Как реагировать когда у ребенка отбирают игрушки

Обновлено: 25.06.2022

Был у нас период (с 2 до 3 лет), когда сын выходил на площадку с большой долей радости в ожидании знакомых детей. Он как бы говорил им: "Привет, ребята, я очень рад с вами играть, но ваши игрушки побудут у меня!"

Мы испытывали неловкость, когда в руках у нашего сына были чужие игрушки, а кто-то из детей плакал вдали. Первые мысли: выходить, когда на площадке никого или гулять, где дети взрослее и могут дать отпор. Нам повезло, что на игровой площадке возле дома гуляли одни и те же родители-соседи. Это немного снимало напряжение.

Дело в том, что степень свободы и передвижений ребенка расширяются, а навыки общения в малых социальных группах остаются несформированными. Мы же всё-таки животные, которые не сразу стали стайными (сходство с ДНК шимпанзе - 98%).

Наши действия

1. Перед выходом на площадку я или жена объясняли сыну, что существуют чувства других и что такое чужие вещи . Человек, у которого что-то забрали, может очень расстроиться. Если толкать и выхватывать игрушку, другой ребенок может упасть и ему станет "бо-бо".

2. При возникновении конфликтных ситуаций, в которых пострадавший ребенок кричал и плакал, мы обращали внимание нашего "разбойника" на эмоцию обиды. Это заставляло нашего ребенка останавливаться и вдумчиво смотреть на лицо другого ребенка. Даже получалось убедить отдать игрушку обратно. Здесь также происходило формирование навыка просить прощения.

3. Повторяли, что чужие игрушки нужно просить . Спрашивать разрешение, чтобы поиграть получалось, но иногда другие дети отказывали. Это их право. Нужно объяснить своему, что другой ребенок защищает свою вещь и может никому ее не давать.

В моменты, когда чужие игрушки лежали в песочнице без дела, наш сын уже понял, что надо хотя бы спросить у рядом стоящих взрослых.

4. Брали с собой на улицу свои игрушки и объясняли, что поменяться лучше, чем отнять . Однако, лучше оставить любимые игрушки дома, мало ли. Подходя к другому и протягивая свою игрушку, наш ребенок учился коммуницировать, применял способ получения желаемого без физической силы.

Оглядываясь назад

Конечно, все это делалось под постоянным контролем с помощью ограничений и объяснения. Гулять на площадке с ребенком в этот период - тяжёлый труд. Любые действия, которые повторяются регулярно и с любовью принесут результат.

Психологи утверждают, что тяга забирать игрушки и драться на площадке проходит к трем годам сама, этот период просто надо прожить. Теперь я знаю, что с нашей с вами помощью, это пройдет еще быстрее.

Добрый день! У моего ребенка (1 год 4 месяца) постоянно отбирают игрушки на детской площадке и я никогда не заступаюсь за него, т.е. я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку. Сама я понимаю, что поступаю неправильно, но, почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения. Бывают моменты, что я виду как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза. Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?

Получено 5 советов от психологов

Болдеева Наталия Анатольевна


Болдеева Наталия Анатольевна

Здравствуйте Estel. Дети до 2,5 - 3 лет воспринимают любую заинтересовавшую их вещь как продолжение себя, поэтому для них особенно болезненно когда у них отбирают то - чем они сейчас увлечены, действительно важно не позволять другим детям отбирать игрушки у Вашего малыша.

Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей "Отбирать нельзя" и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить "верни пожалуйста игрушку" и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.

Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.

Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж

Трофимова Юлия Александровна


Трофимова Юлия Александровна

Estel


почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.

Уже очень хорошо, что Вы осознаете свои мотивы и хотите их понять и изменить. Ваш вопрос - хороший запрос на работу с психологом, потому что важно исследовать Ваш страх оценки, и откуда у него "растут ноги". Предполагаю, что из Вашего детства, скорее всего из Вашей семьи. Обращайтесь для очной работы, можно по скайпу. Рада буду поработать с Вами.

Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.

Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя, Estel.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Мартынов Егор Сергеевич


Мартынов Егор Сергеевич

Добрый день, Estel.

Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже "их глазами". Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина.

Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.

Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как.

Здравствуйте. Моему сыну год и 10 мес. В саду у него отбирают игрушки, а он не может постоять за себя и просто плачет. это нам рассказали воспитатели. На площадке я обычно разруливала ситуации сама. Подхадила к ребенку, который отнял нашу игрушку и говорила, это не твое и сейчас мы в нее играем. Как научить сына самому отстаивать свои интересы? Мы с мужем расходимся во мнениях. Не хочется вырастить мальчика мямлей. Как правильно поступать в таких ситуациях? Он не дерется, как некоторые детки в этом возрасте. Очень добрый мальчик. Как научить его отстаивать свои интересы и при этом не перестуать грань агрессии?

Получено 2 совета от психологов


С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)


Здравствуйте,Татьяна.Мне представлется,что какой Вы были резкой с мальчиком в песочнице,такая Вы резкая и назидающая со своим сыном дома.Вы чрезмерно активно занимаетесь его социальными научениями,чтобы он был правильным в обществе мальчиком.и забыли,что у него есть своя детская природа.которую он должен обязательно удовлетворять.это значи,что его личные интересы.склонности,приоритеты,увлечения должны превалировать над Вашим правильным и торопливым воспитанием.К сожалению,он не научился говорить Дай или Отдай,зато научился быть уступчивым и добрым.такие правильные черты сделают его жизнь наказанием.И этого нельзя допустить.Выход-вернуть ребенку все,что забрали.Давать максимальное количество теплоты,нежности,поддержки,принимать ребенка абсолютно безоценочно к его поведению.Удалить из Вашей речи угрожающие и наказующие нотки агрессии.До пяти лет ребенка важно затопить любовью.И немного обучать,а не наоборот.Тогда он вырастит сильным и мужественным. легко впитает человеческие правила жизни.Нужны месяцы другого Вашего отношения,чтобы вернуть ребенку уверенность,с которой он родился.

О том, что мир жесток и несправедлив, дети узнают, когда попадают во двор. Первое испытание на пути ребенка – детская площадка, где есть и другие малыши. Пока мама весело щебечет с подружками, обсуждая новую прическу Юлии Барановской, между детьми разгораются нешуточные страсти. Игры в песочнице нередко заканчиваются серьезной битвой за лопатку с ведерком.

В квартире малыш всегда чувствует себя под защитой. И вот этот домашний ребенок в отутюженном платье и с огромными бантиками выходит во двор. Не с пустыми руками, конечно. Лучшие игрушки аккуратно сложены в красивый рюкзак. Здесь и новые формочки для песка, и любимая кукла с малиновыми волосами, и плюшевый мишка – подарок бабушки. Уже через 30 минут девочка в слезах. Формочки соседский мальчишка забросил в густой кустарник, у куклы порвано платье, а мишка остался без лапы. Мама грозится отвести хулигана в полицию, бабушка обещает купить новую игрушку. Через неделю происходит та же самая история. Почему разгораются такие недетские страсти в песочнице? Как нужно реагировать родителям, когда у ненаглядного чада отбирают игрушки? Есть мамочки, готовые броситься на защиту ребенка по первому зову, другие демонстрируют полное безразличие к детским разборкам, а бывают и те, кто еще скажет: «Сам разбирайся. Перестань ныть!» Кто прав?

Разбираемся в этой непростой ситуации вместе с психологом Борисом Седневым, клиническим психологом, руководителем центра Седневых:

— В песочнице дети приобретают первый опыт общения. Насколько ребенку будет комфортно во взрослой жизни, во многом зависит от дворовых игр. Малыши по-разному ведут и ощущают себя на детской площадке. Большую роль здесь играют родители, их личные качества, системы ценностей и умения, которые они смогли передать сыну или дочке. Также нельзя сбрасывать со счетов и возрастные особенности детей.

От 1,5 до 2,5 лет

Если понаблюдать за детьми, играющими в песочнице, можно заметить, что чаще именно совсем малыши тянутся ко всем заинтересовавшим их игрушкам, не разделяя на свои или чужие. Такая особенность характерна, как правило, для детей в возрасте от 1,5 до 2,5 лет.

Тяга к новым игрушкам, особенно соседа по песочнице, у детей этого возраста очень сильна. Малыши многое пробуют на ощупь, и их интерес может вызвать как понравившаяся яркая лопатка с ведерком, так и другие дети. И выражается это не всегда безопасно. Важно понимать, что в этом возрасте у ребенка, как правило, еще не сформировано умение различать собственные и чужие вещи. И задача родителей – отнестись с пониманием к особенностям данного возраста.

Нужно научить ребенка взаимодействию с другими детьми, обучая правилам общения. Здесь на помощь приходят совместные игры. Допустим, строительство красивого замка из песка, для создания которого потребуются формочки всего двора. В случаях, если ребенок слишком активно проявляет интерес к окружающим, причиняя им вред, то перед выходом в свет такому малышу необходимо поучиться хорошим манерам дома со взрослыми. Если в семье есть домашние питомцы, следует также очень внимательно следить за малюткой, чтобы она в попытках изучения не обидела четвероногого друга. Нужно показать ребенку, как можно дотрагиваться до животного, как с ним играть.

До трех лет дети очень тактильны (кинестетичны). При этом в силу особенностей своего возраста пока недостаточно хорошо управляют эмоциями и моторикой. И обучение прикосновениям желательно начать как можно раньше, в домашней обстановке, до выхода ребенка в песочницу. Именно в семье карапуз получает основные представления об окружающем его мире.

От 3 лет

К трем годам у ребенка появляется ощущение собственных игрушек. Малыш активно начинает защищать свои интересы в песочнице. В этом возрасте важно обучить ребенка деликатно соблюдать свои и чужие границы. Не стоит заставлять делиться игрушками, если ребенок не хочет этого. Дети могут придавать огромную значимость личным вещам. Обыкновенный плюшевый мишка кажется настоящим другом, которому малыш рассказывает самые сокровенные тайны.

В то же время полезно обучить ребенка делиться игрушками и научить совместным играм с другими детьми. Например, наигравшись в собственную машинку, ваш сын привлечен яркими автомобилями других мальчишек. Заметив это, в зависимости от ситуации можно посоветовать ребенку подойти к другим детям и предложить им на время обменяться игрушками или поиграть вместе.

Стоит учитывать особенности детской площадки. Все дети разные, и отношение к игрушкам различное. Кого-то из ребятишек научили бережно обращаться с ними, кого-то – нет. А для совсем маленьких нет большой разницы между своими и чужими игрушками. Не следует брать в песочницу самую любимую куклу. Лучше подобрать интересные игрушки, которыми не жалко поделиться.

После боя

Стоит ли вмешиваться в детские конфликты, давать ли детям самим справляться? А если вмешиваться, то в какой степени и в каких ситуациях? На эти вопросы существует достаточно много противоречивых мнений как родителей, так и специалистов, работающих с детьми.

Борис Седнев считает, что именно родители дают базовые необходимые знания. Преимущественно через родителей ребенок обучается, как реагировать на любые ситуации на детской площадке. Одной из задач мам и пап является привить необходимые для жизни ценности. Но вмешиваться в деятельность ребенка на площадке стоит только в крайнем случае. Не надо ограничивать каждый шаг крохи. Следует наблюдать за игрой малыша и при необходимости подсказывать ему, как себя правильно вести. При этом лучше стремиться спокойно разрешать различные конфликты. Именно ваше отношение к ситуациям станет верным инструментом, который поможет ребенку в будущем.

Медицинский психолог Елена Николаева советует родителям вмешиваться в конфликты между детьми, а не сидеть в сторонке. «Во-первых, вы должны поддержать своего малыша, озвучив его чувства: „Ты хочешь сам играть с машинкой и хочешь, чтобы она осталась у тебя?“ – рассказывает Елена. — Далее можно объяснить, что другому ребенку понравилась его игрушка, и предложить детям обменяться ими на некоторое время. Если же ребенок не соглашается, несмотря на все усилия, не заставляйте, ведь это его право! Другому малышу можно сказать: „Извини, но Ванечка хочет сам играть со своей машинкой“. Если это не помогает, постарайтесь увлечь их какой-нибудь другой игрой либо развести в разные стороны. В ситуации, когда мама другого ребенка рядом и не вмешивается в происходящее, игнорирует, действуйте так же, не вступая с ней в диалог. Ведь воспитанием занимаются родители, а своими действиями вы помогаете своему ребенку, не нарушая права чужого».

Если ребёнок принёс из детского сада чужую куклу, не стоит сильно переживать и прочить ему криминальное будущее. Обычно дети воруют не потому, что они плохие или злые: чаще всего истоки кроются в отношениях внутри семьи. Более подробно о причинах и о том, что делать, рассказала психолог и сотрудник Международного института психосоматического здоровья Варвара Кислова.


Вопрос. Я заметила, что дочка (5 лет) стала приносить из детского сада какие-то неизвестные мне игрушки и дарить их младшей сестре. Призналась, что их ей якобы подарили в садике после того, как она рассказала пару выдуманных историй. Я ей объясняла, что чужое брать нельзя, да и раньше за ней такого не водилось. Объяснила, что это игрушки сада и общие: если все дети игрушки растащат, то играть будет нечем. Но она всё равно забирает не свои. После мы возвращаем их в сад, хотя видно, что она этого делать не хочет. Дома игрушек много, дарим их постоянно. Даже когда у одной дочери день рождения, другая тоже получает подарок, чтобы избежать зависти. Посоветуйте, как быть, как объяснить более внятно, если такое повторится ещё раз?

Ответ. Когда ребёнок берёт что-нибудь без спроса в детском саду, родители часто переживают, что это плохие симптомы и он станет вором. Важно знать, что с таким поведением хотя бы раз в жизни сталкиваются большинство родителей.

Для пяти лет ситуация, когда ребёнок без спроса берет чужие вещи, абсолютно нормальная. Дети в таком возрасте ещё не могут полностью контролировать своё поведение и желания. У них не сформирован волевой компонент. Это не значит, что не надо обращать на это внимания. Стоит понять, что стоит за таким поведением, чтобы помочь ребёнку освоить социальные нормы.

Причин у детского воровства может быть несколько:

1. Модель поведения идёт из семьи. Разговоры о недопустимости воровства и понятию «моё — чужое» возможны только при условии, если родители своим поведением транслируют ту же мысль.

2. У ребёнка нет личных вещей. Часто бывает, что вещи как бы его, но мама заходит в комнату, наводит порядок, по факту всё подчинено контролю родителей. Или же это общие вещи с братом или сестрой. Это не даёт сформироваться понятию «моё — чужое». Обязательно нужно, чтобы у ребёнка были какие-то личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению: выкинуть, подарить, прибрать или не трогать. Также он должен понимать, что у него есть как права на эту вещь, так и обязанности по отношению к чужим. То есть нужно рассказать ребёнку, где в доме лежат мамины, папины вещи, а где — его.

3. Самоутверждение. Бывает, что родители постоянно сравнивают ребёнка с кем-то, дёргают его, указывают на слабые стороны. Он пытается самоутвердиться и берёт чужие вещи.

4. Компенсация внимания. Нередко бывают случаи, когда родители заняты работой и пытаются восполнить любовь и заботу по отношению к ребёнку подарками. Так они стараются снять с себя чувство вины. Ребёнок всё равно получает мало внимания, но при этом он начинает связывать с ним вещи. С одной стороны, он может добирать внимание чужими вещами, а с другой — может воровать, чтобы обратить внимание родителей на себя хотя бы таким способом.


5 надёжных способов вырастить из ребёнка жадину

Чтобы ребёнок не воровал, нужно не создавать таких мотивов и поводов. Зная эту базу, ждать такого поведения не стоит. Конечно, существует ещё ряд причин, по которым дети начинают воровать вещи из детского сада, но они более индивидуальны и раскрываются уже в ходе психотерапии.

Если это всё-таки произошло, нужно спокойно наедине поговорить с ребёнком. Это стоит делать дома и ни в коем случае не на людях, желательно без других членов семьи. Во время разговора сделайте акцент на том, что в вашей семье это недопустимо. И ребёнок, и родитель должны быть в спокойном состоянии. Избегайте нравоучений. Это именно разговор, а не чтение морали о том, что воровство — это ужасно и ты вырастешь вором. Тогда ребёнку не остаётся ничего, кроме как оправдывать ожидания.

Нельзя спрашивать ребёнка, особенно дошкольного возраста, почему он так поступил. Дети не умеют отвечать на вопрос «почему?»

Нужно задавать конкретные вопросы и интересоваться скорее чувствами ребёнка и самой ситуацией: что ты сделал, у кого ты взял.

Затем нужно объяснить, что придётся вернуть вещь владельцу и извиниться перед ним. При этом нужно, чтобы ребёнок и владелец были наедине. Ситуация, когда родители или педагоги заставляют извиняться перед всеми, сама по себе унизительна и не несёт положительного опыта. Ребёнок потом будет думать, что даже если он украл, то извиняться — это ещё хуже и ещё более болезненно.

После того как этот эпизод прошёл и ситуация себя исчерпала, долго говорить об этом с ребёнком не нужно, потому что, если разговор был полноценный, все выводы он уже сделал.

Если воровство становится не единичным случаем, а повторяется, то стоит обратиться к психологу, потому что у этого могут быть гораздо более сложные глубинные причины, чем перечисленные выше. Родители часто боятся идти к психологу, потому что боятся услышать упрёки в свой адрес. Ведь если с ребёнком что-то не так, то в первую очередь родитель винит себя. Но хорошие психологи работают конфиденциально и целенаправленно стараются помочь, а не упрекать. И хороший психолог обязательно вас поддержит.

Опускать руки не стоит. Воспитание ребёнка зависит от нас, поэтому нужно действовать.

Читайте также: