Как правильно отказать ребенку в покупке игрушки

Обновлено: 07.05.2024

— Купи. Купи. Купи. — Я тебе уже сказала: "Нет!" — А-а-а-а-а! — Пойдем из магазина! — Хочу игрушку! А-а-а-а. — Хватит! Ничего не получишь. Идем! — Нет. Купи. А-а.

— Купи. Купи. Купи.
— Я тебе уже сказала: "Нет!"
— А-а-а-а-а!
— Пойдем из магазина!
— Хочу игрушку! А-а-а-а.
— Хватит! Ничего не получишь. Идем!
— Нет. Купи. А-а.

Мама с перекошенным лицом тащит орущего ребенка по ступенькам вниз, подальше от игрушек и продавцов с молчаливыми осуждающими лицами.

Конфликт продолжится дома. Малыш попытается отыграться на чем-нибудь: не захочет есть свою любимую кашу или начнет хныкать без повода.

Знакомо. "Ты же умные книжки читаешь, — говорит мне муж, — вот и придумай что-нибудь".

И я придумала, как можно отказать ребенку в его просьбе, не обижая его и не травмируя психику.

Слово "нет" я никогда не использую в разговоре с ребенком. "Нет" ввергает малыша в транс. "Нет" значит "никогда". Никогда не держать ему в руках этой игрушки, не играть с ней. Возможно, что в сознании ребенка отложится мысль: "В жизни есть вещи, которых я не достоин".
Говорю с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся, при условии, что.
Сопереживаю малышу, будь то радость или печаль. Ребенок должен чувствовать: мама всегда поймет, мама всегда поддержит.
Говорю на уровне ребенка. С трехлетним карапузом мы будем говорить на одном языке, с десятилетним, естественно, на другом, больше уповая на сознание и логику.
Наглядность. Малыш не воспринимает отвлеченные, абстрактные понятия: дорого-дешево, поздно-рано. Для него это пустой звук.
Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. "Машинок у тебя много, а вот таких наклеек у тебя еще не было. Тебе какая больше нравится: с желтым верблюдом или с розовым слоном?". Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный: ему купили что-то новенькое. Вместе мы обсуждаем вопрос, куда мы ее наклеим: на шкаф или на коробку с игрушками. За этими размышлениями малыш полностью забывает, что он хотел.
Стараюсь переключить внимание на то, что уже есть. "Да, у тебя нет куклы с золотыми волосами, зато есть куклы с длинными волосами, куклы умеющие говорить, есть кукла, которая сама умеет сосать бутылочку, есть куклы резиновые, куклы тряпичные и т.д. Вон сколько кукол мы насчитали!".

Итак, мы отматываем ленту времени назад и снова входам в Детский мир, в отдел игрушек.

Меня, взрослого человека, это обилие игрушек вводит в ступор. Яркие сочные краски заставляют зажмуриться. А формы! Большие коробки с конструкторами и железной дорогой, маленькие коробочки с кубиками и роботами, машинки всех цветов и назначений, куклы в светящихся платьях, мягкие игрушки, умеющие говорить, а каких зверей только нет?! Крокодилы, медведи, собаки чуть не в натуральную величину. Все это можно потрогать, взять в руки и даже немножко поиграть. А сколько кнопочек! Если начать вот на эту, интересно, что игрушка будет делать? Нас окружает сказочный мир, мир, где царствует ребенок, где все сделано под малыша. "Возьми меня, потрогай. купи!" — говорит каждая игрушка.

Глаза у моего малыша сначала расширяются. Его зрение не может уловить все это красочное изобилие, но глаза долго не могут оставаться широко открытыми и медленно начинают фокусироваться на какой-нибудь игрушке. Возможно, эта игрушка чисто случайно попала в поле зрения или малыш осознанно выбрал ее среди сотен других — неважно. Он стоит и смотрит. Я тоже стою и смотрю. Молчу.

Дорогие игрушки.
Подарочные.
Нефункциональные.
Игрушки, которые уже есть,
Недорогие развивающие игры.

В зависимости от того, в какую категорию попадает игрушка, я и веду диалог.

После трехминутного молчания, на выдохе, с мольбой произносится фраза: "Мама, а ты мне купишь эту игрушку?". "Тебе тоже нравится эта игрушка?" — спрашиваю я. "Да!" — восклицает мое чудо ненаглядное. "Да, красивая игрушка", — снова подтверждаю я.

1. Предположим, ребенок выбрал очень дорогую игрушку.

— Посмотри, эта игрушка может делать то-то и то-то. Внутри нее очень сложный механизм. Вот почему эта игрушка стоит так дорого. Чтобы купить ее, наш папа должен работать 10 дней, а мы не должны кушать и пить, а копить деньги на эту игрушку. Как ты думаешь, эта игрушка стоит того, чтобы ради нее не есть, не пить в течение 10 дней?

— Эта игрушка стоит столько, сколько все твои игрушки вместе взятые. Мы можем собрать все твои игрушки, починить и обменять на одну, вот эту. И у тебя вместо игрушек, которые есть дома, на даче, у бабушки будет всего одна. Ты согласен?

Предположим, малыш согласился. Тогда идите домой и начинайте чинить игрушки. Ремонтировать игрушки вместе с малышом — дело хорошее, но наверняка какие-то детали утеряны, поломаны и процесс затянется. Важно, что малыш видит, что вы разделяете его восторг по поводу игрушки и стараетесь ему помочь.

2. Ребенок выбрал достаточно дорогую игрушку, но как подарок на Новый год или день рождения она вполне приемлема.

— Давай напишем письмо Деду Морозу. Возможно, он и подарит эту чудесную игрушку тебе на Новый год.

— Давай договоримся: эту игрушку мы подарим тебе на День рождения.
— А почему не сейчас?
— Ты молодец! Выбрал замечательную игрушку! А как всякая хорошая вещь она стоит дорого, и чтобы ее купить, нам с папой нужно будет откладывать деньги на ее покупку. Я думаю, что к твоему дню рождения мы соберем нужную сумму.

3. Нефункциональные игрушки; игрушки, в которые ребенок поиграет один-два раза, а потом забудет.

— Да, это чудесный пушистый зайчонок! И ушки у него розовенькие и даже морковка в лапках есть! Знаешь, кого он мне напомнил? Мышонка, которого тебе подарила тетя Света. Наш мышонок такой же мягкий пушистый, а в лапках — мячик. Он, бедненький, просидел всю зиму на шкафу, и никто о ним не вспомнил. Наверное, он по тебе скучает. Хочешь, я тебе его достану? А морковку, как у этого зайчика, мы сами ему сделаем. Как ты думаешь, из чего можно морковку сделать?
Внимание переключено.

4. Игрушки, которые уже есть. Например, ребенок просит сто первую машинку.

— Да, красного грузовика у тебя нет, ты прав. А какие грузовики у тебя есть? Большой синий есть? Есть. Маленький зеленый есть? Есть. Черный грузовик без колес есть? Есть. Кстати, колеса я видела на даче. А ты видел? Надо будет в субботу съездить на дачу. Погода стоит замечательная. Пригласим Егора?

5. Развивающие игры: лото, шашки, кубики, конструкторы, всевозможные головоломки, игры Никитина и т.д. Если малыш просит и позволяют средства, я с удовольствием куплю игрушку и мы вместе поиграем.

Уметь отказывать и при этом не обижать другого — дело тонкое и я этому учусь. Если с малышом я могу сдержаться, то со взрослыми мне труднее. Согласитесь, так легко сказать "нет" вместо того, чтобы долго выстраивать фразу, которая не обидит вашего собеседника и поможет сохранить отношения.

Истерик в магазинах не помню вообще. Тактика такая - как можно меньше ходить с ребенком по магазинам игрушек (лет особенно до 4-х, когда появляется возможность объяснить ему, что такое дорого дешево). Однако соблазны возникают на каждом шагу (зоопарк, парки отдыха, просто палатки на улице). Но в этих местах, как правило, продаются некачественные дешевые китайские игрушки. И вполне можно позволить купить несколько таких "экземпляров", прежде всего для того, чтобы можно было объяснить ребенку такие понятия, как "плохо сделано", "некачественная", "дешевая". У нас такие игрушки и вещи проходят под грифом "китайская подделка". Сейчас моему сыну 6 лет, и лет с 4-х он ведет себя в отношении игрушек вполне сознательно. Если я говорю, что это "китайская подделка", то у него уже не возникает вопросов, куплю ли я это.
Еще у нас есть понятие "предзарплатный кризис в кошельке", и если я говорю эту фразу, то сын понимает, что даже сотки или наклейки сейчас недоступны.
Далее. Дешевых игрушек мы не покупаем. До 5 лет мы поощряли его хорошими игрушками за достойное поведение (например, в течение месяца), за какое-нибудь достижение (хорошо выступил в детском саду). Он знал, что если мы идем в магазин, то мы гарантировано купим ему игрушку, т.к. шли специально за этим. Обычно мы покупали наборы "Лего" около 300 руб./шт. Если он просил более дорогой подарок, то во-первых я ему говорила, что это дорого, но он может обдумать это как вариант ко дню рождения или Новому году.
Иногда, заходя одна в детский магазин, я не могла устоять от соблазна купить игрушку "просто так". Ну и хорошо! Сколько радости приносит неожиданный подарок! Только не приучайте ребенка, что его ждет новая игрушка каждый раз после того, как вы уйдете в магазин или на рынок, это вовлекает родителей в серьезную зависимость.
И напоследок: разговаривайте с детьми по-человечески, не думайте: "он пока не понимает". Понимать,как взрослый, да, не понимает, а вот ложь чувствует за 100 метров. Проявляйте уважение к ребенку, чувствуйте его равным собеседником, советуйтесь с ним с того момента, как он сможет кивать головой, еще не умея разговаривать. Тогда вы сможете избежать многих проблем.

По моему, автор статьи не только лишает ребенка возможности выбора (как заметил «felixss»), он преподает на собственном примере ребенку технику манипуляций. Как правило, умелое использование манипулятивных приемов дает быстрый и эффектный результат: ребенок действительно «переключает внимание», забывает о желанной игрушке, …или делает вид, что «переключился». Ведь автор не описывает дальнейшего развития сюжета, после удачного прохождения «опасного поворота» у приглянувшейся игрушки. Возможно, именно привлекательность последствий такой покладистой доверчивости побуждают ребенка подыграть родителю: если он чувствует по той «волынке», которую затягивает его родитель, что игрушки он этой все равно не получит, то, показав свою понятливость и родительскую педагогическую гениальность, он может получить от этого свою выгоду. (Конечно, я не приписываю таких логических рассуждений 2-3-х летнему ребенку. Хотя в таком возрасте некая целесообразность поступков, безусловно, есть и она не всегда соответствует представлению манипулирующего педагога.)
Сообразительные дети часто очень чувствительны к манипулятивным воздействиям. Рано или поздно они начинают понимать, что так родители уклоняются от прямой встречи с конфликтной ситуацией, пытаются отвлечь собеседника от важной для него проблемы и тем самым получают возможность считать ее решенной. В таком случае родителям не стоит негодовать, если со временем ребенок на вопрос: «почему ты оставил после себя грязную посуду?», «отвлечет внимание» родителей на свои успехи в школе, на закончившееся моющее средство или несовершенство сантехники, на его достижения в спорте, к которым они, в отличие от грязной посуды, не уделяют должного внимания.
Если же ребенок не овладеет родительскими манипулятивными умениями и не научится противостоять подобному обращению с собой, можно предположить, что с не меньшим успехом его «доверчивостью» будут пользоваться в обществе.

Для моих детей такой проблемы не существовало. Так получилось, что во время прогулки мы часто заезжали в магазин за продуктами, посещая и отдел игрушек. Причем цель этих поездок была: просто посмотреть! Как в музее! Я считала, что ребенок должен усвоить, что в магазин ходят не только для того, чтобы что-то купить, и что уйти оттуда с пустыми руками - норма. Тогда покупка превращается в настоящий праздник.
При входе я предупреждала дочку (ей было около года), а потом и подросшего сына, что там, куда мы придем будет много разных игрушек. Они не наши, чужие, но на них можно сколько угодно "смотреть глазками". Уже одно это "можно" как то отодвигало все "дай" и "хочу" на некоторое время. А когда чувствовалось, что "хочу" вот-вот раздасться, я обычно переводила внимание на другую игрушку или говорила,-" А теперь нам пора. Говорите игрушкам "Пока-пока". Мы еще к ним приедем в гости". И все, без комментариев!
Когда малышу год он еще не умеет канючить. Притом всегда есть вариант просто увезти его силой или отвлечь новыми развлечениями. Правда,в болеее позднем возрасте могут раздаться какие-то ноющие нотки. Вот почему такую "прививку против жадности" лучше делать до 2-х лет.
Тем более, когда дети убедятся, что Вы честно держите свое слово и возвращаетесь к этому "игрушечному изобилию" во время прогулок, они будут уходить без каких либо капризов. Зачем ныть, если завтра еще раз приедем сюда!

Моей дочери 2,5 года, и отвлечь ее внимание на другую игрушку или на другое действие в этом возрасте практически невозможно, а если и возможно то сек.на 20. Причем она превосходно запоминает, что, где, в каком магазине продается, где стоит такой-то киоск, и где можно купить еще шарики, если здесь из нет. А если мы идем в магазин за молоком, то там есть еще мармеладик,причем каждый раз в одном и том же месте. В магазинах всегда все на своем месте, а дети так любят порядок. А как быть в супермаркете, где около кассы горы чупа-чупсов и шоколадок специально для нас, дорогие мамочки, которые не просто сидят дома с детьми, а живут с ними, ходят каждый день за продуктами и на прогулку с малышом в скверик, где побольше зелени, мимо магазина игрушек. Причем я тоже стараюсь говорить с ребенком честно, стараюсь не травмировать, договариваться, заинтересовать, вместо нет, говорит не надо или как надо и что делать вмесо этого. И все вроде получалось, но до 1,5 лет. А теперь только "Я". Боюсь, что в наш век изобилия, детское попрошайничество заканчивается тогда, когда они сами начинают зарабатывать деньги. Но искренне надеюсь, что это не так.

Согласен, что иногда надо отказывать ребенку, но создается впечатление, что Вы предлагаете покупать ребенку те игрушки, которые на Ваш взгляд, развивают ребенка или те которых у него нет.
Не думаю, что всегда можно рационально объяснить, почему малыш выбрал ту или иную игрушку, но автор утверждает, что ребенок делает это совершенно неосознанно.
> Говорю с малышом максимально неопределенно: возможно, вероятно, постараемся
> «Иллюзия выбора»
Очень простое решение, в каждом предложении автор подчеркивает, что ВЫБИРАЮТ ВЗРОСЛЫЕ, может взрослые сами и поиграют? А начиная с какого возраста, позвольте спросить, мы должны себя вести честно по отношению к ребенку ?
> Если малыш просит (Развивающие игры) и позволяют средства, я с удовольствием куплю игрушку и мы вместе поиграем.
Здесь Вы совершенно четко прояснили свою позицию, теперь все точки над i расставлены, но в погоне за развитием, не забудьте, что следует развивать не только умственные способности.
И на вопрос, имеет ли ребенок право на выбор, я отвечаю ДА! Это - есть его ПРАВО.

Совершенно согласна с теми авторами, в чьих отзывах (прямо или косвенно) отмечается оттенок некоей лживости статьи, возведенной в правильный и хороший воспитательный принцип. На эмоциональном уровне читать ее было просто неприятно. На уровне логики масса верных доводов уже было приведено выше. Во-первых, лгать ребенку надо как можно меньше, иначе, подрастая, он вернет это с лихвой. Во-вторых, ребенок имеет право выбора. Говоря: "Ты на самом деле не хочешь это, ты хочешь вон то" - дешевый манипулеж в духе Карнеги. А дети умнее, чем мы о них думаем.
Утрируя, я рискну предположить, что спустя 40 лет сын или дочька, воспитанные таким образом, скажут маме: "Мамусик! Неужели ты хочешь сидеть целыми днями дома с нами или одна, когда все разошлись по делам? Мне кажется, что на самом деле ты мечтаешь жить в доме престарелых! Там весело, куча милых старушек, ты будешь общаться!". Когда мамуля онемеет от изумления, сынок смекнет: "Ага! Внимание переключено!"

Согласен во многом с неким felixом..
Лично мое мнение таково, что нужно с самого начала ребенку дать понять, ЧТО такое деньги и как сложно их зарабатывать. Можно даже сделать игру - к примеру, на сколько "очков" он постарается дома, на столько (в переводе на рубли, конечно), мы и купим ему игрушку. Пусть выбирает любую! Игрушка-то его.
Так он поймет, что все на свете зарабатывается собственным трудом. впоследствие можно давать ему деньги, а игру с "очками" свести просто к здравому смыслу. Лет в 10-11 человеку можно просто объяснить, для чего нужна была эта игра и просто поделиться жизненным опытом. Он поймет.

Для начала нужно понять, что правильно отказывать ребенку нужно научиться не только в ситуации с дорогостоящей игрушкой, но и вообще с любой. Дети почти с самого рождения учатся манипулировать. Они прощупывают окружающий мир и Вас в том числе. Рычагов манипуляции бесчисленное множество, и они сменяются один за другим. Потому если Вы решили отказать ребенку – держите курс до самого конца. Нет – означает нет. Отказывать нужно аккуратно и мягко. Предлагаю Вашему вниманию несколько способов не потакать всем прихотям чада правильно.

1. Переводите фокус внимания на что-то другое.

Пример: - Мама, я хочу вот эту машинку; - Да, она очень красива. Похожа на твою. Кстати, хочешь взять ее с собой вечером на прогулку? Куда мы пойдем сегодня?

Этот способ хорош и в том случае, если ребенок хочет очень дорогую игрушку.

- Мама, я хочу эту куклу Барби. – Но она очень дорогая, Катюша. Смотри, какие красивые наклейки! Может, посмотрим их?

2. С ребенком постарше можно говорить на простом языке цифр. Объяснить ему, что такое ценность и цена вещи, в чем разница и почему конкретная вещь не стоит своих денег. Или, если денег она своих стоит, но сейчас возможности купить ее нет – так и скажите. Это дорого и пока мы себе это позволить не можем. Дети все прекрасно понимают. Будьте с ними честны.

3. Используете правильную интонацию. Если Вы решили просто сказать НЕТ, то это должно быть твердое и спокойное нет, полностью уверенное и непоколебимое. Даже небольшие колебания, жалость, стыд и прочее ребенок считает моментально и продолжит давить на «болевые точки».

4. Позиция должна быть аргументирована. Просто «нет» загоняет в угол, вызывает кучу вопрос и желание сделать наперекор. Объясните четко и доступно свою позицию. Вместо фразы «Эта вещь вреда для здоровья» лучше сказать малышу — «От нее у тебя заболит живот». Вместо «У меня ползарплаты уйдет на твое желание» — «Если мы это купим, то нам придется отказаться от поездки на море». Абстрактные фразы для ребенка мало что значат; чем больше конкретики — тем лучше.

5. Будьте последовательны. Если вы пообещали купить гаджет за оконченный учебный год без 3-ек – выполните свое обещание. Если сказали, что чипсы нельзя и что это вредно – не покупайте их. Себе в том числе!

6. С другой стороны, важно не поддаваться соблазну угодить малышу во всем. Позитивный пример важен в отношении вредных привычек. Многие родители бросаются из крайности в крайность. На одном из полюсов будут те мамы и папы, что запрещают ребенку вредные вещи — те же чипсы — в то время как сами их употребляют у малыша на глазах. Таким образом, ребенок получает двойное послание, и подсознательно усваивает простую истину: несоответствие дела и слова — это вполне нормально.

На другом полюсе находятся те родители, которые совершают не менее досадную ошибку. Они не заботятся о себе, думая в первую очередь о потребностях ребенка. Казалось бы, родитель делает для малыша все, что нужно, но на самом деле ребенок усваивает установку: в первую очередь нужно заботиться не о других, а о себе.

Каждый во время полета на самолете слышал, как стюардесса напоминает во время инструктажа: кислородную маску нужно надеть сначала на себя, а потом — на ребенка. Так что, если у мамы нет денег на лекарство или другой предмет первой необходимости — не стоит спешить покупать ребенку дорогую куклу.

7. Не стоит поддаваться истерике ребенка. Если родитель один раз «сдался», и удовлетворил желание ребенка только ради того, чтобы прекратить его истерику — пиши пропало. Теперь малыш понял, что его стратегия действенна, и что с ее помощью можно добиться, чего угодно.

В жизни много ситуаций, когда ребенку нужно отказывать. Вы должны понимать как вы можете отказать ребенку, когда он хочет выйти на улицу без шапки, в магазине, когда ему нравится игрушка, когда он хочет прийти домой поздно, когда он просит его позволить ему сделать то, чего он не должен делать. Как реагировать, когда мы не можем или не хотим выполнять их просьбу?

Дети используют различные способы, чтобы убедить родителей делать то, что хотят они – от молчания до плача, ярости, бросаясь на пол и т.д. Наши дети по опыту знают, сколько они могут себе позволить. Мы учили их этому, иногда поддаваясь «во имя мира» или желая вознаградить, например, скучные покупки.

Многие родители не могут отказать своим детям. Неизвестно почему, ведь слово “нет” это так просто. Мы учим это слово как одно из первых, но по мере взросления оно доставляет нам все больше и больше проблем, и в итоге мы теряем способность произносить его. Не то, что у детей, у них нет ни малейшей проблемы сказать «нет». Если мы согласимся на все и выполним все прихоти ребенка, то ребенок будет слабым и полностью устойчивым к неудачам. Ребенок должен быть готов войти в «реальный» мир с маленького возраста, который не весь завален лепестками роз.

Ребенок, у которого выполняются все капризы, с течением времени, начинает думать, что он сильнее своих родителей. Он начинает предъявлять все более высокие требования и становится агрессивным, когда ему пытаются отказать. Тот факт, что мы не можем отказать, является признаком нашей слабости. Обучая ребенка говорить «нет» на нашем собственном примере, мы учим ребенка защищать свое мнение. В последующие годы напористость может ему очень помочь. Не будет покорным и уязвимым для влияния других людей. Отказывая, мы учим наших детей действовать самостоятельно во взрослой жизни. Потому что это нормально, что мы не всегда получаем то, что хотим, что мы не всегда можем делать то, что хотим в данный момент. Но каждый взрослый, который испытал это, знает, что это не приятно, и это также следует помнить, говоря «нет». Стоит попытаться облегчить эту ситуацию для ребенка.

Сцена в супермаркете ребенок идет к полке с игрушками, вытаскивает из нее плюшевого мишку, приносит его маме и говорит:
«Я хочу этого плюшевого мишку».

Родитель, видя цену игрушки, утверждает, что они не могут позволить себе такие расходы, и у ребенка и так достаточно игрушек. Затем она просит ребенка отнести мягкую игрушку обратно на полку. Это вызывает дальнейшую настойчивость, и когда отказ повторяется, малыш начинает плакать, кричать, говорить своей матери, что она плохая, ужасная, что он её не любит. Мама, видя, что ситуация ухудшается и окружающие их люди, начинают обращать на них внимание, а уговоры и угрозы не работают, ребенок продолжает истерику, уступает ему и покупает медведя или пытается подкупить обещаниями или другой более дешевой игрушкой.

Отказ – трудное искусство – если мы скажем «нет» один раз, то давайте не будем говорить «да». Это железное правило, которого стоит придерживаться. Для многих родителей полезно перед покупкой договориться о конкретной разумной сумме, в пределах которой ребенок что-то выберет. Если ребенок получает свой подарок и все еще пытается убедить нас сделать еще одну покупку, мы придерживаемся железного правила: «нет». Мы просто игнорируем жалобы, убеждения, стоны, шантаж или истерики. Мы абсолютно не вступаем в дискуссии. Ребенок, видя, что его методы не имеют никакого эффекта, сначала начнет вести себя более предосудительно, но если мы подождем, он в конце концов остановится. Давайте наградим нашего ребенка за хорошее поведение в магазине – дополнительный поход в кино, прогулку или доброе слово. Если вы не хотите покупать, давать или делать что-то своему ребенку, просто скажите «нет». При желании вы можете объяснить причины отказа своему ребенку. Вы не хотите играть с ним сегодня вечером – скажите ему, что вы хотели бы играть, но вы очень устали после работы.

Скажите своему ребенку, сколько вещей вы сделали сегодня и насколько трудными они были. Если ваш ребенок забирает игрушки у других детей, не говорите ему, что он груб или зол, не нападайте на него. Объясните ему , что чувствуют эти дети, и спросите, как бы он себя чувствовал на их месте. Будет ли он грустным? Благодаря таким ответам ребенок учится считаться с чувствами других людей, а не только со своими. Это должно быть сделано спокойно и в соответствии с его интеллектуальными способностями – дошкольник не поймет всех причин, которые мы могли бы сказать подростку.

И самое главное, давайте скажем правду, потому что ребенок будет чувствовать неискренность в нас, и тогда он примет это как попытку мошенничества с нашей стороны, и весь разговор будет напрасным. А мы хотим, чтобы ребенок понял, что мы не отказываем ему, потому что у нас есть такая прихоть, а потому что у нас есть веские причины для этого.

Несколько простых и проверенных способов делать покупки вместе с ребенком:

1) Извлечение небольшого горшочка с деньгами. Перед каждой покупкой вы можете дать своему ребенку определенную сумму, которую он может потратить свободно. Железное правило – не добавляйте ни копейки. Ребенок учится рациональному управлению деньгами.

2) Ходить за покупками с двумя родителями. Когда ребенок начинает просить и истерить, один из родителей должен вывести ребенка из магазина, подождать, пока он остынет, и спокойно поговорить об этом дома.

3) Привлекать ребенка к покупкам. Ребенку очень быстро становится скучно, поэтому он может помочь и принести легкие предметы. Вы можете играть в цвета с вашим ребенком – например, при выборе овощей. Угадай, о чем я думаю – один из родителей описывает особенности предмета, а ребенок угадывает, что это такое.

Рано или поздно наш ребенок соприкоснется со злом этого мира. Мы не спасем его. Всегда может случиться так, что кто-то попытается убедить их в чем-то, что-то поощрить. Смысл в том, чтобы иметь возможность сказать «нет» в такой ситуации. И он может узнать это от нас.

Нередко дети устраивают родителям истерику из-за отказа что-то купить. Давайте подумаем, как же объяснить ребенку почему вы говорите «нет».

Ребенок должен понять, что не все будет преподнесено на блюдечке с золотой каемочкой.

Когда- нибудь они набьют себе шишек, и лучше, чтоб это произошло в детстве. Важно объяснить ребенку, почему вы не исполняете все его «хочу». Н о не все дети внимают разговоры, некоторые устраивают истерику. Как же этого избежать?

Отвлекайте внимание

Это самый оптимальный способ избежать ненужной покупки. Покажите ему или вспомните что-нибудь интересное.

Еще внимание малыша можно переключить на недорогие игрушки : мыльный пузыри, свистульки, раскраски.

Но не пользуйтесь этим приемом постоянно, малыш может привыкнуть к постоянным покупкам.

Отложите покупку

Можно договориться с ребенком о покупке желаемого на Новый год или День рождения, но обязательно выполните обещание . Иначе не будет вам больше веры.

Говорите правильным тоном

Присядьте и поговорите с ребенком глаза в глаза, говоря уверенным тоном и не давая слабины в голосе , т.к. дети отлично понимают эмоции родителей.

Объясняя, учитывайте возраст ребенка

Объясните, почему вы не можете купить желанную вещь. Объяснение должно быть простым и конкретным .

Отказывайте, соглашаясь

Если малыш не успокоился после вашего объяснения, воспользуйтесь приемом « Да, но… ».

Не поддавайтесь манипуляциям

Если все-таки ребенок устраивать истерику, чтобы настоять на своем. Не позволяйте этого!

В этом случае, берете ребенка на руки и несете из магазина туда, где нет зрителей .
Скажите, что так вести себя нельзя, и вы не будете с ним разговаривать, пока он не успокоится. Вначале истерика может усилится, но если вы не будете реагировать быстро прекратится.

Будьте едины во мнении со всеми членами семьи

Если папа отказал ребенку в покупке, то все остальные должны об этом знать и поддерживать. Иначе ребенок будет пользоваться разногласиями в семье. Авторитет родителей пострадает.

Сделайте все, чтобы малыш согласился с отказом

Выйдя из магазина, еще раз поговорите с ребенком, почему вы не купили ту или иную вещь.

Дети школьного возраста уже могут выслушать вас и принять отказ адекватно.

Отказывая, помните, что добиваться поставленной цели — полезно . Поэтому будьте скупы на отказы . А если уже сказали «нет», то сделайте это правильно.

Финансовая грамотность детей: как не воспитать должника

Виталия Шарлай бизнес-консультант, психолог, финансовый эксперт

Какие ошибки допускают родители в финансовом воспитании детей? Откуда берутся должники и "проблемные" заемщики — люди, которые постоянно попадают в неприятности, связанные с деньгами? Чему учит ребенка наше "нет" в ответ на просьбу купить игрушку? И как воспитать ребенка самостоятельным в финансовом плане? Рассказывает финансовый эксперт и психолог Виталия Шарлай.

Если ребенка не научить правильно распоряжаться финансами, это обязательно выльется в какую-нибудь крайность: будет тратить до последней копейки (будто никогда больше не увидит денег) и залезать в долги, или копить на "черный день" и не тратить вообще, или постоянно надеяться на кого угодно, но только не на себя. Вариаций проблем с деньгами масса.

Чтобы дети выросли успешными и самостоятельными, нужно успеть привить им два ценных качества: способность побороть сиюминутные желания ради большей награды в будущем и умение действовать независимо.

Кроме того, если дети не будут избалованы, то они смогут соизмерять свои доходы и расходы и в будущем жить без кредитов и долгов. Одновременно не забывайте развивать у них уверенность в своих силах и убеждение всегда рассчитывать только на себя, а не на родителей, будущего мужа или кого-то другого.

Зачем говорить "нет"

Очень важно правильно говорить "нет" и научить ребенка спокойно принимать отказ. В будущем потакание детям во всем может вылиться в серьезные неприятности, как, например, в зашкаливающий эгоизм.

Мягкий, неконкретный отказ только раззадорит малыша, он быстро почувствует слабость родителей. А неуверенность — благодатная почва для новых просьб, с каждым разом все более настойчивых. Другая крайность — заставлять соглашаться с отказом путем применения силы и крика.

Лучше посмотреть ребенку в глаза и спокойно, но четко дать понять, что дальнейшее препирательство бессмысленно. А затем объясните, почему покупка невозможна, — конечно, с учетом возраста малыша.

Принимать слово "нет" — важная ступень взросления. Это позволит в старшем возрасте уже самостоятельно оценивать, насколько рационально его желание, не навредит ли оно семье и бюджету.

Уметь говорить "нет" важно, но отказывать во всех просьбах ребенку не стоит. Взрослые тоже часто ошибаются, поэтому категоричные суждения не всегда верны. Не надо лишний раз заставлять малыша плакать, лучше проявить к нему любовь и уважение, но — не допуская избалованности.

Как правильно отказывать ребенку в магазине игрушек?

Каждый родитель сталкивается с просьбами ребенка купить ту или иную игрушку (или вещь). "Это дорого" или "мы не можем себе такое позволить" — устоявшиеся выражения, которые мы слышали от своих мам и пап. Но именно они закладывают проблемы будущему взрослому. Их часто называют "неправильными установками".

Помните: слова и поведение родителей быстро становятся убеждениями на всю жизнь, особенно, если дети еще маленькие. Будьте избирательны в выражениях, не используйте те, которые, скорее всего, и вам передались "по наследству". Например: "это не про нас" (говоря о каком-то состоявшемся в финансовом плане человеке), "не жили богато и нечего начинать", "зато честным трудом заработанное", "большие деньги — большие проблемы" и так далее.

Идеальный способ для того, чтобы предотвратить приобретение очередной, порой совсем ненужной игрушки — переключить ребенка на что-то более полезное и дешевое. Например: "Этот мяч мы можем брать собой на дачу, в лес или на пляж, потому что он надувается. С ним гораздо удобнее. И лететь он будет красивее. Он легкий, и ты не устанешь, если я положу тебе его в рюкзак".

Также можно пообещать приобрести желаемое позже. Это позволит пресечь требования в самом начале, не пойти на поводу, при этом не допустить слез и разочарования. Чаще всего случается, что ребенок быстро забывает о собственной просьбе. Почти наверняка он на другой день уже и не вспомнит о вещи, которая была ему вовсе не нужна.

Кто тут главный: авторитет родителя и роль денег в жизни человека

Авторитет родителя не должен зависеть от достатка семьи. Но все хорошо в меру. Нужно ли говорить: "Я работаю, поэтому покупаю себе это и это, а ты нет, поэтому потерпишь, купишь, когда заработаешь"?

Давайте разбираться. Таким образом некоторые мамы и папы выражают позицию "кто тут главный", при этом подавляя волю и большинство желаний своих детей.

Демонстрация превосходства не добавит родителю авторитета. Более того, закрепит понимание, что никому не интересны желания ребенка, а значит, и он сам. После таких фраз дети начинают понимать, что материальное в этом мире важнее всего остального.

Сформировать правильное отношение к нематериальным ценностям помогут книги, иллюстрации или фильмы, основной тематикой которых является любовь, дружба, добро и взаимопомощь. Всегда объясняйте ребенку свою позицию и почему вы хотите, чтобы было именно так.

Откуда берутся проблемные кредиторы

Если у вас много долгов по кредитам или какая-то необычайная жадность в их отношении — хочется брать еще и еще — это сигнализирует о том, что вы не умеете проявлять по отношению к окружающим позицию кредитора: "ты мне должен" — там, конечно, где это уместно и адекватно. Роль должника осознана, а роль кредитора не принята, подавлена.

Именно поэтому ребенка необходимо учить не только не брать чужое, взвешивать свои решения при привлечении займов, оценивать риски, но и позволять себе требовать от других то, что ему по праву должны.

Второй момент, объясняющий наличие долгов и кредитов — это чувство вины. Оно всегда связано с родителями и с их образами внутри нас. Вина возникает в момент психологического отделения от них. Начинается процесс с двух лет и продолжается всю жизнь.

Только сепарировавшись от семейных сценариев, каждый может начать собственную жизнь, а не повторять или, наоборот, избегать чьей-то ("не хочу жить, как мать и отец", "у моих детей должно быть гораздо лучше, чем у меня когда-то"). От того, насколько данный процесс успешен, напрямую зависит уровень материального благополучия и наличие любимого дела.

Читайте также: