Нужно ли четкое подразделение игрушек на игрушки для мальчиков и игрушки для девочек

Обновлено: 01.05.2024

Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.

«Своё» и «чужое»

Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).

В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.

Отнимают «своё»

Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.

Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.

Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.

Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.

Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.

Хочется «чужое»

Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.

Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.

Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!

Когда приходишь со своим ребенком практически на любую детскую площадку, чаще всего слышишь там разговоры в стиле: «Дима, ну дай ты Роме лопатку, он же тебе ее вернет, не жадничай», «Настя, поделись формочками с девочкой», «Ну что ты так кричишь, отдаст он тебе твою машинку».

Мы живем в обществе, в котором долгое время необходимость делиться с другом или просто знакомым всем, даже последним, не вызывала сомнений. Только в последние годы все больше мам перестают по первому требованию отнимать игрушку своего ребенка и отдавать ее другому, чтобы не показаться невоспитанными.

Однажды мы гуляли с подругой с нашими детьми. Ребята у нас примерно одного возраста – двухлетки. Они часто общаются и проходят стадии от любви до ненависти в течении нескольких часов. Любят друг друга, жить не могут друг без друга, а потом, не поделив что-то, готовы драться не на жизнь, а на смерть. И вот, эта подруга рассказывала мне о том, что ей очень не понравилась мама на одной площадке, потому что ее сын совсем не хотел делиться своими игрушками, а она даже не предлагала ему поделиться. То есть, никак не вмешивалась в процесс. Моей подруге стало очень обидно, ведь она была готова меняться игрушками сына в ответ, да и вообще, всегда готова к тому, чтобы ее ребенок делился. Я понимаю свою подругу, но понимаю и ту незнакомую маму, которая не заставляла своего ребенка отдавать свои игрушки чужому мальчику.

Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками?

Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что вокруг принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим.

Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос часто возникает практически у каждой мамы. «Скорее всего, родителей волнует будущее ребёнка: «А сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу». – объясняет детский и семейный психолог Виктория Караваева. — Или нас, родителей, пугает то, как выглядит ребёнок в глазах других мам и бабушек, вроде как невоспитанный».

Ирина Млодик – известный российский психолог в своей работе «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему» пишет о так называемой родительской невротической вине. Чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря внутреннему критику, который готов нас осуждать бесконечно за наши промахи и неудачи (часто, выдуманные нами самими). Поэтому, нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит, мы его как-то не так воспитали. Значит, мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим потребностям и потребностям своего ребенка, но соответствуя ожиданиям социума (опять же, часто несуществующим объективно).

Но, важно помнить, что когда мы автоматически заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим удобного ребенка. Удобного для нас, удобного для окружающих. А что это значит? Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих потребностях, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие «удобные люди» не могут сказать «нет» другим, даже когда то, о чем их попросили идет в ущерб себе. Нередко «удобные люди» страдают от того, что даже не умеют различить свои желания – не знают, чего они на самом деле хотят.

А еще, принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.

Toddlers helping and sharing in the playroom

Однажды, другая моя подруга – мама троих детей и психотерапевт Римма Столпер, отвечая на вопрос о том, должен ли ребенок делиться с другими своими игрушками, рассказала ситуацию из своей материнской жизни. Гуляя на площадке со старшим сыном, она услышала призыв делиться и недовольство от того, что он этого делать не хочет. Мол, как это так, что за невоспитанный ребенок. Тогда Римма с улыбкой предложила маме мальчика, выражавшей недовольство, отдать ей ключи от своей машины, чтобы она могла пойти и покататься на ней. Своим предложением Римма кажется застигла собеседницу врасплох. Возможно, это не самый мягкий ответ, но иногда мы забываем, что для детей их игрушки так же важны, как и для нас наши ценные вещи и предметы собственности.

«Бывает и наоборот, — продолжает Виктория, — меня, как детского психолога, спрашивают мамы, как научить ребёнка давать отпор: «Что же это, у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит». И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке не говорит о том, что у них общая игра. В этом возрасте игры чаще манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста».

Что делать, если малыш не хочет делиться?

Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?

Предложите детям играть по очереди

Вместо того, чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь.

Предложите детям меняться

Как правило, на все прогулки или в гости я хожу с маленькой сумочкой игрушек. Не для того, чтобы ими игрался мой сын, а для того, чтобы поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать мой сын. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.

Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из ситуации

Конечно, практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то такое. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.

Как быть, когда на площадке твой ребенок ужасно хочет игрушку другого?

Или наоборот, чей-то ребенок хочет игрушку твоего ребенка, а твой малыш ни в какую не хочет ни давать, ни меняться. «Прежде всего, — говорит Виктория Караваева, — отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать. А мама в этих ситуациях может только сопереживать и горевать вместе, что не получилось так, как он хотел».

Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило «мы не берем чужого без спроса». Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Но ведь и ему не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. А лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой.

Трудно точно назвать дату появления первой детской игрушки. Уже в первобытном обществе, как только люди научились обрабатывать камень, появились первые фигурки животных и прочих предметов, которые использовались для игр детей. В то время взрослые, скорее всего, на интуитивном уровне понимали необходимость игрушек для малолетних членов общества.

В современном обществе каждый взрослый понимает, что игрушки – это не просто способ игры и развлечения. Это действенный метод знакомства маленького человечка с окружающим миром. В самые первые месяцы игрушки помогают развивать моторику, чувства осязания, зрения. Позже ребёнок на примере игр и игрушек моделирует жизненные ситуации и взаимоотношения в обществе, фантазирует и рисует своё понимание, как должно происходить. В любом случае игры помогают ребёнку развиваться и познавать окружающую действительность.

Разделение игрушек: так ли это важно?

Как невозможно определить момент появления игрушек, также трудно отследить точку отсчёта условного разделения игр и игрушек на "мальчиковые" и "девчачьи". С незапамятных времен девочки играли в кукол, а мальчики в солдатиков. Гендерные различия закладывались в игрушки взрослыми, и далее все шло по проторенной дороге: дети вырастали и навязывали такое разделение своим детям.

Эти игрушки фактически определяли домашние "обязанности" будущей женщины.

Конечно, всегда были и есть универсальные игрушки – мячи, конструкторы, спортивный инвентарь и прочее. Но даже в нынешнее время можно увидеть родителей, у которых может вызвать непонимание желание мальчика поиграть в куклы или девочки – в солдатиков.

Игрушки – это познание окружающего мира

Взрослые должны отдавать себе отчёт, что игры для маленьких детей – это способ познания мира. И на первых порах этот мир ограничен рамками квартиры или дома. Потом он распространяется на уличные прогулки. Поэтому ребёнок старается моделировать происходящие вокруг него ситуации.

Ведь папа нянчится со своим малышом? Почему тогда мальчик не может поиграть с куклой, как будто она его ребёнок? Мама часто водит машину, когда ездит с ребёнком за покупками (например). Почему девочка не может поиграть в машинки?

Поэтому все разделения довольно условны и являются скорее каким-то пережитком прошлого.

Дети могут и должны играть в разные игрушки. Это позволит им гармонично развиваться. То, что мальчик, например, будет играть с куклой, может стать основой того, что он будет хорошим папой в своё время. А девочка, увлекающаяся машинами, сможет быстрее изучить правила дорожного движения.

Главное в игрушках – это чтобы они были безопасны для ребёнка. А воспитание лучших "мужских" и "женских" качеств в детях родители должны проводить на примере собственного поведения.

«SOS! Мой сын играет в куклы!», «Что делать: дочку совершенно не интересуют барби и пупсики». Такие «крики о помощи» время от времени появляются в соцсетях и обычно становятся поводом для нешуточных дискуссий. Большинство откликнувшихся пытаются успокоить паникующих родителей, заявляя, что нет повода для тревоги, но некоторые уверены, что беспокойство не напрасно. Нужно ли разделять игрушки по гендерному признаку? «Мальчикам — машинки, девочкам — куклы» — устаревший стереотип или формирование традиционного представления о мужских и женских ролях? Психологи и опытные родители пытаются ответить на эти вопросы.

Игрушки разные нужны, игрушки разные важны

Большинство родителей считают, что детям для гармоничного развития нужны разные игрушки. Девочки не обязаны играть только в куклы или любить розовых пони, а мальчикам вовсе не возбраняется кормить пупса из бутылочки и катать его в коляске.

Мальчики — налево, девочки — направо

Как оказалось, деление игрушек по половому признаку и стереотип «розовое-голубое» прочно сидит в головах многих родителей. Особенно категоричны папы мальчиков, которые считают куклу в руках своего сына страшным позором.

«У подруги муж, увидев, что их сын играет с девочками в куклы, пришел в ужас, выхватывают у него неугодную игрушку со словами: „Ты мальчик, будущий мужчина! Не смей даже прикасаться к ней!“. Я считаю, что это диагноз, но не мальчику, конечно, а его отцу. У взрослого человека наверняка какие-то свои комплексы, раз он уверен, что игры в куклы свидетельствуют о нетрадиционной половой ориентации».
«Я купила куклу племяннице в подарок, а сын захотел с ней играть. Я ему говорю: „В куклы играют только девочки, а ты мальчик“. Он запротестовал, истерика была ужасная. Мальчик и вдруг такой неподдельный интерес к куклам. С чего бы это? Как-то подозрительно, волнуюсь…»
«Сначала мальчик играет в куклы, потом захочет надеть платья, это далеко заведет! Такое нетипичное поведение может говорить о том, что у ребенка „не та“ ориентация или есть ошибки в воспитании».
«Подруга рассказывала, что ее сын играл в коляски и куклы, а потом к трем годам начал называть себя женскими мена, говорить не „я пошел“, а „я пошла“. Она думает, что, скорее всего, из-за игр в куклы. Поэтому вчера, когда мой малыш отобрал на улице у девочки колясочку с куклой, я готова была за валерьянкой бежать».
«Я считаю, что игры и игрушки с раннего детства помогают в формировании поведенческой модели, в том числе и по половой принадлежности. Зачем мальчику игрушечную коляску покупать и поощрять его желание заниматься с куклами? Не понимаю!»
«Мою 3-летнюю дочку совершенно не интересуют куклы, посудка и прочие игрушки для девочек. Она мечтает быть Человеком-пауком и обожает книги про пиратов. Бабушка очень беспокоится, настойчиво предлагает, чтобы внучке перестали покупать машинки и роботов, а еще категорически выступает против брюк, мол, девочка должна носить только юбки и платья».
«Купила годовалому сыну игрушечную коляску мишек возить по дому. Муж был в бешенстве, побежал ее выкидывать. Еле остановила, договорились, что завтра же подарим ее какой-нибудь девочке в парке, а наш, мол, будет катать коляску только став папой».
«Я категорически не согласен с тем, что мальчику надо в куклы играть. Кто потом из него вырастит? Заботу о ближнем можно и другими способами ребенку привить, например, куклу можно заменить мягкой игрушкой».

Мнение специалистов

Доцент кафедры психологии Коломенского государственного пединститута Наталья Тарасенко : «Кукла — это модель человека. Игра с ней развивает умение сочувствовать. Ни в коем случае не запрещайте сыну играть в куклы и тем более не оскорбляйте его достоинство („Ну что ты как девочка?“): у малыша может сложиться впечатление, что сопереживание — немужское дело. В психологии существует целое направление под названием „куклотерапия“. Рекомендую и родителям использовать инсценировку жизненной ситуации с помощью куклы для подготовки ребенка к какому-то стрессовому для него событию, например, походу в больницу. Можно устроить сеанс куклотерапии и после похода в больницу: так вы узнаете, что больше всего напугало там ребенка. От имени куклы он может сказать о том, о чем не скажет просто так маме или папе».

Семейный психолог Елена Заитова : «Совершенно понятны тревоги родителей о том, правильно ли играют их дети. Вырастет ли мой сын мужественным, ответственным, сильным, а дочь женственной, привлекательной, заботливой? Дети, к счастью, часто сами интуитивно верно чувствуют, что им нужно сейчас для развития и самовыражения. Для мальчика игра в „дочки-матери“ может быть не менее полезна, чем для девочки: он может играть в заботливого и ответственного папу, возя куклу или плюшевого мишку по квартире в тележке или коляске. Возможность поиграть в родителя или поговорить от имени пупса очень важна для выражения каких-то его тревог, переживаний и чувств любви, заботы, благодарности. Есть чувства, которые ребенку трудно выразить иначе, нежели в игре. Не стоит бояться этого, в данном случае игра — скорее лекарство, нежели опасность. Также нет ничего плохого, если девочки решили порезвиться с пистолетиками и машинками».

Что делать, если мальчик играет в куклы? Свое мнение высказывает психолог Екатерина Кровошеева

В течение долгих поколений у нас формировалась установка: обычно девочки любят кукол, а мальчики машинки. Нам кажется, что существуют исконно «девчачьи» и «мальчиковые» игры: девочкам — куклы и посудку, мальчикам — машинки и пистолеты. Но реальность не всегда следует этому правилу: очень многие родители сталкиваются с ситуацией, что вкусы их чада не совпадают с принятыми непонятно-кем нормами. К примеру, сыну нравится играть с куклами или «готовить» на игрушечной кухне; или дочери — играть с транспортом или в «войнушки». Нормально ли это? Стоит ли приучать малыша к «правильным» игрушкам или дать ему возможность самостоятельно выбирать игрушки? — Давайте разбираться.

Можно ли запрещать девочке играть в машинки, а мальчику в куклы?

Уже упомянутая установка о гендерном разделении игрушек тянется с далёких времён, когда в мире царила половая дискриминация и строгий патриархат: мужчина — добытчик и глава семьи, женщина — хранительница очага, сидящая дома и воспитывающая детей. Никаких альтернатив, никаких попускательств.

Можно долго спорить о том, насколько подобные представления справедливы или несправедливы. Однако правда в том, что в современном мире они как минимум устарели: женщины уже несколько поколений кряду занимаются наукой, спортом и политикой, мужчины — создают дизайн, шьют одежду и профессионально готовят еду. Так что сегодня делить игрушки (то есть занятия) на мальчиковые и девчачьи — настолько же несправедливо, как и делить профессии на мужские и женские.

Нужно помнить, что игра для ребёнка — это, в первую очередь, механизм знакомства с окружающим миром, способ понять, как и по каким правилам работает этот самый мир. Малыш изучает встречные им предметы, примеряет различные роли, подражает поведению родителей (и взрослых вообще). Ограничивать способы его общения с окружающим миром — как минимум непрактично, а задаваться вопросом «какими игрушками играют мальчики?» во время похода в магазин игрушек — тем более.

Если вниманием вашего сына завладела кукла, это всего лишь означает, что в данный момент ему интересно изучить анатомию человека, примерить на себя социальную роль (родителя, старшего брата). А если ваша дочь надолго увлеклась игрушечным трактором или радиоуправляемой машиной, то может быть, она просто приобретает основы инженерного мышления, пытаясь разобраться, как работает этот сложный механизм.

Профессиональные психологи и педагоги все как один рекомендуют родителям не навязывать своим детям «правильные» игрушки. Это редко заканчивается положительно, обычно напротив, — малыш лишь начинает нервничать и раздражаться. Позвольте ему самостоятельно выбирать те игрушки, которые прямо сейчас увлекают его и вызывают положительные эмоции.

Сами по себе игрушки качества женственности-мужественности не развивают. Женственность и мужественность усваиваются ребёнком через подражание близким людям и присвоение тех гендерных социальных ролей, которые им предлагает общество. «Ты девочка, ты как мама. Девочки носят красивые платья, любят наряжаться и играть куклами», — говорят взрослые ребёнку. Конечно, обычный ребёнок психологически будет идентифицироваться с родителем своего пола: девочка — подражать маме, мальчик — папе. Но в быту роли перемешиваются. Мама водит машину и вбивает гвоздь. Папа меняет подгузник младенцу, готовит обед и моет посуду. Почему бы его сыну, который закономерно подражает отцу, не повторять эти же действия в игре?

Почему мальчикам полезно играть в куклы?

Какие игрушки интересны мальчикам? Несмотря на то, что мы (как-то даже инстинктивно) считаем куклы исключительно девчачьими игрушками, на самом деле они интересны детям обоих полов — особенно в возрасте двух-трёх лет. Мальчики с неподдельным энтузиазмом их кормят, одевают, укладывают спать и возят в коляске. Стоит ли из-за этого переживать? — Конечно же нет.

Среди психологов принята версия, что главная причина интереса мальчиков к куклам — стремление получить первые коммуникационные навыки, понять природу отношений между людьми. Да, привычные мальчиковые игрушки вроде конструкторов и пазлов неплохо развивают логику и инженерное мышление, но эмоциональное развитие — не менее важный аспект развития личности. Эмпатия, доверие, способность коммуницировать с окружающими — важнейшие для дошкольного возраста навыки, которые помогает развивать игра с куклами.

Кукла — своеобразный тренажёр, позволяющий безопасно отрабатывать основы общения. Представляя куклу живым человеком, малыш не только развивает воображение, но и учится сосуществовать с другими людьми. Например, ребёнок может отыгрывать различные ситуации, общаться и «понарошку» выстраивать отношения. Кукла даёт возможность проявить свою заботу, участие и сопереживание.

Не забывайте о том, что ваш сын — прежде всего, человек. Освоение и понимание человеческих отношений поможет ему в будущем легче адаптироваться в социуме, легко понимать других людей, их желания и мотивы. Кроме того, кукла учит ребёнка заботиться о младших и слабых, даёт базовые знания человеческой анатомии, помогает выучить названия предметов одежды.

Как правило, пик интереса к куклам среди мальчиков приходится на возраст двух-трёх лет и постепенно угасает к четырём. В этом возрасте малыш начинает интересоваться более сложными игрушками — машинками, конструкторами и различными настольными головоломками.

Девочке нравится играть в мальчиковые игры, стоит ли волноваться?

История, аналогичная куклам: как-то так исторически сложилось, что машинки и пистолеты принято считать мальчиковыми игрушками, а на вопрос «какие игрушки играют девочки?» сразу приходит ответ «пупсы и пластмассовая посудка». Но и тут не стоит поддаваться стереотипами и что-то навязывать ребёнку, — лучше найти в его увлечении плюсы и постараться найти в них пользу.

Прежде всего, давайте признаем факт: у мальчиков игрушки куда ярче, разнообразнее и интереснее: они красочные, издают звуки, разбираются на запчасти. Куда привлекательнее однотипных «Барби» и розовых домиков для них. Гонки, перестрелки, подвижные игры — вот, где настоящее веселье!

Мы хотим думать, что девочки — образец спокойствия и ангельской умиротворённости, но не забывайте, что дети есть дети — у них всех много энергии, которую нужно куда-то девать, и мальчиковые игры (активные и шумные) — прекрасный для этого вариант. Пусть будет запачкано платье, пусть будут разбиты колени, — искренние эмоции и неподдельное счастье в глазах — куда важнее.

Ну а если польза конструкторов и машинок ещё очевиднее: это довольно простой и продуктивный способ развивать логическое мышление и изучать окружающий мир — не только транспорт, но и сложные механизмы в принципе. Сейчас, когда гендерные стереотипы начали отходить в прошлое, производители игрушек даже начали выпускать машинки для девочек, выполненные в более спокойных цветах и формах. Так что сегодня ответ на вопрос «какие игрушки нравятся девочкам?» уже не кажется таким очевидным.

Если девочка играет машинкой — значит, это и есть игрушка для девочки. Если мальчик играет куклой — значит, это игрушка для мальчика. Что делать родителям? Проявить интерес к содержанию игры, поиграть вместе. Но ни в коем случае не стыдить! Возможно, девочка при большой любви к технике в будущем откроет свой автосалон, а мальчик при гуманитарной направленности станет выдающимся педагогом или врачом.

В качестве вывода: все психологи мира едины во мнении: не травмируйте психику ребенка, не запрещайте играть в то, что хочет ребенок и не вешайте на ребенка свои комплексы и страхи. Не стоит разделять игры для мальчиков и девочек, — будьте демократичны и спокойны: позвольте малышу использовать все возможные способы познания окружающего мира, — это лишь позволит ему вырасти полноценной, гармоничной и всесторонне развитой личностью!

Читайте также: