Почему ребенок выкидывает игрушки

Обновлено: 30.04.2024

Представим такую картинку: маленький ребёнок расшалился и бросает на пол свои игрушки. Среди них разные колечки и кубики, и мягкие игрушки тоже. Нам, взрослым, такое видеть непросто. Мало того, что вообще бросать вещи не очень хорошо, только если это не мяч. А тут ещё и мягкие игрушки - они же символизируют живых существ, и бросать их даже как-то немного жестоко получается. Реагируем мы на такое по-разному. Когда-то не обратим внимания - дело не в игрушках, а в том, что ребёнок пока не умеет со своим возбуждением по-другому справляться, а как научится, так и перестанет кидаться предметами.

А в другой раз мы решаем такое поведение пресечь. Сделать это можно по-разному. Мне встречался такой вариант: взрослый говорит ребёнку, что бросать игрушку нельзя - она от этого “плачет”. Вроде как тут взрослый развивает в ребёнке эмпатию - способность сочувствовать другому. Однако для развития эмпатии нужно совсем другое: принятие чувств ребёнка, с одной стороны, и определённая зрелость психики, с другой. Ну то есть ребёнок должен до этого дорасти. А пока ему 1-2 года, испытывать сочувствие он не может. Он может заражаться эмоциями другого, но это совсем не одно и то же.

Итак, что же делает взрослый, когда говорит, что игрушка “плачет”? Он манипулирует чувствами ребёнка и прикрывается воспитательными целями. Это значит, что взрослый хочет повлиять на поведение ребёнка не напрямую, а вызвав в нём определённое чувство, а именно, чувство вины. Действительно, под влиянием чувства вины ребёнок может перестать кидаться. Вот только получается, что эта вина - совершенно искусственная, спровоцированная, а значит, своей функции не выполняющая. Ведь как мы помним, чувства - это наши индикаторы, благодаря которым мы ориентируемся в реальности и самих себе. Чувство вины в нормальной ситуации говорит нам о том, что мы совершили ошибку, требующую извинений и/или исправления. Тогда чувство вины проходит, так как ситуация исчерпана. А в случае с плачущей игрушкой чувство вины не помогает ребёнку соотносить свои действия с реальностью. Скорее, мешает. Перед кем он виноват - перед взрослым? Или перед игрушкой? Или перед бабушкой, которая эту игрушку подарила? Но ведь игрушка не сломана… И как выйти из этого чувства? Извиниться? Поднять игрушку и пожалеть? Но она на самом деле не плачет. Ничего не понятно. Получается, что взрослый добивается своей цели прекратить нежелательное поведение путём дезориентации ребёнка. И если так делает близкий человек - родитель, бабушка или дедушка, то это может вредить развитию ребёнка.

Вероятно, взрослый поступает таким образом из лучших побуждений. Но и в своих интересах: это позволяет ему добиться своего и одновременно избежать ответственности за это. Авторство запрета кидаться игрушками как бы принадлежит не ему, а самим игрушкам. Взрослый оказывается ни при чём, а значит, ребёнок не сможет на него разозлиться, что было бы закономерно в случае прямого запрета. Взрослый остаётся “хорошим” для ребёнка. Кроме того, ребёнок не сможет ослушаться. Это удобно.

Однако, сам избегая реальности, так взрослый и ребёнку мешает встретиться с реальностью. А именно, с собственной волей взрослого и его властью, позволяющей запретить бросать игрушку просто потому, что взрослый считает это недопустимым. Вместо этого ребёнку предлагается контактировать с уже упомянутым чувством вины, не имеющим к реальности никакого отношения.

Похожая ситуация возникает тогда, когда, к примеру, взрослый запрещает ребёнку отнимать игрушку у другого ребёнка, аргументируя это тем, что тот будет плакать. Отличие этой ситуации от первой в том, что в ней ребёнку предлагается учитывать не поведение другого, а свои предположения о поведении другого. Если игрушка уже плачет, хоть и понарошку, то здесь другой ребёнок только “будет плакать”. А ведь будет он на самом деле плакать или нет, неизвестно.

Получается вполне невротическая модель отношений - фантазировать о том, что будет делать другой человек и действовать исходя из этих фантазий.

И ещё - пугая ребёнка тем, что кто-то будет плакать, взрослый добивается того, что тот станет относиться к плачу как к чему-то недопустимому. Просто потому что сам с трудом выносит детский плач. Хотя это просто выражение эмоций, вполне нормальное явление. И если кто-то другой, или сам ребёнок плачет, это вовсе не конец света, а повод разобраться и утешить несчастного.

Добиваясь от ребёнка какого-то поведения, “воспитывая” его описанным выше способом, я буду ему только мешать. Ему будет сложнее разобраться в том, что я от него хочу. А это очень важно: ведь именно взрослый выстраивает для ребёнка рамки - границы дозволенного, внутри которых он чувствует себя в безопасности.

А как вы думаете, как лучше остановить малыша, если нам не нравится его поведение?

Примерно в восемь месяцев родители сталкиваются с неожиданным поведением ребенка, которое может расцениваться как детская шалость, каприз или стремление привлечь внимание родителей. Ребенок начинает выбрасывать игрушки из кроватки или манежа. Причем это не случайное действие, ребенок целенаправленно выбрасывает игрушку за игрушкой. Одни родители терпеливо собирают игрушки в манеж, другие журят ребенка, говорят, что так делать нельзя. Но ребенок снова и снова продолжает выбрасывать игрушки.

Удивительно, что дети начинают выкидывать игрушки примерно в одном возрасте: от семи до девяти месяцев и перестают ближе к году. Странно, правда?

Попробуем разобраться. Дело в том, что в акте выбрасывания игрушек мы можем наблюдать первые проявления ребенка как активного субъекта, как субъекта деятельности. Что это значит? Когда вы, уважаемый читатель, берете какой-то предмет в руку и собираетесь его кинуть, вы точно знаете, что он упадет на землю. Даже если вы не задумываетесь в этот момент о силе притяжения, ваш жизненный опыт не даст вам ошибиться. Вы также знаете, что стеклянный предмет с большой вероятностью с грохотом разобьется, мяч покатится, а пушинка будет медленно парить. Ваших знаний, развитого мышления достаточно, чтобы предугадать эти события.

У ребенка этого опыта нет. Он даже еще не знает, что он может быть причиной каких-то следствий. И вот малыш впервые случайно кидает игрушку на пол. Она падает. Это интересно. Необычно. Это новый опыт. Ребенок кидает еще одну игрушку. И она тоже падает. Выкинув десяток-другой игрушек на пол, ребенок вдруг понимает, что это он! Сам! Выкинул игрушки! Да! Это невероятное открытие! И, конечно же, в этом нужно достоверно убедиться. А, значит, нужно выкинуть из кроватки еще несколько десятков игрушек. Ребенок довольно долго наслаждается важным открытием. Он чувствует себя причиной следствия. Это первые проявления «Я» ребенка.

А дальше начинается исследовательский процесс. Оказывается, одни игрушки падают мягко и глухо ударяются о пол, другие - звенят, третьи – со стуком падают, мячик катится и т.д. Удивительно, правда? И снова нужно много-много раз убедиться в том, что мячик укатится, мишка упадет тихо, а погремушка звякнет. Это серьезная познавательная деятельность, в которую включен ребенок. В этом процессе развивается мышление ребенка, он утверждается в постоянстве мира.

Итак, теперь мы может ответить на вопрос, поставленный нами выше? Балуется ли ребенок? Привлекает ли внимание? Может быть. Но, скорее всего, он познает мир, развивается. Давайте не будем мешать ему в этом, а просто снова и снова соберем игрушки и положим в манеж.

Любая мама хотя бы раз сталкивалась с тем, что чужой или ее ребенок в песочнице обсыпал или толкнул кого-то, закатил истерику в людном месте, категорически отказался надевать любимую шапку. Почему так происходит, что неправильно делают родители детей в возрасте 1-3 года?

Психолог: желание малыша – не закон

Система воспитания за последнее время очень сильно изменилась, считает Светлана Глагола, практикующий бобруйский семейный и детский психолог. Если раньше ребенка больше «подстраивали» под требования общества, то сегодня многие родители, наоборот, склонны откладывать свои потребности ради удовлетворения желаний малыша. Из-за этого, отмечает Светлана, некоторые мамы идут на поводу у своих детей, не понимая, что те еще слишком малы, чтобы понять, чего они хотят в настоящий момент.

– Мышление ребенка в этом возрасте преимущественно наглядно-действенное, познание окружающего мира происходит только в процессе реальных действий с теми или иными предметами, – поясняет психолог. – И правила отношений между людьми усваиваются детьми через взаимодействие со взрослыми. Это значит, что если он научился требовать желаемого путем криков, истерик, то он запомнит именно такой способ как единственно верный для удовлетворения своих потребностей.

Несколько типичных ситуаций

Ситуация 1. Ребенок устраивает истерику в магазине, чтобы ему купили то, что он захотел. Поскольку место людное, родители согласны на что угодно, лишь бы избежать внимания окружающих. Ребенок это запоминает и регулярно повторяет во всех случаях, когда необходимо добиться своего.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Родителям нужно показать ребенку как можно больше вариантов, которые помогли бы ему рассказать о своих желаниях мирным путем. В идеале, нужно приучить ребенка ждать удовольствия, т.е. отсрочить его на некоторое время. Это научит его терпеть и понимать, чего он хочет на самом деле, а также ценить то, что получает.

Внимание ребенка в этом возрасте очень рассеянно. В случае необходимости взрослому очень легко отвлечь малыша чем-то более значимым.

Ситуация 2. Двухлетняя дочка постоянно плачет после дневного сна, но объяснить ничего не может. В остальном с ней все совершенно нормально.

2-3-летние дети еще не сформировали механизмы физиологической саморегуляции организма, объясняет психолог.

– Что это значит? Например, если малышу тугая резинка слишком сильно стягивает волосы, болит голова или животик, чешется ножка, он становится капризным, начинает драться и делать то, что ему не свойственно.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Понимая, что это особенность поведения в данном возрасте, нужно проявить терпение и дать ребенку время перейти из состояния сна в бодрствование. В данном случае, когда дочка будет готова к взаимодействию, она сама к вам подойдет.

В процессе взросления ребенок привыкает к определенным монотонным действиям, а потому при одинаковой последовательности уже будет знать, что его ждет дальше. Жизнь понятна и предсказуема – и формируется ощущение безопасности.

Ситуация 3. Ребенок не хочет надевать шапку, есть, ложиться спать, одеваться, закатывает жуткие скандалы, убегает или извивается в руках.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Организовать жизнь своей семьи таким образом, чтобы она была предсказуемой для малыша, а правила – понятны и не менялись.

Например, ребенок не станет протестовать во время укладывания ко сну, если перед этим мама будет читать ему сказку. Их количество тоже должно быть одинаковым (одна сказка на ночь). В таком случае ребенок усвоит правило: закончится сказка – и ему пора спать.

– Однако надо понимать, что если вы хоть один раз пойдете ему навстречу и прочитаете больше сказок, то правила изменятся, и в следующий раз вместо сна вас будет ждать утомительный торг, – добавляет Светлана.

Ситуация 4. Годовалый сынок только недавно стал играть в песочнице. Изредка там бывают и другие дети. Один мальчик, ему около 2,5 лет, ведет себя очень агрессивно: может обсыпать песком, бросить игрушку, залезть без спроса в нашу коляску. В последний раз сын ушел из песочницы в слезах.

Что делать родителям? Совет от Светланы Глагола:

– Во-первых, вы должны защитить своего ребенка, а во-вторых, научить его правилам поведения. Объяснить своему сыну, что так вести себя, как ведет тот мальчик, нельзя. Если мама другого ребенка никак не реагирует, а вы не любитель ввязываться в конфликтные ситуации, то лучше найти другое место для игр.

Психолог обращает внимание: чаще всего сверстники 2-3 лет играют рядом, но не вместе. Дело в том, что одногодки пока еще не могут играть и общаться друг с другом. В таком возрасте дети между собой нередко становятся источниками отрицательных эмоций: тот ребенок взял игрушку, которая интересует и меня; другой малыш привлек на себя внимание значимого для меня взрослого; чужой мальчик наступил мне на ногу; та девочка пролила компот на скатерть. Но в качестве посредников здесь всегда выступают взрослые, которые учат правилам поведения в игре.

Как научить самостоятельности

– Например, вместе с ребенком собирайте за собой игрушки, мойте руки до еды, – рекомендует Светлана. – Помните, что если вы будете его жалеть и делать все за него, он так ничему и не научится. Вы не можете за него «ходить», он научится этому только самостоятельно, падая и зарабатывая опыт на собственных ошибках.

Без злости

Большинство опрошенных мной родителей малышей до 3-х лет жаловались на детское непослушание и агрессию.

Как-то в информационных материалах проекта «Детская без насилия» на сайте ЮНИСЕФ мне попались материалы на эту тему, с которыми лично я, как мама двоих детей, совершенно согласна и которые рекомендую прочитать всем родителям малышей до 3-х лет. Несколько основных тезисов – ниже.

Агрессия возникает как реакция на неудовлетворение каких-то потребностей ребенка, как последнее средство в споре и как «заученное» поведение: по примеру родителя или героя мультика.
Крики, плач, топание и кусание в возрасте до 3-х лет могут реакцией на то, что исследовательский инстинкт малыша сталкивается с жесткими запретами родителей. Если родители относятся к поведению ребенка нетерпимо и категорично, могут сформироваться нытье, упрямство, капризы.
Лучший способ борьбы с упрямством – любовь. Родители должны дать ребенку больше нежности и внимания, научить его направлять энергию в нужное русло: активные игры, общение с другими детьми, и устранить раздражители, например, агрессивные телепередачи. В семье нужно подавать детям пример: не применять физические наказания, избегать вспышек ярости, угроз и ссор, уничижительных разговоров о других людях и мести за обиды.
Обратиться к специалисту (психологу, невропатологу или педагогу) нужно обязательно, акцентируют авторы, если агрессия ребенка совершенно не мотивирована или направлена на животных и более слабых. И напоминают, что от своего поведения больше всего страдает сам ребенок: он живет в постоянном стрессе и страхе.

Насилие порождает насилие

Многие возразят, мол, я своего ребенка не бью. Но существует еще и понятие «эмоционального насилия», которое проявляется в:

«отвержении» ребенка – когда матери, например, кажется, что он все и всегда делает не так. Внешне это может выражаться в преувеличенной заботе о ребенке, но проявляться вспышками раздражения, неискренности. Ребенок ощущает эту двойственность, и это вызывает у него непонимание и гнев;
«непоследовательности» – в одной и той же ситуации близкий человек ведет себя по-разному: сегодня на объятие ребенка ответил лаской, а завтра – из-за усталости, например – оттолкнул или не обратил внимание. В результате таких «качелей» ребенок теряет уверенность в себе и в вас, а проявится это в его поведении;

несоответствии предъявляемых требований возрасту или особенностями ребенка: мамы и бабушки, ну не может годовалый Миша кушать аккуратно и не разбрасывая пищу, как его двухлетний друг Артем! Это лишь самый очевидный пример.

Сыну или дочке обязательно нужно объяснять правила, прежде чем реагировать на их нарушение: вспомните, вы объясняли малышу правила поведения в песочнице перед первым ее посещением?

Запрещая, предлагайте

В той же статье рассмотрено несколько эффективных приемов воспитания дисциплины: тайм-аут, похвала за хорошее поведение, сказка вместо наказания и другие. И еще важный момент, на который обращают внимание авторы: запрещая, обязательно нужно что-то дать взамен. То есть, не просто: «Нельзя брать камень в рот!», а предложить вариант: «Давай соберем камушки в ведерко?» или «Посмотрим, что будет, если его бросить в лужу?»

Неэффективными методами воспитания будут:

замечания на расстоянии, например, крики из кухни;
категоричные запреты без объяснений (Почему?! Потому что!);
манипулирование чувством вины у ребенка.

Если же вам не удалось договориться, и малыш все-таки впал в истерику, не нужно хватать его и трясти, или кричать, или читать нотации – специалисты советуют убедиться в безопасности ребенка, дать ему возможность выплеснуть эмоции, если не удалось его сразу отвлечь (например, внезапно зашептав на ухо или шумно восхитившись удивительной птичкой), а потом крепко обнять, сказать, что вы его любите, и спокойно обсудить произошедшее, дать название эмоциям ребенка: «Ты рассердился, потому что я не купила мороженое? Я понимаю, я тоже иногда злюсь».

Родители – защита и опора малыша, его пример для подражания, основа равновесия его мира. Каждому взрослому по плечу правильно решить возникающие проблемы, хотя иногда это требует усилий и самообладания.

Как общаться с капризными мальчиками (и девочками)

А в заключение – пример оригинального решения неприятной ситуации от знакомой мамы:

– Как-то гуляли с полуторагодовалым сыном в песочнице, а мальчик чуть постарше то рушил замок, то бросался песком. Тогда я громко и отчетливо сказала сыну, что играть нужно вместе, и если ему неприятно, когда кто-то его обсыпает и рушит построенное, мы пойдем в другое место строить многоэтажный гараж для машинок. Чем мы и занялись чуть в стороне. Нашему оппоненту быстро наскучило играть одному и захотелось тоже строить паркинг. Когда он начал ходить вокруг, я спросила, будет ли он снова так себя вести или все-таки хочет играть с нами. Мальчик обещал вести себя хорошо, на что ему была выдана лопатка и фронт работ. Конфликт был исчерпан. А его мама все это время прогуливалась в отдалении с телефоном возле уха.

Обсудим вместе!

№0 | maya851 писал(а):
Младшему сыну 3 года через полтора месяца. Мы с мужем просто с ума сходим от его поведения. Все ломает, раскидывет, портит вещи, технику, школьные принадлежности старшего сына. Постоянно вытряхивает вещи и обувь из шкафов, документы из ящиков, их кухонных шкафов, уже много чего сломал, в том числе разбил новую плазму, о которой муж 3 года мечтал. Мы это пережили. Измазывается клеем, кремами, замазками сына, краски вообще боюсь давать даже под моим присмотром. Ему не интересно ими рисовать на бумаге, ему интересно рисовать на себе, на кошке, на ковре. Его стихия это - грязь. Летом для него было любимым развлечением именно играть в грязи,щебенке и мокром песке. Вещи не отстирывались. Можно очень долго перечислять. За три года реально много порченного имущества.Непослушный и очень активный. Ни минуты не сидит спокойно. Лезет все время к старшей сестре. Ей 4 года, бьёт её, толкает, раньше кусал постоянно. Я вообще такого никогда не видела. Мне кажется таких детей больше нет) Пыталась развивашками заниматься всяческими с ним, бросила это дело, бестолку. У него свои игры. Игрушки покупаются только самые дешёвые теперь, потому что тоже все ломается сразу! Разговаривает хорошо. Все понимает, но делает по своему, у него нет авторитетов. Получает по жопе, и снова бежит через 5 секунд что-нибудь вытворять. Одеваться не может сам, ленится, кречит, что не умеет. Есть нормально тоже не может, только руками! Даже суп! Постоянно делаю замечания, чтобы ел ложкой.Не реагирует. Муж вообще не может уже с ним за одним столом ужинать, он всех изведет. Всё дети воспитываются совершенно одинаково, но старший и дочка такими не были. Я понимаю, что маленький и все такое. Но все же мне кажется, что такое поведение не совсем норма, может ошибаюсь. Вообщем жду мнений и советов как действовать с ним

Педиатр, невролог, психиатр что сказали вам после обследования ребенка?

Психолог, Индивидуальная-и-семейная терапия

Сейчас на сайте

№3 | maya851 писал(а):
Да, сама уже про это думаю в последнее время. Раньше думала, что это норма и со временем пройдёт. Но в марте ему 3 года уже

№2 | Данилова Алена Игоревна писал(а):
Есть на эту тему фильм «Что то не так с Кевином», где у мамы с детства не заладились отношения с сыном, он был сложным

Интересно, какие выводы автор после просмотра фильма сделает. Я б не торопилась сходу так грузить человека.

Моему 6 будет и аналогично. И аналогично ровно тогда, когда ребенок предоставлен сам себе. Если его занимать, такой хрени нет. А если ещё и с учётом его "любимых дел", то вообще все ок.
И отец его все ломал.

В сегодняшней статье хочу с вами обсудить насущную тему, почему ребенок все бросает на пол? И ведь все без исключения дети так делают, я решила в этом разобраться, ведь для чего-то они это делают.

На своем примере я пережила такой период. Не помню точно во сколько он начался, но длился очень и очень долго.

Летело на пол все: и одежда с дивана, и посуда со стола, и все что можно кинуть или бросить.

Это если повезет — все оказывалось на полу, а если повезет меньше — прилетит в тебя.

У кого-то этот период наступает раньше, у кого-то позже, но наступает точно. Но не все родители относятся к этому одинаково.

Ну ладно, обо всем по порядку:

В годовалом возрасте, или около того, у каждого по-разному, дети переходят на следующий этап своего развития.

Маленький человек изучает, как бросить, как сжать пальчики, которые еще его плохо слушаются. Как совершить сам бросок, когда их разжать — идет сложнейшая работа, и бросок отрабатывается вновь и вновь.

Они познают мир посредством бросания предметов, таким образом они изучают их свойства.

Вы, возможно, замечали что бросая с детского столика, ребенок, как правило, (но не всегда), внимательно наблюдает за падением.

Как же будет вести себя брошенная игрушка: покатится или остановится сразу?, или будет прыгать?, какой звук произносится при падении?, как потечет разлитая жидкость?

И реакция мамы почему-то всегда разная, вот мама сразу подала игрушку, потом не сразу и что-то говорит.

А в следующий раз вообще не хочет отдавать, только опять говорит и говорит. Ребенок наблюдает и за вами, и за вашим поведением.

Он испытывает море эмоций по этому поводу. А как упадет это, а как упадет то?

И так до бесконечности, пока ваш малыш не повзрослеет. Все происходит на подсознательном уровне, ребенок еще не отдает себе отчет в проделанных действиях.

И тем более он начинает нервничать, если его исследования вдруг прекращает папа.

Только конечно же, все это доставляет бесчисленные хлопоты мамам и папам.

Не ругайте юного исследователя, не забывайте объяснять, почему не нужно так делать, потому что теперь мама будет мыть пол, а могла бы с тобой играть.

Разговаривайте, объясняйте, что кашу кидать нельзя — ее место в тарелке, можно бросать мяч и бросать не за столом, а в детской или на улице.

В общем можно бросать, но только определенные для этого предметы, и в определенном для этого месте. Ребенок гораздо лучше вас поймет, что это нельзя бросать, но зато можно бросать другое.

Когда ребенок немного постарше — можно объяснить и показать, что можно кидать предметы с толком.

Например — грязные носки в корзину с бельем; подушку на диван или кресло; мячики в кольцо; использованный тетрапак в мусорное ведро.

Учите ребенка убираться, чем раньше вы начнете его к этому приучать, тем раньше он научится делать это самостоятельно.

За столом при приеме пищи ставьте меньше посуды перед ребенком, чтобы у него было меньше шансов что-либо бросить.

Когда у меня около года сынок еще самостоятельно не ходил, а только держась за диван, то неминуемо все игрушки с дивана летели на пол. Тогда я учила его одной ручкой держаться за диван, а другой наклоняться и поднимать брошенную игрушку.

Конечно сначала он был удивлен, что за действие предложила мама, но спустя денек — другой ему это даже понравилось и он стал сам так делать. Иногда это превращалось в целую гимнастику: он поднимет и тут же опять бросит, и так мог делать несколько раз и довольный был очень.

Как вариант можете фиксировать игрушки. Например в авто кресле или на обеденном столике, в коляске.

Не забывайте хвалить, если ребенок не стал бросать. Будьте терпеливы и готовы говорить и говорить одно и тоже по 100 и 200 раз.

Только тогда ребенок наконец привыкнет и ни в коем случае не отступайте от запрета, иначе все придется начинать сначала. Подробнее, о том как запрещать ребенку, можно почитать здесь.

Надеюсь статья оказалась вам полезной.

Заходите в соц. сети и пишите в комментариях, как ваш малыш все кидает или не кидает.

Читайте также: