Мать становится игрушкой своей повзрослевшей дочери часть 3

Обновлено: 28.04.2024

С малых лет, сколько помню себя, я была без ума от родного отца. Умен, статный, силен. Меня с мамой любил, даже слишком, наверное… Идеальный мужчина, герой, о таком, как о муже уже, могут позже мечтать повзрослевшие девочки.
Десять мне тогда было всего, ни сестрички, ни братика… И втроем в одной маленькой комнате – в тесноте, но никем не обижены… К сожалению, мать оставляла нас часто одних, дней на пять или более уезжала в Москву… Замечала, что папа в те дни на меня как-то странно глядел, обнимал, целовал и поглаживал… И сама чаще льнула к нему… Раз нечаянно рукой прикоснулась к штанам и внизу живота у родимого ощутила торчащий незнакомый предмет – догадалась чуть позже, к чему, и была очень-очень взволнована, сказать можно, испугана…
Итак, снова с отцом дома только одни…
- Чаю сделать, Виленушка. – больно ласков опять. – Сам на кухню схожу.
- Не хочу ночью писать вставать.
- Ах, до сна еще пара часов.
- Ладно, папа, неси. Я уроки доделала, телевизор включу…
- Да, конечно, включи.
Хоть и много каналов, программ, а смотреть-то по сути и нечего. По второму сериал. Ну и ладно, и пусть… пусть и дальше герои целуются.
На подносе и в кружках уже папой налитый чай… Безо всяких сластей… Вкус какой-то другой… Марка, может, не та. Пить хотелось, пила…
- Позже тут уберу, - странный вид у родимого, будто кем-то испуганный. – Иди, доча, ко мне, сядь-ка мне на колени, голубушка…
Хоть меня и клонило ко сну, рано было в постель…
В телевизор таращились – все еще шел сериал… Закрывались глаза…
- Не тревожься, Виленушка, - голос папы уже далеко, - даже если уснешь, сам в постель уложу…
- Под подушкой пижама, учти, - нашла сил, чтоб напомнить ему…
Под подушкой, а в данный момент… под колготками трусики, и нет смысла их на ночь снимать…
Волны – руки того, кто меня очень-очень любил, усыпили-таки окончательно…
И проснулась, наверное, через двадцать минут… Руки-ноги не слушались, век раскрыть не могла… Телевизор молчал, горел все ж таки бра у кровати родителей, в чем была совершенно уверена… И дрожащие руки отца раздевали меня… Ба, стянули трусы, мои детские ножки раздвинули. И мужское дыхание обжигало меня, все, что ниже пупка… И вдруг губы его прикоснулись к писюлечке, к тем горячим губам, отчего начала мелко-мелко дрожать… И проник в мякоть щелки язык, и ласкал лепестки отвердевшие… И волна наслаждения окатила меня минут десять спустя, и я снова куда-то плыла, и, казалось, теряла сознание…
Утром все же раскрылись глаза… Отец, видно, уже на работу ушел… Нет на жопке и вправду трусов.
Сон мой вызван вчера был искусственно, в чае что-то подмешено. Вот чего я родимому ни за что не прощу. Как в глаза ныне будет смотреть, и как мне ныне с ним. Несерьезно, конечно, родителю малолетней дочурки своей тайком писю вылизывать, а с другой стороны… лишь бы было ему хорошо. Считать можно, что нам с ним на пару пригрезился замечательный сон. И пусть чаще такое случается.
Не прощу. Ах, простила уже.
И нашла я в аптечке снотворное, да, улику нашла… Не должна о всем этом узнать, разумеется, моя славная мать. В тот же вечер как раз и вернулась она…
- Как вы тут без меня.
- Замечательно, мамочка. Добрый папа за мной, как ребенком, ухаживал.
Как ребенком. Смешно. Ах, какая идиллия, они пили в тот вечер вино. Жаль, отцу не нужна…
- Пошли спать. – рановато надумали.
- Да, пожалуй, пора…
Слава Богу, легли… В двух шагах моя, кстати, кровать. С какой целью пылал каждый вечер ночник. Повернуться к стене. Нет, хотелось узнать, чем займутся родители… Ах, впервые такое во мне появилось желание.
- Дочь уснула. – отец. Наконец, наконец.
- Ага, - прошептала с волнением мать.
Слышен шелест ночнушки снимаемой, заворчал этак скромно диван… Открыть можно глаза…
- Давай вместе друг друга любить, - это он предложил, развернувшись в постели к ногам ненаглядной своей.
- Сама жажду оральной любви. Ложись на спину, миленький.
Боже мой, мама сверху устроилась, поднесла несерьезному свою попку к лицу, а сама, а сама… присосалась к тому, кто смотрел ей в лицо.
Ах, тотчас у меня засвербело внизу, и я стала отчасти участницей их безумной игры, приспустила пижамные штаники…

Через пару недель мама снова уехала, чего я, по известной причине, ждала… Не скажу, что ее ненавидела, все же не было прежней любви…
Ах, и чем от моих отличаются ее женские прелести. Только тем, что окутаны мхом, скрыты пышной копной. Правда в том, что когда-то сама из той тайной щели появилась на свет… Нужно помнить о том.
Может, чаю отцу на сей раз мне самой предложить. Нет, не надо наглеть.
Легла раньше обычного, и в одних лишь трусах…
- Не замерзнешь. – заботливый.
- Если что, ты согреешь меня.
- Если маме, Виленушка, не расскажешь о всем, перейди, спи в постели моей.
- И сам видишь, молчу. – намекнула, что знаю о всем. – И надеюсь, что ты не обидишь любимицу.
- Да, малышка, клянусь. – подскочил от волнения он.
- В таком случае разденься и ты. – уже лежа на ложе родителей, на их ложе любви.
Торопился мой славный и нервничал, упал рядом со мной, но был также в трусах… вниз тотчас одеяло спихнул…
Вот и я, наконец-то, в объятиях. Папа пылко мы расцеловывал: ушко, шейку, соски… И все ниже сползал потихонечку…
- Сними то, что мешает тебе, - подсказала ему.
- Да, голубушка, да. Согни ножки в коленях, пожалуйста… - как в ту ночь, его губы тотчас впились девичьи губки мои…
И я вскоре забилась в неистовстве – на сей раз можно было вскричать, сжимать пленнику голову, что с восторгом и делала…
- Твой черед снять, папуля, трусы! – придя малость в себя, второй раз подсказала ему. – Покажи, чем ты сделал меня. В благодарность и в ротик эту штучку возьму.
- Ах, Вилен, я твоим драгоценным цветком все еще не насытился.
- Замечательно, здорово! Будем, значит, друг друга ласкать.
Чем он сделал меня… Едва в ротик головка вошла. И он тверд у отца, и безумно волнующий, как язык, снова в щелке заплававший…
Раз уж папина орган плодородия во мне, то могла бы подобные радости, у самой лишь бы было желание, подарить и мамуле своей. В благодарность за то, что меня родила. Увы, слишком уж это безнравственно.
Танец страсти, безумия, к утру только закончился – мы с отцом обессилели, нужно было немного поспать… Вся неделя, считай, в таком ритме прошла… Слава Богу, вернулась родимая.
- Что случилось, голубушка? – обратилась ко мне озабоченно. – У тебя под глазами круги.
- Все нормально, мамулечка! Ночью плохо спала.
Жаль, конечно, партнера наших диких практически сексуальных забав. Мной и так весь замученный, с женой должен еще провести ночку пылкой любви. На сей раз не хотелось подглядывать…

Прошло годика три, мне тринадцать исполнилось… И уже с округленными грудками, с волосами внизу живота… Папа, кстати, любил их причесывать, иногда и средь белого дня, когда дома бывали одни… Делал это и в данный момент…
- Дай-ка лучше мне штучку свою, - предложила ему. – Первым делом, естественно, расцелую ее…
- Что ж, не буду противиться.
Целовала и тискала, прижимала к щекам…
- Ах, введи же его хоть разочек в меня. – и с мольбой обратилась к отцу.
- С дочерьми это делать нельзя, - сам того явно очень желал. – Вдруг животик начнет у тебя, дорогая, расти.
- Есть кондомы, учти, у меня.
- Лизать мед через толщу стекла. Нет, голубка, уволь. Потому я и маме твоей редко в писю сую.
- Трахай в попку, как маму, тогда.
- Только после того, когда станешь не девочкой.
- Заколдованный круг. – психанула и, встав, облачилась в халат. – Попрошу у какого-нибудь одноклассника, чтоб испортил меня.
- Эй, Вилена, уймись, даже думать, голубушка, о подобном забудь.
- Принимай в таком случае решение.
- Так и быть, возьму в попку, проказница. Только смажу его…
Да, всего лишь проказница, наклонившись вперед, выставляя свои обнаженные прелести, широко тут же ножки раздвинула… Пест вошел беспрепятственно…
- Продолжай, мне не больно нисколечко. Я в восторге, папулечка.
Боже мой, кто-то явно в квартиру вошел. Это мать, на нас глядя с презрением, с искаженным от гнева лицом.

Отец изгнан, увы… По моей, сказать можно, вине… Две недели с родимой одни… Страсти чуть улеглись, я отчасти была прощена…
Полдесятого вечера… Телевизор, сериал…
- Чаю будешь.
- Неси, - безучастно ответила женщина, слава Богу, нестарая. Жалко, жалко несчастную…
- Ты бы лучше вернула отца…
- Чтобы трахал тебя. Нет, прости, ни за что.
Чай допит, а у мамки опять, опять слезы в глазах… И, сев рядом, ее обняла…
- Можно спать мне сегодня с тобой.
- Раз так хочешь, то спи… Схожу, кстати, под душ…
- Да, конечно, сходи.
И мы рано в тот вечер легли… И горел, как обычно, ночник… Минут двадцать спустя засопела любимая…
Плод запретный – манящий, как правило… Как то райское яблоко…
Одеяло в ногах… Как всегда, мать в рубашке ночной, как ни странно, и бедра раздвинуты… И призывно раскрытая писечка перед взором моим, вне сомнения, влажная, без любви, ах, давно не целована. Вместо папы впилась в это чудо чудес, нос тонул в мягких нежных волосиках… И рученка моя шаловливая оказалась в своей, также влажной, писюлечке.
Вот такая уж я нехорошая, а с другой стороны, добра маме желавшая и в награду в экстазе сама побывавшая…
Другой день… И вернулась с работы кормилица…
- Как спалось.
- Замечательно. – засияла она. – Сон приснился при том потрясающий. Извини, но не буду рассказывать…
- Вместе ляжем, надеюсь, опять…
- Да, конечно, Виленушка, раз остались одни.
- Рада слышать, ура.
Вечер вечностью стал… Для меня и, похоже, для матери…
- Может, выпьешь стаканчик вина? – предложила она неожиданно.
- Нет, мамуля, нет-нет, мне тринадцать лишь лет.
В десять лечь собрались… И в постели тотчас обнялись… Учащенно тотчас задышала любимая…
- Больно жарко…
- Ага, - согласилась она. – Можем снять хренов тряпки с себя.
- Ты серьезно.
- Вполне. Расцелую тебя, как младенца, всю-всю. Если хочешь, могу и меж ножками.
- Да, конечно, хочу.
Груди мамы над грудками… Ниже, ниже ползли… Носик ткнулся в лобок, а язык тут же начал вылизывать мою девичью щель…
- Развернись надо мной, ради бога, мамулечка. – выскользнула из ее рук. – Разреши это делать с тобою и мне.
- Ты серьезно.
- Вполне. Поднеси-ка мне попку, свою писю к лицу.
И густые волосики горячая мамина щель потихоньку приблизились и закрыли мне рот… И достигли вершин наслаждения в одно время практически…
Так и жили вдвоем… Жаль, что к нам не вернулся отец…

Годы шли, тридцать стукнуло годиков… Не без мелких проблем, но семейная жизнь у меня, сказать можно, наладилась…
Место встречи – кафе…
- Как ты вышла, Вилен, на меня? – спросил мой визави. – Трудно было, наверно, найти…
- Постаралась и вот, результат. – улыбалась ему.
- Муж хоть есть.
- Да, но нету детей, много проще без них… Супруг, правда, чрезмерно уж чопорный и по сути чурбан.
- Что, не любит тебя.
- Трудно даже сказать…
- Не целует внизу живота.
- Пару раз, было дело, заставила. Говорит, неприятно ему…
- Значит, просто дурак. А пошли-ка, голубка, в гостиницу.
- Поцелуешь.
- Ага. Готов выполнить все, все капризы твои и желания.
- Рада слышать, родной.
Отец встал… И от счастья сиял… Поспешила за ним…

Не нужно думать, что взрослая дочь, избегающая контакта с мамой, выросла в семье, где ее били и обижали. Или что она бессердечный человек. Она действительно любит своих родителей. И желает им только лучшего. Но иногда, общение с матерями становится просто невыносимым. И тогда сложно взять трубку и ответить на звонок. А еще сложнее поехать навестить маму на выходные.
Что же отталкивает девочку (в возрасте от 18 до 60 лет) от общения с любимой мамой

1. Излишнее любопытство. Этакая смесь разведывательного управления, санинспеции и полиции нравов. Мама в своей гиперопеке пытается быть в курсе всех дел своей дочери. Девочка давно живет своей жизнью. Но мама считает, что ей должны отчитываться обо всем. От состава обеденных блюд, до подробностей в личной жизни.

Подобное любопытство — это прямое нарушение личных границ дочери. Мамочка, допустите на минутку, что есть вещи, которыми ваша дочь делиться не хочет. Может быть ни с кем. А может быть только с вами. Уважайте ее мнение. И если подумать, зачем вам это знать?

2. Привычка руководить дочерью. Критиковать каждое ее действие. Говорить, как следует поступать. Постоянно. Советы следует давать только, когда вас об этом просят. Брать на себя функции судьи и находить мелкие и крупные ошибки в поступках дочери - только огорчать ее.

Дети ждут от родителей поддержки. Но никому не нравится, когда каждый их шаг подвергается критике. Выражать свою любовь и заботу можно по-другому.

3. Слишком много эмоций. Что бы не случилось в жизни дочери мама начинает бурно реагировать. Конечно, мама беспокоится и волнуется за ребенка. Но кому кроме мамы нужно это беспокойство? Мама не спит ночами и пьёт корвалол в переживаниях о дочери, накрутив себя из-за любой мелочи. А дочь чувствует себя виноватой и жалеет о том, что поделилась с вами своими переживаниями.

Несколько советов любящим матерям, которые достают своих детей
-договоритесь о звонках в определенные дни и определенные часы. Когда у вашей дочери будет время поговорить с вами.Не дергайте ее каждый раз когда вам захотелось. Уважайте ее личное время.
- Не проявляйте излишнее любопытство. Все что захочет вам сказать ваша дочь-она скажет. Остальное-это ее личное дело. Дайте ей право на приватность
- Не стоит давать советов и высказывать свое критическое мнение если вас об этом не просят. С вами просто поделились информацией. И ждут понимания и принятия.
- -поддерживайте свою дочь. Даже если она ошиблась и что-то в ее жизни идет не так, не стоит говорить-самавиновата. У каждого в жизни случались ошибки. Просто дайте понять своему любимому детищу, что вы верите в нее и все у нее получится. А если нужно-то вы рядом.
- Не нужно рассказывать о том, что вы ночи не спали и волновались за нее. Девочка будет чувствовать себя виноватой и перестанет быть откровенной. Вам то зачем нужно чтобы она это знала о ваших тревогах? Она и без вашего беспокойства, понимает, что вы любите ее.
- Отпустите свою девочку. Она выросла. Вы вложили в нее много сил и любви. Вы готовили ее к жизни. И вот она, такая молодец, живет и познает жизнь сама. Она взрослая. Она справится. Она всему научится. Пусть даже на своих ошибках. Ведь и вы так же учились жить. Верьте в нее. Для нее очень важно знать, что вы в нее верите.
- Займитесь своей жизнью. Своим здоровьем. Невозможно жить чужими интересами. Это не идет на пользу ни вам, ни детям.

Советы измученным детям
- Договоритесь о времени когда вы будете созваниваться. Пусть это будет удобное для вас время. Объясните маме, что вы ее очень любите, но внеплановые звонки мешают.
- Когда мама излишне любопытна и начинает совать свой материнский носик в сферы, которые ее не касаются-останавливайте ее сразу. Это из серии дашь палец-откусит руку. Устанавливайте границы.
- -Не чувствуете себя виноватой, когда мама слишком разволновалась, узнав что-то от вас. Вы рассказывали не для того, чтобы взволновать ее. Вы просто делились информацией. Волноваться или принимать ситуацию выбор мамы;

-когда вам нужен совет, говорите об этом пр ямо. Останавливайте ненужную критику. Объясните, что вам нужен совет, а не разбор полетов;

-если вам неприятны ее вопросы, так об этом и скажите;
-бывают мамы реально невменяемые. Они не слышат и не понимают, когда их пытаются остановить. В таких случаях, проще выучить несколько социальноприятных фраз и использовать их в общении. «Все хорошо. Здоровье отличное. Погода прекрасная. Шарф ношу, ноги в тепле, суп кушаю. Люблю тебя. Спасибо, что ты обо мне беспокоишься. Я в порядке»
Общение будет формальным. Но не травмирующим никого из вас. Мама получит спокойствие зная, что ее дочь в порядке, а она хорошая мать раз все проконтролировала. А вы -спокойствие и здоровые нервы.

©Психолог Соловьева Лариса Александровна

Эмоциональная сепарация взрослой дочери от токсичной матери - чрезвычайно острый вопрос и обязательное условие ее дальнешей благополучной физической, психической и социальной жизни.

Эмоциональная сепарация от психически здоровых родителей - это естественный процесс, который постепенно происходит по мере взросления ребенка и обретения им физической и психической самостоятельности и способности отвечать за себя и свою жизнь.

Здоровые родители сравнительно легко дистанцируются от взрослеющего ребенка, постепенно трансформируя контакт родитель-ребенок в контакт взрослый-взрослый, поощряя углубление самостоятельности ребенка.

Эмоциональная (внутренняя) сепарация необходима, и в нормальных семьях она происходит сама собой, как бы незаметно, естественно.

Однако токсичная мать гасит такой процесс на корню, и ответственность за своевременную (а часто, увы, совсем несвоевременную, глубоко запоздалую сепарацию) целиком и полностью ложится на дочь.

Однако часто дочь, пережившая многолетний разноплановый родительский и, в частности, наиболее разрушительный материнский абьюз (который часто присоединяется к абьюзу со стороны отца или отчима вместо защиты дочери, что кратно увеличивает деструктивное влияние на ее психику и жизнь), погружается в комплексное посттравматическое стрессовое расстройство, которое буквально парализует ее волю к жизни и создает в ней ложную и очень крепкую убежденность в том, что без своей матери она просто никто и никогда ни с чем в жизни не справится.

Вы читали сказку братьев Гримм "Рапунцель"?

Голливуд и Дисней в своих творческих студиях слишком приукрашивают образы злых и деструктивных людей, вызывая в зрителях совершенно неуместную, по моему мнению, симпатию к этим героям.

На деле они совершенно отвратительны и внешне (несмотря на порой прекрасные природные данные), и внутренне, и только морок, который они лживо наводят на других своими хитроумными манипуляциями, создает ощущение их очаровательности (непременно приправленной ощущением тошноты внутри или тонкого раздражения - этот маркер ни в коем случае нельзя игнорировать, они присутствует практически всегда в общении с токсичным человеком).

Заперев Рапунцель с детства в высоченной башне, злая ведьма-мачеха уже заранее решила вопрос с ее сепарацией, а точнее с тем, что ее не будет, закрепив единолично за собой права на свою дочь и ее свободу.

Но жизнь шла, и чудом принц явился к Рапунцель (и в реальной жизни так или иначе дочь взрослеет, и у нее появляется мужчина, с которым она начинает строить отношения и семью).

В сказке ведьма срезает Рапунцель косу (а другого пути для принца в башню не было), ударяет ее по руке, Рапунцель оказывается далеко-далеко (перевожу на язык психологии, как вижу это я: Рапунцель от сильного горя, что ее разлучают с любимым на фоне длительного одиночества, социальной изоляции, общения с деструктивной мачехой погружается в глубокую диссоциацию - состояние, когда внутренний мир как бы расщепляется с внешним, и человек начинает проживать свою жизнь вне своего тела).

Поинтересуйтесь тем, что такое диссоциативное расстройство идентичности, которое может расцвести как следствие длительной диссоциации.

А что ведьма делает с принцем?

Обманом завлекает его в башню срезанной косой Рапунцель (на заметку: в консультациях часто звучит, что токсичная мать некрасиво постригала дочь, пока та была в ее власти, мне кажется, это желание лишить расцветающую юную дочь красоты, ведь прическа - очень важный элемент внешнего вида девушки) и скидывает его с высокой башни, чтобы из зависти, ревности, собственничества фатально, безвозвратно разрушить счастье дочери и жизнь или здоровье молодого человека (чтобы неповадно было покушаться на собственность матери).

Все сказки заканчиваются хорошо, ведь они должны вселять в нас надежу на то, что добро одолеет зло.

И эта сказка не исключение.

Принц и принцесса встретились, следуя зову своей любви, и хотя были не на шутку пострадавшими, здоровые отношения, любовь исцелили их.

А вот о злой старухе они не вспоминали, к счастью.

Но в жизни все совсем иначе.

Токсичная мать, если не может разрушить счастье дочери, присваивает себе и ее мужа (часто бесстыдно обольщая его, что заканчивается по-разному), и ее детей (и даже позволяет себе диктовать дочери, иметь или не иметь детей, сколько их иметь и когда, без конца суя свой злой нос в вопросы воспитания внуков, которое ее, естественно, никогда не устраивает).

К чему написана эта статья?

Часто дочери токсичных матерей много лет проходя психотерапию, не видят сдвигов в своем состоянии и течении жизни, отношениях в положительную сторону, потому что продолжение (как правило, очень тесного, увы) общения с токсичной матерью нивелирует, сводит на нет все эффекты психотерапевтического вмешательства, ведь очаг психотравмы продолжает подпитываться абьюзом матери и страданиями дочери.

Я знаю из практики и наблюдала в жизни немало таких примеров нездоровых отношений токсичной матери и ее взрослой дочери.

И со стороны наблюдать это дико, что уж говорить о том, как чувствует себя несчастная дочь, да и вся ее семья под гнетом такой бессовестной матери.

Психосоматика в виде тяжелейших заболеваний, психические расстройства, отсутствие отношений с мужчиной или отношения с маргиналами и деструктивными личностями, неспособность проявлять любовь к своим детям или вовсе отказ их иметь (что может выражаться в том числе и в постоянных беспричинных прерываниях беременности), отсутствие социального и экономического развития и роста (при том, что мать может быть социально весьма успешной и уважаемой, статусной) - вот наследство такой дочери.

Закончить я хочу таким призывом к несчастным дочерям таких НЕИСПРАВИМЫХ матерей: "Вы принадлежите СЕБЕ, а не Вашей матери! Ваша жизнь должна быть в Ваших руках, а не в ее!

Вам жизненно необходимо прекратить или максимально формализовать и сделать очень редкими контакты со своей токсичной матерью!"

Это первый шаг к успешной терапии - решительно прекратить разрушающую связь с токсичной матерью.

Потом будет долгий и совсем непростой путь к себе, к здоровым отношениям, к рождению и воспитанию счастливых детей.

Но без первого решительного шага ни один путь никогда не начинается.

Друзья! Уверена, у большинства из Вас есть аккаунты ВКонтакте, приглашаю присоединиться к очень полезному, интересному, вдохновляющему, помогающему поддерживать здоровый контакт с собой психологическому сообществу "Оживи скорее"!

Большая просьба: присоединившись, подключать уведомления об обновлениях группы. Спасибо.

Взрослый не только не всегда прав, он еще и не обязательно зрел. И когда такой человек становится матерью или отцом, его эмоциональная незрелость формирует и стиль его родительства, и проблемы, с которыми столкнутся его дети. Гештальт-терапевт и ведущая телеграм-канала «Ментальный пирог» Ирина Парфёнова объясняет, почему важно понимать эмоциональный статус своей матери.

Мать — это человек, с которым мы формируем свою первую привязанность. С ней мы проходим период вынашивания и появление на свет. Ее состояние во время беременности, сложность родов, ее характер и стиль взаимодействия с ребенком — все это закладывается в историю человека и играет важную роль в его последующей жизни.

Отец и другие значимые взрослые также влияют на жизнь ребенка, но в отношения с ними он переходит из диадных отношений с мамой. Поэтому в этой статье мы будем говорить исключительно об особенностях отношений с матерью.

Что такое эмоциональная зрелость

«Зрелость — синоним здоровья. Здоровый ребенок десяти лет зрел для десятилетнего ребенка; подросток — это зрелый подросток, а не преждевременно созревший взрослый. Взрослый, который здоров, зрел как взрослый, и это означает, что он прошел через все стадии незрелости, через все стадии взросления в более молодом возрасте».

Дональд Вудс Винникотт, «Мать и дитя»

В каждом возрасте у человека есть свои потребности и задачи, и если они удовлетворяются и решаются, то формируется ценный навык, который помогает в дальнейшей жизни. Так этап за этапом развивается эмоциональная зрелость. Неудовлетворенная потребность остается отпечатком в характере человека.

Поэтому зрелость не зависит от количества прожитых лет: женщина может родить в 20 лет и быть абсолютно зрелой личностью на свой возраст, а может в 40 быть далека от этого.

Мать, которая успешно прошла собственный процесс взросления, может опираться на себя в принятии решений, умеет поддерживать эмоциональную связь с другими людьми, спокойно переживает их инаковость и не склонна использовать других в своих интересах. Она может открыто говорить о своих чувствах и быть эмпатичной к чувствам других людей. Если возникает конфликт, она готова открыто искать выходы и работать над разрешением разногласий. Она отделилась от своих родителей в достаточной степени для того, чтобы построить собственную личную жизнь.

Однако так бывает далеко не всегда. Прошлое женщины может быть наполнено разными обстоятельствами, которые стали преградой на пути к ее зрелости: у нее могут быть сложные отношения с собственными родителями, она могла много болеть в детстве или пережить утрату значимого взрослого.

4 типа незрелых родителей

Мать, задачи взросления которой не были пройдены, которая получила эмоциональную травму на пути становления, будет испытывать трудности. Например:

ей сложно выражать свои эмоции (либо слишком замкнута, либо склонна к аффектам);
она не склонна к эмпатии;
ей трудно устанавливать дистанцию: либо сильно сближается, нарушая границы другого, либо держит на расстоянии;
не принимает инаковость другого (если человек не вписывается в ее представления о том, каким нужно быть и как себя вести, она его либо отвергает, либо пытается переделать);
склонна использовать ребенка для удовлетворения своих потребностей (просит эмоциональной поддержки после ссоры с супругом, рассказывает ребенку, как другу, о своих взрослых и порой интимных переживаниях);
непоследовательна в действиях, неустойчива в своем мнении;
выбирает сиюминутные удовольствия в ущерб будущему (может потратить деньги на красивую одежду, не оставив на оплату квартиры, выбрать поддаться возбуждению с привлекательным человеком в ущерб семье);
эгоцентрична (конкурирует с ребенком за внимание или другие блага, может быть жадной или ревнивой);
имеет трудности с доверием (до наивности доверчива или, наоборот, подозрительна и насторожена).

Типы эмоционально незрелых родителей

Линдси К. Гибсон, эксперт в области трудных детско-родительских отношений и авторка книги «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей», выделяет четыре основных типа незрелых родителей.

1. Эмоциональные родители

Находятся во власти своих чувств, демонстрируя то чрезмерную вовлеченность, то ее резкое снижение. Они пугающе нестабильны и непредсказуемы. Такие люди одержимы тревогой и рассчитывают на то, что другие помогут им почувствовать почву под ногами. Они воспринимают мелкие неприятности как конец света и уверены, что окружающие могут их либо спасти, либо покинуть.

Том, 35 лет: «Я думаю, моя неуверенность в себе идет из детства. Мать могла критиковать меня, говорить, что я сплошное разочарование и лучше бы меня не было, а на следующий день рассказывать, как она гордится мной и любит меня. Я никогда не понимал, что у нее в голове. Я не знал, чего от нее ждать».

2. Одержимые родители

Они компульсивно целеустремленны и всегда заняты, пытаясь довести до совершенства все, что их окружает, включая других людей. Хотя они редко прерывают свою бурную деятельность на время, достаточное для того, чтобы почувствовать настоящую эмпатию к своим детям, они пытаются контролировать их жизнь и постоянно вмешиваются в нее.

Мария, 27 лет: «Моя мама — сильная и независимая женщина. Она красива и успешна и того же всегда ждала от меня. С детства я должна была хорошо учиться, достойно себя вести, показывать высокие результаты на олимпиадах и похудеть. Рядом с ней я часто чувствовала себя неполноценной. Что бы я ни делала, я не смогу стать такой, как она. Я хорошо справлялась с учебой, даже университет окончила с красным дипломом, а вот вопросы похудения для меня до сих пор остаются больным местом».

3. Пассивные родители

Не хотят ни во что вмешиваться и стараются не иметь дела с тем, что их расстраивает. На первый взгляд они кажутся более безобидными, чем родители других типов, но их поведение имеет свои негативные последствия: они часто оказываются в тени доминантного партнера и иногда даже закрывают глаза на жестокое обращение с детьми и халатное отношение к ним. Пассивные родители приспосабливаются к жизни, стараясь не замечать серьезности проблем и игнорируя их.

Кэти Ханауэр «Страж и хранитель моей матери» (из книги «О чем мы молчим с моей матерью»): «Я десятилетиями боролась с тем, как отец вел себя сначала по отношению ко мне, а позже и по отношению к нам обеим: с его вспышками гнева, непостоянством, нарциссизмом, неугасающей потребностью все контролировать и подавлять окружающих, — но также я пыталась достучаться и до мамы, чтобы побыть с ней наедине и поговорить так, чтобы он не мешал. Я хотела не просто понять ее и разобраться в ее с ним отношениях; мне, признаюсь, хотелось заполучить хотя бы часть ее в свое распоряжение, ведь как-никак она была моей мамой!»

4. Отвергающие родители

Ведут себя так, что вы невольно задумываетесь: зачем им вообще нужна семья? Они пытаются избежать эмоциональной близости и общения с детьми. Их терпимость к потребностям других практически равна нулю, а все взаимодействие с ними сводится к командам, скандалам или избеганию семейной жизни.

Некоторые более спокойные представители этого типа могут принимать участие в стандартных семейных занятиях, но от них также сложно добиться настоящей близости или вовлеченности. По большей части они хотят, чтобы их оставили в покое и дали заниматься, чем им хочется.

Дмитрий, 29 лет: «Материнская любовь мне была жизненно необходима. Чем больше мать меня отвергала, тем более одержимым я становился. Я старался обратить на себя внимание любой ценой. Я был трудным ребенком. Только так мне удавалась почувствовать ее небезразличие, хотя бы через ее гнев и через наказание».

Как незрелые матери влияют на своих детей

Задача ребенка — выжить любой ценой. А для этого ему нужен взрослый, который будет заботиться о нем, кормить, защищать. Ребенок не может выбрать родителя: даже от холодного, непредсказуемого или несправедливого невозможно уйти. Поэтому детям приходится подстраиваться под отношения, которые уже есть, добиваться подтверждения связи, любой ценой сохранять любовь.

Задача матери — помочь адаптироваться ребенку после рождения. Чтобы слышать потребности ребенка, ей важно быть чуткой и внимательной к нему.

Природа позаботилась как о матери, так и о ребенке. Важную роль в формировании связи между ними играют гормоны пролактин и окситоцин, которые запускают в мозге матери программу репродуктивного поведения.

Пролактин обеспечивает выработку молока — этот процесс стимулирует младенец, когда начинает сосать грудь.

Окситоцин отвечает за эмоциональную привязанность, он же при естественном вскармливании обеспечивает отток молока из груди.

В это же время у ребенка формируются привязывающие формы поведения: жесты и сигналы, которые обеспечивают и поддерживают близость с матерью. Плач сообщает родителю, что малышу нужна помощь; а улыбка, лепетание, цепляние хотя в первые недели и не адресуются кому-то конкретно, однако стимулируют выброс окситоцина у матери.

Физическая связь рождает эмоциональную: когда ребенок начинает кричать от голода и тянуться к матери, она берет его на руки и дает грудь. Так крепнет двусторонняя связь между ними. Регулярная и своевременная забота о потребностях ребенка обеспечивает привязанность, которая необходима малышу для развития.

Потребности меняются по мере того, как малыш взрослеет. Когда родитель внимателен и отзывчив, это формирует зрелость ребенка. И тогда в будущем мы видим человека:

— с хорошо развитой эмпатией;
— без сложностей с доверием и близкими отношениями;
— уверенного в себе;
— понимающего, кто он;
— чувствующего свои потребности и умеющего их удовлетворять.

Три типа неоптимальной материнской отзывчивости

Существуют три типа нарушения отзывчивости:

слишком быстрая отзывчивость,
отложенная отзывчивость (в крайней форме — отсутствие),
непредсказуемая отзывчивость.

Слишком быстрая отзывчивость

Если мать слишком эмпатична, она может считывать потребности малыша еще до того, как тот сам их почувствует. Так случается, когда у женщины высокий уровень тревожности, она боится потерять малыша или избегает собственного одиночества.

Тогда ребенок не может научиться ощущать свои желания и делать что-то, чтобы их удовлетворить.

Во взрослом возрасте ему будет сложно понимать, чего он хочет, опираться на себя, брать на себя ответственность, формулировать и отстаивать свое мнение. В глубине души он как будто будет ждать, что его поймут без слов, и из-за этого часто чувствовать обиду и разочарование.

Отложенная отзывчивость

Мать реагирует слишком поздно либо не реагирует вообще. Женщина может страдать депрессией, переживать потерю, быть в состоянии выгорания или работать слишком много, чтобы прокормить семью. В таких случаях ребенку приходиться стараться из всех сил, чтобы его заметили.

Во взрослом возрасте это может привести к сомнениям, что человек достоин любви, или в убеждении, что любовь нужно заслужить. Возникает привычка к изоляции и безучастности. Хотя многие не помнят свои детские травмы, они проявляются в истории их дальнейших отношений.

Непредсказуемая отзывчивость

Регулировать свои эмоции труднее тем матерям, которые подверглись жестокому обращению: они в большей степени склонны применять неадаптивные стратегии ухода за своим ребенком — агрессивное поведение или эмоциональные выплески. Такой стиль отзывчивости характерен и для женщин, которые имеют алкогольную или химическую зависимость или тяжелое психическое расстройство.

Маленький ребенок в этом случае чувствует себя сбитым с толку: его родитель становится одновременно и человеком, у которого он ищет поддержки и утешения, и источником страха.

В результате ребенок не может выработать ясную и последовательную стратегию общения. Во взрослом возрасте он будет нестабилен в отношениях, может быть патологически ревнивым и токсичным.

«Достаточно хорошая мать» по Винникоту — не идеальная, а последовательная. Она слышит потребности ребенка и помогает ему, благодаря чему появляется эмоциональная связь. Также у нее есть силы, чтобы в стрессовое время выдержать эмоции ребенка.

Как мать мешает сепарации?

Ребенка важно поддержать не только в формировании привязанности, но и в становлении собственной идентичности. Это происходит через процесс сепарации — это психологический процесс отделения ребенка сначала от матери, а потом от обоих родителей.

Карина стала делать первые шаги. Малышка уже учится говорить, самостоятельно есть и ходить на горшок. Мать, с одной стороны, радуется за нее, а с другой — чувствует, как нарастает тревога. Ей страшно, что с дочерью может что-то случиться. Из-за этой тревоги она ходит за дочкой по пятам и старается не оставлять ее без присмотра.

Вскоре Карине пора в детский сад. При одной только мысли об этом ее мать пугается и решает оставить девочку дома: женщина все равно не работает и у нее полно времени, чтобы посвятить его любимой дочери. Так они живут до самой школы. Им хорошо вместе.

Когда девочка идет в школу, у матери начинаются проблемы со здоровьем. Карина очень беспокоится за нее, активно помогает ей по дому. Чтобы не тревожить больную маму, девочка сама ходит за продуктами, делает уроки без посторонней помощи и даже отказывается от художественного кружка, который ей так нравится.

В этом примере матери трудно переживать увеличение дистанции с Кариной. Тревога и слабое понимание своих желаний может не давать ей увидеть потребности дочери, и она превращается в инструмент для прикрытия собственной незрелости.

В дальнейшем, если ребенок не компенсирует свои потребности в других отношениях, ему также будет сложно понимать свои желания и выдерживать границы.

4 причины трудностей в сепарации

1. Неспособность даже представить себе отделение. Женщине может быть трудно допустить мысль о том, что ребенок может чувствовать и думать по-другому. Яркий пример описан в знаменитом анекдоте:

Крик с балкона:
— Аркаша, домой!

Мальчик поднимает глаза:
— Я что, замерз?
— Нет, ты хочешь кушать!

2. Тревожность и страх потери. Если женщина тревожна, она может думать, что мир опасен, и всячески пытаться оградить ребенка от бед. Например, не отпускает во двор гулять со сверстниками или провожает в школу до самых старших классов.

Страх дистанции в отношениях с ребенком часто связан и с опытом, который женщина получила уже во взрослом возрасте, столкнувшись с кризисом или потерей.

Например, потеря супруга становится сильным ударом и причиной невыносимых переживаний. Утрата может разбудить страх потерять и ребенка, который остался единственным близким человеком в жизни. Из-за этого страха женщина неосознанно сделает все, чтобы быть с ним вместе как можно дольше, пожертвовав личной жизнью собственного ребенка.

3. Невыносимое одиночество и собственная нереализованность. Когда у женщины нет постоянной важной деятельности, которой бы она могла заниматься, дети могут стать смыслом ее жизни. С ним она чувствует себя важной, востребованной, значимой. От этого возникает страх, что если ребенок будет жить своей жизнью, то она будет никому не нужна.

4. Желание не повторить ошибки собственных родителей. Чтобы ребенок не столкнулся с тем, что женщине пришлось перенести в детстве, она выбирает противоположный привычному паттерн поведения. То есть если ее родители долго отсутствовали, оставляли ее одну, что причинило ей немало страданий, то женщина с осознанной или неосознанной мотивацией «я точно не буду как мои родители» выбирает быть рядом как можно дольше.

Матери бывают разные. Некоторым удается поселить в своих детях надежность и уверенность, а некоторым — страх и чувство собственной неполноценности. Понимание особенностей отношений со своей матерью помогает лучше понимать себя и причины своих трудностей во взрослой жизни. А значит, дает ориентир в работе над собой.

Иногда мама непроизвольно травмирует свою дочку, не понимая, что вредит ей. Эти установки живут в нас поколениями, и это нужно менять. Психолог Михаил Лабковский объясняет, какие ошибки матери в воспитании дочери встречаются чаще всего.

Довольно часто родители травмируют своих детей в процессе воспитания, сами не отдавая себе отчет. У девочек особые отношения с материями, поэтому сегодня поговорим о том, какие ошибки допускают матери в воспитании дочерей, не понимая этого.

Ошибка 1: «Ты должна!»

Самые часты ошибки в воспитании дочери сводятся вот к чему. Воспитывая дочь или внучку, многие мамы и бабушки программируют ее на некий обязательный набор навыков и качеств, которыми та должна обладать. «Ты должна быть милой», «Ты должна быть покладистой», «Ты должна нравиться», «Ты должна научиться готовить», «Ты должна». В самом умении готовить нет ничего плохого, но у девочки формируется ущербное мышление: ты будешь иметь ценность, только если будешь соответствовать набору критериев. Тут гораздо эффективнее и без травм для психики сработает личный пример: давай вместе сварим вкусный суп. Давай вместе уберемся дома. Давай вместе выберем тебе прическу. Видя, как мама что-то делает и получает от этого удовольствие, дочка захочет научиться этому. И напротив, если мама ненавидит какое-то дело, то сколько бы она ни повторяла, что этому надо учиться, у девочки будет подсознательное отторжение к процессу. А на самом деле всему, чему нужно, девочка все равно научится рано или поздно. Когда ей самой это станет необходимо.

Ошибка 2: осуждение мужчин

Вторая ошибка матери в воспитании дочери- это тяжелое, осуждающее отношение к мужчинам и сексу, которое ей транслируется матерью. «Им всем одного надо», «Смотри, поматросит и бросит», «Главное — в подоле не принеси», «Ты должна быть недоступной». В результате девочка растет с ощущением, что мужчины — это агрессоры и насильники, что секс — это что-то грязное и плохое, чего стоит избегать. При этом ее тело с возрастом начнет посылать ей сигналы, начнут бушевать гормоны, и это внутреннее противоречие между запретом, исходящим от матери, и желанием, идущим изнутри, тоже очень травматично.

Ошибки в воспитании дочери часто приводят к тому, что, вырастая, девушка боится отношений как таковых. Не понимая, чего она хочет на самом деле и как ей добиваться поставленных целей.

Ошибка 3: «Выходи замуж и рожай»

Третья ошибка, которая удивительным образом контрастирует со второй — ближе к 20 годам девочке сообщают, что ее формула счастья состоит из «выйти замуж и родить». Причем в идеале — до 25 лет, иначе будет поздно. Вдумайтесь: сначала в детстве ей говорили, чему она должна научиться (список), чтобы выйти замуж и стать мамой, потом несколько лет ей транслировали мысль о том, что мужики — козлы, а секс — грязь, и вот снова: выйди замуж и роди. Это парадоксально, но часто именно такие противоречивые установки матери озвучивают дочерям. Ошибки в воспитании дочери формируют страх перед отношениями как таковыми. И серьезно возрастает риск потери себя, потери связи со своими желаниями и осознания, чего же на самом деле хочет девушка.

Ошибка 4: гиперопека

Четвертая ошибка — это гиперопека. Сейчас это большая беда, матери все чаще привязывают дочерей к себе и окружают таким количеством запретов, что страшно становится. Гулять не ходи, с этими не дружи, звони мне каждые полчаса, где ты находишься, почему опоздала на 3 минуты. Девочкам не дают никакой свободы, не дают права принимать решения, потому что эти решения могут оказаться ошибочными. Но это нормально! В 14-16 лет у нормального подростка идет процесс сепарации, он хочет все решать сам, и (за исключением вопросов жизни и здоровья) ему нужно давать такую возможность. Потому что если девочка вырастет под маминым каблуком, она утвердится в мысли, что она существо второго сорта, неспособное к автономному существованию. Ошибки матери в воспитании дочери приведут к тому, что за нее все и всегда будут решать другие люди.

Ошибка 5: формирование негативного образа отца

Пятая ошибка — формирование негативного образа отца. Неважно, присутствует отец в семье или мать растит ребенка без его участия, недопустимо превращать отца в демона. Нельзя говорить ребенку, что его недостатки — это дурная наследственность по отцовской линии. Нельзя очернять отца, каким бы тот ни был. Если он и на самом деле был «козел», то матери стоит признать и свою долю ответственности за то, что она выбрала именно этого человека в отцы своему ребенку. Это была ошибка, поэтому родители расстались, но нельзя перевешивать на девочку ответственность за того, кто принял участие в зачатии. Ошибки матери в воспитании не должны формировать у дочери ощущение, что она виновата.

Одна из самых распространенных ошибок, которые совершают матери в воспитании дочерей, - формирование негативного образа отца. Отношения между супругами (пусть они уже и бывшие) могут быть какими угодно, но специально очернять образ отца, выставлять его в негативном свете ни в ком случае нельзя.

Ошибка 6: телесные наказания

Шестая ошибка — телесные наказания. Конечно, бить нельзя никаких детей, никогда, но стоит признать, что девочек это травмирует сильнее. Ошибки матери во воспитании дочери ведут к тому, что психологически девочка быстрее скатывается с нормальной самооценки в позицию униженного и подчиненного. А если физическое наказание исходит от отца — это почти наверняка приведет к тому, что в партнеры девочка будет выбирать агрессоров.

Ошибка 7: недохваливание

Седьмая ошибка — недохваливание. Дочка должна расти, постоянно слыша, что она самая красивая, самая любимая, самая способная, самая-самая. Это сформирует здоровую, нормальную самооценку. Это поможет девочке вырасти с чувством довольства собой, принятия себя, любви к себе. Такого рода ошибки в воспитании дочери лишают ее счастливого будущего.

Ошибка 8: выяснять отношения при ребенке

Восьмая ошибка — выяснение отношений при дочери. Никогда родители не должны устраивать ссоры при детях, это просто недопустимо. Особенно если речь идет о личных качествах матери и отца, взаимных обвинениях. Ребенок не должен этого видеть. А если уж так случилось, оба родителя должны извиниться и объяснить, что не совладали с чувствами, поссорились и уже помирились. Такого рода ошибки в воспитании девочек ведут к тому, что они начинают ощущать свою вину за проблемы в отношениях родителей.

Ошибка 9: неверное отношение к пубертату

Девятая ошибка — неверное проживание пубертата девочки. Тут две крайности: разрешить все, лишь бы не потерять контакт, и запретить все, чтобы «не упустить». Как говорится, обе эти ошибки в воспитании дочери — хуже. Единственный способ преодолеть этот трудный для всех период без жертв — твердость и доброжелательность. Твердость — в отстаивании границ дозволенного, доброжелательность — в общении. Для девочек в этом возрасте особенно важно, чтобы с ними много говорили, расспрашивали, отвечали на идиотские вопросы, делились своими воспоминаниями. И реагировать нужно спокойнее, никогда не использовать эти разговоры против ребенка. Если этого не сделать сейчас — близости уже не будет никогда, а выросшая дочь скажет: «Я никогда не доверяла матери».

Ошибка 10: ошибочная установка на жизнь

Наконец, последняя ошибка — неверная установка на жизнь. Девочкам ни в коем случае нельзя говорить, что ее жизнь обязана включать некие пункты. Установки выйти замуж, родить, похудеть, не растолстеть и так далее — самые распространенные ошибки в воспитании девочек. Девочку надо настраивать на самореализацию, на умение слушать себя, на возможность заниматься тем, что ей нравится, что у нее получается, на удовольствие от самой себя, независимость от чужих оценок и общественного мнения. Тогда вырастет счастливая, красивая, уверенная в себе, готовая к полноценным партнерским отношениям женщина.

Читайте также: