Дети отбирают игрушки друг у друга

Обновлено: 05.05.2024

Родители переживают не только когда у их ребенка отнимают игрушки в песочнице, но и когда он сам жадничает. Как научить ребенка делиться, почему это важно? Разбираемся вместе с детским психологом Натальей Дорохиной.

Вопрос. Трехлетний ребенок на прогулках и в детском саду постоянно жадничает и отказывается делится игрушками с другими детьми. Что делать?

Ответ. Умение делиться — это навык, которому ребенка необходимо обучать. В определенном возрасте дети совершенно не хотят делиться: в 2 года, например, они могут говорить «моё» даже про те вещи, которые только похожи на принадлежащие им — и это нормальный этап развития. В 3 года дети учатся играть вместе, их речь уже лучше развита — и родители могут рассказать им, почему делиться с другими нужно и как это делать.

Объяснения с мотивацией «другим будет приятно» могут быть не очень продуктивны, потому что эмпатия у детей развивается чуть позже, ближе к восьми годам. Трехлетним лучше объяснить, что умение делиться — это полезный навык взаимодействия с другими людьми, который поможет выстраивать отношения в будущем, например, сказать, что с теми, кто делится, другие дружат и играют охотнее.

С человеком, который не научился в раннем детстве делиться с другими, может быть сложно общаться, дружить, строить семью. Люди, у которых нет этого навыка, могут даже не понимать, почему другие их избегают. Любовь к другому человеку и забота о нем обязательно включают желание сделать приятно — в том числе поделиться тем, что у тебя есть.

Расстраиваться, что маленький ребенок жадничает, не стоит (навык делиться — не врожденный), но учить его этому — одна из задач родителей.

Как научить ребенка делиться

Признайте тот факт, что ребенок может не хотеть делиться чем-то. Не отрицайте его эмоции.
Объясните плюсы ситуаций, когда дети делятся друг с другом вещами. Например, если каждый перестанет жадничать, то все в итоге поиграют с бОльшим количеством игрушек.
Начинайте издалека и постепенно приучайте ребенка делиться тем, что у него есть. Начать можно с простого: кормите вместе животных и птиц хлебом, семечками, орехами.
Станьте для ребенка примером: покажите, как родители сами делятся вещами друг с другом и с другими людьми.
Прочитайте ему сказки про жадность и обсудите поведение персонажей.
Придумайте сюжет с игрушками про жадность. Поинтересуйтесь у ребенка, как он видит эмоции участников процесса: «Как ты думаешь, что испытывает эта игрушка? А эта? А как бы ты поступил в такой ситуации?»

Если у вас несколько детей, то проблема ссор детей из-за игрушек частое явление. Я расскажу как с этим быть.

Ошибки

Отдавать игрушки маленькому

Старший будет чувствовать несправедливость и мстить, пока вы не видите: отбирать у маленького игрушки, дразнить, ругать. А младший будет ощущать вседозволенность. Быть правым, даже, когда он не прав. Конечно, нужно учить делиться и уступать маленьким, но только когда ребёнок сам этого хочет, без принуждения.

Сразу вмешиваться

На самом деле, дети умеют договариваться.

Вмешиваясь, вы не даёте детям разбираться самим в сложных конфликтных ситуациях. Побудьте наблюдателем, не лезьте к ним сразу.

Принимать чью-то сторону

Ребёнку и старшему и младшему важно знать, что родители его любят и понимают. Если вы принимаете чью-то сторону, то вы лишаете в данный момент ребёнка любви. Даже если он виноват, ребёнку важно знать, что родитель на его стороне.

Наказывать обоих

Вы видите в этом воспитательный процесс — пусть учатся договариваться. Но так они только больше обозляться друг на друга. Ведь кто-то из них получит наказание незаслуженно.

Несправедливость родителей больно ранит ребёнка.

Как надо

Разделить зоны игр

У каждого ребёнка должно быть своё место для игр. Это можно организовать даже в малогабаритных квартирах. Купите небольшие коврики, расстелите их на полу и пусть каждый ребёнок играет на своём. Или цветным скотчем на полу можно разделить зоны каждого из детей. Так у каждого ребёнка будет свое место для игр.

Разделить игрушки

У каждого ребёнка должны быть свои игрушки. Их нужно разделить по разным корзинам и поставить рядом с игровой зоной ребёнка. Если остались игрушки от старшего ребёнка и перешли по наследству к младшему, то теперь это игрушки младшего. Если есть общие игрушки, то вы вводите правила.

Ввести правила

Пьерлуиджи Коллина
судья, который соблюдал правила

Если ввести правила и им следовать, то это намного облегчит вам жизнь. Дети привыкают к новым правилам за две недели. Потратьте это время, чтобы потом чувствовать себя спокойно.

Какими могут быть правила:

Если один играет с общей игрушкой, то второй либо идет заниматься чем-то другим, либо ждет, пока первый наиграется.
Брать игрушки друг друга можно только с разрешения.
Если первый взял игрушку без разрешения, то второй имеет право ее забрать.
Каждый сам за собой собирает игрушки.
Бить друг друга нельзя.

Вы можете вводить свои правила— главное, обговорить их с детьми. Все ваши дальнейшие действия должны быть направлены на то, чтобы эти правила соблюдались.

По много раз объяснять детям одно и то же спокойным, уверенным тоном. Если младший хочет отнять у старшего игрушку, вы останавливаете его и напоминаете правила. Если ребёнок плачет, вы ему это не даёте. Иначе он поймёт, что получить желаемое можно криком и будет активно этим пользоваться. Ждёте конца истерики или отвлекаете ребёнка на другую игрушку.

Как только старший закончит играть, вы спрашиваете, можно ли младший в неё поиграет. Если да, то предлагаете игрушку младшему, рассказывая, что старший поиграл, мы у него спросили разрешения, он согласился, теперь ты можешь поиграть. Так старший вспоминает правила, а младший понимает, что происходит.

Не вмешиваться без надобности

В большинстве случаев, дети вполне могут разрешить свои споры без вашего участия.

Не вмешиваясь, вы даете ребенку развивать свои способности к переговорам. Ведь где-то нужно договориться, где-то схитрить, где-то себя отстоять.

Вмешивайтесь только там, где назревает драка или нарушаются правила.

Учить спрашивать

Прежде чем взять что-то чужое — нужно спросить. Родители напоминают это своим детям, но часто сами не выполняют эти условия. Берут игрушки ребенка без его разрешения, могут что-то отнять.

Ребёнок это замечает и не верит родителю, когда он в следующий раз говорит, что нужно спрашивать.

Давайте начнем с себя и будем относится к ребенку, как к полноценному человеку со своим характером, настроением, привычками и желаниями. И тогда вы увидите, что с ребенком можно обо всем всегда договориться.

Детям младшего возраста свойственно «антисоциальное» поведение. У них появляется стремление любой ценой получить то, что принадлежит другому ребенку. Они отнимают у сверстников игрушки, дерутся и толкаются.

Почему ребенок отнимает игрушки у других

Желая получить чужую вещь, ребенок может проявлять агрессию – пинаться, кусаться. Некоторых родителей шокирует такое поведение. Многие начинают задаваться вопросом, какие ошибки допустили в воспитании и почему у них вырос маленький варвар.

У маленьких детей навык общения развит не полностью. Они не понимают, как пригласить другого малыша поиграть с ними. Малыши не замечают ничего, кроме того, что желают получить, в результате появляется стремление завладеть этим предметом без промедления. Приступы жадности у деток младше трех лет – нормальное явление.

Параллельная игра, как правило, заканчивается, выхватыванием и толканием. Взрослые считают, что это проявление плохого характера. Но дети в таком возрасте просто пытаются таким способом обратить на себя внимание. И это у них получается.

Если малыш нападает на кого-то помладше, он желает, чтобы все об этом узнали, провоцируя другого на крики и слезы. Это и есть реакция на агрессию. При вторжении на территорию сверстника, близкого к нему по развитию, он может тут же получить ответную грубость.

Родители реагируют на такое поведение по-разному. Одни стараются изолировать чадо, пока сын или дочка не поймут, что агрессивные поступки неправильные. Другие стараются подавить свои отрицательные эмоции и пытаются вызывать у ребенка чувство стыда. Но это также ничего не дает. Малыш будут чувствовать себя несчастным, ведь делая что-то, он не пытался причинить кому-то зло.

Как отучить малыша брать чужое

Если ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, родители должны сохранять спокойствие. Нужно строго сказать малышу: «Мы не деремся». Объяснить, чего хотят от него другие дети. Скажите сыну или дочке, что его друг также хочет эту вещь и расстраивается из-за того, что не может ее получить. Дети в раннем возрасте уже могут реагировать на эмоции окружающих. Помогите малышу испытать сочувствие к другим, так он сможет обрести новых друзей и навык делиться тем, что имеет.

Возьмите на заметку несколько рекомендаций психолога:

Устраивайте игры детей вдвоем, а не в группах . Скопление множества детей без должных навыков общения в одном месте чревато хаосом и слезами. Ограничитесь встречей двух детей на площадке вместо пяти или шести, чтобы избежать катастрофических последствий в виде драк и ссор.
Выводите малышей на улицу . У уличных игр обычно свои правила, но их можно менять. Когда нет акцента на игрушках, малышам проще проводить время в компании другу друга и не ругаться при этом. Плюс заключается в том, что дети стараются на прогулке играть, а не выяснять отношения. Гуляя на улице, малыши могут бегать и прыгать, не цепляясь за куклы и машинки.
Оставляйте дома любимые игрушки , когда идете на детскую площадку. Если в гости должен прийти другой малыш, уберите мишку, куклу или другую игрушку, с которой маленький хозяин проводит большую часть времени. Ребенок, заметивший, что его игрушечный друг находится в руках другого крохи, может затеять конфликт. Создайте условия для приобретения малышом навыков общения со сверстником.
Дайте детям в песочнице похожие или полностью одинаковые игрушки . В этом случае будет больше шансов, что они станут играть мирно и смогут наладить дружеские отношения.

«Задиристые игры» у подавляющей части детей – явление быстро проходящее. Родителям следует набраться терпения и в скором времени малыш поймет, что драки в обществе сверстников недопустимы.

Почти все дети проходят через фазу, когда они не хотят ничего, кроме того, что принадлежит другому ребенку, — и один из скверных маленьких секретов воспитания заключается в том, что подавляющее большинство детей не против того, чтобы толкаться, щипаться, драться и/или кусаться. Большинство из нас обеспокоено таким «антисоциальным» поведением и желали бы знать, какие ошибки мы совершили в воспитании, в результате которых у нас вырос маленький варвар вместо воспитанного ребенка, прекрасно понимающего значение слов «пожалуйста» и «спасибо».

Если с вашим ребенком в данный момент творится нечто подобное, не волнуйтесь. Другие матери могут быть шокированы тем, что ваш ребенок пихается и дерется, чтобы получить то, что он хочет, однако они сами либо уже пережили подобный период в жизни своего ребенка, либо нечто подобное их еще ждет. Нет ничего более естественного, чем приступы жадности у маленького ребенка в возрасте до трех лет.

У детей навыки общения находятся на очень и очень несовершенном уровне. Они не знают, как пригласить другого ребенка поиграть с ними или как вовлечь его в игру. Более того, когда они видят нечто, что они хотят, им сразу очень хочется завладеть этим предметом, и немедленно!

От параллельной игры дети обычно переходят к выхватанию, толканию и отниманию игрушек. Взрослые думают, что это проявления злобного характера, однако для детей в этом возрасте это всего лишь способ сказать: «Привет! Обратите внимание на меня!»

И на них обращают внимание. Если ваш ребенок нападает на ребенка младше себя, он хочет, чтобы об этом стало известно в виде криков и слез, являющихся реакцией на агрессию. Если он вторгается на территорию ребенка, близкого к нему по уровню развития, он может практически сразу получить в ответ такую же грубость.

Реакции родителей на подобное поведение детей довольно разнообразны. Одни быстро принимают решение о необходимости изолировать своего ребенка от других детей до того момента, пока ребенок не поймет, что вести себя агрессивно — это неправильно. Другие родители подавляют свои негативные эмоции и делают все возможное, чтобы ребенок почувствовал стыд. Но это также не срабатывает, поскольку ребенок будет чувствовать себя несчастным из-за того, что хотел сделать что-то, не намереваясь причинять кому- либо зло.

Вместо того чтобы дойти до крайности в своей реакции на проявления агрессивности со стороны своего ребенка, посмотрите на него и строгим голосом скажите: «Мы не деремся (не толкаемся, не пихаемся)». Затем объясните своему ребенку, чего хотят его новые друзья. «Объясняя своему ребенку, что другой малыш тоже хочет эту игрушку и расстроен из-за невозможности получить ее, вы поможете своему ребенку понять, что у других людей тоже есть чувства. Скажите что-нибудь вроде: «Посмотри, твой друг очень расстроен. Он тоже хочет поиграть с мишкой». Исследования показали,что, начиная с 6-месячного возраста, дети способны реагировать на эмоции других людей. И ваш ребенок, без сомнения, сможет и способен на это. Помогая ему испытывать сочувствие по отношение к другим людям, вы поможете ему приобрести новых друзей, а так же приобрести навык делиться игрушками с другими детками.

Советы психолога примерным родителям.

Игра детей вдвоем, но не в группе. Игра в группе может привести к катастрофическим результатам. Скопление слишком большого числа детей без навыков общения в одном месте может привести к хаосу и слезам. Вместо того чтобы собирать на одной площадке пять или шесть детей, попробуйте организовать встречу только для двух малышей.

Выведите малышей на свежий воздух. Игры на свежем воздухе обычно имеют правила, которые можно с легкостью изменять, в этих играх не делается большого акцента на игрушках, и детям гораздо легче играть мирно. Преимущество состоит в том, что дети стремятся провести отведенное на прогулку время в игре, а не в выяснении, у кого какие моторные навыки развиты лучше.

Играя на свежем воздухе, дети могут бегать, прятаться, прыгать по игровой площадке, без каких-либо игрушек.

Уберите любимые игрушки. Если вы собираетесь устроить у себя дома игровую встречу двух малышей, предусмотрительно уберите или спрячьте любимые игрушки вашего ребенка. Если он увидит, что его любимый, бесценный медвежонок находится в руках другого ребенка, это может привести к нежелательному конфликту, и встреча, во время которой ваш ребенок мог бы приобрести начальные навыки общения с другим ребенком, будет сорвана.

Что такое «очередь»? Не ждите, что ваш ребенок поймет смысл выражения «жди своей очереди». Он еще не может осмыслить этого понятия. Понятие «очереди» лучше вводить достаточно конкретным образом, например при помощи часов или кухонного таймера. Если дети смогут видеть конкретный ход времени и слышать сигнал, возвещающий о наступлении их очереди, они смогут начать формировать представление об «очереди» как о феномене, который переходит от одного ребенка к другому.

Возьмите две, они маленькие. Если у вас есть похожие или совершенно одинаковые игрушки, начинайте «свидание в песочнице» именно с них. Исследования показывают, что дети играют более мирно, если в их распоряжении несколько одинаковых игрушек. Конечно, неизбежны случаи, когда красный мяч, которым играет другой ребенок, покажется вашему малышу лучше и привлекательнее его собственного, однако это происходит редко, увеличение вдвое количества игрушек поможет облегчить процесс установления дружеских отношений между детьми, которые прикладывают все усилия, чтобы подружиться.

Время на вашей стороне. «Задиристая стадия» детских игр у большинства детей довольно быстро проходит. Примерно к трем годам, словно по волшебству, начинают проявляться первые навыки общей игры. Так, даже если ваши убеждения о недопустимости драк и толкания других детей не были услышаны, ваш ребенок в достаточно скором времени, и скорее всего сам, поймет, какой способ общения предпочтительнее.

Интересные статьи по этой теме

психолог Елена Шамова г. Ростов-на-Дону
пр-т. Космонавтов 39/1, 2 этаж, кб.213

Если ребёнок принёс из детского сада чужую куклу, не стоит сильно переживать и прочить ему криминальное будущее. Обычно дети воруют не потому, что они плохие или злые: чаще всего истоки кроются в отношениях внутри семьи. Более подробно о причинах и о том, что делать, рассказала психолог и сотрудник Международного института психосоматического здоровья Варвара Кислова.

Вопрос. Я заметила, что дочка (5 лет) стала приносить из детского сада какие-то неизвестные мне игрушки и дарить их младшей сестре. Призналась, что их ей якобы подарили в садике после того, как она рассказала пару выдуманных историй. Я ей объясняла, что чужое брать нельзя, да и раньше за ней такого не водилось. Объяснила, что это игрушки сада и общие: если все дети игрушки растащат, то играть будет нечем. Но она всё равно забирает не свои. После мы возвращаем их в сад, хотя видно, что она этого делать не хочет. Дома игрушек много, дарим их постоянно. Даже когда у одной дочери день рождения, другая тоже получает подарок, чтобы избежать зависти. Посоветуйте, как быть, как объяснить более внятно, если такое повторится ещё раз?

Ответ. Когда ребёнок берёт что-нибудь без спроса в детском саду, родители часто переживают, что это плохие симптомы и он станет вором. Важно знать, что с таким поведением хотя бы раз в жизни сталкиваются большинство родителей.

Для пяти лет ситуация, когда ребёнок без спроса берет чужие вещи, абсолютно нормальная. Дети в таком возрасте ещё не могут полностью контролировать своё поведение и желания. У них не сформирован волевой компонент. Это не значит, что не надо обращать на это внимания. Стоит понять, что стоит за таким поведением, чтобы помочь ребёнку освоить социальные нормы.

Причин у детского воровства может быть несколько:

1. Модель поведения идёт из семьи. Разговоры о недопустимости воровства и понятию «моё — чужое» возможны только при условии, если родители своим поведением транслируют ту же мысль.

2. У ребёнка нет личных вещей. Часто бывает, что вещи как бы его, но мама заходит в комнату, наводит порядок, по факту всё подчинено контролю родителей. Или же это общие вещи с братом или сестрой. Это не даёт сформироваться понятию «моё — чужое». Обязательно нужно, чтобы у ребёнка были какие-то личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению: выкинуть, подарить, прибрать или не трогать. Также он должен понимать, что у него есть как права на эту вещь, так и обязанности по отношению к чужим. То есть нужно рассказать ребёнку, где в доме лежат мамины, папины вещи, а где — его.

3. Самоутверждение. Бывает, что родители постоянно сравнивают ребёнка с кем-то, дёргают его, указывают на слабые стороны. Он пытается самоутвердиться и берёт чужие вещи.

4. Компенсация внимания. Нередко бывают случаи, когда родители заняты работой и пытаются восполнить любовь и заботу по отношению к ребёнку подарками. Так они стараются снять с себя чувство вины. Ребёнок всё равно получает мало внимания, но при этом он начинает связывать с ним вещи. С одной стороны, он может добирать внимание чужими вещами, а с другой — может воровать, чтобы обратить внимание родителей на себя хотя бы таким способом.

5 надёжных способов вырастить из ребёнка жадину

Чтобы ребёнок не воровал, нужно не создавать таких мотивов и поводов. Зная эту базу, ждать такого поведения не стоит. Конечно, существует ещё ряд причин, по которым дети начинают воровать вещи из детского сада, но они более индивидуальны и раскрываются уже в ходе психотерапии.

Если это всё-таки произошло, нужно спокойно наедине поговорить с ребёнком. Это стоит делать дома и ни в коем случае не на людях, желательно без других членов семьи. Во время разговора сделайте акцент на том, что в вашей семье это недопустимо. И ребёнок, и родитель должны быть в спокойном состоянии. Избегайте нравоучений. Это именно разговор, а не чтение морали о том, что воровство — это ужасно и ты вырастешь вором. Тогда ребёнку не остаётся ничего, кроме как оправдывать ожидания.

Нельзя спрашивать ребёнка, особенно дошкольного возраста, почему он так поступил. Дети не умеют отвечать на вопрос «почему?»

Нужно задавать конкретные вопросы и интересоваться скорее чувствами ребёнка и самой ситуацией: что ты сделал, у кого ты взял.

Затем нужно объяснить, что придётся вернуть вещь владельцу и извиниться перед ним. При этом нужно, чтобы ребёнок и владелец были наедине. Ситуация, когда родители или педагоги заставляют извиняться перед всеми, сама по себе унизительна и не несёт положительного опыта. Ребёнок потом будет думать, что даже если он украл, то извиняться — это ещё хуже и ещё более болезненно.

После того как этот эпизод прошёл и ситуация себя исчерпала, долго говорить об этом с ребёнком не нужно, потому что, если разговор был полноценный, все выводы он уже сделал.

Если воровство становится не единичным случаем, а повторяется, то стоит обратиться к психологу, потому что у этого могут быть гораздо более сложные глубинные причины, чем перечисленные выше. Родители часто боятся идти к психологу, потому что боятся услышать упрёки в свой адрес. Ведь если с ребёнком что-то не так, то в первую очередь родитель винит себя. Но хорошие психологи работают конфиденциально и целенаправленно стараются помочь, а не упрекать. И хороший психолог обязательно вас поддержит.

Опускать руки не стоит. Воспитание ребёнка зависит от нас, поэтому нужно действовать.

Читайте также: