Ребенок отдает свои игрушки и плачет

Обновлено: 05.05.2024

вот прям подходит и берет, требует, истерит, если я не разрешаю, не возможно отвлечь ничем, если захотел какую-то игрушку чужую, к коляскам чужим подходит и берет прям из корзин чужие игрушки(( нчего не могу с ним сделать - стыдно, когда истерить начинает, приходится забирать силой с площадки и увозить домой орущего-плачущего(
что делать?

Мнения, высказанные в этой теме, передают взгляды авторов и не обязательно отражают позицию администрации

У моего тоже так было в 2 года,говорила,что игрушки лялины,а ляля будет плакать,если заберешь.Как-то со временем дошло..Сейчас 3года-уже не забирает,но и свои не дает.

Если он дома реагирует и слушается хоть что то и здоровье ребенка нормальное и развитие, то ничего не нужно делать, пройдет! У меня второму сыночку тоже 2 годика! Он у меня уже слушается, но первый был оторви и выбрать, да и сейчас в 6 лет пока 250 раз не гавкну не слышит, не слушает и не собирается)) до 3,5 лет вообще бегали за ним )))) он убегал и смеялся!

Главное - не стыдиться, ребенок еще маленький, но начинает проявлять таким образом характер. Крики - нельзя, не бери и т.п. приведут только к истерике. Лучше вместе с ребенком попросите ребенка или маму-хозяйку игрушки разрешения поиграть. Взамен предложите что-то свое.
С 2-х до 3-х лет у детей начинается процесс самоопределения в мире, проходит он у всех сложно, так что терпения Вам!

П.С. мой, помню, устроил истерику, когда я вместо него слила воду в туалете, а он еще с ка. шкой не попрощался

Гипенрейтер прочла еще с первым ребенком - не помню, что там с нашим случаем советует.
Французские дети не читала, прочту обязательно!

стыдно? вы о чем? ему 2 годика. кто-то в 2 понимает, а к кому-то и в 3 понимание доходит. все разные. НИКОГДА. не сравнивайте своего ребенка и не стыдитесь! молча убрали и отвели. пусть истерит. моя еще падала на Землю и истерила. я говорила ну полежи, все помотрят как ты нехорошо делаешь. лежала орала а я уходила. и мне все равно было. к 3 годам прошло

в 2 года нет понятия *мое/чужое* и в 3 года не у всех детей. Привыкайте. Все проходит и это пройдет. ЭТО этапы взросления

учите меняться, свое что-то отдавать взамен. Хуже если берет чужое, а свое никому и никогда. У нас такой есть, мама даже не встает со скамейки, когда он все забирает, а потом сидит посреди орущих малышей и невозмутимо играет. я неделю терпела, теперь сама ему наше не даю. Он забирает у моего, я подхожу и забираю у него. пусть орет

Вы делаете неправильно. Взрослые не должны вмешиваться в разборки детей. За исключением драк. Книгу толковую по этому поводу прочла. Название не помню. Скачивала на ex.ua
Там вообще кладезь хорошей литературы.

И как это выглядит на практике? Сидит моя играет, подходит Петя и забирает любимую машинку. Моя плачет, а я сижу такая ’на морозе’. А чо, так в книжке написано.
Моя наревелась, пошла и дала Пете по голове ведерком. Теперь Петя ревет, моя машинку забрала, а я и дальше сижу.
Отлично гуляем.
Видела я пару таких мамочек и их деток. Ничего хорошего при таком подходе не получается.

Вы не изжили свои детских комплексов и обид. Вы проэцируете их на своего ребенка. В вас много скрытой агрессии. Малышке нужно помочь пережить неприятные переживания и ни в коем случае не вмешиваться в ситуацию на правах сильного. Только так она сможет избежать формирования нежелательных стереотипов поведения. Если вы поняли все написанное мной, то сделаете правильные выводы. Слова ’а чо, как в книжке написано’ позволяет мне сделать некоторые предположения. К сожалению.

В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Ксения спрашивает:

«Сын 6 лет безропотно отдает свои игрушки другим детям, если они попросят. А иногда отдает и просто так. С одной стороны, это его собственность, с другой — игрушки тоже стоят денег. Может, он боится других детей и так пытается избежать ссоры. Тогда как научить его отстаивать свою собственность? Или сын просто не дорожит своими игрушками? И тогда как приучить ребенка ценить то, что ему покупают?»

Дошкольный психолог-педагог, сказкотерапевт

— Родители дошкольников нередко сталкиваются с ситуацией, когда ребенок дарит свои игрушки другим детям. В такие моменты мамы и папы растеряны и не знают, как правильно реагировать. Если запрещать, то можно «спугнуть» щедрость ребенка, но с другой стороны, если ничего не сказать, то малыш раздаст все свои игрушки.

Причины излишней щедрости

Понаблюдайте за ребенком, за тем, как и с каким настроением он это делает, кому дарит свои игрушки, друзьям или незнакомым ребятам.

Причины могут быть абсолютно разные, обозначим самые распространенные из них:

хочет завести нового друга, поэтому дарит подарок;

старается обратить на себя внимание и не находит другого способа, кроме как одарить сверстника новой игрушкой;

не понимает, что не одалживает вещь, а дарит ее. Не видит границ между этими двумя понятиями;

обладает неуверенностью в себе. Малыш может считать, что без подарка с ним никто не захочет играть;

восполняет нелюбовь со стороны взрослых;

привлекает внимание взрослого, раздавая игрушки сверстникам.

Проанализируйте, какая причина относится именно к вашему ребенку.

Что делать

После того, как вы определились с причиной, относящейся именно к вашему ребенку, проведите профилактическую работу и устраните недочеты, которые вы самостоятельно выявили.

Уделяйте больше внимания

Чаще всего ребенок дарит другим детям свои игрушки только потому, что ему не хватает вашего внимания. Когда мы говорим о совместном времяпровождении, это не значит, что нужно уделять ребенку все свое свободное время. Речь идет всего лишь о 40 минутах включенной игры в день. Этого будет достаточно, чтобы наладить детско-родительские отношения и восполнить недостающее внимание.

Учим понятие «чье это»

Дети часто не понимают простых различий между «мое» и «чужое». Чаще проговаривайте вслух, что именно в доме принадлежит разным членам семьи. Например: «это мамина сумка, это папина кружка, а это бабушкина кофта». Таким способом научить малыша новым понятиям получится достаточно легко и быстро.

Учим ценить свои вещи

Напоминайте ребенку, какие вещи принадлежат именно ему. Обязательно выделите отдельный шкаф или полку для его личных вещей. Не берите детские вещи без спроса. Именно так малыш научится ценить собственные вещи.

Расскажите правду

Многие родители умалчивают, сколько они работают, чтобы покупать новые игрушки. Не стоит думать, что детей нужно ограждать от финансов и рассказов и том, где и как родители зарабатывают.

Расскажите простыми словами, как много вы работаете, чтобы обеспечить семью всем необходимым. Дети после подобных разговоров часто самостоятельно приходят к выводу, что не стоит отдавать то, что родители купили именно им.

Доносить эту информацию необходимо в благоприятной атмосфере и тоном без упрека, ведь речь идет о простой беседе с ребенком.

Вам поможет сказка

Часто в работе с подобными случаями помогает сказка. Она обладает удивительным терапевтическим эффектом. Вот список сказок, подходящих для данной ситуации.

«Принцесса, не желавшая играть в куклы», Астрид Линдгрен.

«Городок в табакерке», Владимир Одоевский.

«Стойкий оловянный солдатик», Ганс Христиан Андерсен.

«Пастушка и трубочист», Ганс Христиан Андерсен.

«Ванькины именины», Дмитрий Мамин-Сибиряк.

Если вы заметили излишнюю щедрость своего чада, определили причину и начали применять все рекомендации, которые описаны выше, результат не заставит себя долго ждать. Ребенок перестанет так великодушно раздавать свои игрушки и начнет больше ценить то, что имеет.

семейный и личностный психолог

— Ребенок может отдавать игрушки, так как его могут очень убедительно просить об этом другие дети. Или просто потому, что хочет подарить, не чувствуя их ценности.

Когда у ребенка появляется собственность, он что-то пытается с ней сделать, учится как-то с ней обращаться. Он смотрит на пример других людей, детей, своих родителей и набирается опыта. Если родители легко расстаются с тем, что получают, возможно, ребенок повторяет эту модель.

Чтобы ребенок начал что-то отстаивать — это должно быть ценностью. «У меня что-то есть, я не хочу, чтобы это исчезло. У меня хотят это забрать, для меня это ценность и эту ценность я отстаиваю». Как он это отстаивает — за этим наблюдают и корректируют родители.

Представьте ребенка, мама которого владеет магазином игрушек. И у него этих игрушек полные шкафы и полки. Другие дети приходят к ребенку в гости и чувствуют себя как в сказке, а у него самого эти игрушки не вызывают никаких эмоций. Дети просят: «А подари мне это? И это?». Ребенок понимает, что от пары игрушек ничего не изменится и спокойно дарит, раздает, забывает игрушки на улице. Сломал — снял с полки другую. Подарил — развернул новую.

Это рог изобилия, из которого сыплется и сыплется. Родители создали условия, при которых ценности нет. Ценность надо показать и развивать. Мы, взрослые, тоже не ценим холодную и горячую воду из крана, пока ее не отключат.

Если хотим, чтобы, например, машинка для ребенка стала ценностью, надо создать эту ценность. Мама может дать ему выбор. Но не поучая, как надо делать, а давая причинно-следственную связь: «Не забудь забрать свою машинку из детского садика, иначе она может потеряться и ее у тебя не будет». Здесь выбор: либо можешь не обратить внимания и тогда забудешь, потеряешь. А можешь беречь и тогда машинка будет с тобой.

Да, можно понять родителей, которые хотят, чтобы игрушка не терялась, ведь им придется покупать новую и поэтому они следят за игрушкой больше, чем сам ребенок. Но, если мы говорим о формировании ценности, нужно формировать ее на том языке, на котором ребенок может это понять.

Родители отдают эту игрушку ребенку (это же его игрушка, а не родителей) и дают ему выбор — беречь или нет. Ребенок идет в детский садик и там эту машинку отдает. Не важно, по какой причине он ее лишился. Приходит к маме: «Я эту машинку подарил, купи новую». А мама: «Нет, подожди…А почему я должна покупать новую? У тебя же была игрушка, ты принял решение ее подарить или отдать и, соответственно, ее нет. Игрушка у другого ребенка. Когда будет по плану — тогда и куплю новую, а эту ты подарил».

А дальше оставляем ребенка переработать и закрепить внутри себя: «Если я бездумно отдам эту игрушку, мне придется ждать новой, а я так не хочу. Поэтому, если меня снова будут просить или я захочу подарить, я подумаю — хорошо это или плохо для меня».

В 5-6 лет дети уже осознают, что у них есть какая-то собственность. Но готов ли он отстаивать эту собственность, зависит от того, насколько ребенок чувствует ценность того, что имеет. Безусловно, ставить ребенка в рамки — куда и что ему нести — не даст должного результата. Воспитательный процесс должен быть на практике. Надо дать выбор: если подаришь, то играть будет кто-то другой. Оставишь у себя — вещь будет радовать тебя дальше. Если тебе игрушка не нужна — подари, а если нужна — не отдавай.

Если ребенок боится кого-то, кто выпрашивает, отнимает игрушки, ему необходимо учиться противостоять этому. Родители не смогут всегда бегать и заступаться — в садике, школе, везде улаживать эти вопросы.

Думаю, что каждый родитель хочет, чтобы его ребенок отстаивал свои права. А чтобы он это делал, ему надо дать такую возможность на практике. Когда ребенок поймет, что без игрушки ему плохо, он начнет думать и искать варианты как противостоять этому. И тогда он будет либо противостоять самостоятельно, либо обратится за помощью к родителям. Процесс запустится.

Здравствуйте. Моему сыну год и 10 мес. В саду у него отбирают игрушки, а он не может постоять за себя и просто плачет. это нам рассказали воспитатели. На площадке я обычно разруливала ситуации сама. Подхадила к ребенку, который отнял нашу игрушку и говорила, это не твое и сейчас мы в нее играем. Как научить сына самому отстаивать свои интересы? Мы с мужем расходимся во мнениях. Не хочется вырастить мальчика мямлей. Как правильно поступать в таких ситуациях? Он не дерется, как некоторые детки в этом возрасте. Очень добрый мальчик. Как научить его отстаивать свои интересы и при этом не перестуать грань агрессии?

Получено 2 совета от психологов

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Здравствуйте,Татьяна.Мне представлется,что какой Вы были резкой с мальчиком в песочнице,такая Вы резкая и назидающая со своим сыном дома.Вы чрезмерно активно занимаетесь его социальными научениями,чтобы он был правильным в обществе мальчиком.и забыли,что у него есть своя детская природа.которую он должен обязательно удовлетворять.это значи,что его личные интересы.склонности,приоритеты,увлечения должны превалировать над Вашим правильным и торопливым воспитанием.К сожалению,он не научился говорить Дай или Отдай,зато научился быть уступчивым и добрым.такие правильные черты сделают его жизнь наказанием.И этого нельзя допустить.Выход-вернуть ребенку все,что забрали.Давать максимальное количество теплоты,нежности,поддержки,принимать ребенка абсолютно безоценочно к его поведению.Удалить из Вашей речи угрожающие и наказующие нотки агрессии.До пяти лет ребенка важно затопить любовью.И немного обучать,а не наоборот.Тогда он вырастит сильным и мужественным. легко впитает человеческие правила жизни.Нужны месяцы другого Вашего отношения,чтобы вернуть ребенку уверенность,с которой он родился.

Добрый день! У моего ребенка (1 год 4 месяца) постоянно отбирают игрушки на детской площадке и я никогда не заступаюсь за него, т.е. я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку. Сама я понимаю, что поступаю неправильно, но, почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения. Бывают моменты, что я виду как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза. Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?

Получено 5 советов от психологов

Болдеева Наталия Анатольевна

Здравствуйте Estel. Дети до 2,5 - 3 лет воспринимают любую заинтересовавшую их вещь как продолжение себя, поэтому для них особенно болезненно когда у них отбирают то - чем они сейчас увлечены, действительно важно не позволять другим детям отбирать игрушки у Вашего малыша.

Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей "Отбирать нельзя" и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить "верни пожалуйста игрушку" и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.

Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.

Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж

Трофимова Юлия Александровна

Estel

почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.

Уже очень хорошо, что Вы осознаете свои мотивы и хотите их понять и изменить. Ваш вопрос - хороший запрос на работу с психологом, потому что важно исследовать Ваш страх оценки, и откуда у него "растут ноги". Предполагаю, что из Вашего детства, скорее всего из Вашей семьи. Обращайтесь для очной работы, можно по скайпу. Рада буду поработать с Вами.

Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.

Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя, Estel.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Мартынов Егор Сергеевич

Добрый день, Estel.

Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже "их глазами". Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина.

Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.

Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как.

он меня не жадный и с удовольствием поделится, но тогда когда сам захочет. но есть дети наглые подошел и вырвал из рук, мой тогда сразу начинает плакать и убегать. я его учу, что бы говорил, что моя игрушка, он говорит, но детям по барабану. сегодня в саду из за этого расплакался, и потом когда я уходила снова начал плакать(((( боюсь, что такие ситуации отобьют всю охоту ходить в сад, он туда идет только ради детей, а оно вот так получается.

Думаю, сам должен понять. Тоже такой был: в песочнице сам все игрушки раздавал, в развивашке у него дети из рук забирали — или молча отдавал, или плакал. Я очень переживала. Пыталась ему объяснить, что если не хочет отдавать, то не обязан. Все бесполезно было. В садике все изменилось. В первый день, когда забирала, видела, что у него из рук пытаются вырвать игрушку, а он крепко держит и не отдает. Воспитательница разнимала, «обидчику» другую игрушку давала. Мой же первый взял. А на второй день, мне воспитательница сообщила, что ребенок дерется. Сам никого не трогает и не обижает, но когда игрушку у него пытаются отнять — дерется… Думаю, это этап становления личности. Через это надо пройти.

Знаю(( Мне очень обидно было: у меня крупный, а у него «всякая мелочь» игрушки отнимала… Пусть в меня кидают тапками, что воспитываю в ребенке жадность, драчуна и т.п. Но, мы же не отдаем свои телефоны, планшеты, машины и т.п. кому попало. Почему ребенок должен, когда он этого не хочет?!

Всегда говорю сыну:«Чужие игрушки не отнимай, детишек не обижай, но, если тебя обижают, сдачу давать МОЖНО». Характер формируется с детства. Если сейчас не научится отстаивать свои интересы, вырастет не мужик, а тряпка. Но это лично мое мнение. У всех свои представления о воспитании.

А вообще у меня позитивный добряк. Он даже на обидчиков не сердится долго. Через пару минут уже может с обидчиком спокойно играть…

полностью с вами согласна. вот только мне кажется рано учить давать сдачи, мне кажется он не сможет еще правильно разграничить когда стоит это делать, а когда нет. и будет лупить по поводу и без

Думаю, по ребенку надо смотреть: степени развития, физические возможности, характер и т.п. Если ребенок самый маленький в группе или просто на голову меньше всех, то, думаю, не совсем разумно учить его «давать сдачу» — плохо даст, получит больше. Ну или если ребенок часто маме истерики закатывает по поводу и без, часто в плохом настроении «права качает», тогда действительно больше вероятность, что будет лупить по поводу и без. Ну и степень развития — если говорит, может давать ответы на вопрос «почему» сам задает вопросы:«Как?», «Почему?» — Это уже думающий, почти полноценный член общества, до которого можно донести, что и почему можно делать и как поступать не стоит.

вообщем пришла его забирать, а он рыдает. оказывается, какой то ребенок забрал его машину и потерял. успокоился только когда поообщала купить новую. сомневаюсь, что ее найдут в саду((

У нас проще: в группу со своими игрушками не пускают. Играют с тем, что есть. А там много одинаковых, чтобы обидно не было…

нам сказали, что лучше принести свои любимые игрушки, вот мы и принесли. а машинок там всего одна или две((

Значит, либо беседуйте с воспитателем, чтобы следили. Из-за утраты «любимой игрушки» стресс наоборот сильнее может быть. Либо определитесь, какому способу решения конфликтов учить ребенка. Можно учить «уходить от конфликта» — делиться, предлагать что-то другое, играть вместе, жаловаться воспитателю и т.п. Либо учить давать сдачу, не давать свои игрушки и т.п. И в идеале объяснять такие вещи должен папа. У нас папа сыну сказал:«Не хочешь отдавать — держи крепко и не отдавай, не смог в руках удержать, значит сам виноват. Раз сам отдал — не плачь. В следующий раз держи крепче!» Сейчас хорошо держит :). Сначала за спину прятал, если угрозу видел. Сам он хорошо знает, что его, а что чужое. Всегда разрешение спрашивает.

я ему всегда так говорю, что бы не давал и держал крепко, он не может. и на площадке говорила, что бы сам забирал если отобрали, он побежит попробует забрать, не получается сразу слезы. видимо стоит предупредить воспитателя, что бы следила и была в курсе из за чего слезы, если что вдруг. по поводу " Можно учить «уходить от конфликта» — делиться, предлагать что-то другое, играть вместе, жаловаться воспитателю и т.п. " делиться и играть в месте он бы с удовольствие, но другие дети этого делать не могут, и пожаловаться не может, говорить он толком не у меет у меня

А если вам с запасом игрушки брать? чтобы у него что-то все равно оставалось, после того, как раздаст? Есть наверное дома, которые не жалко? Или на родительском собрании предложите купить в группу игрушки, чтобы дети не мучились…

дело в том, что у нас всего лишь адаптационная группа, 2 раза по 2 часа в неделю. покупать туда игрушки точно никто не будет. а по поводу игрушек дома, да их много, но он то помнит свои, и знает сколько и какие брал сс обой. он бы делился своими с удовольствием, если бы у него не вырывали с рук, а например ребенок начал играть сос воей машинкой и мой бы со своей, а уже в процессе игры, он не против меняться, отдать свои и взять машинку мальчика. а у них получается так, пока воспитатель успокаивает плачущего ребенка, тот что сильнее обижает слабого, и тогда к плачущим добавляется еще один. и скорее всего воспитатель не видела что произошло. лично я так понимаю ситуацию. попробуем разные варианты. наверное сначала уговорю не брать свои, если не согласится, то выбрать самые не интересные, типа тех что есть в группе

Каждая ситуация с детьми индивидуальна. У нас случай был на площадке: сидел мой в песочнице со своими игрушками. Пришла бабушка с двумя внуками: мальчик ровесник моего и девочка лет 5-6. Пришли со своими игрушками. Но, свои естественно не интересны. Взяли наши, причем большая девочка тоже взяла, даже не спросив разрешения. Мой был счастлив, что появилась компания, поэтому не возражал. Потом мальчик с нашими игрушками куда-то убежал, бабушка побежала за ним. Девочка остальные наши игрушки забрала, стала играть. Мой попросил разрешения взять ее игрушки. (В отличие от нее он спрашивает разрешения взять чужое) Она заявила:«Нет» свои игрушки спрятала за спину, сама играет в наши. Я ей сказала спокойно, что так нельзя, раз она играет с нашими игрушками, надо поделиться своими. Если не хочет делится, пусть отдаст наши. Девочка заявила:«Нет!» И продолжила играть. Я не стала ругаться и отнимать игрушки у чужого ребенка. Стала искать глазами бабушку, чтобы она сама разобралась. Но сын решил проблему сам: ему было скучно. Девочка делала куличики с нашим ведерком. Сын просто стал ломать эти куличики. Ему было весело, он даже забыл, что хотел играть в игрушки. Его устраивало, что кто-то делает куличики, а он ломает. Зато это не устраивало девочку. Дала сыну свои игрушки. В итоге все остались довольны. Иногда надо дать возможность деткам самим решать свои проблемы. Может, выход найдут не сразу, но они же учатся ;)

я уже писала, что мой ребенок умеет делиться, и играть с другими детьми. но когда так нагло вырывают из рук он теряется и начинат плакать. он просит отдать ему его машину, но ребенок не реагирует. пойти и вырвать из рук он не может, вот и получается что остается только плакать. конечно были и у нас разные ситуации в песочнице иногда получалось отстоять свою игрушку, но этотв случае если ребенок с первого раза не смог забрать, а больше и не пытался. знаете может и найду выход сами, но к тому времени мой может потерять интерес к саду. сейчас он идет туда играть с детьми, а если там будут постоянно отбирать игрушки, а не играть с ним, то зачем туда ходить.

Читайте также:

Ребенок отдает свои игрушки и плачет

Причины излишней щедрости

Что делать

Получено 2 совета от психологов

Получено 5 советов от психологов

Комментарии