Привязанность к игрушке во взрослом возрасте

Обновлено: 06.05.2024

"Как показал опрос, почти половина всех взрослых втайне любят плюшевых зверей. На это ориентируются даже производители. Что говорят о нас и нашем времени плюшевые любимцы?", - задается вопросом немецкое издание Süddeutsche Zeitung.

"Взрослые, испытывающие эмоциональную привязанность к мягким игрушкам, - это не курьезные единичные случаи. Репрезентативный опрос, проведенный в Германии среди тысячи человек, показал, что почти половина всех взрослых втайне любит плюшевые игрушки, женщины немного чаще мужчин. Треть опрошенных людей все еще берут своих любимчиков из детства с собой в поездки", - отмечает издание.

"Но при этом едва ли кто-то хочет открыто говорить о своей любви к плюшевым зверям. Один мужчина, пожелавший остаться анонимным, признается, что он никогда не поехал бы в командировку без своего уже потертого плюшевого тигра из детства. "Я знаю одного мужчину, который после неудачного брака стал любителем мягких игрушек", - говорит Дитмар Симон, главный дизайнер компании Steiff, производящей игрушки. Вместо новой партнерши покинутый мужчина теперь живет с компанией медведей. Они мягкие, добрые и молчаливые", - говорится в статье.

"В мире, который кажется все более сложным, в будничной жизни с ограничением контактов и нехваткой нежностей, плюшевые звери могут выполнять для взрослых важную функцию плацебо. Они никогда не спорят, не соблюдают дистанцию в 1,5 метра и никогда не сопротивляются объятиям".

"Мягкие игрушки создают ощущение близости, тепла и защищенности. Если эти базовые потребности по каким-либо причинам не удовлетворяются, на помощь приходят плюшевые звери. Детям они помогают эмоционально отделиться от родителей, психологи говорят о "переходных объектах".

"Инза Фукен, профессор возрастной психологии во Франкфуртском университете им. Гете, проводила исследования о куклах и "антропоморфных персонажах" и столкнулась с "параллельным миром одушевленных существ". Мотивы у взрослых фанатов плюшевых зверей разные, поясняет она, некоторыми движут ностальгические детские воспоминания, для других речь идет об эстетике и статусе, для третьих - об общении. "Я знаю много пар, которые общаются через плюшевых зверей в качестве своего рода посредников", - говорит она".

"Возможно, некоторые люди ищут близости с мягкими игрушками, чтобы компенсировать отсутствие физической близости, - говорит дизайнер Steiff Симон. - К этому нужно относиться серьезно". Так поступают и производители мягких игрушек. Главной целевой группой Steiff по-прежнему являются дети, однако сегмент с дорогими плюшевыми игрушками для взрослых растет уже много лет. В коллекционной линейке в качестве лимитированной продукции предлагаются реплики старых мишек Тедди по цене 1880 евро за штуку".

"Дорогие мягкие игрушки также являются предметом инвестиций. Так, медвежонок, изготовленный для благотворительного мероприятия в Монако и одетый домом моды Louis Vuitton, пару лет назад был продан одному коллекционеру из Кореи за 250 тыс. евро. Производитель плюшевых зверей Steiner предлагает коллекцию игрушек для взрослых, которые сшиты вручную и украшены кристаллами Swarovski".

"Компании Steiff то и дело поступают запросы на исполнение необычных плюшевых желаний. Возможно ли изготовить мягкую игрушку, которая выглядела бы так же, как умершая собака? Ответ: конечно, возможно, но очень дорого", - пишет издание.

"Наверное, мягкие игрушки выполняют то, на что не осмеливаются люди", - предполагает Симон. Для мягких игрушек есть туристические агентства, которые отправляют плюшевых медвежат, зайчиков и собачек в картонных коробках в кругосветное путешествие и по пути отправляют фотографии их владельцам.(. ) Предпринять кругосветное путешествие, иметь прочные отношения с партнером, родить детей - конечно, плюшевые персонажи не могут выполнить эти желания, но могут это имитировать. (. ) "Из-за изменения в нашем обществе мужских ролей изменилась и симпатия взрослых к мягким игрушкам, - считает Инза Фукен, - сегодня можно открыто признаваться в том, что у тебя есть и иррациональная сторона".

"Поэтому тот, кому хочется поплакаться плюшевому зверю о проблемах или серьезно поговорить на диване с потрепанной обезьяной, не обязательно имеет психическое расстройство, говорят эксперты. Иммунологические исследования показывают, что нежности благоприятно влияют на организм и психику: уменьшаются воспалительные процессы, становится легче переносить страхи - и засыпается в обнимку с плюшевым другом в любом случае лучше", - резюмирует Süddeutsche Zeitung.

Большие и маленькие, любимые и не очень – мягкие игрушки есть у каждого в доме. Даже если в нем нет малышни.

Какое же психологическое значение имеют мягкие игрушки? В чем их прелесть и скрытый смысл?

Я разберу 3 типичных смысла мягких игрушек.

Переходный объект

В жизни ребенка есть важный период – когда мама отдаляется.

Исходно ситуация выглядит так: младенец пищит – мама откликается.

Затем схема "крик-отклик" расширяется до "крик - пауза - отклик".

Пауза становится все больше – в идеале мама уходит или не откликается до того момента, когда это еще переносимо для ребенка.

После мама уходит "надолго" (для каждого это свой период). В этот момент символом "меня любят, обо мне заботятся" становится переходный объект:

  • любимое одеяльце;
  • ночник;
  • мягкая одежда;
  • мягкие игрушки.

❗ Переходные объекты – игрушки – согласно Википедии, создают ощущение психологического комфорта . А по сути, заменяют маму и напоминают про ее существование.

Недостаток детства

Если в вашем детстве было мало игрушек или вас их невовремя лишили, вам захочется это восполнить.

Поэтому если вы себя окружаете игрушками, если любите определенную игрушку, купленную уже во взрослом возрасте, возможно, у вас был дефицит детского опыта.

❗ Когда вам хочется купить себе игрушку – не отказывайте себе в этом. Восполнить дефицит, который тянется из детства, возможно!

Объект для взаимодействия (от заботы до манипуляций и трёпки)

Агрессия – штука сложная. Но и забота – тоже.

Если вы любите возиться с мягкими игрушками, взаимодействовать с ними, то вы словно "тестируете" на них новый опыт.

Второй вариант – вы отыгрываете на этом объекте то, чего не допускаете в отношениях с другими людьми (или вам это можно, но вам этого мало в настоящих, живых отношениях).

С игрушками тискаются, обнимаются, нежничают.

Ими манипулируют (закручивают ручки, ножки, заламывают ушки, "водят" носом).

На них вымещают агрессию, в том числе нежную – жмякают, тыкают и даже могут побить вместо кого-то другого.

Здравствуйте! Я девушка в возрасте 22х лет, успешно учусь творческой профессии, зарабатываю, хороша собой, имею потрясающие отношения с молодым человеком (дружба 4 года, вместе 1,5 года, естественно мой первый секс. Партнер). Расскажу главные события, может они имеют вес. Я потеряла родную младшую сестру 2,5 года назад, менее месяца назад ушла и бабушка. Это невыносимый удар и по этому я практически не плачу и не думаю об этом, иначе я просто не смогу никогда с собой совладать. Со смертью сестры я вообще, думаю, что никогда не смирюсь. Семья моя стала состоять из мамы, отчима, младшего брата (от отчима и матери), молодой человек, Папа (сидит, и сидеть ещё, возможно, года 4; не особо участвовал в моем детстве, но всегда безумно любил, и сейчас, как и всегда, отношения хорошие). Так же имею огромный страх перед беременностью, для меня это огромная ответственность и я не могу брать Ее на себя сейчас (естественно предохранение на высшем уровне, не думайте что на высшие силы надеюсь). Так к чему все это.
Примерно Год назад я дома нашла маленькую детскую игрушку брата, маленькая черепашка. Она улыбается и ручки у неё вверх и с тех пор она у нас в квартире с молодым человеком и когда мы уезжаем куда-нибудь, я всегда беру Ее с собой. Недавно, мы дурачились, смеялись над всякими другими игрушками и он в шутку взял эту черепашку и начал бить по матрасу, я разревелась, у меня была истерика, и тогда я поняла что это не нормально, что я испытываю такие чувства к игрушке (иногда я думаю, что чувствую что-то типа " а если это ребёнок"). Я реально думаю что если с ним что-то случится я буду переживать так же, как за близкого человека.
То есть: у меня привязанность к детской игрушке, я волнуюсь за неё как за человека.
Нормально ли это и на что именно это указывает? Что в подсознании у меня творится? Помогите пожалуйста разобраться.

Kseniyaarh, здравствуйте! Похоже, Вам и Вашей семье выпали нелегкие испытания в последнее время. Сколько лет было Вашей сестре, когда Вы ее потеряли? Какова причина ее смерти? Вы с кем-нибудь говорили об этом? Кто помогал Вам пережить горе? Как мама с этим справилась?

Близки ли Вы были с бабушкой? Это мама отца или Вашей мамы? Она умела внезапно или в результате долгой болнзни? Кто поддерживает Вас морально? Говорили ли Вы с кем-нибудь, кто терял близкого человека? Смогли ли поделиться переживаниями и тем, что творится на душе?

Вы так же упомянули, что Ваш отец сидит. Судя по тому, что у Вас есть отчим, мама и отец в разводе. Вы поддерживали с ним отношения? Он является близким для Вас?

Какие у Вас отношения с мамой? Отчимом? Младшим братом? Вы живёте с ними?

Что касается игрушки, полагаю, Вам нелегко справляться с тем количеством испытаний, которое выпало Вам сейчас. Ваша психика хочет вернуться в состояние маленького ребёнка, о котором заботятся взрослые, и которому не приходится переживать таких тяжёлых чувств, как потеря очень близких людей. Думаю, Ваши слезы и привязанность к детской игрушке символизируют невыносимость для Вас нынешних событий и бессознательное желание спрятаться в детстве. С игрушкой Вы ассоциируете саму себя, ощущаете собственную уязвимость, остро и болезненно это воспринимаете и хотите защиты. Это нормально в тех условиях, через которые Вам приходится сейчас проходить. Больше всего для Вас были бы полезны сейчас контакты с взрослыми, которые могут поддержать Вас и помочь пройти через сложный период горевания. Так же было бы полезным получить профессиональную помощь по переживанию травмы. Попробуйте найти в вашем городе группы поддержки для тех, кто столкнулся с утратой близких. Это очень поддерживающие группы, Вы могли бы сильно облегчить в них свои переживания.

Екатерина Крупецкая, сестра погибла в 16 лет, она была в очередном походе и разбилась упав с обрыва.
Говорила, с молодым человеком только. По тому что я не могу делиться таким, особенно с близкими, они сами начнут плакать и тогда мне придётся их успокаивать и это не поможет никому из нас. Мы с мамой лежали в кровати 3 дня практически не вставая и плакали, не ели 12 дней, 3 суток я лежала рядом плакала и успокаивала её. Плакала я очень редко рядом с ней чтобы было легче. На похоронах сестры я тоже почти не плакала, я подсознательно не хочу чтобы меня жалели и видели как я плачу. Никто не знает как сильно на самом деле мне плохо. Я считаю что никто не сможет понять меня, никто не сможет помочь. Первый приступ непрерывного плача случился через 1,5 года. На репетиции на учебе меня что-то задело за душу и я не прекращала плакать снова 3 дня, меня тошнило, мне было больно, но я не могла остановиться. И у меня есть особенность очень важная, которая безумно мешает мне жить: если у меня что-то не получается, например, при преподавателе (я как человек понимаю что это пустяк, что бред вообще даже переживать по поводу этого) я начинаю плакать и мне почти невозможно остановиться. Это может затянуться на 30-50 минут и это невозможно остановить. Я много лет пытаюсь с этим бороться, но не знаю как именно.

С бабушкой мы были также, очень близки. Мы даже внешне с ней очень похожи. Не за долго до смерти я узнала что у неё рак и уже давно. Далее, за месяц, она потеряла порядка 35 кг, я понимала к чему идёт. Далее в один день она попросила меня отвезти её к папе (к не сыну, который сидит), я повезла, мы не доехали даже до города, её начало рвать, мы развернулись поехали домой. По дороге ещё раз, живёт она на 5м этаже, поднялись, ей стало плохо. Вызвала скорую, поставили 2-й инфаркт, его она переживала у меня на глазах, паника, слезы, сидела держа за руку гладила её и улыбалась, говорила что все хорошо. Когда совсем невмоготу было, уходила на кухню и там прорыдав, возвращалась. Когда её повезли в одеяле в кардиологию я упала на пол кричала и плакала. Далее она сама позвонила и сказала что все в порядке, камень с души, но потом я вспомнила что с другой стороны её рак бьет. Через 10 дней я должна была ехать за ней в кардио чтобы отвести домой. Узнаю что перевели в реанимацию, на следующий день узнаю что её не стало. Так же, почти не плакала на похоронах, я серьёзно просто не могу заплакать морально, почему-то совершенно не хочу показывать свои чувства, я не хочу чтобы все знали что на самом деле переживаю. Бабушка - мать моего отца который сидит. Я делилась так же, с молодым человеком. Но не стала это делать так долго, как мне нужно, по тому что я не могу успокоиться и он все равно не сможет мне ничем помочь.
С папой отношения отличные. Но я думаю что он начал сходить с ума. Он сильно верующий и последнее время меня его слова, и то, как он общается со своей нынешней женой правда заставляют меня об этом задуматься. Он похоронил и дочь, и мать пока был за решёткой. И не известно, может его выпустят летом, может через 4 года. Я бы точно уже поехала на его месте.
С мамой отношения плохие. В смысле все типа хорошо, мы общаемся, но я знаю что она никогда не поймёт меня как человека. Никогда не подумает о том, что мне тоже тяжело. Ей вот трудно, она должна ездить отдыхать 4 раза в год, а я ничего не делаю, от чего я устаю? И не хочу я ей говорить о моих переживаниях, она не понимает. Я десятки раз пыталась стать с ней подругами как должно быть, и как я хотела бы, все, естественно, напрасно. Она привыкла управлять всеми, она привыкла что я - предмет выполнения не просьб. Привыкла что я прошу уже только деньги и типа на этом все. Я не хочу с ней ни чем делиться, не хочу показывать свои чувства. Постоянные подозрения по учебе, что я ничего не делаю, что я не там. Меня на столько это достало, что я пытаюсь принять то, что мы никогда не сможем стать ближе. Хоть очень хочется, она на это не пойдёт, я не для этого.
Отчим домогался, было это года 3 назад. Я рассказала маме в итоге, она долго не верила ведь он все отрицает, и она не могла это принять. Так мы эту тему и закрыли, папой называть я его перестала. Дальше. Когда у мамы родился мой мл. Брат в этот день он пил с друзьями отмечал у нас дома, я, позвонила маме узнать как дела, стояла у окна и она накинулся и начал бить руками, моя, живая тогда сестра кинулась на шею ему останавливая. Не он никогда бы не тронул. Я рассказала это маме, она тоже не верила, и моя сестра начала говорить что такого не было, я обалдела и спрашиваю почему ты говоришь не правду - она сказала что не зочет ссорить. Далее я не помню как мы это решили, все осталось как есть. Я начала его по-настоящему боятся пьяного и закрывала дверь. Пьёт он редко. Избиения - не норма, а вот этот единождый раз. И со мной, не с кем другим из семьи, не с мамой, а меня он избил. Мы тогда с сестрой всю неделю жили в другой нашей квартире и к маме поехали отдельно от него.
С братом какие могут быть отношения? Я его люблю и считаю как своего ребёнка, он маленький и прекрасный.
В настоящее время живу отдельно с молодым человеком уже пол года.
Спасибо большое за ваш ответ. Вы мне очень помогли. В настоящее время плачу ещё чаще, просто накатывает и я не могу остановиться пока не заставлю себя заснуть. Любые отвлечения на телефон, пианино, готовку, оканчиваются плачем, и мне приходиться идти спать чтобы успокоиться.

Если ребенок не расстается с мишкой или куклой, а потеряв игрушку, долго и горько плачет, значит, она имеет для него особую ценность. Как родителям относиться к такой привязанности малыша? Почему она возникает и когда проходит? На что стоит обратить внимание взрослым, чтобы помочь ребенку в нужный момент безболезненно расстаться с предметом обожания?

Многие дети настолько сильно привязываются к какой-нибудь вещи или игрушке, что не могут оставить ее ни на минуту. При этом любимым и ценным может стать любой предмет: плюшевый мишка, детское одеяло или просто кусочек ткани. Малыш очень любит обнимать свое «сокровище», прижимать к себе и даже посасывать.

О чем говорит наличие любимой игрушки

В 1940-х годах исследователи считали такие объекты признаком расстройства привязанности между ребенком и матерью, но позднее педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт доказал обратное. Любимая игрушка у ребенка появляется не из-за отсутствия заботы и любви, а как раз, наоборот, является его воспоминанием о любви и безопасности.

Более поздние исследования подтвердили точку зрения Винникотта: дети, которые очень сильно привязаны к какому-либо предмету, счастливее остальных и имеют более крепкие связи со своими родителями.

Но такой эффект от наличия объекта привязанности меняется по мере взросления детей. То же исследование показывает, что если, уже будучи подростком, ребенок так и не смог расстаться со своим любимым предметом из детства, это говорит о хрупкости и уязвимости его психического здоровья.

Когда и как появляется любимая игрушка

Привязанность к какому-то определенному предмету часто возникает в возрасте около 8 месяцев. В это время у ребенка появляются первые попытки осознания, что он — отдельная от родителей личность. Так начинается следующий этап психического развития, и малыш впервые ощущает тревогу, связанную с отделением от близких взрослых.

Однако такая особо любимая игрушка появляются не у всех детей. По статистике, только один ребенок из двух проявляет явную привязанность к какому-нибудь предмету.


Важно понимать, что на возникновение подобной любви повлиять невозможно. Она развивается естественным образом. Родители могут просто предложить ребенку какую-нибудь вещь, например, игрушку, и если он почувствует в ней необходимость, то этот предмет станет любимым.

Для чего она нужна

  1. думает о близких в моменты их отсутствия и ждет возвращения взрослого, чувствуя себя в безопасности;
  2. привыкает находиться в одиночестве, например, в своей кроватке;
  3. учится самостоятельности и воспитывает уверенность в себе, находясь в новых обстоятельствах (детский сад, прогулка с няней, визит к врачу).

Поскольку любимая игрушка для ребенка — источник комфорта и безопасности, никогда не лишайте ее малыша в качестве наказания за плохое поведение.

Психологи называют любимую игрушку «переходным объектом». Она помогает ребенку перейти от тесной связи с родителями к этапу осознания собственной индивидуальности, который происходит обычно в возрасте от 12 до 18 месяцев. В этот период ребенок приобретает уверенность в себе, достаточную для исследования окружающего мира под чутким присмотром близких и любимых им взрослых.

Каждая любимая игрушка уникальна

Такая игрушка, как правило, одна, и если с ней что-то происходит, ребенок очень тяжело переживает эти изменения и не принимает их. Успокаивает и утешает малыша именно тот запах, вид и состояние игрушки, которые она приобрела с течением времени. Ведь маленькие дети очень чувствительны к запахам: для успокоения малышу бывает достаточно вдохнуть аромат грудного молока или маминой кожи. Поэтому даже если предложить ребенку точно такого же плюшевого мишку, как тот, что у него был, только нового, то замена малыша не удовлетворит.


Каждый ребенок выстраивает свои собственные отношения с любимой игрушкой. Некоторые не расстаются со своим сокровищем целый день, другие требуют мишку или зайку только на время сна, третьим игрушка нужна в моменты грусти или знакомства с новым окружением.

Как избежать «драм» при потере игрушки

Потеря любимой игрушки может стать настоящей трагедией для малыша. Родители будут в состоянии предотвратить или смягчить последствия утраты, если подготовятся к ним заранее.

  1. С самого начала регулярно стирайте любимую вещь малыша. Так он привыкнет к тому, что она не всегда пахнет одинаково.
  2. Запаситесь «двойником» игрушки: приобретите второй такой же предмет. Давайте их ребенку попеременно, чтобы оба экземпляра пахли и выглядели одинаково.

Отказ от игрушки

Однажды ребенок перестанет думать о предмете обожания и сможет отказаться от него. Но такое решение он должен принять самостоятельно. Это произойдет, когда малыш перестанет испытывать в нем необходимость.

  1. Когда ребенок освоит речь, он сможет выражать свои чувства иным способом — при помощи слов.
  2. С возрастом малыш начнет чувствовать большую уверенность в себе.
  3. По мере развития социальных связей с внешним миром (друзья и взрослые в детском саду, ровесники на детской площадке и т. д.) ребенку будет требоваться все меньше утешения при помощи любимой игрушки.

Как правило, малыш отказывается от «переходного объекта» в возрасте от 3 до 5 лет. Он может потребоваться ребенку в стрессовой ситуации: во время адаптации к детскому саду, при смене воспитательницы или группы детского сада, при посещении врача или в случае долгого отсутствия родителей. Обычно к 6 годам для успокоения и ощущения чувства безопасности любимая игрушка ребенку уже не требуется.

Тем не менее бывают случаи, когда ребенку может временно вновь понадобиться его любимец. Если серьезно заболел кто-то из близких, пришлось поменять место жительства или в семье появился еще один ребенок, малыш может вспомнить о своем прежнем «утешителе». В этот момент важно уважать его потребность. Когда ребенок справится с новой ситуацией, игрушка ему больше не понадобится.

Как помочь ребенку расстаться с любимой игрушкой

Не следует настаивать на отказе ребенка от игрушки, но можно помочь ему обходиться без нее.

1. Не лишайте малыша любимой игрушки внезапно и резко, думая, что так он быстрее о ней забудет. Поддержите ребенка, успокойте, скажите, что он сам принимает решение. Чем больше понимания и сочувствия ребенок будет получать с вашей стороны, тем быстрее он откажется от привычки повсюду носить с собой свою игрушку.

2. Позвольте ребенку прибегать к помощи игрушки-утешителя во время важных изменений в жизни: поступления в детский сад или перехода из одной группы в другую. Вы можете попросить воспитательницу понаблюдать, в какие моменты малыш требует игрушку, чтобы узнать, что его беспокоит больше всего. С 3–4-летним малышом можно договориться о некоторых правилах, например, о том, что он может взять игрушку в кроватку или в машину, но не в продуктовый магазин.

3. Обустройте дома специальное место для любимой игрушки. Ребенок сможет оставлять ее там, пока ест или играет. Постепенно он все реже будет обращаться к ней за утешением.

4. Если ваш ребенок оставил игрушку дома, лучше не возвращаться за ней. Объясните малышу, что раз он забыл о ней, значит, она ему уже не так сильно нужна. Успокойте его, сказав, что игрушка будет ждать его дома и он обязательно найдет ее там, где оставил. Если ребенок младше 2 лет и он испытывает сильное беспокойство без своей любимой игрушки, тогда лучше все-таки за ней вернуться.

5. Для воспитания самостоятельности вы можете попросить малыша, чтобы о своей игрушке он заботился сам. Вы заботитесь обо всем, что касается прогулок и занятий, а его обязанность — помнить о своем любимце. Записка-напоминание у двери — например, с изображением любимой игрушки — может ему в этом помочь.

«Он постарел, но так и не повзрослел», — так говорят о людях, которые незрелы в своих реакциях и поступках, несмотря на возраст. Взрослый — это тот, кто понимает себя и других, справляется с трудностями и не боится вынужденного одиночества. Почему для взросления необходимо, чтобы в детстве ребенок испытал глубокую привязанность к значимому взрослому? На этот вопрос отвечает в своих книгах канадский психотерапевт Гордон Ньюфелд.

Быть взрослым: три пути к благополучной личности

Благополучие человека Гордон Ньюфелд отличает от состояния, которое определяется социальными и финансовыми достижениями. С его точки зрения, благополучие зависит от того, насколько человек реализовал заложенное в нем природой. Полная реализация возможна только в том случае, если мы с самого раннего детства готовы к раскрытию своего личностного потенциала.

Реализовавшийся человек — это личность:

  1. жизнеспособная, умеющая функционировать отдельно и независимо от других;
  2. жизнестойкая, умеющая противостоять трудностям и приспосабливаться к изменениям;
  3. социальная, может одновременно быть «вместе» и «отдельно».

Ньюфелд выделяет три процесса взросления, которые соответствуют трем сторонам реализовавшейся личности: становление, адаптацию и интеграцию. Они не происходят сами собой или волевым усилием, для них нужна поддержка извне. Такая поддержка — а не обучение, тренировка или генетическая предрасположенность — помогут действительному созреванию человека.

Становление ведет к жизнеспособности

Процесс, в результате которого человек становится «отдельным», известен как процесс сепарации, отделения. Он возможен, только если у ребенка есть дома безопасная «база», которую дают родители. «Когда у ребенка есть свобода от поиска и сохранения близости или единения, у него появляется бьющая ключом энергия дерзновения, выражающаяся в спонтанном формировании отдельных границ, поиске независимости, предрасположенности изучать мир вне своих привязанностей», — объясняет Гордон Ньюфелд.

Адаптация помогает справляться с разочарованиями и создает жизнестойкость

Этот процесс взросления помогает ребенку обрести жизнестойкость, способность извлекать пользу из трудностей. Происходит это тогда, когда ребенок сталкивается с тщетностью, иными словами — с тем, что он не может контролировать. Причем ему важно не только чувствовать тщетность, но и учиться отпускать то, что ему неподвластно: в процессе адаптации нельзя получать все и всегда, иногда нужно терять что-то, чтобы расти. Потому и не полезно родителям все время говорить ребенку «да».

«Всегда нужно отпустить какое-то желание, чтобы мозг обнаружил, что, не получив своего, можно выжить. Естественно, для адаптации к большим разочарованием нужно много слез», — говорит Ньюфелд. Отсутствие слез у ребенка — признак отсутствия необходимой пластичности мозга, который отвечает за процесс адаптации.


Интеграция рождается из внутреннего конфликта

Чтобы стать социальной личностью, ребенку нужно пережить внутренний диссонанс, конфликт и уметь с ним справляться. Противоречивые чувства и мысли — это движущая сила развития ума и эмоциональной сферы. Ньюфелд пишет о цивилизующем эффекте процесса интеграции.

Если ребенок не испытывает никаких «с одной стороны» и «с другой стороны», он никогда не сможет поставить себя на место другого человека, останется импульсивным, равнодушным к чувствам других и не способным контролировать себя.

Интеграция ведет к тому балансу между человеком и обществом, который необходим для полноценного развития человека.

Ключи к зрелости находятся в семье

По Ньюфелду, полноценному взрослению способствуют четыре условия, которые он сам выстраивает по определенной иерархии: если представить себе пирамиду, то в ее основании будут лежать «правильные отношения», затем идет «мягкое сердце», «отдых», а венчает пирамиду «игра».

Правильные отношения: привязанность как укоренение

Под «правильными отношениями» имеется в виду глубокая привязанность детей к значимым для них взрослым. Ученый называет привязанность фундаментом развития человека.

У детей самая сильная потребность — в ощущении контакта и связи с теми, кто несет за них ответственность. Поэтому самым важным является не физический рост, а «создание контекста привязанности, в котором можно будет заботиться о ребенке».

Почему привязанность так важна? Психолог сравнивает ее с почвой, которая создает благоприятную среду для корней растения. Цветок может вырасти и распуститься, если корни его получают достаточно питательных веществ: «Большинство растений могут укореняться множеством способов, точно так же и человеческие существа могут привязываться по-разному. Чем глубже корни привязанности, тем лучше у них получается подбирать нужное питание для роста и созревания».

Гордон Ньюфелд выделяет шесть стадий привязанности, которые возникают у ребенка при благоприятных условиях в определенном возрасте.


1. Чувства, ощущения. Это первое, что начинает влиять на привязанность ребенка ко взрослому, потому что даже новорожденный младенец способен ощущать прикосновения, запахи; он требует внимания к своим нуждам.

2. Похожесть. Дети в возрасте от 1 до 2 лет понимают близость к своему взрослому как похожесть: они копируют родителей во всем — от движений до звуков речи.

3. Принадлежность. К 3 годам ребенок начинает ощущать свою непохожесть на других. И начинает понимать близость как принадлежность или ощущение себя частью целого. Для ребенка быть близким, привязанным — значит, соглашаться, заступаться, служить, слушаться. Без такого «инстинкта преданности» взрослые не могут полноценно заботиться о своих сыновьях и дочерях.

4. Значимость. На четвертом году жизни ребенок понимает, что его родители близки с теми, кто им дорог. И старается быть значимым и ценным для своих взрослых. Если на этом этапе потребность ребенка не будет удовлетворена, если он ощутит безразличие к себе, это может повредить его развитию — в будущем он будет постоянно искать привязанности, чувства близости у других людей и одновременно бояться отвержения.

5. Любовь, эмоциональная близость. Если же потребность в ощущении себя ценным и значимым утолена, ребенок, как образно говорит Ньюфелд, «начинает отдавать свое сердце тем, к кому он привязан». Это одновременно дает возможность взрослым становиться для детей настоящими наставниками и ориентирами на пути во взрослую жизнь.

6. Стремление быть понятым другим, психологическая близость. К шестилетнему возрасту, если все идет хорошо, ребенок уже будет ощущать себя отдельной личностью. Он захочет быть понятым близкими людьми, станет делиться с ними важными вещами, чтобы не иметь никаких тайн, которые могли бы их разделить. «Мы называем это психологической близостью, — говорит Гордон Ньюфелд, — мощным ощущением единения и взаимосвязи, возникающим из чувства, что тебя по-настоящему знают».

Сформированная «работающая» привязанность делает детей восприимчивыми к заботе, управлению и обучению. Она не дает развиться тормозящему прогресс человека инстинкту противления, который возникает как реакция на принуждение.

Принуждение, по Гордону Ньюфелду, означает взаимодействие, в котором нет места привязанности.

«Как растения, дети никогда не могут быть слишком привязаны. Как и растения, наши дети могут быть привязаны слишком поверхностно или слишком ненадежно. Решение проблем развития — всегда в добавлении привязанности, а не в ее сокращении. Это верно даже для подростков».

Отдых: точка покоя

Привязанность всегда стоит для ребенка на первом месте. И если он не сможет отдыхать от поиска и сохранения контакта со значимым взрослым, то будет постоянно испытывать дефицит внимания, любви, ощущения собственной значимости. В этом случае взросление может сильно затормозиться. Развитие всегда происходит из точки покоя, так что дети не должны ощущать себя «голодными» — иначе они будут постоянно требовать «еды», а ни на что другое сил у них оставаться не будет.

«Целью [родителей] должно быть утоление их [детей] голода привязанности… Как в случае с едой, мы должны предоставлять больше, чем нужно, чтобы освободить их от поиска. Мы должны передать нашим детям приглашение существовать в нашей жизни без каких-либо условий».

Игра: безопасное пространство

Гордон Ньюфелд одним из первых заговорил о том, что детям нужна игра, что именно благодаря ей происходит большая часть роста, включая даже рост мозга. «Игра — это не дополнительная деятельность, это основное требование для роста и развития».

Он особо подчеркивает при этом: игра — «интермедия в реальной жизни, у которой есть начало и конец», это часть жизни, где поступки и эмоции свободны от последствий. Для прогресса, оказывается, нужен не только покой, но и безопасное пространство игры.

Мягкое сердце: способность чувствовать

«Что сохранит сердце ребенка мягким? Как … сберечь или восстановить способность ребенка чувствовать свои эмоции? Исследования показывают, что наиболее значимым фактором является привязанность ребенка к взрослым в его жизни. Когда дети отдают нам свои сердца, а мы стараемся не ранить их, привязанность детей к нам служит щитом, который уменьшает влияние ранящих внешних факторов».

Что почитать о роли привязанности

Гордон Ньюфелд, Габор Матэ «Не упускайте своих детей. Почему родители должны быть важнее, чем ровесники» (Ресурс, 2018)

Дагмар Нойброннер «Понимать детей. Путеводитель по теории привязанности Гордона Ньюфелда» (Ресурс, 2019)

Психолог Дагмар Нойброннер описала модель привязанности, которую разработал Гордон Ньюфелд. Модель эта помогает родителям обрести доверие к своим родительским компетенциям. Описание этой модели дает возможность понять, какие чувства, процессы развития, эмоции и потребности есть у каждого ребенка и на что именно взрослым стоит обращать внимание, какие ошибки исправлять и каким образом. Книга содержит не просто теорию — это своего рода практическое руководство.

Гордон Ньюфелд «Ключи к благополучию детей и подростков» (Ресурс, 2019)

Доклад психолога, который он сделал в 2012 году в Европарламенте, носит подзаголовок: «Почему дети должны расти в семьях, которые, в свою очередь, должны получать поддержку общества и государства». Он отражает мысль, которая дорога многим специалистам в области детско-родительских отношений по всему миру. Семья — единственная постоянная величина, которая способна оказывать решающее влияние на человечество в целом. Ее важно охранять и поддерживать, одновременно давая родителем возможность стать своим детям настоящими наставниками.

Читайте также: