Как отучить ребенка от чужих игрушек

Обновлено: 24.04.2024

Детям младшего возраста свойственно «антисоциальное» поведение. У них появляется стремление любой ценой получить то, что принадлежит другому ребенку. Они отнимают у сверстников игрушки, дерутся и толкаются.

Почему ребенок отнимает игрушки у других

Желая получить чужую вещь, ребенок может проявлять агрессию – пинаться, кусаться. Некоторых родителей шокирует такое поведение. Многие начинают задаваться вопросом, какие ошибки допустили в воспитании и почему у них вырос маленький варвар.

У маленьких детей навык общения развит не полностью. Они не понимают, как пригласить другого малыша поиграть с ними. Малыши не замечают ничего, кроме того, что желают получить, в результате появляется стремление завладеть этим предметом без промедления. Приступы жадности у деток младше трех лет – нормальное явление.

Параллельная игра, как правило, заканчивается, выхватыванием и толканием. Взрослые считают, что это проявление плохого характера. Но дети в таком возрасте просто пытаются таким способом обратить на себя внимание. И это у них получается.

Если малыш нападает на кого-то помладше, он желает, чтобы все об этом узнали, провоцируя другого на крики и слезы. Это и есть реакция на агрессию. При вторжении на территорию сверстника, близкого к нему по развитию, он может тут же получить ответную грубость.

Родители реагируют на такое поведение по-разному. Одни стараются изолировать чадо, пока сын или дочка не поймут, что агрессивные поступки неправильные. Другие стараются подавить свои отрицательные эмоции и пытаются вызывать у ребенка чувство стыда. Но это также ничего не дает. Малыш будут чувствовать себя несчастным, ведь делая что-то, он не пытался причинить кому-то зло.

Как отучить малыша брать чужое

Если ребенок проявляет агрессию по отношению к сверстникам, родители должны сохранять спокойствие. Нужно строго сказать малышу: «Мы не деремся». Объяснить, чего хотят от него другие дети. Скажите сыну или дочке, что его друг также хочет эту вещь и расстраивается из-за того, что не может ее получить. Дети в раннем возрасте уже могут реагировать на эмоции окружающих. Помогите малышу испытать сочувствие к другим, так он сможет обрести новых друзей и навык делиться тем, что имеет.

Возьмите на заметку несколько рекомендаций психолога:

Устраивайте игры детей вдвоем, а не в группах . Скопление множества детей без должных навыков общения в одном месте чревато хаосом и слезами. Ограничитесь встречей двух детей на площадке вместо пяти или шести, чтобы избежать катастрофических последствий в виде драк и ссор.
Выводите малышей на улицу . У уличных игр обычно свои правила, но их можно менять. Когда нет акцента на игрушках, малышам проще проводить время в компании другу друга и не ругаться при этом. Плюс заключается в том, что дети стараются на прогулке играть, а не выяснять отношения. Гуляя на улице, малыши могут бегать и прыгать, не цепляясь за куклы и машинки.
Оставляйте дома любимые игрушки , когда идете на детскую площадку. Если в гости должен прийти другой малыш, уберите мишку, куклу или другую игрушку, с которой маленький хозяин проводит большую часть времени. Ребенок, заметивший, что его игрушечный друг находится в руках другого крохи, может затеять конфликт. Создайте условия для приобретения малышом навыков общения со сверстником.
Дайте детям в песочнице похожие или полностью одинаковые игрушки . В этом случае будет больше шансов, что они станут играть мирно и смогут наладить дружеские отношения.

«Задиристые игры» у подавляющей части детей – явление быстро проходящее. Родителям следует набраться терпения и в скором времени малыш поймет, что драки в обществе сверстников недопустимы.

Почти в каждой семье наступает день, когда малыш гордо демонстрирует неизвестно откуда принесенную игрушку или школьник прячет что-то и убеждает, мол, нашел или выменял. Исчезают из дома деньги, мамина косметика, папины сигареты, конфеты… И взрослые в шоке: ребенок же знает, что чужое брать нельзя, как еще его остановить? Советует детский психолог Елена Шамрай.

Почему ребенок, который все может попросить у родителей и у которого вовсе не «тяжелое детство, игрушки, прибитые к полу», все же берет чужое?

Типичная проблема: неумение уважать свою и чужую собственность, личные границы. И разговоры здесь ни к чему. Лучшая профилактика: личный пример и помощь на каждом шагу разграничения «свое-чужое».

1. Не берите сами чужого

Вы не вор, поэтому даете хороший пример? Если бы все было так просто… Если найдете потерянный кем-то смартфон или кошелек — будете искать хозяина или порадуетесь удаче и будете хвалиться родным находкой? Знаю девочку, бабушка которой рассказывала при ней, что найденное в троллейбусе золотое кольцо — это подарок судьбы за ее порядочность и молитвы. Девочка стала забирать в раздевалке интересные игрушки и телефоны с уверенностью, что это посылает ей фея за ее старательность.

2. Не обращайте внимания на стоимость

Предположим, чужую ценную вещь вы никогда не возьмете. Но если в песочнице валяются чужие лопатки, ведерка, грабельки, все это позволите забрать малышу. Мол, они же копейки стоят. Вероятно, их выбросили, а если нет — никто не пожалеет. Но ребенок не понимает стоимости. Для него это настоящее сокровище. И приятные воспоминания будут связаны не с магазином, а с улицей, с чужим имуществом, которое «само идет в руки». В школе желания сына или дочери будут уже не копеечные, а все правильные слова заслонит опыт.

3. Уважайте собственность ребенка

Дети учатся, глядя на взрослых, на их отношение к себе. Да-да, выбросить рисунок, поломать без разрешения домик из LEGO или кубиков, потому что время собирать игрушки, заставить надеть ненавистное платье или съесть суп — все это о неуважении. Одно дело — наказать запретом смотреть мультики, другое — отобрать игрушку, «арестовать» гаджет. Воздержитесь от соблазна посмотреть, что за секретики в коробке ребенка.

Дайте ребенку свободу говорить «нет», если он не хочет, чтобы прикасались к его телу, вещам, заходили в комнату. Можно поощрять на детской площадке играть вместе, потому что так веселее, но никакого принуждения: «Быстро дай поиграть своей куклой другому ребенку, не будь жадиной!» Если другому можно брать мое, когда я не хочу, то почему мне нельзя?

4. Потренируйте уважать отказы

Расскажите ребенку уже в 4-6 лет, что является, а что не является воровством. Какие бывают последствия: потеря друзей, доверия, репутации (это понятие тоже стоит вводить еще в дошкольном возрасте), для взрослых — тюрьма. Как можно пользоваться чужими вещами: спросить разрешения и поблагодарить, обменяться. Учите просить, а не требовать, то есть спокойно воспринимать отказ, а не ожидать, что вежливая просьба гарантирует желаемое. Это сложно, поэтому тренируйте ребенка. К примеру, возьмите много коробок и в две-три положите конфету. А теперь вместе обращайтесь: «Коробка, можно взять конфету?» Открываем — пусто, значит коробка «отказала». Есть сладости — «согласилась». Теперь так же поиграем с мягкими игрушками. Пусть большинство отказывает голосом мамы, а за одной-двумя будет прятаться маленький сюрприз. Все это приучит воспринимать отказ не как оскорбление, а как норму, а разрешение — как сюрприз, исключение.

5. Определитесь, где чьи вещи

Если малыш научится уважать чужие личные границы, проблем с воровством не будет. Но обычно в семьях с этим путаница. Если ребенок съел все конфеты — пусть наслаждается. Если играл с родительскими вещами — пусть, он же дома. А вот в первом классе у учительницы забрал часы со стола — это уже катастрофа, растет вор. Где же свое и чужое? У каждого ребенка должны быть личные полочки в шкафу, игрушки, книги и альбомы. Если берете одинаковое, важно подписывать. Даже пищу стоит порционировать: например, каши можно брать, когда и сколько угодно, если проголодался, а вот конфеты — только из своего пакетика. Мама и папа тоже должны получить долю сладостей, а не отказывать себе совершенно во всем. Так и личные вещи есть у родителей. И брать чужое без разрешения нельзя.

Но есть и общие: мебель, например, настольные игры. Или игрушки в детском саду. Ими можно пользоваться, но не распоряжаться.

6. Консультируйте в случае конфликта

«Я первый взял! Но это же мое!» — если дети спорят, не пропускайте мимо ушей. Это не мелочи, а противоречие двух правил: «кто первый, тот и играет» и «я решаю судьбу своей вещи». Решить это просто: принцип «кто первый» действует только когда речь идет об общих вещах. Но помогите детям, будьте с ними, подскажите, а не давайте готовый ответ.

Часто случается, что дети раннего дошкольного возраста могут без спроса брать чужие вещи. В таком возрасте малыши просто не осознают, что делают что-то неподобающее. Дошколята эгоцентричны, и большинство из них не понимает, такого понятия как частная собственность. Ребенок до четырех лет не осознает, что есть «свое», а есть «чужое». Он не понимает, почему не может взять домой игрушку из детского садика и продолжить ей играть дома, если он весь день спокойно играл ей в саду. Однако это не значит, что нужно отпускать ситуацию на самотек. Но что же делать?

1. В первую очередь нужно поговорить с ребенком, и объяснить ему, что не все вокруг принадлежит ему, что есть личная и общественная собственность.

2. Если ребенок все-таки принес игрушку из сада или с улицы не нужно кричать на него. Он может испугаться и в следующий раз утаит от вас факт воровства. Поговорите с ним спокойно, и донести негативный характер его поступка. Например, если он взял игрушку у другого ребенка, предложите ему почувствовать эмоции пострадавшего, когда он обнаружит пропажу.

3. Объясните, что воровство - деяние глубоко порицаемое в обществе. И, что тем, кто ворует, не стоит ждать к себе хорошего и доверительного отношения от окружающих.

4. Разъясните ребенку, что прежде чем что-то взять нужно спросить разрешения. Объясните, что нельзя хватать шоколадку с витрины магазина без вашего разрешения. И что даже если он получил его, то нельзя съедать ее прежде, чем вы за нее заплатите.

5. Учите ребенка ответственности за собственное поведение. Нельзя попустительски относиться к тому, что малыш берет чужое без спросу.

Если ребенок взял чужое не устраивайте громких сцен, не наказывайте его, и не стыдите прилюдно, не сообщайте о проступке ребенка всем и сразу. Искренность и доверие станут лучшими вашими помощниками в профилактике детского воровства.

Отметим, что вышеозвученные советы применимы для решения проблем у детей дошкольного возраста. Со школьниками, которые уже понимают границы «свое-чужое», придется предпринимать более серьезные и конкретные меры.

Если ребёнок принёс из детского сада чужую куклу, не стоит сильно переживать и прочить ему криминальное будущее. Обычно дети воруют не потому, что они плохие или злые: чаще всего истоки кроются в отношениях внутри семьи. Более подробно о причинах и о том, что делать, рассказала психолог и сотрудник Международного института психосоматического здоровья Варвара Кислова.

Вопрос. Я заметила, что дочка (5 лет) стала приносить из детского сада какие-то неизвестные мне игрушки и дарить их младшей сестре. Призналась, что их ей якобы подарили в садике после того, как она рассказала пару выдуманных историй. Я ей объясняла, что чужое брать нельзя, да и раньше за ней такого не водилось. Объяснила, что это игрушки сада и общие: если все дети игрушки растащат, то играть будет нечем. Но она всё равно забирает не свои. После мы возвращаем их в сад, хотя видно, что она этого делать не хочет. Дома игрушек много, дарим их постоянно. Даже когда у одной дочери день рождения, другая тоже получает подарок, чтобы избежать зависти. Посоветуйте, как быть, как объяснить более внятно, если такое повторится ещё раз?

Ответ. Когда ребёнок берёт что-нибудь без спроса в детском саду, родители часто переживают, что это плохие симптомы и он станет вором. Важно знать, что с таким поведением хотя бы раз в жизни сталкиваются большинство родителей.

Для пяти лет ситуация, когда ребёнок без спроса берет чужие вещи, абсолютно нормальная. Дети в таком возрасте ещё не могут полностью контролировать своё поведение и желания. У них не сформирован волевой компонент. Это не значит, что не надо обращать на это внимания. Стоит понять, что стоит за таким поведением, чтобы помочь ребёнку освоить социальные нормы.

Причин у детского воровства может быть несколько:

1. Модель поведения идёт из семьи. Разговоры о недопустимости воровства и понятию «моё — чужое» возможны только при условии, если родители своим поведением транслируют ту же мысль.

2. У ребёнка нет личных вещей. Часто бывает, что вещи как бы его, но мама заходит в комнату, наводит порядок, по факту всё подчинено контролю родителей. Или же это общие вещи с братом или сестрой. Это не даёт сформироваться понятию «моё — чужое». Обязательно нужно, чтобы у ребёнка были какие-то личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению: выкинуть, подарить, прибрать или не трогать. Также он должен понимать, что у него есть как права на эту вещь, так и обязанности по отношению к чужим. То есть нужно рассказать ребёнку, где в доме лежат мамины, папины вещи, а где — его.

3. Самоутверждение. Бывает, что родители постоянно сравнивают ребёнка с кем-то, дёргают его, указывают на слабые стороны. Он пытается самоутвердиться и берёт чужие вещи.

4. Компенсация внимания. Нередко бывают случаи, когда родители заняты работой и пытаются восполнить любовь и заботу по отношению к ребёнку подарками. Так они стараются снять с себя чувство вины. Ребёнок всё равно получает мало внимания, но при этом он начинает связывать с ним вещи. С одной стороны, он может добирать внимание чужими вещами, а с другой — может воровать, чтобы обратить внимание родителей на себя хотя бы таким способом.

5 надёжных способов вырастить из ребёнка жадину

Чтобы ребёнок не воровал, нужно не создавать таких мотивов и поводов. Зная эту базу, ждать такого поведения не стоит. Конечно, существует ещё ряд причин, по которым дети начинают воровать вещи из детского сада, но они более индивидуальны и раскрываются уже в ходе психотерапии.

Если это всё-таки произошло, нужно спокойно наедине поговорить с ребёнком. Это стоит делать дома и ни в коем случае не на людях, желательно без других членов семьи. Во время разговора сделайте акцент на том, что в вашей семье это недопустимо. И ребёнок, и родитель должны быть в спокойном состоянии. Избегайте нравоучений. Это именно разговор, а не чтение морали о том, что воровство — это ужасно и ты вырастешь вором. Тогда ребёнку не остаётся ничего, кроме как оправдывать ожидания.

Нельзя спрашивать ребёнка, особенно дошкольного возраста, почему он так поступил. Дети не умеют отвечать на вопрос «почему?»

Нужно задавать конкретные вопросы и интересоваться скорее чувствами ребёнка и самой ситуацией: что ты сделал, у кого ты взял.

Затем нужно объяснить, что придётся вернуть вещь владельцу и извиниться перед ним. При этом нужно, чтобы ребёнок и владелец были наедине. Ситуация, когда родители или педагоги заставляют извиняться перед всеми, сама по себе унизительна и не несёт положительного опыта. Ребёнок потом будет думать, что даже если он украл, то извиняться — это ещё хуже и ещё более болезненно.

После того как этот эпизод прошёл и ситуация себя исчерпала, долго говорить об этом с ребёнком не нужно, потому что, если разговор был полноценный, все выводы он уже сделал.

Если воровство становится не единичным случаем, а повторяется, то стоит обратиться к психологу, потому что у этого могут быть гораздо более сложные глубинные причины, чем перечисленные выше. Родители часто боятся идти к психологу, потому что боятся услышать упрёки в свой адрес. Ведь если с ребёнком что-то не так, то в первую очередь родитель винит себя. Но хорошие психологи работают конфиденциально и целенаправленно стараются помочь, а не упрекать. И хороший психолог обязательно вас поддержит.

Опускать руки не стоит. Воспитание ребёнка зависит от нас, поэтому нужно действовать.

Что делать, если ваш первоклассник взял чужую вещь, не спросив хозяина? Ругать, не обратить внимания, ещё десяток вариантов. А если он сделал это ещё раз и ещё раз? Считать вором? Психолог Ирина Кузьмина разбирает случаи «детского воровства».

Зачастую, когда родители узнают, что их ребёнок берёт чужие вещи, приходят в недоумение и ярость, но в данном случае, прежде всего, необходимо выявить причины. У подобного поведения может быть масса различных причин.

Вот самые распространённые:

психологическая травма у ребёнка — конфликты в семье, трагедии, тяжёлые заболевания. Даже переезд в определённой ситуации может отложить негативный отпечаток на развитие личност;
неудовлетворённость собственной жизнью.
желание иметь чужую вещь, несмотря на принципы;
слаборазвитое чувство воли, а также отсутствие сформированных нравственных представлений;
желание навредить (отомстить) другому человеку;
зависимость от авторитетной личности.

«Воровство» ребёнка может быть ситуативным — «было просто интересно», «не было сил удержаться». В этой ситуации главное поговорить с ним, оценив сам поступок, но не задев его самого: «Это плохой поступок, но мы по-прежнему любим тебя».

Для выявления причины понаблюдайте за ребёнком, его поведением, общением со сверстниками, родными, поговорите с ним. Выявив причину, вам легче будет выбрать стратегию своего поведения.

Помните, если вы не поймали «за руку» ребёнка, не стоит его обвинять. Надо вместе разобраться в случившемся, дать ребёнку возможность самому всё объяснить. Помните, что если родитель давит, то ребёнок в ответ закрывается, ему сложно что-либо ответить. Если он действительно взял чужую вещь, вместе с ним определите стратегию возврата чужих вещей. В этот момент вы ему нужны — будьте вместе с ребёнком, пусть он чувствует вашу поддержку.

«Мой ребёнок матерится как сапожник»

Детям необходимо объяснять базовые моральные принципы и нормы социума. Например, пришли вы к бабушке, ребёнок тут же берёт любые вещи без спроса. Родители должны помочь ему примером — спросить вместе с ним разрешение, а потом вернуть вещь на место. Вообще, всё, что взял ребёнок в гостях, мы возвращаем вместе с ним. Если ему разрешили что-то забрать, мы предлагаем взамен оставить что-то своё. То же касается и садика, все вещи оставляем в саду, а если берём — возвращаем назад.

Ребёнок смотрит на поведение родителей, поэтому будьте внимательны, относитесь сами с уважением к чужим вещам. Да, вещи ваших родителей — тоже чужие, не стоит и вам всё брать без разрешения.

Разговаривайте с ребёнком, слушайте, что ему нравится, на что он обращает внимание, чтобы понимать его желания и потребности. Узнайте, для чего ему та или иная вещь, пусть подробно расскажет вам о её необходимости.

Вот несколько простых правил, как уберечь вашего ребёнка от желания брать чужое:

1. Разговаривайте с ребёнком всегда везде обо всём.

2. Слушайте его, узнавайте о его желаниях и мечтах.

3. Уделяйте достаточно внимания детям, знайте их интересы и потребности.

4. Следите за своим поведением, принципами и высказываниями.

5. Будьте авторитетом для детей (в основе этого должно быть уважение, а не страх!).

6. В семье должны быть сформированы «запреты», что можно, а чего нет.

7. Ребёнок должен задавать любые вопросы, стимулируйте его на это.

8. Ребёнок должен общаться с другими детьми, но было б здорово, если при этом родители знали, кто эти дети. Не забывайте звать к себе в гости его друзей.

Читайте также: