Ребенок таскает из садика игрушки
Обновлено: 04.05.2024
Неоднократно слышала о том, что из группы какой-то ребенок «подрезал» дорогую игрушку другого. При этом все шишки летят в воспитателей, которые не усмотрели. Я же решила немного порассуждать о детском воровстве и безразличии воспитателей.
Рекомендую прочитать:
А воровство ли это?
Понятие собственности у детей очень своеобразное. Есть «мое», но в песочнице все становится «нашим». Ребенок может забыть о собственности или не специально (не со злым умыслом) присвоить чужое. Детский сад — это песочница огромных размеров, где есть как общее (карандаши, листочки, клей, ножницы), так и свое (полотенце, шкафчик).
В группе игрушки сваливаются в кучу. Попробуй разберись, где чья машинка или любимый медвежонок. Игрушки привычно становятся общими в процессе игры, поэтому возникает головная боль для детей-собственников, родителей, воспитателей.
Дети обижаются на сверстников, что они забрали игрушку, родители негодуют по поводу маленького воришки, воспитатели закатывают глаза, потому что это не их зона ответственности! А ребенок-воришка ничего и не крал: он взял очередную игрушку из кучи, потому что привык, что они общие.
Почему воспитатели ничего не делают
Воспитатель — не личный секретарь детей в группе. Его задачи четко ограничены: накормить, поразвивать, поиграть, погулять, уложить спать, разбудить и отдать родителям. Работа с малышами непростая, поэтому некогда следить за чужими игрушками.
Во-вторых, в саду все игрушки должны быть общими, чтобы никому не было обидно. Вот почему воспитатели против принесенных игрушек из дома: дома — ваше, в саду — наше. Если любимая машинка сломается или пропадет, то вина исключительно на родителях, которые разрешили взять ее в сад.
Обычно сад обеспечен игрушками под завязку. В период адаптации ребенку могут разрешить взять что-то домой. Заметьте, что не закупают то, что жалко отдать или сломать, что, по моему мнению, правильно. Но таскать домой каждый день игрушки из гос. учреждения воспитатели, конечно, не разрешат. Тут дело не столько в стоимости, сколько в установлении границ.
Пора привыкать, что в обществе с другими детьми есть зоны личного комфорта и есть социальное пространство. Ты вытираешь ручки своим полотенцем, но забирать себе общие игрушки не можешь.
Вместо выводов: не давайте ребенку игрушки из дома в сад, а если все же дали, то забудьте о претензиях к воспитателям. Маленькие дети редко воруют умышленно, хотя и такие случаи я знаю. Но это уже другая история.
Если ребёнок принёс из детского сада чужую куклу, не стоит сильно переживать и прочить ему криминальное будущее. Обычно дети воруют не потому, что они плохие или злые: чаще всего истоки кроются в отношениях внутри семьи. Более подробно о причинах и о том, что делать, рассказала психолог и сотрудник Международного института психосоматического здоровья Варвара Кислова.
Вопрос. Я заметила, что дочка (5 лет) стала приносить из детского сада какие-то неизвестные мне игрушки и дарить их младшей сестре. Призналась, что их ей якобы подарили в садике после того, как она рассказала пару выдуманных историй. Я ей объясняла, что чужое брать нельзя, да и раньше за ней такого не водилось. Объяснила, что это игрушки сада и общие: если все дети игрушки растащат, то играть будет нечем. Но она всё равно забирает не свои. После мы возвращаем их в сад, хотя видно, что она этого делать не хочет. Дома игрушек много, дарим их постоянно. Даже когда у одной дочери день рождения, другая тоже получает подарок, чтобы избежать зависти. Посоветуйте, как быть, как объяснить более внятно, если такое повторится ещё раз?
Ответ. Когда ребёнок берёт что-нибудь без спроса в детском саду, родители часто переживают, что это плохие симптомы и он станет вором. Важно знать, что с таким поведением хотя бы раз в жизни сталкиваются большинство родителей.
Для пяти лет ситуация, когда ребёнок без спроса берет чужие вещи, абсолютно нормальная. Дети в таком возрасте ещё не могут полностью контролировать своё поведение и желания. У них не сформирован волевой компонент. Это не значит, что не надо обращать на это внимания. Стоит понять, что стоит за таким поведением, чтобы помочь ребёнку освоить социальные нормы.
Причин у детского воровства может быть несколько:
1. Модель поведения идёт из семьи. Разговоры о недопустимости воровства и понятию «моё — чужое» возможны только при условии, если родители своим поведением транслируют ту же мысль.
2. У ребёнка нет личных вещей. Часто бывает, что вещи как бы его, но мама заходит в комнату, наводит порядок, по факту всё подчинено контролю родителей. Или же это общие вещи с братом или сестрой. Это не даёт сформироваться понятию «моё — чужое». Обязательно нужно, чтобы у ребёнка были какие-то личные вещи, которыми он может распоряжаться по своему усмотрению: выкинуть, подарить, прибрать или не трогать. Также он должен понимать, что у него есть как права на эту вещь, так и обязанности по отношению к чужим. То есть нужно рассказать ребёнку, где в доме лежат мамины, папины вещи, а где — его.
3. Самоутверждение. Бывает, что родители постоянно сравнивают ребёнка с кем-то, дёргают его, указывают на слабые стороны. Он пытается самоутвердиться и берёт чужие вещи.
4. Компенсация внимания. Нередко бывают случаи, когда родители заняты работой и пытаются восполнить любовь и заботу по отношению к ребёнку подарками. Так они стараются снять с себя чувство вины. Ребёнок всё равно получает мало внимания, но при этом он начинает связывать с ним вещи. С одной стороны, он может добирать внимание чужими вещами, а с другой — может воровать, чтобы обратить внимание родителей на себя хотя бы таким способом.
5 надёжных способов вырастить из ребёнка жадину
Чтобы ребёнок не воровал, нужно не создавать таких мотивов и поводов. Зная эту базу, ждать такого поведения не стоит. Конечно, существует ещё ряд причин, по которым дети начинают воровать вещи из детского сада, но они более индивидуальны и раскрываются уже в ходе психотерапии.
Если это всё-таки произошло, нужно спокойно наедине поговорить с ребёнком. Это стоит делать дома и ни в коем случае не на людях, желательно без других членов семьи. Во время разговора сделайте акцент на том, что в вашей семье это недопустимо. И ребёнок, и родитель должны быть в спокойном состоянии. Избегайте нравоучений. Это именно разговор, а не чтение морали о том, что воровство — это ужасно и ты вырастешь вором. Тогда ребёнку не остаётся ничего, кроме как оправдывать ожидания.
Нельзя спрашивать ребёнка, особенно дошкольного возраста, почему он так поступил. Дети не умеют отвечать на вопрос «почему?»
Нужно задавать конкретные вопросы и интересоваться скорее чувствами ребёнка и самой ситуацией: что ты сделал, у кого ты взял.
Затем нужно объяснить, что придётся вернуть вещь владельцу и извиниться перед ним. При этом нужно, чтобы ребёнок и владелец были наедине. Ситуация, когда родители или педагоги заставляют извиняться перед всеми, сама по себе унизительна и не несёт положительного опыта. Ребёнок потом будет думать, что даже если он украл, то извиняться — это ещё хуже и ещё более болезненно.
После того как этот эпизод прошёл и ситуация себя исчерпала, долго говорить об этом с ребёнком не нужно, потому что, если разговор был полноценный, все выводы он уже сделал.
Если воровство становится не единичным случаем, а повторяется, то стоит обратиться к психологу, потому что у этого могут быть гораздо более сложные глубинные причины, чем перечисленные выше. Родители часто боятся идти к психологу, потому что боятся услышать упрёки в свой адрес. Ведь если с ребёнком что-то не так, то в первую очередь родитель винит себя. Но хорошие психологи работают конфиденциально и целенаправленно стараются помочь, а не упрекать. И хороший психолог обязательно вас поддержит.
Опускать руки не стоит. Воспитание ребёнка зависит от нас, поэтому нужно действовать.
Почти каждый ребенок хотя бы один раз пробует что-нибудь украсть. И во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация - новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения, или представлением о себе как о преступнике.
Неосведомленность. Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего», и, соответственно, не понимают, что такое «чужое».
Клептомания, которой часто боятся люди, готовящиеся взять в семью ребенка, - это не особенность детей из неблагополучных семей, а психическое расстройство, болезнь. Но только в принципе: к счастью, настоящая клептомания — очень редкое заболевание, столкнуться с ним в реальной жизни крайне маловероятно.
Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это - своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви, причем, возможно, дефицит был в прошлом, но последствия остались.
Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется, он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это т. н. «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы : а что вы сделаете? Не откажетесь ли от него? А возможно, таким странным образом «выбивает» особое внимание к себе.
Детское воровство действительно одна из самых серьёзных проблем, с которыми сталкиваются и родители, и воспитатели, и педагоги. Случаи детского воровства происходят не так уж редко. Практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое.
Большую роль в решении данной проблемы играет реакция взрослых, потому что от того, какую позицию они займут во многом зависит, повторится ли подобная ситуация.
Давайте разберемся, что же толкает ребенка на столь неблаговидные поступки и как в таких случаях действовать взрослым.
Воровство — это присвоение или потребление, не принадлежащих человеку материальных или духовных ценностей без предварительного разрешения или уведомления обладателя этих ценностей.
Существует четыре основных правила поведения родителей, помогающих остановить воровство независимо от того, маленькие у вас дети или постарше. Эти четыре шага позволят вам добиться устойчивого изменения поведения.
Шаг 1. Подойдите к ситуации спокойно и оцените намерения ребенка
Шаг 1 заключается в попытке найти ответы на пять основополагающих вопросов: Что произошло? Где и когда это случилось? С кем был ваш ребенок? Почему он украл? К сожалению, прямой вопрос "Почему ты это сделал?" ведет в никуда. Лучше всего начать с вашей реакции, объясняющей, что, по вашему мнению, произошло и как вы к этому относитесь. Например: "Тим, я огорчилась, когда нашла у тебя в шкафу видеоигру, ведь она не твоя. Как она туда попала?" Если не последует ответа, можно прямо спросить: "Ты взял ее?" Важно запомнить два "не" в родительском поведении. Во-первых, не реагируйте слишком остро. Безусловно, вы будете рассержены и расстроены, но старайтесь держаться спокойно. Во-вторых, не обвиняйте ребенка в воровстве и не называйте его воришкой. Обвинения никогда не решат проблему, а ребенок может начать обманывать, чтобы избежать наказания или неодобрения. Вместо этого признайте существование проблемы и сообща справляйтесь с ней.
Шаг 2. Объясните, почему воровать плохо
Изложите ребенку свои взгляды на честность. Именно сейчас постарайтесь, чтобы ребенок понял, почему воровать нехорошо и почему это подрывает моральные устои вашей семьи. Будьте лаконичны и придерживайтесь темы вреда воровства: "Брать без разрешения то, что тебе не принадлежит, — очень плохо. Мы никогда не берем чужие вещи. Нам нужно доверять друг другу. Я надеюсь, что ты будешь уважать собственность других и всегда будешь спрашивать разрешение, прежде чем что-то одолжить". Помните, что детям часто трудно понять разницу между "одолжить" и "взять", поэтому вам придется объяснить ребенку идею права собственности и уважения к ней.
Если ваш ребенок постарше, можно обсудить с ним возможные последствия воровства, такие как потеря друзей, плохая репутация, утрата доверия людей и проблемы с законом. Напомните ему, что в некоторых магазинах принята политика "нулевой толерантности". В таких магазинах не прощают первого нарушения, если вы вернете украденную вещь, а сразу же вызывают полицию. Помните, что одной беседы о честности далеко не достаточно для устойчивого изменения поведения. Почаще говорите с ребенком о честности в течение нескольких недель, чтобы он не только понял, чего вы от него хотите, но и сделал добродетель частью своего привычного образа действий.
Шаг 3. Делайте замечания и размышляйте над ситуацией
Дети часто не задумываются о пагубных последствиях воровства. Постарайтесь поставить ребенка на место его жертвы и дать почувствовать, насколько обидно, когда крадут твои вещи. Если ребенок маленький, разыграйте ситуацию с его любимой игрушкой. Якобы украв его игрушку, спросите: "Что бы ты почувствовал, если бы украли твою игрушку? Это было бы справедливо?" Ребенка постарше можно спросить: "Представь, что ты жертва воровства, — ты обнаружил, что из твоего кошелька украдены все деньги. Что ты почувствуешь? Что ты сказал бы человеку, который украл?"
Шаг 4. Требуйте восстановления справедливости
Воровство может быть способом самоутверждения, что тоже является свидетельством неблагополучия ребенка. Он таким образом хочет обратить на себя внимание, завоевать расположение кого-либо (различными угощениями или красивыми вещами).
Э. Х. Давыдова отмечает, что условием счастья такие дети называют хорошее отношение к ним родителей, хорошее отношение к ним в классе, наличие друзей и материального достатка.
Причины или соображения, которые заставляют ребенка воздержаться от кражи, по всей вероятности, должны быть прямо противоположными тем, что побуждают его к совершению кражи. Воровать не будут, во-первых, те дети, у которых в достаточной степени развиты воля и нравственные представления. Во-вторых, те, кто умеет сдерживать свои желания. В-третьих, эмоционально благополучные дети.
Очень часто можно услышать мнение, что большинство людей удерживается от правонарушений (в том числе и воровства) только из-за страха перед неизбежным наказанием. Мне кажется, что это не единственная причина.
Игра как средство эффективного взаимодействия педагога-психолога ДОУ и родителей. Сценарий игры «Это мой ребенок» Сценарий игры «Это мой ребенок» Цель: привлечение родителей к совместной деятельности с детьми. Задачи: способствовать развитию коммуникативных.
Консультация педагога-психолога «Как помочь дошкольнику быть внимательным» Все родители хотят, чтобы их ребенок был внимательным, умел концентрироваться. Для этого мы читаем нашим детям книги, рассказываем интересные.
Как убедить родителей не отказываться от помощи педагога-психолога Возражения родителей не всегда означают отказ. Иногда оно сигнализирует о том, что информация, которую он хочет обсудить с вами, важна для.
Консультация для родителей «Если ребенок ворует — норма, игра или отклонение?» Введение Маленькие дети часто берут без спроса вещи, принадлежащие другим людям, так как они еще не понимают, что такое право собственности,.
Консультация педагога-психолога для родителей дошкольников «Левша в мире праворуких» Одной из актуальных проблем для взрослых, родителей и самого ребенка является леворукость (левшество, т. е. функциональное преобладание.
Консультация педагога-психолога для родителей «Развитие творческих способностей ребенка» Детское творчество — одна из форм самостоятельной деятельности ребёнка, в процессе которой он отступает от привычных и знакомых ему способов.
Консультация педагога-психолога «Подготовка детей к школе» Подготовка детей к обучению в школе. Готовить к будущему школьному обучению ребенка необходимо с пяти лет. В пять лет можно уже сделать.
Консультация педагога-психолога «Почему ребенок кусается» Ребенок стал кусаться. Не пугайтесь, если вы заметили за ним эту неприятную привычку. Лучше присмотритесь и поищите причину, почему ребенок.
Рекомендация педагога-психолога для воспитателей «Как работать с гиперактивными детьми» Как работать с гиперактивными детьми: — проявляйте достаточно твердости и последовательности в воспитании; — избегайте, с одной стороны,.
Консультация «Взаимодействие педагога-психолога с семьёй воспитанника в условиях ФГОС» «Взаимодействие педагога-психолога с семьёй воспитанника в условиях ФГОС» В настоящее время в соответствии с законом Российской Федерации.
Людмила Стахова
Если ребёнок берёт чужое?
МДОУ ЦРР д/с «Классика»
Разработала: педагог – психолог Людмила Евгеньевна Стахова
Если ребёнок берёт чужое? Маленькие подсказки
Проблема детского воровства недостаточно изучена психологами, материал на эту тему представлен в основном в виде разрозненных статей. Особенно мало информации о такого, рода сложностях в поведении благополучных детей.
Психологи отмечают, что через мелкое воровство проходят почти все дети. И рано или поздно родители сталкиваются с ситуацией, когда ребенок приносит домой чужую игрушку или вещь. Обычно это вызывает бурю негативных эмоций, обвинений в адрес ребенка. Но не будем торопиться с выводами, выясним причины и решим, чего делать нельзя.
Ни в коем случае НЕЛЬЗЯ:
• устраивать истерик и скандалов, считать, что с малышом произошло непоправимое;
• одобрять или проявлять безразличие к факту воровства;
• обвинять ребенка, если вина его не доказана;
• называть ребенка вором и подобными эпитетами, т. е. вешать «ярлыки»;
• сравнивать с другими детьми или с собой: «Вот я никогда не воровал. И в кого ты такой?»;
• допускать, чтобы ребенка судили публично, не настаивать на демонстративных извинениях;
• обсуждать поведение ребенка в присутствии посторонних.
Каковы же причины детского воровства?
1. Ребенок не может понять, какие вещи его, а какие - чужие. До 3-4 лет (в зависимости от темпов развития) ребенок вообще не делит мир на «свое» и «чужое». Все вокруг - не просто «свое», но практически является продолжением его личности. Игрушка, которую берет ребенок, становится своеобразным продолжением его руки. В принципе, к моменту кризиса трех лет процесс разъединения «я» малыша и окружающего мира должен быть завершен. И лишь после этого он сможет действительно понять, что такое «чужая» вещь. До 7 лет у ребенка еще не развиты волевые процессы, поэтому в этом возрасте дети часто берут вещи, потому что очень хочется, при этом понимая, что совершают плохой поступок. После 7-8 лет уже можно говорить о воровстве как сознательном поступке. В этом случае, конечно, прежде всего, надо разобраться в причинах, толкнувших ваше чадо на «преступление».
2. Ребенку может настолько нравиться какая-либо игрушка, и он настолько хочет владеть ею, что даже не осознает, что украл ее. Такое может случаться, когда потребности ребенка часто родителями игнорируются.
3. Ребенок может подражать взрослым, копировать их поведение. Возможно, кто-то дома обсуждает других людей, получающих средства к существованию нечестным путем, при этом выказывая свою зависть, или говорит, что с таких людей нужно брать пример.
4. Ребенок может украсть игрушку, которой перед ним долго хвастались, его обижали (чтобы отомстить обидчику). Помогите выработать правильную позицию и поведение в таких ситуациях, но без того, чтобы забирать игрушку. С малышами очень удобно разыгрывать сценки, где игрушки решают подобные задачи.
5. Из-за недостатка родительского внимания. Ребенок может с помощью кражи добиваться к себе внимания со стороны родителей. Пусть это внимание будет и негативное. Необходимо у ребенка выработать чувство собственной значимости, признания, принятия в семье.
6. Попытка завоевать авторитет среди друзей. Этот пункт является прямым последствием предыдущего пункта. Если ребенку не хватает родительского внимания, ему не хватает признания, он может пытаться искать это в группах сверстников. Поэтому искать глобально решение проблемы следует отношениях с ребенком. Нужно объяснить, что завоевать авторитет можно другими, более достойными способами.
В подростковом возрасте могут иметь место «кражи престижа», кражи «на спор» из-за желания утвердиться в группе.
Прежде всего давайте разберемся, почему наши дети совершают «кражи».
Условно можно выделить три причины детского воровства:
Недостаток развития воли и нравственных представлений.
Серьезная психологическая неудовлетворенность ребенка.
Сильное желание владеть понравившейся вещью, вопреки «голосу» совести.
Несколько слов о профилактике
Доверительная беседа - лучшая профилактика возможных сложностей. Обсудите проблемы ребенка, расскажите о своих. Особенно хорошо будет, если вы поделитесь собственными переживаниями, расскажете, какие чувства вы испытывали в подобной ситуации. Ребенок почувствует ваше искреннее желание понять его, дружеское живое участие.
Полное взаимное доверие является лучшей профилактикой детского воровства.
Важно четко очертить для ребенка границу между его собственными вещами и общими, которыми он имеет право пользоваться, но не имеет права распоряжаться. Самая простая мера профилактики детского воровства состоит в том, чтобы его не провоцировать.
Если вместо поддержки и помощи проявлять агрессию и непонимание, это негативно сказывается на дальнейшем развитии личности ребенка.
И воспитатели, и учителя, и родители должны быть очень осторожны, столкнувшись с детским воровством. Сделав этот проступок достоянием общественности, они закрепят за ребенком репутацию вора. Это, естественно, скажется не только на его самооценке, но и на его взаимоотношениях с окружающими.
Будьте предельно осторожны, проявляйте чуткость, помните, что перед вами не вор-рецидивист, а ребёнок. Поспешив, дав волю своему негодованию, вы можете испортить ребенку жизнь, лишить его права на хорошее отношение окружающих, а тем самым и уверенности в себе.
Никогда не обвиняйте ребенка в краже, даже если, кроме него, больше некому. Если ребенок «не пойман за руку», невзирая ни на какие подозрения, помните о презумпции невиновности. Исключение — когда вы застали ребенка на месте преступления, но и в этом случае выбирайте выражения. Дайте ему понять, как вас огорчает то, что произошло, но не навешивайте на него ярлыков. Спокойная беседа, обсуждение ваших чувств, совместный поиск решения проблемы лучше выяснения отношений, «называния вещей своими именами».
Попробуйте вместе найти выход из сложившейся ситуации. Помните это должно быть совместное решение, а не ваш приказ.
Украденную вещь необходимо вернуть владельцу, но необязательно заставлять ребенка это делать самостоятельно, можно пойти вместе с ним. Он должен почувствовать, что каждый человек имеет право на поддержку.
Если вы уверены, что вещь взял ребенок, но ему трудно в этом сознаться, подскажите ему, что ее можно незаметно подложить на место.
Детские проблемы на фоне наших взрослых часто выглядят смешными, надуманными, не стоящими внимания, но ребенок так не думает. Для него очень многие ситуации могут казаться безвыходными. Не забывайте об этом и почаще вспоминайте свое детство и свои детские проблемы.
Интегрированное занятие в подготовительной группе комбинированной направленности на тему: «Человек. Части тела». В нашем детском саду "Ягодка" г. Жигулевск состоялся окружной семинар-практикум на тему "Интеграция образовательных областей в работе специалистов.
Советы родителям «Как надо вести себя с ребёнком, который берёт чужие вещи без спроса» «Как надо вести себя с ребёнком, который берёт чужие вещи без спроса» (Советы родителям) В первую очередь, необходимо вести.
Девочки уже не знаю как дочке объяснить что взяв чужую игрушку домой это воровство! Ладно бы мы не покупали бы ей ничего, так игрушек навалом всяких разных и из мультиков и простых. Да если и хочет что мы покупаем, нет такого что мы жмотничаем. Но таскает она только игрушки из киндеров! Потом как я ей объясняю что лучше попросить купить такой же, чем воровать. Дочь просит так это сложно и в киндерах в основном нам всякая фигня попадается! И вот бывает такое редко но все же бывает. Муж вчера сильно наказал отругал и в угол поставил, а мне кажется что она еще до конца не осознаёт что такое воровство. Сегодня муж повёл в садик и дочь будет сама отдавать эту игрушку хозяйке… но я все думаю как объяснить чтобы она поняла меня?
Комментарии
У меня с младшим так.Притаскивал машинки.Естественно объясняли.В угол это слишком.Мы не одни такие в группе.Приходили, отдавала в руки воспитателю.
Моя подруга детства таскала именно игрушки из киндера! Бесполезно было говорить, сама прекратила
мне кажется к таким маленьким деткам не стоит применять понятие «воровство», они просто берут игрушки, которые им понравились, и это слово возможно трудно им для восприятия. У меня сын пару раз тоже приносил игрушку с сада домой, я не ругала, а объясняла, что ЭТО НЕ ХОРОШО, что НЕЛЬЗЯ БРАТЬ ЧУЖИЕ ВЕЩИ БЕЗ СПРОСА, на следующий день сам относил игрушки обратно, больше такого не было
А лет сколько?? Мой тоже тащит из песочницы, но он не понимает пока это понятно) а вот есть дети по старше 4-5 лет, которые все время у нас забирают нашу машину и орут "она моя, не отдам" вот это меня как то возмущает, неужели ребёнок не знает где его и где не его.
Нет она просит поиграть и позже она забывает отдать и тащит домой. Чужое мы так не прикарманиваем.
Не знаю даже что посоветовать.В моем детстве, когда мне было 4-5лет, девочка в саду подарила мне сережки(бижутерия), а потом сказала, что я своровала.И мне не поверили(((До сих пор это помню.
У меня почти такая же ситуация была. Только мы обменялись, я колечки печатки (которые как печати были) а она мне браслетики. В итоге её мама заметила что у неё нет браслетов и мама сказала чтобы она вернула их. Приходит та девочка чтобы обратно поменяться а печати на колечках засохли а у парочки и колпачков нет. Естественно я не стала обратно обмениваться. А она взяла выкинула колечки и пошла маме своей рассказала что типа я у неё украла и не отдаю… тоже люлей получила((( так обидно. Итог больше я не с кем и не чем не менялась(
И не в угол нужно ставить, а по рукам бить, первый раз не сильно. Может так дойдёт до неё!!
Мне кажется бить не поможет
Вот прочитала все советы. Я бы просто поговорите серьезно дома с глазу не глаз.… публично бы точно не стала это выяснять. Вы этим унижаете дочь, она уже взрослая, может замкнуться.
Так разбирались дома, а отдает в садике чисто владелице.
Спрячьте все игрушки. Скажите что если ещё раз украдёт игрушку, своих не увидит.
Ой, ё, ёй. Пока никак. Пока просто нужно проверять, что она берёт
И так стараемся следить, но не всегда мы можем отличить наши игрушки от чужих. Помню наругала дочь думала она сперла, а ей оказывается брат мужа подарил. Зря наехала, извинилась.
Я выбрала для себя самый простой способ- не разрешаю брать игрушки в сад, начнуться… мне подарили, мы поменялись
Да не за что)) думаю она завтра отдаст игруху и все поймет))
Она уже её понесла)
Я в детстве тоже таскала игрушки, один раз меня поймала воспитательница и потребовала принести назад игрушку, помню мне так стыдно было, больше чужое не брала.
Она отдаёт при всех. И говорит что она брала поиграть теперь возвращает
Ой а мне так стыдно было, может мне воспитательница что сказала, я уже не помню. .
добавлю. не нужно проделывать рекомендации из первого комментария. так вы вырабатываете чувство вины в ребенке с непониманием проблемы, в дальнейшем это порождает агрессивность и внутренний конфликт, желание наказать обидчика, и не отменяет проблемы.
Мы ей все так же рассказываем. Тем более у нас тоже любимые игрушки воровали. Я ей напоминаю как ей было не приятно и как она плакала без них, что другой тоже так же будет плакать, говорит больше не буду, а через пол года это повторяется
ответ прост — нужно четко рассказать, где «твои» вещи и где «чужие»… машины, ванины и т.д., рассказать, что в своих границах МОЖНО играть, а в чужих НУЖНО спрашивать, что «твое» если от тебя убежит далеко и спрячется, то ты будешь грустить, так же и другой человечек будет грустить, если его вещь от него «спрячут», и чтобы и тебе и твоему другу было хорошо и приятно играть, нужно СПРОСИТЬ разрешения. объяснять лучше на любимых игрушках, собачках, куколках, ложечках… привести пример, как от мамы любимая вещь спряталась и мама расстроилась, потому что другой человек взял ее без разрешения, в это время нужно показывать игру с предметом, чтобы ребенок видел ваши эмоции, лучше если участвуют оба родителя, обязательно объяснить кто и почему спрятал любимую вещь, затем показать вашу радость, когда вы ее обнаружили, и обязательно показать ребенку, КАК НУЖНО делиться друг с другом, при этом радоваться, вы — авторитет. лучше повторять такую игру 2-3 раза в неделю, и всегда хвалить ребенка за правильные ответы!
Читайте также: