Должен ли ребенок делиться игрушками на площадке
Обновлено: 13.05.2024
Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.
«Своё» и «чужое»
Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).
В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.
Отнимают «своё»
Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.
Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.
Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.
Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.
Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.
Хочется «чужое»
Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.
Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.
Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!
Когда приходишь со своим ребенком практически на любую детскую площадку, чаще всего слышишь там разговоры в стиле: «Дима, ну дай ты Роме лопатку, он же тебе ее вернет, не жадничай», «Настя, поделись формочками с девочкой», «Ну что ты так кричишь, отдаст он тебе твою машинку».
Мы живем в обществе, в котором долгое время необходимость делиться с другом или просто знакомым всем, даже последним, не вызывала сомнений. Только в последние годы все больше мам перестают по первому требованию отнимать игрушку своего ребенка и отдавать ее другому, чтобы не показаться невоспитанными.
Однажды мы гуляли с подругой с нашими детьми. Ребята у нас примерно одного возраста – двухлетки. Они часто общаются и проходят стадии от любви до ненависти в течении нескольких часов. Любят друг друга, жить не могут друг без друга, а потом, не поделив что-то, готовы драться не на жизнь, а на смерть. И вот, эта подруга рассказывала мне о том, что ей очень не понравилась мама на одной площадке, потому что ее сын совсем не хотел делиться своими игрушками, а она даже не предлагала ему поделиться. То есть, никак не вмешивалась в процесс. Моей подруге стало очень обидно, ведь она была готова меняться игрушками сына в ответ, да и вообще, всегда готова к тому, чтобы ее ребенок делился. Я понимаю свою подругу, но понимаю и ту незнакомую маму, которая не заставляла своего ребенка отдавать свои игрушки чужому мальчику.
Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками?
Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что вокруг принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим.
Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос часто возникает практически у каждой мамы. «Скорее всего, родителей волнует будущее ребёнка: «А сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу». – объясняет детский и семейный психолог Виктория Караваева. — Или нас, родителей, пугает то, как выглядит ребёнок в глазах других мам и бабушек, вроде как невоспитанный».
Ирина Млодик – известный российский психолог в своей работе «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему» пишет о так называемой родительской невротической вине. Чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря внутреннему критику, который готов нас осуждать бесконечно за наши промахи и неудачи (часто, выдуманные нами самими). Поэтому, нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит, мы его как-то не так воспитали. Значит, мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим потребностям и потребностям своего ребенка, но соответствуя ожиданиям социума (опять же, часто несуществующим объективно).
Но, важно помнить, что когда мы автоматически заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим удобного ребенка. Удобного для нас, удобного для окружающих. А что это значит? Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих потребностях, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие «удобные люди» не могут сказать «нет» другим, даже когда то, о чем их попросили идет в ущерб себе. Нередко «удобные люди» страдают от того, что даже не умеют различить свои желания – не знают, чего они на самом деле хотят.
А еще, принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.
Toddlers helping and sharing in the playroom
Однажды, другая моя подруга – мама троих детей и психотерапевт Римма Столпер, отвечая на вопрос о том, должен ли ребенок делиться с другими своими игрушками, рассказала ситуацию из своей материнской жизни. Гуляя на площадке со старшим сыном, она услышала призыв делиться и недовольство от того, что он этого делать не хочет. Мол, как это так, что за невоспитанный ребенок. Тогда Римма с улыбкой предложила маме мальчика, выражавшей недовольство, отдать ей ключи от своей машины, чтобы она могла пойти и покататься на ней. Своим предложением Римма кажется застигла собеседницу врасплох. Возможно, это не самый мягкий ответ, но иногда мы забываем, что для детей их игрушки так же важны, как и для нас наши ценные вещи и предметы собственности.
«Бывает и наоборот, — продолжает Виктория, — меня, как детского психолога, спрашивают мамы, как научить ребёнка давать отпор: «Что же это, у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит». И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке не говорит о том, что у них общая игра. В этом возрасте игры чаще манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста».
Что делать, если малыш не хочет делиться?
Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?
Предложите детям играть по очереди
Вместо того, чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь.
Предложите детям меняться
Как правило, на все прогулки или в гости я хожу с маленькой сумочкой игрушек. Не для того, чтобы ими игрался мой сын, а для того, чтобы поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать мой сын. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.
Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из ситуации
Конечно, практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то такое. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.
Как быть, когда на площадке твой ребенок ужасно хочет игрушку другого?
Или наоборот, чей-то ребенок хочет игрушку твоего ребенка, а твой малыш ни в какую не хочет ни давать, ни меняться. «Прежде всего, — говорит Виктория Караваева, — отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать. А мама в этих ситуациях может только сопереживать и горевать вместе, что не получилось так, как он хотел».
Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило «мы не берем чужого без спроса». Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Но ведь и ему не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. А лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой.
Как стать опорой для своего ребенка и научить его слушать себя
Любовь Сурудо блогер, создательница аккаунта о материнстве, отношениях и семейном счастья
Снежный ком негодования переходил в лавину злости и разочарования многих моих подписчиков. "Люба, что за бред вы несёте. Так мы вырастим совершенно безучастное и жестокое общество". Шаблон не хотел вот так просто разрываться. Сопротивление было очень мощным. На меня сыпались разочарования и обвинения.
"Люба! Как вы были правы! Каюсь. Спасибо! Вы подарили мне новые отношения с детьми. Да и с собой тоже".
Итак, что же это за страшное убеждение?
Я совершенно уверена, что делиться не нужно
В любой компании, и уж точно на каждой детской площадке, все взрослые щеголяют одной и той же фразой: "Нужно делиться". Мы выросли с этим шаблоном и употребляем его настолько молниеносно, что даже не успеваем задуматься. А кому нужно? Почему нужно? Для чего?
Нужно нашей низкой самооценке? Потому что смотри: я всё отдам, я — хорошая (для других). Я добрая. Отдам. Всё отдам, потому что не жадина. Потому что не люблю себя и мне вообще ничего не принадлежит.
Отдам всё, лишь бы общество вдруг про меня чего такого не подумало. Даже если я и не хочу отдавать, даже если я и правда такая, как оно подумает, — я всё равно отдам. Пусть подумает так, как принято думать о нормальных людях.
Вы уловили суть этого абсурда?
Как часто на детской площадке молниеносно взрослыми решается вопрос — забрать силой у своего ребенка его игрушку, лишь бы какой-нибудь посторонний папа Васи не сказал, что ваш ребёнок, например, жадина. В переводе — что вы воспитали жадину. В ещё более детальном переводе, что вы — хреновая мать.
Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. "Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок".
Фу… Премия "родитель года" — ваша. Ура! Или не ура?
Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь
Так я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям.
Хотеть делиться — это круто. Делиться от ощущения безысходности — полный провал. Вы ведь видите разницу?
Я обожаю наблюдать за этими процессами выбора в голове у своих детей. Быть доброй и участливой не по инструкции, а из личного желания. Делиться и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя ущербным и униженным.
Ребёнок, который растет не под лозунгом "нужно делиться", ощущает гораздо больше, чем просто спокойствие за сохранность своей игрушки. Он ощущает уважение к себе. Свободу своего выбора. Вообще возможность выбора в целом. Ощущение защищенности от внешних спонтанных событий и факторов, от чужих желаний.
Я не должен любому человеку по его первому запросу и прихоти отдавать дорогую для себя вещь. И пусть этой вещью будет сломанная машинка, ободранная кукла или мягкая игрушка, которой сто тысяч лет. Кто вообще определяет эту ценность, кроме него самого?
В мире ценностей маленького ребёнка нет айфонов и золотых часов. Его мир привязанностей состоит из лопаток и резиновых уточек. Зачем же тогда вы орёте, что "это всего лишь старая вонючая машинка, не будь жадиной и дай ты эту ерунду поиграть Васе". Не обесценивайте его эмоции и дорогие ему предметы.
"Отдай, какая тебе разница". Пусть он сам решит, есть ему разница или нет. А если она есть — дайте ему право на это мнение. Почему кто-то "должен делиться", если он не хочет.
Как убивается умение слушать себя
Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.
В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.
И всё это даже глубже, чем история про "делиться". Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему "я".
Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение?
Способность слышать себя, то самое "а как мне", которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда "тебя не спрашивали".
Что говорить на детской площадке
Громче всех на площадке слышно именно родителей: "Ты чё, жадина?" — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).
Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок "жадина", разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже?
Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: "Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама".
Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.
Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.
Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.
Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?
Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.
Если будешь себя плохо вести…
"Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести", — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.
"Люб, а что отвечать в такие моменты?" Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.
Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.
Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.
Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что на 100% помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.
Как все-таки научить ребенка делиться?
Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории "не должна делиться, если не хочешь" — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит.
Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза "нужно делиться" порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость.
У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой.
И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не "по инструкции".
Ваш ребенок пополнил армию годовастиков — значит, самое время познакомиться с правилами игры на детской площадке.
Детская площадка — место игры для детей, а не комната отдыха для взрослых. Даже не надейтесь — почитать, поесть, поболтать по телефону вам вряд ли удастся, если конечно ваш ребенок не ярковыраженный флегматик. Кроме первых маленьких побед, родителям нужно приготовиться и к неприятным сюрпризам, которых, впрочем, можно избежать.
Урок 1. Гуляю с дочкой, рядом бегает маленькая девочка. Внезапно она бежит к сильно раскачанным качелям. Встает рядом с ними, хлопком по попе я загоняю ее под качели — иначе их удар пришелся бы ребенку прямо по голове. Избежав трагедии, ругаю детей, которые сильно раскачали качели. За шестилетних детей с криком вступается мать. Что вы кричите на моих детей, сами смотрите за своим ребенком. Так, впервые в жизни, мне досталось за чужую девочку. После объяснений в более спокойных тонах конфликт был исчерпан, я извинилась. Потому что она была права. Все конфликты, спорные ситуации нужно решать не с детьми, а с их родителями.
Интересно, что мама той девочки даже не заметила произошедшего, она занималась двумя другими своими детьми. Слова "спасибо", я от нее не услышала. А ведь именно она должна была смотреть за своим ребенком.
Кроме качелей, наибольшая опасность исходит на детской площадке от каруселей и горок. Не ленитесь, проверяйте все качели на себе. Лучше упадете с них вы, чем ваш малыш. Деревянные ступеньки — они могут сгнить и проломиться именно под вашим чадом. Потрудитесь проверить содержимое песочницы — в ней могут оказаться битые стекла, шприцы и прочая опасная дрянь. Если на детской площадке все подозрительно блестит и сияет чистотой — скорее всего инвентарь недавно покрасили. Что в лучшем случае повлечет за собой большую стирку.
Урок 2. Сидим в песочнице. Кроме нас в песке копается малышка, бабушка которой увлеченно болтает с подругой на скамейке. Вижу в руках у девочки битую бутылку. Быстрым движением выхватываю "бяку" у нее из рук. Конечно, малышка испугалась и долго плакала, но зато не поранилась. Как говорится, из двух зол выбрали меньшее. У бабушки даже дыхание перехватило, когда она увидела эту "розочку" и представила, что могло произойти. Похоже, бабушка вывела погулять не внучку, а себя. Все внимание должно быть сконцентрировано только на ребенке, все остальное второстепенно.
Детская площадка обманчива своей беззаботностью. Стоит только расслабиться и заболтаться — как малыш оказывается в беде. Даже если малыш сто тысяч раз забирался на горку — стойте рядом, страховка нужна всегда. Обходите движущие карусели и качели на приличном расстоянии. Не стоит расслабляться, если с ребенком пошла гулять семья в полном составе. Нередко происшествия случаются во время фото и видеосъемки — ах, посмотрите, как наш мальчик высоко забрался. А поддерживать мальчика кто будет? Ага, Склифосовский. Да, дома все увидят "падение метеорита на планету Земля". Чем тщательнее вы будете следить за ребенком, тем лучше. Помните, с детьми много внимания не бывает.
Отдай, мое.
Будьте готовы к тому, что ваши игрушки, как и содержимое вашего транспортного средства (будь то коляска или велосипед), может заинтересовать детей. Не оставляйте на виду бутылочки, открытые пачки с соком и салфетки. Не приносите на площадку дорогие игрушки. Только вы знаете, сколько эта машинка или кукла стоит. Для детей это игрушка, с которой можно поиграть. И нечаянно сломать.
Часто можно увидеть такую картину — приходит бабушка с внучкой и с детской коляской. Внучка не играет с коляской, зато игрушка интересна остальным детям, но бабушка просит детей не трогать коляску. Что тут скажешь, да, это чужая коляска, но она так заманчиво стоит, и с ней никто не играет.
Вторая распространенная ситуация — с ребенком приходит гулять отец. Уходя, он безуспешно играет в игру "найди наше добро", но чтобы он помнил еще, где игрушки его сына, а где чужие. Конечно, полуторагодовалый ребенок не может помочь отцу, да и игрушки часто одинаковые. Папа берет стандартный комплект — ведерко, совок, грабли, то, что, по его мнению, принадлежит сыну. Мама придет, она разберется, где чье. В принципе ничего страшного, если вы ходите всегда на одну и ту же площадку и общаетесь с одними и теми же детьми. Утром мама вернет все на свое на место. В крайнем случае, кому-то придется купить новый совочек, что, наверное, нетрудно. Но есть одно "но". Отец поставил окружающих в неловкое положение. Ведь мы хотим научить детей беречь то, что имеем.
В такой ситуации лучший способ — пометить формочки, лопатки, например, лаком написать букву "С" — сразу ясно, игрушки Саши. К тому же если вы идете с ребенком ненадолго, игрушки можно не брать. Как правило, в песочнице игрушек гораздо больше, чем детей. Предполагается, что играть можно всем и во все, что лежит там.
Классическая картина — ребенок приходит с килограммами своих игрушек, но на площадке их полностью игнорирует, предпочитая играть в чужие. Вот тут и начинаются "куликовские битвы". Противоборствующие стороны будут добиваться своего до последнего. Обычно аргументы сторон закрепляются ударами лопаткой по голове, посыпанием песочком, реже щипками и укусами.
Если ситуация переходит в открытый конфликт, родители вмешиваются. "Машенька, отдай ведерко Грише, он же маленький. " Но в планы Маши не входит делиться с мальчиком. Да с чего она должна отдавать кому-то свое ведерко — самое дорогое, самое ценное, что у нее есть в данную минуту. Маша с мольбой смотрит на маму: "Ты ведь, мама, не отдашь свою помаду другой тете, а папа не отдаст свою машинку другому дяде даже покататься ненадолго. "
Но как разрушить фундамент жадности, как научить ребенка азам вежливости? На этот вопрос каждая мама должна искать ответ самостоятельно. У нас с дочкой правило такое: ты можешь играть той игрушкой, которая тебе нравится, но, чур у других не отнимать, Миша наиграется — тогда бери. Так мы учимся терпению. В свою очередь я оставляю за своей дочкой право отстаивать игрушку, в которую она играет (если, конечно, она принадлежит дочке).
Меня укусила акула
Когда мою дочку укусила девочка, я пыталась поговорить ее мамой, поскольку поступок Юли не был не то, что наказан, ребенку мама не сделала даже замечания. "Да что такого", — удивилась мама Юли, — "все дети кусаются. Юлю тоже Света укусила. " Признаться, в ту минуту мне было глубоко все равно, кто и когда укусил Юлю. Дети не должны кусаться. Это моя жесткая позиция. Тем более до крови, с учетом всяких полуизученных и неизлечимых болезней.
Что делать в такой ситуации? Все родители должны объединиться — кусать ребенка недопустимо. Кусаку нужно воспитывать, с этой привычкой нужно бороться всем вместе, вплоть до ультиматума. Если ребенок кусается — значит, он собачка, и ему место не на детской площадке, а на площадке для собак. Как, впрочем, и самим собакам, которых некоторые выгуливают на детских площадках.
Надо ли покупать одинаковые игрушки? Как прекратить ссоры?
Наталья Потеха мама пятерых детей, профессиональный коуч, руководитель Школы эмоционального интеллекта для детей
Когда в семье несколько детей, неизбежно возникают споры вокруг игрушек. Первые столкновения начинаются уже тогда, когда малыш начинает ползать. Что делать? Я расскажу о самых простых правилах, которые помогли мне создать атмосферу мира и спокойствия в нашем доме.
Правило № 1: есть игрушки личные, а есть игрушки общие
При рождении второго ребенка трудность заключается в том, что все игрушки воспринимаются старшим ребенком как личные. Не стоит создавать рядом вторую кучу только для малыша — пора строить общее пространство.
Личные игрушки ребенка — это как личные вещи взрослого. Вы дадите своей сестре автомобиль или ноутбук только потому, что она младшая или очень громко требует? А если у вас вырвут из рук новенький iPhone и скажут, что вернут в целости и сохранности, только поиграют немножко, вам это понравится?
Нужно уважительно относиться к каждому члену семьи, даже самому маленькому. Выделите ребенку ящик для его личных игрушек, пусть сложит в него все самое дорогое. Объясните, что это его вещи, и он сам вправе ими распоряжаться: давать или не давать другим, меняться или нет.
Что делать с другими личными вещами? Можно убрать в непрозрачные ящики и поставить повыше. Можно отложить вместе с другими отдыхающими игрушками в кладовку или иное место хранения. Итак, в результате есть личный ящик малыша, а все остальные игрушки пусть по умолчанию воспринимаются детьми как общие.
Правило № 2: научите детей делиться и меняться
Не стоит излишне настаивать, угрожать, уговаривать. Будьте спокойны и уверенны. Проговорите правила общения в детской. Уясните их для себя. Например, у нас кто первый взял, тот и играет. Другой ждет или берет что-то еще. Можно меняться, можно договариваться. Драться, вырывать из рук, отнимать запрещено.
«Как же дети смогут постоять за себя в детском саду или на улице?» — спросите вы. Я уверена в том, что детский сад и улица — это другая зона общения. В семье все родные, все уважают друг друга, помогают и заботятся. Живут все вместе и любят друг друга. Не станете же вы ругаться с мужем и родителями дома, чтобы суметь на работе перед коллегами постоять за себя! Оттачивать навыки конкурентной борьбы на близких совсем не обязательно. Лучше строить прочный тыл!
Дети быстро усваивают правила общения, если они не придуманы взрослыми для детей, а являются частью жизни взрослых и принимаются всеми. Ребенок с большей охотой делится своими игрушками, если знает, что их не отнимут. Хотите взять его личное и дать другому ребенку — спросите разрешения! Гарантируете вернуть — верните. Однако не стоит спрашивать у ребенка разрешения давать младшему члену семьи любые вещи, тем более если они принадлежат вам (мамина кружка, папина ручка, кастрюля). В этом случае в ребенке еще больше укрепляется вера в то, что все вокруг принадлежит ему!
Правило № 3: предлагайте не одинаковые, а равнозначные игрушки
Часто родители, стараясь избежать детских ссор, покупают детям одинаковые игрушки. Увы, это не всегда работает. Дети часто хотят иметь такие же вещи, как у других, это заложено в каждом на подсознательном уровне.
Ищите для них равнозначное вместо одинакового. Каждый ребенок уникален. Вряд ли возможно (да и нужно ли?), чтобы у ребенка все было такое же, как у брата или сестры. Стремление иметь все одинаковое порождает борьбу, дети начинают считать и сравнивать: а сколько у него, а такое же? Здесь две полоски, а здесь одна, эта вещь целая, а тут надорвано.
Дочке очень нравился синий цвет. Она носила синее платье, рисовала синих птичек, ела из синей тарелки. Стоит ли говорить, что вскоре за столом развернулась настоящая битва: все дети хотели есть только из синих тарелок! Не беда, подумала я, и купила в ИКЕА набор синих тарелок.
Проблема решена? Нет, через три дня дочь заявила, что ее любимый цвет — желтый, и борьба развернулась вокруг желтого комплекта посуды. К тому же дети выбирали лучшее место за столом и бежали со всех ног, чтобы занять его. Выход оказался прост: мы договорились, что за обедом дети выбирают, кто чем пользуется: лучшим местом, желтой тарелкой или желтым стаканом. И в течение дня они меняются. В результате все довольны!
Читайте также: