Почему ребенок выбрасывает игрушки из кроватки
Обновлено: 15.05.2024
Здравствуйте. Моему сыну 2,6, около месяца назад началась такая проблема, только что не по его, встает и начинает кидать игрушки. Потом добирается до шкафа и выкидывает все оттуда. Если я не обращаю внимания, то кидает в меня. В основном это игрушки и подушки.Я уже и наказывала и объясняла. Ничего не помогает. Сегодня так вообще-проснулся в 3 ночи, заплакал, я начала успокаивать, он вскочил и начал все кидать. Это дурдом какой то. Соседи начали стучать. Что делать? Как вести себя в такой ситуации. помогите, пожалуйста.
Моему сынуле всего 2,1, но но тоже все кидает. Положить игрушку прсто на место не может, швыряет. В меня пока не кидает, но вышвиривать из ящиков игрушки тоже любит причем необоснованно. Играть в них потом не будет, просто вышвырнул и все. Объясняю это импульсивностью, может еще научился в саду. Он так свои высвобождает свои эмоции на мой взгляд. Но вообще по этому поводу я поведу его к неврологу, у нас хороший, я и другого ребенка у него веду. Может скажет, что прсото особенность хар-ра. А вообще я ему объясняю, что нельзя швырять, надо положить.
Когда дочка (2 года) заканчивает с чем-то играть на столе, или ей все надоело - расшвыривает все вокруг. Бесит ужасно, но я терплю, просто объясняю ей. что так делать не надо.
Заставьте аккуратно положить на место. Это важно: аккуратно положить на место. Ребёнок должен это сделать. Ни мама, ни папа, ни бабушка. Именно ребёнок. Пусть не сразу, пусть с истерикой, пусть после неё, но сам. Объясните, что если он недоволен, то имеет право пойти подушку побить, например, но никак не расшвыривать все подряд. Плюс учите проговаривать проблемы.
+1 Про заставить - не уверена. А вот поговорить, выяснить почему он так делает, что случилось нужно. Предложить альтернативный способ выражать свои эмоции - потопать ногами, постучать по стенке кулачком, попрыгать, сильно помахать руками, поругаться вслух: как я зол, как сердит и проч. И, конечно, запрещать кидать что бы то ни было в маму.
Мы, когда столкнулись с похожей проблемой, были уже постарше и у нас все, что не получалось, все было плохое. Поговорила с ребенком - конечно, ей не хотелось признавать, что это у нее что-то не получается, а не шнурки плохие или еще что-нибудь. Когда указывала ей на это, она думала, что ее ругают и, следоватьельно, не любят, и начинала плакать. И плюс, она не знает, как по-другому может все выразить. Обнимала, говорила, что очень ее люблю, что да, у нее что-то не получилось, но оно от этого не плохое, просто она еще не научилась. Вставала у нее за спиной, брала ее руки и мы вместе с сердитыми словами делали "бокс", потом все переходило в смех, а потом уже можно было и еще раз вместе попробовать то, что не получилось.
учить проговаривать проблемы эт как?
а вообще и мы к вам в топ. У нас тоже самое пока что, настроение не то а давай кидать то что было в руке, если не добилась реакции со стороны взрослых, то идет на поиск предметов котор также можно кинуть и кидает и их(.
В Вашем примере: швырнула? "Дочка, будь добра, подними зайца и аккуратно положи его на место."-"А-а-а!" (швыряет второго зайца) - "Нет, так делать нельзя. Подними."-"А-а-а-а!" (швыряет третьего зайца). Подходите, садитесь на один уровень с ребёнком: "Так делать нельзя! Подними!" Пытается увильнуть (ищет четвёртого зайца, замахивается на маму, надула щеки и сделала обиженный вид), игнорируете и заставляете поднять. Сыну чуть больше 2х было в этот период: просто не давала ничего больше делать, пока зайцы не будут подняты, т.е. сидела рядом и строго повторяла просьбу, попытки слинять пресекала. Дочке чуть за годик перевалило, когда мы с этим столкнулись: брала её ручки в свои и проговаривая вышеизложенное её ручками поднимали зайца. Когда заяц (цы) оказывается на месте, садимся на один уровень с ребёнком, обнимаем и проговариваем: "Ты почему расстроилась? Ты хотела. У тебя сломалась. " и т.п. Дальше "Я понимаю, тебе очень обидно. Но зайцы не любят когда их бросают. Пойди лучше диван побей, он это любит. А зайцев нет, с ними надо аккуратно обращаться. Ты хочешь, чтобы тебя пожалели (помогли и т.п.)? Надо сказать об этом." На более старший возраст научились в сердцах говорить: "Как я зол! Я так зол потому что. " или идентифицировать другие негативные эмоции.
Все игрушки которые ребенок кидает ему не нужны и тут же идут в помойное ведро. Ваши ващи швырять категорически запрещается, эти вещи отбираются и ребенок получает по попе и идет подумать куда-нибудь.
У нас и было то всего пара попыток, Катька быстропоняла что не прокатит и бросила это дело.
Примерно в восемь месяцев родители сталкиваются с неожиданным поведением ребенка, которое может расцениваться как детская шалость, каприз или стремление привлечь внимание родителей. Ребенок начинает выбрасывать игрушки из кроватки или манежа. Причем это не случайное действие, ребенок целенаправленно выбрасывает игрушку за игрушкой. Одни родители терпеливо собирают игрушки в манеж, другие журят ребенка, говорят, что так делать нельзя. Но ребенок снова и снова продолжает выбрасывать игрушки.
Удивительно, что дети начинают выкидывать игрушки примерно в одном возрасте: от семи до девяти месяцев и перестают ближе к году. Странно, правда?
Попробуем разобраться. Дело в том, что в акте выбрасывания игрушек мы можем наблюдать первые проявления ребенка как активного субъекта, как субъекта деятельности. Что это значит? Когда вы, уважаемый читатель, берете какой-то предмет в руку и собираетесь его кинуть, вы точно знаете, что он упадет на землю. Даже если вы не задумываетесь в этот момент о силе притяжения, ваш жизненный опыт не даст вам ошибиться. Вы также знаете, что стеклянный предмет с большой вероятностью с грохотом разобьется, мяч покатится, а пушинка будет медленно парить. Ваших знаний, развитого мышления достаточно, чтобы предугадать эти события.
У ребенка этого опыта нет. Он даже еще не знает, что он может быть причиной каких-то следствий. И вот малыш впервые случайно кидает игрушку на пол. Она падает. Это интересно. Необычно. Это новый опыт. Ребенок кидает еще одну игрушку. И она тоже падает. Выкинув десяток-другой игрушек на пол, ребенок вдруг понимает, что это он! Сам! Выкинул игрушки! Да! Это невероятное открытие! И, конечно же, в этом нужно достоверно убедиться. А, значит, нужно выкинуть из кроватки еще несколько десятков игрушек. Ребенок довольно долго наслаждается важным открытием. Он чувствует себя причиной следствия. Это первые проявления «Я» ребенка.
А дальше начинается исследовательский процесс. Оказывается, одни игрушки падают мягко и глухо ударяются о пол, другие - звенят, третьи – со стуком падают, мячик катится и т.д. Удивительно, правда? И снова нужно много-много раз убедиться в том, что мячик укатится, мишка упадет тихо, а погремушка звякнет. Это серьезная познавательная деятельность, в которую включен ребенок. В этом процессе развивается мышление ребенка, он утверждается в постоянстве мира.
Итак, теперь мы может ответить на вопрос, поставленный нами выше? Балуется ли ребенок? Привлекает ли внимание? Может быть. Но, скорее всего, он познает мир, развивается. Давайте не будем мешать ему в этом, а просто снова и снова соберем игрушки и положим в манеж.
Представим такую картинку: маленький ребёнок расшалился и бросает на пол свои игрушки. Среди них разные колечки и кубики, и мягкие игрушки тоже. Нам, взрослым, такое видеть непросто. Мало того, что вообще бросать вещи не очень хорошо, только если это не мяч. А тут ещё и мягкие игрушки - они же символизируют живых существ, и бросать их даже как-то немного жестоко получается. Реагируем мы на такое по-разному. Когда-то не обратим внимания - дело не в игрушках, а в том, что ребёнок пока не умеет со своим возбуждением по-другому справляться, а как научится, так и перестанет кидаться предметами.
А в другой раз мы решаем такое поведение пресечь. Сделать это можно по-разному. Мне встречался такой вариант: взрослый говорит ребёнку, что бросать игрушку нельзя - она от этого “плачет”. Вроде как тут взрослый развивает в ребёнке эмпатию - способность сочувствовать другому. Однако для развития эмпатии нужно совсем другое: принятие чувств ребёнка, с одной стороны, и определённая зрелость психики, с другой. Ну то есть ребёнок должен до этого дорасти. А пока ему 1-2 года, испытывать сочувствие он не может. Он может заражаться эмоциями другого, но это совсем не одно и то же.
Итак, что же делает взрослый, когда говорит, что игрушка “плачет”? Он манипулирует чувствами ребёнка и прикрывается воспитательными целями. Это значит, что взрослый хочет повлиять на поведение ребёнка не напрямую, а вызвав в нём определённое чувство, а именно, чувство вины. Действительно, под влиянием чувства вины ребёнок может перестать кидаться. Вот только получается, что эта вина - совершенно искусственная, спровоцированная, а значит, своей функции не выполняющая. Ведь как мы помним, чувства - это наши индикаторы, благодаря которым мы ориентируемся в реальности и самих себе. Чувство вины в нормальной ситуации говорит нам о том, что мы совершили ошибку, требующую извинений и/или исправления. Тогда чувство вины проходит, так как ситуация исчерпана. А в случае с плачущей игрушкой чувство вины не помогает ребёнку соотносить свои действия с реальностью. Скорее, мешает. Перед кем он виноват - перед взрослым? Или перед игрушкой? Или перед бабушкой, которая эту игрушку подарила? Но ведь игрушка не сломана… И как выйти из этого чувства? Извиниться? Поднять игрушку и пожалеть? Но она на самом деле не плачет. Ничего не понятно. Получается, что взрослый добивается своей цели прекратить нежелательное поведение путём дезориентации ребёнка. И если так делает близкий человек - родитель, бабушка или дедушка, то это может вредить развитию ребёнка.
Вероятно, взрослый поступает таким образом из лучших побуждений. Но и в своих интересах: это позволяет ему добиться своего и одновременно избежать ответственности за это. Авторство запрета кидаться игрушками как бы принадлежит не ему, а самим игрушкам. Взрослый оказывается ни при чём, а значит, ребёнок не сможет на него разозлиться, что было бы закономерно в случае прямого запрета. Взрослый остаётся “хорошим” для ребёнка. Кроме того, ребёнок не сможет ослушаться. Это удобно.
Однако, сам избегая реальности, так взрослый и ребёнку мешает встретиться с реальностью. А именно, с собственной волей взрослого и его властью, позволяющей запретить бросать игрушку просто потому, что взрослый считает это недопустимым. Вместо этого ребёнку предлагается контактировать с уже упомянутым чувством вины, не имеющим к реальности никакого отношения.
Похожая ситуация возникает тогда, когда, к примеру, взрослый запрещает ребёнку отнимать игрушку у другого ребёнка, аргументируя это тем, что тот будет плакать. Отличие этой ситуации от первой в том, что в ней ребёнку предлагается учитывать не поведение другого, а свои предположения о поведении другого. Если игрушка уже плачет, хоть и понарошку, то здесь другой ребёнок только “будет плакать”. А ведь будет он на самом деле плакать или нет, неизвестно.
Получается вполне невротическая модель отношений - фантазировать о том, что будет делать другой человек и действовать исходя из этих фантазий.
И ещё - пугая ребёнка тем, что кто-то будет плакать, взрослый добивается того, что тот станет относиться к плачу как к чему-то недопустимому. Просто потому что сам с трудом выносит детский плач. Хотя это просто выражение эмоций, вполне нормальное явление. И если кто-то другой, или сам ребёнок плачет, это вовсе не конец света, а повод разобраться и утешить несчастного.
Добиваясь от ребёнка какого-то поведения, “воспитывая” его описанным выше способом, я буду ему только мешать. Ему будет сложнее разобраться в том, что я от него хочу. А это очень важно: ведь именно взрослый выстраивает для ребёнка рамки - границы дозволенного, внутри которых он чувствует себя в безопасности.
А как вы думаете, как лучше остановить малыша, если нам не нравится его поведение?
Примерно в восемь месяцев родители сталкиваются с неожиданным поведением ребёнка, которое может расцениваться как детская шалость, каприз, стремление привлечь внимание родителей. Ребёнок начинает выбрасывать игрушки из кроватки или просто кидать их на пол. Причём это не случайное действие: ребёнок целенаправленно выбрасывает игрушку за игрушкой. Одни родители терпеливо собирают игрушки, другие журят ребёнка, говорят, что так делать нельзя. Но ребёнок снова и снова продолжает выбрасывать игрушки.
Выкидывание игрушек — способ развития мышления
Удивительно, что дети начинают выкидывать игрушки примерно в одном возрасте — от семи до девяти месяцев — и перестают ближе к году. Странно, правда? Попробуем разобраться.
Дело в том, что в акте выбрасывания игрушек мы можем наблюдать первые проявления ребёнка как активного субъекта, как субъекта деятельности.
Что это значит? Когда вы, уважаемый читатель, берёте какой-то предмет в руку и собираетесь его кинуть, вы точно знаете, что он упадёт на землю. Даже если вы не задумываетесь в этот момент о силе притяжения, ваш жизненный опыт не даст ошибиться. Вы также знаете, что стеклянный предмет с большой вероятностью с грохотом разобьётся, мяч покатится, а пушинка будет медленно парить. Ваших знаний, развитого мышления достаточно, чтобы предугадать эти события.
У ребёнка этого опыта нет. Он даже ещё не знает, что опыт может быть причиной каких-то следствий. И вот малыш впервые случайно кидает игрушку на пол. Она падает. Это интересно. Необычно. Это новый опыт. Ребёнок кидает ещё одну игрушку. И она тоже падает. Выкинув десяток-другой игрушек на пол, ребёнок вдруг понимает, что это он! Сам! Выкинул игрушки! Да! Это невероятное открытие! И, конечно же, в этом нужно достоверно убедиться. А значит, нужно выкинуть ещё несколько десятков игрушек. Ребёнок довольно долго наслаждается важным открытием. Он чувствует себя причиной следствия. Это первые проявления «Я» ребёнка.
Подробный разбор проверенных развивающих игрушек. Как показывать ребёнку и что говорить, чтобы заинтересовать — в нашем мини-курсе «Топ-10 игрушек для малышей»
А дальше начинается исследовательский процесс. Оказывается, одни игрушки падают мягко и глухо ударяются о пол, другие — звенят, третьи — падают со стуком, мячик катится и т. д. Удивительно, правда? И снова нужно много-много раз убедиться в том, что мячик укатится, мишка упадёт тихо, а погремушка звякнет. Это серьёзная познавательная деятельность, в которую включён ребёнок. В этом процессе развивается мышление ребёнка, он утверждается в постоянстве мира.
Итак, теперь мы может ответить на вопрос, поставленный нами выше? Балуется ли ребёнок? Привлекает ли внимание? Может быть. Но, скорее всего, он познаёт мир, развивается. Давайте не будем мешать ему в этом, а просто снова соберём игрушки и вернём ребёнку.
Мини-курсы для родителей от 299 руб.
Рекомендации, разборы ситуаций и проверенные практики от экспертов
В сегодняшней статье хочу с вами обсудить насущную тему, почему ребенок все бросает на пол? И ведь все без исключения дети так делают, я решила в этом разобраться, ведь для чего-то они это делают.
На своем примере я пережила такой период. Не помню точно во сколько он начался, но длился очень и очень долго.
Летело на пол все: и одежда с дивана, и посуда со стола, и все что можно кинуть или бросить.
Это если повезет — все оказывалось на полу, а если повезет меньше — прилетит в тебя.
У кого-то этот период наступает раньше, у кого-то позже, но наступает точно. Но не все родители относятся к этому одинаково.
Ну ладно, обо всем по порядку:
В годовалом возрасте, или около того, у каждого по-разному, дети переходят на следующий этап своего развития.
Маленький человек изучает, как бросить, как сжать пальчики, которые еще его плохо слушаются. Как совершить сам бросок, когда их разжать — идет сложнейшая работа, и бросок отрабатывается вновь и вновь.
Они познают мир посредством бросания предметов, таким образом они изучают их свойства.
Вы, возможно, замечали что бросая с детского столика, ребенок, как правило, (но не всегда), внимательно наблюдает за падением.
Как же будет вести себя брошенная игрушка: покатится или остановится сразу?, или будет прыгать?, какой звук произносится при падении?, как потечет разлитая жидкость?
И реакция мамы почему-то всегда разная, вот мама сразу подала игрушку, потом не сразу и что-то говорит.
А в следующий раз вообще не хочет отдавать, только опять говорит и говорит. Ребенок наблюдает и за вами, и за вашим поведением.
Он испытывает море эмоций по этому поводу. А как упадет это, а как упадет то?
И так до бесконечности, пока ваш малыш не повзрослеет. Все происходит на подсознательном уровне, ребенок еще не отдает себе отчет в проделанных действиях.
И тем более он начинает нервничать, если его исследования вдруг прекращает папа.
Только конечно же, все это доставляет бесчисленные хлопоты мамам и папам.
Не ругайте юного исследователя, не забывайте объяснять, почему не нужно так делать, потому что теперь мама будет мыть пол, а могла бы с тобой играть.
Разговаривайте, объясняйте, что кашу кидать нельзя — ее место в тарелке, можно бросать мяч и бросать не за столом, а в детской или на улице.
В общем можно бросать, но только определенные для этого предметы, и в определенном для этого месте. Ребенок гораздо лучше вас поймет, что это нельзя бросать, но зато можно бросать другое.
Когда ребенок немного постарше — можно объяснить и показать, что можно кидать предметы с толком.
Например — грязные носки в корзину с бельем; подушку на диван или кресло; мячики в кольцо; использованный тетрапак в мусорное ведро.
Учите ребенка убираться, чем раньше вы начнете его к этому приучать, тем раньше он научится делать это самостоятельно.
За столом при приеме пищи ставьте меньше посуды перед ребенком, чтобы у него было меньше шансов что-либо бросить.
Когда у меня около года сынок еще самостоятельно не ходил, а только держась за диван, то неминуемо все игрушки с дивана летели на пол. Тогда я учила его одной ручкой держаться за диван, а другой наклоняться и поднимать брошенную игрушку.
Конечно сначала он был удивлен, что за действие предложила мама, но спустя денек — другой ему это даже понравилось и он стал сам так делать. Иногда это превращалось в целую гимнастику: он поднимет и тут же опять бросит, и так мог делать несколько раз и довольный был очень.
Как вариант можете фиксировать игрушки. Например в авто кресле или на обеденном столике, в коляске.
Не забывайте хвалить, если ребенок не стал бросать. Будьте терпеливы и готовы говорить и говорить одно и тоже по 100 и 200 раз.
Только тогда ребенок наконец привыкнет и ни в коем случае не отступайте от запрета, иначе все придется начинать сначала. Подробнее, о том как запрещать ребенку, можно почитать здесь.
Надеюсь статья оказалась вам полезной.
Заходите в соц. сети и пишите в комментариях, как ваш малыш все кидает или не кидает.
Читайте также: