Нужно ли учить ребенка делиться игрушками с другими детьми
Обновлено: 19.04.2024
В обществе принято осуждать детей, которые не раздают свои игрушки, когда их просят (или просто хватают) другие малыши. Если другой ребенок в песочнице или на горке хочет покатать твою машинку, то ты должен ему ее дать, чтобы доказать, что ты не жадный. Но правильно ли это? Должен ли малыш всегда отдавать свои игрушки другим, если им очень хочется?
Это совершенно нормально, что ребенок не желает расставаться со своими вещами, давая другим в них поиграть.
Приблизительно в два года (у кого-то чуть раньше, у других немного позже) ребенок начинает осознавать, что он личность . У него есть:
И вот, когда кто-то пытается забрать у него игрушку, воспринимается как посягательство на эти границы. Это вторжение в личное пространство, которое малыш может переносить довольно болезненно.
Можно объяснить ребенку, что мальчик или девочка не навсегда забирают игрушку, а просто хотят посмотреть, потрогать и после этого обязательно вернут. Или можно извлекать плюсы из ситуации.
Не просто отдавать мячик или машинку, а временно менять их на что-то другое. Так оба ребенка останутся довольными, да еще и опробуют новые игрушки.
Конечно, в первый раз проворачивая подобную сделку, скорее всего, маме придется вмешаться. Показать, как вести себя, выходить из ситуации без конфликта, идти на компромисс. Малыш смотрит, как мама спокойно и ловко все придумала и учится, запоминает.
Бывает, что приходится объяснять другому малышу (тому, который жаждет получить на время игрушку), что Ваня или Саша сегодня сам хочет поиграть.
И можно предложить другому малышу свою помощь, например, нарисовать классики или слепить куличи, а может и снеговика. Маленького ребенка всегда можно увлечь, отвлечь, переключить внимание. Если не хочется играть с другим малышом, то придется ограничиться объяснением.
Но не надо заставлять своего ребенка отдать эту игрушку, мотивируя это тем, что мальчик или девочка очень хотят ее сейчас. Не нужно называть ребенка жадным , сравнивать его с другими. Он имеет право на свое мнение, может сказать «нет».
Очень часто люди делают все в угоду окружающим, не считаясь со своими желаниями. Им просто неудобно сказать «нет» , они не знают, как это сделать и боятся обидеть других.
Если ребенок не дает свои игрушки, но свободно берет вещи других, ему нужно объяснить, что важно спрашивать разрешения.
Кроха должен понять, что вещи чужих людей представляют для них такую же ценность, как и для него его игрушки. Малыш же осознает, что не хочет расставаться со своей машинкой или собачкой, она нужна ему, дорога. Значит, он в состоянии понять, что и для другого малыша так же важна его вещь.
Но объяснять нужно спокойно, без криков и упреков. На улице можно ограничиться тем, что надо всегда спрашивать разрешения. А дома, когда вокруг нет посторонних, уже можно более подробно обсудить вопрос.
Чтобы ребенку было проще понять, у него должно быть право выбора. Хорошо, когда малыш знает, что это его вещь, может выбрать ту, которая ему нравится. Здесь начинать нужно с простых вещей:
- позволять малышу выбирать блюдо, которое он хочет съесть;
- одежду, в которой он хочет пойти на прогулку.
И не нужно забывать о собственном поведении, ведь ребенок смотрит и запоминает. Возможно, он не хочет делиться, потому что папа никогда не разрешает брать его вещи, говорит, что нельзя их трогать и ничего не предлагает взамен. Или мама, попадая на дегустацию, набирает столько еды, что съесть ее невозможно. Хотя было достаточно пары бутербродов. Тогда не удивительно, что ребенок тоже начинает жадничать.
Многие малыши не любят делиться с другими детьми своими игрушками. Родители в свою очередь пытаются пресекать такое поведение, приучая ребёнка не жадничать. При этом взрослые считают, что они поступают правильно и разумно. Однако оказывается, что такая позиция неоднозначна: принуждая ребёнка делиться, вы можете навредить малышу.
Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками: три значимых аргумента
Можно выделить три значимых причины, почему нельзя принуждать ребёнка делиться своими игрушками с другими детьми.
Аргумент 1: ребёнок должен иметь личное пространство
Уже в двухлетнем возрасте малыши начинают ощущать себя личностями. В этот период они отделяют собственное «я» от окружающих. У них появляется понимание того, что некоторые вещи — свои, а другие — чужие. Все игрушки, принадлежащие ребёнку, являются его собственностью и частью личного пространства.
Игрушки ребёнка — часть его личного пространства
Любое посягательство на вещи маленького человечка воспринимаются ребёнком как вмешательство в его собственный мир. Большинство взрослых не учитывают такую особенность детей, и заставляя малышей делиться, нарушают целостность личного пространства ребёнка.
Видео: психолог Марина Романенко рассказывает о причинах детской жадности
Аргумент 2: воспитание в ребёнке избыточной щедрости — негативный сценарий для будущей жизни
Бывает так, что родители в своём стремлении «правильно» воспитать ребёнка заставляют малыша делиться с другими детьми не только второстепенными для него предметами, но и самыми любимыми вещами. Однако в такой ситуации взрослые не учитывают, что у малышей с любимыми игрушками устанавливается тесная эмоциональная связь. Порой для детей игрушки становятся настоящими друзьями, с которыми они разговаривают и делятся своими проблемами.
Порой ребёнок вопринимают игрушки, как своё продолжение
Заставляя ребёнка делиться с другими детьми самыми ценными для него игрушками, родители закладывают в голове у ребёнка неправильный сценарий будущей жизни. Из таких детей вырастают чрезмерно добрые люди, щедрость которых ненормальна. Такие взрослые готовы для кого-то снять с себя последнюю рубашку, подчас необоснованно, а также не умеют отстаивать собственные интересы ,не знают, чего хотят в жизни и зависят от мнения окружающих.
Аргумент 3: ребёнок может стать агрессивным
Когда ребёнка вынуждают делиться с другими детьми игрушками, у малыша могут возникать негативные эмоции:
- обида;
- злость;
- чувство несправедливости.
И это вполне нормально, ведь происходит «разрушение» личного пространства малыша. А если учесть, что детская нервная система отличается повышенной возбудимостью, то заставляя ребёнка делиться, вы можете столкнуться с агрессивным поведением малыша: плачем и истериками.
Принуждение ребёнка делиться может закончиться детской итерикой
Не стоит поступать согласно стереотипам, к сожалению, процветающим в нашем обществе. Чувства ребёнка справедливы, поддержите его, помогите ему объяснить, почему он может дальше играть со своей игрушкой сам. Всегда можно сказать, например, «Извини, эта игрушка новая, и он ещё сам с ней не наигрался» или «Знаешь, это его самая любимая игрушка, и он без неё будет очень грустить».
Как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос жадным
Очень важно воспитывать в ребёнке чувство достаточности, которое позволит ему различать границы между защитой своей собственности и жадностью. Посыл такой: игрушек много, хватит на всех, делиться — это хорошо, играть со своими игрушками самому — тоже хорошо.
Для этого придерживайтесь несложных правил:
- любите ребёнка таким, каким он есть. Принимайте малыша со всеми его достоинствами и недостатками, а не пытайтесь переделать его на свой манер;
- предоставьте ребёнку право выбора, которое способствует формированию чувства достаточности. Пусть малыш сам принимает решение в таких простых вопросах:
- с какими игрушками ему играть;
- какую книжку ему будут читать родителей на ночь;
- в какой одежде ему идти на улицу;
Рекомендуется начинать придерживаться таких правил, когда ребёнку исполнится 2–3 года. Чувство достаточности у одних детей формируется раньше, у других — позже. Воспитывая детей таким образом, вы ненавязчиво научите их не жадничать.
При верном воспитании ребёнок со временем сам научится делиться своими игрушками с другими детьми
Не принуждайте ребёнка делиться с другими детьми своими игрушками. Действуйте спокойно, разумно и последовательно. Такая тактика будет гораздо результативнее, чем прямое навязывание ребёнку правильного, на ваш взгляд, поведения.
Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.
«Своё» и «чужое»
Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).
В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.
Отнимают «своё»
Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.
Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.
Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.
Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.
Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.
Хочется «чужое»
Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.
Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.
Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!
«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей – мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься.
Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. Но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать : Это мое! Не трогай!
Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься. Посоветуйте как наладить отношения детей друг с другом?».
Я хочу поблагодарить Наталью за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.
Ребенок "жадничает"? Давайте разберемся
Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он жадничает.
Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми, например, своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины!
Звучит смешно, правда?
Дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. И у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.
Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.
А как быть со старшими и младшими детьми в семье?
Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими своими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между ними.
Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего в установлении своих личных границ и чувстве собственности.
Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят:
«Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».
Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и нельзя говорить «нет» , вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.
Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.
Рекомендаций для родителей, у которых несколько детей в семье
1. Кроме общих игрушек, у каждого из детей должны быть обязательно свои игрушки.
2. Желательно, чтобы новые игрушки детям покупались одновременно (если это не приурочено ко Дню Рождения). Если что-то покупается одному, то и другому тоже что-то своё (по-интересам).
3. У каждого ребёнка должно быть место в комнате для своих игрушек: своя полка, свой контейнер, свой ящик или уголок.
4. Детям нужно объяснить, что общими игрушками они могут играть вместе, когда угодно, но игрушки друг-друга без спроса трогать и брать нельзя. Дети должны учиться уважать собственность другого человека и уважать его право сказать «нет».
5. Важно научить ребёнка правильно и вежливо просить другого ребёнка разрешение поиграть его игрушкой, либо временно поменяться.
Также ребенка важно научить с уважением относиться к отказу. Скажите ему: «Ты тоже иногда не хочешь давать свои игрушки. Такое бывает. Нужно уметь уважать желание другого человека».
6. Если какая-то одна игрушка дарится обоим детям и вокруг неё постоянно возникает «делёжка», помогите детям придумать какой-то график пользования этой игрушкой: понедельник, среда, пятница – один играет сколько хочет, вторник, четверг, суббота – другой. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей).
Либо вы можете придумать другие варианты, но они должны быть справедливые и никому не должны быть обидно. Не нужно делать уступку тому, кто младше. Оба ребёнка имеют одинаковое право играть этой игрушкой независимо от возраста.
(В ситуации, которую описывает Наталья, я, как детский психолог, посоветовала бы приобрести похожую машинку для младшей дочки, либо вместо машинки что-то, на чём тоже можно будет кататься. Со старшим ребёнком договориться, чтобы он катался в другой комнате или коридоре, а не на глазах у сестры.)
7. Никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребёнку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!» . Сразу вспоминайте себя в ситуации, когда вас просят попользоваться вашим телефоном, компьютером или поносить вашу любимую одежду. А если вы откажете, скажут , что вы – непорядочный человек.
Выводы
Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжаться по собственному усмотрению.
Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств.
Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопки соц.сетей или мессенджеров.
Из книги вы узнаете ключики к взаимопониманию с вашим ребенком. С её страниц с вами будет говорить… ваш собственный сын или дочка ☺️
>> Кликните, чтобы получить книгу![Марина Сосновская]()
Как только малыш делает первые шаги, мы тут же тащим его в детский коллектив. Я такая же «правильная», заботливая мама, которая с кучей игрушек приходила на детскую площадку и буквально принуждала (о боже!) своего карапуза делиться. Только спустя несколько лет я поняла, как сильно ошибалась. Но обо всем по-порядку. Итак, надо ли заставлять ребенка делиться? Свой опыт я изложу в этой статье.
Прошло два года. Дети подросли. Мы продолжали эпизодически гулять тем же составом, и я заметила такую тенденцию: нервный карапуз продолжал требовать чужие игрушки, более того, его мама тоже позволяла себе отбирать их у деток, чтобы порадовать свое чадо. И тут наступило мое прозрение. Как я была не права! Ведь в угоду чужим прихотям я обижала собственного любимого ребенка. Я многое переосмыслила с того момента и поняла: делиться игрушками дети должны, но только если они сами этого хотят, без давления, указок взрослых.
Представьте ситуацию. Вы сидите в парке, читаете журнал, рядом лежит ваша сумка. Подходит незнакомец, берет сумку, начинает в ней рыться, потом хватает журнал и усаживается поудобнее читать. Представили? И как вам? То же самое чувствует ребенок, когда отбирают его вещи. А мама еще и уговаривает не плакать, а отнестись с пониманием к обидчику.
В конфликтной ситуации защищайте своего карапуза. Но многие женщины делают наоборот. Никита не дает игрушку, а Артем настойчиво пытается ее отобрать. Мама Никиты уговаривает сына поделиться с другом. Мама Артема ругает своего за то, что он отбирает понравившуюся вещь. Обе они не правы.
В первую очередь заботьтесь о собственном ребенке. Будьте его каменной стеной. Не хочет делиться? Скажите, что он имеет на это право. Но когда наиграется, вполне может позволить поиграть другу, ведь тот тоже выносит интересные игрушки и может не дать ему в следующий раз. Намерен сию минуту получить чужое? Объясните, что это не его, но если очень хорошо попросить или подождать, пока друг наиграется, то желанная вещица станет доступна. Предложите поменяться игрушками, но не уговаривайте сделать это. Обмен должен быть осознанным поступком малышей.
Почему ребенок жадничает
Для маленького человечка игрушка – это часть его внутреннего мира. Уговаривая отдать, забирая ее, вы нарушаете его личное пространство. Карапуз хочет играть и искренне огорчается, если у него отнимают желанный предмет. Объясняйте малышу, что как только он захочет, то может потребовать свою вещь обратно, а если ему не жалко, то дружок по площадке немного поиграет и обязательно вернет. Для 1,5-годовалого крохи вообще не существует понятий «мое» и «чужое». В таком возрасте его легко отвлечь от недосягаемого объекта. К трем годам уже формируется собственное «я», желания, принципы, теперь пришло время учить детей договариваться, уважать решения других.
Случаются ситуации, когда ребенок не хочет делиться с определенным человеком. Это его право. И даже если видимой причины для этого нет (сосед не дерется, выглядит приличным мальчиком, тетя улыбается, протягивает конфету), такое решение надо уважать. У растущей личности уже оформились симпатии и антипатии.
Как действовать правильно
- Если чужой малыш хочет взять вашу игрушку, спросите своего ребенка, не против ли он поделиться. Не распоряжайтесь ею самостоятельно. Если отдать без спроса, ваше чадо моментально подлетит с воплями: «Мое, не дам». Спросив же его, вы весьма вероятно получите позитивный ответ.
- Идя на прогулку, берите игровые принадлежности. Ведь возможно вашему крохе понравится чужая вещь и понадобится обмен.
- Не ругайте за «жадность». Ребенок имеет полное право дорожить личными вещами.
- Будьте готовы к тому, что принесенным на площадку заинтересуются чужие дети. Если вы не желаете делиться дорогостоящими игрушками, не берите их в коллектив.
- Не выносите на прогулку любимые игрушки, малышу будет обидно, если кто-то их поломает, отберет.
Когда ребенок делится – это хорошо, но важнее научить детей играть вместе. Без помощи взрослых это невозможно. Придумайте сценарий, сказку, вовлеките ребятишек в совместную активную игру. Поверьте, даже жуткий собственник предпочтет интересную развлекательную программу одинокому сидению в песочнице. Коммуникабельность, умение вести себя в обществе закладываются в детстве.
Чтобы кроха охотно делился, объясните ему, что он дает игрушку на время, и как только захочет, обязательно получит ее обратно. Предложите обмен. Пока взяли его мяч, спросите разрешения поиграть чужой машинкой. С пониманием относитесь к любой ситуации – даже безотказный добряк в определенный момент может не захотеть делиться.
Родителям не должно быть неловко или стыдно за такой поступок. В случаях, когда малыш излишне агрессивен, возбужден, поступает несвойственно своему характеру, обратитесь за помощью к детскому психологу, который подскажет, имеется ли проблема, откорректирует поведение родителей.
Читайте также:
