Почему ребенок не делится игрушками в 2 года

Обновлено: 29.04.2024

Два года - некий рубеж в развитии ребенка. Прежде ласковый и покладистый, он становится вдруг эгоистичным собственником, любимое слово которого «Мое!» и/или «Нет!» Ребенок не хочет делиться ничем: ни игрушкой с приятелем, ни карандашами со старшей сестрой/братом, ни конфеткой с мамой или папой. «Мое! Нет!» - кричит малыш каждый раз и вырывает вещь из рук.

Не пугайтесь: это временно. Каждый ребенок в два года проходит эту стадию. Дело в том, что у малышей в данный период развивается чувство собственного достоинства. Кроме того, они узнают, что такое одержимость, страсть. Двухлетние дети страстно любят кружечку с котиком, пушистые тапочки, фарфорового зайку - предметом любви и поклонения способно стать что угодно. Эксперты поясняют: у ребенка в два года - собственный взгляд на мир, согласно которому любимые вещи - логичное продолжение их самих. Кружечка с котиком и пушистые тапочки неотделимы от малыша в его представлении настолько, насколько неотделимы руки и ноги. Потому и жадничает ребенок - развитие крохи еще не дошло до той стадии, на которой малыши охотно делятся всем, чем можно и нельзя.

Некоторые детки тем не менее развиваются оперативнее остальных и уже способны обмениваться вещами и отдавать собственные «ценности». Однако таких - меньшинство, и если малыш подружки - такой, а ваш ребенок не хочет делиться, не сравнивайте детей и не ставьте чужого кроху в пример собственному. Это обидит и ранит малыша. Придет время - и он научится проявлять щедрость. Этому вы вправе посодействовать, заложив основу для последующего развития.

Играйте в «по очереди»

Научите ребенка увлекательной игре «по очереди». Смысл ее состоит в том, чтобы совершать те или иные действия по очереди. Читаете книгу - листик перевернули вы, листик малыш. Строите башню из кубиков - кубик поставили вы, кубик ребенок. Рисуете солнышко - лучик нарисовали вы, лучик - кроха. У этой же игры имеется вариация - по очереди обнимайте любимую плюшевую игрушку малыша. Вы обняли - передайте малышу, он обнимет - и пусть возвращает вам. Таким образом постепенно ребенок в два года поймет, что проявлять щедрость - приятно, что играть сообща - интересно и весело. Ребенок не хочет делиться потому, что боится: любимая вещь не вернется к нему; но данная игра показывает малышу обратное.

Если ребенок жадничает, не наказывайте его

Пеняя крохе на скупость, наказывая и ругая его за жадность, вы не закладываете основу для того, чтобы проявлять щедрость - вы сажаете в душе малыша зерна обиды. Вместо того чтобы ругать, обсудите ситуацию с малышом. Помогите ребенку выразить эмоции и чувства словами. Пусть расскажет, почему он так боится расстаться с вещью даже на короткое время.

Совет. Если малыш поделился чем-то, похвалите кроху за это. Укажите, как здорово проявлять щедрость. Так, если ребенок делится печенюшками с другом, заметьте, насколько веселее и интереснее пить чай вдвоем.

Не торопитесь

Ребенок в два года не любит делиться, но любит хвастаться: малыш показывает собственное имущество, не выпуская при этом вещь из рук. Это уже мини-шажок на пути к обмену - так что поощряйте подобное поведение. Спрашивайте у малыша: «А что это за машинка у тебя? Покажи!» или «Какое чудесное платье у куколки! Покажешь?» Благодаря вашим восхищению и похвале малыш почувствует себя в безопасности, чтобы ослабить хватку и выпустить вещь из рук.

Совет. Уважайте вещи ребенка. Ребенок не хочет делиться иногда еще и потому, что его имуществом распоряжаются без спроса и родители, и старшие братья/сестры - хватают карандаши, игрушки, книги. Малыш - тоже личность, хоть и маленькая. Если вам нужна вещь ребенка, спрашивайте разрешения и объясняйте, зачем и на какой срок вы данный предмет просите.

Предотвращайте конфликты

Ожидая в гости приятелей малыша, заранее уберите те игрушки, которыми ребенок не хочет делиться ни при каких обстоятельствах. Вместо этого выдайте детям вещи, которыми легко играть сообща - карандаши и краски, глину и пластилин, чайный сервиз, кубики и так далее.

Совет. Верный способ научить ребенка проявлять щедрость - подать пример. До поры до времени ребенок жадничает, но, видя, как спокойно и легко вы делитесь с ним собственными вещами, постепенно и кроха пойдет на уступки.

Детская жадность - довольно частая проблема. Многие дети не умеют или не хотят делиться своими игрушками со сверстниками. И из-за этого могут возникать не шуточные баталии на детской площадке.

Родители часто переживают по этому поводу и могут испытывать вину, что они "воспитали жадину". Поэтому мамы и папы активно борются с этой проблемой любыми способами: и ругают, и мотивируют, и наказывают, и объясняют.

При этом жадничать малыши могут не только в отношении игрушек. Все, что ребёнок считает своим, попадает под это явление: еда, одежда, вещи, мама или папа.

Жадничая, ребёнок, прежде всего, отстаивает свои границы и право иметь что-то свое. Поэтому жадность до определённого возраста абсолютно нормальна. И здесь важно объяснять малышу, что его право собственности, его границы не будут разрушены, если он на время отдаст вещь кому-то. Ведь от этого вещь не перестаёт быть его.

Важно рассказать про возрастные особенности отношения ребёнка к вещам:

1. 1-2 года. Ребёнок ещё не понимает значение слова "жадничать". В этом возрасте ему не хочется отдавать игрушку, потому что он воспринимает её как часть самого себя и продолжение своего тела.

2. 2-3 года. Здесь малыш уже осознает понятия "мое и чужое". Он начинает выстраивать границы вне своего тела. Поэтому для него важно знать, что его вещь без спроса не возьмут.

3. 3-4 года. Ребёнок вступает в кризис 3 лет и начинает активно протестовать. Здесь жадность - один из симптомов этого кризиса.

4. 4-5 лет. Малыш начинает активно общаться со сверстниками. Ему важен контакт. И здесь появляются первые признаки щедрости. Ведь ребёнок начинает понимать "ценность" игрушек: они прекрасно помогают наладить отношения со сверстниками.

В норме при дальнейшем взросление это чувство развивается и укрепляется. Малыш растёт и понимает, что отданная вещь скоро к нему вернётся. И все равно остаётся его вещью.

В ходе развития понимание "своего" происходит раньше, чем понимание "чужого". Поэтому дети активно протестуют, если забирают их игрушки. Но сами легко могут взять вещь другого ребёнка. Ведь чужое всегда интереснее, и с ним веселее играется. Это нормальное поведение для ребёнка. Не нужно его ругать за это. Просто важно помочь малышу научиться щедрости.т

Иак, что делать, если ребёнок не хочет делиться?

1. Важно соблюдать границы малыша. Если он категорически отказывается делиться игрушкой, не нужно настаивать. Лучше объясните другому ребёнку, что дадите ему игрушку в следующий раз.

2. Необходимо объяснить ребёнку, что его вещь останется его вещью. И, если он даст её кому-то поиграть, то её обязательно вернут.

3. Не стоить называть ребёнка жадиной, ругать его или давить на совесть. Стыд не способствует пониманию необходимости не жадничать. Но может послужить причиной чрезмерной жертвенности в дальнейшем. А крики ухудшат ваши отношения с малышом.

4. Если к вам придут гости, то предварительно обговорите с ребёнком, что дети будут играть со всеми игрушками. И, если он не готов делиться чем-то, то лучше эту вещь убрать из поля зрения.

5. Собирая игрушки на улицу или в детский сад, предложите малышу взять какие-то для совместной игры. И пусть ребёнок сам решает, что это будет.

6. Объясните ребёнку, что отбирать чужие вещи не нужно. Предложите ему обменяться игрушками с другим малышом.

7. Важно рассказать ребёнку, что всегда нужно спрашивать разрешение у хозяина вещи. Подходите вместе с малышом и показывайте на своём примере, как это правильно делать.

8. Меняясь с кем-то или прося игрушку, важно проговаривать, что это временно и вы обязательно все вернёте.

9. Научите ребёнка грамотно отстаивать свои границы и вещи. Покажите, что можно просто поговорить с тем, кто без спроса взял его игрушку, и попросить её вернуть.

10. Если вдруг назревает конфликт на почве жадности, важно его решать спокойно. Ведь ваш малыш "впитывает" вашу реакцию и, скорее всего, в дальнейшем будет подражать ей.

В завершении хочется сказать, что "жадность - не порок". Это просто защита. Ребёнок так пытается отстоять право на что-то свое. Ведь он с рождения видит, что у мамы и папы есть свои вещи. Значит, также должно быть и у него.

Малышу важно пройти этот этап. Ведь если он не научиться сейчас отстаивать свои границы, то может вырасти безвольным и чрезмерно уступчивым. Кроме того, такому ребёнку позже будет сложно отстаять свои права, защитить себя или близкого человека.

Каждая мама, гуляя с малышом на детской площадке, сталкивалась с ситуацией, когда дети не могут поделить игрушки. Говоря: «Нужно делиться» или «Ты, что, жадина?», родители стремятся воспитать в ребенке щедрость или просто способность делиться с другими детьми, стремятся социализировать его. Иногда дети реагируют агрессией, обидой могут толкнуть маму или другого ребенка.

Что происходит с ребенком в этот момент?

- ребенок в возрасте, когда он не готов делиться;

- не хватает ресурсов (малыш сильно привязан к игрушке, никому ее не дает);

- не понимает, что происходит (думает, что его вещь забирают навсегда);

- интерес к вещи может восприниматься ребенком как нежелательное вторжение в личное пространство;

- сейчас он хочет играть именно этой игрушкой.

Что беспокоит родителей?

- ребенок вырастет жадиной;

- с ним не будут играть;

- окружающие осудят (маму, ребенка или обоих).

Когда стоит беспокоиться?

Ребенок каждый раз на просьбы поделиться реагирует агрессивно (толкает взрослых или детей, кусается, закатывает истерики, обзывается).

Как формируется готовность и желание делиться?

Новорожденный малыш не отделяет себя от окружающего мира. Для него мир и он – это одно и тоже. Отделение начинается, когда кроха бросает игрушки на пол и наблюдает за ними. Погремушка упала, но рука осталась на месте – оказывается они не единое целое. Завершается этот процесс примерно к 3 годам, когда ребенок говорит «я» о себе. Даже взрослые люди идентифицируют себя с вещами, другими людьми, животными. Это отголоски младенческого единения с миром.
Способность к пониманию слов появляется с 7-10 месяцев. Когда вы что-то говорите ребенку, убедитесь, что он понимает все слова, которые вы произносите.
До 2х лет способность к самоконтролю очень низкая. Даже если ребенок понял просьбу родителя, он не всегда в состоянии ее выполнить и причина в физиологии. После 2х лет начинается формирование волевой сферы и ребенок учится делать не только то, что он хочет, но и то, что надо.
С 3х лет ведущей деятельностью ребенка становится сюжетно-ролевая игра. Дети готовы и хотят усваивать социальные нормы, их интересует мир отношений. В раннем возрасте (от года до трех) ребенок активно изучает мир предметов – его ведущая деятельность – орудование предметами и развитие наглядно-действенного мышления. Именно поэтому основные игрушки в этом периоде те, с помощью которых удобно изучать свойства предметов и учиться целенаправленным действиям (пирамидка, совочек, бусы для нанизывания, музыкальные игрушки, разрезные картинки и т.п.).
Представление о том, что есть «мое», а есть «чужое» формируется в возрасте от 3 до 6 лет.

Итак, наиболее подходящий возраст для того, чтобы делиться – с 3х лет, когда ребенок интересуется отношениями больше, чем предметами, обладает достаточным словарным запасом, чтобы понимать обращенную к нему речь, когда он способен к самоконтролю. Как правило, если предыдущие этапы развития были успешно пройдены, у ребенка естественным образом возникает желание делиться. Требование (именно требование и настаивание) взрослых делиться вещами в раннем возрасте может спровоцировать негативную реакцию. Часто ее вызывают и противоречивые требования. Например, родители говорят, что чужое брать нельзя, а своим надо делиться.

Проблема возникает, если ситуации с негативным опытом повторяются. Это ведет к тому, что, во-первых, просьбы поделиться сопровождаются неприятными воспоминаниями и нежеланием, а во-вторых, нарушается качество отношений между родителем и ребенком. Второе последствие, безусловно, более серьезное. Ваша цель (например, научить ребенка не быть жадным) вряд ли будет достигнута, но любви гарантировано станет меньше.

Кроме того, есть еще причины, почему не стоит заставлять ребенка.

- Даже самый маленький ребенок имеет право на владение своими игрушками (хотя бы несколькими, например, недорогими). Пусть он имеет возможность их давать, не давать, дарить, а иногда даже поломать

- Ребенок может подумать: «Если мама заставляет меня отдавать мои вещи, значит кто-то важнее, чем я». Уважая желания или нежелания вашего ребенка, вы закладываете в нем самоуважение.

- Дети более переменчивы и гибки, чем взрослые. Сегодня малыш не делится, а завтра легко отдает свои игрушки другим детям. Послезавтра снова не делится. Это нормально.

- Жизнь разная, а значит, для детей важен разный опыт. И вашему ребенку, и другим детям полезно с детства узнать, что не все хотят делиться, ему могут отказать, и в этом нет ничего страшного.

- В стремлении повлиять на чадо родители могут говорить «ты что, жадина?» и подобное. Предполагается, что ему станет стыдно, и он изменит свое поведение. Однако стыд формируется не раньше 1,5 лет, а способность проанализировать эту информацию, сделать выводы и поменять осознанно свое поведение появляется в дошкольном возрасте, ближе к школьному. Как тогда понимает эту фразу ребенок? Мама говорит (даже в вопросительной форме), что я жадина, значит я такой. Нежелательное поведение таким образом закрепляется.

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их – младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
Не просите прощенияу мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

Жила-была Царевна – Жадина!

Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:

С форумов

Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд – не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи – имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. “Мы делили апельсин…” и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто “отдать” можно, ведь “поменяться”. Убеждайте, правильными, позитивными фразами “ты дашь – и тебе дадут”. Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем – мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками.
Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.
Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

9 простых правил для родителей

Будьте всегда спокойны.
В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: “Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать”.
Хвалите чадо за щедрость.
Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

Не так давно я получила письмо. В нём говорится:

«Здравствуйте. У меня двое детишек, сыночку 4 года, а дочке исполнилось 2. Сын часто обижает свою сестричку, жадничает. Мы недавно купили ему машинку, которую он очень любит. Он катается на ней дома. Когда сестрёнка хочет на ней просто посидеть, он не разрешает. Но ведь ей так интересно, возраст такой. Я постоянно учу сына делиться с другими детьми игрушками, объясняю, что так правильно. Но он всё равно не разрешает, кричит: «Это моя игрушка! Не трогай!» Как объяснить ребёнку, чтобы он не жадничал? Муж почти не бывает дома, он много работает. С малышами всё время нахожусь я, муж не занимается с детьми. Подскажите, как научить ладить друг с другом наших детей?»

Хочу сказать Светлане спасибо за это письмо, за интересный вопрос, затронутый в нём. Эта тема актуальна для многих семей, поэтому я решила написать эту статью.

Давайте разберемся

Многие родители считают, что их дети обязательно должны делиться своими игрушками, что так правильно. Если же сын или дочка отказываются это делать, то их называют жадинами. Подумайте, разве мы, взрослые, готовы делиться с другим людям своим мобильным телефоном, ноутбуком, украшениями, дать им свое портмоне или автомобиль? Неужели, если мы не делимся этими вещами, то мы жадины? Конечно, нет, это даже смешно.

Для ребёнка его любимые игрушки очень ценны, как и для взрослых их личные вещи. Поэтому дети имеют полное право сами распоряжаться своими вещами. Они могут не разрешать другим детям и даже родным брать их игрушки. Это их право, его нужно уважать.

Речь здесь не идёт о предметах общего пользования. Не обсуждаем мы и те ситуации, когда нужно разделить поровну конфеты или кусочек тортика. Мы говорим о личных вещах ребёнка, которые были подарены или куплены именно для него. Только он сам решает, что с ними делать – делиться ими или нет.

Если мама или папа настойчиво просят старшего ребёнка дать свою игрушку (или любую другую личную вещь, особенно любимую) младшему, они как бы лишают его права распоряжаться своими личными вещами. Если же речь идёт о любимой игрушке, естественно, что старший ребёнок почувствует недоумение и это, однозначно, приводит к ревности между детьми.

Старший сын или дочь будут обижаться на родителей, ведь они не принимают во внимание его чувства. Получается, что потребности младшего ребёнка в игрушке оцениваются выше, чем чувства старшего, который пытается защитить своё личное пространство и его границы.

Будьте спокойны, если дети не желают давать друг другу свои игрушки. Старайтесь объяснить обоим, что каждый из детишек сам решает, как распорядиться своими игрушками. Это можно сделать примерно так: «Сынок, это машина твоего братика. Он не хочет давать её, это его право. У тебя ведь тоже есть твои игрушки? Ты можешь сам решать – делиться ими или нет».

Учить детей всегда делиться игрушками со всеми в какой-то степени опасно. Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя вырастают во взрослых, которым будет сложно отказывать другим людям, они не смогут сказать «нет», не научатся отстаивать свои интересы, они будут стараться постоянно и везде угодить другим, даже вопреки собственным интересам, ведь с детства им внушали и воспитывали, что их потребности и чувства не имеют значения.

Другая крайность, к которой может привести такое воспитание, – компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Советы родителям

У каждого из детей в семье должны быть собственные игрушки, кроме общих;
Новые игрушки нужно покупать ребятишкам одновременно. Если старшему подарили машинку, то сразу купите младшему то, что ему нравится. Подарки на дни рождения – исключение из этого правила;
Обустройте для каждого из ребятишек отдельный свой уголок или место / полку / ящик / контейнер, где они будут хранить свои игрушки;
Учите малышей, что общие игрушки можно брать всем и играть ими в любое время. Однако нужно просить разрешения у брата или сестры, когда хочется взять его личную игрушку. Объясняйте детям, что нужно считаться с желаниями других людей и уважать его право отказать;
Научите детей правильно и вежливо просить разрешения взять вещь другого или поменяться игрушками на время. Объясните, как правильно реагировать на отказ брата или сестры – научите с уважением относиться к отказу. Объясняйте, что каждый может не разрешить брать свои вещи. Скажите ребёнку так: «Твой братик не хочет ни с кем делиться. Это его право. Такое бывает. Ты тоже так поступаешь иногда. Нужно уважать его решение»;
Что делать, если родители купили одну игрушку на всех детей? Если ребятишки никак не могут поделить её, будет разумно установить какой-нибудь график игр для каждого из детей. Например, старший может сколько хочет играть с ней по понедельникам, средам и пятницам, а младший – в оставшиеся дни недели. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей). Не обязательно использовать такой график, придумайте свои правила пользования игрушкой. Важно, чтобы время было распределено справедливо. Никто не должен быть обделён. Родители, не идите на уступки младшим детям в ущерб старшим. Независимо от пола или возраста, каждый из детишек имеет безусловное право играть с игрушкой;
Если ребёнок не хочет поделиться с другими детками своей игрушкой, никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребенку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!» Поставьте себя на место малыша и сразу вспоминайте себя в ситуации, когда вас просят дать ему ваш ноутбук, телефон или одежду, а вы откажете, представьте, что вас после этого назовут непорядочным и скупым человеком!

Что же касается написавшей мне Светланы, то в её ситуации я бы поступила так – купила бы малышке похожую машину или другую игрушку, на которой можно покататься. При этом стоит поговорить с сыном, чтобы он играл со своей машиной в другой комнате, где его не видит младшая сестричка.

Подведём итоги

Когда дети не хотят делиться игрушками друг с другом, родителям не стоит бить тревогу, относитесь к этому спокойно и с пониманием. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. Это их личные вещи, они имеют право распоряжаться ими по своему усмотрению.

Учите детей спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учите договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Объясняйте ребятишкам, что нужно уважительно относиться к отказам, ведь у каждого человека есть своё личное пространство, в которое никто не имеет права вторгаться.

Читаем также:

Консультация специалиста: почему ребенок не хочет делиться?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

Читайте также: