Как делить игрушки между детьми
Обновлено: 30.04.2024
«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей – мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься.
Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. Но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать : Это мое! Не трогай!
Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься. Посоветуйте как наладить отношения детей друг с другом?».
Я хочу поблагодарить Наталью за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.
Ребенок "жадничает"? Давайте разберемся
Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он жадничает.
Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми, например, своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины!
Звучит смешно, правда?
Дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. И у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.
Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.
А как быть со старшими и младшими детьми в семье?
Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими своими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между ними.
Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего в установлении своих личных границ и чувстве собственности.
Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят:
«Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».
Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и нельзя говорить «нет» , вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.
Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.
Рекомендаций для родителей, у которых несколько детей в семье
1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.
2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по-интересам).
3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.
4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».
5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться.
Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».
6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей).
Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.
(В ситуации, которую описывает Наталья, я, как детский психолог, посоветовала бы приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)
7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!» . Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда вас просят попользоваться вашим телефоном, компьютером или поносить вашу любимую одежду. А если вы откажете, скажут , что вы – непорядочный человек.
Выводы
Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжаться по собственному усмотрению.
Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств.
Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопки соц.сетей или мессенджеров.
Из книги вы узнаете ключики к взаимопониманию с вашим ребенком. С её страниц с вами будет говорить… ваш собственный сын или дочка ☺️
>> Кликните, чтобы получить книгу
Как стать опорой для своего ребенка и научить его слушать себя
Любовь Сурудо блогер, создательница аккаунта о материнстве, отношениях и семейном счастья
Снежный ком негодования переходил в лавину злости и разочарования многих моих подписчиков. "Люба, что за бред вы несёте. Так мы вырастим совершенно безучастное и жестокое общество". Шаблон не хотел вот так просто разрываться. Сопротивление было очень мощным. На меня сыпались разочарования и обвинения.
"Люба! Как вы были правы! Каюсь. Спасибо! Вы подарили мне новые отношения с детьми. Да и с собой тоже".
Итак, что же это за страшное убеждение?
Я совершенно уверена, что делиться не нужно
В любой компании, и уж точно на каждой детской площадке, все взрослые щеголяют одной и той же фразой: "Нужно делиться". Мы выросли с этим шаблоном и употребляем его настолько молниеносно, что даже не успеваем задуматься. А кому нужно? Почему нужно? Для чего?
Нужно нашей низкой самооценке? Потому что смотри: я всё отдам, я — хорошая (для других). Я добрая. Отдам. Всё отдам, потому что не жадина. Потому что не люблю себя и мне вообще ничего не принадлежит.
Отдам всё, лишь бы общество вдруг про меня чего такого не подумало. Даже если я и не хочу отдавать, даже если я и правда такая, как оно подумает, — я всё равно отдам. Пусть подумает так, как принято думать о нормальных людях.
Вы уловили суть этого абсурда?
Как часто на детской площадке молниеносно взрослыми решается вопрос — забрать силой у своего ребенка его игрушку, лишь бы какой-нибудь посторонний папа Васи не сказал, что ваш ребёнок, например, жадина. В переводе — что вы воспитали жадину. В ещё более детальном переводе, что вы — хреновая мать.
Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. "Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок".
Фу… Премия "родитель года" — ваша. Ура! Или не ура?
Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь
Так я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям.
Хотеть делиться — это круто. Делиться от ощущения безысходности — полный провал. Вы ведь видите разницу?
Я обожаю наблюдать за этими процессами выбора в голове у своих детей. Быть доброй и участливой не по инструкции, а из личного желания. Делиться и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя ущербным и униженным.
Ребёнок, который растет не под лозунгом "нужно делиться", ощущает гораздо больше, чем просто спокойствие за сохранность своей игрушки. Он ощущает уважение к себе. Свободу своего выбора. Вообще возможность выбора в целом. Ощущение защищенности от внешних спонтанных событий и факторов, от чужих желаний.
Я не должен любому человеку по его первому запросу и прихоти отдавать дорогую для себя вещь. И пусть этой вещью будет сломанная машинка, ободранная кукла или мягкая игрушка, которой сто тысяч лет. Кто вообще определяет эту ценность, кроме него самого?
В мире ценностей маленького ребёнка нет айфонов и золотых часов. Его мир привязанностей состоит из лопаток и резиновых уточек. Зачем же тогда вы орёте, что "это всего лишь старая вонючая машинка, не будь жадиной и дай ты эту ерунду поиграть Васе". Не обесценивайте его эмоции и дорогие ему предметы.
"Отдай, какая тебе разница". Пусть он сам решит, есть ему разница или нет. А если она есть — дайте ему право на это мнение. Почему кто-то "должен делиться", если он не хочет.
Как убивается умение слушать себя
Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.
В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.
И всё это даже глубже, чем история про "делиться". Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему "я".
Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение?
Способность слышать себя, то самое "а как мне", которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда "тебя не спрашивали".
Что говорить на детской площадке
Громче всех на площадке слышно именно родителей: "Ты чё, жадина?" — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).
Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок "жадина", разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже?
Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: "Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама".
Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.
Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.
Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.
Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?
Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.
Если будешь себя плохо вести…
"Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести", — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.
"Люб, а что отвечать в такие моменты?" Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.
Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.
Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.
Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что на 100% помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.
Как все-таки научить ребенка делиться?
Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории "не должна делиться, если не хочешь" — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит.
Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза "нужно делиться" порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость.
У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой.
И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не "по инструкции".
Надо ли покупать одинаковые игрушки? Как прекратить ссоры?
Наталья Потеха мама пятерых детей, профессиональный коуч, руководитель Школы эмоционального интеллекта для детей
Когда в семье несколько детей, неизбежно возникают споры вокруг игрушек. Первые столкновения начинаются уже тогда, когда малыш начинает ползать. Что делать? Я расскажу о самых простых правилах, которые помогли мне создать атмосферу мира и спокойствия в нашем доме.
Правило № 1: есть игрушки личные, а есть игрушки общие
При рождении второго ребенка трудность заключается в том, что все игрушки воспринимаются старшим ребенком как личные. Не стоит создавать рядом вторую кучу только для малыша — пора строить общее пространство.
Личные игрушки ребенка — это как личные вещи взрослого. Вы дадите своей сестре автомобиль или ноутбук только потому, что она младшая или очень громко требует? А если у вас вырвут из рук новенький iPhone и скажут, что вернут в целости и сохранности, только поиграют немножко, вам это понравится?
Нужно уважительно относиться к каждому члену семьи, даже самому маленькому. Выделите ребенку ящик для его личных игрушек, пусть сложит в него все самое дорогое. Объясните, что это его вещи, и он сам вправе ими распоряжаться: давать или не давать другим, меняться или нет.
Что делать с другими личными вещами? Можно убрать в непрозрачные ящики и поставить повыше. Можно отложить вместе с другими отдыхающими игрушками в кладовку или иное место хранения. Итак, в результате есть личный ящик малыша, а все остальные игрушки пусть по умолчанию воспринимаются детьми как общие.
Правило № 2: научите детей делиться и меняться
Не стоит излишне настаивать, угрожать, уговаривать. Будьте спокойны и уверенны. Проговорите правила общения в детской. Уясните их для себя. Например, у нас кто первый взял, тот и играет. Другой ждет или берет что-то еще. Можно меняться, можно договариваться. Драться, вырывать из рук, отнимать запрещено.
«Как же дети смогут постоять за себя в детском саду или на улице?» — спросите вы. Я уверена в том, что детский сад и улица — это другая зона общения. В семье все родные, все уважают друг друга, помогают и заботятся. Живут все вместе и любят друг друга. Не станете же вы ругаться с мужем и родителями дома, чтобы суметь на работе перед коллегами постоять за себя! Оттачивать навыки конкурентной борьбы на близких совсем не обязательно. Лучше строить прочный тыл!
Дети быстро усваивают правила общения, если они не придуманы взрослыми для детей, а являются частью жизни взрослых и принимаются всеми. Ребенок с большей охотой делится своими игрушками, если знает, что их не отнимут. Хотите взять его личное и дать другому ребенку — спросите разрешения! Гарантируете вернуть — верните. Однако не стоит спрашивать у ребенка разрешения давать младшему члену семьи любые вещи, тем более если они принадлежат вам (мамина кружка, папина ручка, кастрюля). В этом случае в ребенке еще больше укрепляется вера в то, что все вокруг принадлежит ему!
Правило № 3: предлагайте не одинаковые, а равнозначные игрушки
Часто родители, стараясь избежать детских ссор, покупают детям одинаковые игрушки. Увы, это не всегда работает. Дети часто хотят иметь такие же вещи, как у других, это заложено в каждом на подсознательном уровне.
Ищите для них равнозначное вместо одинакового. Каждый ребенок уникален. Вряд ли возможно (да и нужно ли?), чтобы у ребенка все было такое же, как у брата или сестры. Стремление иметь все одинаковое порождает борьбу, дети начинают считать и сравнивать: а сколько у него, а такое же? Здесь две полоски, а здесь одна, эта вещь целая, а тут надорвано.
Дочке очень нравился синий цвет. Она носила синее платье, рисовала синих птичек, ела из синей тарелки. Стоит ли говорить, что вскоре за столом развернулась настоящая битва: все дети хотели есть только из синих тарелок! Не беда, подумала я, и купила в ИКЕА набор синих тарелок.
Проблема решена? Нет, через три дня дочь заявила, что ее любимый цвет — желтый, и борьба развернулась вокруг желтого комплекта посуды. К тому же дети выбирали лучшее место за столом и бежали со всех ног, чтобы занять его. Выход оказался прост: мы договорились, что за обедом дети выбирают, кто чем пользуется: лучшим местом, желтой тарелкой или желтым стаканом. И в течение дня они меняются. В результате все довольны!
Когда в семье несколько детей, неизбежно возникают споры вокруг игрушек. Первые столкновения начинаются уже тогда, когда малыш начинает ползать. Что делать? Есть несколько простых правил, которые помогут создать атмосферу мира и спокойствия в вашем доме.
ПРАВИЛО №1: ЕСТЬ ИГРУШКИ ЛИЧНЫЕ, А ЕСТЬ ИГРУШКИ ОБЩИЕ
При рождении второго ребёнка трудность заключается в том, что все игрушки воспринимаются старшим ребёнком, как личные. Не стоит создавать рядом вторую кучу только для малыша, пора строить общее пространство.
Личные игрушки ребёнка – это как личные вещи взрослого. Вы дадите своей сестре автомобиль или ноутбук только потому, что она младшая или очень громко требует? А если у вас вырвут из рук новенький iPhone и скажут, что вернут в целости и сохранности, только поиграют немножко, вам это понравится?
Нужно уважительно относиться к каждому члену семьи, даже самому маленькому. Выделите ребёнку ящик для его личных игрушек, пусть сложит в него всё самое дорогое. Объясните, что это его вещи и он сам вправе ими распоряжаться: давать или не давать другим, меняться или нет.
Что делать с другими личными вещами? Можно убрать в непрозрачные ящики и поставить повыше. Можно отложить вместе с другими «отдыхающими» игрушками в кладовку или иное место хранения.
Итак, в результате есть личный ящик малыша, а все остальные игрушки пусть по умолчанию воспринимаются детьми как общие.
ПРАВИЛО №2: НАУЧИТЕ ДЕТЕЙ ДЕЛИТЬСЯ И МЕНЯТЬСЯ
Не стоит излишне настаивать, угрожать, уговаривать. Будьте спокойны и уверенны. Проговорите правила общения в детской. Уясните их для себя.
Например, у нас кто первый взял, тот и играет. Другой ждёт или берёт что-то ещё. Можно меняться, можно договариваться. Драться, вырывать из руки, отнимать – запрещено.
«Как же дети смогут постоять за себя в детском саду или на улице?» – спросите вы. Я уверена в том, что детский сад и улица – это другая зона общения. В семье есть родные, все уважают друг друга, помогают и заботятся, живут все вместе и любят друг друга. Не станете же вы ругаться с мужем и родителями дома, чтобы суметь на работе перед коллегами постоять за себя! Оттачивать навыки конкурентной борьбы на близких совсем не обязательно. Лучше строить прочный тыл.
Дети быстро усваивают правила общения, если они не придуманы взрослыми для детей, а являются частью жизни взрослых и принимаются всеми.
Ребёнок с большей охотой делится своими игрушками, если знают, что их не отнимут. Хотите взять его личные и отдать другому ребёнку – спросите разрешения! Гарантируете вернуть – верните.
Однако не стоит у ребёнка разрешения давать младшему члену семьи любые вещи, тем более если они принадлежат вам (мамина кружка, папина ручка, кастрюля). В этом случае в ребёнке ещё больше укрепляется вера в то, что всё вокруг принадлежит ему.
ПРАВИЛО №3: ПРЕДЛАГАЙТЕ НЕ ОДИНАКОВЫЕ, А РАВНОЗНАЧНЫЕ ИГРУШКИ
Часто родители, стараясь избежать детских ссор, покупают дети одинаковые игрушки. Увы, это не всегда работает. Дети часто хотя иметь такие же вещи, как у других, это заложено в каждом на подсознательном уровне.
Ищите для них равнозначное вместо одинакового. Каждый ребёнок уникален. Вряд ли возможно (да и нужно ли), чтобы у ребёнка всё было такое же, как у брата или сестры. Стремление иметь всё одинаковое порождает борьбу, дети начинают считать и сравнивать: а сколько у него, а такое же? Здесь две полоски, а здесь одна, эта вещь целая, а тут надорвано.
ИСТОРИЯ ИЗ ЖИЗНИ
Дочке очень нравился синий цвет. Она носила синее платье, рисовала синих птичек, ела из синей тарелки. Стоит ли говорить, что вскоре за столом развернулась настоящая битва: все дети хотели есть только из синих тарелок! Не беда, подумала я, и купила в IKEA набор синих тарелок. Проблема решена? Нет, через три дня дочь заявила, что её любимый цвет – жёлтый, и борьба развернулась вокруг жёлтого комплекта посуды. К тому же дети выбирали лучшее место за столом и бежали со всех ног, чтобы занять его. Выход оказался прост: мы договорились, что за обедом дети выбирают, кто чем пользуется: лучшим местом, жёлтой тарелкой или жёлтым стаканом. И в течение дня они меняются. В результате все довольны!
Автор: Наталья Потеха, мама четверых детей (из книги «5 навыков успевающих мам»)
Если в семье два разновозрастных ребенка — это сложно. А если им вдвоем еще и приходится уживаться на одной территории — это сложно вдвойне. Вам знакомы вечные драки за игрушки и дележ комнаты на две части со строжайшим «не заходи!»? Вечные жалобы «мам, он взял мое» и истеричное черчение линии фломастерами на полу? Тогда этот материал для вас.
Как поделить комнату?
Разделение подвластного пространства между двумя монархами сильно зависит от разницы в возрасте детей и их пола, но есть и общие правила. Например, никогда не делайте зонирование так, что окно или дверь окажутся на территории одного из детей — это будет восприниматься как императорская привилегия.
Также не стоит делать комнату «двухцветной», это не очень хорошо выглядит, да и цвет может быстро надоесть. Вроде ребенок всегда любил желтый, а в один вечер начинает завидовать брату и его синим стенам, истерично требуя перекрасить все или он так не играет. Лучше оформить всю комнату в нейтральных тонах, а разделение подчеркнуть текстилем или наклейками на стены — тем, что легко сменить при необходимости и очередном споре за границы.
Если у вас однополые и дружные дети, то вам вполне подойдет двухъярусная кровать. Старший спит наверху, младший — снизу. Главное, чтобы старший не боялся упасть с высоты и воспринимал это не как «изгнание», а как возможность смотреть на все свысока. И наоборот. Но если метраж позволяет вам поделить комнату на две части, то предпочтительнее отказаться от двух ярусов.
Чтобы провести границу между Васиным и Петиным (или Васиным и Машиным) можно использовать несколько уловок. Самая простая — ширма или штора, которая визуально разделит комнату на две части. Части должны быть примерно равноценными, но помните, что старшему нужна «рабочая зона» с письменным столом, которая занимает довольно большую площадь. А младшему места под игрушки всегда будет не хватать. Да и потом он вырастет и ему нужен будет свой стол. Еще в качестве разделителя может выступить стеллаж или шкаф, раздвижная дверь, арка или передвижная мебель.
У каждого в своей части комнаты должны быть отдельные светильники и розетки — это поможет хоть немного избежать вечных споров про «выключи, я спать хочу». Также у ребенка должна быть возможность спрятаться от глаз брата или сестры. Если вы решили обойтись без ширмы, продумайте пространство так, чтобы не лишать детей уединения.
Так как часть комнаты каждого ребенка будет не очень большой, обращайте внимание на модульную мебель, компактные ящики для хранения, контейнеры и кровати подиумы. Эти полезные предметы позволят вам значительно расширить пространство.
Поговорите с детьми и установите правила по нарушению личных границ. Например, каждый должен стучаться, прежде чем зайти на территорию другого. Или — игрушки, оставленные на ночь на «чужбине», автоматически считаются собственностью другого. Да, жестоко, зато научит детей следить за своими вещами. Все эти правила зависят от вашей конкретной ситуации и степени дружелюбности детей друг к другу.
Комментарии родителей
«Если детям все же светит 1 комната на двоих, то логично было бы использовать перегородки, „шторки“ (легкие, дышащие), выделить их зоны цветом и даже стилем. Предусмотреть отдельное освещение, которое не мешало бы другому. Не бойтесь если стили будут кардинально разными. У общего окна можно устроить письменный стол один на двоих (там должно быть освещение хорошим, дневным). А вот в устройстве спальных мест учесть их сугубо ЛИЧНЫЕ пожелания».
«Поселили обеих в одну спальню с рождения. Старшему однозначно стало веселее. Младшая, когда подросла, тоже стала понимать, что это прикольно. Они часто засыпают вместе, а потом я их в спящем виде перекладываю куда положено, чтобы им не было тесно. Старший говорит вечером сестричке поучительным голосом „А теперь пора спать, а когда ты проснешься будет солнце“ (это из мультика про Умку). С утра тоже хохочут и разговаривают. Очень смешно».
«Старший его обожает, а младший его УЖЕ лупит, вопит если что не сию секунду исполняется. Насчет игрушек, мы решили вместо столовой сделать игровую, там все младшего. У старшего все и будет в его спальне, полки книжные, гардероб, комп».
«А меня старший сын очень удивил, когда страшно захотел делить свою комнату с братом. У меня с детства не было своей комнаты, а старшему мы год назад ее подарили (двушка у нас тоже), переехав из однушки. Так он пожил один год и теперь сказал, что ему скучно и просит заселить к нему братишку, наверно так и сделаем со временем. Но меня это очень удивило. Я сделала Левину комнату настоящей детской! по его просьбе вся комната зеленая с желтенькой сосновой мебелью, самое уютное место в доме, очень гармоничное. Живи и властвуй! Нет, одному скучно».
«У нас двушка и два мальчика, правда совсем мелкий пока спит с нами, но уже есть двухъярусная кровать. Мы раздели таким образом — одна комната гостиная (мы спим на диване), одна — меньшая по размеру, но светлая и уютная — детская. Там у детей игрушки, книги, стенд с поделками, спортивный комплекс. На мой взгляд у детей должно быть личное пространство. Мне кажется, что в квартире все органично и удобно».
Как поделить игрушки?
Первое и главное правило — есть игрушки личные и есть общие. И это должно быть обговорено вслух, желательно не один раз. Личные игрушки можно брать только с разрешения. Общие — когда хочешь, в случае конфликта — обращаться к маме или папе. Детям обязательно нужны свои игрушки, которые никто никогда не тронет.
Второе — делиться учим с детства. Но не с помощью «поделись, он же младше!», а с помощью своего примера. Обращайте внимание, что вы купили всем мороженое и одно оставили папе, который вернется позже. Предлагайте попробовать свой десерт и просите о том же у ребенка. При этом требовать поделиться не нужно, если игрушка стала яблоком раздора — лучше забрать ее у детей на время.
Третье — научите детей говорить «спасибо». Пусть Ваня скажет Маше спасибо за то, что она дала ему поиграть со своим конструктором. И пусть Ваня при просьбе скажет волшебное слово «пожалуйста». Вроде мелочь, а помогает относиться друг к другу добрее. И обязательно хвалите детей, если инициатива поделиться шла именно от них.
Учите детей меняться и расскажите о пользе обмена. Ведь если Маша отдаст Ване свою куклу, то сможет в это время поиграть с его машинкой, покатав на ней своих пупсов. Если в доме все хотят пить из чашки с белкой, то составьте график. Утром чашка у сестры, вечером у брата. Это тоже своеобразный обмен.
Комментарии родителей
«Мои в принципе ладят. Мое-твое — не делят особо, чтоб до скандала доходило. Младший у старшего без разрешения ничего не берет, сразу приучали спрашивать. Стол пока один — для старшего, но планируем второй на следующий год. Ящики у каждого свои есть для личных вещей».
«Просить ее отдать ему игрушку не честно — она же первая ее взяла, объяснить ему пока что не получается — точнее, я объясняю, но эффекта никакого, он орет и начинает все крушить вокруг от злости. Я прошу ее уйти в другую комнату с этими игрушками, чтобы его не соблазнять — но это мало эффективно, ему до нее добраться не проблема. Отвлекать пробовала миллион раз — нет, ему ничего не надо, кроме того, чем играет она. В принципе, после продолжительного плача он успокаивается, но такие проблемы стали возникать все чаще».
«В двойном экземпляре, как вариант, беру мелочи. Сегодня вот, например, купила две одинаковые летающие тарелки. А представьте себе две прогулочные коляски, две коляски-люльки, две машины-каталки, два грузовичка размером с полметра каждый (а можно и поболее)… Какая-жилплощадь-то быть должна. А многое ли из выше пересиленного пригодится разнополым детям через пару-тройку лет. Нет уж, пусть лучше учатся делится сразу, да крики и скандалы — от этого не уйти, но дети вырастают и все когда-нибудь заканчивается. Никого не хотела обидеть, просто личный опыт…».
«Уговариваю, отвлекаю, но все равно слезы, психи. Сын возит коляски с куклами, дочь катает его машинки, потом драка — кто-то хочет наоборот, а кто-то нет. Ай, я строго запрещаю орать и мной манипулировать. Сын-то малой, тоже год с небольшим, но все равно по первому крику не отдаю все ему сразу же, разбираемся сидим — кто первый взял, чем можно заменить, пока другой играет. Оба орут и не хотят слушать ничего — оба без игрушки».
«Но у нас железное правило Старший младшую не бьет. Вроде научила — хоть что она ему сделает — укусит, царапнет и т. п. , — сын терпит, меня зовет. А так поначалу он тоже ее стукал, даже кусал, у нас серьезные разборки по этому поводу были и не один раз. Простые слова и строгие взгляды не помогут. И все время талдычила — она маленькая, нельзя ее бить, в следующий раз лучше меня позови, я ее заберу. Игрушки у нас поделены все — это игрушки сына, это игрушки дочи. Из этого и судим, если разборки. Учу меняться, делиться».
Читайте также: