно.
— А какой ты знаешь цвет на букву «Р»?
— Розовый. А ты на букву «Л»?
— Что-то не знаю таких.
— Это что еще за цвет такой?
— Это если все цвета смешать!
Я трехлетнему стригу ногти:
— Ну посмотри, что за грязь, что за земля у тебя под ногтями?!
А сын серьезно так:
” — Сын, ты знаешь смысл поговорки «Дареному коню в зубы не смотрят?»
Сын со вздохом: «Знаю. Это значит, тебе не купят то, что ты хочешь!»
Маша вроде большая уже, а недавно выдала:
— Что такое шашлык-машлык? Звучит как «шашлык из Маши»…
Я с сыном ехала в машине мимо дома, где прошло все мое детство. Я ему говорю: «Смотри, в этом доме я родилась». А он мне: «Удивительно, что его еще не снесли». Я вообще выпала в осадок, для своих детей я родилась, видимо, при динозаврах.
Сын зашел в самолет, а там много китайских туристов, и говорит мне тихонько:
— Мама, ты посмотри, здесь китайцев больше, чем людей!
Смотрели мультик с сыном «Босс-молокосос», там по сюжету младенцев производит компания BabyCorp. Сын (4 года) говорит:
— Мама, ты у нас BabyCorp! Ты же меня и Яну родила.
Хохотали всей семьей.
” В пять лет считали с сыном что-то. Я начала:
— Первый, второй, третий, четвертый.
Сын продолжает считать:
— Пятый, ШЕСТЯТЫЙ, СЕМЯТЫЙ.
Пришли в гости, там их сынишка (4 года) у меня спрашивает:
— У тебя какая машина?
— Это она, — говорит, — все поджирает, да?
— Если ты не дашь мне шоколадку — я буду есть козявки.
— Сама закрыла, сама и открывай — это поговорка такая.
” — Это мой дом без крыши.
— А если дождь пойдет?
— Тут дождь не ходит.
Мама всегда мне напоминает мне о моем детском перле. Когда была я малышка, мама забрала меня из сада. Асфальт был мокрый от первого дождя, а я не видела этот дождь, и так кричу восторженно:
— Мама, смотри, асфальт вспотел!
Подборка с форума
о детях от 4 до 7 лет, ребенок и родители Другие статьи автора
когда пришол в прививочкую я:мам я боюсь ! и там сидел храбрый мальчик и в то время мама: да ты посмотри какой мальчик храбрый сидит я:ну и пусть сидит я что ему мешаю мама:бири у него пример я спрашиваю у мальчика:дай пример мальчик : какой ? я:а я откуда знаю мама сказала.
Шли с племянницой из парка, она вдруг остановилась и стала морщиться. Я всппашиваю, что в туалет, она- нет, ладошка на ноге чешится.
Дочь, 5 лет. У старшей сестры, 17 лет, друг в гостях, сидят в комнате. Мелкая выдает: мама любит папу, папа любит маму. Полина (сестра) любит Рому, Рома любит Полину. Я люблю Артема (в детском саде), Артем любит меня. Кругом одна любоооовь.
Отец с сыном 3х лет гуляют, вдали послышались сирена пожарной машины. Сын спрашивает что это, отец отвечает, это едет пожарная машина. Сын спрашивает:"Она хочет нас пожарить?"..)
Когда в прихожей перегорела лампочка, я дважды пыталась ее заменить, но лампочки тут же перегорали. Осталась одна на 200 ватт. " Ну вот, будем без света в прихожей"-сказала я своей маленькой дочке. "Так у тебя еще есть лампочка" "Она не пойдет, в ней много ватт". "Мама, я не хочу без света. Вкрути лампочку, где много ваты."
Марина, 4 года, показывает бабушке квартиру: это моя комната, это папина. Бабушка: а где же мамина? Марина: а мамина на кухне!
Сын в зоопарке пролез сквозь толпу поближе к клетке и очень долго рассматривал медведей. Я его прошу пойдем дальше , он в ответ: "Я только втолпился а ты меня вытолпила:
Мне было пять лет.Мама приехала с большого рынка, где продались и продукты,и одежда,обувь и животные. Говорит бабушке,что на рынке"вор на воре сидит,вором погоняет" А я и спрашиваю:"Мама, что же их не арестуют,веде сразу видно: друг на друге сидят - значит воры!" Я себе вообразила: сидят на плечах, свесив ноги .
Папа ест холодец. Настя (2 года 11 месяцев) подходит и спрашивает:
Папа, а почему оно так делает? и конвульсивно покачивается из стороны в стороны.
Ребёнок:
Мам, хочу на день рождения тампон!
А ты знаешь, что это такое?
Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на велосипеде, бегать, и вообще делать всё, что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
Дело было перед Новым годом. Ника в очередной раз болела, что не могло не сказаться на моём здоровом сне. И вот, едем с ней в поликлинику, и Ника, глядя мне в лицо, говорит:
Мама, у тебя под глазами.
Косметики на мне нет, так что остаётся одно:
Синяки? понимающе вздыхаю я.
Нет, радуга.
Умиляюсь:
Правда?
Ну да: синий, фиолетовый, коричневый.
Перед 31 днём рождения диалог с 12-летней дочей:
Мама, у тебя такая причёска женская, взрослая.
Да? А я думала, я ещё молодая.
Ну, молодые-то «Руки вверх» не слушают!
Маленький сосед (4 года) подходит ко мне:
Я тебе подарю моего зайца! протягивает большого игрушечного зайку.
Я не могу его взять, отвечаю, если он ко мне уйдёт жить, он скучать будет по тебе, плакать.
На что получаю ответ разочарованного во мне ребёнка:
Ты что?! Ты разве ещё не понимаешь, что он игрушечный.
Стыдно даже как-то стало.
Пошли в лес. По пути обсуждаем, какие там, наверное, есть грибы, ягоды. Гоша (7 лет) мечтает поесть черники, малины, земляники. Аня (9 лет) поучает Гошу насчёт ядовитых ягод, волчьего лыка, вороньего глаза и тому подобного. Воспитывает, предостерегает. Строго говорит:
Гоша, вообще надо запомнить правило (менторским тоном): в лесу не-ль-зя есть ягоды, о ко-то-рых ты. (ждёт ответа) Ну? Гоша, отвечай! Нельзя есть ягоды, о которых ты что? (ждёт ответа «ничего не знаешь») о которых ты.
Гоша, в тоске:
О которых ты мечтал? Нельзя есть ягоды, о которых ты так мечтал?
Знакомая рассказала. Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него. Идут по дороге, даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и так далее. Приходят, она быстренько отбегает в сторону, чтобы полюбезничать с воспитательницей и, возвращаясь к ребёнку, передаёт его в руки воспитателя. А сама отходит в сторону и смотрит, вытирая скупую слезу. Няня берёт ребёнка под руку и подводит к рядам шкафчиков в раздевалке:
Ну, говорит, выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
У ребёнка на лице кризис, легкое замешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику с грушей.
Дальше все обалдели он залезает в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
Прощай, мама.
Няня в шоке, мама в ужасе.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
Положи, где взял.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решила помочь:
Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту. Говорю:
Давай другую!
Он подаёт другую. Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
А больше нету!
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
Мне нельзя аллергия.
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе!
Вовке 3 года. Папа курит на балконе. Вовка поджидает его у дверей. Нахмурился: лоб «гармошкой», бровки «домиком». Заходит папаня:
Что с тобой, сынок?
Папа, курить вредно?
Вредно, сынок.
Папа, ты куришь?
Курю, сынок.
Папа, ты дурак?
Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.
Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:
Папочка, там один котёнок всё личико в молочке себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Муж, лениво:
Да нет, его мама вылижет.
Алёнка поворачивается ко мне:
Мам, вылижешь?!
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе.
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
Да у тебя глисты, дружок!
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас коза, Машенька, естественно, козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза.
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
Я ловлю рыбу!
Уля, это же для доктора!
Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
Не могу.
Почему!?
Я рыбу ловлю.
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
И куда же это мы едем с мамой?
К дедуське.
И что же вы там с дедушкой будете делать?
Водочку квасить!
Немая сцена. Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
Спрашиваю Филиппа (3 года):
Чего бы ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе принёс на Новый год?
Я бы хотел какой-нибудь большой взрослый подарок. Холодильник, например.
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
Да. Нравится?
Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
Тарелки звенят.
Мама:
Спи сынок.
Сережка снова:
Вода течёт.
Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
Бабушка прогавкала.
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается. и уже совершенно спокойно говорит:
Но красивая.
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски:
Ну, вот. Интегралов везде навешали.
Какой-то дядечка лет 40:
Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
Вон. Ну, обычный, неопределённый.
Почему неопределённый?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
Потому что пределы интегрирования не обозначены.
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
Что это ты рисуешь?
Бога.
Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
Сейчас узнают!
Идём с девятилетним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая:
Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
Ну, Мааашааа.
На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
Что с ней случилось?
Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
А Боженька, что, выкинул обратно?
В программе новостей идёт сюжет о том, как обыкновенную кошку скрестили со скунсом, и у них родился детёныш.
Дочери 7 лет, она смотрит с интересом, так как и кошек, и животных вообще очень любит.
На результат эксперимента нельзя смотреть без смеха уж очень забавный получился зверёк, и мы обе улыбаемся.
Но тут диктор говорит, что кошка от своего детёныша отказалась, рычала, шипела на него, к себе не подпускала, и вскармливать зверька пришлось искусственно.
Губы дочери тут же кривятся, она у нас девица жалостливая, и в следующую секунду она уже рыдает:
Мама! Мама. Ну почему, почему она от него, такого маленького, такого хорошенького отказалась?!
Ну. не знаю, Настюш. Ну. наверное, не понравился он ей.
Эта версия вызывает бурю эмоций:
Да-а-а?! Ребёнок ей, значит, не понравился?! А скунс?! Скунс, значит, ей понра-а-вился?!
Мы продолжаем подборку смешных высказываний малышей, которые выложили родители в наших группах Вконтакте, Одноклассники, Fasebook, Instagram
Мама – дочке: «Давай делать уборку!»
Дочь: «Мамочка, я тебя так сильно люблю! Очень-очень-очень сильно! Даже сил нет… Я лучше мультик смотреть буду!»
Сын: «Мама, я - герой, поставь мне пожалуйста горку!». Мама: «Собери сначала игрушки!». Сын: «Ну, маааам. Я - герой, я мир спасаю! Герои не убирают игрушки.»
Подарили сыну беговел. Катается, а мимо дедушка идёт и говорит: «Странная у тебя, мальчик, техника!» Сын не растерялся и кричит ему в след: «Это лисопед - педалей нет!»
Дочь хнычет ночью, подхожу и спрашиваю: «Что случилось? Что слёзки льёшь?» Дочь: «Не знаю, придумай сама и посиди со мной!»
Сыну 2 года, дочке - 5. Сын пытается выдрать из рук сестры куклу, чтобы покатать её на машине. Не смог, и напоследок пнул Алису. Алиса, возмущенно: «Мама! Твой сын женщину пнул! С ребёнком!»
Обычно сын ест брокколи в виде пюре и даже не подозревает что это такое. Но, как-то на ужин я положила ложку риса, котлету и брокколи в обычном виде. Саша возмутился и произнёс: «Мама, ты что? Я не буду есть деревья!»
Дочь – маме: «Ура! Снег пошёл! Мама, а когда подарки?» Мама: «Какие подарки?». Дочь: «Ну, ты говорила, что зима – это когда снег, подарки. Вот снег! А где подарки?»
Сын был маленький, подходит и загадочно говорит: «Мама, ты знаешь, что такое психопат?» Смотрю на него удивлённо…Он продолжает: «Это когда снег идёт!». Я: «Нет, Лёня, это снегопад, а психопат – другое…»
Дочь не хотела мыть руки. Говорю ей: «От немытых рук в животе червячки заведутся!». Испугалась, тщательно мыла целую неделю. Потом снова отказалась мыть. Чтобы больше не напугать её червячками, выражаюсь более туманно: «Не будешь мыть руки, в живот подадут микробы!» Дочь: «Ахахаааа, пусть попадают, их там червячки съедят!»
В детском саду детей попросили построиться парами (мальчик с девочкой), чтобы пойти на музыкальное занятие. Девочек оказалось меньше. Подходит Данил и спрашивает: «А что мне делать, если мне девочку не выдали?!»
Дочь не разрешает рассказывать сказки, в которых кого-то съедают. Забыв об этом, рассказываю сказку, где лиса съела курочку. «Как это съела?! - возмущается Алиса - немедленно «перерасскажи», чтобы не съела!». Я: «А ты сама, что сегодня ела, разве не курочку?». Дочь растерянно отвечает: «Ну, я же ела специальную курочку, сделанную из еды! А не ту, которая была живая (подозрительно смотрит) . или нет?»
Рассказываю дочке про полные имена: «Папу зовут Дима, а полное имя. ». Дочь прерывает: «Знаю! Димон!». Я: «Нет». Дочь: «Демьян?». Я: «Нет». Дочь: «. Димоний?»
Мама завела очередной разговор о девочках. Мама: «Лёня, Ира - красивая?». Сын: «Нет! Она плачет и щёки краснеют. Разве у принцессы краснеют щёки?». Мама: «А Катя - красивая?». Сын: «Нет! Катя рыгает. Тоже мне девочка называется!». Мама: «А лучше красивая или добрая?». Сын: «Красивая. Мама, иди не разговаривай! Я же не разговариваю!». В этот момент впереди шла какая-то бабушка, подслушала разговор, повернулась и сказала: «А кто говорит сейчас?». Лёня, показывая на меня, ответил: «Она! А вы - тут не главная! Идите домой, старушка!»
После очередного утренника в саду, на который, как обычно, я пришла в джинсах, сынишка сказал: «Мама, ты не красивая! У тебя даже платья нет!»
Однажды дочь спрашивает: «Мама, а я красивая?» Мама: «Конечно, как солнышко!» Дочь (с ужасом): «Что, я такая жаркая и потная?»
Папа: «Вот мама пойдёт на работу…». Дочь: «Нет, не пойдёт! Мама – не папа!»
Сын: «Мам, я сегодня в саду съел свою запеканку со сгущёнкой и ещё две порции добавки! И, кстати, попа у меня совсем даже не слиплась!»
Разговор сына с мамой. Сын: «Мам, ну с младшим братиком всё понятно. А меня кто родил – ты или папа?». Мама: «Я». Сын, не унимаясь: «А почему?». Мама: «Так устроено природой, что рожают только мамы…». Сын: «Ааа…ну да…папы ж работают! Им всегда некогда!»
Мама – дочке: «Возьми с собой брата и сходи к соседу Михаилу Ивановичу. Спроси, когда дадут свет?». Сын в слёзы: «Никуда я не пойду!». Мама: «Почему?». Сын: «Он будет меня спрашивать - кто на моём стуле сидел?». (Подумал, что к медведю его отправляют.)
Встречают меня из роддома муж со старшим сыном. Живот после родов ещё не до конца пропал. Сын: «Мамуль, ты точно всех родила? Или у нас ещё пополнение ожидается?»
На улице сын бежит играть к соседским девочкам, но они от него убегают. Обижается до слёз. Говорю: «Илюша, не расстраивайся! Вот подрастёшь, они сами за тобой бегать будут!». На следующий день Илюша бежит к ним, раскинув руки, и кричит: «Девочкиии, я уже вырос!»
Иногда из уст малышей «вылетают» настоящие шедевры, а потом расходятся по миру крылатыми фразами. Мы сделали небольшую подборку детских смешных высказываний, которыми поделились их родители на страницах наших социальных сетей: Вконтакте, Одноклассники, Fasebook, Instagram.
Когда дочке Алисе было 3 года, у неё родился брат. Я хотела, чтобы она думала, что имя брату придумала она сама. Рассказываю ей сказку про Илью Муромца, потом спрашиваю: «Алиса, как ты брата назовёшь?» - «Киса!». – «Но Киса - это не имя!». – «Тогда Лалалупси!». – «А может, Илья? Вырастет, как тот богатырь из сказки, будет тебя защищать!». – «Называй, как хочешь! Зачем было спрашивать, если не хочешь назвать, как я сказала?!».
***
На днях мне дочка выдала на моё высказывание «Если не прекратишь баловаться, то я тебя выведу…», она ответила: «На чистую воду?».
***
Мама говорит дочке: «Ты у нас самая красивая девочка на планете!». Дочь: «Мама, ты что? Я не на планете, я дома!».
***
Дочке было 4 года. Я чистила на кухне рыбу. Она влетает и удивлённо спрашивает: «Мама, ты мишуру с рыбы снимаешь?»
***
Любим мы с ребёнком читать и слушать сказки. Вечером перед сном рассказала дочке сказку «Курочка Ряба». А на следующий день я приготовила жареную курицу и толчёную картошку. Сели мы все вместе кушать, а дочка спрашивает: «Это Курочка Ряба?».
***
Однажды сын разозлился на папу и говорит: «Папа - не мечта хозяйки!». Вспомнил, видимо, рекламу майонеза…
***
Когда у сына был возраст «почемучки», он спросил: «Почему у нас на голове волосы держатся? А что будет, если все выдернуть? Дырки?!».
***
Стоим на светофоре. Рядом бабушка старенькая, щёки у нее сморщенные от преклонного возраста. Сын её внимательно разглядывал и спросил: «Почему у вас щёки сморщенные? Жуёте, как попало?».
***
Сын подходит и требует поиграть с ним: «Мама! Ну, играй!». – «Нет, у меня голова болит», - отвечаю я. – «А мы не будем с головой играть!».
***
Сын никак не хотел есть кашу, когда был маленький, просил, чтоб я его с ложки кормила. Я ему: «Лёня, ешь сам кашу ложкой! Ты взрослый или маленький? А то, если маленький, тебе Лего не подарят на день рождения, а подарят погремушки.». Сын подумал и вздохнул: «Всё! Я мужиком становлюсь!».Взял ложку и стал есть.
***
Дочка – маме: «Мама, где дыня?». – «Спроси у деда.». – «Точно, он знает! Он же у нас прячник!» (всё прячет).
***
Принесла один раз торт, убрала в холодильник. Сын маленький, увидел. Спустя время выдал: «Где мой день рождения?! Там! В холодильнике лежит?».
***
Когда дочь обманывает, высказываю ей: «Дай посмотрю в твои красивые и правдивые глазки!?». Дочь: «Они всё равно правду не скажут! У меня только рот правду говорит!».
***
С дочерью недавно играли в «зоопарк». Дочь говорит: «Давай я буду козликом, а ты той бабушкой, которая кормила козлёнка?». Я отвечаю: «Ну я ведь - не бабушка!». Дочь: «Тогда поиграем в цирк? Ты - клоун-дрессировщик! Будешь меня кормить за сделанное задание - давать конфетки, а я буду собачкой?». Я: «Скажи прямо, наверное, просто ты захотела конфетки?». Дочь: «А как ты так догадалась?».
***
Дочь: «Мама, ты у меня нежная, как пушинка и красивая, как жаба!»
***
Дочь разговаривает с бабушкой: «Когда я вырасту, выйду замуж! А тебя возьму с собой! Будешь меня замужем конфетками кормить!».
***
Дочке 3 года. Подходим с ней к подъезду. Видим, стоит около него девушка, которая курит. Дочь спрашивает громко: «Мама, а зачем тётя курит? Она ведь - не дядя!». Пока я соображала, как ответить, дальше выдаёт, всё также громко: «Аааа, я знаю (при этом тётя заинтересовано поворачивается в нашу сторону), у неё просто нет дяди!».
***
Возвращаясь с дочкой из садика, как обычно ведём с ней беседу, как и что происходило за день в саду. Дочь грустно сообщает: «Сегодня не было Ксюши!». Я ей говорю: «Да, её мама написала мне, что у Ксюши болит горлышко». – «А она пойдёт завтра в садик?». – «Нет, она серьёзно заболела, и ей даже будут делать уколы!». – «А куда ей будут делать уколы?». – «В попу!». – «Хм…странно! Зачем так? Ведь болит горло, причём тут попа?!».
***
Прихожу из магазина домой. Моя малышка бежит и заглядывает в сумку. Я ей говорю: «Нельзя лазить по чужим сумкам!». Средняя дочь стояла рядом: «Почему это ты нам стала чужая?».
***
Дочь надела новое платье, выходит гордая всем показаться: «Илюша, посмотри, какое у меня платье!». Братик Илья (2 года), не поднимая глаз и не отрываясь от игры с машинкой: «Вау!». Ксюша: «Я красивая?». Илья, опять же не поднимая глаз: «Да!». Ксюша: «Ну, ты даже не посмотрел!». Илья, подняв глаза возмущённо: «Даааа!».
***
Готовимся ко сну. Дочь говорит устрашающим голосом: «Мама, хочешь, я расскажу страшную историю?». – «Ну, расскажи!». – «Жил был один мальчик. И он очень боялся зверей. А дальше не расскажу. ». – «Почему?». – «Я боюююююсь. (заплакала)».
Читайте также: