Отбирают игрушки на детской площадке

Обновлено: 25.04.2024

О том, что мир жесток и несправедлив, дети узнают, когда попадают во двор. Первое испытание на пути ребенка – детская площадка, где есть и другие малыши. Пока мама весело щебечет с подружками, обсуждая новую прическу Юлии Барановской, между детьми разгораются нешуточные страсти. Игры в песочнице нередко заканчиваются серьезной битвой за лопатку с ведерком.

В квартире малыш всегда чувствует себя под защитой. И вот этот домашний ребенок в отутюженном платье и с огромными бантиками выходит во двор. Не с пустыми руками, конечно. Лучшие игрушки аккуратно сложены в красивый рюкзак. Здесь и новые формочки для песка, и любимая кукла с малиновыми волосами, и плюшевый мишка – подарок бабушки. Уже через 30 минут девочка в слезах. Формочки соседский мальчишка забросил в густой кустарник, у куклы порвано платье, а мишка остался без лапы. Мама грозится отвести хулигана в полицию, бабушка обещает купить новую игрушку. Через неделю происходит та же самая история. Почему разгораются такие недетские страсти в песочнице? Как нужно реагировать родителям, когда у ненаглядного чада отбирают игрушки? Есть мамочки, готовые броситься на защиту ребенка по первому зову, другие демонстрируют полное безразличие к детским разборкам, а бывают и те, кто еще скажет: «Сам разбирайся. Перестань ныть!» Кто прав?

Разбираемся в этой непростой ситуации вместе с психологом Борисом Седневым, клиническим психологом, руководителем центра Седневых:

— В песочнице дети приобретают первый опыт общения. Насколько ребенку будет комфортно во взрослой жизни, во многом зависит от дворовых игр. Малыши по-разному ведут и ощущают себя на детской площадке. Большую роль здесь играют родители, их личные качества, системы ценностей и умения, которые они смогли передать сыну или дочке. Также нельзя сбрасывать со счетов и возрастные особенности детей.

От 1,5 до 2,5 лет

Если понаблюдать за детьми, играющими в песочнице, можно заметить, что чаще именно совсем малыши тянутся ко всем заинтересовавшим их игрушкам, не разделяя на свои или чужие. Такая особенность характерна, как правило, для детей в возрасте от 1,5 до 2,5 лет.

Тяга к новым игрушкам, особенно соседа по песочнице, у детей этого возраста очень сильна. Малыши многое пробуют на ощупь, и их интерес может вызвать как понравившаяся яркая лопатка с ведерком, так и другие дети. И выражается это не всегда безопасно. Важно понимать, что в этом возрасте у ребенка, как правило, еще не сформировано умение различать собственные и чужие вещи. И задача родителей – отнестись с пониманием к особенностям данного возраста.

Нужно научить ребенка взаимодействию с другими детьми, обучая правилам общения. Здесь на помощь приходят совместные игры. Допустим, строительство красивого замка из песка, для создания которого потребуются формочки всего двора. В случаях, если ребенок слишком активно проявляет интерес к окружающим, причиняя им вред, то перед выходом в свет такому малышу необходимо поучиться хорошим манерам дома со взрослыми. Если в семье есть домашние питомцы, следует также очень внимательно следить за малюткой, чтобы она в попытках изучения не обидела четвероногого друга. Нужно показать ребенку, как можно дотрагиваться до животного, как с ним играть.

До трех лет дети очень тактильны (кинестетичны). При этом в силу особенностей своего возраста пока недостаточно хорошо управляют эмоциями и моторикой. И обучение прикосновениям желательно начать как можно раньше, в домашней обстановке, до выхода ребенка в песочницу. Именно в семье карапуз получает основные представления об окружающем его мире.

От 3 лет

К трем годам у ребенка появляется ощущение собственных игрушек. Малыш активно начинает защищать свои интересы в песочнице. В этом возрасте важно обучить ребенка деликатно соблюдать свои и чужие границы. Не стоит заставлять делиться игрушками, если ребенок не хочет этого. Дети могут придавать огромную значимость личным вещам. Обыкновенный плюшевый мишка кажется настоящим другом, которому малыш рассказывает самые сокровенные тайны.

В то же время полезно обучить ребенка делиться игрушками и научить совместным играм с другими детьми. Например, наигравшись в собственную машинку, ваш сын привлечен яркими автомобилями других мальчишек. Заметив это, в зависимости от ситуации можно посоветовать ребенку подойти к другим детям и предложить им на время обменяться игрушками или поиграть вместе.

Стоит учитывать особенности детской площадки. Все дети разные, и отношение к игрушкам различное. Кого-то из ребятишек научили бережно обращаться с ними, кого-то – нет. А для совсем маленьких нет большой разницы между своими и чужими игрушками. Не следует брать в песочницу самую любимую куклу. Лучше подобрать интересные игрушки, которыми не жалко поделиться.

После боя

Стоит ли вмешиваться в детские конфликты, давать ли детям самим справляться? А если вмешиваться, то в какой степени и в каких ситуациях? На эти вопросы существует достаточно много противоречивых мнений как родителей, так и специалистов, работающих с детьми.

Борис Седнев считает, что именно родители дают базовые необходимые знания. Преимущественно через родителей ребенок обучается, как реагировать на любые ситуации на детской площадке. Одной из задач мам и пап является привить необходимые для жизни ценности. Но вмешиваться в деятельность ребенка на площадке стоит только в крайнем случае. Не надо ограничивать каждый шаг крохи. Следует наблюдать за игрой малыша и при необходимости подсказывать ему, как себя правильно вести. При этом лучше стремиться спокойно разрешать различные конфликты. Именно ваше отношение к ситуациям станет верным инструментом, который поможет ребенку в будущем.

Медицинский психолог Елена Николаева советует родителям вмешиваться в конфликты между детьми, а не сидеть в сторонке. «Во-первых, вы должны поддержать своего малыша, озвучив его чувства: „Ты хочешь сам играть с машинкой и хочешь, чтобы она осталась у тебя?“ – рассказывает Елена. — Далее можно объяснить, что другому ребенку понравилась его игрушка, и предложить детям обменяться ими на некоторое время. Если же ребенок не соглашается, несмотря на все усилия, не заставляйте, ведь это его право! Другому малышу можно сказать: „Извини, но Ванечка хочет сам играть со своей машинкой“. Если это не помогает, постарайтесь увлечь их какой-нибудь другой игрой либо развести в разные стороны. В ситуации, когда мама другого ребенка рядом и не вмешивается в происходящее, игнорирует, действуйте так же, не вступая с ней в диалог. Ведь воспитанием занимаются родители, а своими действиями вы помогаете своему ребенку, не нарушая права чужого».

Добрый день! У моего ребенка (1 год 4 месяца) постоянно отбирают игрушки на детской площадке и я никогда не заступаюсь за него, т.е. я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку. Сама я понимаю, что поступаю неправильно, но, почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения. Бывают моменты, что я виду как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза. Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?

Получено 5 советов от психологов

Болдеева Наталия Анатольевна

Здравствуйте Estel. Дети до 2,5 - 3 лет воспринимают любую заинтересовавшую их вещь как продолжение себя, поэтому для них особенно болезненно когда у них отбирают то - чем они сейчас увлечены, действительно важно не позволять другим детям отбирать игрушки у Вашего малыша.

Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей "Отбирать нельзя" и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить "верни пожалуйста игрушку" и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.

Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.

Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж

Трофимова Юлия Александровна

Estel

почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.

Уже очень хорошо, что Вы осознаете свои мотивы и хотите их понять и изменить. Ваш вопрос - хороший запрос на работу с психологом, потому что важно исследовать Ваш страх оценки, и откуда у него "растут ноги". Предполагаю, что из Вашего детства, скорее всего из Вашей семьи. Обращайтесь для очной работы, можно по скайпу. Рада буду поработать с Вами.

Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.

Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя, Estel.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Мартынов Егор Сергеевич

Добрый день, Estel.

Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже "их глазами". Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина.

Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.

Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как.

Здравствуйте. Моему сыну год и 10 мес. В саду у него отбирают игрушки, а он не может постоять за себя и просто плачет. это нам рассказали воспитатели. На площадке я обычно разруливала ситуации сама. Подхадила к ребенку, который отнял нашу игрушку и говорила, это не твое и сейчас мы в нее играем. Как научить сына самому отстаивать свои интересы? Мы с мужем расходимся во мнениях. Не хочется вырастить мальчика мямлей. Как правильно поступать в таких ситуациях? Он не дерется, как некоторые детки в этом возрасте. Очень добрый мальчик. Как научить его отстаивать свои интересы и при этом не перестуать грань агрессии?

Получено 2 совета от психологов

Богинцев Алексей Вениаминович

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Здравствуйте,Татьяна.Мне представлется,что какой Вы были резкой с мальчиком в песочнице,такая Вы резкая и назидающая со своим сыном дома.Вы чрезмерно активно занимаетесь его социальными научениями,чтобы он был правильным в обществе мальчиком.и забыли,что у него есть своя детская природа.которую он должен обязательно удовлетворять.это значи,что его личные интересы.склонности,приоритеты,увлечения должны превалировать над Вашим правильным и торопливым воспитанием.К сожалению,он не научился говорить Дай или Отдай,зато научился быть уступчивым и добрым.такие правильные черты сделают его жизнь наказанием.И этого нельзя допустить.Выход-вернуть ребенку все,что забрали.Давать максимальное количество теплоты,нежности,поддержки,принимать ребенка абсолютно безоценочно к его поведению.Удалить из Вашей речи угрожающие и наказующие нотки агрессии.До пяти лет ребенка важно затопить любовью.И немного обучать,а не наоборот.Тогда он вырастит сильным и мужественным. легко впитает человеческие правила жизни.Нужны месяцы другого Вашего отношения,чтобы вернуть ребенку уверенность,с которой он родился.

Был у нас период (с 2 до 3 лет), когда сын выходил на площадку с большой долей радости в ожидании знакомых детей. Он как бы говорил им: "Привет, ребята, я очень рад с вами играть, но ваши игрушки побудут у меня!"

Мы испытывали неловкость, когда в руках у нашего сына были чужие игрушки, а кто-то из детей плакал вдали. Первые мысли: выходить, когда на площадке никого или гулять, где дети взрослее и могут дать отпор. Нам повезло, что на игровой площадке возле дома гуляли одни и те же родители-соседи. Это немного снимало напряжение.

Дело в том, что степень свободы и передвижений ребенка расширяются, а навыки общения в малых социальных группах остаются несформированными. Мы же всё-таки животные, которые не сразу стали стайными (сходство с ДНК шимпанзе - 98%).

Наши действия

1. Перед выходом на площадку я или жена объясняли сыну, что существуют чувства других и что такое чужие вещи . Человек, у которого что-то забрали, может очень расстроиться. Если толкать и выхватывать игрушку, другой ребенок может упасть и ему станет "бо-бо".

2. При возникновении конфликтных ситуаций, в которых пострадавший ребенок кричал и плакал, мы обращали внимание нашего "разбойника" на эмоцию обиды. Это заставляло нашего ребенка останавливаться и вдумчиво смотреть на лицо другого ребенка. Даже получалось убедить отдать игрушку обратно. Здесь также происходило формирование навыка просить прощения.

3. Повторяли, что чужие игрушки нужно просить . Спрашивать разрешение, чтобы поиграть получалось, но иногда другие дети отказывали. Это их право. Нужно объяснить своему, что другой ребенок защищает свою вещь и может никому ее не давать.

В моменты, когда чужие игрушки лежали в песочнице без дела, наш сын уже понял, что надо хотя бы спросить у рядом стоящих взрослых.

4. Брали с собой на улицу свои игрушки и объясняли, что поменяться лучше, чем отнять . Однако, лучше оставить любимые игрушки дома, мало ли. Подходя к другому и протягивая свою игрушку, наш ребенок учился коммуницировать, применял способ получения желаемого без физической силы.

Оглядываясь назад

Конечно, все это делалось под постоянным контролем с помощью ограничений и объяснения. Гулять на площадке с ребенком в этот период - тяжёлый труд. Любые действия, которые повторяются регулярно и с любовью принесут результат.

Психологи утверждают, что тяга забирать игрушки и драться на площадке проходит к трем годам сама, этот период просто надо прожить. Теперь я знаю, что с нашей с вами помощью, это пройдет еще быстрее.

Уже задолбало, если честно. Ребенку 1.10, перед прогулкой сама выбирает, какую игрушку взять с собой. Выходим на площадку, и какой-нибудь более активный ребенок выхватывает у нее игрушку, моя сразу в рев, но догнать-отнять еще не может. Мать (или бабушка) ребенка умильно смотрит, как он убегает с нашей игрушкой, ну максимум меланхолично скажет: "не надо забирать", но ничего не предпринимает. Я пытаюсь договориться с тем ребенком (чаще безуспешно, ну не вырывать же у него из рук), попутно успокаивая свою.
И ладно бы это единичный случай, но таких мамашек процентов 80%! Лишь бы их детям было хорошо, а на остальных плевать. Ну неужели так трудно объяснить двухлетке, что игрушка чужая, надо отдать или спросить разрешения и т.д., моя в 1.10 это уже понимает! Или это нормально??

Бери 2 игрушки
такие ситуации будут всегда, никуда от них не деться
учите ребенка не отдавать те игрушки, которыми он сам хочет играть

так больше негде особо гулять, одна нормальная площадка у нас поблизости. Да и не хочется ребенка изолировать от детей, тут все-таки проблема не детей, а культуры родителей

Ой, тоже хочу послушать, как реагировать на таких детей, вроде и забрать неудобно, но в то же время и мой ребенок без игрушки остался. Моей 2,5, сама может дать поиграть. Но чаще у нее забирают, она стоит и смотрит на меня, учу не отдавать свое или забрать обратно, но не очень помогает пока что.

Подойдите к родителю ребенка и попросите, чтобы он отдал вам вашу игрушку. А вообще, раз у вас таких детей много, будьте возле своего ребенка и когда к нему подбегают с целью отобрать игрушку, перехватывайте руку обидчика и говорите что так нельзя делать.

Этого будет еще много. Берите игрушек побольше, будьте рядом с ребенком - что бы не дать отобрать силой, учите меняться. но и трагеди. делать не надо - отобрали - дайте пока другую.

Ой я помню также было причем в этом же возрасте сына) Я сначала стеснялась забрать, говорила своему чтоб пошел и попросил отдать но ему всеравно не отдавали, потом меня все выбесило и я тупо догоняла ребенка и отбирала раз родителям пофиг то и мне тоже )) Тааак меня это расстраивало. Сейчас сыну 3 года-попробуй отбери ага))

Так чтоб из рук вырывали, не сталкивалась, хотя второй ребенок растет.
Если кто-то из детей берет нашу игрушку, лежащую/стоящую на площадке, а моему не нравится, то идем к этому ребенку вместе и просим отдать. Дальше по ситуации, родитель другого ребенка может предложить обмен, мой ребенок может согласиться или нет. Его право.

когда к нему подбегают с целью отобрать игрушку, перехватывайте руку обидчика и говорите что так нельзя делать.

Вот наверно, так и буду делать. Хотя терпеть не могу делать замечания чужим детям. Но и мою жалко, она расстраивается, начинает реветь, и прогулка превращается в кошмар. Я уже даже заметила, что она к детям старается не подходить, т.к. опять что-нибудь заберут

А это уже не ваши проблемы, вы его не ударили, не оттолкнули, а просто аккуратно вернули своему ребенку игрушку.

нормально, это дети, мелкие. Им всегда чужие игрушки интереснее, чем свои. Нужно учить играть вместе, меняться. Ну и не на совсем же забирают вашу игрушку.

может лучше научить своего ребенка взаимодействовать в коллективе и самому решать свои маленькие проблемы, а то до седой бороды будете решать за своего ребенка

я считаю,что если жалко игрушки свои-то играйте в сторонке своими игрушками,нефиг к коллективу прибиваться.Дети сами должны учиться договариваться. Мы всегда с игрушками выходим, но я своей( ей 1,9) не могу запретить желать игрушку чужого ребенка, она у меня бойкая,может подойти и забрать.Я конечно вмешиваюсь если ребенок начинает сильно переживать, но когда у моей забирают то не вмешиваюсь,пусть сама учится общаться

никогда не разрешаю своему ребенку забирать из рук другого чужую игрушку. И если у моего кто то выхватывает, делаю замечание этому активному ребенку и его родителю.

.Я конечно вмешиваюсь если ребенок начинает сильно переживать, но когда у моей забирают то не вмешиваюсь,пусть сама учится общаться

я вот считаю что можно и нужно вмешиваться - но не в том плане что выдирать у другого ребенка игрушку силой , а показать что можно поменяться , просто дать поиграть или не дать, играть вместе. Все равно еще такой возраст -когда взрослые должны подсказывать

я все это объясняю,предлагаю меняться,подождать своей очереди,пытаюсь переключить внимание.Но вот таких мам не понимаю,которые приходят на детскую площадку с игрушками, а другим детям играть не разрешают. И прямо большой трагедии если забрали игрушку не вижу

я считаю,что если жалко игрушки свои-то играйте в сторонке своими игрушками,нефиг к коллективу прибиваться.

согласна
автор раздувает трагедию из ничего

Своему говорю не реви, твоя - пошли отбирать обратно, подходим к "врагу" ) я игрушку крепко хватаю, и милым голосом на тему " не надо - это наша игрушка" и забираю из рук. Это если как вы говорите та мамаша ничего не предпринимает.

Дак одно дело если лежат наши лопаты без дела рядом, и чужой ребенок ими поиграет, конечно ничего страшного, и то мы всегда спрашиваем можно ли взять? А если моя встает коляску,а чужой ребенок подходит и хочетзабрать, то я имею полное право не отдать, почему я своего ребенка должна лишать игрушки в данный момент..
Ох тяжело с планшета писать, ошибки получаются

меня всегда бесит, когда у моих детей отбирают ч-либо или обижают. В таком возрасте ребенок чаще сам защититься не может, он обязательно научится этому позже, а пока для него как ни крути - это трагедия, как бы нам взрослым не казалось это пустячком! Обязательно быть рядом, реагировать, ляль должен знать, что его не бросают и его интересы защищает большой и сильный взрослый, что отбирать - это НЕ ПРАВИЛЬНО, правильно это попросить игрушку. В силу возраста им не известно, как правильно и как - нет. И ваши действия по защите его и его собственности будут приучать его к мысли, что это ПРАВИЛЬНО защищать себя и свои вещи. Один на один с проблемой ребенка (особенно ранимого) В ЭТОМ ВОЗРАСТЕ оставлять нельзя , т.к. в дальнейшем может привести к развитию комплексов, неуверенности. А вместе дети начинают играть значительно позже, пока они играют РЯДОМ, но НЕ ВМЕСТЕ. (если что - я воспитатель детсада по первому образованию :smile: )

Читайте также: