Ребенок просит чужие игрушки
Обновлено: 15.05.2024
Ссоры и слезы на детских площадках из-за игрушек нередки. Особенно, если в песочнице полно народу – идиллическая картина детей, играющих каждый своими игрушками, рисуется обычно лишь в мамином воображении. Кто-то на детские разборки не обращает внимания, считая, что малыши сами со временем научатся делить свои вещи. Кто-то, напротив, активно вмешивается, втолковывая полуторагодовалым карапузам, еще даже не умеющим говорить, что чужие игрушки нужно спрашивать, а своими – делиться. Как и когда начинать объяснять, где свое, а где чужое, как разрешать конфликты в песочнице – об этом мы беседуем с педагогом-психологом центра социально-психологической помощи семье и детям «Семья» Ольгой Зайцевой.
— Когда ребенок рождается, для него весь мир – это он сам. Когда ему исполняется 9 месяцев, мама вдруг замечает, что ребенок начинает специально выкидывать игрушки на пол. Когда ребенок кидает игрушку, и она закатывается под кроватку, это и есть его способ познания, что в этом мире есть что-то вне его самого, до этого мир слитен. Упавшая игрушка у малыша вызывает чувство удивления от того, что, оказывается, есть что-то, что не Я. В год ребенок уже узнает себя в зеркале, но только к 3-4 годам возникает более или менее устойчивое ощущение, что вещи могут ему не принадлежать. И понятия «свое» и «чужое» до трех лет, до начала формирования самосознания, у детей еще попросту нет. Поэтому ребенок в полтора года в песочнице с легкостью отдает свои игрушки, и с такой же легкостью берет чужие, это естественное поведение.
В два года мы уже можем начать формирование волевого компонента характера. В лексиконе появляется слово «надо». Мы говорим ребенку, к примеру, что надо отдать чужую игрушку, и переключить его внимание на что-то другое. Устанавливаем границы дозволенного – можно взять эту машинку на время, если ее хозяин не против, но потом ее нужно будет отдать. Тем не менее, в силу именно возрастных особенностей, ребенок будет без стеснения брать чужие игрушки – он еще убежден, что все в этом мире принадлежит ему. И только настойчивые напоминания взрослых могут разубедить его в этом.
В три года ребенок начинает различать, где его вещи, а где чьи-то еще. Если малыш легко общается с другими детьми, он уже в состоянии сам попросить у приятеля игрушку или предложить поменяться. Если он забирает у других игрушки силой, опять-таки обозначаем границу: так делать нельзя. Ближе к 4-5 годам мы начинаем делать акцент на чувствах обиженного ребенка – видишь, как мальчик плачет, мальчику плохо, то есть начинаем эмоциональное просвещение.
И только в возрасте 4-5 лет ребенок уже хорошо осознает разницу между своим и чужим, его можно научить осознанно делиться – не заставлять, а именно учить.
— Как же все-таки вести себя родителям, когда назревает конфликт из-за того, что один ребенок, не слушая нравоучений о том, что чужое нельзя, требует понравившуюся игрушку, а другой не хочет делиться?
— Если возникают конфликты, самое простое – это предложить детям поменяться игрушками, предложить тому, у кого забрали игрушку, свою взамен, либо установить очередь – кому и сколько играть этими игрушками. Если ребенок не успокаивается – переключить его внимание на что-то другое, не менее интересное. Двух- или трехлетнего ребенка вполне можно отвлечь, нужно только включить фантазию.
— Нам порой приходилось просто уходить с площадки, потому что мирно не получалось разрешить конфликт.
— Вы для себя как мама искали способ, как научить ребенка чувствовать границу своего и чужого. Этим способом было, что если ребенок не слышит уговоров, не переключается, продолжает обижать других детей, отбирая их игрушки, то вы выводили его из этого контакта и вообще выводили его в этот момент из игры.
Надо заметить, что если у вас дома все хорошо, мотивационно-потребностная сфера нормальная и ребенок удовлетворяет свои потребности в чем-то другом, то такой вот безумной потребности забрать чужую игрушку — постоянной, устойчивой, что вы никак не можете его отучить, в принципе не должно быть. Но индивидуальные особенности детей -разные, есть дети застревающие, а есть мобильные, подвижные. Для застревающего ребенка приучение будет дольше, а для мобильного быстрее. Вы показали свою яркую игрушку: а давай мы с ней поиграем, а я придумала новую интересную игру, а что если я положу куклу в машинку, а если мы наберем туда вон тех красивых листочков … Эмоционально лабильный ребенок переключится быстрее. Вариант – механизм, как вы этого добиваетесь, но смысл один и тот же: вы искали способ, как научить ребенка ставить границу между своим и чужим.
Ближе к концу среднего дошкольного возраста – 5-6 лет – у ребенка появляются ЕГО собственные вещи и право с ними сделать все что он хочет. И если ему подарили куклу или машинку и сказали, что это его, и не поставили ограничений, что ее нельзя разбирать на детали или выбрасывать в окошко или дарить Петьке из соседнего подъезда, то он имеет право разобрать на детали, выкинуть в окно и подарить. И вот именно здесь возникает четкая граница Мое и Чужое, потому что у ребенка есть чувство по отношению к собственным вещам, и право ими распоряжаться.
В младшем школьном возрасте мы начинаем давать ребенку карманные деньги. Правда, здесь родители могут поставить ограничение: это твои деньги, но я не разрешаю тебе покупать на них то-то и то-то (что-то опасное или вредное). Например, мне известен случай, когда ребенок брал без спроса вещи и деньги — у одноклассников, в семье. И когда психолог начала разговаривать с родителями о том, что нужно давать ребенку карманные деньги, они сказали: а вдруг он купит спички и будет поджигать занавески. То есть страх взрослых по поводу того, что данные деньги будут использованы на какие-то страшные дела, приводили к тому, что денег ребенку не давалось, а ему хотелось их иметь, и он не умел ими распоряжаться. А если у него нет своего, ему не понять чужое.
Девоньки! Сегодня дважды за день пережила жуткую истерику на улице из-за увиденных у других детей игрушек. И честно сказать я уже в растерянности - как же себя надо вести - то что я пытаюсь объяснять - просто не действует.
В первый раз игрушку несла мама маленького ребенка, во второй раз другой мальчик постарше играл игрушкой и мой сына решил что хочет ею поиграть - сказал "дай позята" (пожалуйста) и начал забирать.
Я ему объясняю - в первом случае что игрушка чужая и брать мы ее не будем, и предложила поиграть своими игрушками которые у меня в пакете - начал орать дурниной (по другому не опишешь), на мои объяснения не реагировал никак, на повторения что игрушка чужая - только сильнее начинал орать, и повторял что это его игрушка.
Во втором случае - бабушка мальчика вынудила своего внука дать моему сыну игрушку - мой то успокоился - но тут же начал кричать тот мальчик хозяин игрушки - я решила что так нельзя - объяснила своему сыну что мальчик расстраивается надо вернуть игрушку - вернули - и начал орать уже мой, опять же дурниной. Я естественно пытаюсь опять же объяснять что да он правильно сделал что сказал прежде пожалуйста, но мальчик все равно может не дать игрушку - его право, предлагала и свои игрушки вынести - ответил что наши плохие. Я естественно уже не пределе - у меня одно желание чтобы этот ор прекратился, и в то же время пытаюсь все таки объяснять что так себя вести нельзя, и чужие ирушки можно брать только после разрешения их хозяина. Но это не срабатывает. Как вести себя подскажите, так как еле сдерживаю себя чтобы не поддать, так как сама уже просто киплю, когда так громко и долго кричит. И опять же не знаю как быть - погуляли всего-то минут 20 - и когда это случилось - вести домой категорично или все же можно еще погулять когда успокоится? Как правильно то? (домой честно сказать совсем не хотелось идти).
Скопируйте код и вставьте в окошко создания записи на LiveInternet, предварительно включив там режим "Источник"
Дело в том, что у Кира то ли период такой, то ли проявление характера, но он ни в какую не хочет давать свои игрушки на площадке во время гуляния, только если в обмен на что то чужое: поменяться машинками, взять чужую посудку, формочку, лопатку, обменять свою машину на чужую для катания ну и т. п. Если у него просто просят, а чаще всего просто молча берут игрушку, у нас начинается ор и рёв
и тут немаловажную роль играют родители другого ребенка. Но как же часто в последнее время я слышу, что мы жадничаем и что плохо так делать, что как минимум не очень корректно выглядит со стороны родителей, т. к. и их дети не всегда дают свои игрушки, но в этом случае про жадность умалчивается. Я же в свою очередь, если нам что-то не дают, просто говорю, что ребенок не хочет давать игрушку и что он сам ею играет (имеет между прочим полное право на это) и стараюсь отвлечь чем то другим, так же не разрешаю брать чужое, если Кир не дает своё. Большинство детей проходят через это, да и сейчас на площадке полно ребятни, которые то делятся, то не делятся. Вот вчера мы, например, просидели около 1часа, если не больше в песочнице с мальчиком, играя вместе. Сначала поднялся крик, потому что мальчик требовал нашу новую машинку, а Кир не давал, потом они вынесли свой огромный камаз с большим кузовом (старый и немного поломанный, но от этого не менее интересный ) и Кир тут же дал ему свою машинку. Потом они сидели вместе насыпали в этот камаз песок, Кир забирал свою машинку и отдавал снова поиграть, но истерик не было уже ни с одной стороны.
А вот сегодня поехали на речку купаться, я взяла ему игрушки и тут к концу нашего купания приехала компания с детьми, мальчик чуть помладше нас. Конечно его заинтересовали наши игрушки, к тому же он сам был без ничего либо их не вытащили. Кир снова начал скандалить при попытках мальчика взять что-то, особенно машину. Мама мальчика пыталась что-то втолковать Киру о том, что надо делиться, что вместе играть веселее и т. п. При этом даже не было попытки предложить какие то свои игрушки. А просить Кира поделиться чем-то или втолковать, что вместе веселее - бесполезно. Он прекрасно может и сам подолгу играть со своими машинками, а все уговоры ему по барабану. В общем в очередной раз нас назвали индивидуалистами и жадинами
Вот я и не могу понять: почему ребенок просто обязан делиться своими игрушками, даже если он не хочет этого делать? И почему если он не делится, то его обязательно надо называть жадиной? Кто то из детей просто боится, что у него возьмут игрушку и не вернут, по-моему вполне законно.
Был у нас период (с 2 до 3 лет), когда сын выходил на площадку с большой долей радости в ожидании знакомых детей. Он как бы говорил им: "Привет, ребята, я очень рад с вами играть, но ваши игрушки побудут у меня!"
Мы испытывали неловкость, когда в руках у нашего сына были чужие игрушки, а кто-то из детей плакал вдали. Первые мысли: выходить, когда на площадке никого или гулять, где дети взрослее и могут дать отпор. Нам повезло, что на игровой площадке возле дома гуляли одни и те же родители-соседи. Это немного снимало напряжение.
Дело в том, что степень свободы и передвижений ребенка расширяются, а навыки общения в малых социальных группах остаются несформированными. Мы же всё-таки животные, которые не сразу стали стайными (сходство с ДНК шимпанзе - 98%).
Наши действия
1. Перед выходом на площадку я или жена объясняли сыну, что существуют чувства других и что такое чужие вещи . Человек, у которого что-то забрали, может очень расстроиться. Если толкать и выхватывать игрушку, другой ребенок может упасть и ему станет "бо-бо".
2. При возникновении конфликтных ситуаций, в которых пострадавший ребенок кричал и плакал, мы обращали внимание нашего "разбойника" на эмоцию обиды. Это заставляло нашего ребенка останавливаться и вдумчиво смотреть на лицо другого ребенка. Даже получалось убедить отдать игрушку обратно. Здесь также происходило формирование навыка просить прощения.
3. Повторяли, что чужие игрушки нужно просить . Спрашивать разрешение, чтобы поиграть получалось, но иногда другие дети отказывали. Это их право. Нужно объяснить своему, что другой ребенок защищает свою вещь и может никому ее не давать.
В моменты, когда чужие игрушки лежали в песочнице без дела, наш сын уже понял, что надо хотя бы спросить у рядом стоящих взрослых.
4. Брали с собой на улицу свои игрушки и объясняли, что поменяться лучше, чем отнять . Однако, лучше оставить любимые игрушки дома, мало ли. Подходя к другому и протягивая свою игрушку, наш ребенок учился коммуницировать, применял способ получения желаемого без физической силы.
Оглядываясь назад
Конечно, все это делалось под постоянным контролем с помощью ограничений и объяснения. Гулять на площадке с ребенком в этот период - тяжёлый труд. Любые действия, которые повторяются регулярно и с любовью принесут результат.
Психологи утверждают, что тяга забирать игрушки и драться на площадке проходит к трем годам сама, этот период просто надо прожить. Теперь я знаю, что с нашей с вами помощью, это пройдет еще быстрее.
Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.
«Своё» и «чужое»
Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).
В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.
Отнимают «своё»
Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.
Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.
Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.
Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.
Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.
Хочется «чужое»
Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.
Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.
Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!
Читайте также: