Ребенок раздает свои игрушки
Обновлено: 17.05.2024
Если спросить наших бабушек, все в один голос скажут, что нас в детстве учили делиться своими вещами. Это и воспитательная работа, да и приличия нужно было соблюдать. Сейчас же всё чаще всплывает мнение, что делиться не нужно, ведь игрушка — собственность ребёнка. А что из этого правильно и нужно ли учить ребёнка делиться игрушками? На самом деле и те, и другие в чем-то правы, а в чем-то нет.
«Своё» и «чужое»
Эти два понятия малыш должен четко понимать: есть его вещи и есть чужие. С первым, обычно, всё просто. А вот объяснять, что чужие игрушки нельзя просто так хватать и отнимать — задача родителей. И начинать объяснять это нужно с первых выходов на площадку (или в другие общественные места), тогда уже в полтора года ребёнок понимает, что есть чужое и брать его нельзя (это, конечно, не дает гарантию, что не возьмет, но понимает).
В процессе наблюдения за игрой своего крохи, у родителей часто возникают следующие вопросы: как научить ребёнка делиться своим игрушками и как внушить не отнимать чужие.
Отнимают «своё»
Это может быть как выдернутая из рук игрушка, так и та, что просто лежит рядом и в данный момент малыша не интересует. Вариант, когда мама не вмешивается и дает ребёнку самому разобраться с проблемой (сейчас это очень модно) подходит для детей старше трёх лет, но однозначно плохая позиция для крохи 1,5-2 лет. В этом возрасте он только учится ощущать свои границы, учится, как себя вести, все эти ситуации новы и неприятны — и мама здесь — спасение и защита.
Вопрос, который волновал меня в том числе, как себя вести? Ведь родители второго малыша не всегда принимают участие в играх, и приходится иметь дело непосредственно с ребёнком. Ответ оказался достаточно простым: моё поведение зависит от того, чему я хочу научить своего малыша. Если я хочу вырастить цивилизованного человека, умеющего делиться, но и способным защитить свои интересы, то и поведение должно быть соответственное.
Например, если у Маши забрали игрушку, и она расстроена по этому поводу, хочет её забрать, то ваша задача подойти к чужому ребёнку, поздороваться, познакомиться и сказать, что эта вещь Машина, и сейчас она хочет с ней поиграть. Можно предложить поиграть после Маши или играть вместе с игрушками второго ребёнка. В большинстве случаев подобный диалог поможет получить свою вещь обратно. Если негативное поведение другого малыша продолжается, можно прибегнуть к другой тактике, сказать, что вы учите своего кроху не забирать без спроса чужие игрушки, потому что это не красиво, и с такими детками никто играть не захочет.
Если ребёнок только хочет взять игрушку, не спешите отдавать её самостоятельно или говорить что-то из серии: «Надо делиться!». Спросите у малыша, не против ли он, что в его игрушку немного поиграет другой мальчик или девочка. И только если ваш ребёнок согласен, можно её отдать. Если же он против, ни в коем случае не отбирайте игрушку насильно в угоду другим людям (обычно мамам на площадке), так вы предаете своего малыша. Но после происшедшего, постарайтесь объяснить, что делиться игрушками необходимо, ведь и он иногда просит поиграть с чужими вещами, а если он не будет уступать, то и ему перестанут. В любом случае, старайтесь сохранять гибкость, ведь вы не только защищаете интересы своего крохи, но и показываете ему пример, как решать конфликтные ситуации в будущем.
Также имейте в виду, что малыши редко делятся своими любимыми игрушками, поэтому желательно их на улицу не брать.
Хочется «чужое»
Случай из жизни: придя на площадку с палкой-каталкой «Вертолет», Вова увидел 2 такие же, и, естественно, играл с одной из них. Чужие игрушки всегда вызывают интерес и желание взять поиграть. Однако, следует сразу обозначать ребёнку, что чужие вещи без разрешения трогать нельзя, и, по возможности, находить владельца, представляться и просить его игрушку поиграть на время. При этом, если вам отказали — значит вам отказали, ребёнок имеет на это право. Своего малыша постарайтесь успокоить, проговорите его чувства, если он расстроился или разозлился из-за этого, и только после этого отвлекайте игрушками или совместными играми.
Если ваш малыш всё же отобрал чужую игрушку у другого ребёнка (именно отобрал, без вопросов и разрешения), вы забираете её и отдаете владельцу, параллельно объясняя, почему так делать нельзя и как надо. Конечно, эта ситуация вызовет у вашего крохи много неприятных эмоций и ваша задача — помочь ему их прожить: проговорить его чувства, выслушать его обиду или злость. Обязательно учите ребёнка просить игрушку: можно начать делать это вместе, подходить, знакомиться, просить поиграть. Тогда со временем малыш поймет, как делать это правильно. И, конечно, не менее важно научить его справляться с отказами, которые иногда будут случаться.
Никогда не стыдите своего ребёнка — это не поможет ему в решении проблемы, но в итоге пошатнет его уверенность в себе. А ведь наша цель — вырастить личность с нормальными ценностями и чувством собственного достоинства. Так давайте будем стараться делать это уже с песочницы!
Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.
Сборы на детскую площадку у мам разные: кто-то берет для своего ребенка пакет с машинками, формочками, лопаткой и граблями. Другие предлагают малышам самостоятельно выбрать игрушки – и те, как это часто бывает, не берут ничего. Но ведь играть хочется: и лепить куличи из песка, и загружать грузовик, и выдувать мыльные пузыри.
Что в итоге происходит на детской площадке: малыши, которые пришли без игрушек, начинают отнимать их у других детей. Тем, разумеется, ситуация не нравится. Начинается ссора, плач. Не всем хочется делиться своими игрушками…
Этой непростой теме, от которой порой дергается глаз у многих мам, посвятила пост в инстаграм-блоге детский психолог, нейропсихолог Диляра Сагутдинова. Эксперт пишет о том, как научить ребенка делиться игрушками и уважать чужую собственность.
Всегда поддерживайте своего ребёнка! Когда ваш малыш просит о помощи - всегда дайте ее (поцелуйте💋 обнимите 🤗 погладьте🖐)
Отвлекайте ребенка другими игрушками или игрой (в крайнем случае конфетой😂)Если у вашего ребёнка отбирают игрушку, вмешайтесь, чтобы защитить его интересы (если он младше 3 лет). Ни в коем случае не допускайте появления у ребенка ощущения, что он брошен без поддержки!
Каждый раз учите менять игрушками! (Расхвалите игрушки другого ребёнка, которые ему предлагают. Опишите все достоинства и как Здорово можно с ними поиграть)❤️
Запомните, ребёнок НЕ обязан делиться!
Не ругайте своего ребёнка за то, что он не хочет отдавать игрушки!
Не стоит выносить на улицу самые любимые игрушки ребенка! На улице идут на ура самые простые дешевые и ненужные игрушки, тут главное не качество, а количество! (Чем больше, тем лучше)☝️
Учите делиться не только игрушками, но и конфетами, печеньем и т.д. Это задаст ребёнку нужный образец поведения!
И самое главное, учите детей играть вместе (от 2 лет) играйте с ними и предлагайте им варианты совместных игр!
![]()
© Instagram @mariamifka483
Тема игрушек на детской площадке актуальна для всех мам. В своих комментариях вы делитесь практическим опытом, как поступать в ситуации, когда ребенок хочет играть своими игрушками и не давать их другим детям на детской площадке.
Моя может поделиться, а может и зажать, я считаю это ее дело, замечание делаю, но не более. Не буду же я у нее силой вырывать игрушку, чтобы вашего (образно) потешить. Чужие она берет только предварительно спрашивая, если разрешили. Я сама ее игрушки без ее разрешение не даю, если у меня просят, говорю - спрашивайте у хозяйки. Конечно, я ей объясняю, что надо делиться, но не более.
Часто сама встречаюсь с непониманием мамочек, когда я их детям не разрешаю брать игрушки моих детей, если те не дают сами или не хотят делиться. У меня и дома все так же — у каждого ребенка свои игрушки и брать без согласия владельца их нельзя.
Моя тоже не дает никому, но она играет со своей сверстницей и понятно начинается перепалка, я дома как-то спокойно ей говорю, что вы поиграете вместе и София твои игрушки не заберет, и все конфликт исчерпан, теперь делится, ведь ей тоже хочется поиграть с чужими игрушками… как уж угадать, как правильно поступить… просто объяснила, что мы свои игрушки никому не отдадим…
Никогда не заставляю. Бывает, что даже родители чужого ребенка смотрят на меня с осуждением, что не уговариваю своего ребенка отдать игрушку. Наши вещи, и не обязаны ими делиться. Захотим - поделимся.
В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Ксения спрашивает:
«Сын 6 лет безропотно отдает свои игрушки другим детям, если они попросят. А иногда отдает и просто так. С одной стороны, это его собственность, с другой — игрушки тоже стоят денег. Может, он боится других детей и так пытается избежать ссоры. Тогда как научить его отстаивать свою собственность? Или сын просто не дорожит своими игрушками? И тогда как приучить ребенка ценить то, что ему покупают?»
Дошкольный психолог-педагог, сказкотерапевт
— Родители дошкольников нередко сталкиваются с ситуацией, когда ребенок дарит свои игрушки другим детям. В такие моменты мамы и папы растеряны и не знают, как правильно реагировать. Если запрещать, то можно «спугнуть» щедрость ребенка, но с другой стороны, если ничего не сказать, то малыш раздаст все свои игрушки.
Причины излишней щедрости
Понаблюдайте за ребенком, за тем, как и с каким настроением он это делает, кому дарит свои игрушки, друзьям или незнакомым ребятам.
Причины могут быть абсолютно разные, обозначим самые распространенные из них:
хочет завести нового друга, поэтому дарит подарок;
старается обратить на себя внимание и не находит другого способа, кроме как одарить сверстника новой игрушкой;
не понимает, что не одалживает вещь, а дарит ее. Не видит границ между этими двумя понятиями;
обладает неуверенностью в себе. Малыш может считать, что без подарка с ним никто не захочет играть;
восполняет нелюбовь со стороны взрослых;
привлекает внимание взрослого, раздавая игрушки сверстникам.
Проанализируйте, какая причина относится именно к вашему ребенку.
Что делать
После того, как вы определились с причиной, относящейся именно к вашему ребенку, проведите профилактическую работу и устраните недочеты, которые вы самостоятельно выявили.
Уделяйте больше внимания
Чаще всего ребенок дарит другим детям свои игрушки только потому, что ему не хватает вашего внимания. Когда мы говорим о совместном времяпровождении, это не значит, что нужно уделять ребенку все свое свободное время. Речь идет всего лишь о 40 минутах включенной игры в день. Этого будет достаточно, чтобы наладить детско-родительские отношения и восполнить недостающее внимание.
Учим понятие «чье это»
Дети часто не понимают простых различий между «мое» и «чужое». Чаще проговаривайте вслух, что именно в доме принадлежит разным членам семьи. Например: «это мамина сумка, это папина кружка, а это бабушкина кофта». Таким способом научить малыша новым понятиям получится достаточно легко и быстро.
Учим ценить свои вещи
Напоминайте ребенку, какие вещи принадлежат именно ему. Обязательно выделите отдельный шкаф или полку для его личных вещей. Не берите детские вещи без спроса. Именно так малыш научится ценить собственные вещи.
Расскажите правду
Многие родители умалчивают, сколько они работают, чтобы покупать новые игрушки. Не стоит думать, что детей нужно ограждать от финансов и рассказов и том, где и как родители зарабатывают.
Расскажите простыми словами, как много вы работаете, чтобы обеспечить семью всем необходимым. Дети после подобных разговоров часто самостоятельно приходят к выводу, что не стоит отдавать то, что родители купили именно им.
Доносить эту информацию необходимо в благоприятной атмосфере и тоном без упрека, ведь речь идет о простой беседе с ребенком.
Вам поможет сказка
Часто в работе с подобными случаями помогает сказка. Она обладает удивительным терапевтическим эффектом. Вот список сказок, подходящих для данной ситуации.
«Принцесса, не желавшая играть в куклы», Астрид Линдгрен.
«Городок в табакерке», Владимир Одоевский.
«Стойкий оловянный солдатик», Ганс Христиан Андерсен.
«Пастушка и трубочист», Ганс Христиан Андерсен.
«Ванькины именины», Дмитрий Мамин-Сибиряк.
Если вы заметили излишнюю щедрость своего чада, определили причину и начали применять все рекомендации, которые описаны выше, результат не заставит себя долго ждать. Ребенок перестанет так великодушно раздавать свои игрушки и начнет больше ценить то, что имеет.
семейный и личностный психолог
— Ребенок может отдавать игрушки, так как его могут очень убедительно просить об этом другие дети. Или просто потому, что хочет подарить, не чувствуя их ценности.
Когда у ребенка появляется собственность, он что-то пытается с ней сделать, учится как-то с ней обращаться. Он смотрит на пример других людей, детей, своих родителей и набирается опыта. Если родители легко расстаются с тем, что получают, возможно, ребенок повторяет эту модель.
Чтобы ребенок начал что-то отстаивать — это должно быть ценностью. «У меня что-то есть, я не хочу, чтобы это исчезло. У меня хотят это забрать, для меня это ценность и эту ценность я отстаиваю». Как он это отстаивает — за этим наблюдают и корректируют родители.
Представьте ребенка, мама которого владеет магазином игрушек. И у него этих игрушек полные шкафы и полки. Другие дети приходят к ребенку в гости и чувствуют себя как в сказке, а у него самого эти игрушки не вызывают никаких эмоций. Дети просят: «А подари мне это? И это?». Ребенок понимает, что от пары игрушек ничего не изменится и спокойно дарит, раздает, забывает игрушки на улице. Сломал — снял с полки другую. Подарил — развернул новую.
Это рог изобилия, из которого сыплется и сыплется. Родители создали условия, при которых ценности нет. Ценность надо показать и развивать. Мы, взрослые, тоже не ценим холодную и горячую воду из крана, пока ее не отключат.
Если хотим, чтобы, например, машинка для ребенка стала ценностью, надо создать эту ценность. Мама может дать ему выбор. Но не поучая, как надо делать, а давая причинно-следственную связь: «Не забудь забрать свою машинку из детского садика, иначе она может потеряться и ее у тебя не будет». Здесь выбор: либо можешь не обратить внимания и тогда забудешь, потеряешь. А можешь беречь и тогда машинка будет с тобой.
Да, можно понять родителей, которые хотят, чтобы игрушка не терялась, ведь им придется покупать новую и поэтому они следят за игрушкой больше, чем сам ребенок. Но, если мы говорим о формировании ценности, нужно формировать ее на том языке, на котором ребенок может это понять.
Родители отдают эту игрушку ребенку (это же его игрушка, а не родителей) и дают ему выбор — беречь или нет. Ребенок идет в детский садик и там эту машинку отдает. Не важно, по какой причине он ее лишился. Приходит к маме: «Я эту машинку подарил, купи новую». А мама: «Нет, подожди…А почему я должна покупать новую? У тебя же была игрушка, ты принял решение ее подарить или отдать и, соответственно, ее нет. Игрушка у другого ребенка. Когда будет по плану — тогда и куплю новую, а эту ты подарил».
А дальше оставляем ребенка переработать и закрепить внутри себя: «Если я бездумно отдам эту игрушку, мне придется ждать новой, а я так не хочу. Поэтому, если меня снова будут просить или я захочу подарить, я подумаю — хорошо это или плохо для меня».
В 5-6 лет дети уже осознают, что у них есть какая-то собственность. Но готов ли он отстаивать эту собственность, зависит от того, насколько ребенок чувствует ценность того, что имеет. Безусловно, ставить ребенка в рамки — куда и что ему нести — не даст должного результата. Воспитательный процесс должен быть на практике. Надо дать выбор: если подаришь, то играть будет кто-то другой. Оставишь у себя — вещь будет радовать тебя дальше. Если тебе игрушка не нужна — подари, а если нужна — не отдавай.
Если ребенок боится кого-то, кто выпрашивает, отнимает игрушки, ему необходимо учиться противостоять этому. Родители не смогут всегда бегать и заступаться — в садике, школе, везде улаживать эти вопросы.
Думаю, что каждый родитель хочет, чтобы его ребенок отстаивал свои права. А чтобы он это делал, ему надо дать такую возможность на практике. Когда ребенок поймет, что без игрушки ему плохо, он начнет думать и искать варианты как противостоять этому. И тогда он будет либо противостоять самостоятельно, либо обратится за помощью к родителям. Процесс запустится.
Последние пару месяцев у Лизы появилось новая привычка: она постоянно стремится одаривать своими игрушками других детей.
Свои самые любимые игрушки она пока что не дарит, но думаю, что дело легко может дойти и до этого.
Всё, что написано ниже-моё сугубо моё личное мнение.
Если вы думаете иначе, то это и не хорошо и не плохо. Все мы разные, со своим опытом, возможностями и "тараканами" в голове.
Надо ли запрещать ребёнку дарить свои игрушки?
Ведь именно сейчас, в 3-4 года ребёнок"отрывается" от маминой юбки и активно социализируется. Не нужно ему мешать делать это. Ребёнок думает, что это правильно и хорошо, так не надо его заставлять думать иначе.
Пусть ребёнок сам распорядится своими вещами. Это же его вещи, правда? Пусть даже они были куплены на ваши деньги.
Позвольте ребёнку принимать самостоятельные решения сейчас, а не через 15 лет. Благодаря такой правильной стратегии, он обгонит своих сверстников во многих вещах.
И при покупке очередной игрушки не ставьте ребёнку никаких условий. Это неправильно.
Это загоняет в определённые рамки и мешает развитию свободной цельной личности.
Совет: если хотите, чтоб меньше раздаривал, то попробуйте сократить количество покупок и покупайте самые нужные и желанные игрушки.
Дети в три года пока ещё не способны оценить родительский труд, во многом, в том числе и этим, и объясняется их щедрость.
Ребёнок дарит игрушку, чтобы порадовать друга, при этом имея твёрдую уверенность, что ему всё равно купят новую. Стоит только захотеть и сказать об этом родителям.
И я сейчас пишу не о безрассудной щедрости.
Моя дочка Лиза не раздаривает игрушки бездумно. Если её кто-то просит подарить игрушку, которую она не планировала отдавать в дар, то она никогда этого не сделает.
А в более старшем возрасте, обычно в школьном, бывают ситуации, когда дети "покупают" внимание и дружбу сверстников, даря им подарки. Но опять же , в этой публикации речь не об этом. Это уже совсем другая история.
Ребёнок, любящий делать подарки своим приятелям, обладает очень хорошим качеством- вещи для него не играют большой роли.
Он больше любит дарить радость другим.
И нужно помнить, прежде чем отчитывать ребёнка за "раздаривание" игрушек, что он делает это всегда от чистого сердца.
В один из разов, когда наша бабушка гостила у нас, я в припадке благодушия попросила её забрать сына из садика. Приведя ребенка домой, она рассказала мне такую историю.
Выходя из группы, мой сын торжественно объявил ей, что целую сумку маленьких машинок, взятую с утра в садик, он подарил своему другу. Гневно вращая глазами, бабушка с помощью воспитательницы выяснила, что это был за друг, и попросила его подаренную сумку вернуть. Уверенная в своей правоте, она подробно объяснила моему сыну, что дарить машинки без маминого разрешения нельзя.
Через несколько дней я попала в обратную ситуацию. В садовском шкафчике моего сына я обнаружила чужую, большую, красивую, и явно недешевую машину. На вопрос "Что это?" мой сын ответил, мол, подарок от одногруппника. Опасаясь нежелательных последствий я малодушно попросила сына "подарок" вернуть, не найдя, как мне кажется, убедительных аргументов, почему это стоит сделать.
Ответственность за свои поступки и понятие собственности
Обе ситуации привели меня в замешательство и заставили задуматься. Разумеется, игрушки, которые родители покупают своим детям, стоят денег, и зачастую деньги эти достаются нелегким трудом. Стало быть, легкомысленное расставание с такой игрушкой нежелательно. Да и последующая покупка копии или замены может быть обременительна для семейного бюджета.
С другой стороны, хотелось бы чтобы маленький человек все же нес ответственность за свои поступки : раз подарил игрушку, значит, она к тебе уже никогда не вернется, нечего и горевать. Подарил — это навсегда. Когда наступает такой возраст, когда уместно будет разъяснять ребенку понятие ответственности за свои поступки? Сейчас сыну четыре, возможно, уже пора.
Отдельный аспект — уважение к свободной воле человека . Очевидно, четырехлетнему ребенку ничто в мире не принадлежит по-настоящему. Все "его" имущество — это имущество родителей. Значит ли это, что родители вправе отнимать у маленького человека право распоряжаться даже такой малостью, как игрушки? Действительно ли мы не уважаем наших детей настолько, что запрещаем им даже это?
Даже если я решу этот вопрос в пользу передачи ответственности за свои игрушки моему сыну, это не значит, что другие родители решат этот вопрос точно так же. Тогда есть риск попасть в совсем уж неприятную ситуацию. Я разрешу ребенку дарить свои игрушки, а принимать подарки запрещу. Маразм.
Выходит, что под негласным давлением общества потребления, под негласным давлением мещанства и крохоборства, я вынуждена передавать моему сыну унизительные понятия о том, что перед каждым искренним порывом одарить друга, следует испрашивать на это разрешение.
Читайте также: