Почему у детей есть любимые игрушки

Обновлено: 25.04.2024

- Эта мышь мне больше не нужна.
- Ты уверен, сынок?
- Да, точно.

Такой разговор состоялся с 6-летним сыном перед сном. И в этот миг мое материнское сердце улыбнулось - сын больше не нуждается в игрушечном защитнике как объекте привязанности. Это значит, что ему не надо больше искать утешения "на стороне" в сложных ситуациях. Ему стало хватать родительской любви и ласки, и, я надеюсь, постепенно он научится поддерживать себя сам.

К игрушке, вначале это был Зайка, сын был привязан с рождения, он был с ней повсюду. Однажды в 2 года мы поздно вернулись домой и обнаружили перед сном, что оставили игрушку в гостях. Сын был так безутешен, что нам пришлось возвращаться за любимым Зайкой.

А потом Зайку потеряли прямо на День Рождения. Это была семейная трагедия и неизвестно, кто больше горевал - сын или я. Ведь тогда я еще не умела утешать сына "об себя" и оказалась беспомощной без игрушки.

Потом нам подарили вот эту серую Мышь.

Она прожила с ребенком 4 года. Повидала в жизни меньше, чем Зайка, т.к.в садик и другие места мы ее не брали. Но долгое время она была рядом с сыном во время засыпания, когда я заканчивала читать сказку и выходила из комнаты. Сын до 5 лет очень болезненно переживал мой уход, а в 3 года вообще не мог заснуть без меня, и Мышь, конечно, была ему утешением в эти тяжелые минуты.

Вообще-то 5-6 лет поздновато для того, чтобы эмоционально расстаться с игрушкой. Если ребенок растет в спокойной обстановке с эмоционально зрелыми родителями, то привязанность ослабевает раньше. Или ребенок вообще не нуждается в таком игрушечном защитнике и утешителе.

В ту ночь, когда мы вернулись за игрушкой сына вместо того, чтобы остаться дома, у нас мог бы состояться такой диалог:

- Ты потерял игрушку и сейчас расстроен?
- . (пауза или молчание, вместо крика и истерики; а если ребенок немного умеет говорить, то скажет "да")
- Ты привык к своей мышке, любишь ее, а сейчас ее нет с тобой?
-. /да
-Ты хочешь, чтобы мышка была с тобой здесь прямо сейчас, а ее нет и ты плачешь из-за этого?
- . /да
- Ты думаешь, если громко плакать, то мышка к тебе вернется?
-. /да
- Мышки нет с тобой, она осталась в другом доме. Сейчас уже поздно и мы не можем ее вернуть. Сегодня придется поспать без нее, а завтра мы ее заберем. Но я буду рядом с тобой, давай я тебя пожалею и обниму.

Когда я писала этот воображаемый разговор со своим сыном, то я его скопировала из своих ежедневных диалогов с младшей дочерью. Сейчас ей 3 года и мы уже много-много раз говорили подобным образом

- когда отлучали от соски
- когда не получалось достать до высокой кнопки в лифте
- когда маленькие пальчики не справлялись с мокрыми варежками
- когда старший брат не хотел делиться игрушкой
- когда нельзя было есть конфеты
. (и далее вы можете сами перечислить свои варианты)

Заметьте, в этом диалоге ребенок либо молчит, т.е.перестает орать и начинает слушать маму, либо начинает поддакивать. В этот момент возникает ощущение, как будто нажали кнопку, которая выключила истерику. Мечта многих родителей найти такую. Берите и пользуйтесь:) Весь секрет в том, что когда вы показываете ребенку, что понимаете его переживания и потребности, он успокаивается и становится способным слышать вас и принимать ваши не очень привлекательные альтернативы. У меня этот способ срабатывает всегда, за исключением когда ребенок сильно устал, голоден или хочет спать - тогда я уступаю и выполняю любой "каприз".

Младшей дочери повезло больше - ей досталась более эмоционально зрелая мама, чем старшему брату. Ей досталось больше любви и ласки с рождения, которые проявлялись в том, что:

ее утешали не об игрушку, а об сочувствие родителей
с ней разговаривали на языке чувств и потребностей,

а вовсе не в том, что с ней находились 24 часа в сутки и выполняли все прихоти.

Она может заснуть без игрушки, а если с игрушкой, то с любой. Она засыпает без меня в отдельной кровати с рождения, даже видя, как я лежу рядом со старшим сыном, чтобы он смог заснуть. Когда она падает, то подбегат ко мне, чтобы я погладила ушибленное место. Но все чаще я замечаю, как она говорит сама себе "ну ничего, все пройдет", и бежит дальше по своим делам. А когда мне было очень страшно на 4-метровой высоте в веревочном парке, она снизу смотрела на меня и подбадривала: "мама, не бойся, у тебя же есть страховка".

Мои дети имеют такие разные способности к самоподдержке и утешению не потому, что они разные сами по себе, а потому, что у них была разная (в личностном плане) мама - сначала инфантильная и незрелая, а потом самодостаточная и личностно зрелая.

У меня для вас хорошая новость: свою жизнестойкость, внутренний стержень, самодостаточность можно развивать в любом возрасте. Никогда не рано и никогда не поздно.

Я начала этому учиться в 29 лет, мой сын с 4 лет, а дочь с 6 месяцев. Придется потрудиться, но результат того стоит, ведь он скажется не только на родителе, но и его потомках. Только эмоционально и личностно зрелый родитель может воспитать самостоятельных детей, способных на самоподдержку и преодоление жизненных невзгод, которые передадут эстафету личностной зрелости дальше.

Еще 2 года назад во время истерик старшего сына я тяжело вздыхала, строила из себя БеднуюНесчастнуюМать, винила за то, что недодала ему какой-то любви в ранние годы и думала, что этот бездонный сосуд любви никогда не наполнится.

Теперь у сына нет недостатка любви. У него есть человек, об которого он может утешиться и игрушка стала не нужна. Сосуд наполнился. А я спокойна и счастлива.

Я оказываю психологическую помощь взрослым людям, не имею специализации по детской психологии. Я никогда не думала, что буду когда-нибудь писать на детские темы. Но моя практика каждый раз сталкивает меня с проблемами личностной незрелости и инфантильности ВЗРОСЛЫХ, неспособности взрослого человека принять себя с недостатками и неудачами, полюбить себя и найти опору ВНУТРИ себя, причины которых возникли в дошкольном детстве и развивались в течение жизни.

Если было интересно читать, то нажмите "спасибо", расскажите друзьям или оставьте комментарий. Спасибо!

Анна Колесова
Психолог, онлайн консультант
(Спб, скайп, whatsapp)

Это настоящее бедствие! Вы в отчаянии, малыш ревет не переставая. Его любимая игрушка исчезла! В семье – хаос и смятение, все сбились с ног, ребенок – безутешен. Он не расставался со своим игрушечным другом ни на минуту, засыпал с ним, не выпускал его из рук во время еды и купания. И вдруг постоянный компаньон и утешитель исчез! Малыша невозможно уложить спать, он отказывается оставаться с няней, а главное не принимает никакой замены. Ему нужна только его любимая игрушка! Что может утешить ваше чадо? Как помочь малышу, ведь для него это действительно серьезная потеря?

Любимая игрушка это первая собственность вашего малыша. Он сам выбрал ее, она не
была ему навязана. Этот предмет помогает ему взрослеть. С ним у малыша появляются представления об отношениях. Игрушечный компаньон может быть для него кем угодно, отвечая на его потребности. Утешитель, хранитель секретов, тот, кто всегда рядом, тот, на кого можно «свалить» вину за свои проделки.
Ему в изобилии расточаются ласки, поцелуи, поглаживания, но, также, он может оказаться
покусанным, разорванным, если ребенок сердится . на вас. Ваш малыш обладает полной
властью над этим предметом, перекладывая на него те эмоции, которые не всегда имеет возможность выразить в отношении вас.

Как реагировать в случае потери?
Будьте готовы пережить настоящую бурю, возможно, какое-то время малыш будет безутешен и прольет немало слез. Окружите его заботой, скажите ему, что тоже расстроены из-за того, что его друг потерялся. Ваш ребенок лишился любимого объекта и чувствует грусть и растерянность. Для него это первое столкновение с утратой, это полезный, но, тем не менее, драматический опыт для малыша.
Вы, конечно, переживаете, видя его таким несчастным, но ваше волнение только усиливает его горестные
чувства. Не тешьте его иллюзиями. Скажите, что вы сделаете все возможное, чтобы
отыскать любимую игрушку, но не обещайте ему, что обязательно найдете его обожаемого компаньона.
Позвольте ему некоторое время погоревать, будьте рядом, согрейте его своими объятиями. Когда он немного успокоится, попробуйте предложить ему другую игрушку, позволяя самому сделать выбор. Если он еще совсем маленький, предложите ему свою вещь, например, платочек, несущий отпечаток вашего запаха.
Дайте ему время привыкнуть к новому предмету. Постарайтесь быть внимательнее в будущем. Пришейте на игрушку бирку с номером вашего телефона на случай потери.

Малыши снимают напряжение и переживают расставание разными способами. Любимый предмет необязательно должен быть извне, это может быть и собственное тело, вернее его часть. Он может сосать большой палец, наматывать волосы на пальчик или играть со своим языком. В этом случае ребенок находит источник утешения и успокоения не во внешнем мире, а в своем теле. Такой способ самоуспокоения требует особого внимания и, желательно, обращения к детскому психологу.
Иногда ребенок выбирает немного необычный предмет, например край рукава
своей рубашки. Наконец может случиться так, что у него просто нет любимой игрушки, возможно, он нашел свой способ справляться с тревогой. В любом случае навязать ему что-либо невозможно. Ваш ребенок сам решает, что ему необходимо в соответствии со своими потребностями.

Игрушки — обязательный атрибут мира детства. При этом плюшевые мишки или куклы нужны ребёнку не только для развлечения. Почему для малыша так важна любимая игрушка? И как она может помочь родителям в воспитательном процессе? На эти вопросы отвечает психолог и игротерапевт Ирина Катин-Ярцева.

Мишка вместо мамы

У очень многих детей есть любимая игрушка, с которой они не расстаются. У совсем маленьких детей это может быть одеяльце, тряпочка, пустышка: прикосновения к этой вещи напоминают ребёнку материнское тепло. О таких игрушках написаны целые книги, а в некоторых языках для них даже есть отдельное слово. Основная функция такой игрушки — заменять мать в периоды её временного отсутствия, а также помогать ребёнку переходить от слияния с ней к относительной самостоятельности, психическому отделению. Малыш переносит на игрушку чувства к матери, это помогает ему справляться с её отсутствием, совладать со своими переживаниями в тот период, когда он начинает осознавать себя как отдельную личность.

Ребёнок не расстаётся с мишкой или куклой? На определённом этапе это нормально. Он может долго и горько плакать, потеряв её, а также эмоционально реагировать на изменения, происходящие с игрушкой (например, если она потеряла цвет и утратила запах после стирки или сломалась). Это происходит именно потому, что игрушка становится для малыша вместилищем его сильных чувств. В норме к 2−4 годам чувства ребёнка к любимой вещи постепенно становятся менее яркими. Взрослея, он может прибегать к помощи привычной игрушки время от времени: при подготовке ко сну, в одиночестве, в состоянии тревоги или печали.

Иногда родителей пугает жестокое обращение ребёнка с игрушкой: например, если он наказывает мишку, бросает его. Но это нормально, такое поведение отражает присущую людям двойственность по отношению к любимым. Кроме того, это означает, что ребёнок способен выражать свои эмоции на символическом уровне, различая реальную маму, которой он не хочет сделать больно, и неодушевлённый предмет. Если ребёнок сломал игрушку, помогите ему починить её или сделайте это вместе.

Но не всегда привязанность к игрушке — это норма. Стоит насторожиться, если для ребёнка очень важным становится объект, не напоминающий человека или животное: ключи, вилка, палочка, крышка от банки, кусочек пластилина или телефон. Такое часто проявляется в поведении детей с аутистическими чертами. Когда ребёнок повсюду носит с собой целый мешок игрушек, это свидетельствует о высоком уровне тревоги. Если дети 6−7 лет и старше не расстаются с любимой игрушкой, это также сигнал о неблагополучии.

Как игрушки помогают вам в воспитании

Главное назначение любимой игрушки — облегчать для малыша трудные моменты. Поэтому включайте её в ритуал отхода ко сну: пусть ребёнок уложит её спать, пусть она послушает сказку вместе с ним. Если вы на время оставляете ребёнка, любимая игрушка должна быть там, где он сможет её взять.

Игрушка успокаивает

Игрушка может помочь ребёнку даже пережить травму — изменение состава семьи (развод, рождение братика или сестрёнки, смерть близкого) или жизненных обстоятельств (переезд, поступление в детский сад), внезапный сильный испуг (нападение собаки, увиденная авария, пожар). Кроме того, благодаря игрушке малыш сможет подготовиться к неприятному событию (оперативное вмешательство, отъезд мамы).

Чтобы восстановить душевное равновесие, ребёнку важно многократно проиграть случившееся или ожидаемое событие на игрушках.

Вот кукла-мама собирает вещи в роддом, а кукла-ребёнок — грустная. «Куда ты уезжаешь? Когда ты вернешься?» — спрашивает кукла-ребёнок. «Я еду в роддом и пробуду там неделю», — отвечает кукла-мама. Она обещает часто звонить и прислать фото нового малыша. Кукла-мама едет в роддом на машине, там её встречают игрушечные доктора. Она рожает малыша и отдыхает. Что же делает кукла-ребёнок? Вот гуляет с папой, вот помогает готовить ужин, вот соскучилась по маме и рассматривает её фотографии, звонит ей. Кукла-ребёнок грустит и немножко злится на маму, что она уехала. И вот кукла-мама едет с малышом домой. Кукла-ребёнок очень-очень рад! Она обнимает маму и чувствует себя счастливым.

Или, например, куклу-ребёнка покусала собака, и она плачет, злится. Кто же спасёт её? Ах, вот и супергерой, он летит на помощь! Вот сейчас он прогонит эту злую собаку!

Ожидаемые события нужно проигрывать во всех вариантах, которые могут случиться. А уже произошедшие неприятности можно изображать так, как захочет ребёнок. В игре стоит давать малышу полную свободу для проявлений чувств — как светлых, радостных, так и негативных. Чем больше пара ребёнок выпускает в игре, тем меньше вероятность, что он будет так вести себя в жизни.

Если вы всё же беспокоитесь, не перепутает ли ребёнок игру и реальность, можно сказать ему следующее: «Да, понарошку в игре можно делать всё, что нельзя в жизни».

Игрушка обучает

Полезно использовать игрушку для того, чтобы учить ребёнка играть: сначала он совершает с ней предметные действия (искупать куклу, покормить, уложить спать), а затем формируется полноценная сюжетно-ролевая игра (дочки-матери, игра в школу, в кафе, в автосервис, в больницу).

Сама по себе игра — лучший способ помочь ребёнку переработать свои эмоции, адаптироваться к новым условиям и гармонично развиваться. Более того, взаимодействие с разными игрушками стимулирует развитие речи, творчества, воображения, мышления и внимания.

И, конечно, нужно понимать, что любая игрушка — лишь инструмент в этом процессе, она не заменяет полноценного участия взрослого. Роль родителя тут огромна: он может помочь ребёнку понять, какие чувства тот испытывает, проигрывая сценку с куклой.

Например, она капризничает и не хочет идти в садик: «Бедная кукла, она хочет ещё поспать и побыть с мамой, она сердится и расстроена, что её заставляют вставать и одеваться». Малыш понимает, как устроены интересующие его объекты окружающего мира («Будем строить дом… Сначала экскаватор выкопает яму под фундамент…»), какие правила в нём нужно соблюдать («Мишка хочет перейти дорогу, но он должен подождать, пока загорится зелёный свет»).

Когда любимой игрушки нет

В некоторых культурах игрушку новорождённому выбирают и кладут в колыбель родители. В других ребёнок сам выбирает себе игрушечного друга. Вы можете предложить ему несколько вариантов, но решение остаётся за ним, главное — не заменять выбранное им по своей воле.

Часто родители просто не отмечают как любимую игрушку одеяльце или пустышку, но эти вещи вполне могут выполнять такие функции. А иногда бывает так, что ребёнку просто не нужна любимая игрушка, потому что вместо игры с неодушевлённым предметом ему позволено делать всё, что он хочет, с мамой.

Поэтому особенно важно соблюдать баланс между своими интересами и потребностями ребёнка. С одной стороны, нужно быть внимательными и чувствительными к малышу, стараться дать ему необходимый комфорт. С другой, помните, что ваш комфорт и жизненные силы — залог выживания и здоровья ребёнка. Когда вы поступаетесь для него чем-то жизненно важным — сном, едой, терпите боль — это вызывает у вас гнев.

Лучше помочь малышу пережить фрустрацию, слезы и раздражение, побыть с ним в этот момент, чем копить злость на него. Проговаривайте вслух ваши и его чувства.

«Ты хочешь, чтобы я прямо сейчас взяла тебя на руки, но сначала я хочу поесть. Тебе придётся немножко подождать. Да, я вижу, что ты сердишься, очень сердишься! Сейчас я доем и возьму тебя на ручки, покачай пока твоего любимого кролика».

«Нет, меня нельзя бить. Я чувствую, что ты просто в ярости! Ты можешь побить игрушку, подушку, да, вот так, сильно-сильно!»

«Ты не можешь уснуть, и поэтому плачешь, а я слишком устала, чтобы тебя качать. Я просто положу тебя, а мишку — тебе под бочок. Ты плачешь, потому что сердишься и обессилен, тебе так грустно. Но мы оба вполне можем это пережить, и я побуду рядом, а мишка обнимет тебя».

Пусть игрушка будет не только другом для ребёнка, но и помощником для родителей!

Невозможно представить любого ребенка без игрушек. У каждого они есть. До 3 лет малыш довольно активно познает этот мир, он его просто поглощает.

Когда ребенок играет, он проецирует на себя те или иные модели поведения, которые он видит от родителей, в детском саду, в магазине, в парке — везде.

Игрушка для него неотъемлемый спутник детства, при помощи которого ребенок строит модель поведения в будущую жизнь.

Так ли безобидны игрушки, особенно любимые в жизни маленького ребенка? Должна ли быть у ребенка любимая игрушка? Какую роль в его характере могут они сыграть и какое влияние оказывают на психическое и эмоциональное состояние малыша?

Ведь есть дети у которых нет любимой игрушки: ни одну они так особо не выделяют. С чем это может быть связано, давайте разбираться.

Зачем ребенку любимая игрушка?

Любая игрушка безусловно влияет на развитие ребенка, как на психическое так и эмоциональное. С ней можно разделить свои беды и радости.

Присутствие верного друга успокаивает в трудный момент, усыпляет вечером, спасает от одиночества, жалеет, помогает мечтать и фантазировать.

Взрослого тоже привлекают игрушки, но он их оценивает по — другому. Благодаря приобретенному жизненному опыту, взрослый может оценить качество, функции, эстетическую сторону игрушки и соответственно бережно к ней относится.

Ребенок, в силу своего возраста и отсутствия подобного опыта, интересуется игрушкой совсем с другой стороны, ему интересны ее физические свойства: как можно на нее надавить, как кинуть, как обнять и пр.

Исследования психологов показали, что фактура игрушки говорит нам о чувствах, которые испытывает малыш. Если это приятный мягкий плюш, то это чувства нежности и улыбку.

Если это нечто жестковатое или прохладное, как пластик например, могут принять далеко не все дети в качестве постоянного союзника. Любимая игрушка — это верный друг, который всегда рядом, в любую минуту окажется под рукой и не помнящий зла.

Любимая игрушка может быть как и у мальчиков так и удевочек. И ею может быть не только кукла, мишка или зайка, но и машинка, пистолет или подушка.

Когда он появился?

Этот загадочный друг? Вроде бы не было, но вот уже теперь ребенок не выпускает его из рук и не может без него заснуть, а порой и гулять хочет идти с ним.

Любимые игрушки у детей могут появиться довольно в раннем детстве, от годика. Тогда дети уже более осознанно начинают манипулировать игрушками, их действия приобретают определенный смысл .

И уже в столь юном возрасте малыш определяет для себя, чем ему нравится больше заниматься. Он уже выбирает себе плюшевого или какого-то другого компаньона, которого везде берет с собой. А в состоянии стресса готов на все, лишь бы тот был рядом.

Порой мы сами можем подтолкнуть ребенка к выбору этой игрушки: так укладывая ребенка спать мы кладем к нему в кроватку мягкого мишку или зайчика.

И ребенок обнимая его, чувствует мягкость, ему приятно и он засыпает. Так легче переносится расставание с мамой, и происходит первое знакомство. Кажется, что друг может его защитить и утешить. С психологической точки зрения, это опора и поддержка для малыша.

Как относиться родителям?

Если у вашего ребенка есть любимый друг и он постоянно таскает его при себе:

Не стоит прятать и ругать ребенка за это, пытаться заменить его на другую игрушку, которая как вы думаете больше подходит ребенку.
Многие психологи утверждают, что не нужно часто стирать игрушку, ребенок должен чувствовать ее запах, то есть свой собственный, так как она всегда при нем.

Я здесь немного не согласна. Довольно часто стираю игрушку. У нас, например, постоянно таскается по всей квартире и ласково названа Лялей. Ребенок может лечь на пол и положить ее под голову, потом помазюкать ею пол, покормить кашей или раскрасить гуашью.

Вообщем игрушка переживает различные манипуляции и поэтому я говорю сыну, что давай пойдем покупаем Лялю. Чтобы вечером она спала с тобой в кроватке.

Как ни странно, но ребенок соглашается, он сам кладет ее в стиральную машину, мы вместе нажимаем кнопочки и … эти испуганные глазенки, когда Ляля закружилась.

Успокаиваю, что она покупается и вернется к тебе чистенькая и ароматная, как новая. Благо сохнет не долго, и к вечеру готова опять нести свою нелегкую службу.

Пусть у любимой игрушки будет свое место, например в кроватке малыша, чтобы ребенок в любое время знал, где его друг.
Не пугайте ребенка игрушкой, не шантажируйте. Что если он не сделает, как сказала мама, то она ему не отдаст друга. Это по-крайней мере подло и вы травмируете неустойчивую психику ребенка.
Если предстоит уехать, берите ненаглядного друга с собой. Малыш будет спокоен и легче перенесет смену обстановки.

Используем любимую игрушку в корыстных целях

Например любимая игрушка может нам помочь найти общий язык со своим малышом. И даже в некоторых случаях заинтересовать его теми делами, которые он не хочет делать.

Так, можно начать уборку игрушек при помощи нашего мягкого друга. Скажите якобы голосом игрушки, что нужно разложить все по местам. Привнесите элементы сказки, что игрушка — то его живая и ей нужно помочь, ее друзей нужно развезти по домикам и коробочкам, чтобы они не были разбросанными по всей комнате. Как правило детки слушаются.
Можно заниматься уроками творчества или заниматься обучением, а рядом посадить нашего друга. А еще лучше делать для него или даже про него поделки. Так же с его помощью можно совместно кушать, умываться и даже делать зарядку.

Вместо заключения

Никогда не заставляйте своего ребенка выбрасывать старые не нужные ему игрушки или быть может сломанные. Ведь это же кусочек его детства.

Лучше уберите пока с глаз долой, глядишь еще и пригодится для какой-нибудь поделки и будет тогда новая жизнь у старой игрушки.

Да конечно, не во всякой квартире возможно хранить такие сокровища, я вот например старые игрушки применяю как украшения в саду.

По крайней мере если хотите избавиться от старого хлама, будьте уверены, что игрушка больше не понадобится своему хозяину или это будет не у него на глазах.

Опытные психологи могут составить яркий портрет ребенка по его любимой игрушке: какая она, какой материал или фактура и прочие признаки — все говорит о чертах будущего характера ребенка.

Но до 3 лет игрушки и игры могут меняться и делать подобного рода заключения еще рановато.

Позже, уже после 6 лет вы можете наблюдать и делать ассоциативные сравнения ребенка и его игрушек, которым он отдает предпочтения. А может подрастая у него уже и вовсе не будет особенной игрушки и он будет больше времени проводит с реальными друзьями.

Всегда наблюдайте за своим малышом, если он способен днями на пролет играть с игрушками и предпочитать это общению со сверстниками, то это должно вас насторожить. Ребенку необходим именно физический контакт.

Мягкая игрушка важна в жизни ребенка. Она способствует не только познанию мира, развитию фантазии, но и помогает снизить уровень фрустрации, снимает напряжение.

Ее мягкая плюшевая ткань создает ощущения комфорта и тепла, защищенности и уверенности. Мягкую игрушку можно тискать и обнимать, с ней можно играть и засыпать, с ней можно пойти в детский сад или в поликлинику.

Она создает ощущение, что рядом поддерживающая и успокаивающая мама! Таким образом, любимая мягкая игрушка способствует сепарации (отделения от мамы) и адаптации в мире. Она дает ощущение эмоциональной теплоты и безопасности, служит защитой от страхов.

Когда задаешь родителям вопрос: «Есть у Вашего ребенка любимая мягкая игрушка?» Некоторые взрослые удивляются и начинают перечислять различные дорогие игрушки: пупсы, барби, машинки и другие игрушки. Некоторые родители утверждают, что ребенку не нравятся мягкие игрушки.

Но ведь появление игрушек в раннем возрасте зависит от нас взрослых. Мы создаем у ребенка доверие к миру, безопасность и любовь.

Важно, чтобы игрушка была приближена к культуре страны, национальному менталитету — мишки, зайчики, кошечки, белочки, ежики и др.

Доналд Винникотт считал, что взаимоотношения ребёнка с любимой игрушкой и взрослого человека с комфортной одеждой или одеялом является частью общего процесса перехода от мира человеческой психики к реальному миру.

Статья написана для читателей блога детского центра "Мой малыш".

Отношения к любимым мягким игрушкам. Случаи из практики.

1. На одной из сессии со взрослой клиенткой работали с ресурсным мотивом «Любимая мягкая игрушка». Прежде чем представить образ, клиентке было предложено рассказать о своей любимой мягкой игрушке детства. Женщина вспомнила, что когда ей было 11 лет мама выбросила игрушку не спросив разрешения у дочери. Для нее это тогда было сильным стрессом. Поступок матери бы воспринят как предательство.

2. Мама 3-х летней дочери рассказала историю о том, как девочка отреагировала когда увидела любимого зайку крутящегося в барабане стиральной машины. Девочка плакала и кричала, что зайке очень больно и просила его оттуда срочно достать.

Читайте также: