Ребенок дарит свои игрушки другим детям
Обновлено: 09.05.2024
Многие родители сталкиваются с ситуацией, когда их ребенок не желает делиться своими игрушками с другими детьми, и не знают, как им действовать в таком случае. Но есть и другая категория детей, которые, наоборот, с удовольствием делятся своими сладостями, игрушками и прочими личными вещами со своими друзьями. Как реагировать родителям на такое поведение? Поощрять или запретить это делать? Давайте разберемся, в нашей статье, о причинах детской щедрости и попробуем понять как нужно действовать взрослым.
Перед тем, как определиться с выбором способов воздействия на свое чадо и решить возникшую ситуацию в семье, для начала нужно задуматься об ее возможной причине.
Возможные причины
Дети всех возрастов, не редко, дарят свои игрушки друзьям или меняют их на другие. Причем у каждого из них разные мотивы: неумение отказать, мягкий характер, неуверенность в себе, простое отношение к процессу, излишняя щедрость. Давайте, рассмотрим такую ситуацию. На площадку пришел карапуз с новеньким вертолетом или грузовиком. И тут начинается картина. Яркая и красивая игрушка привлекает внимание других детей, они тоже хотят с ней поиграть и между малышами разгорается ссора. Многие мамы, в такой момент, пытаются пристыдить ребенка, назвать его жадиной и призывают его скорее поделиться своей игрушкой. Но ребенок, не обязан делиться своей вещью, и он не понимает, почему его поведение считается плохим, ведь он отстаивает свое и сам хочет поиграть с любимым вертолетом. Однако, под влиянием мамы малыш сдается и отдает игрушку, чтобы показаться хорошим.
Такие эпизоды формируют будущую модель поведение ребенка. Одна категория детей становится жадной и никогда не захочет делиться своим. Вторая, наоборот, будет считать, что лишь таким способом она сможет завоевать хорошее расположение среди друзей и будет отдавать все игрушки, не считаясь с собственными желаниями. Есть и третья категория ребят, над которыми робость возьмет вверх и они не смогут отказывать более сильному и настойчивому ребенку, отдавая любимые вещи. Родителям нужно быть внимательными и осторожными. Ведь сначала это могут быть безобидные игрушки. Но став взрослым, ребенок может начать отдавать более дорогие вещи. Поэтому, взрослым нужно с пеленок учить своего ребенка взаимодействовать с друзьями и соблюдать определенные правила.
Даже, среди младших школьников, возникают ситуации, когда дети не понимают разницу между» отдать на совсем» и «дать поиграть на время». Дети являются очень импульсивными: они могут с легкостью подарить что-то другому ребенку или, наоборот, присвоить чужую вещь, и не задумываются к каким неприятным последствиям это приведет. Возникшие ситуации станут неприятными, как для детей, так и для родителей, поэтому чаще разговаривайте со своим ребенком и объясняйте, в каких моментах нужно быть щедрым, а в каких не следует отдавать своего.
Часто, дети не умеют оценивать родительский труд. Это возникает в семьях, где сами родители покупают ненужные вещи и ни в чем не отказывают своему ребенку. Тогда, малыш не дорожит своими игрушками, ведь он знает, что завтра ему купят новую. Научить грамотно распоряжаться бюджетом, учитесь ограничивать запросы ребенка и донесите до него, что каждая игрушка стоит денег, которые нужно заработать.
Помогите малышу осознать в чем смысл подарка. Он должен понять, что дарить — это отдать свою вещь или игрушку другому человек навсегда. Что, после подарка, он не сможет вернуть ее себе, ведь у игрушки станет другой хозяин. Но не стоит полностью пресекать желание ребенка делиться с другими. Это может привести к полному отказу помогать и отдавать что-то свое. Поэтому, объясните ему, что подарки нужно делать по определенным поводам. Это не плохо, если ваш ребенок может поделиться свое игрушкой, но если перед этим он посоветуется с вами и попросит ваше разрешение. Посмотрите вместе с малышом мультфильмы о жадности и щедрости, почитайте сказки на эту тему, чаще разговаривайте и приводите примеры из жизни. Только таким образом, вы поможете сформировать адекватную модель поведения у вашего ребенка.
В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Ксения спрашивает:
«Сын 6 лет безропотно отдает свои игрушки другим детям, если они попросят. А иногда отдает и просто так. С одной стороны, это его собственность, с другой — игрушки тоже стоят денег. Может, он боится других детей и так пытается избежать ссоры. Тогда как научить его отстаивать свою собственность? Или сын просто не дорожит своими игрушками? И тогда как приучить ребенка ценить то, что ему покупают?»
Дошкольный психолог-педагог, сказкотерапевт
— Родители дошкольников нередко сталкиваются с ситуацией, когда ребенок дарит свои игрушки другим детям. В такие моменты мамы и папы растеряны и не знают, как правильно реагировать. Если запрещать, то можно «спугнуть» щедрость ребенка, но с другой стороны, если ничего не сказать, то малыш раздаст все свои игрушки.
Причины излишней щедрости
Понаблюдайте за ребенком, за тем, как и с каким настроением он это делает, кому дарит свои игрушки, друзьям или незнакомым ребятам.
Причины могут быть абсолютно разные, обозначим самые распространенные из них:
хочет завести нового друга, поэтому дарит подарок;
старается обратить на себя внимание и не находит другого способа, кроме как одарить сверстника новой игрушкой;
не понимает, что не одалживает вещь, а дарит ее. Не видит границ между этими двумя понятиями;
обладает неуверенностью в себе. Малыш может считать, что без подарка с ним никто не захочет играть;
восполняет нелюбовь со стороны взрослых;
привлекает внимание взрослого, раздавая игрушки сверстникам.
Проанализируйте, какая причина относится именно к вашему ребенку.
Что делать
После того, как вы определились с причиной, относящейся именно к вашему ребенку, проведите профилактическую работу и устраните недочеты, которые вы самостоятельно выявили.
Уделяйте больше внимания
Чаще всего ребенок дарит другим детям свои игрушки только потому, что ему не хватает вашего внимания. Когда мы говорим о совместном времяпровождении, это не значит, что нужно уделять ребенку все свое свободное время. Речь идет всего лишь о 40 минутах включенной игры в день. Этого будет достаточно, чтобы наладить детско-родительские отношения и восполнить недостающее внимание.
Учим понятие «чье это»
Дети часто не понимают простых различий между «мое» и «чужое». Чаще проговаривайте вслух, что именно в доме принадлежит разным членам семьи. Например: «это мамина сумка, это папина кружка, а это бабушкина кофта». Таким способом научить малыша новым понятиям получится достаточно легко и быстро.
Учим ценить свои вещи
Напоминайте ребенку, какие вещи принадлежат именно ему. Обязательно выделите отдельный шкаф или полку для его личных вещей. Не берите детские вещи без спроса. Именно так малыш научится ценить собственные вещи.
Расскажите правду
Многие родители умалчивают, сколько они работают, чтобы покупать новые игрушки. Не стоит думать, что детей нужно ограждать от финансов и рассказов и том, где и как родители зарабатывают.
Расскажите простыми словами, как много вы работаете, чтобы обеспечить семью всем необходимым. Дети после подобных разговоров часто самостоятельно приходят к выводу, что не стоит отдавать то, что родители купили именно им.
Доносить эту информацию необходимо в благоприятной атмосфере и тоном без упрека, ведь речь идет о простой беседе с ребенком.
Вам поможет сказка
Часто в работе с подобными случаями помогает сказка. Она обладает удивительным терапевтическим эффектом. Вот список сказок, подходящих для данной ситуации.
«Принцесса, не желавшая играть в куклы», Астрид Линдгрен.
«Городок в табакерке», Владимир Одоевский.
«Стойкий оловянный солдатик», Ганс Христиан Андерсен.
«Пастушка и трубочист», Ганс Христиан Андерсен.
«Ванькины именины», Дмитрий Мамин-Сибиряк.
Если вы заметили излишнюю щедрость своего чада, определили причину и начали применять все рекомендации, которые описаны выше, результат не заставит себя долго ждать. Ребенок перестанет так великодушно раздавать свои игрушки и начнет больше ценить то, что имеет.
семейный и личностный психолог
— Ребенок может отдавать игрушки, так как его могут очень убедительно просить об этом другие дети. Или просто потому, что хочет подарить, не чувствуя их ценности.
Когда у ребенка появляется собственность, он что-то пытается с ней сделать, учится как-то с ней обращаться. Он смотрит на пример других людей, детей, своих родителей и набирается опыта. Если родители легко расстаются с тем, что получают, возможно, ребенок повторяет эту модель.
Чтобы ребенок начал что-то отстаивать — это должно быть ценностью. «У меня что-то есть, я не хочу, чтобы это исчезло. У меня хотят это забрать, для меня это ценность и эту ценность я отстаиваю». Как он это отстаивает — за этим наблюдают и корректируют родители.
Представьте ребенка, мама которого владеет магазином игрушек. И у него этих игрушек полные шкафы и полки. Другие дети приходят к ребенку в гости и чувствуют себя как в сказке, а у него самого эти игрушки не вызывают никаких эмоций. Дети просят: «А подари мне это? И это?». Ребенок понимает, что от пары игрушек ничего не изменится и спокойно дарит, раздает, забывает игрушки на улице. Сломал — снял с полки другую. Подарил — развернул новую.
Это рог изобилия, из которого сыплется и сыплется. Родители создали условия, при которых ценности нет. Ценность надо показать и развивать. Мы, взрослые, тоже не ценим холодную и горячую воду из крана, пока ее не отключат.
Если хотим, чтобы, например, машинка для ребенка стала ценностью, надо создать эту ценность. Мама может дать ему выбор. Но не поучая, как надо делать, а давая причинно-следственную связь: «Не забудь забрать свою машинку из детского садика, иначе она может потеряться и ее у тебя не будет». Здесь выбор: либо можешь не обратить внимания и тогда забудешь, потеряешь. А можешь беречь и тогда машинка будет с тобой.
Да, можно понять родителей, которые хотят, чтобы игрушка не терялась, ведь им придется покупать новую и поэтому они следят за игрушкой больше, чем сам ребенок. Но, если мы говорим о формировании ценности, нужно формировать ее на том языке, на котором ребенок может это понять.
Родители отдают эту игрушку ребенку (это же его игрушка, а не родителей) и дают ему выбор — беречь или нет. Ребенок идет в детский садик и там эту машинку отдает. Не важно, по какой причине он ее лишился. Приходит к маме: «Я эту машинку подарил, купи новую». А мама: «Нет, подожди…А почему я должна покупать новую? У тебя же была игрушка, ты принял решение ее подарить или отдать и, соответственно, ее нет. Игрушка у другого ребенка. Когда будет по плану — тогда и куплю новую, а эту ты подарил».
А дальше оставляем ребенка переработать и закрепить внутри себя: «Если я бездумно отдам эту игрушку, мне придется ждать новой, а я так не хочу. Поэтому, если меня снова будут просить или я захочу подарить, я подумаю — хорошо это или плохо для меня».
В 5-6 лет дети уже осознают, что у них есть какая-то собственность. Но готов ли он отстаивать эту собственность, зависит от того, насколько ребенок чувствует ценность того, что имеет. Безусловно, ставить ребенка в рамки — куда и что ему нести — не даст должного результата. Воспитательный процесс должен быть на практике. Надо дать выбор: если подаришь, то играть будет кто-то другой. Оставишь у себя — вещь будет радовать тебя дальше. Если тебе игрушка не нужна — подари, а если нужна — не отдавай.
Если ребенок боится кого-то, кто выпрашивает, отнимает игрушки, ему необходимо учиться противостоять этому. Родители не смогут всегда бегать и заступаться — в садике, школе, везде улаживать эти вопросы.
Думаю, что каждый родитель хочет, чтобы его ребенок отстаивал свои права. А чтобы он это делал, ему надо дать такую возможность на практике. Когда ребенок поймет, что без игрушки ему плохо, он начнет думать и искать варианты как противостоять этому. И тогда он будет либо противостоять самостоятельно, либо обратится за помощью к родителям. Процесс запустится.
Последние пару месяцев у Лизы появилось новая привычка: она постоянно стремится одаривать своими игрушками других детей.
Свои самые любимые игрушки она пока что не дарит, но думаю, что дело легко может дойти и до этого.
Всё, что написано ниже-моё сугубо моё личное мнение.
Если вы думаете иначе, то это и не хорошо и не плохо. Все мы разные, со своим опытом, возможностями и "тараканами" в голове.
Надо ли запрещать ребёнку дарить свои игрушки?
Ведь именно сейчас, в 3-4 года ребёнок"отрывается" от маминой юбки и активно социализируется. Не нужно ему мешать делать это. Ребёнок думает, что это правильно и хорошо, так не надо его заставлять думать иначе.
Пусть ребёнок сам распорядится своими вещами. Это же его вещи, правда? Пусть даже они были куплены на ваши деньги.
Позвольте ребёнку принимать самостоятельные решения сейчас, а не через 15 лет. Благодаря такой правильной стратегии, он обгонит своих сверстников во многих вещах.
И при покупке очередной игрушки не ставьте ребёнку никаких условий. Это неправильно.
Это загоняет в определённые рамки и мешает развитию свободной цельной личности.
Совет: если хотите, чтоб меньше раздаривал, то попробуйте сократить количество покупок и покупайте самые нужные и желанные игрушки.
Дети в три года пока ещё не способны оценить родительский труд, во многом, в том числе и этим, и объясняется их щедрость.
Ребёнок дарит игрушку, чтобы порадовать друга, при этом имея твёрдую уверенность, что ему всё равно купят новую. Стоит только захотеть и сказать об этом родителям.
И я сейчас пишу не о безрассудной щедрости.
Моя дочка Лиза не раздаривает игрушки бездумно. Если её кто-то просит подарить игрушку, которую она не планировала отдавать в дар, то она никогда этого не сделает.
А в более старшем возрасте, обычно в школьном, бывают ситуации, когда дети "покупают" внимание и дружбу сверстников, даря им подарки. Но опять же , в этой публикации речь не об этом. Это уже совсем другая история.
Ребёнок, любящий делать подарки своим приятелям, обладает очень хорошим качеством- вещи для него не играют большой роли.
Он больше любит дарить радость другим.
И нужно помнить, прежде чем отчитывать ребёнка за "раздаривание" игрушек, что он делает это всегда от чистого сердца.
В один из разов, когда наша бабушка гостила у нас, я в припадке благодушия попросила её забрать сына из садика. Приведя ребенка домой, она рассказала мне такую историю.
Выходя из группы, мой сын торжественно объявил ей, что целую сумку маленьких машинок, взятую с утра в садик, он подарил своему другу. Гневно вращая глазами, бабушка с помощью воспитательницы выяснила, что это был за друг, и попросила его подаренную сумку вернуть. Уверенная в своей правоте, она подробно объяснила моему сыну, что дарить машинки без маминого разрешения нельзя.
Через несколько дней я попала в обратную ситуацию. В садовском шкафчике моего сына я обнаружила чужую, большую, красивую, и явно недешевую машину. На вопрос "Что это?" мой сын ответил, мол, подарок от одногруппника. Опасаясь нежелательных последствий я малодушно попросила сына "подарок" вернуть, не найдя, как мне кажется, убедительных аргументов, почему это стоит сделать.
Ответственность за свои поступки и понятие собственности
Обе ситуации привели меня в замешательство и заставили задуматься. Разумеется, игрушки, которые родители покупают своим детям, стоят денег, и зачастую деньги эти достаются нелегким трудом. Стало быть, легкомысленное расставание с такой игрушкой нежелательно. Да и последующая покупка копии или замены может быть обременительна для семейного бюджета.
С другой стороны, хотелось бы чтобы маленький человек все же нес ответственность за свои поступки : раз подарил игрушку, значит, она к тебе уже никогда не вернется, нечего и горевать. Подарил — это навсегда. Когда наступает такой возраст, когда уместно будет разъяснять ребенку понятие ответственности за свои поступки? Сейчас сыну четыре, возможно, уже пора.
Отдельный аспект — уважение к свободной воле человека . Очевидно, четырехлетнему ребенку ничто в мире не принадлежит по-настоящему. Все "его" имущество — это имущество родителей. Значит ли это, что родители вправе отнимать у маленького человека право распоряжаться даже такой малостью, как игрушки? Действительно ли мы не уважаем наших детей настолько, что запрещаем им даже это?
Даже если я решу этот вопрос в пользу передачи ответственности за свои игрушки моему сыну, это не значит, что другие родители решат этот вопрос точно так же. Тогда есть риск попасть в совсем уж неприятную ситуацию. Я разрешу ребенку дарить свои игрушки, а принимать подарки запрещу. Маразм.
Выходит, что под негласным давлением общества потребления, под негласным давлением мещанства и крохоборства, я вынуждена передавать моему сыну унизительные понятия о том, что перед каждым искренним порывом одарить друга, следует испрашивать на это разрешение.
В обществе принято осуждать детей, которые не раздают свои игрушки, когда их просят (или просто хватают) другие малыши. Если другой ребенок в песочнице или на горке хочет покатать твою машинку, то ты должен ему ее дать, чтобы доказать, что ты не жадный. Но правильно ли это? Должен ли малыш всегда отдавать свои игрушки другим, если им очень хочется?
Это совершенно нормально, что ребенок не желает расставаться со своими вещами, давая другим в них поиграть.
Приблизительно в два года (у кого-то чуть раньше, у других немного позже) ребенок начинает осознавать, что он личность . У него есть:
И вот, когда кто-то пытается забрать у него игрушку, воспринимается как посягательство на эти границы. Это вторжение в личное пространство, которое малыш может переносить довольно болезненно.
Можно объяснить ребенку, что мальчик или девочка не навсегда забирают игрушку, а просто хотят посмотреть, потрогать и после этого обязательно вернут. Или можно извлекать плюсы из ситуации.
Не просто отдавать мячик или машинку, а временно менять их на что-то другое. Так оба ребенка останутся довольными, да еще и опробуют новые игрушки.
Конечно, в первый раз проворачивая подобную сделку, скорее всего, маме придется вмешаться. Показать, как вести себя, выходить из ситуации без конфликта, идти на компромисс. Малыш смотрит, как мама спокойно и ловко все придумала и учится, запоминает.
Бывает, что приходится объяснять другому малышу (тому, который жаждет получить на время игрушку), что Ваня или Саша сегодня сам хочет поиграть.
И можно предложить другому малышу свою помощь, например, нарисовать классики или слепить куличи, а может и снеговика. Маленького ребенка всегда можно увлечь, отвлечь, переключить внимание. Если не хочется играть с другим малышом, то придется ограничиться объяснением.
Но не надо заставлять своего ребенка отдать эту игрушку, мотивируя это тем, что мальчик или девочка очень хотят ее сейчас. Не нужно называть ребенка жадным , сравнивать его с другими. Он имеет право на свое мнение, может сказать «нет».
Очень часто люди делают все в угоду окружающим, не считаясь со своими желаниями. Им просто неудобно сказать «нет» , они не знают, как это сделать и боятся обидеть других.
Если ребенок не дает свои игрушки, но свободно берет вещи других, ему нужно объяснить, что важно спрашивать разрешения.
Кроха должен понять, что вещи чужих людей представляют для них такую же ценность, как и для него его игрушки. Малыш же осознает, что не хочет расставаться со своей машинкой или собачкой, она нужна ему, дорога. Значит, он в состоянии понять, что и для другого малыша так же важна его вещь.
Но объяснять нужно спокойно, без криков и упреков. На улице можно ограничиться тем, что надо всегда спрашивать разрешения. А дома, когда вокруг нет посторонних, уже можно более подробно обсудить вопрос.
Чтобы ребенку было проще понять, у него должно быть право выбора. Хорошо, когда малыш знает, что это его вещь, может выбрать ту, которая ему нравится. Здесь начинать нужно с простых вещей:
- позволять малышу выбирать блюдо, которое он хочет съесть;
- одежду, в которой он хочет пойти на прогулку.
И не нужно забывать о собственном поведении, ведь ребенок смотрит и запоминает. Возможно, он не хочет делиться, потому что папа никогда не разрешает брать его вещи, говорит, что нельзя их трогать и ничего не предлагает взамен. Или мама, попадая на дегустацию, набирает столько еды, что съесть ее невозможно. Хотя было достаточно пары бутербродов. Тогда не удивительно, что ребенок тоже начинает жадничать.
Читайте также: