Ребенок на площадке берет чужие игрушки как реагировать

Обновлено: 08.05.2024

Был у нас период (с 2 до 3 лет), когда сын выходил на площадку с большой долей радости в ожидании знакомых детей. Он как бы говорил им: "Привет, ребята, я очень рад с вами играть, но ваши игрушки побудут у меня!"

Мы испытывали неловкость, когда в руках у нашего сына были чужие игрушки, а кто-то из детей плакал вдали. Первые мысли: выходить, когда на площадке никого или гулять, где дети взрослее и могут дать отпор. Нам повезло, что на игровой площадке возле дома гуляли одни и те же родители-соседи. Это немного снимало напряжение.

Дело в том, что степень свободы и передвижений ребенка расширяются, а навыки общения в малых социальных группах остаются несформированными. Мы же всё-таки животные, которые не сразу стали стайными (сходство с ДНК шимпанзе - 98%).

Наши действия

1. Перед выходом на площадку я или жена объясняли сыну, что существуют чувства других и что такое чужие вещи . Человек, у которого что-то забрали, может очень расстроиться. Если толкать и выхватывать игрушку, другой ребенок может упасть и ему станет "бо-бо".

2. При возникновении конфликтных ситуаций, в которых пострадавший ребенок кричал и плакал, мы обращали внимание нашего "разбойника" на эмоцию обиды. Это заставляло нашего ребенка останавливаться и вдумчиво смотреть на лицо другого ребенка. Даже получалось убедить отдать игрушку обратно. Здесь также происходило формирование навыка просить прощения.

3. Повторяли, что чужие игрушки нужно просить . Спрашивать разрешение, чтобы поиграть получалось, но иногда другие дети отказывали. Это их право. Нужно объяснить своему, что другой ребенок защищает свою вещь и может никому ее не давать.

В моменты, когда чужие игрушки лежали в песочнице без дела, наш сын уже понял, что надо хотя бы спросить у рядом стоящих взрослых.

4. Брали с собой на улицу свои игрушки и объясняли, что поменяться лучше, чем отнять . Однако, лучше оставить любимые игрушки дома, мало ли. Подходя к другому и протягивая свою игрушку, наш ребенок учился коммуницировать, применял способ получения желаемого без физической силы.

Оглядываясь назад

Конечно, все это делалось под постоянным контролем с помощью ограничений и объяснения. Гулять на площадке с ребенком в этот период - тяжёлый труд. Любые действия, которые повторяются регулярно и с любовью принесут результат.

Психологи утверждают, что тяга забирать игрушки и драться на площадке проходит к трем годам сама, этот период просто надо прожить. Теперь я знаю, что с нашей с вами помощью, это пройдет еще быстрее.

Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.

Детский мир – это уменьшенная копия жизни взрослых. Поэтому все ситуации, которые возможны на игровой площадке, происходят и с родителями малышей. Представьте: вы выбрали в магазине красивую одежду, которая нравится и подходит, и уже планируете ее купить. И тут подходит кто-то и забирает ее со словами: «Это платье мне тоже нравится». Возмущены? Независимо от того, успели вы отреагировать или нет, ваши границы были нарушены.

Так и с ребенком: когда кто-то забирает у него лопатку, границы крохи нарушаются. И если вы по ту сторону баррикад, которая как раз нарушает чужие границы, надо прислушаться к мнению психолога и научить малыша уважать чужое. Психолог Анна Жулидова называет основное, что нужно делать в подобной ситуации.

1) Не давать отнимать чужие вещи.

Прямо забирать вещь из его рук и возвращать обратно. Держать руки и не давать отнимать физически. Спокойно, без криков, при этом поясняя, что чужие вещи отнимать нельзя.

2) Быть готовой к ярким и сильным чувствам, помогать ребенку проживать их.

Ваш малыш расстроится, когда узнает, что не все, что он хочет, он может получить прямо сейчас. Он может разозлиться, расплакаться, закричать, устроить истерику. Вы должны помочь ему прожить эти чувства, не ругая и не стыдя, а пользуясь пресловутым активным слушанием.

3) Помогать ребенку учиться просить.

Объяснять, что чужую вещь отнимать нельзя, но можно спросить. Помогать спрашивать, спрашивать вместе с ним. Показать ему, как вы спрашиваете, что вы при этом говорите. Следите за тем, как ваш ребенок просит, что он говорит при этом. Например, «Я хочу этот мяч» - это не просьба. А «Дай мне, пожалуйста, этот мяч» и «Можно я возьму этот мяч?» - просьбы.

Детям нужно много времени, чтобы понять правила, научиться им следовать. Поэтому будьте готовы к тому, что вам придется много раз повторять одно и то же, возможно, разными словами.

Моделируйте ситуацию, когда у вашего ребенка пытаются забрать любимую машинку или лопатку – во время игры с мягкими игрушками, к примеру. Пусть ваш медвежонок заберет что-то у медвежонка малыша. Разумеется, ребенку это не понравится. Мягко и доходчиво рассказывайте про границы. Про то, что нужно относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к нему самому.

Учите ребенка и своим примером, к примеру, в семье. Прежде, чем взять вещь, которая принадлежит папе, поинтересуйтесь, можно ли воспользоваться его зонтом или ключами от дома.

Расскажите, как вы ведете себя ситуации, когда ваш ребенок отнимает (у него отнимают) игрушки?

Бывают такие ситуации, когда малышу нравится игрушка другого ребенка, и он ее забирает. Не всегда с коварным умыслом. Порой просто для того, чтобы поиграть. Отметим, маленькие дети еще не знают, что существует воровство. И чтобы такое поведение не входило в привычку, родителям нужно разговаривать с детьми. Обязательно строить диалог так, чтобы маленький человечек понял свой проступок и не повторял его. Даже если игрушка друга самая лучшая на свете, даже если он мечтает о ней, даже если папа с мамой никогда не смогут такую купить…

Однако не все родители понимают, как нужно разговаривать с ребенком, который взял чужое. Безусловно, это неправильно, но как поступить, чтобы ситуация не повторилась? На помощь приходит детский психолог Смирнова Дарья. Эксперт рассказывает, как не нужно и, напротив, как правильно вести себя в случае, если ребенка уличили в том, что он позаимствовал чужое.

© Instagram @zaspiha

Не нужно:

Допытываться у ребёнка "Ты ничего не хочешь мне сказать?, " "Ты случайно не взял Мишиного робота, когда мы были в гостях?" "Оля, потеряла куклу, ты её не видела?". Этим вы провоцируете ребёнка соврать вам.

Не стыдите ребёнка, чаще всего ребенок и сам чувствует за собой вину и переживает.

Не ругайте и не называйте воришкой и пр.

Не наказывайте.

Не читайте длинных нотаций, дети их не воспринимают и "отключаются".

© Instagram @mama0lga

А вот правильная стратегия поведения. Детский психолог Смирнова Дарья советует:

Дайте понять, что вы уже знаете о проступке "Я увидела у тебя Мишиного робота", "У тебя Олина кукла" и сразу дайте понять ребёнку, что, несмотря на проступок, вы на его стороне: "Я понимаю, ты взял игрушку, потому что она тебе очень понравилась". И сразу же выразите свой запрет "Но чужое брать нельзя".

Помогите ребёнку осознать проступок в диалоге "Если бы Миша взял твою игрушку без спроса, что бы ты почувствовал?".

Помогите ребёнку вернуть игрушку и извиниться. Сделайте это вместе, если ребёнок стесняется или боится.

Если вы в детстве сами попадали в такие ситуации - расскажите своему ребёнку. Будьте на стороне ребёнка, а не против него. И помните: поступок плохой, ребёнок всегда хороший!

© Instagram @irena_berni

Показывайте своим примером, что чужое брать нехорошо. Если вы находите на детской площадке игрушки, оставляйте их на видном месте – хозяин обязательно вернется за «потеряшкой». Если нашли ценную вещь и рядом нет ее владельца, опубликуйте информацию об этом в социальной сети, чтобы найти хозяина. Дети всегда копируют поведение своих родителей. И если ваш малыш увидит, как мама и папа относятся к чужим ценностям, это отложится в его сознании.

Детская площадка — это место, где ребенок может вдоволь порезвиться, выплеснуть переполняющую его энергию. Здесь же происходит его социализация: малыш учится общаться со сверстниками, сталкивается с проблемами и конфликтами, которые нужно решать.

1. Посторонние критикую вас как маму

Наверное, вам знакома такая ситуация: ребенок беззаботно прыгает по лужам, смеется, а вокруг собирается кружок из других мам и бабушек. Они вовсю обсуждают, как плохо вы воспитываете свое чадо.

Закономерная реакция на такое поведение незнакомых людей — дать им отпор: «Кто дал право посторонним делать мне замечания, тем более в присутствии ребенка?». Сдержать этот порыв сложно, ведь окружающие действительно несправедливы — они понятия не имеют, какая вы мама. Однако спорить в данном случае бесполезно. Вы только растратите свои нервы, но каждый останется при своем мнении.

Лучшее решение — игнорировать чужие высказывания. Не обращайте внимания на то, что говорят незнакомые вам люди, особенно если их придирки ничем не обоснованы.

2. Кто-то сделал замечание вашему ребенку

Возможна и такая ситуация: вы с малышом возвращаетесь домой с прогулки — довольные и веселые, но испачканные. Если вдруг вам встретится какая-нибудь Анна Ивановна из соседнего подъезда, она поспешит сделать замечание ребенку: «Почему же ты такой грязнуля? Посмотри, как ты запачкался! А одежду-то придется стирать твоей маме!».

Вам нужно помнить, что малыши болезненно реагируют на критику из уст чужих людей. В таких ситуациях мама всегда должна заступаться за своего карапуза. Иначе, не ощущая поддержки с вашей стороны, он замкнется и станет неуверенным в себе.

Малыш не должен винить себя за то, что маме придется стирать вещи, которые он испачкал на прогулке. Если кто-то делает ему подобные замечания, ваша задача — защитить его, дать ему почувствовать, что вы на его стороне. Повернитесь к ребенку и скажите ему спокойным тоном: «Хорошо мы с тобой погуляли, да? Теперь нужно помыться и постирать одежду, но мы же с тобой счастливые и отдохнувшие, поэтому справимся с этой работой!».

3. Ваш малыш отнял игрушку у другого ребенка

Если на детской площадке вы заметили, что ваш малыш пытается забрать у кого-то игрушку, не спешите его ругать. Конфликт можно решить мирным путем:

Тактика выжидания. Спокойно объясните ребенку, что он берет чужую игрушку, которой еще хочет играть ее хозяин. Попросите малыша немного подождать. Возможно, чуть позже хозяин игрушки поделится ей или захочет поиграть вместе;
Обмен игрушками. Если ваш ребенок согласится на этот вариант, пусть он предложит хозяину понравившейся игрушки несколько своих на выбор.

4. Ваш ребенок плачет и не может вернуть свои игрушки

Кто-то из малышей на детской площадке может отобрать игрушку у вашего ребенка. Даже если он заплакал и прибежал к вам с жалобами, не торопитесь вмешиваться. Лучше воспользуйтесь такими советами:

Поговорите с ребенком. Скажите ему, что понимаете, как он сам хотел поиграть с игрушкой, и предложите вместе попросить вернуть ее. Еще один вариант: объясните ребенку, что другой ребенок взял его игрушку на время, скоро он ее отдаст. Чтобы отвлечь малыша, предложите ему покачаться на качелях или покататься с горки;
Если ваше чадо не соглашается ждать, возьмитесь за руки и вместе подойдите к обидчику. Вежливо попросите ребенка отдать игрушку вашему сыну или дочке;
Если просьба не подействовала, предложите детям поменяться игрушками на время. Если они не согласны, мягко заберите игрушку из рук малыша.

Соблюдая эти рекомендации, вы научите ребенка решать конфликты мирным путем.

5. Ваш малыш злится, потому что у него отобрали игрушку

Если другой ребенок забрал игрушку у вашего малыша, он может попытаться вернуть ее силой. Осознание того, что такое собственность, приходит лишь в трехлетнем возрасте. До этого малышу кажется, что игрушку отбирают у него навсегда.

Ваши действия в такой ситуации должны быть следующими:

Не позволяйте детям применять силу по отношению друг к другу;
Скажите своему ребенку, что понимаете, как ему неприятно, но обижать другого малыша тоже нельзя;
Предложите детям обменяться игрушками. Расскажите, что так будет интереснее вместе играть;
Не принуждайте малыша отдавать игрушки и не давите на него;
Если ваш ребенок не согласен делиться, поговорите с другим малышом. Извинитесь перед ним и скажите, что ваш ребенок пока не может дать ему свою машинку, так как сам не наигрался.

6. Ваш ребенок взял чужую игрушку, которой никто не играл

Дети берут на прогулку разные игрушки. Потом они забывают о них, отвлекаясь на другие занятия. Если ваш кроха подошел к куче брошенных игрушек и попытался взять одну из них, вам стоит повести себя так:

Если малыш берет игрушку ваших знакомых, попросите у них разрешение взять ее. Своего ребенка предупредите, что потом игрушку нужно будет положить на место или отдать в руки хозяину;
Если вы не знаете, чья это игрушка, громко спросите об этом. Если вы так и не нашли хозяина, скажите ребенку, что брать чужое без разрешения нельзя, и попросите вернуть игрушку на место;
Если ваш малыш не может отказаться от игрушки и уже готов заплакать, а хозяин так и не объявился, предложите поискать его вместе. Походите по детской площадке, поспрашивайте. Даже если не найдете хозяина игрушки, ребенок хоть немного с ней поиграет, а потом положит на место.

Читаем также:

Дмитрий Карпачев: конфликты на детской площадке. Как научить ребенка реагировать на конфликты

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их – младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
Не просите прощенияу мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

Жила-была Царевна – Жадина!

Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:

С форумов

Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд – не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи – имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. “Мы делили апельсин…” и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто “отдать” можно, ведь “поменяться”. Убеждайте, правильными, позитивными фразами “ты дашь – и тебе дадут”. Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем – мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками.
Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.
Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

9 простых правил для родителей

Будьте всегда спокойны.
В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: “Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать”.
Хвалите чадо за щедрость.
Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

Читайте также: