Ребенок не дает свои игрушки другим детям на площадке

Обновлено: 28.04.2024

Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.

«Своё» и «чужое»

Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).

В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.

Отнимают «своё»

Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.

Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.

Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.

Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.

Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.

Хочется «чужое»

Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.

Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.

Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!

Не так давно я получила письмо. В нём говорится:

«Здравствуйте. У меня двое детишек, сыночку 4 года, а дочке исполнилось 2. Сын часто обижает свою сестричку, жадничает. Мы недавно купили ему машинку, которую он очень любит. Он катается на ней дома. Когда сестрёнка хочет на ней просто посидеть, он не разрешает. Но ведь ей так интересно, возраст такой. Я постоянно учу сына делиться с другими детьми игрушками, объясняю, что так правильно. Но он всё равно не разрешает, кричит: «Это моя игрушка! Не трогай!» Как объяснить ребёнку, чтобы он не жадничал? Муж почти не бывает дома, он много работает. С малышами всё время нахожусь я, муж не занимается с детьми. Подскажите, как научить ладить друг с другом наших детей?»

Хочу сказать Светлане спасибо за это письмо, за интересный вопрос, затронутый в нём. Эта тема актуальна для многих семей, поэтому я решила написать эту статью.

Давайте разберемся

Многие родители считают, что их дети обязательно должны делиться своими игрушками, что так правильно. Если же сын или дочка отказываются это делать, то их называют жадинами. Подумайте, разве мы, взрослые, готовы делиться с другим людям своим мобильным телефоном, ноутбуком, украшениями, дать им свое портмоне или автомобиль? Неужели, если мы не делимся этими вещами, то мы жадины? Конечно, нет, это даже смешно.

Для ребёнка его любимые игрушки очень ценны, как и для взрослых их личные вещи. Поэтому дети имеют полное право сами распоряжаться своими вещами. Они могут не разрешать другим детям и даже родным брать их игрушки. Это их право, его нужно уважать.

Речь здесь не идёт о предметах общего пользования. Не обсуждаем мы и те ситуации, когда нужно разделить поровну конфеты или кусочек тортика. Мы говорим о личных вещах ребёнка, которые были подарены или куплены именно для него. Только он сам решает, что с ними делать – делиться ими или нет.

Если мама или папа настойчиво просят старшего ребёнка дать свою игрушку (или любую другую личную вещь, особенно любимую) младшему, они как бы лишают его права распоряжаться своими личными вещами. Если же речь идёт о любимой игрушке, естественно, что старший ребёнок почувствует недоумение и это, однозначно, приводит к ревности между детьми.

Старший сын или дочь будут обижаться на родителей, ведь они не принимают во внимание его чувства. Получается, что потребности младшего ребёнка в игрушке оцениваются выше, чем чувства старшего, который пытается защитить своё личное пространство и его границы.

Будьте спокойны, если дети не желают давать друг другу свои игрушки. Старайтесь объяснить обоим, что каждый из детишек сам решает, как распорядиться своими игрушками. Это можно сделать примерно так: «Сынок, это машина твоего братика. Он не хочет давать её, это его право. У тебя ведь тоже есть твои игрушки? Ты можешь сам решать – делиться ими или нет».

Учить детей всегда делиться игрушками со всеми в какой-то степени опасно. Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и говорить «нет» нельзя вырастают во взрослых, которым будет сложно отказывать другим людям, они не смогут сказать «нет», не научатся отстаивать свои интересы, они будут стараться постоянно и везде угодить другим, даже вопреки собственным интересам, ведь с детства им внушали и воспитывали, что их потребности и чувства не имеют значения.

Другая крайность, к которой может привести такое воспитание, – компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Советы родителям

У каждого из детей в семье должны быть собственные игрушки, кроме общих;
Новые игрушки нужно покупать ребятишкам одновременно. Если старшему подарили машинку, то сразу купите младшему то, что ему нравится. Подарки на дни рождения – исключение из этого правила;
Обустройте для каждого из ребятишек отдельный свой уголок или место / полку / ящик / контейнер, где они будут хранить свои игрушки;
Учите малышей, что общие игрушки можно брать всем и играть ими в любое время. Однако нужно просить разрешения у брата или сестры, когда хочется взять его личную игрушку. Объясняйте детям, что нужно считаться с желаниями других людей и уважать его право отказать;
Научите детей правильно и вежливо просить разрешения взять вещь другого или поменяться игрушками на время. Объясните, как правильно реагировать на отказ брата или сестры – научите с уважением относиться к отказу. Объясняйте, что каждый может не разрешить брать свои вещи. Скажите ребёнку так: «Твой братик не хочет ни с кем делиться. Это его право. Такое бывает. Ты тоже так поступаешь иногда. Нужно уважать его решение»;
Что делать, если родители купили одну игрушку на всех детей? Если ребятишки никак не могут поделить её, будет разумно установить какой-нибудь график игр для каждого из детей. Например, старший может сколько хочет играть с ней по понедельникам, средам и пятницам, а младший – в оставшиеся дни недели. Можно повесить такой график на стену в детскую комнату (для более старших детей). Не обязательно использовать такой график, придумайте свои правила пользования игрушкой. Важно, чтобы время было распределено справедливо. Никто не должен быть обделён. Родители, не идите на уступки младшим детям в ущерб старшим. Независимо от пола или возраста, каждый из детишек имеет безусловное право играть с игрушкой;
Если ребёнок не хочет поделиться с другими детками своей игрушкой, никогда не закрепляйте за ребёнком ярлык «жадина», это очень обидно и унизительно. Вы как будто говорите ребенку: «Не хотеть отдавать другому человеку свою любимую вещь – это стыдно и плохо. Ты должен!» Поставьте себя на место малыша и сразу вспоминайте себя в ситуации, когда вас просят дать ему ваш ноутбук, телефон или одежду, а вы откажете, представьте, что вас после этого назовут непорядочным и скупым человеком!

Что же касается написавшей мне Светланы, то в её ситуации я бы поступила так – купила бы малышке похожую машину или другую игрушку, на которой можно покататься. При этом стоит поговорить с сыном, чтобы он играл со своей машиной в другой комнате, где его не видит младшая сестричка.

Подведём итоги

Когда дети не хотят делиться игрушками друг с другом, родителям не стоит бить тревогу, относитесь к этому спокойно и с пониманием. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. Это их личные вещи, они имеют право распоряжаться ими по своему усмотрению.

Учите детей спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учите договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Объясняйте ребятишкам, что нужно уважительно относиться к отказам, ведь у каждого человека есть своё личное пространство, в которое никто не имеет права вторгаться.

Читаем также:

Консультация специалиста: почему ребенок не хочет делиться?

Как воспитать ребенка, чтобы он не был жадным и научился делиться с другими детьми своими игрушками и вещами? О причинах и рекомендациях родителям рассказывает психолог, создатель Первой Детской Академии и Школы профессиональных родителей, бизнес-коуч и мама четверых (на двоих с мужем) детей, Марина Романенко:

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

Детская площадка — это место, где ребенок может вдоволь порезвиться, выплеснуть переполняющую его энергию. Здесь же происходит его социализация: малыш учится общаться со сверстниками, сталкивается с проблемами и конфликтами, которые нужно решать.

1. Посторонние критикую вас как маму

Наверное, вам знакома такая ситуация: ребенок беззаботно прыгает по лужам, смеется, а вокруг собирается кружок из других мам и бабушек. Они вовсю обсуждают, как плохо вы воспитываете свое чадо.

Закономерная реакция на такое поведение незнакомых людей — дать им отпор: «Кто дал право посторонним делать мне замечания, тем более в присутствии ребенка?». Сдержать этот порыв сложно, ведь окружающие действительно несправедливы — они понятия не имеют, какая вы мама. Однако спорить в данном случае бесполезно. Вы только растратите свои нервы, но каждый останется при своем мнении.

Лучшее решение — игнорировать чужие высказывания. Не обращайте внимания на то, что говорят незнакомые вам люди, особенно если их придирки ничем не обоснованы.

2. Кто-то сделал замечание вашему ребенку

Возможна и такая ситуация: вы с малышом возвращаетесь домой с прогулки — довольные и веселые, но испачканные. Если вдруг вам встретится какая-нибудь Анна Ивановна из соседнего подъезда, она поспешит сделать замечание ребенку: «Почему же ты такой грязнуля? Посмотри, как ты запачкался! А одежду-то придется стирать твоей маме!».

Вам нужно помнить, что малыши болезненно реагируют на критику из уст чужих людей. В таких ситуациях мама всегда должна заступаться за своего карапуза. Иначе, не ощущая поддержки с вашей стороны, он замкнется и станет неуверенным в себе.

Малыш не должен винить себя за то, что маме придется стирать вещи, которые он испачкал на прогулке. Если кто-то делает ему подобные замечания, ваша задача — защитить его, дать ему почувствовать, что вы на его стороне. Повернитесь к ребенку и скажите ему спокойным тоном: «Хорошо мы с тобой погуляли, да? Теперь нужно помыться и постирать одежду, но мы же с тобой счастливые и отдохнувшие, поэтому справимся с этой работой!».

3. Ваш малыш отнял игрушку у другого ребенка

Если на детской площадке вы заметили, что ваш малыш пытается забрать у кого-то игрушку, не спешите его ругать. Конфликт можно решить мирным путем:

Тактика выжидания. Спокойно объясните ребенку, что он берет чужую игрушку, которой еще хочет играть ее хозяин. Попросите малыша немного подождать. Возможно, чуть позже хозяин игрушки поделится ей или захочет поиграть вместе;
Обмен игрушками. Если ваш ребенок согласится на этот вариант, пусть он предложит хозяину понравившейся игрушки несколько своих на выбор.

4. Ваш ребенок плачет и не может вернуть свои игрушки

Кто-то из малышей на детской площадке может отобрать игрушку у вашего ребенка. Даже если он заплакал и прибежал к вам с жалобами, не торопитесь вмешиваться. Лучше воспользуйтесь такими советами:

Поговорите с ребенком. Скажите ему, что понимаете, как он сам хотел поиграть с игрушкой, и предложите вместе попросить вернуть ее. Еще один вариант: объясните ребенку, что другой ребенок взял его игрушку на время, скоро он ее отдаст. Чтобы отвлечь малыша, предложите ему покачаться на качелях или покататься с горки;
Если ваше чадо не соглашается ждать, возьмитесь за руки и вместе подойдите к обидчику. Вежливо попросите ребенка отдать игрушку вашему сыну или дочке;
Если просьба не подействовала, предложите детям поменяться игрушками на время. Если они не согласны, мягко заберите игрушку из рук малыша.

Соблюдая эти рекомендации, вы научите ребенка решать конфликты мирным путем.

5. Ваш малыш злится, потому что у него отобрали игрушку

Если другой ребенок забрал игрушку у вашего малыша, он может попытаться вернуть ее силой. Осознание того, что такое собственность, приходит лишь в трехлетнем возрасте. До этого малышу кажется, что игрушку отбирают у него навсегда.

Ваши действия в такой ситуации должны быть следующими:

Не позволяйте детям применять силу по отношению друг к другу;
Скажите своему ребенку, что понимаете, как ему неприятно, но обижать другого малыша тоже нельзя;
Предложите детям обменяться игрушками. Расскажите, что так будет интереснее вместе играть;
Не принуждайте малыша отдавать игрушки и не давите на него;
Если ваш ребенок не согласен делиться, поговорите с другим малышом. Извинитесь перед ним и скажите, что ваш ребенок пока не может дать ему свою машинку, так как сам не наигрался.

6. Ваш ребенок взял чужую игрушку, которой никто не играл

Дети берут на прогулку разные игрушки. Потом они забывают о них, отвлекаясь на другие занятия. Если ваш кроха подошел к куче брошенных игрушек и попытался взять одну из них, вам стоит повести себя так:

Если малыш берет игрушку ваших знакомых, попросите у них разрешение взять ее. Своего ребенка предупредите, что потом игрушку нужно будет положить на место или отдать в руки хозяину;
Если вы не знаете, чья это игрушка, громко спросите об этом. Если вы так и не нашли хозяина, скажите ребенку, что брать чужое без разрешения нельзя, и попросите вернуть игрушку на место;
Если ваш малыш не может отказаться от игрушки и уже готов заплакать, а хозяин так и не объявился, предложите поискать его вместе. Походите по детской площадке, поспрашивайте. Даже если не найдете хозяина игрушки, ребенок хоть немного с ней поиграет, а потом положит на место.

Читаем также:

Дмитрий Карпачев: конфликты на детской площадке. Как научить ребенка реагировать на конфликты

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

Когда малыш отказывается делиться своими игрушками, это вызывает недовольство большинства родителей. Взрослым становится стыдно за поведение своего чада, они начинают упрекать его, называть «жадиной-говядиной» и даже наказывать. Действительно ли это плохо — не делиться игрушками? Как воспитать в маленьком человеке щедрость и уважение к окружающим?

Почему дети жадничают?

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться. Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется. Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их – младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
Не просите прощенияу мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности. Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму. Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному. Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его. Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

Жила-была Царевна – Жадина!

Жила-была одна Царевна, которая очень не любила делиться. Не царское ведь это дело! И игрушки её, и подарки, и горка, и даже качели. Тогда друзья тоже перестали с ней делиться, и осталась Царевна совсем одна, потому что никому не хотелось играть с такой жадной и вредной девочкой:

С форумов

Девочки, кто посоветует как вести себя когда 3х летний ребенок не хочет делится игрушками на улице с другими детьми, сразу как увидит что в песочницу идет кто-то еще собирает все свои цацки под себя в кучу, а чужие хочет взять поиграть, ему дают а он не хочет делится. Устала объяснять что надо делится, что детки не будут с тобой дружить и тд – не помогает. Со мной и папой он делится. Что делать?

>>> это период такой, не переживайте, просто объясняйте, что ты не даешь и тебе не дадут. Это ведь его личные вещи – имеет право не давать. Мой такой же, я его научила меняться, а просто так не дает, только в обмен, что уже прогресс)))

>>> Всему нужно учить, убеждать, рассказывать, в том числе на своем примере. Вы не волнуйтесь, ваши уговоры не идут в никуда, все нормы поведения формируются постепенно. Попробуйте мультфильмы (напр. “Мы делили апельсин…” и др.), игры, придуманные истории, сказки, про хороших детей (на что хватит вашего воображения). Учите правильно реагировать (без агрессии). Не всегда нужно просто “отдать” можно, ведь “поменяться”. Убеждайте, правильными, позитивными фразами “ты дашь – и тебе дадут”. Все придет со-временем, будьте терпеливы, настойчивы, постарайтесь без ультиматумов и наказаний.

>>всем мамашкам: ХВАТИТ ЛОМАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Прежде чем что-то приучать или отучать, спросите у психолога о последствии в будущем. Можно только предлагать: когда ты наиграешься или когда ты захочешь, дадим поиграть другому. Но он должен знать, что это его и никто не заберет, а мама, которая все для него, поддержит!

>>> Мне кажется нужно брать с собой такие игрушки, в которые хорошо играть вдвоем – мячик, две машинки, чтобы играть в догонялки, мелки цветные ( два комплекта) …Малышу нужно понять прелесть коллективной игры.Пока он ещё не видит преимуществ в том, что кто-то играет с его игрушками.
Я бы ещё рассказывала сказку про какого-то мальчика( имя не вашего ребенка только), который не хотел делиться ни с кем, а потом ему очень нужно было (ну,например, телефон, позвонить маме) А ему никто не дал, потому что помнили, какой он был жадный.А потом, для счастливого финала нужно, чтобы его спасла какая-нибудь добрая девочка и он все-все понял, и стал делиться со всеми детьми.
Я своей Полинке столько сказок пересочиняла по мере взросления))))Это очень хороший метод!

9 простых правил для родителей

Будьте всегда спокойны.
В конфликте детей не принимайте какую-то одну сторону.
Не берите на прогулку новые игрушки: ребенок не захочет ими делиться, потому что еще не наигрался сам.
Собирая сумку, выберите вместе с малышом какую-нибудь лишнюю игрушку, которая послужит предметом обмена.
Проводите дома беседы: рассказывайте, как хорошо играть с друзьями, как интересно делиться чем-то с другими.
Если вы заметили, что ребенок не хочет делиться игрушками ни при каких условиях, не заостряйте на этом внимание и не ругайте кроху. Почитайте сказки на тему жадности, посмотрите мультфильмы.
Доверяйте ребенку дома поделить все между членами семьи: раздать всем по ягодке, по печенью. Задание будет сложнее, если малыш будет делиться чем-то, что ему самому очень дорого: “Очень вкусно? Папа тоже хочет попробовать”.
Хвалите чадо за щедрость.
Как научить ребенка делиться игрушками? Подавайте личный пример. Например, можно меняться со знакомыми мамочками книгами.

Хотите первыми читать наши материалы? Подписывайтесь на наш телеграм-канал или группу ВКонтакте.

На днях наткнулась в инстаграмме на статью " Я учу детей быть жадными ", где мама двоих детей рассказывает, что её ребёнок сам решает делиться ему игрушками на детской площадке или нет.

А действительно нужно ли ребёнку внушать, что он должен давать свои игрушки другим, чужим, незнакомым людям?! Ведь мы взрослые с незнакомыми людьми не делимся своим телефоном или машиной, а почему же ребёнок должен.

Наблюдала ситуацию на детской площадке: 2 и 3 года, примерно детям, мальчик 3 лет просит у младшего машину поиграть, в диалог вступает мама мальчика и говорит, ну не будь жадиной, дай мальчику машину. Ребенок отдал, прошло немного времени и он захотел свою игрушку назад, а тот мальчик не отдает, и малыш 2-х лет не понимает, почему он не может назад получить свою вещь?! Итог истерика у обоих. И смысл было давить на ребёнка, чтобы он отдал свою игрушку?!

Своих девочек я учу делиться между собой, да я не хочу, чтобы они жадничали по отношению друг к другу, но они родные сестры. Очень не хочу, чтобы у девчонок была какая то конкуренция, и неважно за игрушку или за внимание родителей.

Вообще вся эта "недоброволья дележка", нужна родителям, чтобы у других мам и пап с детской площадке не сложилось мнение, что их ребёнок не воспитанный или жадный.

Но пока родители обмениваются реверансами, страдают дети. Малышу непонятно, если он на просьбу отдать свою вещь ответил "нет", почему же его мама, милая, добрая мама, занимает противоположную сторону, сторону чужого ребёнка, вешая на своего ярлык "жадина", тем самым очень обижает свое чадо.

Ребёнку нужно предлагать поделиться , но решение принять он должен сам , не давить, не заставлять и тем более не вырывать из рук и отдавать "чужому".

Для малышей его игрушка это его собственность, захотел дал, захотел нет. Мне кажется как раз важнее научить ребёнка говорить "нет" , чем делиться чем либо. Порой взрослые не умеют отказывать, тем самым сами страдают от этого, поэтому детей нужно учить, не стесняясь, в глаза говорить - нет.

Нужно всегда во всем предоставлять право выбора своим детям, главное все правильно падать.

Воспитывая двух маленьких деток я вижу разницу, как раньше, лет 25 назад (вспоминая свое детство), подходили к воспитанию детей и сейчас. И сегодняшние методы воспитания мне ближе, психологи советуют во всем предоставлять ребёнку право выбора, и это на мой взгляд правильно. Тем самым мы взращиваем в детях с ранних лет чувство ответственности.

Я уверена, что дети, которые с ранних возраста принимали решения самостоятельно, вырастут более уверенными и сильными личностями. Давайте будем поддерживать наших малышей и будем внимательными к их потребностям!

Интересно Ваше мнение на этот счет, что Вы думаете по этому поводу? Подписывайтесь на канал "Двое из ларца" , впереди еще много интересного!

Читайте также: