Как отучить ребенка покупать каждый день игрушки

Обновлено: 16.05.2024

Как быть с ребенком, который выклянчивает подарки?

«Купи, купи, купи…» Малыш будет ныть, пока мама не удовлетворит его просьбы. Или, того хуже, начнет хулиганить, намеренно портить или разбрасывать вещи. Почему из милого крохи вырастает циничный вымогатель, зачем ему такая груда вещей и как его перевоспитать?

Кодекс маленького рэкетира

У каждого ребенка (да что там, у каждого взрослого!) есть вещи, которые покупались вопреки здравому смыслу, в неподходящих обстоятельствах и на невыгодных условиях. Потому что… очень хотелось! Не подходите к ребенку слишком строго, вряд ли он будет более сдержан в своих порывах, чем вы сами. Так что если ребенок вдруг потребовал нарядную игрушку, заметив ее на витрине, это совершенно нормальная реакция.

” Другой дело, когда ребенку важен сам факт приобретения, а что именно купят – уже не принципиально. Порой и в гостях он начинает выпрашивать «в подарок» самые странные предметы, от карандаша до диванной подушки. И даже воспитательница в детском саду становится жертвой вымогательства: малыш может ходить за ней по пятам и клянчить «очень красивые» мелочи – платки, заколки, брошки…

Ребенок не отступает и не отвлекается на другие занятия. «День без подарка прожит зря» - вот его девиз. В своем вымогательстве он может быть крайне изобретателен. Вот три основные приема выклянчивания.

«Это мечта всей моей жизни»

Трудно отказать малышу, который со слезами на глазах рассказывает, что мечтал об этой вещи долгие месяцы и даже ждал, что Дед Мороз принесет в подарок именно ее, но не случилось… Нужно ли говорить, что завтра он расскажет о новой «мечте все жизни»?

«Вы меня действительно любите?»

Маленький хитрец ловко увязывает ваши чувства и предполагаемый подарок, и множество взрослых охотно попадаются в эту простейшую психологическую ловушку.

«А то будет хуже!»

Наконец, в качестве метода давления используется примитивный шантаж. Зачастую дети очень метко определяют болевые точки. В самом деле, безобидная угроза «сяду тут и никуда не пойду» может оказаться невероятно действенной, если вы опаздываете на поезд или на самолет!

Почему дети выпрашивают подарки

Причины, по большому счету, две. И первая из них – это «недолюбленные дети», выросшие в среде семейного конфликта, иногда – приемные. Они материальное проявление привязанности зачастую воспринимают как единственно возможное проявление чувств.

Вторая категория – это дети, которые постоянно пробуют на прочность границы, установленные родителями, и постоянно их «пробивают». Такая вседозволенность идет им во вред, прежде всего им самим: вызывает растерянность, страх перед непомерной ответственностью за принятые решения. Избалованные дети – это несчастные дети.

Почему взрослые делают подарки

Если с мотивами поведения детей все более или менее понятно, то поведение взрослых не так просто. Даже понимая, что ни стали жертвами ребенка-вымогателя, они все равно продолжают ему потакать. Почему?

«Имидж – все»

Порой мы просто боимся показаться скупыми и прижимистыми. Особенно хорошо это заметно, если речь идет не о собственном ребенке, а о ребенке родственников или друзей. «Что подумают его родители, если я откажусь подарить малышу эту безделушку? Тем более что мне она не очень дорога…» Родители между тем либо стесняются попросить пресекать выпрашивание ребенка, либо еще не осознали, что такое поведение стало проблемой.

«Артистам – аплодисменты»

Довольно предсказуемо поведение взрослых на прием «Мечта всей моей жизни». Если ребенок со слезами на глазах рассказывает, как долго мечтал об этой игрушке и лакомстве, рука непроизвольно тянется к кошельку. Тут стоит проанализировать, а не случалась ли такая же ситуация вчера и позавчера?

«Ленивый воспитатель»

Стоит признать, иногда мы попросту откупаемся от детей, потому что нам лень или некогда вникать в суть вопроса. Игрушка куплена, ребенок доволен и не капризничает, мы успеваем зайти в магазин, на почту и в поликлинику, все сложилось. Между тем проблемы начинают нарастать как снежный ком. Помните, мы их не решили, а только отсрочили!

«Коса на камень»

Наконец, бывают и просто слабохарактерные взрослые, мягкие и уступчивые, которые не могут противостоять сильному и упрямому малышу. Они быстро передают ребенку ведущую роль в отношениях, позволяя ему принимать решения за двоих. Справедливости ради, родители редко оказываются в таком положении, зато из бабушки или тети иной малыш «веревки вьет»!

Как отучить ребенка от вымогательства

Говорите с ребенком о его чувствах. Расспросите, почему ему хочется получить тот или иной предмет? Помните, что «у друга в садике такое есть», «ты должен купить, потому что ты меня любишь» и «тогда я сделаю то, что ты просишь» - плохое обоснование для покупки.

” Всегда объясняйте и свое согласие на покупку, и отказ. Ребенок не должен чувствовать себя жертвой стихии, которая по непонятным законам то одаривает его, то обделяет.

Не становитесь жертвой манипуляции замены: «ну, если ты не хочешь мне купить эту игрушку (дорогую), то купи эту (дешевую)». Порой родителю кажется, что он в этой ситуации настоял на своем, но на самом деле реализуется сценарий ребенка: он хотел получить необязательную вещь и он ее получил. Главное здесь – действие, а не предмет.

” Строго пресекайте манипулятивные действия по отношению у другим людям. Ребенок не должен выпрашивать подарки и ваших друзей и родственников! Им трудно отказать малышу без вашей поддержки, и это может превратить ребенка в настоящего охотника за презентами.

Ненавязчиво акцентируйте внимание ребенка на ваших доходах и расходах. Не стоит делать это в магазине – «да ты с ума сошел, эта игрушка стоит целое состояние!». В спокойной обстановке подключите ребенка к обсуждению бюджета. Расскажите, какую сумму можете выделить на необязательные покупки «для удовольствия», и на что ее хватит. Позвольте ребенку сделать выбор между набором лего и посещением парка аттракционов, к примеру.

Займите ребенка в магазине делом. Позвольте ему самому выбрать сладости или фрукты, упаковывать продукты, «заведовать» специальным кошельком с мелочью. От увлекательного выклянчивания подарков может отвлечь только не менее интересное занятие!

Если ваш ребенок – фанат подарков и подарочков, то, очевидно, вам стоит тщательно проанализировать ваши отношения и вашу воспитательную стратегию. Ответьте себе на главный вопрос: что ребенок пытается компенсировать бесконечным выпрашиванием презентов? Что он хочет получить, и что получает? Если вам не удалось решить эту задачу, то, возможно, вашей семье нужна помощь психолога.

о детях от 4 до 7 лет, ребенок и деньги, ребенок и родители Другие статьи автора

Я уже устала от этого. Каждый день ему нужны новые игрушки, на наш отказ начинает, естественно, психовать, злиться, ставить условия, шантажировать. Как отучить от этой привычки?

Наш тоже так делал. Если с ним сходить в магазин и не купить ничего именно ему, то все пиздохин, простите. Сперва договаривались, что покупаем одну недорогую игрушку раз в неделю или одну дорогую раз в месяц. Головой кивал и соглашался, но без проколов не получалась. Сейчас уже понимает, что постоянно покупать нельзя, пч деньги и все такое, но все равно иногда закатывает концерты. Либо на беру его в магазин, либо говорю, что он может взять что-то одно недорогое. Так и числа заодно можно легко выучить, пч на цены надо смотреть.

Сказать нет и все. Если сейчас не узнает это слово, позже плакать вам придётся. "Хочу телефон., мопед, машину!"

Все так и делаем, и проблема в том, что он требует. И я интересуюсь, что же мне делать, чтобы он не требовал!

Искать корень зла. Откуда то он услышал, что вы ему должны каждый день игрушки покупать. Либо если сами не найдёте, то к психологу пока не поздно

Я думаю это идёт от бабушки, которая невзирая на наши запреты покупает каждый день эти игрушки, нас не спрашивает. Договорились вроде вчера) посмотрим, что выйдет из этого.

А бабушка уже сделала свое дело. И сомневаюсь что она выдержит. Первая его истерика, и они снова в магазине

Как как берете и не покупаете офигеть не понимаю таких мам, а дальше че вы ему квартиру и машину и т, д отдадите или в конце концов вас на улицу выгонит вы же ему должны

Где написано, что мы покупаем ему игрушки? Процитируйте, пожалуйста.

Я половину игрушек увезла на огород, остальными играет, потом привожу старые, т.е. меняю местами. Для ребенка они как новые — играет с удовольствием.

Не покупаем. Но требовать меньше он не начинает.

Игнорируйте требования. Он же не заложников захватил, чтобы требования предъявлять.

Так мы и игнорируем, но мне не нравится это слушать и слышать от него. Это угнетает и портит настроение, особенно если куда-то идём отдыхать всей семьёй, а он портит всем настроение своим нытьем.

Не обращать внимания! Игнор!
Вы должны ему показать что его истерики на вас не работают. Поорет и успокоится.
Ни в коем случае не поддавайтесь

У нас большая проблема в том, что у нас есть бабушка, которая по-другому не знает как ребенка радовать, и покупает всякую дешёвую китайскую фигню каждый день, плюс ко всему, прости меня Господи, подозреваю, что она тупая, потому что стоооолько раз мы ей говорим, что нет, не покупайте, и по хорошему и по плохому уже ругались с ней, не понимает и все равно покупает. Сейчас ещё и ответственность с себя сняла тем, что придумала какого-то лесовичка, который подарки приносит, сын верит ей, а не мне, что это не правда, что она обманывает его и сама подарки покупает. А сын уже как больной, с ним куда-то выйти уже никакого удовольствия нет, хоть продуктовый магазин, хоть кафе, хоть просто погулять, все сводится к тому, что мы должны, именно должны, купить ему новую игрушку, а иначе слезы, и жизнь боль. Мы ему не покупаем игрушки, но постоянно слушать его слезы, я тоже не хочу.

Может придумать какую нибудь альтернативу.
Игрушка как поощрение, к примеру.
Или как нибудь попробовать договориться что покупаем хорошую игрушку только с зарплаты.

Начните регулировать его поведение. Хочешь что то получить, веди себя хорошо, что просто так ничего не происходит. От криков никто ничего не получает, всего нужно добиваться трудом. Что обычно люди получают подарки только в праздник.

Может быть подобрать какое то кино или мультфильм данной тематики, может оттуда ребёнок что то поймёт.
Может быть сделать так, чтобы за его поведение его поругал посторонний человек, ребёнку станет не комфортно.
Самое главное показать что он должен получать желаемое не истериками, а хорошим поведением. А если будет истерить, то наоборот, лишать его чего либо.

А что касается бабушки… тут даже не знаю что посоветовать. Объяснить ей теми же методами что и ребёнку, или просто встать в позу и пусть она делает то, что говорят родители, в противном случае пригрозите ей ограничением общения с ребёнком.
Понятное дело со ребёнок будет слушать ее в данном случае, ведь её версия ему больше нравится.

Можно тоже в форме игры придумать что тот же самый лесовичек после истерики уносит его игрушки и тп.

Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.

Купи. Мамы слышат от детей эту фразу в магазине. Она звучит и дома, когда ребенок случайно увидит или услышит рекламу какой-то новой игрушки. Что делать? И хорошо, если игрушка бюджетная, а если нет? Независимо от стоимости очередной хотелки вашего ребенка, прислушайтесь к совету психолога, который предлагает мудрое решение.

Анастасия Гавриленко убеждена в том, что на очередную просьбу «мам, купи» ребенку не надо отказывать. Удивлены. Не говорите ядовитую фразу вроде этой: «Я не могу купить все, что ты хочешь». Она формирует негативный эффект — психологию бедности. Да, это про установку: довольствуйся малым, не ставь цели, не мечтай (очень мешает даже взрослым, которые выросли на ней).

Как же маме реагировать, если ребенок просит очередную игрушку? Варианты:

«Здорово, хорошая игрушка. Как думаешь, когда мы ее сможем купить, если каждый день начнем откладывать по 20 рублей?»;
«Сейчас эта покупка не входит в наш бюджет, но мы можем ее запланировать к Новому году».

Психолог Анастасия Гавриленко убеждена в том, что такие фразы разрешают ребенку мечтать, ставить цели, учат таким понятиям, как экономия и бюджет. «Да, деньги нужно считать. Месячный бюджет — это важная вещь. Но я могу мечтать, я могу хотеть, я могу идти к своей мечте», — вот что вкладывают в голову ребенка родители деликатным ответом на просьбу о покупке дорогостоящей игрушки.

Это долгосрочная перспектива, которая, в итоге, будет учить ребенка распоряжаться деньгами, — поясняет Анастасия Гавриленко.

И ведь работает! Историей об этом поделилась одна из мам в Сети:

У детей есть деньги. Старший (7,5) более бережливый. Бывало, просит купить какую-нибудь ерунду, я говорю ок, на твои деньги. Один раз купил. Второй раз уже задумался, понял, что действительно ерунда и сказал, что покупать не будет. Что лучше потратит на что-то стОящее. Младшая (5) пока хочет все и сразу, но тоже приучаем к пониманию денег.

А как вы реагируете на детскую просьбу «купи игрушку»?

Все фото: Depositphotos

Ага. И до нового года вам будут клевать мозг по 5 раз на дню. На тему: когда же новый год.

По-моему проще или сразу отказать или на авито поискать.

Точно также. Именно, не отказывая, но и не обещая.

Вот наша недавняя ситуация: незадолго до пятого дня рождения младшего сына папа небрежно, не подумав, бросил предложение купить настоящий квадроцикл для детей, который стоит совсем не бюджетно для обычной семьи, где работает только папа. Ну сказал и сказал, а сын загорелся и начал просить, прям по-серьёзному. Я конечно с мужем беседу провела, чтобы впредь думал, что говорит. Дети есть дети, а отказывать, как у мужчин часто бывает, запретила. С сыном же решили: квадроцикл стоит дорого, сейчас у нас на него средств не хватит, т к. сначала нужно обновить им мебель, о новой кровати давно мечтал, а потом папа заработает много денег и купим. Около месяца ребёнок спрашивал у папы, заработал ли, когда уже заработает, сколько ещё нужно ему работать, сколько уже накопили и т.д. Потом все реже вспоминал. А сейчас только изредка, например, если увидит, гордо заявляет, что у него скоро будет настоящий квадроцикл. Мечта у ребёнка осталась, она живёт и растет вместе с ним. И кто знает, может однажды и решимся на приобретение. А возможно сын перерастет, и появятся другие мечты.

Или вот совсем недавно. Зашли в магазин, где сыночки (8 и 5 лет) сами выбрали понравившиеся игрушки и взяли, будучи уверены, что я непременно куплю.

Надо признать, они у нас всегда были умнички, ни разу ни одной истерики из-за желания купить что-то не было. Всегда спокойно ходим по отделам с игрушками. Чаще всего срабатывает, что я сейчас не взяла столько денег, чтобы и на эту игрушку хватило — если купим, то не хватит на вкусняшку. А разве ребенок от вкусняхи откажется?) (ну или что-то, что любит или важно)

А тут прям вцепились и не желают расставаться. Пришлось немного времени потратить на обьяснения. Заключили договоренность, что в течение недели я наблюдаю за их поведением (младший после длительного перерыва с нежеланием ходит в сад, а старший — после успешной первой недели учёбы, вдруг «устал» и перестал делать домашние задания. Ну и прочее, по мелочи), а к выходным, при выполнении условий, я покупаю эти игрушки. Конечно я купила их уже на следующий день и убрала. С исправлением поведения не все гладко было. Но самое главное, дети старались, помнили об этом и подбадривали друг друга, напоминали, если один решил сдаться. Я не могла это не отметить и выдала долгожданные подарки в выходной. И самое главное, мы можем ещё раз так что-то зарабатывать своими достижениями.

Вот уже у старшего сынишки проснулся интерес и прямо сегодня за вечер выучил два стиха, что для него невероятный прогресс, т.к. с памятью большие проблемы. А оказывается, может, если хочет. Я сама в приятном шоке. А младший сынишка утром сам приготовил и налил всем чай))

Так что, не отказывать детям в покупке желаемых игрух полезно не только для своей и их нервной системы, но и в целом, для спокойной жизни, развития и, конечно, добрых отношений родителей с чадами. Не спешите говорить категорично «нет»))

«Мама, купи куклу», «Мама, купи машинку»… Как часто дети просят приобрести им очередную игрушку? Часто! А так ли они им нужны? Ученые уверены, что мальчикам и девочкам в раннем и дошкольном возрасте вовсе не требуется много игрушек. В доказательство – результаты проведенного ими исследования.

В журнале Infant Behavior and Development был опубликован итог эксперимента, который провели ученые из Университета Толедо (США). Они исследовали вопрос развития синдрома дефицита внимания. И пришли к выводу: на это влияет и большое количество игрушек у детей в раннем возрасте.

© Instagram @ilovesovenok

Эксперты провели исследование с участием 36 младенцев, каждый из которых принял участие в двух индивидуальных игровых сессиях – с четырьмя и с 16 игрушками. Как и предполагалось, при большом разнообразии игрушек дети старались попробовать поиграть с максимальным их количеством. И при этом каждой кукле или машинке в среднем уделялось значительно меньше внимания.

© Instagram @bashkovochka

А когда детворе предложили всего четыре игрушки, малыши изучали их более основательно, а сами игры были качественнее. При этом юные участники исследования творчески относились к играм.

© Instagram @ed_toys

На эту тему с экспертным мнением выступает и Лариса Суркова:

С позиции психолога и мамы четверых детей могу сказать, что советский дефицит игрушек был, скорее, к лучшему. Крайне важно, чтобы в жизни малышей не возникало ситуации тотального материального пресыщения. Ведь фантазия, мечта — одна из важных составляющих жизни, как детей, так и взрослых.

© Instagram @davelena

Попробуйте провести эксперимент и вы: оставьте в детской комнате не более пяти игрушек. И вы убедитесь, что ребенок будет меньше скучать, начнет придумывать интересные игры с теми забавами, что у него есть. А чтобы они не наскучили, через несколько дней замените их другими. Так вы решите вопрос захламления детской игрушками и будете развивать в своем малыше умение фантазировать.

А у вашего ребенка много игрушек? Есть любимая?

Фото на анонс: Instagram @malyshariki_belarus

Дети в 7 лет (чуть старше, чуть младше) уже не просят просто так. Просят если действительно нужна.

Например я примерно в 7-8 лет просила куклу потому что я хотела сестру.

Кукла до сих пор не брошена, хотя мне уже в 17. А игрушек у меня было не мало.

Хотя гаджеты тогда просила по причине хочу как у сестры или брата (но я не выпрашивала самую новую модель.)

Всё правильно, проверено на себе. У сына гора игрушек, в основном играет в самые новые. Старые можно убрать, пока он не видит, он про них и не вспомнит. А сейчас, в наказание за невыученные уроки, отобрала все его любимые игрушки, оставила совсем немного старых. И ничего, вспомнил как в них играть, нормально обходится небольшим количеством.

А я думаю, что отсутствие игрушек приводит к накопительству и жадность в будущем. Большинство людей прошлого поколения всю жизнь хлам коллекционируют. Им жалко выбросить и они все новое покупают. Потому что в свое время у них ничего не было.

Вот не знаю стоит ли соглашаться с статьей или нет.

С одной стороны мое детство где была всего одна кукла и то не самого лучшего образа, с другой мой ребенок у которого много всяких машинок и прибамбасов. Мне было настолько стыдно за мою куклу, что я просто в нее не играла и объяснить своей маме почему я такая грустная так же не могла. И выражение лица моего ребенка, когда он приносит в сад красивую современную игрушку, не хуже чем у других и как они играют придумывая интересные сюжеты своей игры. Да, потом эта игрушка ему возможно и надоест — но он будет вспоминать ту радость с которой он ее получил, а потом как в нее играл с друзьями. А я до сих-пор вспоминаю свою куклу и мне бррр… Да, но самой большой издевкой для меня было, когда мне на 14 лет подарили сразу семь кукол, красивых но уже не нужных. Вот и весь сказ. И сказать, что меня родители не любили — любили еще как, но не было возможности покупать мне игрушки — в нашем городке в то время их(кукол) просто не было.

По моему все зависит не от количества игрушек, а от отношений родителей с ребенком.

Я думаю, что наверное важнее всего это внимание родителей к деткам. Нужно стараться вместе,, обыграть,, новую игрушку или на какое-то время убрать,, старые. чтобы через несколько дней вновь было интересно с ними играть. Но это для малышей, а для деток постарше индивидуально.

Брендовые игрушки, навороченные гаджеты, модная одежда и аксессуары стоят недешево. Вам бы и в голову не пришло пускаться в неоправданные расходы, но ребенок, доверительно заглядывая в глаза, просит: «Купи, пожалуйста, мне очень нужно…» И вы ломаете голову, как поступить. Во что бы то ни стало доставить ребенку радость? Твердо отказать, попытавшись объяснить, что деньги нужно тратить с умом? А может быть, возможен компромисс? Или он только навредит? Разбираемся с психологом Анной Хидирян.

Пришел, увидел, захотел

Прежде всего следует учитывать возрастные особенности детей. Маленький ребенок не умеет ограничивать свои желания. Это взрослые – да и то не все – руководствуются рациональными соображениями, оценивают свои финансовые возможности, прежде чем купить дорогостоящую вещь. А ребенок до определенного возраста умеет только желать. Вот почему у двух- или трехлетки, оказавшегося в магазине рядом с полкой с игрушками, загораются глаза и он заявляет: «Хочу это, и это, и это!» А если слышит «нет», расстраивается и злится. «Абсолютно естественная реакция, которая, тем не менее, пугает и приводит в замешательство многих родителей», – замечает психолог.

Отказы безболезненные и травмирующие

Современные мамы и папы часто переживают, что их отказ вызовет у ребенка психотравму. Уж поверьте, эти опасения в большинстве случаев беспочвенны. Более того, ребенок нуждается в ограничениях, потому что иначе он не научится соизмерять свои возможности с реальностью. «Став взрослым, он будет бросать деньги на ветер, брать кредиты, поддаваясь сиюминутным порывам», – предупреждает Анна Хидирян.

Проще всего сказать «нет» малышу, потому что желания у него импульсивные и сиюминутные. Переключите его внимание, уберите вожделенную игрушку из поля зрения, предложите купить что-нибудь другое – дешевле в несколько раз, но способное доставить аналогичную по интенсивности радость. Просто побудьте рядом, пока распластавшийся на полу ребенок не устанет вопить дурным голосом: «Хочуууу! Купииии!» Успокаивайте, говорите, что понимаете, как ему обидно, но настаивайте на своем. Главное, чтобы вы вели себя уверенно и спокойно. В итоге ребенок успокоится и примирится с ситуацией. «Истерика в магазине чревата психотравмой только в том случае, если вы грубо схватите ребенка (или тем более ударите), начнете зло и уничижительно отчитывать, вгоняя в стыд и вину», – акцентирует психолог.

Разумные ограничения должны быть в жизни маленького человека, но ни в коем случае нельзя душить его отказами раз за разом. Если ребенок постоянно получает отказ, рано или поздно он перестает просить. Он усвоил, что это бесполезно. Или опасается, что на него снова посыплются упреки и обвинения, и он опять будет сгорать от стыда. В результате вырастает человек, которому трудно получать удовольствие от жизни, а это значит, что он наверняка близко познакомится с депрессией. Обращаться за помощью, просить о чем-то ему будет крайне неловко.

«С установкой «мир – это место, где для меня ничего нет» трудно почувствовать себя счастливым. Поэтому, ради блага своего ребенка, время от времени находите возможность удовлетворять его желания, в том числе спонтанные», – рекомендует Анна Хидирян. Будем объективны: маленьких детей в магазине далеко не всегда привлекают запредельно дорогие игрушки. Поэтому, если 3-летний карапуз ткнул пальцем в копеечный грузовик и по его сияющей физиономии вы понимаете, что он, заполучив игрушку, будет на седьмом небе от счастья, не торопитесь отказывать…

С 6-7 лет с ребенком уже можно договориться, объяснить, почему вы не можете или не хотите раскошелиться на ту или иную вещь: «слишком дорого для нашей семьи», «не уверен(а), что кукла стоит таких денег», «многие врачи и педагоги против того, чтобы младшеклассники пользовались гаджетами». Дети многие вещи способны понять – говорите с ними как с равными, не прививая чувство вины за их желания. Но при этом будьте предельно внимательны и чутки: если у ребенка с языка не сходят просьбы о дорогой игрушке или планшете, возможно, имеет смысл пойти навстречу.

Многие родители очень тревожатся, что у ребенка сформируется интернет-зависимость, поэтому покупают ему кнопочный телефон и остаются глухи к мольбам о смартфоне, компьютере. «На мой взгляд, они перегибают палку. Гаджеты, интернет – часть современной реальности, в которой нужно ориентироваться и при желании можно извлекать огромную пользу», – делится своей точкой зрения Анна Хидирян. Однако без правил и ограничений, разумеется, не обойтись: нельзя допустить, чтобы ребенок постоянно пребывал в виртуальной реальности. «Она не должна мешать учебе, живому общению, различным социальным и физическим активностям, – обращает внимание психолог. – Но если ребенок дозированно общается со сверстниками в соцсетях, смотрит в интернете интересные фильмы, познавательные видео, беспокоиться не о чем».

Сложнее всего родителям детей старше 10 лет. Подростков чрезвычайно волнует их внешний вид. Они сравнивают себя со сверстниками и остро переживают, если одеты хуже, или у них нет модных аксессуаров, или их гаджеты слишком просты. В агрессивной среде такие дети подвергаются травле. Поэтому лучше семь раз подумать, прежде чем отказать. «Если есть возможность купить то, о чем он просит, лучше сделать это, даже если вы считаете, что это откровенное барахло. Поверьте, для подростка эта никчемная, на ваш взгляд, вещь представляет большую ценность», – говорит психолог.

Вместе с ребенком прикиньте, сколько времени потребуется на то, чтобы скопить необходимую сумму – пару месяцев, полгода, год. Идеально, если подросток внесет свою лепту, заработав часть денег собственным трудом. Это воодушевит его, наполнит верой в себя, гордостью за то, что он, совсем как взрослый, сам реализовывает свои желания.

Если же вы никак не можете выкроить деньги, что ж, на айфонах жизнь не заканчивается. «Катастрофы не случится, если подросток уверен и чувствует, что близкие его любят, у него есть друзья, он успешен в учебе, или творчестве, или спорте. Конечно, он очень огорчится, но не будет воспринимать ситуацию как убийственную», – утверждает Анна Хидирян. В ваших силах поддержать ребенка: примите его злость как естественную реакцию, попечальтесь вместе с ним. И тогда велика вероятность, что он, шагнув во взрослую жизнь, не примется искать «спонсоров», а будет сам обеспечивать себе безбедное существование.

Родителю тоже не сладко

Отказ в покупке игрушки или гаджета часто не меньший стресс для родителя. Так, если маленький ребенок устраивает сцену в магазине, неуверенные в себе взрослые испытывают мучительный стыд. Они ловят на себе осуждающие взгляды продавцов и других покупателей и от этого ощущают себя нищими, или жадными, или никудышными родителями, которые растят избалованное чудовище. И их единственное желание в такой ситуации – провалиться сквозь землю. «Сосредоточьтесь на мысли, что ваш двух- или трехлетка ведет себя естественно. Он разочарован и пока не умеет справляться с нахлынувшей злостью, и от этого ему плохо. Не оставляйте его одного – будьте рядом, возьмите за руку. Не стыдите, не угрожайте – попытайтесь отвлечь, заинтересовать другой игрушкой, забавой, пообещайте поиграть с ним дома», – рекомендует психолог. Действуйте в интересах своего ребенка и перестаньте беспокоиться о том, что подумают о вас совершенно посторонние люди.

tuttotisane.it

Бывает, родители панически боятся злости ребенка, не способны выдержать его гневный крик и плач. В этом случае они чаще всего исполняют все прихоти чада – и роют яму и ему, и себе. «Если ребенок не чувствует ограничений, то постоянно требует «Купи!», не считаясь с чувствами и возможностями родителя. Он растет с убеждением «мне все должны». Родитель ощущает такого ребенка как маленького тирана, и год от года злость нарастает», – замечает психолог. Чтобы этого не случилось с вами, зарубите на носу: детям полезно иногда слышать «нет».

У некоторых взрослых (в подавляющем большинстве у женщин) есть стойкое убеждение, что «хорошие» родители должны быть безотказными, жертвовать своими интересами, игнорировать насущные потребности. Желая в собственных глазах выглядеть идеальным родителем, такие мамы перебиваются с хлеба на воду, не покупают себе необходимую одежду (например, зимой ходят в осенней куртке из секонд-хенда и мерзнут в обуви с лопнувшей подошвой), лишь бы у их ребенка был смартфон последней модели и чуть ли не дизайнерская одежда.

«Когда «хороший» родитель во всем ущемляет себя, он непременно начинает злиться на ребенка. Только злость эта завуалированная», – говорит Анна Хидирян. Ребенок быстро потерял интерес к подарку – родителя жжет обида, ему трудно удержаться от упреков: мол, я в своем детстве и мечтать не мог о такой игрушке, а ты не хочешь играть! А если ребенок испортил или тем более потерял вещь, за которую была выложена половина месячной зарплаты, родителя может накрыть волна гнева. В лучшем случае ребенок услышит в свой адрес уничижительные и оскорбительные слова, в худшем – пострадает от рукоприкладства. И то и другое он, скорее всего, будет помнить до конца своих дней… Подумайте об этом прежде, чем сорваться на визг или занести руку над тем, кто пока что слабее вас.

Если родитель, вынужденный отказать, чувствует себя нищим ничтожеством, то злость на ребенка можно опознать по полной горечи и жалости к себе мысли: «он как паразит: присосался и тянет из меня все соки». «Задумайтесь, насколько объективны ваши обвинения. Если ребенок раз в полгода просит купить что-то подороже, его никак нельзя назвать бессовестным потребителем, который горазд транжирить родительские денежки», – считает психолог. Порывы втолковать неразумному чаду, что «деньги – страшное зло» и «лучше быть бедным, но честным», тоже свидетельствуют о бессознательном желании родителя преодолеть свое чувство неполноценности.

Уход в вину тоже выбивает у родителей почву из-под ног. За виной прячется злость на себя («я не могу позволить себе дорогую покупку») и ребенка («он просит у меня то, что мне не по карману»). «Вы упускаете из виду, что игрушки и гаджеты вторичны. Если вы в избытке даете ребенку любовь, поддержку, заботу, но при всем желании не можете купить ему айфон, вы не перестаете быть хорошим родителем», – подчеркивает Анна Хидирян.

Баланс интересов

Итак, резюме. Наши желания – мощные мотиваторы, поэтому не заставляйте детей чувствовать себя виноватыми, если они грезят о дорогой игрушке или гаджете. Пусть они учатся мечтать и, став взрослыми, будут позволять себе хотеть большего. Прислушивайтесь к их просьбам – не действуйте из позиции «я лучше знаю, что тебе нужно». Но и ущемлять себя тоже не вариант – договаривайтесь с ребенком. Ищите баланс интересов, это главное. И обязательно анализируйте свои реакции на просьбы купить ту или иную вещь. Это поможет новыми глазами взглянуть на себя, а значит, понимать и находить общий язык с ребенком вам будет гораздо легче.

Читайте также: