Почему ребенок прячет игрушки под диван

Обновлено: 04.05.2024

находят, то в шкафу, то ещё где то. Потом такое поведение прекратилось. Сейчас ей 5 лет. Она стала забирать вещи домой. То бусинку(вообще ненужную) подберёт и домой забрать пытается. На днях дочка уехала с бабушкой в гости, а по приезду мне рассказали такой момент. В подъезде, соседка украсила искусственное дерево в горшке, елочными игрушками, звёздочками из бумаги. Моя дочка, возвращаясь с бабушкой с прогулки, незаметно сняла эту елочную игрушку. Бабушка заметила только дома, дочка рассказала, что забрала её с подъезда, что бы отдать маме(мне). У неё еле отняли эту елочную игрушку и хотели утром её повесить обратно. Но тут пришла соседка и стала спрашивать, не наша ли забрала елочную игрушку с дерева. Мало того, потом у дочки нашли и звёздочку бумажную. По приезду домой, я. Сдочкой поговорила, для чего она забрала игрушку, она ответила, что игрушка очень красивая и у неё такой нет. Но бабуля сказала, что это было обычная елочная игрушка, потрепанная и некрасивая. На днях, бабушка воспитатель, взяла мою дочку с собой в садик. Моя дочка, спросила разрешение у бабушки, взять какую то ерундовую игрушку. Бабушка разрешила взять эту игрушку. Но, по приходу домой, обнаружила, что у дочки в колготках, прям где стопа, запиханы другие игрушки из киндера, браслет детский, которые Лежали в группе. Я не могу понять как с этим бороться? Почему она тащит все в дом? Ей покупают очень много всего, она не играет. Но тащит всякую ерунду непримечательную. Она не берет чьи то личные вещи. Я боюсь, что она начнёт воровать со временем уже личные вещи. Что мне делать?

Лучший ответ по мнению автора

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Ольга! Вам стоит обратиться очно к психологу вместе с дочкой. То поведение, которое формируется у дочери, формируется и закрепляется не просто так. Вам важно увидеть ситуацию глазами ребёнка. Также, Вам важно разобрать то как строятся в семье отношения между Вами и дочкой, есть ли папа, какие между ними отношения. Коррекция проблемного поведения ребёнка начинается с коррекции его отношений с родителями. Т.е. родители сами могут неосознанно закреплять проблемное поведение у ребёнка. У поведения дочери есть мотивы — привлечение внимания к себе, пусть и негативного, но именно этот путь у неё закрепился. Она видит, что Вас волнует эта тема, что Вы обсуждаете это с ней, т.е. сформировался уже рефлекс, она знает, что ей нужно сделать, чтобы получить от Вас ту реакцию, то внимание, которое ей нужно, поэтому она к этому и прибегает. Т.е. если Вы хотите скорректировать её поведение, для этого предстоит проанализировать Ваши реакции, чувства, реагирование, понять, что нужно изменить, чтобы изменилось поведение дочери. Т.е. действовать предстоит именно через Вас, но во всем нужно разобраться.
Психолог проведет диагностику эмоциональной сферы дочери, чтобы увидеть ситуацию с её стороны, проведёт анализ Ваши отношения с дочерью, разберете схемы поведения, которые закрепляют это поведение дочери и сможете выработать новые пути построения отношений с ней.
Это тяжелая работа, но это и есть ответственность родителя.

Это выглядело бы смешно, если бы не было так досадно. Ребенок все прячет. Он хватает все, что плохо лежит, и прячет по разным углам. Обычно это вещи, которыми пользуются взрослые, или игрушки, которыми играют старшие дети.

Ключи от квартиры, пульт от телевизора, зубные щетки, папины инструменты уже давно перекочевали туда, где повыше, куда ребенок не доберется. Но и тут не угадали. Ребенок понял, что все, что в зоне доступности, уже не интересно. А самое ценное где-то повыше. Он хочет получить это. Научился подставлять стул и залезать на полки повыше и находить хранилища, где спрятаны сокровища взрослых. А все для того, чтобы перепрятать в более надежное место.

Тайнички у ребенка, где хранятся его трофеи, с каждым разом становятся все более изощренными. Если раньше достаточно было заглянуть под диван, чтобы найти пропажу, то сейчас под диваном мало что ценного можно отыскать. Ребенок понял, что прятать надо более надежно, чтобы никто не нашел. Например, свою зубную щетку я обнаружила в прихожей за тумбочкой для обуви. А наручные часы нашли только через полгода, когда начали делать ремонт дома. Иногда он так все спрячет, что сам забывает куда.

Интересное поведение ребенка все прятать, которое без помощи психолога не разберешь.

Почему ребенок прячет вещи?

Родители негодуют: что это за ребенок такой и почему он прячет вещи?

Ответ очень прост. Этот ребенок — обладатель кожного вектора. Он рожден добывать и сохранять. Ему отведена такая роль от природы. Это потом он вырастет в бизнесмена, инженера, руководителя, спортсмена, экономиста. А пока он добывает на своем маленьком неразвитом уровне и сохраняет, пряча все в тайнички, где никто не найдет его трофей.

Родителям важно понимать, что ребенок вовсе не ворует. И вообще ничего плохого не делает. И не стоит его наказывать за такие невинные шалости. Важно развивать ребенка в правильном направлении, чтобы таки стал экономистом или инженером, а не остался вором на этом своем архетипичном начальном уровне. Любой родитель может узнать, как это сделать, посетив бесплатные онлайн-тренинги «Системно-векторная психология» Юрия Бурлана. Регистрируйтесь здесь.

Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

ребенку 1.5 годика. Прячет игрушки под диван, под ковер… почему?

Ответы

Скилкова Ирина

Добрый вечер, Сиядат!

Ребенку просто так нравиться играть, эта просто игра. Не стоит волноваться, предложите прятать игрушки к какой нибудь ящик, сумку, мешочек и т.д., уверенна, Вашему малышу это понравится. Играйте, развивайтесь и растите. Удачи Вам и счастья. Ирина.

ЕКАТЕРИНА ЗАВАРУХИНА

Может быть, был печальный для ребенка опыт прихода гостей с ребенком? И он боится нового прихода?

Как часто ребенок так делает? Как давно это началось? Достает ли ребенок потом игрушки?

Благовеста

Здравствуйте! А вы проследите, может ему нравится прятать, а потом их отыскивать и от такой игры получать удовольствие).

Вадим Елизаров

Ребёнку запомнилась когда-то Ваша реакция на прятание игрушек под диван ковёр, и он таким образом вызывает эти самые интересные ему эмоциональные события, когда Вы ведёте себя более ярко и необычно, начиная искать игрушки, спрашивать его и т.д… Ребёнок исследует.

Устанавливайте более связь со своим ребёнком. Если маленький ребёнок верит, что мама удовлетворит его потребности, он также будет искать у неё помощи, как ему правильно себя вести.

Сутягина Алла Георгиевна

Сиядат, в вашем вопросе тревога, но вы не написали, что именно вас тревожит. Ребенок как-то по-особенному прячет игрушки? Одну-две? Тогда это нормально. Это игра, которая ему нравится. В этом возрасте детям вообще нравится играть в игру «была — спряталась». Вспомните игру «Ку-ку». Когда взрослый прячется, потом выглядывет, говорит «Ку-ку» и опять прячется. Дети любят сами прятаться и выглядывать. Набрасывать на голову платок и сдергивать его. им нравится, что их видят глаза мамы и они встречаются взглядом.

Другое дело, если ребенок запихивает под ковер и под диван все свои игрушки, не играет в них и не дает вытаскивать. Тогда есть о чем подумать.

Думаю у вас 1 случай. Поэтому не волнуйтесь) Играйте в такие «детские прятки» вместе.

Добрый день. у нас двое мальчиков, старшему 6 лет , младшему год. Старший сын после того как его заругаю берет мои вещи или вещи младшего и прячет. В школе тоже напроказничал: не поделили что -то с мальчиком , взял у него диск и спрятал. Потом правда если у него спросить, он признается куда спрятал. Почему он так делает и как его отучить от этого?

Получено 2 совета от психологов

Трофимова Юлия Александровна

Похоже, Ваш сын таким "безопасным" образом проявляет естественное чувство агрессии. Здесь возникает вопрос: каким образом принято выражать "плохие" чувства в Вашей семье? Можно ли злиться, ругаться, например? Почему мальчик опасается проявить эти чувства более прямо, открыто, почему разрешает себе проявлять только пассивную агрессию. Это можно выяснить только на очной консультации с вами, где можно прояснить особенности выражения чувств в Вашей семье.

Из моего ответа вытекает, что "отучить" можно, только дав ему взамен другие способы реагирования, просто лишить возможности хоть как-то проявлять свою злость или обиду не получится.

Поразмышляйте над этими вопросами, если будет желание поговорить на эту тему более подробно - обращайтесь по скайпу.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Здравствуйте.Ольга.Я вижу здесь две причины такого поведения.После того,как Вы поругали ребенка-у него имеется ответная злость,но он ее боится выплескивать.Вместо этого он Вам мстит,и прячет одежду.Вторая гипотеза-Если Вы его ругаете,то он плохой.А,если он плохой-мама от него уйдет,тем более,она постоянно занята малышом.Поэтому,он прячет одежду,что бы мама не ушла и не бросила его.Оба варианта могут быть и одноременно.А все это говорит о низком доверии к Вам ребенка.Значит,его самооценка страдает.Выход-дать ему то,что даете младшему.Старайтесь делить свою любовь без обид на Вас.Привлекайте его к себе.что бы вместе быть рядом с младшим ребенком,давайте поручения,что бы быть в одной теме.Тогда не будет ревности и сомнения в маминой любви.Добавьте теплоты и объятий.И давайте право на свободу самовыражения.То есть,меньше понуканий и больше договоренностей,без авторитарной позиции.Тогда со временем все наладится.

Дочке 3,8. Мы ее не ругаем, она умеет выражать свое недовольство и агрессию методом обсуждения, последние 2 месяца начала громко злиться если ей что то не нравится, стиснув зубы, опять же мы обсуждаем этот момент, она принимает , понимает. Я веду к тому что это навряд ли от злости. Скорее всего либо это она считает забавным, хотя мы ее просили о том что не нужно прятать. Сегодня она поставила сумку ее бабушки в ванную)) и засунула 2 расчески под диван. И сказала серьезно что она не знает где они. А потом она говорит, мамочка прости я больше так не буду и хихикает, но это повторяется вновь.

Получено 2 совета от психологов

Здравствуйте, Ангелина! Как можно выражать свою агрессию, методом обсуждения. Большой вопрос? Судя по описанию, в вашей семье запрет на выражение злости. Ребёнок вам может мстить, и прятать вещи. Может таким образом, получает внимания от вас, которое ему не хватает. Это только предположения. Когда дочь, в очередной раз будет прятать, попробуйте включиться в игру для того, чтобы узнать её содержание-предложите ей какую-нибудь вещь, спросив не пригодится ли она ей? Или сочините сказку, и расскажите дочери. Например: где вы искали деньги, чтобы купить мороженное для дочки, а кошелька не нашли. Всего вам доброго, любви и удачи!

Хабдуллина Сандугаш Жумагазиновна, психолог в Алматы

Ангелина, добрый день.

Я соглашусь с Вашим предположением, что девочка находит это забавным: спрятать чужие вещи и смотреть, как родители бегают в поисках. Одновременно она проверяет границы, проявляя непослушание - в этом возрасте особенно актуальный процесс. Для того, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, у него должно быть достаточно четкое понимание границ. При этом совсем необязательно его наказывать.

Попробуйте отыграть ситуацию эмоционально, когда в следующий раз она спрячет ваши вещи. Посыл должен быть примерно такой "я расстроилась, не найдя свою расческу на месте. Мне потребовалось много времени, чтобы найти ее, хотя она была мне нужна. Еще больше я расстроилась, узнав, что это моя дочка взяла мою вещь и спрятала ее. Видимо, я совсем плохо объясняю, что нельзя брать чужие вещи и прятать их." То есть объектом вашего "переживания" должны быть вы сами - вы не умеете объяснить, что нельзя брать вещи и очень расстроены этим. Ребенку неприятно видеть расстроенную маму, при этом в адрем ребенка никакого негатива нет. Эмоциональное подкрепление поможет принять всерьез новое правило - брать без спросу и прятать чужие вещи нельзя.

Читайте также: