Как научить ребенка отстаивать свои игрушки в 2 года
Обновлено: 15.05.2024
Каждому ребенку в определенном возрасте свойственно проходить через этап детской жадности. Двух-трехлетние дети часто отказываются делиться игрушками и ревностно отстаивают свое право на них. Это абсолютно естественный процесс самоидентификации малыша, один из доступных ему способов познания личных границ и окружающего мира, и у взрослых нет причин бить тревогу. Но когда ребенок становится старше, а проявления болезненного собственничества в отношении вещей не уходят, родителям стоит задуматься о причинах такого поведения, особенно если малыш — приемный, со своей непростой жизненной историей. Своим опытом и советами делятся многодетная мама Мария и педагог Центра содействия семейному воспитанию «Полярная звезда» Наталья Ольховская.
У Марии, как в известной детской песенке, четыре сыночка и лапочка-дочка. 6-летнюю Люду она забрала домой совсем недавно и на этапе адаптации как раз столкнулась с тем, что девочка очень ревностно относилась к вещам.
Личное пространство
«Дома Люда хватала все, что видела: косметику, книги, личные вещи. Она не разбиралась, чье это и в чьей комнате находится. Под подушкой собирала все, что ей приглянулось. Я поняла, что ей нужно создать личное пространство, поэтому подготовила отдельный уголок с игрушками, отдельный ящик для вещей и каждый раз говорила, что именно туда она может прятать свои богатства, и никто без ее разрешения их не возьмет. Но также объяснила, что и у других членов семьи есть такие же права и трогать их вещи без спроса нельзя», — делится опытом Мария.
При этом, по мнению многодетной мамы, не следует насаждать такие правила поведения с первых дней ребенка дома. Важно дать ему время на адаптацию.
«Первые полгода мы просто дали Люде привыкнуть к нашей семье и расслабиться. Только после этого стали активно заниматься», — говорит она.
Интуитивное желание родителя, столкнувшегося с проявлением детской жадности, — пристыдить ребенка, ведь в обществе принято делиться, если попросили. Но для малыша такая реакция мамы или папы будет очень болезненной и непонятной.
«Я не считала правильным в самом начале просить дочку чем-либо делиться с членами семьи, — продолжает Мария. — Раньше могла стыдить своего ребенка за то, что он жадничает на площадке. Но ведь это неправильно, никто из нас не любит, когда трогают его вещи. И заставлять детей быть хорошими для посторонних — все равно что сказать: „Твоего мнения никто не спрашивал. Как я считаю нужным, так и поступлю с твоей игрушкой“. Подойти и взять без разрешения — это не норма. Постоянное нарушение границ ведет к тому, что ребенок растет, не умея сказать „нет“, а в будущем это чревато сложностями и проблемами во многих сферах».
«Наша приемная мама абсолютно права. Насильно заставлять ребенка делиться, отбирать у него его вещь, чтобы отдать другому, нельзя. С самого раннего возраста малышу нужно объяснять, что его игрушки принадлежат только ему и он вправе распоряжаться ими по своему усмотрению. Но при этом существуют и вещи других людей, которые также нельзя брать без разрешения. То есть правило „не хочу и не дам“ работает в обе стороны», — говорит педагог ЦССВ «Полярная звезда» Наталья Ольховская.
Учить делиться
При этом доброта, отзывчивость и щедрость — важные для ребенка качества, и их обязательно нужно воспитывать, балансируя между соблюдением личных границ ребенка и необходимостью вносить коррективы в его поведение.
«Люда никогда не была жадной, но первое время дома очень много ела. Могла съесть все сладости и угощения. И мы постепенно начали акцентировать ее внимание на том, что не стоит съедать все в одиночку, а можно поделиться этим с близкими, — рассказывает приемная мама. — При этом бывает, что ребенка угощают, например, на танцах, куда дочь ходит заниматься. И тогда я говорю, что она может полакомиться одна. Но если принесла домой и хвастается при всех, тогда правило одно — делись! Или когда папа еще не пришел, а на столе торт, мы всегда оставляем кусочек для папы. Он же у нас главный. И когда он приходит, дети бегут к нему рассказать, что его ждет угощение. В большой семье невозможно не делиться. Наши дети получают от этого большую радость».
Мария говорит, что братья относятся к Люде как к младшей, и она это чувствует, но мама и папа постепенно объясняют ей, что и она в свою очередь должна относиться к ним с заботой.
«Мы практически не выстраивали иерархии среди детей. Было одно основное правило: главные — родители. А сравнительно недавно я начала обращать внимание Люды на то, что младшему брату и таким же малышам может понадобиться помощь, потому что они, например, не умеют то, что умеет она. И дочь начала это понимать», — говорит Мария.
«Ребенку важно показывать пример. Он учится через подражание действиям взрослых. Хотите вырастить доброго и щедрого человека — покажите ему на своем примере, объясните, научите, но не принуждайте. Наша Люда и ее новая семья — тому пример. Мама, папа, братья помогли ей окрепнуть, наполнили ее жизнь заботой, вниманием и любовью, и девочка ответила тем же. С педагогической точки зрения у ребенка в силу жизненных обстоятельств были пропущены некоторые этапы эмоционального развития, и родители грамотно смогли восполнить эти пробелы», — резюмирует Наталья Ольховская.
он меня не жадный и с удовольствием поделится, но тогда когда сам захочет. но есть дети наглые подошел и вырвал из рук, мой тогда сразу начинает плакать и убегать. я его учу, что бы говорил, что моя игрушка, он говорит, но детям по барабану. сегодня в саду из за этого расплакался, и потом когда я уходила снова начал плакать(((( боюсь, что такие ситуации отобьют всю охоту ходить в сад, он туда идет только ради детей, а оно вот так получается.
Комментарии
по настоящий момент боремся с этим(((
Думаю, сам должен понять. Тоже такой был: в песочнице сам все игрушки раздавал, в развивашке у него дети из рук забирали — или молча отдавал, или плакал. Я очень переживала. Пыталась ему объяснить, что если не хочет отдавать, то не обязан. Все бесполезно было. В садике все изменилось. В первый день, когда забирала, видела, что у него из рук пытаются вырвать игрушку, а он крепко держит и не отдает. Воспитательница разнимала, «обидчику» другую игрушку давала. Мой же первый взял. А на второй день, мне воспитательница сообщила, что ребенок дерется. Сам никого не трогает и не обижает, но когда игрушку у него пытаются отнять — дерется… Думаю, это этап становления личности. Через это надо пройти.
Знаю(( Мне очень обидно было: у меня крупный, а у него «всякая мелочь» игрушки отнимала… Пусть в меня кидают тапками, что воспитываю в ребенке жадность, драчуна и т.п. Но, мы же не отдаем свои телефоны, планшеты, машины и т.п. кому попало. Почему ребенок должен, когда он этого не хочет?!
Всегда говорю сыну:«Чужие игрушки не отнимай, детишек не обижай, но, если тебя обижают, сдачу давать МОЖНО». Характер формируется с детства. Если сейчас не научится отстаивать свои интересы, вырастет не мужик, а тряпка. Но это лично мое мнение. У всех свои представления о воспитании.
А вообще у меня позитивный добряк. Он даже на обидчиков не сердится долго. Через пару минут уже может с обидчиком спокойно играть…
полностью с вами согласна. вот только мне кажется рано учить давать сдачи, мне кажется он не сможет еще правильно разграничить когда стоит это делать, а когда нет. и будет лупить по поводу и без
Думаю, по ребенку надо смотреть: степени развития, физические возможности, характер и т.п. Если ребенок самый маленький в группе или просто на голову меньше всех, то, думаю, не совсем разумно учить его «давать сдачу» — плохо даст, получит больше. Ну или если ребенок часто маме истерики закатывает по поводу и без, часто в плохом настроении «права качает», тогда действительно больше вероятность, что будет лупить по поводу и без. Ну и степень развития — если говорит, может давать ответы на вопрос «почему» сам задает вопросы:«Как?», «Почему?» — Это уже думающий, почти полноценный член общества, до которого можно донести, что и почему можно делать и как поступать не стоит.
вообщем пришла его забирать, а он рыдает. оказывается, какой то ребенок забрал его машину и потерял. успокоился только когда поообщала купить новую. сомневаюсь, что ее найдут в саду((
У нас проще: в группу со своими игрушками не пускают. Играют с тем, что есть. А там много одинаковых, чтобы обидно не было…
нам сказали, что лучше принести свои любимые игрушки, вот мы и принесли. а машинок там всего одна или две((
Значит, либо беседуйте с воспитателем, чтобы следили. Из-за утраты «любимой игрушки» стресс наоборот сильнее может быть. Либо определитесь, какому способу решения конфликтов учить ребенка. Можно учить «уходить от конфликта» — делиться, предлагать что-то другое, играть вместе, жаловаться воспитателю и т.п. Либо учить давать сдачу, не давать свои игрушки и т.п. И в идеале объяснять такие вещи должен папа. У нас папа сыну сказал:«Не хочешь отдавать — держи крепко и не отдавай, не смог в руках удержать, значит сам виноват. Раз сам отдал — не плачь. В следующий раз держи крепче!» Сейчас хорошо держит :). Сначала за спину прятал, если угрозу видел. Сам он хорошо знает, что его, а что чужое. Всегда разрешение спрашивает.
я ему всегда так говорю, что бы не давал и держал крепко, он не может. и на площадке говорила, что бы сам забирал если отобрали, он побежит попробует забрать, не получается сразу слезы. видимо стоит предупредить воспитателя, что бы следила и была в курсе из за чего слезы, если что вдруг. по поводу " Можно учить «уходить от конфликта» — делиться, предлагать что-то другое, играть вместе, жаловаться воспитателю и т.п. " делиться и играть в месте он бы с удовольствие, но другие дети этого делать не могут, и пожаловаться не может, говорить он толком не у меет у меня
А если вам с запасом игрушки брать? чтобы у него что-то все равно оставалось, после того, как раздаст? Есть наверное дома, которые не жалко? Или на родительском собрании предложите купить в группу игрушки, чтобы дети не мучились…
дело в том, что у нас всего лишь адаптационная группа, 2 раза по 2 часа в неделю. покупать туда игрушки точно никто не будет. а по поводу игрушек дома, да их много, но он то помнит свои, и знает сколько и какие брал сс обой. он бы делился своими с удовольствием, если бы у него не вырывали с рук, а например ребенок начал играть сос воей машинкой и мой бы со своей, а уже в процессе игры, он не против меняться, отдать свои и взять машинку мальчика. а у них получается так, пока воспитатель успокаивает плачущего ребенка, тот что сильнее обижает слабого, и тогда к плачущим добавляется еще один. и скорее всего воспитатель не видела что произошло. лично я так понимаю ситуацию. попробуем разные варианты. наверное сначала уговорю не брать свои, если не согласится, то выбрать самые не интересные, типа тех что есть в группе
Каждая ситуация с детьми индивидуальна. У нас случай был на площадке: сидел мой в песочнице со своими игрушками. Пришла бабушка с двумя внуками: мальчик ровесник моего и девочка лет 5-6. Пришли со своими игрушками. Но, свои естественно не интересны. Взяли наши, причем большая девочка тоже взяла, даже не спросив разрешения. Мой был счастлив, что появилась компания, поэтому не возражал. Потом мальчик с нашими игрушками куда-то убежал, бабушка побежала за ним. Девочка остальные наши игрушки забрала, стала играть. Мой попросил разрешения взять ее игрушки. (В отличие от нее он спрашивает разрешения взять чужое) Она заявила:«Нет» свои игрушки спрятала за спину, сама играет в наши. Я ей сказала спокойно, что так нельзя, раз она играет с нашими игрушками, надо поделиться своими. Если не хочет делится, пусть отдаст наши. Девочка заявила:«Нет!» И продолжила играть. Я не стала ругаться и отнимать игрушки у чужого ребенка. Стала искать глазами бабушку, чтобы она сама разобралась. Но сын решил проблему сам: ему было скучно. Девочка делала куличики с нашим ведерком. Сын просто стал ломать эти куличики. Ему было весело, он даже забыл, что хотел играть в игрушки. Его устраивало, что кто-то делает куличики, а он ломает. Зато это не устраивало девочку. Дала сыну свои игрушки. В итоге все остались довольны. Иногда надо дать возможность деткам самим решать свои проблемы. Может, выход найдут не сразу, но они же учатся ;)
я уже писала, что мой ребенок умеет делиться, и играть с другими детьми. но когда так нагло вырывают из рук он теряется и начинат плакать. он просит отдать ему его машину, но ребенок не реагирует. пойти и вырвать из рук он не может, вот и получается что остается только плакать. конечно были и у нас разные ситуации в песочнице иногда получалось отстоять свою игрушку, но этотв случае если ребенок с первого раза не смог забрать, а больше и не пытался. знаете может и найду выход сами, но к тому времени мой может потерять интерес к саду. сейчас он идет туда играть с детьми, а если там будут постоянно отбирать игрушки, а не играть с ним, то зачем туда ходить.
Мой ребёнок — мальчик 1 год и 5 мес — не умеет отбирать игрушки и отстаивать их у других детей, и когда его пытаются ударить или толкнуть, начинает плакать и бежать ко мне за защитой. Как научить его давать сдачи, отбирать обратно игрушки? Иногда замахнётся в ответ, но как-то трусливо и с опаской. Или это черта характера? Я и муж в детстве были такими же. Помогите, как у кого в этой ситуации было? Мы уже и с мужем показывали ему на себе, как надо. Ну очень обидно за сына.(((
Комментарии
Здравствуйте, вот все тут рассказывают, что нужно учить делиться и все такое… И возраст все пишут 2-3 года… я вот «доучила» щедрости((((Старшему 5 лет… когда берет куда свои игрушки, то ими играют все, кроме него… когда просит у кого-то игрушку, а ему не дают, сразу расстраивается т.к.свои раздал и играть нечем… приходят к нам гости, он готов хоть все игрушки подарить… Даже вещи, которыми мы строго на строго запретили делиться (планшет) втихую дал подружке и она его благополучно разбила… Вокруг все клевали, мол надо учить доброте, а в итоге? Его обзывают дураком, он даже не реагирует( смеётся вместе с оскорбившим его мальчишкой)… Он самый старший в группе, а его даже в пол головы меньше мальчишки задиоают иногда… играют с девочкой подружкой, раньше говорила ему уступать девочкам, а потом как увидела, что он у нее как прислуга ( играют они видите ли так), да еще его собачкой тявкой называет . сказала, ему, что девочкам надо уступать, но если ты чего-то не хочешь делать, то не делай… не хочешь играть, не играй… Вот до чего доводит стремление воспитать доброго ребенка( однозначно я перегнула палку(((()Теперь приходиться учить его жадничать, давать сдачи, и отстаивать свои желания при совместных играх.
Спасибо за мнение. Да, есть такой момент. Иногда сомневаешься в каких-то моментах воспитания, и ошибаешься, конечно.
Я прекрасно понимаю автора, дочке 2 года и она у нас одуван, вечно все у нее отбирают игрушки, толкают, шпуняют, а она просто отходит в сторону, пытаемся договариваться, взаимодействовать, но к сожалению нам попадаются неадекватные дети, капризные, избалованные, которые привыкли что если они хотят, то вынь и полож, я ума не приложу что делать, за ребеека своего обидно, да и не хочется чтобы выросла затюканной
Так в том- то и дело, что он спокойно игрушку не отдаёт, у него забирают, а он не может отобрать её обратно или сразу отстоять и сразу с ором и слезами ко мне несётся.
Не надо лезть в взаимоотношения к детям тем более учить сдачи давать, пусть сами разбираются… тем более самой защищать а так вырастит а привычка защищать везде и всегда сына останется
Не согласна: если пустить их там в песочницу одних да и не влазить во взаимоотношения, то там неизвестно что твориться будет. Многие дети и толкаются, и ударить могут. А нам травмы не нужны. Мне кажется, что не лезть к ним можно годам к 3, а сечас ещё надо помочь ребёнку.
Просто подходишь забираешь ребенка и уходишь в другое место, поверь в 3 года ты так же будешь думать и в 20, просто есть спокойные дети которые не дерутся и отдают спокойно игрушки, этому надо радоваться
а вот еслиб каждая мама учила своего ребенка такому вот- страшно представить, что на дет.площадках станет, да и что потом из детей вырастит! проще учить ребенка делится и не обижаться, когда берут его игрушку, а если бьют, то это проблемы тех мам, которые не останавливают своих детей, когда ее ребенок бьется… я свою просто увожу от такого ребенка… всегда своей говорю, чтоб делилась мячиком или еще чем-то, так вот когда она гуляет с мячиком и видит ребенка, то бегит к нему и кидает ему мяч и они играют вместе, а если кто-то отберет у нее игрушку, то у нее никогда не было криков и психов с ревом, она просто доставала из коляски другую игрушку… учите своих деток добру, а не агрессии.
Подниму тему про игрушки и песочницы
У меня ребенку почти год, уже ходит и естественно теперь мы начали играть в песочнице и общаться с другими детишками. И с нами стали случаться типичные "дележные" ситуации, но я что-то немного в растерянности и не знаю как реагировать.
Меня беспокоит, что мой ребенок почему-то не умеет отстаивать игрушки. Первый раз столкнулась когда пришли в гости к мальчику который старше почти на год , он естественно "приревновал" нас к своим игрушкам и весь вечер я вместо того чтобы сидеть за столом - сидела с дочерью и пыталась как-то ее развлекать, потому как этот мальчик выхватывал у нее любую игрушку которую она брала в руки. На мои уговоры дать нам поиграть он никак не реагировал, мама его вообще молчала и спокойно на все смотрела, а доча моя сначала предпринимала попытку взять другую игрушку, потом разрыдалась, бросилась ко мне, потом снова что-то брала, у нее тут же . выхватывали, и какой-то бесконечный круг.
В другой раз, пришли играть в песочницу. Она взяла чью-то машинку, тут же подбежал мальчик постарше, выхватил, ребенок у меня поморгал глазками и все, а машинка как оказалась вообще была даже не этого мальчика. Я притащила наши игрушки, дочка поиграла, потом взяла лопатку и с ней пошла к тете. Пока шла сзади к ней подбежал этот хулиган, выхватил лопатку, от чего дочка упала, и опять просто моргала глазками. Я тут же подбежала, подняла ее, а мальчику говорю - ты зачем забираешь у нас наши игрушки и еще толкаешься? Мальчик к моему удивлению тут же протянул нашу лопатку и убежал.
Ну ладно, там детки постарше были, а тут пришли в песочницу, там девочка, наша ровесница. Мы с лопаткой этой не успели глазом моргнуть, девочка тут же подошла и выхватила. Мой ребенок опять просто моргал глазками, ни крика, ни попытки удержать. достала другие игрушки - та же ситуация, подходит девочка и не дает играть нашими игрушками, а мой ребенок никаких попыток отстоять не предпринимает. Мне игрушек не жалко - поиграла эта девочка, потом нам ее мама все вернула, но почему моя дочь никак не реагирует? Вот если я у нее пытаюсь что-то забрать - вцепится, не отдает если не хочет. А тут нет. Но дети же в ее возрасте должны наоборот свои игрушки держать и еще у других забирать. А моя не то что у других забрать, свое упускает.
Подскажите, что делать, как учить, кто с таким сталкивался.
Подниму тему про игрушки и песочницы :-D У меня ребенку почти год, уже ходит и естественно теперь мы начали играть в песочнице и общаться с другими детишками. И с нами стали случаться типичные "дележные" ситуации, но я что-то немного в растерянности и не знаю как реагировать. Меня беспокоит, что мой ребенок почему-то не умеет отстаивать игрушки. Первый раз столкнулась когда пришли в гости к мальчику который старше почти на год , он естественно "приревновал" нас к своим игрушкам и весь вечер я вместо того чтобы сидеть за столом - сидела с дочерью и пыталась как-то ее развлекать, потому как этот мальчик выхватывал у нее любую игрушку которую она брала в руки. На мои уговоры дать нам поиграть он никак не реагировал, мама его вообще молчала и спокойно на все смотрела, а доча моя сначала предпринимала попытку взять другую игрушку, потом разрыдалась, бросилась ко мне, потом снова что-то брала, у нее тут же . выхватывали, и какой-то бесконечный круг. В другой раз, пришли играть в песочницу. Она взяла чью-то машинку, тут же подбежал мальчик постарше, выхватил, ребенок у меня поморгал глазками и все, а машинка как оказалась вообще была даже не этого мальчика. Я притащила наши игрушки, дочка поиграла, потом взяла лопатку и с ней пошла к тете. Пока шла сзади к ней подбежал этот хулиган, выхватил лопатку, от чего дочка упала, и опять просто моргала глазками. Я тут же подбежала, подняла ее, а мальчику говорю - ты зачем забираешь у нас наши игрушки и еще толкаешься? Мальчик к моему удивлению тут же протянул нашу лопатку и убежал. Ну ладно, там детки постарше были, а тут пришли в песочницу, там девочка, наша ровесница. Мы с лопаткой этой :lol: не успели глазом моргнуть, девочка тут же подошла и выхватила. Мой ребенок опять просто моргал глазками, ни крика, ни попытки удержать. достала другие игрушки - та же ситуация, подходит девочка и не дает играть нашими игрушками, а мой ребенок никаких попыток отстоять не предпринимает. Мне игрушек не жалко - поиграла эта девочка, потом нам ее мама все вернула, но почему моя дочь никак не реагирует? Вот если я у нее пытаюсь что-то забрать - вцепится, не отдает если не хочет. А тут нет. Но дети же в ее возрасте должны наоборот свои игрушки держать и еще у других забирать. А моя не то что у других забрать, свое упускает. Подскажите, что делать, как учить, кто с таким сталкивался.
До тех пор, пока ребенок не может постоять за себя сам, его защищают и оберегают родители. Дети до 2,5-3 лет легко взаимодействуют со взрослым, но практически не играют межу собой. Это связано с тем, что задача возраста – изучение окружающего мира, физических свойств предметов, а не общение. Поэтому часто действия детей, которые выглядят, как будто один малыш хочет обидеть другого, на самом деле таковыми не являются: привлекла внимание оранжевая лопатка, а на другом ее конце оказался другой человечек. Чтобы он не мешал процессу познания, его с лопатки надо стряхнуть – ничего личного.
Вмешательство взрослого в такой ситуации необходимо. Оно должно быть нейтральным и конструктивным, надо помочь детям разрешить ситуацию мирно, через обмен, очередность, поиск подобного же инструмента и пр. И ни в коем случае не наклеивать ярлыков типа: драчун, жадина, девочки так себя не ведут. Происходящее между детьми не имеет к этим оценкам никакого отношения. Такие оценки детям непонятны содержательно, но интонационно обидны, поэтому не стоит их озвучивать.
Такое вмешательство необходимо, если дети не достигли еще двух с половиной лет, примерно равны по росту, весу и комплекции. Если ребенок в подобной ситуации просит вашей помощи, идет за поддержкой и сочувствием, посочувствовать надо обязательно, по возможности объяснить действия другой стороны, ничего страшного, если ребенок не все из ваших объяснений поймет.
| Цитата: |
| Может нужно наоборот, пока не давать его обижать другим деткам? Я запуталась. Что делать? И как быть в данной ситуации? |
Дело в том, что в данной ситуации девочка (когда они пытаются играют вместе), которая младше возрастом, забирает абсолютно все игрушки, которыми пытается играть мой сын, не зависимо от того, мы у них в гостях, или они у нас. Сначала она выражает свое недовольство, подбегает и с криком забирает игрушку. Мой сын пугается крика, вздрагивает и начинает плакать. мы с мамой девочки пытаемся выйти из ситуации, заняв детей другими игрушками или играми, но она все равно подходит и забирает у него именно то, с чем он играет, и все. потом мы просто ушли домой.
| Цитата: |
| почему дети себя так по-разному ведут? ведь мой сын и постарше немного, и мальчик, по идее это сын должен себя так вести (быть активным и агрессивным), а не наоборот. |
Дети разные, у них разный тип темперамента, сила нервной системы, опыт отношений и пр.
| Цитата: |
| сын растёт в неполной семье. я - мать-одиночка, живем с бабушкой. влияет ли это на формирование вышеописанной ситуации? |
| Цитата: |
| то следует избегать такой ситуации, и просто, к примеру, уйти. так? |
Читайте также: