Как общаться с игрушками

Обновлено: 16.05.2024

Работа с детьми второго года жизни в условиях общественного воспитания ещё более усложняется тем,что ребёнок в отсутствии самого дорогого и надёжного для него человека-матери становится просто"недоступен" для воспитателя.

1. Чтобы привлечь внимание детей, не следует говорить:"Дети, подойдите ко мне,мы будем заниматься".Таким способом организованное внимание детей является "доступным".Привлекать внимание детей нужно не вооевым усилием,а неожиданной радостью восприятия, например:

-найти в группе того кто мяукает,

или занести корзину в группу прикрытую платочком. В большей степени привлечения внимания малышей являются действия самого педагога с игрушками, бес приглашения и без объявления к участию в игре.

2. При знакомстве детей с игрушкой важно, что бы взрослый обязательно"представил" ей каждого ребёнка(" Медвежонок это Сашенька:Здравствуй,Сашенька, а Сашенька тоже скажет:,"Здравствуй,киса!")

3. Если ребёнок хочет взять игрушку в руки,погладить её,сжать,произвести какие-то манипуляции, не стоит ограничивать его в этом.

Самое важное,чтобы за игрушками закремлялись определённые места и дети легко находили их по памяти.

Беседа «Как вызвать полицию» Беседа на тему «Как вызвать полицию» Цель : рассказать о профессии полицейский, познакомить с номером телефона 02,учить набирать номер.

Формы и методы способствующие позитивному общению детей с их родителями В современных условиях развития общества обострилась проблема позитивного общения в семье. У людей все меньше времени остается для общения.

Конспект родительского собрания для средней группы «Развитие коммуникативных способностей или учим детей общению» Цели: —помочь родителям лучше понимать природу внутренних переживаний ребенка; —показать родителям роль полноценного общения детей в развитии.

Консультация для родителей «Как привить ребёнку интерес к спорту» Авторы: Ависова Надежда Петровна, Золотаренко Марина Владимировна. Как привить ребёнку интерес к физическим упражнениям, к спорту? Самое.

Консультация для родителей «Как развить интерес к лепке у детей раннего возраста» Лепка с детьми раннего и младшего дошкольного возраста - отличный способ для развития мелкой моторики рук и стимулирования речи. Для лепки.

Однажды моя дочь нашла на улице в луже рваную плюшевую собачку. Мы ее «спасли» - выстирали, зашили, назвали Фаней. И Фаня стала жить с нами. Дочь брала ее с собой в сад, укладывала спать, купала каждый вечер, кормила. Чуть позже лечила ей зубы, прокалывала уши, ругала и хвалила. Фаня переживала вместе с дочкой все важные события, и во многом мне помогла.

У дочери Тома Круза Сури было любимое одеяльце – на всех фотографиях девочка была с ним. Потом у Сури появилась плюшевая игрушка, она и сейчас сопровождает малышку даже в школу. У сына моей подруги любимая игрушка – большой подъемный кран. Кран укладывается Петькой на подушку спать, кран ходит в театр и в ресторанах стоит посреди стола. У кого-то есть плюшевый медведь, у кого-то плед, у кого-то пульт от телевизора. Зачем это ребенку, объяснила психолог Дарья Логинова.

У маленького-маленького ребенка есть мама. Есть всегда, по первому требованию. Она успокоит, накормит, объяснит, почему больно, почему грустно, почему обидно. Мама – это комфорт, стабильность и предсказуемость незнакомого мира. Ребенок чувствует себя частью мамы, и ему от этого спокойно и хорошо. А потом он начинает ходить, заканчивается грудное вскармливание (как правило, все это происходит в возрасте около года или чуть позже), или мама выходит на работу, и ребенок осознает, что он уже не ее часть. Мама не всегда рядом! Теперь он сам по себе – и когда больно, и когда хочется злиться, и когда хочется обняться.

Вот тут-то у многих детей и появляются так называемые переходные или замещающие объекты – игрушки или подушечки, или одеяльца. У Кристофера Робина был Винни-Пух. Он везде таскал с собой мишку. Мишка пачкался, но мальчик не соглашался отдавать его. В то же самое время другой «Винни» - британский детский психоаналитик Дональд Винникотт и рассказал о своей теории – почему дети заменяют маму игрушками или пледами.

- Обычно это что-то мягкое, неопределенной формы, то, что можно погладить, помять, бросить, положить в кровать, помыть-искупать, - объясняет клинический психолог Дарья ЛОГИНОВА . – На мишке или на кукле ребенок испытывает все свои эмоции и чувства. Если грустит – обнимет или пожалеет, если злится – бросит в угол. Игрушка – это поддержка, именно поэтому дети таскают ее с собой в садик.

Как мишка или зайка могут помочь родителям понять ребенка?

Поддерживайте дружбу своего наследника с игрушкой. Помогайте мыть, укладывать, сочинять колыбельные и сказки.

Игрушка научит заботиться.

Игрушка поможет расставаться. Когда уходите, вручите медведя и скажите: «Я скоро вернусь, а пока меня нет, медвежонок присмотрит за тобой, а ты его покорми, своди погулять…»

Если ребенок идет в какое-то новое место или в детский сад и хочет взять с собой игрушку – пусть возьмет, не запрещайте. С плюшевым другом чадо будет чувствовать себя увереннее.
Если ребенок грустит, поговорите с игрушкой. Пусть ваш малыш объяснит, почему зайка плачет? Кто зайку обидел? Чего зайка боится? Все, что ребенок не может рассказать о себе, он расскажет о зайке.

Если медвежонок испачкался, предложите его помыть вместе. Но, если ребенок отказывается и ни в какую не выпускает мишку из рук, уговаривайте, но не настаивайте.
Игрушка – это часть вашего малыша, близкая и нестрашная часть непонятного для него окружающего мира. И в свое время ребенок сам от этой игрушки откажется. Обычно это происходит в 5-6 лет, но период такой игры может и затянуться. И отнимать мишку или зайку у ребенка не нужно.

У каждого из детей Джоли и Питта есть любимая игрушка, которая всегда путешествует вместе с хозяином Фото: Splash news

Он улетел, но обещал вернуться!

Можно разложить «Малыша и Карлсона» по полочкам с точки зрения психологии. Малыш – младший ребенок в семье, где все заняты. Родителям не до него, сестре – тоже, брат вообще дразнится. Играть не с кем, поговорить по душам не с кем. Вот и появился Карлсон, который развеселит, научит, придаст храбрости и даст почувствовать себя увереннее («Пустяки, дело житейское!»).

Дети часто выдумывают друзей – обычно в 6-7 лет, когда очень хочется общаться, дружить и играть, а сверстников вокруг нет.

Родителям важно слушать чадо, расспрашивать побольше об этом самом друге – какой он, что он думает по поводу полезности супов, а уроки он тоже не любит делать? Пусть ребенок побольше рассказывает про друга, а родители будут подыгрывать, но между делом отмечать, как здорово ребенок ПРИДУМАЛ. Важно, чтобы мама и папа понимали, что ребенок осознает, что это фантазия, а не реальность.

Любимая игрушка ребёнка порой не только везде его сопровождает, но и становится лучшим собеседником. Некоторых родителей это пугает: заходишь в комнату, а ребёнок там ведёт беседы с Человеком-пауком. В блоге издательства «Эксмодетство» психолог Ольга Петрова рассказывает, нормальны ли такие разговоры и что делать родителям.

Неважно, какая игрушка у ребёнка любимая. Важно, какое отношение ребёнок на неё проецирует. Взрослым кажется, что разговоры с игрушками — это немного странно. И при этом мы сами не замечаем, как отвечаем микроволновке, уговариваем машину завестись или спрашиваем у телефона о его самочувствии.

Игра, в которой ребёнок говорит не только за себя, но и за второго персонажа, на самом деле очень полезна для развития творческого потенциала. Беседы с игрушками помогают:

развитию воображения и речи;
отработке навыков общения;
развитию ощущения принадлежности;
развитию ответственности и самостоятельности.

В некоторых случаях такие беседы могут отражать не просто внутренний конфликт, но и проецировать отношения в семье или в окружении ребёнка. Дать подсказку родителям, что есть проблема, которую необходимо проработать.

Яркий пример такой дружбы с «живой» игрушкой показан в книге издательства «Эксмодетство» «Луна и Панда. Первая встреча». Главная героиня — очаровательная малышка Луна — подружилась с плюшевым озорником, красной пандой Карло.

Луна тихая, спокойная и из-за переезда в новый дом сильно переживает. Карло же, неожиданно появившийся в детской при распаковке коробок, оказывается не простой игрушкой. Активный, смелый, озорной, любопытный Карло разговаривает с Луной, утешает её, рассказывает сказки на ночь, веселит, спорит, помогает исследовать новое.

По сути, Карло отражает те черты характера, которые Луна хотела бы развить, но из-за смены обстановки, волнения и тревоги пока не может это сделать. Карло прогоняет тревоги и страхи девочки, помогает ей освоиться на новом месте и завести друзей. Красная панда — пример игрушки, которая работает на пользу Луне, помогает развить в себе навыки, которые до этого не требовались: самостоятельность, общительность, ответственность.

5 фраз, которыми мы хотим поддержать ребёнка, но делаем только хуже

Как Карло становится спасательным кругом для Луны, так и игрушка вашего ребёнка может помочь ему преодолеть трудности и страхи. Луна, например, боится темноты, и Карло тоже не любит тёмные помещения. И хотя родители подарили девочке фонарик, использовать его она смогла только в компании Карло. Он придал ей решительности для того, чтобы начать действовать.

В большинстве случаев ребёнок перерастает разговоры с игрушками и благополучно использует отработанные модели общения в реальности. Тревожиться и переживать, что малыш слишком привязан к куклам или роботам, не стоит. И не забывайте, что в момент, когда вам или вашему ребёнку нужна помощь, всегда можно посоветоваться с психологом.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.

«Своё» и «чужое»

Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).

В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.

Отнимают «своё»

Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.

Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.

Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.

Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.

Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.

Хочется «чужое»

Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.

Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.

Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!

Общаюсь с плюшевыми игрушками. Иногда подбираю их брошенных, отмываю, ремонтирую. Воспринимаю как личностей. Не в шутку, крыша поехала? Личная жизнь не удалась, детей нет (и очень не люблю их), жены тоже. С ориентацией всё нормально, наркотики не употребляю, алкоголь редко и в меру (максимум в субботу 1,5 литра лёгкого пива). Тяжёлых травм головы тоже не было. А вот игрушки вошли в жизнь, заполнили пустоту какую-то, что ли. Отвечать то они не отвечают, молчат, как им и положено. Но, в их пластмассовых глазах есть какое-то. выражение благодарности, что ли. Да и мне радостнее их видеть. Приходишь домой, а тебя ждут. И вроде не так одиноко уже. Мишке лапу пожмешь, зайцу ухо поправишь. В обнимку то не сплю с ними, по полкам да подоконникам сидят. Для интима подругу приведу какую, спрашивает-что за зоопарк? Вру, что невеста с дитём типа к маме в деревню уехала. Не скажу же, что мои игрушки, да ещё из мусорки спасённые?

Кстати, вопрос написать не так просто оказалось. Пришлось в сумраки душонки своей ещё глубже заглянуть. Цветок вот ещё выброшенный притащил. Отмыл, в горшок новый пересадил. Мне, наверно, надо кота завести. Раз детей не люблю, и с нелюбимой женщиной тоже жить совсем не по кайфу, нужен кот. Для интима то не проблема найти, к тому же возраст уже не тот, чтоб три раза на день хотелось. Только кот может игрушки портить. Они ж (коты) всякие бывают. А игрушки молчаливые, не жрут и не гадят. Только сорока летнему мужику с игрушками разговаривать. Совсем уж плохо.

Автор вопроса: Иван Возраст: 40

На вопрос отвечает психолог Журавлёв Александр Евгеньевич.

Спасибо за то, что поделились своими мыслями.

Вы знаете, а ведь ничего плохого в том, что Вы общаетесь с игрушками, одушевляете их, наделяете их чем-то особым, индивидуальным, нет!

Я сужу именно по Вашему письму.

Вы взрослый, вполне зрелый человек, наделённый адекватной самооценкой, обладающий развитым критическим мышлением, умеющий критически осмысливать свою жизнь, себя, жизнь вообще. И, к тому же, Вы - обладатель достаточно дефицитных и ценных в наше время человеческих и личностных качеств - у Вас есть самоирония, чувство юмора и то, что в психологии называется "трагическим ощущением жизни".

Ну так получилось, что природа, темперамент, психотип, личная история, даже, наверное, воспитание, опыт определили Ваши потребности и способы их удовлетворения.

Ну не вызывают у Вас люди ни особого доверия, ни уважения, ни любви. Не ждёте Вы от людей ничего, полезного для себя.

Вернее, пока не встретили Вы человека, который бы смог Вас убедить в том, что люди интереснее кукол.

Вот совершенно не хотелось бы упрощать Вашу философию и сводить всё к прописным истинам.

Более того! Возможно, что кому-то мои слова покажутся некорректными, не педагогичными и т.д., но в наш антиэкологичный век, в наше время искажённых, изуродованных ценностей, создание своего собственного мира, в котором есть порядок, есть логика, есть даже красота, но нет установок "долженствования" и конкурентной борьбы, - это здорово! Да, в-общем, стремятся к такой жизни практически все. Все здоровые люди.

Стоило бы, конечно, поинтересоваться Вашим детством, стилем жизни - тем, что именно так на Вас повлияло, что Вы, скажем, не любите детей, так брезгливы и т.д. Но это надо делать в формате очной встречи.

Кстати! Так как Вы - человек ироничный, довольно циничный и вполне себе защищённый, то может быть, в качестве опыта, Вам следовало бы посетить психотерапевта? Задача - просто проговорить вслух то, о чём думается. Что там, на душе-то?

То, что Вы стараетесь быть социализированным - понятно. Придумываете же себе всякие "легенды", удовлетворяющие любопытство народа на потребительском уровне!)))))

Мне очень импонирует гуманистический посыл в Вашем поведении: Вы спасаете, реконструируете, восстанавливаете то, что сломано и выброшено на помойку.

Пустота - это плохо. Пустота - это отсутствие смысла. Есть в интонации Вашего письма нечто депрессивное. Но оно пока не взяло надо Вами верх. Вероятно, здоровый организм борется за себя, подсказывая Вам тот формат поведения, который Вам поможет держаться на плаву.

Игрушки, цветок. А может, попробовать вот так же помогать людям? И для этого не надо селить из в своей квартире. Есть больные дети. И это не те "дети-дети", которых Вы недолюбливаете за шум и бестолковость.

Я говорю про тяжело и неизлечимо больных детях, ограниченных в движении, в возможностях и развитии.

Я Вам предлагаю попробовать сыграть роль одного персонажа из сказок Гоффмана. Я надеюсь, что Вы с его сказками знакомы.

Так вот, у него есть один - внимание - КУКОЛЬНЫХ ДЕЛ МАСТЕР по имени Дроссельмейер. Он , как волшебник, приходит к детям со своими друзьями-куклами, даря радость, тайну, волшебство и истинное детство!

Может Вы попробуете дарить своих восстановленных питомцев детям? И не просто дарить, а рассказывать!

В-общем, я ,конечно, улетел далеко в облака, но мою мысль Вы можете трансформировать как угодно, если только она хоть на йоту показалась Вам осмысленной.

Поиск смысла, обретение смысла - вот основные задачи для Вас. Я ни секунды не сомневаюсь.

А смысл всегда есть там, где есть обратная связь. И формы обратной связи бывают самые-самые разные: от взгляда, кивка головы, просьбы, до предложения, благодарности, признания!

Читайте также: