Грудничок злится на игрушки

Обновлено: 04.05.2024

Ребенку 4,5 мес, всё пытается взять в рот и очень часто во время игр с погремушками, злится, орет, краснеет от того, что не получается всё засунуть в рот. Я уже и не рада давать ему эти игрушки, т.к. знаю, что поначалу ребенок очень заинтересован в игрушке, а после начнет орать и снова его надо успокаивать.
Была ли у кого-нибудь похожая реакция ребенка на игрушки?

а что такого в том,что он орет??Не пойму..сын тоже все в рот тащил,вопил,если не получалось..можно отвлечь и тд..а можно дать ребенку самостоятельности в достижении цели.ну минуты на 3 повопит,потом отвлечь..

Да пусть тащит на здоровье, познает мир на зуб. Моя тоже все в рот пихает, тоже вопит. Я быстро меняю ей одну игрушку на другую, и внимание переключается
Все, что создано, должно быть съедено!

__________________
Делай хорошо. Плохо само получится.

Я своей в ее 3 мес соорудила самодельную игрушку- над пеленальным столом ( а у нас это именно СТОЛ) на полки папа прикрепил две палочки, на них я натянула погремушки-бусы, как для коляски,знаете? А на эту нить погремушечную на длинных нитках вниз свешиваются обычные разные не тяжелые погремухи- 5 штук. Кладу ребенка, она руками-ногами сучит, погремушки туда-сюда летают. Счастье!! Постепенно дочь научилась эти погремухи ловить. Это цель моя была- координацию ей развить. Сейчас уже целенаправленно хватает конкретную погремуху из пяти подвешенных. Одна из любимых игрух у нее. Любимее чем развивающий коврик.
Плачет ваш,наверное, потому, что координации еще не хватает управляться с игрухой так, как ему хочется.

наш тоже в 6,5 начинает злится когда долго с одной игрухой играет и в рот ее тащит и грызет!Забираю и даю следующую или чем нить другим начинаем заниматься!

нормальная реакция для этого возраста. Моя так же делала. Сейчас в 7 мес больше радуется всяким бытовым предметам, которые попадают ей в руки - крышечки, баночки, фантики, ложки). Играет с этим хламом долго, с игрушками меньше, только на развивающем коврике.

Нам 4 мес. Недавно стала замечать,что иногда, когда нам что-то не нравится или что-то нас беспокоит, или просим внимания-злится , выпрямляет ручки и ножки , весь напрягается. Трясет кулаками, и еще иногда визжит от ярости. Ну и еще он у нас возбудимый очень. Скажите, это нужно лечить или со временем пройдет?

У меня сыну 1 месяц. Мы очень возбудимые, очень крикливые, спим плохо. Иной раз я просто не знаю уже, что с ним делать. Плюс еще конечно животик, очень сильно он его беспокоит. Но у нас гипретонус мышц, плюс еще есть подозрение на внутричерепное давление, от этого тоже сильно малыши страдать могут. Если у вас такие же симптомы, то врача нужно конечно. Мы на дом невропотолога вызывали.Сейчас кое-какие лекарства принимаем

Как же мамы хотят детей своих полечить!Вот мы визжали и хрипели 2,5 месяца,я рыдала тоже,но о лекарствах даже и не думала.Слава Богу,невропатолог попалась не паникующая(назначить что-нибудь,чтобы мама успокоилась) и сказала-потерпи,к 3-м месяцам стали кричать только после ванны,а к 4-5 уже характер попёр!И правильно вы сказали-как будто злится.Лично меня это не наводит на мысль лечить,просто подбешивает,что я вся тут вокруг него прыгаю,а он ещё и раскомандовался.Вобщем,я считаю дело в характере,сейчас чуть время пройдёт и можно начать воспитывать пожёстче.

Нам сейчас 6 мес, стала замечать, что когда что не по ее- она прям рычит))) И смех и грех- такой мелкий карапузень и еще характер проявляет)) Ну мы конечно в шутку все ее злюки переводим- чтоб не думала что прям ее испугались)) А то если зацикливаться и давать понять как ты на это реагируешь- они ведь быстро схватывают что к чему. Вот у нас язычки показывать начала мес в 4, так бабушка аж панику подняла- мол как вы ее отучать будите?? А я говорю- не надо акцентировать внимание и сама перестанет- поймет что ни кому это не интересно и все)) С ними по хитрому надо, а то они такие жуки)))

Мамы – не железные, и иногда у них тоже сдают нервы. Как быть, если в порыве гнева вы накричали или даже ударили ребенка?

Многие мамы, особенно те, которые являются ярыми противницами физических наказаний, очень переживают, если по какой-то причине выплеснули негативные эмоции на ребенка. Они боятся, что теперь у него непременно останется психологическая травма. Так ли это? Рассказывает системный семейный психолог и мама двоих детей Марина Ризванова.

«Ребенок сам виноват, он довел»

Я бы поделила всех мам в этом аспекте на три группы. Первая группа – те, кто регулярно прибегает к физическим наказаниям и считает их нормой. Обычно они руководствуются установками «Без ремня нормальным не вырастет», «Меня пороли и ничего – человеком стала», «Надо держать сына в ежовых рукавицах». Зачастую это родители, которых «воспитывали кнутом», и теперь они повторяют свой опыт, считая физические наказания единственной действенной мерой.

Вторая категория родителей – это те, кто имеет противоположную установку: «Меня в детстве били, мне было больно и обидно, поэтому сам я так никогда поступать не буду». Или это мамы-сторонницы гуманистического подхода к воспитанию детей, они знают о негативных последствиях крика и физических наказаний. Такие родители, если сорвутся, то испытывают огромное чувство вины, сами могут расплакаться, извиниться перед ребенком, искренне сожалеют о крике и обещают «никогда так больше не делать».

Третья категория мам – это те, кто в принципе не одобряет физических наказаний, однако в порыве гнева или из-за сильного страха (ребенок неожиданно выбежал на дорогу и чудом не попал под машину) могут прикрикнуть, шлепнуть, наказать. Для них это не норма, как для первой категории, но они оправдывают себя тем, что «ребенок сам виноват, он довел», «сил больше терпеть не было» и так далее.

«Мамы сами знают, ранимый у них ребенок или нет»

Физические наказания, безусловно, нельзя считать нормой. Однако они оказывают разное по силе воздействие на разных детей. Степень травматичности во многом зависит от темперамента ребенка. Например, дети-холерики и меланхолики на мамин срыв могут отреагировать сильнее, запомнить его надолго, затаить обиду. Сангвиники и флегматики менее ранимые, быстрее переключаются, забывают негативный опыт. Обычно мамы сами знают, ранимый у них ребенок или нет.

Также травматичность того или иного события сильно зависит от контекста. Я знаю детей из неблагополучных семей, которых родители воспитывают исключительно ремнем и криком. Так вот, им хоть бы что. А бывает ребенок «залюбленный» и сверхопекаемый после первого маминого срыва попадает на прием к психологу, потому что начал, к примеру, заикаться или у него появился ночной энурез.

Это, конечно, не значит, что ребенка надо периодически пороть в профилактических целях, «чтобы привыкал». В идеале насильственных мер в воспитании нужно избегать. А чтобы это получалось, следует для начала разобраться, откуда вообще берется агрессия по отношению к такому любимому и долгожданному малышу.

«Дети выступают в роли «громоотвода»

Две самые распространенные причины – это ярость (злость) и страх. Злятся мамы обычно, когда ребенок не слушается, снова и снова делает то, что ему запретили. А страх или, скорее, испуг возникает при угрозе для его жизни (ребенок выбежал на дорогу, потерялся в торговом центре, открыл дверь незнакомцу). У мамы возникает сильная эмоциональная реакция, она кричит или грубо обращается с ребенком, ведь «могла случиться беда».

Такие бурные эмоциональные реакции у родителей зачастую возникают на фоне серьезного психического истощения. Счастливый, уравновешенный родитель в состоянии себя контролировать и все-таки обойтись без крика. Но, допустим, мама работает, ухаживает за домом и за ребенком, у нее катастрофически не хватает времени на себя и на отдых. А в соцсетях она видит совершенно другие сценарии – счастливые мамы на дорогих курортах с идеальными фигурами, детками-ангелочками и мужем-миллиардером. Недовольство своей жизнью накапливается и выливается на ребенка в момент пиковых переживаний.

Еще одна распространенная причина срывов – это высокое напряжение в семье. В такой ситуации дети выступают в роли «громоотвода». Часто на прием приходят пары, у которых очень напряженные отношения, но жалуются они не друг на друга, а на. ребенка. Он и «ходит на голове», и «никого не слушается», и «от учителей в школе каждый день замечания». На самом деле ребенок бессознательно провоцирует родителей, чтобы они разряжали все накопленное напряжение на нем. Таким образом он, по сути, спасает семью от развода.

«Жить постоянно «на минусе» можно, но — зачем?»

Если причина срывов кроется в психологическом истощении, то первым делом необходимо ответить себе на вопрос «Что меня больше всего опустошает, а что – придает сил?» Женщина обычно «наполняется» энергией, когда занимается тем, что для нее важно и интересно. Помогают даже сущие мелочи.

Я рекомендую составить список из 100 приятных вещей и делать хотя бы одну из них каждый день. Например, «сегодня я съем любимый десерт», «а завтра наконец схожу на массаж лица, о котором давно мечтала», «на выходных съезжу в гости к подруге», «а в понедельник выходит новый номер моего любимого журнала». Это только на первый взгляд кажется, что 100 приятностей не придумать. Когда начнете, окажется, что их на самом деле гораздо больше.

«Подарите себе хотя бы 30 минут в день»

К слову, мужчине важно понимать, насколько ему выгодно позволять женщине психологически восстанавливаться. Поверьте, если счастлива женщина, то счастливы все вокруг, и – наоборот.

30 минут в день, посвященных только себе, – это психологическая техника безопасности для мамы и отличная профилактика срывов.

Кто-то «восстанавливается» через кинестетику – прикосновения, массаж, горячие ванны, ароматерапию и спорт. Кому-то по душе аудиальные способы – музыка, общение, разговоры по телефону. Мамам-визуалам важно созерцать красоту – ходить на выставки, гулять в парках, дома всегда видеть цветы, постоянно получать новые зрительные впечатления.

По сути все, что вам нужно, чтобы войти в состояние гармонии, – это «отрезать» от себя то, что вас истощает и «подключиться» к источникам энергии и жизненной силы. Жить постоянно «на минусе» можно, но – зачем?

«Вместо того чтобы кричать, задувайте свечки»

Когда вы чувствуете себя на грани срыва, важно уметь вовремя остановиться. Например, если вы находитесь дома и рядом нет ничего опасного для ребенка, можно на пару минут выйти из комнаты, а когда успокоитесь, вернуться и спокойно объяснить, что вас так разозлило.

На йоге мы с дочкой научились интересному и очень действенному методу – «задувание свечек». Когда я чувствую, что обстановка накаляется, я сразу включаю игровой элемент и говорю: «Так, у меня 5 тортов и 20 свечек. Сколько у тебя?» Дочка вовлекается в игру отвечает: «У меня три торта и 17 свечек». Тогда мы начинаем «задувать» эти воображаемые свечки и с каждым новым циклом вдоха и выдоха все больше успокаиваемся. Механизм этого упражнения прост – происходит быстрое переключение внимания, а подсчитывание цифр помогает перенести активность с эмоциональной зоны мозга на рациональную.

«Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым»

Есть еще один отличный метод, связанный с воображением, это – «светофор». Договоритесь с ребенком, что перед тем как начать злиться и кричать, вы скажете следующую фразу: «Мой светофор уже желтый и скоро станет оранжевым». Дети постарше прекрасно понимают метафоры и могут оценить последствия «красного светофора».

Юлия Гиппенрейтер и многие другие психологи рекомендуют использовать так называемые «Я-высказывания», то есть озвучивать эмоции, которые вы переживаете. Например, когда я ухожу на работу, дочка иногда начинает плакать и усиленно требовать внимания. Тогда я говорю: «Я вижу, что ты расстроена. Тебе хотелось побыть со мной дольше. Но маме пора на работу. Когда я вернусь, мы обязательно почитаем твою любимую книжку».

Как по взмаху волшебной палочки ребенок за считанные минуты успокаивается и приходит в себя. Впрочем, не только детям, любому человеку проще контролировать эмоции, когда он видит, что его понимают, слушают и сообщают, когда будут исполнены его желания.

«Из-за однократного срыва у ребенка не останется травма на всю жизнь»

Если вы сорвались на ребенке впервые, то для начала успокойтесь сами, а затем приведите в чувство его. Обнимите, объясните, что вывело вас из себя. Договоритесь, как вы будете поступать в подобных ситуациях в будущем.

У детей довольно адаптивная психика, поэтому не стоит бояться, что из-за однократного срыва у ребенка останется травма на всю жизнь. Гораздо важнее проанализировать причины, приведшие к эмоциональному взрыву и поработать над тем, чтобы это не повторялось в будущем.

Расскажите, удается ли вам воспитывать детей без крика и физических наказаний. Как вы сохраняете спокойствие в напряженных ситуациях?

Любая мама хотя бы раз сталкивалась с тем, что чужой или ее ребенок в песочнице обсыпал или толкнул кого-то, закатил истерику в людном месте, категорически отказался надевать любимую шапку. Почему так происходит, что неправильно делают родители детей в возрасте 1-3 года?

Психолог: желание малыша – не закон

Система воспитания за последнее время очень сильно изменилась, считает Светлана Глагола, практикующий бобруйский семейный и детский психолог. Если раньше ребенка больше «подстраивали» под требования общества, то сегодня многие родители, наоборот, склонны откладывать свои потребности ради удовлетворения желаний малыша. Из-за этого, отмечает Светлана, некоторые мамы идут на поводу у своих детей, не понимая, что те еще слишком малы, чтобы понять, чего они хотят в настоящий момент.

– Мышление ребенка в этом возрасте преимущественно наглядно-действенное, познание окружающего мира происходит только в процессе реальных действий с теми или иными предметами, – поясняет психолог. – И правила отношений между людьми усваиваются детьми через взаимодействие со взрослыми. Это значит, что если он научился требовать желаемого путем криков, истерик, то он запомнит именно такой способ как единственно верный для удовлетворения своих потребностей.

Несколько типичных ситуаций

Ситуация 1. Ребенок устраивает истерику в магазине, чтобы ему купили то, что он захотел. Поскольку место людное, родители согласны на что угодно, лишь бы избежать внимания окружающих. Ребенок это запоминает и регулярно повторяет во всех случаях, когда необходимо добиться своего.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Родителям нужно показать ребенку как можно больше вариантов, которые помогли бы ему рассказать о своих желаниях мирным путем. В идеале, нужно приучить ребенка ждать удовольствия, т.е. отсрочить его на некоторое время. Это научит его терпеть и понимать, чего он хочет на самом деле, а также ценить то, что получает.

Внимание ребенка в этом возрасте очень рассеянно. В случае необходимости взрослому очень легко отвлечь малыша чем-то более значимым.

Ситуация 2. Двухлетняя дочка постоянно плачет после дневного сна, но объяснить ничего не может. В остальном с ней все совершенно нормально.

2-3-летние дети еще не сформировали механизмы физиологической саморегуляции организма, объясняет психолог.

– Что это значит? Например, если малышу тугая резинка слишком сильно стягивает волосы, болит голова или животик, чешется ножка, он становится капризным, начинает драться и делать то, что ему не свойственно.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Понимая, что это особенность поведения в данном возрасте, нужно проявить терпение и дать ребенку время перейти из состояния сна в бодрствование. В данном случае, когда дочка будет готова к взаимодействию, она сама к вам подойдет.

В процессе взросления ребенок привыкает к определенным монотонным действиям, а потому при одинаковой последовательности уже будет знать, что его ждет дальше. Жизнь понятна и предсказуема – и формируется ощущение безопасности.

Ситуация 3. Ребенок не хочет надевать шапку, есть, ложиться спать, одеваться, закатывает жуткие скандалы, убегает или извивается в руках.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Организовать жизнь своей семьи таким образом, чтобы она была предсказуемой для малыша, а правила – понятны и не менялись.

Например, ребенок не станет протестовать во время укладывания ко сну, если перед этим мама будет читать ему сказку. Их количество тоже должно быть одинаковым (одна сказка на ночь). В таком случае ребенок усвоит правило: закончится сказка – и ему пора спать.

– Однако надо понимать, что если вы хоть один раз пойдете ему навстречу и прочитаете больше сказок, то правила изменятся, и в следующий раз вместо сна вас будет ждать утомительный торг, – добавляет Светлана.

Ситуация 4. Годовалый сынок только недавно стал играть в песочнице. Изредка там бывают и другие дети. Один мальчик, ему около 2,5 лет, ведет себя очень агрессивно: может обсыпать песком, бросить игрушку, залезть без спроса в нашу коляску. В последний раз сын ушел из песочницы в слезах.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Во-первых, вы должны защитить своего ребенка, а во-вторых, научить его правилам поведения. Объяснить своему сыну, что так вести себя, как ведет тот мальчик, нельзя. Если мама другого ребенка никак не реагирует, а вы не любитель ввязываться в конфликтные ситуации, то лучше найти другое место для игр.

Психолог обращает внимание: чаще всего сверстники 2-3 лет играют рядом, но не вместе. Дело в том, что одногодки пока еще не могут играть и общаться друг с другом. В таком возрасте дети между собой нередко становятся источниками отрицательных эмоций: тот ребенок взял игрушку, которая интересует и меня; другой малыш привлек на себя внимание значимого для меня взрослого; чужой мальчик наступил мне на ногу; та девочка пролила компот на скатерть. Но в качестве посредников здесь всегда выступают взрослые, которые учат правилам поведения в игре.

Как научить самостоятельности

– Например, вместе с ребенком собирайте за собой игрушки, мойте руки до еды, – рекомендует Светлана. – Помните, что если вы будете его жалеть и делать все за него, он так ничему и не научится. Вы не можете за него «ходить», он научится этому только самостоятельно, падая и зарабатывая опыт на собственных ошибках.

Без злости

Большинство опрошенных мной родителей малышей до 3-х лет жаловались на детское непослушание и агрессию.

Как-то в информационных материалах проекта «Детская без насилия» на сайте ЮНИСЕФ мне попались материалы на эту тему, с которыми лично я, как мама двоих детей, совершенно согласна и которые рекомендую прочитать всем родителям малышей до 3-х лет. Несколько основных тезисов – ниже.

Агрессия возникает как реакция на неудовлетворение каких-то потребностей ребенка, как последнее средство в споре и как «заученное» поведение: по примеру родителя или героя мультика.
Крики, плач, топание и кусание в возрасте до 3-х лет могут реакцией на то, что исследовательский инстинкт малыша сталкивается с жесткими запретами родителей. Если родители относятся к поведению ребенка нетерпимо и категорично, могут сформироваться нытье, упрямство, капризы.
Лучший способ борьбы с упрямством – любовь. Родители должны дать ребенку больше нежности и внимания, научить его направлять энергию в нужное русло: активные игры, общение с другими детьми, и устранить раздражители, например, агрессивные телепередачи. В семье нужно подавать детям пример: не применять физические наказания, избегать вспышек ярости, угроз и ссор, уничижительных разговоров о других людях и мести за обиды.
Обратиться к специалисту (психологу, невропатологу или педагогу) нужно обязательно, акцентируют авторы, если агрессия ребенка совершенно не мотивирована или направлена на животных и более слабых. И напоминают, что от своего поведения больше всего страдает сам ребенок: он живет в постоянном стрессе и страхе.

Насилие порождает насилие

Многие возразят, мол, я своего ребенка не бью. Но существует еще и понятие «эмоционального насилия», которое проявляется в:

«отвержении» ребенка – когда матери, например, кажется, что он все и всегда делает не так. Внешне это может выражаться в преувеличенной заботе о ребенке, но проявляться вспышками раздражения, неискренности. Ребенок ощущает эту двойственность, и это вызывает у него непонимание и гнев;
«непоследовательности» – в одной и той же ситуации близкий человек ведет себя по-разному: сегодня на объятие ребенка ответил лаской, а завтра – из-за усталости, например – оттолкнул или не обратил внимание. В результате таких «качелей» ребенок теряет уверенность в себе и в вас, а проявится это в его поведении;

несоответствии предъявляемых требований возрасту или особенностями ребенка: мамы и бабушки, ну не может годовалый Миша кушать аккуратно и не разбрасывая пищу, как его двухлетний друг Артем! Это лишь самый очевидный пример.

Сыну или дочке обязательно нужно объяснять правила, прежде чем реагировать на их нарушение: вспомните, вы объясняли малышу правила поведения в песочнице перед первым ее посещением?

Запрещая, предлагайте

В той же статье рассмотрено несколько эффективных приемов воспитания дисциплины: тайм-аут, похвала за хорошее поведение, сказка вместо наказания и другие. И еще важный момент, на который обращают внимание авторы: запрещая, обязательно нужно что-то дать взамен. То есть, не просто: «Нельзя брать камень в рот!», а предложить вариант: «Давай соберем камушки в ведерко?» или «Посмотрим, что будет, если его бросить в лужу?»

Неэффективными методами воспитания будут:

замечания на расстоянии, например, крики из кухни;
категоричные запреты без объяснений (Почему?! Потому что!);
манипулирование чувством вины у ребенка.

Если же вам не удалось договориться, и малыш все-таки впал в истерику, не нужно хватать его и трясти, или кричать, или читать нотации – специалисты советуют убедиться в безопасности ребенка, дать ему возможность выплеснуть эмоции, если не удалось его сразу отвлечь (например, внезапно зашептав на ухо или шумно восхитившись удивительной птичкой), а потом крепко обнять, сказать, что вы его любите, и спокойно обсудить произошедшее, дать название эмоциям ребенка: «Ты рассердился, потому что я не купила мороженое? Я понимаю, я тоже иногда злюсь».

Родители – защита и опора малыша, его пример для подражания, основа равновесия его мира. Каждому взрослому по плечу правильно решить возникающие проблемы, хотя иногда это требует усилий и самообладания.

Как общаться с капризными мальчиками (и девочками)

А в заключение – пример оригинального решения неприятной ситуации от знакомой мамы:

– Как-то гуляли с полуторагодовалым сыном в песочнице, а мальчик чуть постарше то рушил замок, то бросался песком. Тогда я громко и отчетливо сказала сыну, что играть нужно вместе, и если ему неприятно, когда кто-то его обсыпает и рушит построенное, мы пойдем в другое место строить многоэтажный гараж для машинок. Чем мы и занялись чуть в стороне. Нашему оппоненту быстро наскучило играть одному и захотелось тоже строить паркинг. Когда он начал ходить вокруг, я спросила, будет ли он снова так себя вести или все-таки хочет играть с нами. Мальчик обещал вести себя хорошо, на что ему была выдана лопатка и фронт работ. Конфликт был исчерпан. А его мама все это время прогуливалась в отдалении с телефоном возле уха.

Обсудим вместе!

Доче 4 месяца. Часто бывает так, что когда она играет игрушками - через какое-то время начинает нервничать и психовать, такое ощущение, что из-за того, что игрушка не влезает в ротик или она её не может укусить и т.д. Это нормально? И что делать в такой ситуации? Забирать игрушку и переключать на что-то другое?

это нормально? не знаю, как вести себя в такой ситуации. она же маленькая еще, ей словами не объяснишь..

это еще что, нам скоро 9, и когда у нас что то не получается или мама что-то делает что ей не нравится, мы и деремся и за волосы дергаем %)

нам 1,8 если что то не по нам начинают по комнате летать игрушки и всю что под руку попадает, маму щипать начинаем.

Мдааа. :) Вижу по ответам - что это норма, а я уже было расстраиваться начала, что у нас нервишки не в порядке :)

Моя тоже психует, если что-то не получается. Обычно швыряет то, что в руках или швырнет и сразу пнет. :D

да все новерно психуют. и моя дерется тоже как может с игрухой на коврике. которую отрвать не может. :D много всего, что ее бесит. нормально я считаю.

Нам полгода, но мы тоже нервничаем, когда игруха далеко откатилась, или когда в рот не влазит, это нормально.

Все разделы

Тема закрыта

Читайте также: