Иди играй в свои игрушки
Обновлено: 15.05.2024
Сыну через пару месяцев будет 5 лет. В игрушки не играет вообще. Большого изобилия игрушек нет, не покупаю, потому что интереса хватает на 5 минут. Видимо, скоро начну раздавать детям друзей. Сегодня мне сказал-игрушки это скучно. Есть пара железных дорог, в свое время увлекался. Несколько наборов лего дупло, очень любил играть. Недавно увлекся динозаврами, собирали коллекцию, все названия знает, заставлял читать энциклопедии. Чем занимается дома- слушает аудиосказки, айпед строго дозированно 15 минут в день, вечером смотрит Карусель. Ребенок общительный, на площадке подходит ко всем и играет со всеми. Как заинтересовать игрушками? В настолки играет, со старшей сестрой, лото, домино. Ну не мог же он просто перерасти игрушки? Часть игрушек убрана в шкаф, иногда достаю, но опять же интереса на пять минут. Хочу услышать советы, спасибо.
15 минут в день айпад, ну, часик Карусель. Ну, еще минут 45 мама энциклопедию почитает. Плюс 10 часов на сон, плюс накинем час на походы в туалет и еду.
ЧТО он делает остальные 11 часов в сутки?
У меня дочь мало играет в игрушки. В не играет и не играла никогда, в мягкие игрухи тоже. Играет в лего, в пони и в мелкие игрушки из наборов животные, динозавры. В функциональные игрушки - домики, посуда. И в настолки.
Но! при этом она много играет в ролевые игры без игрушек, с подружками и вообще она играет большую часть суток. Например, рисует или решает какие-нибудь задания - карандаши у неё живут своей жизнью, ходят в гости, учатся в школе и т.д. Чистит зубы - зубная щётка тоже вся в каких-то там приключениях придуманных. Это лет с 4-х у нас. Сейчас 6 лет.
Вот, о чем и речь. Ну понятно, гуляем часа 4, слушает аудио сказки подолгу, общение с сестрой, в мяч играют дома ( бедные соседи). Получается, ничего не делает. Может поставить стул и смотреть, как я готовлю. Или помогать.
На самом деле в этом возрасте уже одной машинкой играть не интересно. Но вряд ли какой ребенок не станет играть большим набором плэймобиля или большим интересным конструктором типа марбутопии. Но оно дорого.
Похоже, вы описали наше будущее
Сыну год и два, игрушки недавно все убрала на балкон, а смысл их видеть лежащими по углам в квартире, лишний раз от пыли только вытирать. Ну чуток в шкаф убрала. Дома с ним невозможно в этом плане. Гуляем целый день на улице. С 10 утра до 10 вечера. ВОт там он "в своей тарелке". Общается на площадке со всеми буквально, с детьми любого возраста, со взрослыми - человек общения! Все комментирует, контролирует кто пришел - кто ушел - кто мимо проходил ))) Я сделала вывод, что это такой характер. Он даже у меня ходить не стремился долго (научился ходить в 10.5 месяцев и забил на это дело, не ползал и прочее. Ну не надо ему это было. Лишь бы бла бла и с людьми.
заходите в гости - познакомлю с таким же экземпляром ))) Куплю любую игрушку на любую сумму по нашему возрасту, какую скажете, или посмотрите, может у нас уже есть подходящие (уверена во втором) )))
1,2 года и почти 5 - это небо и земля. В возрасте Вашего сына очень многие дети не играют в игрушки. Это вообще ни о чём не говорит пока.
Вам не говорит, а мне говорит ))) Он может поиграть, но с компанией! Один не будет. Т.е. дома.
У меня есть взрослая дочь - полная противоположность сыну в этом плане, так что я в курсе, что другие дети делают с игрушками и как.
По общительности мы также отличаемся от большинства сверстников, поэтому я делаю вывод такой.
расскажете потом. Зуб даю - на пять минут, ну может 10 )))
р.с. посмотрела, что это такое - у нас такого Г**** по возрасту - дохрена. Не играет.
Автору - вот сижу читаю про экстравертов ))) По описанию - взгляд прямо в глаза собеседнику, интересы и тыпы - у нас один-в один )))
Будущие полководцы - вполне себе не плохо )) Предлагаю расслабиться )
Почему не мог? Вполне мог. сына примерно в этом возрасте, после активного "игрушечного" периода стали интересовать исключительно самодельные игрушки.
Перерасти не мог, а иметь другие интересы изначально очень даже мог. Старшая дочь так в игрушки и не играла, только лего увлеклась, и то в школе уже. Младшая играет крайне мало. Я проблемы не вижу - растут хорошие активные девочки. ну другие у них интересы.
У меня был похожий экзкмпляр. Так что я его учила играть специально. Не могла понять, как это другие родители практически не играют с детьми, что же он будет делать тогда. Ха, терь знаю )). Терь я тоже могу сказать детям - "идите поиграйте, я типа занята", хотя младшему год и четыре, и играют они часто по отдельности.
Не знаю, че будет, если Вы уберете все игрушки и не будете его учить. Но я на сегодняшний день имею ребенка с буйной фантазией на игры (фантазия - эт врожденное )), а вот как ее к какому месту прикладывать, это мы специально учились. Где-то к полутора годам он начал катать машинки и водить игрушки в гости, если создать для этого условия. И минут по 10 максимум. Один раз у меня ребенок увлекся на целых полчаса магнитной игрушкой, я чуть в обморок от счастья не упала )). Очень общительный, да, в полтора года играл с первокласниками, легко )). Сейчас ему вообще пофиг возраст партнеров по играм, недавно ангажировал двухбарышень лет 9, и они играли. в войнушку (грубо говоря), я мягко говоря, удивилась.
Сейчас может по несколько часов играть хоть с зубной щеткой, хоть с наборами всякими. Игрушками завалено все. )) Ребенку скоро 4.
У меня старшая дочь лет до 7 вообще почти не играла с игрушками. Был "любимый заяц" и "любимый бобер" с которыми спала и все. Любила мозаики, прописи, раскраски, разнообразные наборы аля "сделай рамку", "сделай сумку" - это тоннами уходило. Строила домики из одеял и подушек. А к игрушкам была совершенно равнодушна, помню, привела я ее в игрушечный магазин в 5 лет и сказала: выбирай что хочешь. Ребенок пришелся, посмотрел на игрушки и выбрал. игрушечную пластмассовую лейку за 3 копейки, цветы в саду поливать. Сейчас в школе подружка появилась, которая как раз любит играть с игрушками, она мою немного приучила, теперь хоть на день рождения стало возможно не "изобретать велосипед", а выбрать в игрушечном магазине.
Но в общем, я в этом скорее вижу плюсы, чем минусы. Дом игрушками не завален, как у наших знакомых, денег уходит меньше, а развития от раскрасок-мозаик-вышивок на мой взгляд больше, чем от игрушек.
А зачем вам надо, чтобы ребенок играл с игрушками?
Когда приходишь со своим ребенком практически на любую детскую площадку, чаще всего слышишь там разговоры в стиле: «Дима, ну дай ты Роме лопатку, он же тебе ее вернет, не жадничай», «Настя, поделись формочками с девочкой», «Ну что ты так кричишь, отдаст он тебе твою машинку».
Мы живем в обществе, в котором долгое время необходимость делиться с другом или просто знакомым всем, даже последним, не вызывала сомнений. Только в последние годы все больше мам перестают по первому требованию отнимать игрушку своего ребенка и отдавать ее другому, чтобы не показаться невоспитанными.
Однажды мы гуляли с подругой с нашими детьми. Ребята у нас примерно одного возраста – двухлетки. Они часто общаются и проходят стадии от любви до ненависти в течении нескольких часов. Любят друг друга, жить не могут друг без друга, а потом, не поделив что-то, готовы драться не на жизнь, а на смерть. И вот, эта подруга рассказывала мне о том, что ей очень не понравилась мама на одной площадке, потому что ее сын совсем не хотел делиться своими игрушками, а она даже не предлагала ему поделиться. То есть, никак не вмешивалась в процесс. Моей подруге стало очень обидно, ведь она была готова меняться игрушками сына в ответ, да и вообще, всегда готова к тому, чтобы ее ребенок делился. Я понимаю свою подругу, но понимаю и ту незнакомую маму, которая не заставляла своего ребенка отдавать свои игрушки чужому мальчику.
Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками?
Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что вокруг принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим.
Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос часто возникает практически у каждой мамы. «Скорее всего, родителей волнует будущее ребёнка: «А сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу». – объясняет детский и семейный психолог Виктория Караваева. — Или нас, родителей, пугает то, как выглядит ребёнок в глазах других мам и бабушек, вроде как невоспитанный».
Ирина Млодик – известный российский психолог в своей работе «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему» пишет о так называемой родительской невротической вине. Чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря внутреннему критику, который готов нас осуждать бесконечно за наши промахи и неудачи (часто, выдуманные нами самими). Поэтому, нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит, мы его как-то не так воспитали. Значит, мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим потребностям и потребностям своего ребенка, но соответствуя ожиданиям социума (опять же, часто несуществующим объективно).
Но, важно помнить, что когда мы автоматически заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим удобного ребенка. Удобного для нас, удобного для окружающих. А что это значит? Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих потребностях, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие «удобные люди» не могут сказать «нет» другим, даже когда то, о чем их попросили идет в ущерб себе. Нередко «удобные люди» страдают от того, что даже не умеют различить свои желания – не знают, чего они на самом деле хотят.
А еще, принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.
Toddlers helping and sharing in the playroom
Однажды, другая моя подруга – мама троих детей и психотерапевт Римма Столпер, отвечая на вопрос о том, должен ли ребенок делиться с другими своими игрушками, рассказала ситуацию из своей материнской жизни. Гуляя на площадке со старшим сыном, она услышала призыв делиться и недовольство от того, что он этого делать не хочет. Мол, как это так, что за невоспитанный ребенок. Тогда Римма с улыбкой предложила маме мальчика, выражавшей недовольство, отдать ей ключи от своей машины, чтобы она могла пойти и покататься на ней. Своим предложением Римма кажется застигла собеседницу врасплох. Возможно, это не самый мягкий ответ, но иногда мы забываем, что для детей их игрушки так же важны, как и для нас наши ценные вещи и предметы собственности.
«Бывает и наоборот, — продолжает Виктория, — меня, как детского психолога, спрашивают мамы, как научить ребёнка давать отпор: «Что же это, у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит». И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке не говорит о том, что у них общая игра. В этом возрасте игры чаще манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста».
Что делать, если малыш не хочет делиться?
Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?
Предложите детям играть по очереди
Вместо того, чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь.
Предложите детям меняться
Как правило, на все прогулки или в гости я хожу с маленькой сумочкой игрушек. Не для того, чтобы ими игрался мой сын, а для того, чтобы поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать мой сын. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.
Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из ситуации
Конечно, практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то такое. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.
Как быть, когда на площадке твой ребенок ужасно хочет игрушку другого?
Или наоборот, чей-то ребенок хочет игрушку твоего ребенка, а твой малыш ни в какую не хочет ни давать, ни меняться. «Прежде всего, — говорит Виктория Караваева, — отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать. А мама в этих ситуациях может только сопереживать и горевать вместе, что не получилось так, как он хотел».
Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило «мы не берем чужого без спроса». Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Но ведь и ему не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. А лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой.
На детской площадке мальчишка 3 лет вдруг весело хватается за коляску и начинает катать в ней куклу. Мама неожиданно прекращает его действия со словами: «Малыш, это игрушки для девочек, мальчики не играют в куклы».
В другой раз этот же ребенок приходит на детскую площадку с отцом. Малыш снова видит замечательных пупсов и начинает с ними активно играть. На лице отца появляется недовольство. Он не может промолчать: «Это для девочек, иди играй машинками» - строго говорит папа. Такие ситуации происходят каждый день. Подобное поведение взрослых основано на гендерных стереотипах.
Любому мальчику игра в куклы принесет огромную пользу. Давайте не будем забывать, что в будущем мальчик вырастет и станет отцом.
Стереотипное мышление взрослых
Идея очень проста - девочки играют в куклы, мальчики - в машины. Есть ли исключения из этого правила? Конечно, но обычно они касаются девочек. Двухлетняя девочка, которая хочет поиграть с машинками, вызывает умиление и веселье.
Если она захочет - получит на день рождения огромный экскаватор. Некоторые родители даже с гордостью говорят: «Видно, что у девочки есть характер, какие куклы!»
Совершенно иначе обстоит дело с мальчиками. Их интерес к куклам, особенно если он перевешивает желание играть с машинками, в первую очередь, беспокоит родителей. Достаточно представить себе женщину, стоящую в «розовом» отделе, которая вдруг говорит, что покупает куклу своему сыну.
Для большинства из нас первой реакцией будет чувство странного удивления - неужели невозможно купить этому ребенку «нормальную» игрушку?
Откуда ноги растут у родительских страхов
Несмотря на постоянно растущее осознание родителей и меняющееся представление о родительстве, у многих людей все еще существует неизгладимый образец: мальчики должны быть мужественными и находчивыми, девочки - милыми, нежными и заботливыми.
Отбросьте все страхи, купите сыну куклу
Для начала осознайте, что сексуальная ориентация не зависит от тех игрушек, которыми любит играть ваш ребенок.
Почему же стоит купить куклу маленькому мальчику?
· Сын будет учиться заботиться о других
· Сын научится самообслуживанию и станет понимать свое тело
Надевая кукольный свитер или застегивая пуговицы, ребенок осваивает эти навыки и использует их, одеваясь сам. Игра с куклой тоже готовит ребенка к роли отца, ведь не только девочки становятся родителями!
Когда маленькая девочка накрывает куклу одеялом, чтобы согреться, или усаживает её на горшок, чтобы пописать, её хвалят как «заботливую маму». Так почему бы мальчику так же не подготовиться к роли хорошего отца? Каждая женщина мечтает о том, чтобы с ней рядом находился заботливый и любящий мужчина, который может ухаживать за ребенком также, как и она.
Сегодняшние мужчины гуляют с младенцами и часто готовят не хуже женщин - почему мальчиков нужно лишать этих навыков?
· Разгрузка эмоций
Давайте будем честными - у нас не всегда есть время поговорить с нашими детьми о том, что их беспокоит. Однако малыш чувствует необходимость поделиться с кем-то своими чувствами - иногда эту функцию выполняет кукла.
Машинке сложно сказать, что в сказке был страшный огнедышащий дракон. Кукла в этом случае кажется гораздо более реальной.
Есть сомнения? Слушайте своего ребенка
Конечно, решая купить куклу для сына, необходимо спросить его мнение - если ребенок не хочет с ней играть, это не значит, что он не приобретет способности проявлять заботу и нежность по отношению к другим людям. Самое главное - прислушиваться к желаниям ребенка, а если он просто играет с куклой - не разрушать его желания из-за вредных стереотипов.
Многие молодые родители боятся того, что подумают другие, увидев мальчика с куклой или кукольной коляской. В нашей стране все еще силен социальный контроль, и стереотипы, связанные с гендерными ролями, очень сильны.
Но подумайте, достаточно ли этой причины, чтобы отказать вашему ребенку в том, о чем он может мечтать? Почему другие люди должны принимать решение об играх вашего сына? Стоит проявить немного смелости и не поддаваться стереотипу, что куклы не для мальчиков. Тем более, что это скоро уйдет в прошлое.
А вы согласны с тем, что мальчикам тоже нужно играть в куклы? Купили бы вы своему сыну куклу для игр?
Приглашаем всех случайно зашедших на наш канал подписаться, ведь случайностей не бывает. Приглашаем посетить наш семейный сайт и канал на Дзене Печенька к Чаю , где мы с детьми выкладываем наши простые рецепты. На сайте вы найдёте множество полезных статей про воспитание детей и не только.
Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.
«Своё» и «чужое»
Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).
В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.
Отнимают «своё»
Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.
Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.
Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.
Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.
Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.
Хочется «чужое»
Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.
Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.
Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!
Многие малыши не любят делиться с другими детьми своими игрушками. Родители в свою очередь пытаются пресекать такое поведение, приучая ребёнка не жадничать. При этом взрослые считают, что они поступают правильно и разумно. Однако оказывается, что такая позиция неоднозначна: принуждая ребёнка делиться, вы можете навредить малышу.
Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками: три значимых аргумента
Можно выделить три значимых причины, почему нельзя принуждать ребёнка делиться своими игрушками с другими детьми.
Аргумент 1: ребёнок должен иметь личное пространство
Уже в двухлетнем возрасте малыши начинают ощущать себя личностями. В этот период они отделяют собственное «я» от окружающих. У них появляется понимание того, что некоторые вещи — свои, а другие — чужие. Все игрушки, принадлежащие ребёнку, являются его собственностью и частью личного пространства.
Игрушки ребёнка — часть его личного пространства
Любое посягательство на вещи маленького человечка воспринимаются ребёнком как вмешательство в его собственный мир. Большинство взрослых не учитывают такую особенность детей, и заставляя малышей делиться, нарушают целостность личного пространства ребёнка.
Видео: психолог Марина Романенко рассказывает о причинах детской жадности
Аргумент 2: воспитание в ребёнке избыточной щедрости — негативный сценарий для будущей жизни
Бывает так, что родители в своём стремлении «правильно» воспитать ребёнка заставляют малыша делиться с другими детьми не только второстепенными для него предметами, но и самыми любимыми вещами. Однако в такой ситуации взрослые не учитывают, что у малышей с любимыми игрушками устанавливается тесная эмоциональная связь. Порой для детей игрушки становятся настоящими друзьями, с которыми они разговаривают и делятся своими проблемами.
Порой ребёнок вопринимают игрушки, как своё продолжение
Заставляя ребёнка делиться с другими детьми самыми ценными для него игрушками, родители закладывают в голове у ребёнка неправильный сценарий будущей жизни. Из таких детей вырастают чрезмерно добрые люди, щедрость которых ненормальна. Такие взрослые готовы для кого-то снять с себя последнюю рубашку, подчас необоснованно, а также не умеют отстаивать собственные интересы ,не знают, чего хотят в жизни и зависят от мнения окружающих.
Аргумент 3: ребёнок может стать агрессивным
Когда ребёнка вынуждают делиться с другими детьми игрушками, у малыша могут возникать негативные эмоции:
- обида;
- злость;
- чувство несправедливости.
И это вполне нормально, ведь происходит «разрушение» личного пространства малыша. А если учесть, что детская нервная система отличается повышенной возбудимостью, то заставляя ребёнка делиться, вы можете столкнуться с агрессивным поведением малыша: плачем и истериками.
Принуждение ребёнка делиться может закончиться детской итерикой
Не стоит поступать согласно стереотипам, к сожалению, процветающим в нашем обществе. Чувства ребёнка справедливы, поддержите его, помогите ему объяснить, почему он может дальше играть со своей игрушкой сам. Всегда можно сказать, например, «Извини, эта игрушка новая, и он ещё сам с ней не наигрался» или «Знаешь, это его самая любимая игрушка, и он без неё будет очень грустить».
Как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос жадным
Очень важно воспитывать в ребёнке чувство достаточности, которое позволит ему различать границы между защитой своей собственности и жадностью. Посыл такой: игрушек много, хватит на всех, делиться — это хорошо, играть со своими игрушками самому — тоже хорошо.
Для этого придерживайтесь несложных правил:
- любите ребёнка таким, каким он есть. Принимайте малыша со всеми его достоинствами и недостатками, а не пытайтесь переделать его на свой манер;
- предоставьте ребёнку право выбора, которое способствует формированию чувства достаточности. Пусть малыш сам принимает решение в таких простых вопросах:
- с какими игрушками ему играть;
- какую книжку ему будут читать родителей на ночь;
- в какой одежде ему идти на улицу;
Рекомендуется начинать придерживаться таких правил, когда ребёнку исполнится 2–3 года. Чувство достаточности у одних детей формируется раньше, у других — позже. Воспитывая детей таким образом, вы ненавязчиво научите их не жадничать.
При верном воспитании ребёнок со временем сам научится делиться своими игрушками с другими детьми
Не принуждайте ребёнка делиться с другими детьми своими игрушками. Действуйте спокойно, разумно и последовательно. Такая тактика будет гораздо результативнее, чем прямое навязывание ребёнку правильного, на ваш взгляд, поведения.
Читайте также: