Почему нельзя заставлять ребенка делиться игрушками

Обновлено: 16.05.2024

Не все дети любят давать свои игрушки и обижаются, если кто-то их берёт. О том, почему такое поведение можно считать нормальным и нужно ли заставлять ребёнка делиться, изданию The Village рассказала психолог Виктория Шиманская.

«В возрасте 1,5–2,5 лет ребёнок начинает ощущать себя целостной личностью. В этот момент происходят первые попытки отделить собственное „я“ от других людей: у него появляется понимание того, что эта игрушка — его, платье — мамино, часы — папины, а книжка — братика. Все вещи, которые он считает своими, являются продолжением его самого, а любое посягательство на его игрушки воспринимается им как нарушение его личных границ», — рассказывает Виктория Шиманская.

Не все родители принимают такое поведение ребёнка. Многих взрослых не учили говорить «нет» и правильно защищать свои интересы. Однако, по словам Шиманской, это базовые понятия, которые должны объяснять всем детям родители.

Родители должны учить ребёнка защищать свои интересы, считает Шиманская. Иначе дети не смогут прислушиваться к своим чувствам и желаниям. «В результате появляются взрослые мужчины и женщины, которые не знают, чего хотят от этой жизни, всегда оглядываются на мнение других и не могут сказать „нет“, даже если это идет вразрез с их собственными интересами», — говорит Шиманская.

По словам Шиманской, желание защищать свои интересы никак не связано с жадностью. Нужно просто постоянно говорить ребёнку, что в этом мире всего достаточно.

Важно всегда давать ребёнку возможность выбора. Дети должны сами выбирать, какую вещь они хотят взять с собой на прогулку, что хотят почитать. Для этого можно, например, разложить вещи так, чтобы ребёнок всегда мог ими воспользоваться.

По словам Шимовской, нужно также давать детям право на эмоции. «Здесь снова можно привести в пример ситуацию, когда у ребёнка пытаются отнять игрушку. В этом случае очень важно проговорить с ребенком его эмоции: „Ты сейчас хочешь играть сам в эту игрушку. А после того, как поиграешь, ты отдашь ее Мише?“ Нужно быть готовым к тому, что ребёнок может сказать и „да“, и „нет“. Если он все-таки не желает делиться игрушкой, объясните это другому ребёнку: „Миша, сегодня Дима хочет сам поиграть с этой машинкой. Я могу помочь тебе сделать куличики“. Озвучивая каждой из сторон происходящее, вы не только сможете избежать конфликта, но и покажете пример общения в спорных ситуациях», — считает Шиманская.

Если ребёнок решил с вами чем-то поделиться, важно всегда отвечать благодарностью. Таким образом вы не только показываете, что жадность — это плохо, но и учите детей быть воспитанными на личном примере.

Очень часто родители сталкиваются с ситуацией, когда ребёнок не хочет доедать суп, кашу или другую еду. В такой ситуации большинство российский родителей заставляют ребёнка съесть всё до конца. Однако, поступая таким образом, они наносят физиологический и психологический вред ребёнку.

Почему нельзя заставлять детей доедать

Можно сформулировать четыре важных аргумента в пользу того, что заставлять детей доедать — вредно и опасно.

Аргумент 1: взрослые не могут оценить чувство «сытости» ребёнка

Пищевое поведение любого человека регулирует гипоталамус — участок промежуточного мозга. Когда кровь человека достаточно насыщается глюкозой, аминокислотами и другими веществами, в гипоталамусе происходят определённые физиологические процессы, и человек ощущает чувство «сытости». Взрослый человек не может оценить, когда у ребёнка наступает такое состояние. Пихая в сытого ребёнка дополнительную еду, взрослые пытаются вклиниться в нормальные физиологические процессы детского организма.

А также регулярное докармливание сытого ребёнка может привести к ожирению и развитию диабета II типа.

Регулярное переедание может привести ребёнка к пищевой зависимости и ожирению

Аргумент 2: еда может начать ассоциироваться у ребёнка с негативными эмоциями

Очень часто для того, чтобы ребёнок доел еду, родители прибегают к различным недозволенным средствам:

• угрозам: не доешь суп — поставлю в угол, не доешь кашу — раньше ляжешь спать;
• шантажу: не съешь всё, что я приготовила — не пойдёшь гулять, не будешь смотреть мультики;
• спекуляции на чувствах: я старалась и готовила, а ты не хочешь это есть.

Такие способы воздействия вызывают у детей негативные эмоции:

• страх;
• раздражение;
• чувство вины.

Если такая ситуация возникает изо дня в день, то у ребёнка еда начинает ассоциироваться с этими негативными эмоциями. Он не только не станет доедать, но неосознанно начнёт есть медленно, неохотно, придумывать отговорки, и в конце концов он может возненавидеть еду и начать воспринимать её враждебно.

Если постоянно заставлять ребёнка доедать, то приём пищи как таковой может начать у него вызывать психологическое и физическое отвращение

В более старшем возрасте такое явление может привести к тяжёлым заболеваниям, в основе которых лежит неприязнь к еде. Например, у ребёнка может развиться анорексия — нарушение функционирования пищевого центра мозга, которое проявляется хроническим отсутствием аппетита и отказом человека от еды.

Аргумент 3: не стоит провоцировать конфликт с ребёнком

Бывают ситуации, когда ребёнок отказывается доедать не потому, что он сыт, а по причине протеста против определённого блюда или продукта. Например, он хочет получить в конце еды что-то сладкое, а в него пихают сначала полезную кашу с приговоркой типа «пока всю кашу не съешь, сладкого не получишь». Конечно, если малыш вовсе отказывается от каши в данном случае и требует «немедленно конфету», то это скорее попытка манипулировать родителями, и попросить съесть обычную порцию каши необходимо.

В этой ситуации не стоит нестись на кухню и заменять полезный продукт на желаемый. Меню должно обсуждаться с ребёнком заранее.

А вот если ребенок объективно кашу или суп (то есть основное блюдо) уже поел, то настаивать в такой ситуации на доедании — означает усилить протест ребёнка и спровоцировать в итоге истерику или конфликт.

Насильное докармливание ребёнка может закончиться истерикой и конфликтом

Аргумент 4: оставляйте ребёнку пространство для принятия самостоятельных решений

В некоторых вопросах следует давать детям свободу и возможность принимать самостоятельные решения. Это относится и к вопросу количества съедаемой еды. Чрезмерный контроль взрослых всегда подавляет в ребёнке личность. Таким людям ,бывшим «послушным мальчикам и девочкам», во взрослой жизни приходится очень тяжело: у них отсутствуют лидерские качества и они не умеют добиваться поставленной цели. И своим детям они будут передавать по наследству то же самое.

Видео: насилие едой

В каком возрасте следует приучать ребёнка доедать

Приучать ребёнка доедать не нужно ни в каком возрасте. Пусть ребёнок сам решает, сколько ему есть. Приучая ребёнка доедать через силу, вы формируете у него неправильное пищевое поведение, которое останется с ним на всю жизнь. Лучше обсуждаейте с ним заранее меню, не накладывайте в тарелку больше возрастной порции и учитывайте другие обстоятельства, которые могли повлиять на то, что ребёнок сегодня ест меньше, чем обычно (это может быть из-за недавнего перекуса, жары, болезни, например).

Не предлагайте ребёнку порций, которые велики для него, лучше питаться дробно, но оптимальными порциями, в среднем порция готового блюда — это объём кулака

Заставлять детей доедать — бестолковое занятие. Во время таких манипуляций вы наносите вред не только ребёнку, но и себе, так как тратите впустую свои нервы.

Многие малыши не любят делиться с другими детьми своими игрушками. Родители в свою очередь пытаются пресекать такое поведение, приучая ребёнка не жадничать. При этом взрослые считают, что они поступают правильно и разумно. Однако оказывается, что такая позиция неоднозначна: принуждая ребёнка делиться, вы можете навредить малышу.

Почему нельзя заставлять малыша делиться игрушками: три значимых аргумента

Можно выделить три значимых причины, почему нельзя принуждать ребёнка делиться своими игрушками с другими детьми.

Аргумент 1: ребёнок должен иметь личное пространство

Уже в двухлетнем возрасте малыши начинают ощущать себя личностями. В этот период они отделяют собственное «я» от окружающих. У них появляется понимание того, что некоторые вещи — свои, а другие — чужие. Все игрушки, принадлежащие ребёнку, являются его собственностью и частью личного пространства.

Игрушки ребёнка — часть его личного пространства

Любое посягательство на вещи маленького человечка воспринимаются ребёнком как вмешательство в его собственный мир. Большинство взрослых не учитывают такую особенность детей, и заставляя малышей делиться, нарушают целостность личного пространства ребёнка.

Видео: психолог Марина Романенко рассказывает о причинах детской жадности

Аргумент 2: воспитание в ребёнке избыточной щедрости — негативный сценарий для будущей жизни

Бывает так, что родители в своём стремлении «правильно» воспитать ребёнка заставляют малыша делиться с другими детьми не только второстепенными для него предметами, но и самыми любимыми вещами. Однако в такой ситуации взрослые не учитывают, что у малышей с любимыми игрушками устанавливается тесная эмоциональная связь. Порой для детей игрушки становятся настоящими друзьями, с которыми они разговаривают и делятся своими проблемами.

Порой ребёнок вопринимают игрушки, как своё продолжение

Заставляя ребёнка делиться с другими детьми самыми ценными для него игрушками, родители закладывают в голове у ребёнка неправильный сценарий будущей жизни. Из таких детей вырастают чрезмерно добрые люди, щедрость которых ненормальна. Такие взрослые готовы для кого-то снять с себя последнюю рубашку, подчас необоснованно, а также не умеют отстаивать собственные интересы ,не знают, чего хотят в жизни и зависят от мнения окружающих.

Аргумент 3: ребёнок может стать агрессивным

Когда ребёнка вынуждают делиться с другими детьми игрушками, у малыша могут возникать негативные эмоции:

• обида;
• злость;
• чувство несправедливости.

И это вполне нормально, ведь происходит «разрушение» личного пространства малыша. А если учесть, что детская нервная система отличается повышенной возбудимостью, то заставляя ребёнка делиться, вы можете столкнуться с агрессивным поведением малыша: плачем и истериками.

Принуждение ребёнка делиться может закончиться детской итерикой

Не стоит поступать согласно стереотипам, к сожалению, процветающим в нашем обществе. Чувства ребёнка справедливы, поддержите его, помогите ему объяснить, почему он может дальше играть со своей игрушкой сам. Всегда можно сказать, например, «Извини, эта игрушка новая, и он ещё сам с ней не наигрался» или «Знаешь, это его самая любимая игрушка, и он без неё будет очень грустить».

Как правильно воспитывать ребёнка, чтобы он не вырос жадным

Очень важно воспитывать в ребёнке чувство достаточности, которое позволит ему различать границы между защитой своей собственности и жадностью. Посыл такой: игрушек много, хватит на всех, делиться — это хорошо, играть со своими игрушками самому — тоже хорошо.

Для этого придерживайтесь несложных правил:

• любите ребёнка таким, каким он есть. Принимайте малыша со всеми его достоинствами и недостатками, а не пытайтесь переделать его на свой манер;
• предоставьте ребёнку право выбора, которое способствует формированию чувства достаточности. Пусть малыш сам принимает решение в таких простых вопросах:
  • с какими игрушками ему играть;
  • какую книжку ему будут читать родителей на ночь;
  • в какой одежде ему идти на улицу;

  Рекомендуется начинать придерживаться таких правил, когда ребёнку исполнится 2–3 года. Чувство достаточности у одних детей формируется раньше, у других — позже. Воспитывая детей таким образом, вы ненавязчиво научите их не жадничать.

  При верном воспитании ребёнок со временем сам научится делиться своими игрушками с другими детьми

  Не принуждайте ребёнка делиться с другими детьми своими игрушками. Действуйте спокойно, разумно и последовательно. Такая тактика будет гораздо результативнее, чем прямое навязывание ребёнку правильного, на ваш взгляд, поведения.

  Как стать опорой для своего ребенка и научить его слушать себя

  Любовь Сурудо блогер, создательница аккаунта о материнстве, отношениях и семейном счастья

  Снежный ком негодования переходил в лавину злости и разочарования многих моих подписчиков. "Люба, что за бред вы несёте. Так мы вырастим совершенно безучастное и жестокое общество". Шаблон не хотел вот так просто разрываться. Сопротивление было очень мощным. На меня сыпались разочарования и обвинения.

  "Люба! Как вы были правы! Каюсь. Спасибо! Вы подарили мне новые отношения с детьми. Да и с собой тоже".

  Итак, что же это за страшное убеждение?

  Я совершенно уверена, что делиться не нужно

  В любой компании, и уж точно на каждой детской площадке, все взрослые щеголяют одной и той же фразой: "Нужно делиться". Мы выросли с этим шаблоном и употребляем его настолько молниеносно, что даже не успеваем задуматься. А кому нужно? Почему нужно? Для чего?

  Нужно нашей низкой самооценке? Потому что смотри: я всё отдам, я — хорошая (для других). Я добрая. Отдам. Всё отдам, потому что не жадина. Потому что не люблю себя и мне вообще ничего не принадлежит.

  Отдам всё, лишь бы общество вдруг про меня чего такого не подумало. Даже если я и не хочу отдавать, даже если я и правда такая, как оно подумает, — я всё равно отдам. Пусть подумает так, как принято думать о нормальных людях.

  Вы уловили суть этого абсурда?

  Как часто на детской площадке молниеносно взрослыми решается вопрос — забрать силой у своего ребенка его игрушку, лишь бы какой-нибудь посторонний папа Васи не сказал, что ваш ребёнок, например, жадина. В переводе — что вы воспитали жадину. В ещё более детальном переводе, что вы — хреновая мать.

  Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. "Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок".

  Фу… Премия "родитель года" — ваша. Ура! Или не ура?

  Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь

  Так я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям.

  Хотеть делиться — это круто. Делиться от ощущения безысходности — полный провал. Вы ведь видите разницу?

  Я обожаю наблюдать за этими процессами выбора в голове у своих детей. Быть доброй и участливой не по инструкции, а из личного желания. Делиться и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя ущербным и униженным.

  Ребёнок, который растет не под лозунгом "нужно делиться", ощущает гораздо больше, чем просто спокойствие за сохранность своей игрушки. Он ощущает уважение к себе. Свободу своего выбора. Вообще возможность выбора в целом. Ощущение защищенности от внешних спонтанных событий и факторов, от чужих желаний.

  Я не должен любому человеку по его первому запросу и прихоти отдавать дорогую для себя вещь. И пусть этой вещью будет сломанная машинка, ободранная кукла или мягкая игрушка, которой сто тысяч лет. Кто вообще определяет эту ценность, кроме него самого?

  В мире ценностей маленького ребёнка нет айфонов и золотых часов. Его мир привязанностей состоит из лопаток и резиновых уточек. Зачем же тогда вы орёте, что "это всего лишь старая вонючая машинка, не будь жадиной и дай ты эту ерунду поиграть Васе". Не обесценивайте его эмоции и дорогие ему предметы.

  "Отдай, какая тебе разница". Пусть он сам решит, есть ему разница или нет. А если она есть — дайте ему право на это мнение. Почему кто-то "должен делиться", если он не хочет.

  Как убивается умение слушать себя

  Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.

  В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.

  И всё это даже глубже, чем история про "делиться". Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему "я".

  Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение?

  Способность слышать себя, то самое "а как мне", которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда "тебя не спрашивали".

  Что говорить на детской площадке

  Громче всех на площадке слышно именно родителей: "Ты чё, жадина?" — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).

  Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок "жадина", разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже?

  Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: "Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама".

  Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.

  Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.

  Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.

  Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?

  Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.

  Если будешь себя плохо вести…

  "Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести", — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.

  "Люб, а что отвечать в такие моменты?" Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.

  Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.

  Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.

  Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что на 100% помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.

  Как все-таки научить ребенка делиться?

  Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории "не должна делиться, если не хочешь" — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит.

  Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза "нужно делиться" порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость.

  У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой.

  И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не "по инструкции".

  Надо ли покупать одинаковые игрушки? Как прекратить ссоры?

  Наталья Потеха мама пятерых детей, профессиональный коуч, руководитель Школы эмоционального интеллекта для детей

  Когда в семье несколько детей, неизбежно возникают споры вокруг игрушек. Первые столкновения начинаются уже тогда, когда малыш начинает ползать. Что делать? Я расскажу о самых простых правилах, которые помогли мне создать атмосферу мира и спокойствия в нашем доме.

  
  

  Правило № 1: есть игрушки личные, а есть игрушки общие

  При рождении второго ребенка трудность заключается в том, что все игрушки воспринимаются старшим ребенком как личные. Не стоит создавать рядом вторую кучу только для малыша — пора строить общее пространство.

  Личные игрушки ребенка — это как личные вещи взрослого. Вы дадите своей сестре автомобиль или ноутбук только потому, что она младшая или очень громко требует? А если у вас вырвут из рук новенький iPhone и скажут, что вернут в целости и сохранности, только поиграют немножко, вам это понравится?

  Нужно уважительно относиться к каждому члену семьи, даже самому маленькому. Выделите ребенку ящик для его личных игрушек, пусть сложит в него все самое дорогое. Объясните, что это его вещи, и он сам вправе ими распоряжаться: давать или не давать другим, меняться или нет.

  Что делать с другими личными вещами? Можно убрать в непрозрачные ящики и поставить повыше. Можно отложить вместе с другими отдыхающими игрушками в кладовку или иное место хранения. Итак, в результате есть личный ящик малыша, а все остальные игрушки пусть по умолчанию воспринимаются детьми как общие.

  Правило № 2: научите детей делиться и меняться

  Не стоит излишне настаивать, угрожать, уговаривать. Будьте спокойны и уверенны. Проговорите правила общения в детской. Уясните их для себя. Например, у нас кто первый взял, тот и играет. Другой ждет или берет что-то еще. Можно меняться, можно договариваться. Драться, вырывать из рук, отнимать запрещено.

  «Как же дети смогут постоять за себя в детском саду или на улице?» — спросите вы. Я уверена в том, что детский сад и улица — это другая зона общения. В семье все родные, все уважают друг друга, помогают и заботятся. Живут все вместе и любят друг друга. Не станете же вы ругаться с мужем и родителями дома, чтобы суметь на работе перед коллегами постоять за себя! Оттачивать навыки конкурентной борьбы на близких совсем не обязательно. Лучше строить прочный тыл!

  Дети быстро усваивают правила общения, если они не придуманы взрослыми для детей, а являются частью жизни взрослых и принимаются всеми. Ребенок с большей охотой делится своими игрушками, если знает, что их не отнимут. Хотите взять его личное и дать другому ребенку — спросите разрешения! Гарантируете вернуть — верните. Однако не стоит спрашивать у ребенка разрешения давать младшему члену семьи любые вещи, тем более если они принадлежат вам (мамина кружка, папина ручка, кастрюля). В этом случае в ребенке еще больше укрепляется вера в то, что все вокруг принадлежит ему!

  
  

  Правило № 3: предлагайте не одинаковые, а равнозначные игрушки

  Часто родители, стараясь избежать детских ссор, покупают детям одинаковые игрушки. Увы, это не всегда работает. Дети часто хотят иметь такие же вещи, как у других, это заложено в каждом на подсознательном уровне.

  Ищите для них равнозначное вместо одинакового. Каждый ребенок уникален. Вряд ли возможно (да и нужно ли?), чтобы у ребенка все было такое же, как у брата или сестры. Стремление иметь все одинаковое порождает борьбу, дети начинают считать и сравнивать: а сколько у него, а такое же? Здесь две полоски, а здесь одна, эта вещь целая, а тут надорвано.

  Дочке очень нравился синий цвет. Она носила синее платье, рисовала синих птичек, ела из синей тарелки. Стоит ли говорить, что вскоре за столом развернулась настоящая битва: все дети хотели есть только из синих тарелок! Не беда, подумала я, и купила в ИКЕА набор синих тарелок.
  Проблема решена? Нет, через три дня дочь заявила, что ее любимый цвет — желтый, и борьба развернулась вокруг желтого комплекта посуды. К тому же дети выбирали лучшее место за столом и бежали со всех ног, чтобы занять его. Выход оказался прост: мы договорились, что за обедом дети выбирают, кто чем пользуется: лучшим местом, желтой тарелкой или желтым стаканом. И в течение дня они меняются. В результате все довольны!

  Читайте также:

    
  • Во сколько месяцев ребенок должен следить за игрушкой
    
  • Игрушка в машину для ребенка до года
    
  • Собака разгрызает все игрушки
    
  • Ивановская фабрика игрушек вакансии
    
  • Как делают интим игрушки