Ребенок не отдает чужие игрушки

Обновлено: 19.04.2024

В обществе принято осуждать детей, которые не раздают свои игрушки, когда их просят (или просто хватают) другие малыши. Если другой ребенок в песочнице или на горке хочет покатать твою машинку, то ты должен ему ее дать, чтобы доказать, что ты не жадный. Но правильно ли это? Должен ли малыш всегда отдавать свои игрушки другим, если им очень хочется?

Это совершенно нормально, что ребенок не желает расставаться со своими вещами, давая другим в них поиграть.

Приблизительно в два года (у кого-то чуть раньше, у других немного позже) ребенок начинает осознавать, что он личность . У него есть:

И вот, когда кто-то пытается забрать у него игрушку, воспринимается как посягательство на эти границы. Это вторжение в личное пространство, которое малыш может переносить довольно болезненно.

Можно объяснить ребенку, что мальчик или девочка не навсегда забирают игрушку, а просто хотят посмотреть, потрогать и после этого обязательно вернут. Или можно извлекать плюсы из ситуации.

Не просто отдавать мячик или машинку, а временно менять их на что-то другое. Так оба ребенка останутся довольными, да еще и опробуют новые игрушки.

Конечно, в первый раз проворачивая подобную сделку, скорее всего, маме придется вмешаться. Показать, как вести себя, выходить из ситуации без конфликта, идти на компромисс. Малыш смотрит, как мама спокойно и ловко все придумала и учится, запоминает.

Бывает, что приходится объяснять другому малышу (тому, который жаждет получить на время игрушку), что Ваня или Саша сегодня сам хочет поиграть.

И можно предложить другому малышу свою помощь, например, нарисовать классики или слепить куличи, а может и снеговика. Маленького ребенка всегда можно увлечь, отвлечь, переключить внимание. Если не хочется играть с другим малышом, то придется ограничиться объяснением.

Но не надо заставлять своего ребенка отдать эту игрушку, мотивируя это тем, что мальчик или девочка очень хотят ее сейчас. Не нужно называть ребенка жадным , сравнивать его с другими. Он имеет право на свое мнение, может сказать «нет».

Очень часто люди делают все в угоду окружающим, не считаясь со своими желаниями. Им просто неудобно сказать «нет» , они не знают, как это сделать и боятся обидеть других.

Если ребенок не дает свои игрушки, но свободно берет вещи других, ему нужно объяснить, что важно спрашивать разрешения.

Кроха должен понять, что вещи чужих людей представляют для них такую же ценность, как и для него его игрушки. Малыш же осознает, что не хочет расставаться со своей машинкой или собачкой, она нужна ему, дорога. Значит, он в состоянии понять, что и для другого малыша так же важна его вещь.

Но объяснять нужно спокойно, без криков и упреков. На улице можно ограничиться тем, что надо всегда спрашивать разрешения. А дома, когда вокруг нет посторонних, уже можно более подробно обсудить вопрос.

Чтобы ребенку было проще понять, у него должно быть право выбора. Хорошо, когда малыш знает, что это его вещь, может выбрать ту, которая ему нравится. Здесь начинать нужно с простых вещей:

  • позволять малышу выбирать блюдо, которое он хочет съесть;
  • одежду, в которой он хочет пойти на прогулку.

И не нужно забывать о собственном поведении, ведь ребенок смотрит и запоминает. Возможно, он не хочет делиться, потому что папа никогда не разрешает брать его вещи, говорит, что нельзя их трогать и ничего не предлагает взамен. Или мама, попадая на дегустацию, набирает столько еды, что съесть ее невозможно. Хотя было достаточно пары бутербродов. Тогда не удивительно, что ребенок тоже начинает жадничать.


Каждый ребенок проходит через период жизни, когда кажется, что единственная его задача – отобрать любую вещь, которой рядом играет другой ребенок. Сначала вы наблюдаете, как дети весело играют вместе, но затем начинается борьба, которая, скорее всего, закончится слезами и заставит всех понервничать (и детей, и взрослых). Ко мне обратилась мама четырехлетней дочери, которой пришлось столкнуться с такими ситуациями, и спросила, что делать взрослому в данной ситуации, как вмешаться и как сделать так, чтобы ребенок меньше отбирал чужие вещи.

Однако в момент «отбирания» мы обычно не останавливаемся, чтобы подумать о своих ценностях и о том, чего мы хотим для наших детей. Некоторые из нас предоставляют детям возможность разобраться самостоятельно, большинство из нас вмешивается – чтобы определить, у кого была игрушка и вернуть ее; чтобы напомнить (или заставить это делать) о том, что надо делиться или играть по очереди; или чтобы применить наказание, например, сказав, что пора уходить. Несмотря на то, что эти вторжения могут принести временное облегчение, я уверена, что они уменьшают наши возможности удовлетворить более глубокие потребности – наши собственные и ребенка.

Что же делать, если мы хотим использовать ситуацию «отбирания», чтобы научиться жить мирно, удовлетворять все наши потребности, привить внутреннюю доброту, сотрудничество и сочувствие? Ненасильственное Общение может помочь в этом. Я хочу продемонстрировать это на примере.

Вмешаться

Полуторагодовалый Джейкоб (имя изменено) и его папа пришли в гости к трехлетнему Рэю и его маме. Когда пришло время уходить, стало понятно, что Джейкоб явно не собирается расставаться с машинкой Рэя.

Обычно Рэй разрешает другим детям одолжить его вещи, но машинка у него была одна. Когда я спросила его хочет ли он одолжить машинку Джейкобу, все его тело перешло в режим «отобрать»: его мышцы напряглись, глаза сфокусировались на руке Джейкоба, и, похоже, он был готов наброситься на Джейкоба, чтобы отобрать машинку. Заметив, что он готов отобрать игрушку, я попросила Рэя подождать, чтобы договориться с Джейкобом о машинке. Поскольку Рэй привык решать конфликты с помощью Ненасильственного Общения, он расслабился. Если бы он не расслабился, я бы сначала разговаривала с ним.

Я попыталась догадаться, какие чувства и потребности есть у Джейкоба и сказала ему: «Тебе нравится эта машинка? Ты хочешь, чтобы у тебя была возможность и дальше играть ей?». Джейкоб внимательно посмотрел на меня и прижал машинку к себе. Я сказала ему: «Понимаешь, это единственная машинка у Рэя, и он хочет, чтобы она была у него дома. Хочешь вернуть ее ему?». Напряженное тело Джейкоба явно дало понять, что нет.

Рэй снова напрягся, и папа Джейкоба сказал мне: «Не волнуйтесь, мы просто вынем ее у него из руки». Я попросила их обоих подождать и дать мне возможность продолжить наш разговор. Я обращалась только к Джейкобу: «Тебе нравятся игрушки с колесами? Хочешь что-нибудь с колесами?». Я огляделась, чтобы найти что-нибудь подходящее для удовлетворения потребности Джейкоба в игрушке с колесами, и нашла такую: «Хочешь этот паровозик Лего с колесами?». Джейкоб радостно взял Лего, продолжая крепко держать машинку. Теперь у него было две игрушки Рэя!

В тот момент у меня не было никаких доказательств того, что моя тактика «работает». Так зачем было продолжать? Затем, что я верю, что у всех людей есть врожденное желание способствовать хорошему самочувствию окружающих. Даже когда дети еще очень маленькие и поглощены удовлетворением собственных потребностей, у них есть потребность помогать другим. Я уверена, что мы можем достучаться до их щедрости, если будем показывать, что верим в их потребность помогать, говоря им об этом и предлагая соответствующе действовать, без принуждения. Отсутствие принуждения очень важно, потому что желание делиться при принуждении не возникает.

Для меня также принципиально показывать детям, что потребности всех людей очень важны и могут быть удовлетворены. Применяя Ненасильственное Общение, я активно показываю им, что их потребности важны для меня. Главное здесь – демонстрировать детям то поведение, которому мы хотим их научить. Если мы не хотим, чтобы они отбирали, мы не отбираем сами. Практически каждый раз, когда я оказываюсь среди детей, я вижу, как взрослый говорит: «Отбирать нельзя», при этом вынимая игрушку из рук сопротивляющегося ребенка и отдавая ее другому. С нашей взрослой точки зрения это действие может выглядеть логичным, потому что мы действуем, чтобы удовлетворить нашу потребность в справедливости, заботе и поддержке наших детей. Но по большому счету это ненамного отличается от поведения ребенка, который хватает игрушку, потому что ему надо удовлетворить свою потребность в игре, самостоятельности и исследовании нового.

Изменение поведения

Когда Джейкоб не отдал мне машинку, после того как я дала ему паровозик, Рэй и отец Джейкоба снова напряглись. Джейкоб, похоже, был поглощен нашей беседой. Его отец снова предложил отобрать машинку. Я сказала им, не отрывая взгляда от Джейкоба: «Я не хочу заставлять Джейкоба отдавать машинку. Я хочу, чтобы у него был выбор, поэтому хочу попробовать решить это с помощью слов». Тут Рэй подошел к Джейкобу (а мы наблюдали за этим) и сказал ему: «Джейкоб, почему бы тебе не взять паровозик? Ты можешь взять его домой, а машинку отдать мне». Поскольку Джейкоб не вернул машину тут же, Рэй снова потянулся к его руке, но тут я подошла к ним и еще раз сказала, что хочу поговорить с Джейкобом, чтобы решить эту проблему. В этот момент Джейкоб, совершенно расслабившись, повернулся к Рэю и отдал ему машинку. Я думаю, что Джейкобу было важно знать, что его не принудят физически делать что-то, чего он делать не хочет, и дадут возможность действовать, исходя из его желания, учитывать интересы других. Его отец, похоже, был поражен.

Меня поступок Джейкоба не удивил. Когда применяется NVC, внутренний сдвиг почти всегда происходит, по крайней мере, у одного участника конфликта, часто это происходит у обоих. Когда мы знаем, что наши потребности действительно важны для других, мы не так упорны в выбранной в этот момент стратегии. Если бы Джейкоб не изменил своего поведения, я бы обратилась к Рэю и посмотрела, изменит ли свое поведение он. Иногда просто то, что говорят с обоими детьми, уже удовлетворяет их потребность знать, что моя просьба не является требованием и потребности обоих для меня важны. Это важно для их желания учитывать интересы другого.

Сосредоточиться на потребностях

Разница между потребностями и стратегиями очень важна при применении Ненасильственного общения. Когда я говорю о потребностях, я имею в виду обширный перечень человеческих стремлений, потребностей, ценностей. Таких вещей, как — физическая безопасность, пища, жилище, а также понимание, поддержка, общение, самостоятельность, честность, игра, мир и смысл. Эти потребности одинаковы для всех. Мы враждуем или воюем, когда сталкиваются наши стратегии удовлетворения потребностей, и в этом случае мы не в состоянии соединиться с человеком по другую сторону конфликта.

Если я хочу использовать NVC, я фокусирую внимание на определении потребностей. У обоих детей, которые хотели машинку, была потребность в самостоятельности и в выборе, что и когда делать. У нас у всех есть такая потребность, и она ярче всего проявляется, когда нам говорят, что мы «должны» что-то делать. Когда Джейкоб услышал, что машинку могут отобрать, он еще крепче вцепился в нее. Чтобы удовлетворить свою потребность в самостоятельности, ему нужно было найти способ попробовать принять решение отдать машинку. Рэю же нужна была возможность решать, что происходит с его вещами. Ему было бы тяжелее согласиться разрешить другому ребенку играть в его игрушку (что он обычно легко разрешает), если бы он думал, что это значит, что у него нет права решения, где в итоге окажется его игрушка.

Я хочу воспитывать в детях и самостоятельность, и внимательность к другим. Если я отберу игрушку у Джейкоба, я сообщу и ему, и Рэю, что у меня есть власть применять силу, даже если при этом я говорю, что силу применять нельзя. Поэтому я сдерживаю себя и выбираю другую тактику: мы можем разобраться с этим без применения силы, по крайней мере, один ребенок будет действовать, исходя из желания учитывать интересы другого. В данной ситуации мы не только мирно разрешили этот конфликт, но и дали детям знать, что они могут рассчитывать на заботу, понимание и мир. В этом заключается моя самая большая надежда, касающаяся и детей, и взрослых: мы можем воспитать в себе и в детях веру в возможность мира и в способах обеспечения этого мира. Мы можем сделать это собственным примером показывая то, чему хотим их научить.

Извините, если тема уже обсуждалась, я запуталась в тегах и ничего не нашла.
История такая: ребенку 1г. 7 мес. Уже где-то месяц постоянно ходим на детскую площадку, до этого гуляли в основном в парке, за ручку.
Сначала ребенок стеснялся, не играл с другой малышней, потом освоился и даже осмелился отбирать чужие игрушки. Видит чужую машину и орет, что ему ее срочно надо. Попыталась научить его меняться, он, как оказалось, вроде не против отдать свои игрушки. Но вот отдать обратно чужую игрушку - это большая проблема. Никакие уговоры не помогают, все заканчивается страшной истерикой, потом еще час где-то всхлипывает и переживает. Переживает очень сильно. Я уже боюсь ходить с ним на площадку, не знаю, что придумать, чтобы он хоть с каким-то условием отдавал чужое обратно. Понимаю, что, возможно, это у него такой этап развития сейчас, но хочется как-то его пережить более безболезненно.. Что посоветуете?
Спасибо за ответы.

Знаете, у нас так же было. Но мы гуляли примерно одной и той же компанией, и если ребенок (мой, или другой) очень хотел "вот эту машинку", то ему давали поиграть. На день, на два. И правда, я по своем смотрела - поиграет день, ну два, и все ,надоедает. Если уж совсем никак невозможно расстаться, то мы покупали сыну такую же, или менялись с владельцами игрушки на равнозначную.
Это длилось примерно год, потом само прошло.
Может, это и непедагогично, но на нашей площадке так принято. И истерик-скандалов не бывало почти - только если хозяин игрушки не готов бы расстаться ни на секунду со своей вещью.

Спасибо.
у нас нет постоянной компании, к сожалению, но один раз нам дали домой игрушку. я ее потом втихоря вернула, а то ребенок ходил с ней, держа у сердца несколько дней подряд :). так бы и не отдал сам. взамен купили другую машину, похожую на ту. не помогло. свою не надо, надо чужую.
да, год - это, конечно, ужас.. я не переживу. а сколько Вашему ребенку тогда было, когда такое поведение прошло?

Да, вот наверное, то, что мы делали, было более-менее правильно..
Да вот началось в возрасте Вашего ребенка, а закончилось примерно к 3 ближе.

отвлечь почти невозможно, он не выпускает желаемую игруху из поля зрения ни на секунду. даже если удается отвлечь, вспоминает от ней через минуту-две и опять идет ее искать. не уходить же с площадки, как только удастся отобрать чужую игрушку..

Совершенно нормальная ситуация.

Где-то до 2,5-3 лет ребенок считает СВОЕЙ игрушкой:
- ту, которую он деражит в руках;
- ту, которая лежит просто так и ребенок ее видит;
- ту, которую кто-то держит в руках, и ребенок ее видит;
- ту, которая нравится ребенку.

Поэтому такие горючие слезы, когда приходится возвращать чью-то чужую игрушку.
А учиться делиться нужно на одинаковых игрушках. Когда в одной песочнице почти одинаковые грабельки-ведерки-лопатки, их отдать поиграть легче, чем что-то уникальное.

спасибо.
я понимаю, что такое поведение нормально, но все же как-то хочется избежать истерик.
ситуация в песочнице, где все игрушки одинаковые, случается, к сожалению, редко. чаще дети приносят навороченные машины, мотоциклы, которые возвращать обратно ну очень сложно.
кстати сказать, многие другие дети нашего возраста, возвращают чужое по первому требованию, без проблем. конечно, все дети разные, но мне бы тоже хотелось как-то научить ребенка отдавать чужое.
тут еще бабушка наша на днях в огонь масла подлила. сказала мне, что у меня ребенок невоспитанный.. теперь это еще и моя психологическая проблема ((

Ох уж мне эти бабушки-всезнайки.

Пожалуйста, не заморачивайтесь ее замечаниями. Бабушки способны довести совестливую мамашку до совершеннейшего нервного срыва. Одни только поджатые губки с трагическим голосом вкупе чего стоят.

Да, некоторые дети легко отдают назад игрушки, но большинство - нет. И этот период нужно просто пережить-переждать. Убеждать предлагать взамен, спрашивать, ждать, пока разрешат взять - это целая наука для такой крохи.
Та же Ваша бабушка всегда ли ждет, пока ребенок попросит? Не летит ли впереди паровоза, угадывая малейшие желания и предлагая то, что даже и не успел увидеть? Не мотивирует ли свои разрешения и действия "ну он же хооооочет"?

И "невоспитанный" ребенок - это не ваша психологическая проблема. Ребенок - это Ваша работа. Замечательная, счастливая, но очень трудная :-)))

Совсем избежать истерик не получится. Но кто мешает при сборах в песочницу объяснять малышу, как правильно и вежливо играть с детками? Не с первого, так с 20-го раза дойдет :-)))

спасибо большое за ответ! бабушка, да.. пустырничек сейчас - мое все!
а с ребенком будем учиться вежливости :)

В каком смысле, психологичесая проблема?
Что мамину критику вы до сих пор болезненно воспринимаете?
Вот с этим точно надо бороться
Как взрослый взрослому:- бабушки часто говорят такие вещи из властолюбия и тщеславия.
Они "жизнь прожили", они "знают лучше"
Хотя любая умная бабушка видит, что в ее время о психологии детей знали мало
Кроме слова "дисциплина", толком не знали ничего
И надо бы книжки почитать, те, которые дочка читает
НО как же, она же "жизнь прожила".
Я нарочито плохо отзываюсь о бабушках НО, если вы всегда будте представлять вашу маму мудрой и справедливой, психологических проблем вам не избежать

спасибо!
вот ничего не могу с собой поделать.. скажет что -нибудь, а я потом хожу страдаю.
пока только пустырник помогает.. буду работать над собой :)

ой, бабушка. все дети разные с разными характрами и темпераментами и чувством собственности. Воспитание сдесь дело важное, но не определяюшее и тем более не в 1.7 лет. На бабушкины комменты забить.

Слава богу у нас на площадке не принято приносить в песочницу навороченные игрушки. У всех примерно стандартный набор - ведро, формочки, лопатки, грабли, и, ну может машины какие, но самые простые. И то у малышни терки, кто чью лопатку взял.

По поводу чужого. Я могу немножко гордиться результатом :) Так как мой к почти двум годам даже на чужой велосипед не лезет, если я запретила, и сказала, что чужой. А для нас это высший пилотаж, ибо ребенок велосипедный фанат. В магазине, например, понятие чужой не работает, и там дело может кончится ревом при стаскивании с велосипеда.

Как добиться. Желательно, что бы даже не брал в руки ту игрушку, которую может потом прихватизировать. На мой взгляд только один способ - непоколебимая решительность мамы. Если тянется к тому, что по вашему мнению потом будет проблемой отобрать, очень быстро подбегаем, очень твердо говорим, что чужое, при необходимости ребенка подмышку и уносим в сторону. Если взял, тоже очень быстро и решительно прямо выхватываем из рук, со словами - чужое! И быстренько ребенка в сторонку и отвлечь любым способом, хоть на голову перед ним встать. А вот если вы начинаете уговаривать, как-то тянуть из рук, пальцы расцеплять, бегать за ним и увещевать - эффект будет прямо противоположный.
Срывы будут, и получится не сразу. Но тут, повторюсь, главное ваш настрой. Что бы ребенок знал, что прежней истории с уговорами и слезами не будет. Будет решительный отбор и отдача владельцу. Как, если бы, например, ттт, у ребенка нож в руках оказался.
У нас такое работает.

спасибо большое!
я вот тоже думала, может, не уговаривать, а лучше строго сказать, запретить. чужое - нельзя брать без спроса. поиграл- отдай. обычно я, конечно, рассусоливаю, мол, это игрушка мальчика, он тоже хочет в нее поиграть, давай ему отдадим ее обратно и т.п.
Попробую проявить решительность в следующий раз. все ж мальчишка, не обидится :)

Был такой период. Мне помогло:
1) как только я видела, что сын пытается взять чужую игрушку, подходила, говорила: "Это чужая игрушка/игрушка Маши-Саши-Даши. Надо обязательно спросить разрешения взять. Может, поменяешься? И помни, что эту машинку/лопатку/ведерко надо будет обязательно вернуть!"
2) если ребенок начинал упираться и не хотел возвращать (а он начинал!), повторяла все вышесказанное про то, что игрушка чужая. Чувствовала, что слова не доходят - переключала внимание на что угодно - лишь бы заинтересовать и "менялась" интересностью на игрушку.
Обычно помогало. Сейчас сыну 3.4 - без проблем уже давно решаются такие вопросы.

не, нам не помогает.
желание играть, я бы сказала, обладать чужой машиной начисто отбивает желание слушать маму.
тут, видно, нужно вести себя более решительно.

Это выглядело так - я подходила, поворачивала лицом к себе, садилась на корточки и, глядя в глаза, все это говорила. Иногда держала силой.

подожжите загибаться, такой сложный период продлится еще не дольше года, дальше у детей к силе прирастает мозг:)
можно еще вести примудикативные беседы. перед прогулкой, дома, рассказывать ребенку про эту ситуацию и рассказывать о том, как его игрушки идут домой, и чужие тоже пойдут к себе домой, поскольку вот там у них их норка, и они ее любят. вообще дома неплохо эту тему обсуждать с ребенком. они молчат-молчат, но на ус мотают:)

был такой период. нам сейчас 2,4. начался вот пару месяцев назад. не отдавал, с ревом выдирала. потом неожиданно нашелся выход. - я как-то , пытаясь уговорить его отдать игрушку, сказала - вот ты поигрался, теперь скажи спасибо и отдай - вот пришла вася-маша, это его-ее. убедительно так - это же ЕЕ. а ты уже поиграл, теперь он-а хочет поиграть со Своей игрушкой. скажи спасибо и отдай". не знаю, что именно подействовало - может, скажи спасибо, может, куча слов - но теперь при такой тираде отдает. и говорит спасибо.) но у нас это был очень короткий период.
я к чему - вам надо пробовать разные способы, кто знает, что подействует именно на вашего ребенка.

спасибо.
все то же самое говорю. послушает с секунды три и опять идет к своей цели, отбирает игрушки и орет.
попробую быть с ним строже.

У него такая "захватническая психология", во-первых в силу возраста: нет четкой границы между своим и чужим, между его "Я" и другими, все что попадает в руки - автоматически становиться его личным, поэтому расставаться - все равно, что часть себя самого от себя же отрывать. Может быть вам стоит попробовать более уверенно защищать свою точку зрения на эти вопросы "собственности", если, например, вы уговариваете нерешительно или он чувствует, что вы внутренне эмоционально раздвоены в этом вопросе, он будет считать себя правым и воевать до последнего с вами. Ребенок находится только в самом начале своего социального опыта отношений с другими, неудивительно, что он пробует разные способы поведения, его эгоизм органичен и естествененн, но вы как мама и должны быть ему и помощником и учителем в освоении социальных правил, и разговаривать нужно, и настаивать где необходимо тоже приходиться - иначе из детей вырастают настоящие разбойники, но и в обратную сторону тоже перегибать вряд ли стоит, иначе будет все свое другим отдавать или бояться общаться и играть с другими; рано или поздно он все равно столкнется с таким же ребенком, который ему тоже не захочет отдавать, что взял, интересно как он себя в такой ситуации будет чувствовать? Вообщем я хочу сказать, что у вас самой должна быть достаточно твердая, уверенная, но в то же время не унижающая никого, честная позиция, которую вы, не смотря на все трудности, отстаиваете и неуклонно претворяете в жизнь, и все станет скорее всего со временем нормально тогда

спасибо!
вы как раз резюмировали мои собственные мысли и все советы, которые мне дали здесь :)
постараюсь быть более настойчивой с ребенком.

Могу только один пункт добавить - хорошо говорить - это чужое, это нельзя - но! это впоследствии может вызвать обратную реакцию, а именно - мое. и почему другие дети хотят брать МОИ игрушки, когда мне их не разрешают. так что все с осторожностью.

Сыну почти два года, никогда не дерется, сдачи давать тоже не умеет, перед тем, как взять чужие игрушки всегда спрашивает разрешения. Сказочный такой парень у меня. Но! Как поступать мне, когда у него вырывают игрушки из рук более бойкие ребята? До недавнего времени я иногда (редко) могла сделать замечание чужому ребенку, а своему предлагала замену игрушке, правда, не всегда срабатывало, были вопли недовольства, но отбирать у захватчика свою машинку он не шел, а даже если и шел, никогда не добивался успеха. Сейчас, после того как у него выхватят игрушку, в растроенных чувствах обращается ко мне "Не надо отнимать". В идеале предполагается, что вступится родитель другого ребенка и разрулит ситуацию, но очень часто случается так, что родители не обращают на это внимание, некоторые даже умильно качают головой "Ай-яй-яй, пусичка, как ты нехорошо поступил" и не трогаются с места. Понятное дело, что дети не воспринимают такие замечания как замечания и продолжают отнимать у других игрушки. Я своего раньше отучила от этого, теперь он всегда спрашивает и не берет чужие вещи, пока не разрешат. Так что делать с чужими детьми? Насильно возвращать отнятую игрушку не вариант - это ведь роль родителей, на замечания чужой ребенок не реагирует? Что делать, учить ребенка не отдавать свои игрушки? Каким образом?

По-моему логично, что если другой родитель не обратил внимание, то подходите к другому ребенку и говорите "это наша игрушка, верни ее обратно".

я уже написала, в идеале другой родитель должен объяснить своему ребенку, что отнимать чужие игрушки нехорошо. но вопрос не в справедливости, а как научить ребенка стоять за себя?

в идеале родители вообще не должны вмешиваться. дети учатся взаимодействию. не влезайте. а своего ребенка учите на игрушках. мишка отобрал у куклы машинку? кукла, иди забери, это твоя машинка. и т.д. в подробностях

То есть ребенка обижают, а вмешиваться нельзя? А если он смотрит на вас со знаком вопроса, ничего не делать, пусть сам разбирается?

Про игрушки да, вариант, спасибо)

чето как-йто бум в этой эхе, у детей тотально отбирают игрушки, а родители повально не знают что же с этим делать. магнитные бури? психотропные войны? массовые проклятия? г г г

причем (не бейте тапками) игрушки повально отбирают у мальчиков, а мамы не знают, как их научить постоять за себя.. про девочек я таких постов почему-то не помню.

Когда моя дочь плакала в подобных ситуациях, я подходила к родителям ребенка и просила вмешаться. Если же дочка реагировала спокойно, то какие проблемы? поиграет чужой ребенок какое-то время игрушкой, а когда уходим с площадки, игрушку заберем..
Или вам в принципе неприятно, когда берут ваши игрушки?

У нас на площадке коммунизм в плане игрушек, с этим проблем нет. Проблема в том, что любой у моего парня может отнять игрушку, так как своего я приучила так не делать, у него, видимо, законный вопрос, почему всем можно, а мне нельзя. Поэтому мой вопрос в том, как ребенка научить не сразу разжимать пальцы, когда к нему прис тают=)

Двухлетка не способен разобраться сам. В лучшем случае активный агрессивный ребёнок пойдёт и отберёт с рёвом и тумаками. Но это не умение, это темперамент. И это не социально приемлемое поведение, и даже если ребёнок может таким образом "постоять за себя", родителям следует учить ребёнка нормально взаимодействовать со сверстниками. И произойдёт это в лучшем случае годам к трём, а то и позже.

Как, кроме "игротерапии", дать понять сыну, что он имеет право на собственные желания? Может он пока просто не дозрел, немного возмужает и поймет, как можно действовать. А сейчас вы вполне можете ему немного помочь. Хоть у нас на площадке обычно дети спокойные и мамы следят за порядком, но пару раз были ситуации, когда я спокойно подходила к ребенку и говорила: "Александра еще не закончила играть с этой игрушкой, отдай ей пожалуйста, а взамен возьми это. Она поиграет - тогда ты сможешь взять." Ни разу не было такого, чтобы ребенок не послушал. Вообще до 1.5 лет я с дочкой всегда рядом находилась, зная ее спокойный характер. Всегда сразу видно на площадке, какие детишки сегодня играют. И если какой-нибудь более активный ребенок играл рядом, я была рядом и перехватывала руку, когда тот тянулся отобрать что-то у моей дочки, предлагала замену или общую игру.

да вот чё-то как раз с "ролью родителей" у вас путаница. вы - родитель, вот и защищайте вашего ребёнка, помогайте ему возвращать отобранное. а то - "в идеале предполагается". в каком идеале и кем предполагается? кроме вас, комфорт вашего малыша никого, в общем-то, не волнует.

Если Вы видите, что у Вашего ребенка отбирают игрушку и родители никак не реагируют, но Ваш ребенок дает ясно понять, что игрушка нужна ему самому, то подходите и говорите ребенку "у нас не принято ничего отбирать, ты можешь попросить игрушку, если она тебе нужна" С этими словами возвращаете игрушку своему ребенку. Если ребенок просит игрушку и Ваш с этим согласен, тогда даете поиграть. Не соглашается - "Извини, дружок, но мы пока сами хотим поиграть нашей игрушкой. Придется чуть-чуть подождать. Давай я тебе покажу, какой дивный самолет у нас есть!"

мы берем игрушки на площадки абсолютно нам уже не интересные специально для обмена. толпа налетает, а мы на их игрушки.
а вообще, да. у нас (мальчик)в основном девочки отбирают, первым делом соску выдирают изо рта, не успеешь глазом моргнуть.

знаете, когда у моего были кратковременные приступы нерешительности :), то поступала так
вижу кто-то подходит к моему и хочет забрать игруху (продолжением бы был долгий рёв моего)
подлетаю быстренько и спрашиваю у своего сына
"ты хочешь дать мальчику эту игрушку ?"(стоит в замешательстве) "если не хочешь можешь не отдавать",
если пытаются забрать, то мягко препятствовала со словами "извини, но Максим сейчас не хочет давать эту игрушку, он играет ей сам"

немецкие мамаши стараются всегда иметь игрушек прозапас и в случае подобных конфликтов вмешиваются с целью игрушки между детьми поделить. типа, можешь взять один совок, но другой тогда отдай. а потом можно поменяться. не у всех детей всегда есть игрушки на площадке, а качать права в чужим 2х-летним ребенком, на мой взгляд, глупо и никому пользы не принесет. а так все оказываются при игрушке и вместе играют. эти все "постоять за себя" и "дать сдачи" мне кажутся абсолютно дикими и лишь провоцирующими агрессию и ненужные конфликты

Согласна с такой позицией, особенно про "один совок тебе другой дадим поиграть" но вот про необходимость защищаться,к сожалению- факт, как показывает опыт(3место жительства по Москве и МО)вряд ли немецкая мамашка позволит своему чаду отобрать велик у малыша и наяривать круги вдали от парка, верно?а здесь я видела не раз, да и не такое.а про коммунизм на площадке как выше пишут- я совершенно против.бюджет у всех свой,так как могут быть здесь общие игрушки?

Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.

«Своё» и «чужое»

Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).

В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.

Отнимают «своё»

Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.

Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.

Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.

Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.

Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.

Хочется «чужое»

Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.

Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.

Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!

Читайте также: