Как объяснить ребенку что нельзя брать чужие игрушки
Обновлено: 15.04.2024
Случилось неожиданное: ребенок принес домой чужую вещь, которую взял без разрешения. Всплывает в мыслях: «Мой ребенок украл.». Не стоит впадать в отчаяние и корить себя: «Мы плохие родители!». Подумаем вместе, как предотвратить беду, что нужно делать родителям для решения этой проблемы, а от каких шагов необходимо воздержаться.
Чего не следует делать?
Не называйте ребенка «воришкой», «вором», не разглагольствуйте, что не любите воров и таких «плохих детей, которые порочат семью».
Ни в коем случае не говорите: «Я тебя не люблю». Ребенок понимает вас буквально, и это травмирует его.
Не угрожайте расправой, а тем более физической. Согласитесь, это просто недопустимо в XXI веке.
Что делать?
Сначала следует успокоиться. Хотя бы потому, что с этой проблемой сталкивается немало других семей. Это только один из жизненных уроков, которые надо пройти вместе с ребенком, чтобы приобрести опыт преодоления сложных ситуаций, подняться на новую ступень в своем личностном и родительском развитии. Поймите, что от вашей реакции на такое событие в значительной степени зависит, как будут развиваться отношения с ребенком - на основе доверия или на основе подозрения и тотального контроля.
Воспользуйтесь ситуацией, чтобы научить ребенка работать над собственными жизненными ошибками.
Дайте понять ребенку, что поможете, ему выйти из ситуации достойно и не будете упрекать его в будущем.
Попробуйте выяснить, что именно заставило ребенка совершить некрасивый поступок. Для этого проанализируйте, какими вообще могут быть внутренние мотивы, способные побудить ребенка взять чужую вещь. Именно от этих «внутренних» предпосылок зависит, каким образом лучше спланировать разговор с ребенком, на чем следует сосредоточить внимание, как помочь ребенку озвучить свои чувства и донести до нее свои собственные.
Вариант первый: «Не знал»
Присвоение чужого может быть следствием недостаточного осознания того, что в детском саду есть игрушки - общие для всех детей, которыми каждый может играть свободно, и игрушки, которые дети приносят из дома, и которые нельзя брать без разрешения хозяина. Помогите ребенку разобраться в понятиях «мое», «твое», «чужое», «наше». Соответствующий разговор можно строить на примерах из собственной жизни. Дети высоко ценят откровенность взрослых, поэтому не следует бояться потерять авторитет через свои признания в детских ошибках, муках совести, раскаянии и радости от победы над собственной слабостью. Полезным будет и чтение литературных произведений, просмотр мультипликационных и художественных детских фильмов, где отражена похожая моральная коллизия.
Вариант второй: «Очень хочется»
Другой побудительный мотив взять чужое - страстное желание иметь именно такую вещь. Попав в поле зрения ребенка, желанная игрушка, книжка или иная вещь завладевает всеми его мыслями и эмоциями. Как устоять перед соблазном, когда то, о чем мечталось и что снилось, вот здесь, рядом, достаточно лишь протянуть руку и можно прикоснуться, взять. Ведь так хочется! Ребенок не может взять себя в руки, идет по стопам своих желаний и поддается искушению - берет то, что ему не принадлежит. «Я так хотела такую куколку. Она такая красивая. Я не могла выпустить ее из ручек, хотела дома еще раз переодеть ее и расчесать, уложить спать на свою подушечку.»- так может объяснить подобный поступок маленькая девочка.
В такой ситуации следует эмоционально быть вместе с ребенком, ведь делясь своими чувствами, она рассчитывает на отзыв, понимание, поддержку и помощь. Ход беседы с ребенком зависит от особенностей высказанных ею чувств, понимания его эмоционального состояния. С этой доверчивой беседы может начаться взросление ребенка в сфере саморегуляции, что является важным свидетельством личностного развития. Саморегуляция, как и воспитание воли, начинается с умения сдерживать первый порыв, контролировать свои желания, согласовывать «хочу» и «разрешено - не позволено», «можно - нельзя», «уместно - неуместно», «вовремя - невовремя». Кстати, игры с правилами (лото, домино и т. д.) являются незаменимыми помощниками родителей в нелегком деле воспитания произвольного поведения, умения соблюдать правила, руководствоваться ими, овладение навыками саморегуляции, самоконтроля. К тому же освоение игр с правилами поможет ребенку достичь дошкольной зрелости и психологически подготовиться к систематическому школьному обучению.
Вариант третий: «Робин Гуд»
Некрасивый поступок может быть реакцией на оскорбительное поведение собственника вещи, который щеголял ею, выражая свое превосходство, унижал других детей, требуя «плату» за возможность поиграть интересной игрушкой. Ребенок воспринимает такую ситуацию, как несправедливую, а себя видит жертвой несправедливости: «Почему у него есть, а в меня нет! Я что - хуже? Нет! Я доедаю кашу до конца и одеваюсь на прогулку первым, а он (владелец привлекательной вещи) все время дразнится. Так нечестно!» Вот примерный ход мыслей маленького «виновника» инцидента.
В таком случае необходимо выяснить вместе с ребенком, что такое «хорошо» и что такое «плохо», как следует поступать, а от чего нужно воздержаться, а затем научить его защищать себя и отстаивать свое достоинство, противостоять манипуляциям и провокациям (обидно, но часто провокационной модели поведения дети учатся подсознательно, следуя модели поведения родителей).
Вариант четвертый: «Эй, я здесь!»
Возможно, на фоне материального достатка ребенок не получает от родителей достаточной эмоционального внимания, тепла и любви. Тогда он находит еще не опробованный, но, как оказывается, довольно эффективный способ привлечь к себе их внимание, заставить сосредоточиться на своей личности: нарушает общепринятые правила поведения, сознательно игнорирует принятые требования. И добивается своего - оказывается в центре внимания и ярких эмоциональных реакций (неважно, что негативных, становится объектом пусть неприятных, но оживленных разговоров. В такой ситуации ребенок понимает, что от нее хоть как-то зависит, что происходит в семье. Такой поступок ребенка - сигнал тревоги родителям, который мог бы звучать так: «Может, хоть теперь папа, наконец заметит меня и оторвется от компьютера, а мама перестанет часами разговаривать по телефону и пообщается со мной. Они все же неравнодушны ко мне». Своими действиями ребенок проявляет серьезную не столько личную, сколько семейную проблему, постепенно «разрушает» отношения в семье, блокирует проявление чувств, отдаляет ребенка от родителей. Опасно пропускать такие важные сигналы от ребенка, закрывать на них глаза, относиться к ним поверхностно, ограничиваясь наказанием ребенка. Получив такой сигнал, родителям необходимо начать работу над собой и искать пути налаживания открытых, доверительных отношений в семье, равноправным членом которой является ребенок.
Вариант пятый: Личный пример
Подумайте, не провоцируете вы ребенка на кражу собственным поведением: легкомысленным отношением к деньгам (вместо того, чтобы положить их в кошелек, распихиваете их по карманам или везде разбрасываете, завышением значения материальных ценностей, навязчивыми разговорами о престижных вещах, «шопоголизмом» и увлеченными просмотрами фильмов о богатой жизни и т. п. Привлекайте ребенка к обсуждению семейного бюджета и планированию расходов. Он должен знать, что деньги зарабатывают трудом, или физическим, или умственным, и одновременно учиться правильно, определять их место в системе ценностей, где приоритетным остается нематериальное-дружба, любовь, сострадание, взаимоподдержка.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок часто капризничает» Консультация для родителей «Что делать, если ребенок часто капризничает» Детские капризы доставляют много неприятностей родителям. Особенно.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок на хочет слушать чтение книг?» Консультация для родителей «Что делать, если ребенок не хочет слушать чтение книг?» Наше время – время великих достижений науки, техники,.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок не слушается?» Если вы уступите ребёнку, он сделается вашим повелителем, И для того, чтобы заставить его повиноваться, вам придётся ежеминутно договариваться.
Консультация для родителей «Что делать, если ребенок врет» Консультация для родителей "Что делать, если ребенок врет" Если ребенок врет, родители начинают хвататься за голову и искать, где же они.
Консультация для родителей «Советы родителям — делать или не делать?» Делайте! 1. Радуйтесь Вашему малышу. 2. Занимаясь уборкой или приготовлением обеда, напевайте что-нибудь. 3. Когда малыш сможет Вас.
Консультация для родителей «Взял я в руки карандаш» (изобразительная деятельность ребенка) Консультация для родителей. Взял я в руки карандаш. (Изобразительная деятельность ребенка) Образовательная область «Художественно-эстетическое.
Памятка для родителей «Что должен ребенок уметь делать к трем годам» По своей природе дети очень активны. В три года они самостоятельно хотят делать очень многое. И нам, взрослым, очень важно их в этом поддержать.
Советы педагога-психолога для родителей о подготовке детей к школьному обучению В своей практике я использую консультирование родителей по поводу проблем их детей. Многих родителей интересует информация о подготовке.
Ссоры и слезы на детских площадках из-за игрушек нередки. Особенно, если в песочнице полно народу – идиллическая картина детей, играющих каждый своими игрушками, рисуется обычно лишь в мамином воображении. Кто-то на детские разборки не обращает внимания, считая, что малыши сами со временем научатся делить свои вещи. Кто-то, напротив, активно вмешивается, втолковывая полуторагодовалым карапузам, еще даже не умеющим говорить, что чужие игрушки нужно спрашивать, а своими – делиться. Как и когда начинать объяснять, где свое, а где чужое, как разрешать конфликты в песочнице – об этом мы беседуем с педагогом-психологом центра социально-психологической помощи семье и детям «Семья» Ольгой Зайцевой.
— Когда ребенок рождается, для него весь мир – это он сам. Когда ему исполняется 9 месяцев, мама вдруг замечает, что ребенок начинает специально выкидывать игрушки на пол. Когда ребенок кидает игрушку, и она закатывается под кроватку, это и есть его способ познания, что в этом мире есть что-то вне его самого, до этого мир слитен. Упавшая игрушка у малыша вызывает чувство удивления от того, что, оказывается, есть что-то, что не Я. В год ребенок уже узнает себя в зеркале, но только к 3-4 годам возникает более или менее устойчивое ощущение, что вещи могут ему не принадлежать. И понятия «свое» и «чужое» до трех лет, до начала формирования самосознания, у детей еще попросту нет. Поэтому ребенок в полтора года в песочнице с легкостью отдает свои игрушки, и с такой же легкостью берет чужие, это естественное поведение.
В два года мы уже можем начать формирование волевого компонента характера. В лексиконе появляется слово «надо». Мы говорим ребенку, к примеру, что надо отдать чужую игрушку, и переключить его внимание на что-то другое. Устанавливаем границы дозволенного – можно взять эту машинку на время, если ее хозяин не против, но потом ее нужно будет отдать. Тем не менее, в силу именно возрастных особенностей, ребенок будет без стеснения брать чужие игрушки – он еще убежден, что все в этом мире принадлежит ему. И только настойчивые напоминания взрослых могут разубедить его в этом.
В три года ребенок начинает различать, где его вещи, а где чьи-то еще. Если малыш легко общается с другими детьми, он уже в состоянии сам попросить у приятеля игрушку или предложить поменяться. Если он забирает у других игрушки силой, опять-таки обозначаем границу: так делать нельзя. Ближе к 4-5 годам мы начинаем делать акцент на чувствах обиженного ребенка – видишь, как мальчик плачет, мальчику плохо, то есть начинаем эмоциональное просвещение.
И только в возрасте 4-5 лет ребенок уже хорошо осознает разницу между своим и чужим, его можно научить осознанно делиться – не заставлять, а именно учить.
— Как же все-таки вести себя родителям, когда назревает конфликт из-за того, что один ребенок, не слушая нравоучений о том, что чужое нельзя, требует понравившуюся игрушку, а другой не хочет делиться?
— Если возникают конфликты, самое простое – это предложить детям поменяться игрушками, предложить тому, у кого забрали игрушку, свою взамен, либо установить очередь – кому и сколько играть этими игрушками. Если ребенок не успокаивается – переключить его внимание на что-то другое, не менее интересное. Двух- или трехлетнего ребенка вполне можно отвлечь, нужно только включить фантазию.
— Нам порой приходилось просто уходить с площадки, потому что мирно не получалось разрешить конфликт.
— Вы для себя как мама искали способ, как научить ребенка чувствовать границу своего и чужого. Этим способом было, что если ребенок не слышит уговоров, не переключается, продолжает обижать других детей, отбирая их игрушки, то вы выводили его из этого контакта и вообще выводили его в этот момент из игры.
Надо заметить, что если у вас дома все хорошо, мотивационно-потребностная сфера нормальная и ребенок удовлетворяет свои потребности в чем-то другом, то такой вот безумной потребности забрать чужую игрушку — постоянной, устойчивой, что вы никак не можете его отучить, в принципе не должно быть. Но индивидуальные особенности детей -разные, есть дети застревающие, а есть мобильные, подвижные. Для застревающего ребенка приучение будет дольше, а для мобильного быстрее. Вы показали свою яркую игрушку: а давай мы с ней поиграем, а я придумала новую интересную игру, а что если я положу куклу в машинку, а если мы наберем туда вон тех красивых листочков … Эмоционально лабильный ребенок переключится быстрее. Вариант – механизм, как вы этого добиваетесь, но смысл один и тот же: вы искали способ, как научить ребенка ставить границу между своим и чужим.
Ближе к концу среднего дошкольного возраста – 5-6 лет – у ребенка появляются ЕГО собственные вещи и право с ними сделать все что он хочет. И если ему подарили куклу или машинку и сказали, что это его, и не поставили ограничений, что ее нельзя разбирать на детали или выбрасывать в окошко или дарить Петьке из соседнего подъезда, то он имеет право разобрать на детали, выкинуть в окно и подарить. И вот именно здесь возникает четкая граница Мое и Чужое, потому что у ребенка есть чувство по отношению к собственным вещам, и право ими распоряжаться.
В младшем школьном возрасте мы начинаем давать ребенку карманные деньги. Правда, здесь родители могут поставить ограничение: это твои деньги, но я не разрешаю тебе покупать на них то-то и то-то (что-то опасное или вредное). Например, мне известен случай, когда ребенок брал без спроса вещи и деньги — у одноклассников, в семье. И когда психолог начала разговаривать с родителями о том, что нужно давать ребенку карманные деньги, они сказали: а вдруг он купит спички и будет поджигать занавески. То есть страх взрослых по поводу того, что данные деньги будут использованы на какие-то страшные дела, приводили к тому, что денег ребенку не давалось, а ему хотелось их иметь, и он не умел ими распоряжаться. А если у него нет своего, ему не понять чужое.
Почти в каждой семье наступает день, когда малыш гордо демонстрирует неизвестно откуда принесенную игрушку или школьник прячет что-то и убеждает, мол, нашел или выменял. Исчезают из дома деньги, мамина косметика, папины сигареты, конфеты… И взрослые в шоке: ребенок же знает, что чужое брать нельзя, как еще его остановить? Советует детский психолог Елена Шамрай.
Почему ребенок, который все может попросить у родителей и у которого вовсе не «тяжелое детство, игрушки, прибитые к полу», все же берет чужое?
Типичная проблема: неумение уважать свою и чужую собственность, личные границы. И разговоры здесь ни к чему. Лучшая профилактика: личный пример и помощь на каждом шагу разграничения «свое-чужое».
1. Не берите сами чужого
Вы не вор, поэтому даете хороший пример? Если бы все было так просто… Если найдете потерянный кем-то смартфон или кошелек — будете искать хозяина или порадуетесь удаче и будете хвалиться родным находкой? Знаю девочку, бабушка которой рассказывала при ней, что найденное в троллейбусе золотое кольцо — это подарок судьбы за ее порядочность и молитвы. Девочка стала забирать в раздевалке интересные игрушки и телефоны с уверенностью, что это посылает ей фея за ее старательность.
2. Не обращайте внимания на стоимость
Предположим, чужую ценную вещь вы никогда не возьмете. Но если в песочнице валяются чужие лопатки, ведерка, грабельки, все это позволите забрать малышу. Мол, они же копейки стоят. Вероятно, их выбросили, а если нет — никто не пожалеет. Но ребенок не понимает стоимости. Для него это настоящее сокровище. И приятные воспоминания будут связаны не с магазином, а с улицей, с чужим имуществом, которое «само идет в руки». В школе желания сына или дочери будут уже не копеечные, а все правильные слова заслонит опыт.
3. Уважайте собственность ребенка
Дети учатся, глядя на взрослых, на их отношение к себе. Да-да, выбросить рисунок, поломать без разрешения домик из LEGO или кубиков, потому что время собирать игрушки, заставить надеть ненавистное платье или съесть суп — все это о неуважении. Одно дело — наказать запретом смотреть мультики, другое — отобрать игрушку, «арестовать» гаджет. Воздержитесь от соблазна посмотреть, что за секретики в коробке ребенка.
Дайте ребенку свободу говорить «нет», если он не хочет, чтобы прикасались к его телу, вещам, заходили в комнату. Можно поощрять на детской площадке играть вместе, потому что так веселее, но никакого принуждения: «Быстро дай поиграть своей куклой другому ребенку, не будь жадиной!» Если другому можно брать мое, когда я не хочу, то почему мне нельзя?
4. Потренируйте уважать отказы
Расскажите ребенку уже в 4-6 лет, что является, а что не является воровством. Какие бывают последствия: потеря друзей, доверия, репутации (это понятие тоже стоит вводить еще в дошкольном возрасте), для взрослых — тюрьма. Как можно пользоваться чужими вещами: спросить разрешения и поблагодарить, обменяться. Учите просить, а не требовать, то есть спокойно воспринимать отказ, а не ожидать, что вежливая просьба гарантирует желаемое. Это сложно, поэтому тренируйте ребенка. К примеру, возьмите много коробок и в две-три положите конфету. А теперь вместе обращайтесь: «Коробка, можно взять конфету?» Открываем — пусто, значит коробка «отказала». Есть сладости — «согласилась». Теперь так же поиграем с мягкими игрушками. Пусть большинство отказывает голосом мамы, а за одной-двумя будет прятаться маленький сюрприз. Все это приучит воспринимать отказ не как оскорбление, а как норму, а разрешение — как сюрприз, исключение.
5. Определитесь, где чьи вещи
Если малыш научится уважать чужие личные границы, проблем с воровством не будет. Но обычно в семьях с этим путаница. Если ребенок съел все конфеты — пусть наслаждается. Если играл с родительскими вещами — пусть, он же дома. А вот в первом классе у учительницы забрал часы со стола — это уже катастрофа, растет вор. Где же свое и чужое? У каждого ребенка должны быть личные полочки в шкафу, игрушки, книги и альбомы. Если берете одинаковое, важно подписывать. Даже пищу стоит порционировать: например, каши можно брать, когда и сколько угодно, если проголодался, а вот конфеты — только из своего пакетика. Мама и папа тоже должны получить долю сладостей, а не отказывать себе совершенно во всем. Так и личные вещи есть у родителей. И брать чужое без разрешения нельзя.
Но есть и общие: мебель, например, настольные игры. Или игрушки в детском саду. Ими можно пользоваться, но не распоряжаться.
6. Консультируйте в случае конфликта
«Я первый взял! Но это же мое!» — если дети спорят, не пропускайте мимо ушей. Это не мелочи, а противоречие двух правил: «кто первый, тот и играет» и «я решаю судьбу своей вещи». Решить это просто: принцип «кто первый» действует только когда речь идет об общих вещах. Но помогите детям, будьте с ними, подскажите, а не давайте готовый ответ.
Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.
Бывают такие ситуации, когда малышу нравится игрушка другого ребенка, и он ее забирает. Не всегда с коварным умыслом. Порой просто для того, чтобы поиграть. Отметим, маленькие дети еще не знают, что существует воровство. И чтобы такое поведение не входило в привычку, родителям нужно разговаривать с детьми. Обязательно строить диалог так, чтобы маленький человечек понял свой проступок и не повторял его. Даже если игрушка друга самая лучшая на свете, даже если он мечтает о ней, даже если папа с мамой никогда не смогут такую купить…
Однако не все родители понимают, как нужно разговаривать с ребенком, который взял чужое. Безусловно, это неправильно, но как поступить, чтобы ситуация не повторилась? На помощь приходит детский психолог Смирнова Дарья. Эксперт рассказывает, как не нужно и, напротив, как правильно вести себя в случае, если ребенка уличили в том, что он позаимствовал чужое.
![]()
© Instagram @zaspiha
Не нужно:
Допытываться у ребёнка "Ты ничего не хочешь мне сказать?, " "Ты случайно не взял Мишиного робота, когда мы были в гостях?" "Оля, потеряла куклу, ты её не видела?". Этим вы провоцируете ребёнка соврать вам.
Не стыдите ребёнка, чаще всего ребенок и сам чувствует за собой вину и переживает.
Не ругайте и не называйте воришкой и пр.
Не наказывайте.
Не читайте длинных нотаций, дети их не воспринимают и "отключаются".
![]()
© Instagram @mama0lga
А вот правильная стратегия поведения. Детский психолог Смирнова Дарья советует:
Дайте понять, что вы уже знаете о проступке "Я увидела у тебя Мишиного робота", "У тебя Олина кукла" и сразу дайте понять ребёнку, что, несмотря на проступок, вы на его стороне: "Я понимаю, ты взял игрушку, потому что она тебе очень понравилась". И сразу же выразите свой запрет "Но чужое брать нельзя".
Помогите ребёнку осознать проступок в диалоге "Если бы Миша взял твою игрушку без спроса, что бы ты почувствовал?".
Помогите ребёнку вернуть игрушку и извиниться. Сделайте это вместе, если ребёнок стесняется или боится.
Если вы в детстве сами попадали в такие ситуации - расскажите своему ребёнку. Будьте на стороне ребёнка, а не против него. И помните: поступок плохой, ребёнок всегда хороший!
![]()
© Instagram @irena_berni
Показывайте своим примером, что чужое брать нехорошо. Если вы находите на детской площадке игрушки, оставляйте их на видном месте – хозяин обязательно вернется за «потеряшкой». Если нашли ценную вещь и рядом нет ее владельца, опубликуйте информацию об этом в социальной сети, чтобы найти хозяина. Дети всегда копируют поведение своих родителей. И если ваш малыш увидит, как мама и папа относятся к чужим ценностям, это отложится в его сознании.
Людмила Стахова
Если ребёнок берёт чужое?
МДОУ ЦРР д/с «Классика»
Разработала: педагог – психолог Людмила Евгеньевна Стахова
Если ребёнок берёт чужое? Маленькие подсказки
Проблема детского воровства недостаточно изучена психологами, материал на эту тему представлен в основном в виде разрозненных статей. Особенно мало информации о такого, рода сложностях в поведении благополучных детей.
Психологи отмечают, что через мелкое воровство проходят почти все дети. И рано или поздно родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок приносит домой чужую игрушку или вещь. Обычно это вызывает бурю негативных эмоций, обвинений в адрес ребенка. Но не будем торопиться с выводами, выясним причины и решим, чего делать нельзя.
Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:
• устраивать истерик и скандалов, считать, что с малышом произошло непоправимое;
• одобрять или проявлять безразличие к факту воровства;
• обвинять ребенка, если вина его не доказана;
• называть ребенка вором и подобными эпитетами, т. е. вешать «ярлыки»;
• сравнивать с другими детьми или с собой: «Вот я никогда не воровал. И в кого ты такой?»;
• допускать, чтобы ребенка судили публично, не настаивать на демонстративных извинениях;
• обсуждать поведение ребенка в присутствии посторонних.
Каковы же причины детского воровства?
1. Ребенок не может понять, какие вещи его, а какие - чужие. До 3-4 лет (в зависимости от темпов развития) ребенок вообще не делит мир на «свое» и «чужое». Все вокруг - не просто «свое», но практически является продолжением его личности. Игрушка, которую берет ребенок, становится своеобразным продолжением его руки. В принципе, к моменту кризиса трех лет процесс разъединения «я» малыша и окружающего мира должен быть завершен. И лишь после этого он сможет действительно понять, что такое «чужая» вещь. До 7 лет у ребенка еще не развиты волевые процессы, поэтому в этом возрасте дети часто берут вещи, потому что очень хочется, при этом понимая, что совершают плохой поступок. После 7-8 лет уже можно говорить о воровстве как сознательном поступке. В этом случае, конечно, прежде всего, надо разобраться в причинах, толкнувших ваше чадо на «преступление».
2. Ребенку может настолько нравиться какая-либо игрушка, и он настолько хочет владеть ею, что даже не осознает, что украл ее. Такое может случаться, когда потребности ребенка часто родителями игнорируются.
3. Ребенок может подражать взрослым, копировать их поведение. Возможно, кто-то дома обсуждает других людей, получающих средства к существованию нечестным путем, при этом выказывая свою зависть, или говорит, что с таких людей нужно брать пример.
4. Ребенок может украсть игрушку, которой перед ним долго хвастались, его обижали (чтобы отомстить обидчику). Помогите выработать правильную позицию и поведение в таких ситуациях, но без того, чтобы забирать игрушку. С малышами очень удобно разыгрывать сценки, где игрушки решают подобные задачи.
5. Из-за недостатка родительского внимания. Ребенок может с помощью кражи добиваться к себе внимания со стороны родителей. Пусть это внимание будет и негативное. Необходимо у ребенка выработать чувство собственной значимости, признания, принятия в семье.
6. Попытка завоевать авторитет среди друзей. Этот пункт является прямым последствием предыдущего пункта. Если ребенку не хватает родительского внимания, ему не хватает признания, он может пытаться искать это в группах сверстников. Поэтому искать глобально решение проблемы следует отношениях с ребенком. Нужно объяснить, что завоевать авторитет можно другими, более достойными способами.
В подростковом возрасте могут иметь место «кражи престижа», кражи «на спор» из-за желания утвердиться в группе.
Прежде всего давайте разберемся, почему наши дети совершают «кражи».
Условно можно выделить три причины детского воровства:
Недостаток развития воли и нравственных представлений.
Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка.
Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки «голосу» совести.
Несколько слов о профилактике
Доверительная беседа - лучшая профилактика возможных сложностей. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его, дружеское живое участие.
Полное взаимное доверие является лучшей профилактикой детского воровства.
Важно четко очертить для ребенка границу между его собственными вещами и общими, которыми он имеет право пользоваться, но не имеет права распоряжаться. Самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать.
Если вместо поддержки и помощи проявлять агрессию и непонимание, это негативно сказывается на дальнейшем развитии личности ребенка.
И воспитатели, и учителя, и родители должны быть очень осторожны, столкнувшись с детским воровством. Сделав этот проступок достоянием общественности, они закрепят за ребенком репутацию вора. Это, естественно, скажется не только на его самооценке, но и на его взаимоотношениях с окружающими.
Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, помните, что перед вами не вор-рецидивист, а ребёнок. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его права на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.
Никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если, кроме него, больше некому. Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения, помните о презумпции невиновности. Исключение — когда вы застали ребенка на месте преступления, но и в этом случае выбирайте выражения. Дайте ему понять, как вас огорчает то, что произошло, но не навешивайте на него ярлыков. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения проблемы лучше выяснения отношений, «называния вещей своими именами».
Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.
Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка это делать самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.
Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно подложить на место.
Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Не забывайте об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские проблемы.
Интегрированное занятие в подготовительной группе комбинированной направленности на тему: «Человек. Части тела». В нашем детском саду "Ягодка" г. Жигулевск состоялся окружной семинар-практикум на тему "Интеграция образовательных областей в работе специалистов.
Советы родителям «Как надо вести себя с ребёнком, который берёт чужие вещи без спроса» «Как надо вести себя с ребёнком, который берёт чужие вещи без спроса» (Советы родителям) В первую очередь, необходимо вести.
Читайте также: