Дети играют со своими игрушками
Обновлено: 15.05.2024
Беспокоитесь, когда же ребёнок начнёт подолгу играть сам, а не виснуть на маме? И правильно делаете. Способность удерживать внимание — главный фактор развития интеллекта. Ниже расскажу о 7 вещах (правилах) , важных для развития и поддержания навыка самостоятельной игры. Это мой личный опыт :)
Предыстория
Подготовку к самостоятельной игре начала наша бабушка, когда внуку и двух месяцев не было. Вешала погремушки в люльку, и предлагала мне отойти на 10 мин. Я старалась следовать ее советам, но время шло, а сын всё так же не мог долго играть в свои игрушки. Его хватало не более чем на 10 мин. Зато мог долго разорять шкафы. Каждый день тратила много времени на то, чтобы привести квартиру в порядок после игрищ малыша-озорника.
В возрасте 1.5 лет отдала ребенка в развивайку. Там я узнала, что концентрация внимания на одном занятии в этом возрасте не дольше 15 мин. «. » — подумала я. Силы были уже на исходе.
Когда ребёнку исполнилось 2 года, я заметила, что он стал время от времени подолгу играть один. Со временем накопила ряд наблюдений о том, что влияет на его самостоятельную игру, и сейчас я вам о них расскажу.
Правило 1. Не драконить ребёнка излишним контролем
Сколько раз замечала, как только прошу ребёнка перестать что-то делать и поиграть в свои игрушки, то всё, он тут же бросает свое дело и виснет на мне. Если ваше чадо занимает себя чем-то, что вам не нравится, подумайте, а так ли это плохо? Можно ли что-то сделать, чтобы улучшить ситуацию?
Например, сейчас, пока я пишу эту статью, ребенок уже минут 10 бегает по квартире, укутанный в старую простыню (изображает из себя Бэтмена). Но я уже не вздрагиваю, потому что ещё в начале карантина мы постелили ковры в каждой комнате, чтобы повысить шумоизоляцию.
Правило 2. Избегать гиперстимуляции
Вы когда-нибудь водили детей в игровые комнаты? Там столько игрушек, что ребенок дольше минуты на одном месте не задерживается. Он долго бегает (полчаса обычно мало), потому что количество игрушек в комнате зашкаливает. А вот дома, если все игрушки на виду, ребёнок их быстро раскидает и начнёт жаловаться на безделье.
Опытные мамы знают, что бОльшую часть книжек и игрушек надо убирать в коробки и прятать их подальше. Потом делать ротацию. Одна мама даже оставила ребёнку только 5 игрушек, и заметила, что ребёнок подолгу стал играть с каждой из них.
Если собираетесь рисовать или лепить, не давайте за раз больше трёх красок или кусочков пластилина. Я всегда прошу выбрать три цвета, а потом выдаю нужную порцию. Небольшую! Гуашь, например в крышечки наливаю (подсмотрела это в развивайке), сами бочонки в руки не даю.
Что ещё? Ограничиваю экранное время. Заметила, что если злоупотреблять гаджетами, способность к самостоятельной игре падает до нуля. Но возвращается и даже усиливается, если посадить ребенка на полный цифровой детокс на неделю.
Правило 3. Напитывать родительским вниманием.
Заметила, что после совместного чтения книжек следующие минут сорок сын про меня не вспоминает. После активной прогулки играет в конструктор час, не меньше.
Правило 4. Работать над своим настроением
Часто говорят, спокойная мама — спокойный малыш. Это правда! Если вы отмахиваетесь от малыша, да ещё и нервничаете из-за чего-то, он к вам прилипнет, как чертополох к штанине. Работайте над своим эмоциональным состоянием. Иногда это требует невероятных усилий и везения, например, приходится менять работу на менее оплачиваемую, но зато и менее нервную.
Правило 5. В ремя от времени получайте совместные яркие впечатления
В этом году мы с сыном играли в Samorost. Это компьютерный квест, в котором гномик летает на самодельном космическом корабле из пластиковой бутылки, и прочего мусора. Сына так впечатлила эта игра, что теперь он может подобрать кусок ткани (или листик на улице) и бегать минут сорок рассказывать себе под нос истории про гномика с друзьями, путешествующих в космосе на разных странных кораблях.
Правило 6. Сами меньше проводите время в гаджетах во время бодрствования детей.
Заметила, что когда весь день занимаюсь домашними делами, то ребенок бегает рядом и развлекает себя сам. Но стоит сесть за ноутбук или планшет, как рядом быстро материализуются маленькие наглые ручки, которые так и тянутся помочь. Если мама помощи не хочет, начинается висение на шее (практически душение в объятиях) и разное отвратительное поведение. Наш папа кстати, сейчас на удалёнке, программирует за закрытой дверью. У меня такой замечательной возможности нет, и, к сожалению, программировать могу, только когда спит.
Правило 7. Вы не обязаны постоянно развлекать своего ребёнка, так ему и скажите
Иногда, когда наш трёхлетка жалуется на скуку, предлагаю ему взять тряпку и протереть пыль. Чаще всего он отказывается, зато быстро уходит в свою комнату и продолжает игру. Но иногда берёт тряпку и начинает увлеченно протирать всё, включая свои игрушки (что тоже неплохо).
Вот такие правила я для себя сформулировала. А какой опыт был у вас? Делитесь в комментариях :)
Вам понравился пост? Чтобы не пропустить посты про другие полезные занятия для малышей, п одпишитесь на мой канал :)
Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.
«Своё» и «чужое»
Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).
В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.
Отнимают «своё»
Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.
Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.
Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.
Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.
Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.
Хочется «чужое»
Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.
Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.
Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!
Самая, меня больше повеселило "свои игрушки", не ребенка, а её
Яценко Людмила
Сыну 3 года, всегда делится своими игрушками, а чужие не берет. Он сам как-то к этому пришёл. А дочери годик, если увидела чужую игрушку, то я ее увожу в другую сторону, ибо ещё всё в рот тащит.
Elka Shavaleeva
Мои не просили играть у других детей. А так всегда говорила, играйте вместе,если мои брали что нибудь.
Конечно просит ещё какчто в этом такого это же дети,игрушек что-ли жалко .
Анна Прихожан
Если нет конфликта, они их не уносят и не бросают где попало , что мне потом бегать и искать , то пусть играет сколько влезет
Во-первых,это игрушки ребенка и только он решает давать или нет, во-вторых,когда мой ребенок хочет взять чужую игрушку, спрашивает всегда
Кристина, вот сижу и думаю. А кто в игрушки то играет?
По идее ребёнок сам вправе решать давать ли ему свои игрушки или нет, вы имеете полное право отказать. Но я лично поступаю по совести. Никого так не призываю делать. Умом я понимаю, что это дети и понятное дело им будет интересно посмотреть, поиграть. Это дети. Я сама мама. У меня старшая дочь любит таскать целую сумку игрушек, но я с ней заранее обговариваю, что если попросят - поделись. Если не хочешь делиться, зачем брать? Чтоб другие дети плакали, а мамы мучались, не зная как успокоить? Рядом играются - пожалуйста. Никому ничего не нужно, никто не утащит. Мне честно не жалко. Мы берём много игрушек, всегда делимся. Младшая, конечно, может пожадничать. Все набирает в коляску и ходит, не разрешает брать, но хватает на минут 5 и бросает, потом мы все в кучку кидаем. Со старшей мы все даём. На счёт того, что разрешаю ли брать чужие ? Без спроса нет. Но к счастью на моем пути встречались только адекватные мамы, которые тоже не против. Я вываливаю все по середине и дети играются. Ни разу ничего потеряно/сломано не было. Все забираем потом домой.
Мы даём. Если мой тоже хочет поиграть с чужой, спрашиваем. Но зачастую нам не дают
Alenochka Valerovna
А, почему нет? Игрушек жалко?
Далеко не все дети умеют играть самостоятельно — мы все это прочувствовали, особенно после закрытия детских садов на карантин. Однако даже если ваш ребенок не может провести ни минуты без «Мам, смотри!», еще не все потеряно — самостоятельной игре можно обучить. Рассказываем, как это сделать.
Какие бывают самостоятельные игры?
Социолог и эксперт по исследованию роли игр в развитии детей Сандра Стоун выделяет три основных типа игры.
Функциональная игра. Это тип игры позволяет детям отточить физические навыки, которые пригодятся им в будущем и получить удовольствие. Когда дети бегают просто ради того, чтобы бегать, прыгают, скачут, выдувают пузыри или залезают на игровой комплекс — это функциональная игра.
Конструктивная игра. Такая игра заключается в решении задачи через определенный процесс. Например, когда ребенок строит дом из Лего или рисует картинку фломастерами.
Драматическая игра (или ролевая игра). Это как раз те игры, в которых дети становятся котиками, супергероями, продавцами, врачами, и много кем еще. Ролевые игры развивают фантазию и помогают усвоить социальные нормы.
Во все эти игры ребенок может играть с родителями, сиблингами или группой ровесников (например, в саду). А еще он может играть в них один. Именно это и отличает самостоятельную игру от других игр — это не отдельный вид игры, это просто любая игра, в которую ребенок может играть самостоятельно.
Чем так полезна самостоятельная игра?
Самостоятельная игра идет рука об руку со свободной игрой (почитать подробнее можно тут), в которой нет четкого сценария, и ребенок волен сам решать, как и с чем ему взаимодействовать в процессе игры.
Свободная игра может длиться дольше самостоятельной игры, поскольку игры «по сценарию» конечны (рисунок рано или поздно дорисуется, а дом из конструктора — соберется) и в какой-то момент потребуют родительского вмешательства.
Как научить детей играть самостоятельно?
Как и другие навыки, способность играть самостоятельно сильно зависит от возраста ребенка. Дети младшего возраста не могут долго концентрироваться на одном занятии, однако, по словам руководителя платформы раннего образования Дипаншу Пандиты, именно этот возраст играет значимую роль. Пандита рекомендует родителям начинать прививать детям навыки самостоятельной игры, начиная с 9-15 месяцев.
«В этом возрасте им нужна разнообразная среда, в которой есть много любопытного», — сказал он и порекомендовал родителям играть с детьми в игры, в которых они смогут на небольшое время пропадать из поля зрения ребенка, при этом сохраняя их уверенность в своем присутствии. Например, разговаривать с детьми из соседней комнаты.
К трем годам, по словам Пандиты, окно возможностей начинает закрываться. Но не все потеряно: родители могут предлагать ребенку в течение дня определенные занятия, которые требуют от них самостоятельности. Например, попрыгать на скакалке, полепить из соленого теста или собрать паззл.
Еще важный момент в процессе приучения к самостоятельным играм: это готовность родителей занять «пассажирское сидение» и предоставить ребенку возможность самостоятельно придумывать сюжеты и управлять процессом. Чем больше у ребенка свободы в игре с вами, тем проще ему будет привыкнуть играть самостоятельно, а не ждать ваших указаний.
Почему многие родители не дают детям возможность играть самостоятельно?
Несмотря на все преимущества самостоятельных игр (кто сейчас откажется от получаса свободного времени?), далеко не все родители готовы предоставлять своим детям полную свободу. Эксперты видят несколько причин.
Стоун называет еще одну причину: боязнь беспорядка, который устроят дети, брошенные со всеми игрушками на произвол судьбы. «Родителям важно помнить о другом полезном аспекте игры», — говорит она. — «Беспорядок всегда можно убрать вместе». Приучая детей к самостоятельной игре, вы можете заодно приучить их к самостоятельной (или почти самостоятельной) уборке, а это тоже дорогого стоит.
Наконец, далеко не все родители достаточно терпеливы, чтобы ждать, когда их ребенок научится и привыкнет играть самостоятельно — а этот процесс требует времени и проходит очень постепенно. «Некоторым детям нужна дополнительная поддержка, чтобы вовлечься в самостоятельную игру. Возможно, сперва родителям надо играть рядом с ними, а потом постепенно отдаляться», — советует Стоун.
Какие игрушки лучше подходят для самостоятельных игр?
Нередко для самостоятельных игр вообще не требуется никаких атрибутов, но если вы хотите иметь запас игрушек, вдохновляющих детей играть самостоятельно, то Пандита рекомендует игрушки, которые симулируют взрослую жизнь, например, игровые кухни и мастерские.
Стоун советует простые игрушки, которые подталкивают детей что-то создавать и придумывать самостоятельно: конструкторы, кубики, тесто для лепки. И, конечно же, детям пригодятся всевозможные расходные материалы вроде старых картонных коробок и рулонов от туалетной бумаги.
Коробки вообще идеально подходят как для конструктивной игры (например, из них можно построить замок или автомобиль), так и для ролевой (в которой на замок нападет дракон, а автомобиль отправится в путешествие).
Что в итоге получилось?
Не бойтесь пробовать приучать ребенка к самостоятельным играм с раннего возраста — так ему будет проще привыкнуть.
Создайте для него пространство, которое он сможет беспрепятственно исследовать и находить для себя много интересного.
Не стремитесь модерировать все занятия ребенка — предоставьте ему свободу выбора.
Запаситесь терпением и не ждите, что ребенок начнет играть сам после первой же попытки оставить его одного в комнате.
Преимущества самостоятельной игры столь велики (как для вас, так и для ребенка), что стоят того, чтобы не бросать попытки, даже если вам достался самый прилипчивый малыш на свете.
Бонусный пункт (от редакции): прежде чем приучать ребенка к самостоятельным играм убедитесь, что у вас все в порядке с привязанностью. Если совместные игры — это единственный способ для ребенка провести с вами немного времени, логично, что он не захочет от них отказываться, чтобы не терять с вами контакт.
Многие малыши не любят делиться с другими детьми своими игрушками. Родители в свою очередь пытаются пресекать такое поведение, приучая ребёнка не жадничать. При этом взрослые считают, что они поступают правильно и разумно. Однако оказывается, что такая позиция неоднозначна: принуждая ребёнка делиться, вы можете навредить малышу.
Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками: три значимых аргумента
Можно выделить три значимых причины, почему нельзя принуждать ребёнка делиться своими игрушками с другими детьми.
Аргумент 1: ребёнок должен иметь личное пространство
Уже в двухлетнем возрасте малыши начинают ощущать себя личностями. В этот период они отделяют собственное «я» от окружающих. У них появляется понимание того, что некоторые вещи — свои, а другие — чужие. Все игрушки, принадлежащие ребёнку, являются его собственностью и частью личного пространства.
Игрушки ребёнка — часть его личного пространства
Любое посягательство на вещи маленького человечка воспринимаются ребёнком как вмешательство в его собственный мир. Большинство взрослых не учитывают такую особенность детей, и заставляя малышей делиться, нарушают целостность личного пространства ребёнка.
Видео: психолог Марина Романенко рассказывает о причинах детской жадности
Аргумент 2: воспитание в ребёнке избыточной щедрости — негативный сценарий для будущей жизни
Бывает так, что родители в своём стремлении «правильно» воспитать ребёнка заставляют малыша делиться с другими детьми не только второстепенными для него предметами, но и самыми любимыми вещами. Однако в такой ситуации взрослые не учитывают, что у малышей с любимыми игрушками устанавливается тесная эмоциональная связь. Порой для детей игрушки становятся настоящими друзьями, с которыми они разговаривают и делятся своими проблемами.
Порой ребёнок вопринимают игрушки, как своё продолжение
Заставляя ребёнка делиться с другими детьми самыми ценными для него игрушками, родители закладывают в голове у ребёнка неправильный сценарий будущей жизни. Из таких детей вырастают чрезмерно добрые люди, щедрость которых ненормальна. Такие взрослые готовы для кого-то снять с себя последнюю рубашку, подчас необоснованно, а также не умеют отстаивать собственные интересы ,не знают, чего хотят в жизни и зависят от мнения окружающих.
Аргумент 3: ребёнок может стать агрессивным
Когда ребёнка вынуждают делиться с другими детьми игрушками, у малыша могут возникать негативные эмоции:
- обида;
- злость;
- чувство несправедливости.
И это вполне нормально, ведь происходит «разрушение» личного пространства малыша. А если учесть, что детская нервная система отличается повышенной возбудимостью, то заставляя ребёнка делиться, вы можете столкнуться с агрессивным поведением малыша: плачем и истериками.
Принуждение ребёнка делиться может закончиться детской итерикой
Не стоит поступать согласно стереотипам, к сожалению, процветающим в нашем обществе. Чувства ребёнка справедливы, поддержите его, помогите ему объяснить, почему он может дальше играть со своей игрушкой сам. Всегда можно сказать, например, «Извини, эта игрушка новая, и он ещё сам с ней не наигрался» или «Знаешь, это его самая любимая игрушка, и он без неё будет очень грустить».
Как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос жадным
Очень важно воспитывать в ребёнке чувство достаточности, которое позволит ему различать границы между защитой своей собственности и жадностью. Посыл такой: игрушек много, хватит на всех, делиться — это хорошо, играть со своими игрушками самому — тоже хорошо.
Для этого придерживайтесь несложных правил:
- любите ребёнка таким, каким он есть. Принимайте малыша со всеми его достоинствами и недостатками, а не пытайтесь переделать его на свой манер;
- предоставьте ребёнку право выбора, которое способствует формированию чувства достаточности. Пусть малыш сам принимает решение в таких простых вопросах:
- с какими игрушками ему играть;
- какую книжку ему будут читать родителей на ночь;
- в какой одежде ему идти на улицу;
Рекомендуется начинать придерживаться таких правил, когда ребёнку исполнится 2–3 года. Чувство достаточности у одних детей формируется раньше, у других — позже. Воспитывая детей таким образом, вы ненавязчиво научите их не жадничать.
При верном воспитании ребёнок со временем сам научится делиться своими игрушками с другими детьми
Не принуждайте ребёнка делиться с другими детьми своими игрушками. Действуйте спокойно, разумно и последовательно. Такая тактика будет гораздо результативнее, чем прямое навязывание ребёнку правильного, на ваш взгляд, поведения.
Читайте также: