Ребенок не расстается с игрушкой

Обновлено: 02.05.2024

В 7–8 месяцев младенцы начинают испытывать страх расставания с близким взрослым. Это важный этап развития, необходимый для правильного формирования психики. Как вести себя родителям в этот период? Рассказывает канадский психолог, популярный радио- и тележурналист, мама троих детей Сюзанн Вальер.

Что такое страх расставания

До 8 месяцев дети, как правило, легко идут на руки к разным людям и не боятся оставаться в одиночестве. Но в какой-то момент ребенок начинает плакать, когда родитель исчезает из его поля зрения или когда кто-то незнакомый склоняется над его кроваткой. Что происходит с ребенком, откуда берутся такие реакции?

Человек — единственное млекопитающее, которое, родившись, не умеет передвигаться самостоятельно, поэтому младенец в первый год жизни полностью зависит от взрослого и требует постоянной заботы. Но с возрастом ребенок должен постепенно отделиться от родителей, и этот процесс начинается еще в младенчестве.

Когда малыш учится ползать, он приобретает некоторую автономию. А самостоятельность тесно связана со страхом: малышу интересен окружающий мир, но в одиночестве познавать его слишком страшно. В этот период ребенок еще сильнее нуждается и в присутствии рядом взрослого, и в ощущении безопасности, которую этот взрослый должен обязательно ему обеспечить.

Страх отделения (сепарации) от близкого взрослого появляется у детей в 7–8 месяцев и обычно длится до 10 месяцев (максимум до 1,5 лет).

Если ребенок с трудом расстается с родителями в более старшем возрасте, то тогда, возможно, речь может идти о тревоге сепарации. Она сильно отличается от страха (беспокойства), поскольку страх отделения — часть нормального и, более того, необходимого развития ребенка, а тревога — признак возможного расстройства.

Страх расставания у одних детей сильнее, у других слабее. Это одно из первых проявлений характера: кто-то из детей в разлуке с родителем немного поплачет и успокоится, а кто-то будет долго и безутешно рыдать. Главное — чтобы каждый малыш прошел через эту фазу развития. Вхождение в нее означает, что у ребенка сформирована привязанность к близкому взрослому и что до сих пор он чувствовал себя в безопасности.

Если ребенок не проявляет беспокойства от разлуки с близким взрослым, у него можно заподозрить нарушение привязанности или расстройство аутистического спектра. Поэтому беспокойство — хороший признак, даже если малыш расстраивается всего на пару минут.

Страх и нарушения сна — разные вещи

Страх расставания ребенок демонстрирует в основном днем. Его не следует путать с нарушениями сна, которые могут возникать в более старшем возрасте (после 1,5 лет).

Малыш начинает осознавать себя отдельной личностью

Страх расставания свидетельствует об осознании ребенком собственной индивидуальности. До сих пор малыш находился в симбиозе со своим родителем, как правило, матерью, — именно мамы чаще всего кормят и заботятся о ребенке в первые месяцы его жизни. Кроме того, крепкую связь между матерью и ребенком создают 9 месяцев беременности.

Первое — физическое — расставание с мамой происходит, когда врач перерезает пуповину. Затем в 8 месяцев малыш обнаруживает, что обладает своим собственным телом и переживает теперь уже психическое отделение от близкого взрослого. Поэтому малыш начинает беспокоиться, как только объект его привязанности исчезает из поля зрения.

Вместе со страхом расставания к ребенку приходит представление о «постоянстве» предмета или человека, то есть о том, что вышедшая из комнаты мама никуда не исчезла и скоро вернется.

Постепенно малыш приучается к мысли, что, даже если он не видит своих родителей, они продолжают существовать за пределами его взгляда.

Беспокойство маленького ребенка говорит еще и о том, что он способен делить людей на чужих и своих. Позже он научится определять «степень близости» взрослых и будет безошибочно отличать тех, кого он видит регулярно, от тех, кто приходит время от времени. Одно дело — мама, проводящая с ребенком весь день, и другое — бабушка, которая появляется редко.

Правила для родителей

Как адекватно реагировать на проявления страха расставания у малыша?

Чего делать не следует

Не приучайте ребенка оставаться с другим человеком (например, с няней) в то время, когда у малыша появился страх расставания. Процесс привыкания малыша к другому человеку пройдет легче либо до, либо после этой фазы.
Если ваш ребенок не хочет на ручки, например, к своему дяде, никогда не заставляйте его. Отказываясь, он обозначает свои предпочтения и границы. Уважая выбор ребенка, вы научите его уважать себя.
Никогда не ругайте малыша, если вы видите, что он боится. Страх разлуки — нормальная стадия развития каждого ребенка.
Не выходите из комнаты, не предупредив ребенка. Даже если он не понимает ваших слов, он знает, что они адресованы ему. Кроме того, вы можете поговорить с ним на расстоянии. Не уходите, когда малыш играет или спит. Он станет вас искать, не найдет, и им овладеет еще больший страх.

Что принесет пользу

При расставании предложите малышу пустышку или его любимую игрушку. Часто она символизирует его привязанность к маме или другому близкому взрослому и в отсутствие папы или мамы помогает малышу быстрее успокоиться.
Когда ребенок оказывается в необычной для себя обстановке или знакомится с чужими, будьте рядом с ним. Пусть он привыкает к новым обстоятельствам в вашем присутствии. Спокойным тоном поощряйте и вдохновляйте его.
Начинайте «выходить в свет» с ребенком как можно раньше. Это поможет развить его способность к адаптации.
Для отработки навыка восприятия постоянства предмета или человека как можно чаще играйте с малышом в прятки или в «ку-ку».
Разлука не должна длиться слишком долго, иначе малыш утратит чувство безопасности.
Если ваш ребенок плачет, обязательно утешайте его, но не слишком рьяно. Не стоит специально драматизировать ситуацию.
Установите ритуалы для расставания (как при отходе ко сну, например). Не держите малыша постоянно при себе, за исключением первых 3–4 месяцев, когда ребенок испытывает сильную потребность в физическом контакте. При таком подходе ребенок спокойно научится расставаться с вами.

Если страх перерастает в тревогу

К 1,5 годам страх расставания должен пройти. Если этого не произошло, то, возможно, стоит проконсультироваться со специалистом и убедиться, что у ребенка нет тревожного расстройства.

Б ывает, что некоторые вещи, предметы, игрушки становятся для ребёнка патологически необходимыми. Иногда это выглядит странно, когда без одеяльца не кушается, без мишки не спится. Комментирует детский психолог.

Ну, плюшевая игрушка – ещё куда ни шло, но потёртое одеяльце и в пир и мир – это напрягает маму и вызывает удивление окружающих. Тем не менее, это одеяльце буквально творит чудеса. Бывает, что лучше одеяльца ребёнка не успокаивает никто и ничто. Только с одеяльцем он может благополучно заснуть, только оно его «спасает» от горестей, «ударов судьбы», падений и нехватки сладостей до обеда. И, кажется, мама не столь важна, как это самое одеяльце или игрушка.

Откуда берется привязанность?

Самые маленькие дети осознают мир как то, что их окружает, их дом. Позже они понимают, что мир есть и за пределами дома. Любимая вещь становится переходным объектом, связывающим «миры», и гарантом стабильности в любом мире. Когда понятия пространства, времени и места появятся в жизни ребенка, а психика станет более гибкой, необходимость в любимой вещи сама собой отпадёт. Хотя бывают случаи, когда люди взрослого возраста оставляют на память самую трогательную вещь детства как «счастливую» или «плакательную».

С одной стороны, хорошо, что есть такой помощник под рукой, с другой – что будет, если эта вещь окажется забытой или потерянной? Может, лучше сразу избавиться от неё – с глаз долой, из сердца вон?

Муж отельер. Иногда гости забывают вещи и возвращаются или не возвращаются за ними. Бывает, что остаются детские игрушки. Был случай, когда пришлось посылкой отправлять плюшевую обезьяну в Новый Уренгой, потому что постояльцы очень просили.

В самом юном возрасте, уже около 6 -12 месяцев, младенцы могут привязаться к какому-нибудь предмету. Чаще всего, это одеяло или мягкая игрушка - то, что находится в кровати во время сна. Не у всех детей происходит это закрепление стабильной любви на одном объекте. Но если такое случается, то вещь становится успокоителем, объектом игры и даже другом на годы. Игрушку или одеяло он берёт в машину, к врачу, в садик, держится за неё, когда родители вышли или поругали.

Ребёнок может полюбить этот предмет всем своим крохотным сердцем и оставить этот трепет вплоть до школьных времен, а то и больше. Игрушка или одеяло дают ему ощущение покоя и защиты, и даже став чуть старше, ребёнок в критической ситуации может возвращаться к любимой игрушке, брать её в руки, обнимать. Значит ли это, что дети с вещественной привязанностью недополучили любви?

Анастасия Недеина, детский психолог, корректолог:

«Привязанность к вещам – это не плохая привычка, от которой надо отучать. Это особенность формирования и развития мозга. Возрастная особенность. Родителям следует дружить с любимыми игрушками своих детей. Теперь о любви. Есть такое мнение, что дети с привязанностью тревожные и ранимые, ищут любви и не находят. Но по факту не всегда так. Дети могут получать много, но ожидать ещё больше. Или, напротив, могут быть настолько «мамиными и папиными», что почти перебор. И оттого им тяжело переходить в более-менее самостоятельный мир без «мамозаменителя».

В младенческом и раннем возрасте привязанность особенно острая, со временем она ослабевает и сходит на нет. Забирать силой такую любимую вещь ни в коем случае нельзя. Более того, для умной мамы она может стать союзником, а не обузой. Многие взрослые и сами проникаются трепетом к такой нужной вещице, способной быстро успокоить печаль сыночка или дочки и «залечить» душевные ранки.

Это просто что-то родное и знакомое, с чем связано состояние покоя. У взрослых людей тоже есть вещи, которые имеют для них несколько большее значение, чем другие. Например, особенное кольцо или предмет мебели, переходящий от поколения к поколению и т.п.

Люди взрослеют и далеко не всегда у них сохраняются вещи, которые были им дороги в детском возрасте. Ребёнок вырастет и больше не будет таскать везде за собой любимое одеяльце. Возможно, оно так и будет где-нибудь лежать дома, и его нельзя будет выбросить. Но в гости и на улицу в 5-6 лет дети не берут такие вещи. На смену младенческим привязанностям приходят другие. Чаще всего это игрушки, книжки, велосипед и прочее детское хозяйство. «Проблема старенького одеяльца» уходит сама собой без лишних слёз и траты маминых нервов.

Анастасия Недеина, детский психолог, корректолог:

«Я рекомендую даже при адаптации к саду брать любимую игрушку с собой как часть «того безопасного мира», который реально существует, всегда рядом, даря спокойствие. Такая игрушка больше, чем просто вещь. Это друг, который всегда рядом. В известном смысле родителям, у которых дети привязаны к чему-то так сильно, даже повезло».

Конечно, при такой великой ценности любимой вещи можно подумать о покупке «дубликата» на случай потери или необходимости стирки.

Для некоторых родителей наличие такой привязанности у их детей всё же повод задуматься, возможно, есть недостаток внимания. Так, например, старший ребенок при появлении младшего может компенсировать мамину любовь. Другой случай, когда горячо любимая игрушка резко попадает в опалу, он может её даже ударить. Это тоже повод задуматься о причине такой агрессии.

Родители часто опасаются «зацикленности» малыша на одной игрушке, потому что боятся, что ребёнок замкнут. Игрушка или одеяло, как было сказано ранее, - элемент стабильности при взрослении и познании мира, но также первый друг, с которым можно поделиться тайными страхами и переживаниями. Общение с любимой вещью имеет хороший терапевтический эффект. Так что опасаться не строит.

Вспомним известный рассказ В. Драгунского «Друг детства» о плюшевом медведе, которого уже подросший мальчик хотел использовать как боксерскую грушу. Хотел, но не смог. Слишком важными и теплыми оказались детские воспоминания о лучшем друге-медведе, которому рассказывал тайны, делился обидами. Они сильны даже у взрослых и оставляют след на всю жизнь.

Если ребенок не расстается с мишкой или куклой, а потеряв игрушку, долго и горько плачет, значит, она имеет для него особую ценность. Как родителям относиться к такой привязанности малыша? Почему она возникает и когда проходит? На что стоит обратить внимание взрослым, чтобы помочь ребенку в нужный момент безболезненно расстаться с предметом обожания?

Многие дети настолько сильно привязываются к какой-нибудь вещи или игрушке, что не могут оставить ее ни на минуту. При этом любимым и ценным может стать любой предмет: плюшевый мишка, детское одеяло или просто кусочек ткани. Малыш очень любит обнимать свое «сокровище», прижимать к себе и даже посасывать.

О чем говорит наличие любимой игрушки

В 1940-х годах исследователи считали такие объекты признаком расстройства привязанности между ребенком и матерью, но позднее педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт доказал обратное. Любимая игрушка у ребенка появляется не из-за отсутствия заботы и любви, а как раз, наоборот, является его воспоминанием о любви и безопасности.

Более поздние исследования подтвердили точку зрения Винникотта: дети, которые очень сильно привязаны к какому-либо предмету, счастливее остальных и имеют более крепкие связи со своими родителями.

Но такой эффект от наличия объекта привязанности меняется по мере взросления детей. То же исследование показывает, что если, уже будучи подростком, ребенок так и не смог расстаться со своим любимым предметом из детства, это говорит о хрупкости и уязвимости его психического здоровья.

Когда и как появляется любимая игрушка

Привязанность к какому-то определенному предмету часто возникает в возрасте около 8 месяцев. В это время у ребенка появляются первые попытки осознания, что он — отдельная от родителей личность. Так начинается следующий этап психического развития, и малыш впервые ощущает тревогу, связанную с отделением от близких взрослых.

Однако такая особо любимая игрушка появляются не у всех детей. По статистике, только один ребенок из двух проявляет явную привязанность к какому-нибудь предмету.

Важно понимать, что на возникновение подобной любви повлиять невозможно. Она развивается естественным образом. Родители могут просто предложить ребенку какую-нибудь вещь, например, игрушку, и если он почувствует в ней необходимость, то этот предмет станет любимым.

Для чего она нужна

думает о близких в моменты их отсутствия и ждет возвращения взрослого, чувствуя себя в безопасности;
привыкает находиться в одиночестве, например, в своей кроватке;
учится самостоятельности и воспитывает уверенность в себе, находясь в новых обстоятельствах (детский сад, прогулка с няней, визит к врачу).

Поскольку любимая игрушка для ребенка — источник комфорта и безопасности, никогда не лишайте ее малыша в качестве наказания за плохое поведение.

Психологи называют любимую игрушку «переходным объектом». Она помогает ребенку перейти от тесной связи с родителями к этапу осознания собственной индивидуальности, который происходит обычно в возрасте от 12 до 18 месяцев. В этот период ребенок приобретает уверенность в себе, достаточную для исследования окружающего мира под чутким присмотром близких и любимых им взрослых.

Каждая любимая игрушка уникальна

Такая игрушка, как правило, одна, и если с ней что-то происходит, ребенок очень тяжело переживает эти изменения и не принимает их. Успокаивает и утешает малыша именно тот запах, вид и состояние игрушки, которые она приобрела с течением времени. Ведь маленькие дети очень чувствительны к запахам: для успокоения малышу бывает достаточно вдохнуть аромат грудного молока или маминой кожи. Поэтому даже если предложить ребенку точно такого же плюшевого мишку, как тот, что у него был, только нового, то замена малыша не удовлетворит.

Каждый ребенок выстраивает свои собственные отношения с любимой игрушкой. Некоторые не расстаются со своим сокровищем целый день, другие требуют мишку или зайку только на время сна, третьим игрушка нужна в моменты грусти или знакомства с новым окружением.

Как избежать «драм» при потере игрушки

Потеря любимой игрушки может стать настоящей трагедией для малыша. Родители будут в состоянии предотвратить или смягчить последствия утраты, если подготовятся к ним заранее.

С самого начала регулярно стирайте любимую вещь малыша. Так он привыкнет к тому, что она не всегда пахнет одинаково.
Запаситесь «двойником» игрушки: приобретите второй такой же предмет. Давайте их ребенку попеременно, чтобы оба экземпляра пахли и выглядели одинаково.

Отказ от игрушки

Однажды ребенок перестанет думать о предмете обожания и сможет отказаться от него. Но такое решение он должен принять самостоятельно. Это произойдет, когда малыш перестанет испытывать в нем необходимость.

Когда ребенок освоит речь, он сможет выражать свои чувства иным способом — при помощи слов.
С возрастом малыш начнет чувствовать большую уверенность в себе.
По мере развития социальных связей с внешним миром (друзья и взрослые в детском саду, ровесники на детской площадке и т. д.) ребенку будет требоваться все меньше утешения при помощи любимой игрушки.

Как правило, малыш отказывается от «переходного объекта» в возрасте от 3 до 5 лет. Он может потребоваться ребенку в стрессовой ситуации: во время адаптации к детскому саду, при смене воспитательницы или группы детского сада, при посещении врача или в случае долгого отсутствия родителей. Обычно к 6 годам для успокоения и ощущения чувства безопасности любимая игрушка ребенку уже не требуется.

Тем не менее бывают случаи, когда ребенку может временно вновь понадобиться его любимец. Если серьезно заболел кто-то из близких, пришлось поменять место жительства или в семье появился еще один ребенок, малыш может вспомнить о своем прежнем «утешителе». В этот момент важно уважать его потребность. Когда ребенок справится с новой ситуацией, игрушка ему больше не понадобится.

Как помочь ребенку расстаться с любимой игрушкой

Не следует настаивать на отказе ребенка от игрушки, но можно помочь ему обходиться без нее.

1. Не лишайте малыша любимой игрушки внезапно и резко, думая, что так он быстрее о ней забудет. Поддержите ребенка, успокойте, скажите, что он сам принимает решение. Чем больше понимания и сочувствия ребенок будет получать с вашей стороны, тем быстрее он откажется от привычки повсюду носить с собой свою игрушку.

2. Позвольте ребенку прибегать к помощи игрушки-утешителя во время важных изменений в жизни: поступления в детский сад или перехода из одной группы в другую. Вы можете попросить воспитательницу понаблюдать, в какие моменты малыш требует игрушку, чтобы узнать, что его беспокоит больше всего. С 3–4-летним малышом можно договориться о некоторых правилах, например, о том, что он может взять игрушку в кроватку или в машину, но не в продуктовый магазин.

3. Обустройте дома специальное место для любимой игрушки. Ребенок сможет оставлять ее там, пока ест или играет. Постепенно он все реже будет обращаться к ней за утешением.

4. Если ваш ребенок оставил игрушку дома, лучше не возвращаться за ней. Объясните малышу, что раз он забыл о ней, значит, она ему уже не так сильно нужна. Успокойте его, сказав, что игрушка будет ждать его дома и он обязательно найдет ее там, где оставил. Если ребенок младше 2 лет и он испытывает сильное беспокойство без своей любимой игрушки, тогда лучше все-таки за ней вернуться.

5. Для воспитания самостоятельности вы можете попросить малыша, чтобы о своей игрушке он заботился сам. Вы заботитесь обо всем, что касается прогулок и занятий, а его обязанность — помнить о своем любимце. Записка-напоминание у двери — например, с изображением любимой игрушки — может ему в этом помочь.

Когда маленький ребенок не дает другому малышу свою игрушку, родители часто расстраиваются и испытывают чувство стыда. Им неприятно, что их любимое чадо так себя ведет. А главное, что они могут с этим сделать? Можно ли воспитать в детях щедрость? Или жадность — это черта характера, «исправлять» которую бесполезно?

Конфликты между малышами на детской площадке — обычное явление. Те, кто побойчее, пытаются отобрать понравившиеся игрушки у сверстников. Те, кто не так напорист, чтобы покушаться на чужое имущество, всеми силами стараются отстоять свое: иногда они начинают плакать и готовы даже драться, только бы не отдать любимую вещь.

Многие родители думают, что ребенок в этот момент жадничает, и со стороны это действительно выглядит именно так. Но на самом деле у подобного поведения маленьких детей совсем другое объяснение.

Ребенок выстраивает границы личного пространства

В возрасте от 1,5 до 3 лет малыш предпринимает первые попытки отделить собственное «Я» от других людей и от остального мира. На этом этапе развития маленький человек начинает осознавать, что у него есть что-то свое. Словом «моё» он обозначает личное пространство и то, что в него входит, и начинает этим дорожить. Свои игрушки малыш воспринимает как продолжение и часть себя, поэтому любое посягательство на них вызывает у него протест и негодование.

Такое поведение ребенка не имеет отношения к нормам морали. Нежелание делиться в данный момент — это способ познания окружающего мира, взаимодействия с другими и установления личных границ.

«Эта история не про жадность и не про вежливость ни в коем случае, — пишет семейный психолог Людмила Петрановская. — Мышление уровня „если я буду вести себя так-то, со мной будут хотеть/не хотеть общаться“, или „если я поступлю так, то он отреагирует эдак“, а уж тем более мышление на уровне социальных норм „надо делиться, жадным быть плохо“ двухлеткам недоступно».

Чью проблему решают родители

Родителям стоит задуматься о том, что на самом деле их беспокоит в ситуации, когда дети что-то не поделили. Им не нравится, что могут подумать о них окружающие, или их волнует поведение ребенка? Ответ не так очевиден, как кажется. Когда ребенок «жадничает» (с точки зрения взрослых), многие мамы всячески пытаются уговорить, заставить, принудить своего малыша поделиться. Иногда даже случается, что родители силой отнимают у «жадины» машинку или лопатку и отдают ее другому ребенку.

Такой поступок близкого взрослого может глубоко ранить малыша — для него это удар, равносильный предательству. Ребенку непонятно, почему мама встала на сторону другого человека.

«Если сильная мама отнимает у меня, слабого, игрушку, то отчего же и мне, подражая маме, нельзя отнять игрушку у того, кто слабее меня?» — так объяснял ситуацию обеспокоенной маме педагог и публицист, автор книги «Педагогика для всех» Симон Соловейчик.

Отнимая у ребенка игрушку, вы подаете ему дурной пример: кто сильнее, тот и прав. Уговоры тоже мало помогают воспитать щедрость. «Обычно уговоры противопоставляют наказаниям, — продолжает размышлять Симон Соловейчик. — На самом деле они помогают так же мало, как и наказания. Какой смысл уговаривать ребенка, который по возрасту уговоров просто не понимает?»

Как научить детей делиться

Что же могут предпринять родители? Как правильно поступить, чтобы добиться не сиюминутного результата, а взрастить в ребенке желание делиться?

Заложить основы доверия

Начиная с самого раннего возраста, нужно говорить ребенку, что его игрушки принадлежат только ему, и он вправе распоряжаться ими по своему усмотрению. И если он не хочет с кем-то делиться, то может никому их не отдавать. Такой разговор между мамой и малышом поможет создать доверительные отношения и придаст ребенку уверенности в себе: он теперь может самостоятельно принимать решения.

Спорные ситуации могут возникать не только между чужими детьми. Часто бывает трудно поделить игрушки между братьями и сестрами. Нередко в семьях «пострадавшей» стороной в таких спорах оказывается старший ребенок. Родители говорят: «Он маленький, ты должен уступить, дай ему поиграть».

Тут важно помнить о том, что у каждого ребенка, даже в одной семье, игрушки свои. При появлении младшего брата или сестры игрушки старшего ребенка не становятся автоматически общими. Основное правило действует и в этом случае: у каждого есть свои собственные вещи.

Рассказать о правилах общения

Необходимо все время объяснять малышу, что другие люди обладают точно такими же правами, как он. И если он захочет в какой-то момент поиграть чужой игрушкой, ему придется просить разрешения. Так уже в раннем возрасте ребенок получит первые представления о правилах вежливости и культуре поведения.

Подготовьте ребенка к тому, что реакция на его просьбу может быть разной. Если малыш попросил, и ему отказали, он, конечно, расстроится. В этом случае маме лучше успокоить и утешить своего малыша. Но не уговаривать другого ребенка уступить и поделиться игрушкой, ведь он тоже сам распоряжается своим имуществом.

Не искоренять недостатки, а растить достоинства

Эффективным способом воздействия в педагогике считается внушение. «Мы, сами того не замечая, пользуемся этим методом на каждом шагу, — считает Симон Соловейчик. — Мы то и дело внушаем ребенку: ты неряха, ты лентяй, ты злой, ты жадный… И чем меньше ребенок, тем легче поддается он внушению».

Маленький ребенок, как и любой человек, поступает в соответствии со своим представлением о самом себе. Если ему внушить, что он жадный, он будет ощущать себя именно так. Если внушить, что он щедрый, он станет щедрым.

Правда, следует помнить, что внушение — не только слова. Это личный пример родителей, поскольку ребенок всегда копирует поведение взрослых. Подкрепляйте слова своими действиями, это очень убедительно. Если ребенок будет видеть, как вы делитесь с другими, он обязательно последует за вами.

Еще один важный прием — поощрение в тех случаях, когда ребенок поступает хорошо. Не стоит зацикливаться на ситуациях, где малыш не проявил доброту и щедрость. Но всегда стоит отмечать, когда он пошел навстречу, поделился с другим человеком. «Сто случаев жадности оставим без внимания и осуждения, а вот один случай щедрости, пусть нечаянной, превратим в событие», — советует педагог.

Моей дочери 3,5 года. Пошла в детский сад она после 3 лет, с первого дня стала брать туда игрушку, к которой привязалась так, что стала ходить с ней везде - и дома, и гулять, и в гости. Не выпускает ее из рук всегда. Если где-то ее теряет, начинается истерика. Воспитатели уже не довольны этой зависимостью, говорят - убирайте игрушку, а дочь без нее не может. Она по натуре очень боязливая, игрушками в садике не играет, с детьми там тоже не играет, ходит со своей кошкой, да рисует. Что же нам делать с этой игрушкой, не хочется дополнительного стресса для ребенка, но и мне уже истерики из-за нее порядком надоели.

Получено 4 совета от психологов

Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Марина! Вам стоит очно обратиться к психологу - исследовать эмоциональную сферу ребёнка - сейчас её поведение говорит о повышенном уровне тревожности, что она не комфортно чувствует себя среди сверстников, стремится защитить себя, уйти от контактов. С ней нужно проработать её чувства, помочь осознать её страхи, поработать со страхами, помочь адаптироваться в общении. Психолог поможет и Вам освоить приемы, которые и Вы сможете применять в игре с дочкой - например, прорисовывать сиутации общения, показывать её в рисунках разные варианты построения отношений; сможете поработать и с её страхами -также прорисовывать их. Можете посмотреть с дочкой книгу "что делать, если. " - там есть раздел про страхи и про то, что с ними можно делать. Как прорисовать, сделать их безопасными для ребёнка. Также важно, чтобы Вы со своей стороны поощряли её самостоятельность, мотивировали на деятельность, чтобы она обретала уверенность в себе, своих силах. Если начать с ней работать, то симптомы в поведении уйдут.

Если решитесь - можете обращаться (я работаю с детьми и смогу Вам объяснить конкретные техники, которые помогут Вам с ней также прорабатывать её чувства) - по скайпу или на почут - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Алёхина Елена Васильевна

Если Ваша дочь по натуре "боязливая", без сомнения, акцент в ее воспитании нужно делать на развитие у нее смелости, вопрос лишь в том, как это делать.

1. Начните с того, чтобы безуслоно признавать право ребенка бояться. Не стыдить, не укорять, не насмехаться над ее чувствами. Относиться к ним с уважением. Не раздражаться проявлением ее чувств.

Ваше отношение является для дочки главной опорой. И эта опора должна быть надежной, а надежность это полное принятие чувств ребенка. Если она боится, значит на то есть основание.

2. На этой базе можно браться за то, чтобы учить ребенка смелости.

2.1. Для этого очень хорошим средством является рассказывание сказок про маленьких существ (зайчиков, мышек и т.д), или деток, которые всего (чего-то) боялись, а потом набрались храбрости и совершили какой-то значимый смелый поступок. Вам нужно специально отбирать сказки, книжки, мультики подходящие.

2.3. Если почувствуете, что какой-то мультик, книжка, герой ее затронул. Особенно понравился, чаще их показывайте, рассказывайте. Вы можете приводить его в пример, в трудной для ее ситуации. Говорить: "А помнишь, как тот мышонок боялся, а потом перестал? Вот давай и мы с тобой сейчас будем смелыми как мышонок. Т.е Вы ее поощряете к смелым поступкам.

При этом важно ставить ребенку задачи выполнимые! Потому что успех будет прибавлять ей силы и смелости. Обязательно ее хвалите. Говорите, какая она молодец, как смело себя вела.

Если же она снова испугалась. Не делайте на этом акцента. Просто для себя отметьте, что вот эта задача на смелость ей пока не по плечу. Отложите ее на будущее.

3. В свете всего сказанного выше попробуйте оценить ситуацию с игрушкой.

Очевидно, что эта кошка сейчас для нее выполняет очень важную функцию опоры и поэтому "убирать" ее можно тоже очень бережно, мягко, и маленькими шажками. Адаптация в группе детского сада такого ребенка требует особого внимания воспитателя.

1) Договориться с воспитателями, что будете убирать игрушку постепенно. Сказать, что консультировались с психологами и Вам сказали, что резко делать - будет травматичено для ребенка.

2) Теперь о том, как "убирать" игрушку. Во-первых, надо понять, какое место занимает она в жизни ребенка. Какая история связывает ее с кошкой. Вам необходимо присоединиться к этой истории (сказке) чтобы для того, чтобы "убирание кошки не было для ребенком насилием. Вам необходимо общаться с кошкой также как она с ней общается. Здороваться, разговаривать с кошкой. Побуждайте дочку разговаривать с Вам от имени кошки.

Следующим шагом Вы можете поменяться ролями и уже сама говорить от имени кошки. Не спешите и дайте время дочке и себе вжиться в эту игру.

Вот с этого места вы можете начинать от имени кошки просить отпустить ее по гулять (или на кошачье собрание. или . ). Важно, чтобы "уход кошки" даже на время был понятен дочке и принимался ею, как уважительная причина, по которой она будет готова расстаться на время с кошкой, и Вам предстоит ее придумать. Вначале делайте это дома. А дальше поговорите с дочкой о том, что, когда она в детском саду, кошка будет ждать ее в шкафчике. Потому что кошка, например, устает от шумного общества деток. Ей больше нравится поспать в теплом темном шкафчике. Если Вы скажете кошачьим голосом, от имени кошки для дочке это прозвучит более убедительно, чем, если Вы будете от своего лица убеждать ее не брать с собой в группу игрушку.

Марина, я набросала Вам только общую идею. Она состоит в том, чтобы вместо того, чтобы игрушку отбирать, в игровой форме вывести ее из ситуации, использовав ситуацию по максимум для укрепления Вашего собственного взаимопонимания с дочкой и обучения ее смелости.

Всего доброго. Если будут вопросы, пожалуйста, можете обратиться на скайп- консультацию.

Читайте также: