Как отобрать у ребенка игрушку

Обновлено: 02.05.2024

О том, что мир жесток и несправедлив, дети узнают, когда попадают во двор. Первое испытание на пути ребенка – детская площадка, где есть и другие малыши. Пока мама весело щебечет с подружками, обсуждая новую прическу Юлии Барановской, между детьми разгораются нешуточные страсти. Игры в песочнице нередко заканчиваются серьезной битвой за лопатку с ведерком.

В квартире малыш всегда чувствует себя под защитой. И вот этот домашний ребенок в отутюженном платье и с огромными бантиками выходит во двор. Не с пустыми руками, конечно. Лучшие игрушки аккуратно сложены в красивый рюкзак. Здесь и новые формочки для песка, и любимая кукла с малиновыми волосами, и плюшевый мишка – подарок бабушки. Уже через 30 минут девочка в слезах. Формочки соседский мальчишка забросил в густой кустарник, у куклы порвано платье, а мишка остался без лапы. Мама грозится отвести хулигана в полицию, бабушка обещает купить новую игрушку. Через неделю происходит та же самая история. Почему разгораются такие недетские страсти в песочнице? Как нужно реагировать родителям, когда у ненаглядного чада отбирают игрушки? Есть мамочки, готовые броситься на защиту ребенка по первому зову, другие демонстрируют полное безразличие к детским разборкам, а бывают и те, кто еще скажет: «Сам разбирайся. Перестань ныть!» Кто прав?

Разбираемся в этой непростой ситуации вместе с психологом Борисом Седневым, клиническим психологом, руководителем центра Седневых:

— В песочнице дети приобретают первый опыт общения. Насколько ребенку будет комфортно во взрослой жизни, во многом зависит от дворовых игр. Малыши по-разному ведут и ощущают себя на детской площадке. Большую роль здесь играют родители, их личные качества, системы ценностей и умения, которые они смогли передать сыну или дочке. Также нельзя сбрасывать со счетов и возрастные особенности детей.

От 1,5 до 2,5 лет

Если понаблюдать за детьми, играющими в песочнице, можно заметить, что чаще именно совсем малыши тянутся ко всем заинтересовавшим их игрушкам, не разделяя на свои или чужие. Такая особенность характерна, как правило, для детей в возрасте от 1,5 до 2,5 лет.

Тяга к новым игрушкам, особенно соседа по песочнице, у детей этого возраста очень сильна. Малыши многое пробуют на ощупь, и их интерес может вызвать как понравившаяся яркая лопатка с ведерком, так и другие дети. И выражается это не всегда безопасно. Важно понимать, что в этом возрасте у ребенка, как правило, еще не сформировано умение различать собственные и чужие вещи. И задача родителей – отнестись с пониманием к особенностям данного возраста.

Нужно научить ребенка взаимодействию с другими детьми, обучая правилам общения. Здесь на помощь приходят совместные игры. Допустим, строительство красивого замка из песка, для создания которого потребуются формочки всего двора. В случаях, если ребенок слишком активно проявляет интерес к окружающим, причиняя им вред, то перед выходом в свет такому малышу необходимо поучиться хорошим манерам дома со взрослыми. Если в семье есть домашние питомцы, следует также очень внимательно следить за малюткой, чтобы она в попытках изучения не обидела четвероногого друга. Нужно показать ребенку, как можно дотрагиваться до животного, как с ним играть.

До трех лет дети очень тактильны (кинестетичны). При этом в силу особенностей своего возраста пока недостаточно хорошо управляют эмоциями и моторикой. И обучение прикосновениям желательно начать как можно раньше, в домашней обстановке, до выхода ребенка в песочницу. Именно в семье карапуз получает основные представления об окружающем его мире.

От 3 лет

К трем годам у ребенка появляется ощущение собственных игрушек. Малыш активно начинает защищать свои интересы в песочнице. В этом возрасте важно обучить ребенка деликатно соблюдать свои и чужие границы. Не стоит заставлять делиться игрушками, если ребенок не хочет этого. Дети могут придавать огромную значимость личным вещам. Обыкновенный плюшевый мишка кажется настоящим другом, которому малыш рассказывает самые сокровенные тайны.

В то же время полезно обучить ребенка делиться игрушками и научить совместным играм с другими детьми. Например, наигравшись в собственную машинку, ваш сын привлечен яркими автомобилями других мальчишек. Заметив это, в зависимости от ситуации можно посоветовать ребенку подойти к другим детям и предложить им на время обменяться игрушками или поиграть вместе.

Стоит учитывать особенности детской площадки. Все дети разные, и отношение к игрушкам различное. Кого-то из ребятишек научили бережно обращаться с ними, кого-то – нет. А для совсем маленьких нет большой разницы между своими и чужими игрушками. Не следует брать в песочницу самую любимую куклу. Лучше подобрать интересные игрушки, которыми не жалко поделиться.

После боя

Стоит ли вмешиваться в детские конфликты, давать ли детям самим справляться? А если вмешиваться, то в какой степени и в каких ситуациях? На эти вопросы существует достаточно много противоречивых мнений как родителей, так и специалистов, работающих с детьми.

Борис Седнев считает, что именно родители дают базовые необходимые знания. Преимущественно через родителей ребенок обучается, как реагировать на любые ситуации на детской площадке. Одной из задач мам и пап является привить необходимые для жизни ценности. Но вмешиваться в деятельность ребенка на площадке стоит только в крайнем случае. Не надо ограничивать каждый шаг крохи. Следует наблюдать за игрой малыша и при необходимости подсказывать ему, как себя правильно вести. При этом лучше стремиться спокойно разрешать различные конфликты. Именно ваше отношение к ситуациям станет верным инструментом, который поможет ребенку в будущем.

Медицинский психолог Елена Николаева советует родителям вмешиваться в конфликты между детьми, а не сидеть в сторонке. «Во-первых, вы должны поддержать своего малыша, озвучив его чувства: „Ты хочешь сам играть с машинкой и хочешь, чтобы она осталась у тебя?“ – рассказывает Елена. — Далее можно объяснить, что другому ребенку понравилась его игрушка, и предложить детям обменяться ими на некоторое время. Если же ребенок не соглашается, несмотря на все усилия, не заставляйте, ведь это его право! Другому малышу можно сказать: „Извини, но Ванечка хочет сам играть со своей машинкой“. Если это не помогает, постарайтесь увлечь их какой-нибудь другой игрой либо развести в разные стороны. В ситуации, когда мама другого ребенка рядом и не вмешивается в происходящее, игнорирует, действуйте так же, не вступая с ней в диалог. Ведь воспитанием занимаются родители, а своими действиями вы помогаете своему ребенку, не нарушая права чужого».

Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.

«Своё» и «чужое»

Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).

В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.

Отнимают «своё»

Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.

Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.

Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.

Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.

Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.

Хочется «чужое»

Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.

Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.

Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!

Вчера столкнулась с ситуацией и вот уже второй день думаю о том, как неправильно поступила. А как надо было поступить — не знаю. Может, кто сталкивался с подобным? Что делали?

У моего Макса второй день обострился какой-то вдруг взявшийся откуда-то страх за свои игрушки. Одну из машинок он из рук вообще не выпускает, даже спит с ней. На улице в обоих руках свои игрушки носит, даже на качелях вместе с ними катается. Вот и вчера катаю его на карусели, на соседнем сидении катаются 2 его машинки (любимая и еще одна, которая под руку попалась). Вдруг подбегает мальчик лет 3 и хватает одну из машинок (не фаворитную). Хотела ему детскими словами сказать ему, что не надо так беспардонно хватать чужие игрухи, которыми в данный момент играют, но Макс просто с офигением смотрел, попыток заныть и пуститься отбирать машину не выказал и я ему сказала, что мальчик поиграет и отдаст. Успокоился-катаемся дальше. Потом нам уде надо домой уходить, а тот мальчик все играет. А дома голодный муж. Иду к мальчику, пытаясь объяснить, что мы домой, игрушка наша, давай ее сюда. В подкрепление взяла ничейную машину (она оказалась того же размера и вообще почти такая же, без кузова правда). В ответ мальчик уносится с ором и ни одного слова не говорит (понятно на говорит — что-то мычит). От машинки ничейной отбрыкивается. А нам надо идти. В итоге уговаривала, просила, пыталась заиграть — не подействовало. Я не додумалась ни до чего более умного, чем взять машинку, когда ребенок ее из рук выпустил и скрыться (потому что такой ор поднялся, как будто слона в Африке обидели). К тому моменту на подмогу по отбиранию игрухи подоспела его сестра-подросток, которая гуляла с друзьями и занималась своими делами (я даже до этого момента и не поняла, что она с этим мальчиком как-то связана). Со стороны это выглядело ужасно. Теперь мальчик будет думать, что взрослые — засранцы, отбирающие насильно игрухи. :(

Как поступать в подобных ситуациях, когда родителей ребенка или нет рядом, или они бездействуют?

Ходим на занятия с ребенком, там дети от года до двух. В таком возрасте конечно каждый месяц дети взрослеют и между моим, и детьми которым по 1,5 года разница огромная. Часто дети постарше пытаются у моего отнять игрушку, он отпускает и смотрит в недоумении. Мамы деток, кто отнимает никак не реагируют. Вот я и задумалась… Как реагировать, если отнимают у моего и как реагировать, если станет отнимать мой?

Сейчас сыну говорю разбирайся сам, это если ровесники его. а если детки на года два старше, то уже вмешиваюсь. И не стесняясь мам, начинаю учить ее ребенка что так делать нельзя. А если мой отберет, то «получит люлей». С рождения учила что чужое и без спроса брать нельзя. Поэтому отбирает очень редко, в основном просит, а если не дают, то плакать начинает. Тогда уже начинаю ему объяснять почему ему не дали игрушку.

У меня даже случай был, сыну был годик. Пришли на площадку, а там мамочку с двумя детишками. Один нас старше на 1,5 года, другой грудничок. И вот Мишка берет игрушку старшего мальчика, я у мамочки спрашиваю «ничего страшного что он взял?» Та «Да ничего, пусть подержит». Стоим дальше, сын держит машинку и стоит возле меня. Подбегает ее мальчик, и со всей дури вырывает свою машинку из рук, и крича «моя». Я естественно начинаю ему говорить, что так нельзя и т.д. Что подойди и скажи, что это мое и он отдаст, нам чужого не надо. Сын стоит не поймет что произошло конечно. И мамочка давай «Ну это же его игрушка! Подошел и взял» И мы с ней сцепились языками. Я так возмущалась конечно. Говорю «Что машина его, не означает что он должен вырывать вместе с руками ее, нужно попросить. Если твой сын не знает как себя вести, как просить и т.д. То учить надо, и не строить из себя. » В общем та мамочка рот закрыла и пошла. А то методика у нее такая, разрешать ребенку все что он хочет, и за это ему ничего не говорить.

Добрый день! У моего ребенка (1 год 4 месяца) постоянно отбирают игрушки на детской площадке и я никогда не заступаюсь за него, т.е. я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку. Сама я понимаю, что поступаю неправильно, но, почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения. Бывают моменты, что я виду как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза. Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?

Получено 5 советов от психологов

Болдеева Наталия Анатольевна

Здравствуйте Estel. Дети до 2,5 - 3 лет воспринимают любую заинтересовавшую их вещь как продолжение себя, поэтому для них особенно болезненно когда у них отбирают то - чем они сейчас увлечены, действительно важно не позволять другим детям отбирать игрушки у Вашего малыша.

Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей "Отбирать нельзя" и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить "верни пожалуйста игрушку" и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.

Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.

Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж

Трофимова Юлия Александровна

Estel

почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.

Уже очень хорошо, что Вы осознаете свои мотивы и хотите их понять и изменить. Ваш вопрос - хороший запрос на работу с психологом, потому что важно исследовать Ваш страх оценки, и откуда у него "растут ноги". Предполагаю, что из Вашего детства, скорее всего из Вашей семьи. Обращайтесь для очной работы, можно по скайпу. Рада буду поработать с Вами.

Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.

Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя, Estel.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Мартынов Егор Сергеевич

Добрый день, Estel.

Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже "их глазами". Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина.

Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.

Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как.

Читайте также: