Ребенок украл игрушку у друга
Обновлено: 02.05.2024
Несколько недель назад у нас гостил друг сына. После его ухода сын не мог найти пару лего-фигурок, причем был уверен что эти фигурки взял друг. Я сказала ему, что нельзя плохо думать о друге и скорее всего фигурки просто где-то затерялись.
Сын сегодня гостил у друга. По приходу домой выяснилось, что он забрал у друга из дома несколько его лего-человечков (выяснилось после того, как позвонили родители друга и спросили не знает ли он куда игрушки могли деться) и фигурку, которую считал своей. Я ужасно рассердилась, долго кричала про воровство, как это плохо и т.п. Сын объяснил, что чужое он взял чтобы друг понял, как это неприятно когда берут твое и что после праздников в школе собирался их отдать. Я склонна верить этому объяснению, т.к. по натуре сын такой, что чужое не надо, но и свое не отдам никому. В результате сын наказан - месяц без компьютера, телевизора и телефона за то что взял чужое.
Вопрос в том, что сын на меня сейчас обижен из-за того, что когда он говорил, что его игрушки взял его друг, я сказала разбираться самому и не позвонила родителям друга - игрушки могли реально просто куда-то завалиться, или затеряться в общей огромной куче лего. И мне не хотелось подозрениями оскорблять друга сына. А получается, что я своего ребенка я не поддержала. То есть если бы я правильно среагировала пару недель назад, то сегодняшней ситуации бы не получилось. Какая реакция была бы правильной?
Фигурки - самое ценное в лего для них.
У моего этой ерунды тыщи, но он всегда знает где точно находятся все эти фигурки.
Скорее всего действительно пропали они у него..
Почему бы вам не поговорить с родителями того ребенка на этот предмет?
Я бы поступила также как вы - невозможно было устраивать разборки не имея доказательств, что друг взял фигурки. С родителями друга объяснилась бы, так как вы объяснили сейчас. Ну и сыну ещё раз объяснить, что нельзя вершить самосуд, тем более не имея доказательств.
Да, мы по телефону сегодня поговорили.
Мне в прошлый раз было как-то неудобно звонить из-за фигурки, вполне возможно она где-то у нас валаяется.
Зря неудобно. Фигурки для них - настоящая ценность.. Ну вот такие они - лего дети..
Все фигурки обычно ассоциируются с какими то наборами. Вот та, которая ваш сын говорит его, спросите из какого набора. Если у того мальчика есть такой же набор - то вполне вероятно, что и не ваша. А если нет такого набора - то скорее всего вашего сына.
У меня была бы реакция такая же, как у вас.
Я ведь так понимаю, что ваш сын действительно украл фигурки и это не подлежит сомнению, а что до его друга, то по прежнему остаются только подозрения сына.
Сын разобрался с ситуацией на доступном ему уровне.
Сделал ровно то, что ему сказали.
С проблемой сына никто разбираться не захотел..
Ну для меня не нормально, что для ребенка 8 лет доступный уровень - украсть. В 5-6 лет еще поняла бы.
Где ему что-либо подобное сказали не увидела.
А как вы бы разбирались с этой проблемой? Огульно обвинили бы чужого ребенка? Максимум, что сделала бы я, это помогла бы ему добыть такие фигурки еще. Ну и предложила не общаться с человеком, которого подозреваешь в воровстве.
Позвоните и выясните.
Расскажите тем родителям эту ситуацию. Спросите про наборы. Пусть попросят того ребенка сказать из какого набора эта фигурка.
Извиниться конечно надо. Безусловно. И чужие фигуры отдать. Я бы еще какую нибудь мини фигуру в подарок купила бы.. Но уж таких прям наказаний жестких я не понимаю если честно. Очень похоже, что он свои забрал, а остальные как сказал..
А вообще, лего - зло ) Моему сыну 12 и вот до сих пор мучаюсь.. ) А у вас еще маленький совсем. Вам еще долго..
А я бы сразу позвонила родителям друга и спросила не прихватил ли тот фигурок. Вы для сына не поддержка(
Спасибо большое всем ответившим.
Я по жизни боюсь случайно обидеть чужих людей. А тут получилось, что думая о других своего ребенка не защитила.
А я не верю, что в 8 лет у человека есть игрушки, которые "не узнают" его родители. Весьма странно, что родители приятеля не заметили "новинки", стыренные у Вашего сына. но сразу подорвались на пропажу из собственного хозяйства.
Я бы открыто сказала: "Простите великодушно, Ваня СЛУЧАЙНО, КАЖЕТСЯ, унес домой часть нашей коллекции, не соблагаизволите дать разрешение поискать в Ваниной коллекции, ВСЕМ ВМЕСТЕ. наши фигурки?". В случае, если очевидно - вещи Ваши, но Ванины родители пожимают плечами, я бы вообще прекратила отношения.
Я минимум половину игрушек своей дочери не смогу опознать. Те же фигурки лего - их много, я их все, разумеется не помню. Даже если помню, что вот такая у нас была - что с того? Лего в каждом доме, а ну как у Вани своя фигурка такая же. Зверюшки там всякие мелкие, котята, лошадки, единороги - как их упомнишь? ну, велик опознаю, самокат, любимую игрушку, с которой спит.
Ну. видимо, у меня зрительная память развита Я согласна. что можно разрешить ребенку подарить свою игрушку, обменяться (даже в ущерб себе - пусть сам делает выводы), но разрешить ему самому "решать" подобные конфликты - как-то нецелесообразно. "Украсть назад свое же" - способ крайней меры, и в основном это касается школы или сада. А "красть с педагогической целью" - тут точно сложно найти обоснование.
Обычная не пропала бы.. А если бы и пропала, то ребенок не беспокоился бы. Есть там у них особо ценные. Какой нибудь бетман или дарт вейдер небось.. Такие, которые самые ценные для них из всего набора. Хотя я тоже не помню конечно их и никогда не опознаю.
Мне кажется. что ребенку важно не вернуть игрушку, а убедиться. что родители готовы помочь ее поискать, предпринять попытки найти. И в процессе показать, что это не всегда представляется возможным, но допустимые способы - только а), б) и с), прочие (метод ответного воровства) - крайне нежелательны.
Естественно никакое воровство неприемлемо.
Но вот ребенку не сказали как себя вести в такой ситуации и сами не разобрались.
Он порешал ее на уровне, который ему доступен.
Мне вообще странно, что сын автора не пришел еще в гостях к ней с фигурой и не показал - типа мам, вот она - моя.. Не чувствует ребенок защиты у мамы..
У нас тут казус вышел. Сын 3.5 лет прошляпил свой возлюбленный маузер, на площадке, и я уже в момент обнаружения пропажи смекнула, что ему приделал ноги кто-то из уже уже покинувшей платц случайной компании. Но мы искали Принципиально Долго Какой вывод сделал ребенок? "Мам. давай завтра еще что-то не очень важное потеряем, искать, оказывается. ТАК интересно!"
Чего тут неодобного в самом начале ситуации было? Обычное дело в таком возрасте, и вовсе не обязательно сразу клеймить гостя вором. Уж взрослые-то люди могут в нормальном русле пообщаться и не раздувать ситуацию до вселенской проблемы. Зачем надо было на ребенка ответственность перекладывать - сам разбирайся? У него ни такта должного нет, ни опыта в силу возраста. Вот и разобрался по своему разумению: зуб за зуб. И теперь уже реально неудобно, т.к. именно Ваш ребенок если не украл, то взял целенаправленно, чтобы "наказать" друга. Зачем провоцировать своей негибкостью дурную репутацию ребенку?
Были такие истории: приходили друзья на ДР, играли, естетственно, в игрушки моих детей, потом бегали, потом снова играли. Сын не не нашел несколько фигурок магнитных монстров. Сначала везде поискали, через пару дней я спокойно спросила у родителей гостей:
"У вас нигде не завалялись, а то такая неразбериха была, могли перепутать парни игрушки". Рассказала, что ищем и как выглядит. Довольно быстро нашлись у одного мальчика в карманах брюк, которые после ДР были на стирку отправлены мамой. В перерывах между играми засунул в карманы, чтобы не потерять, потом заигрался и так и ушел. Дома даже не вспомнил, а после моей просьбы поискать мать и нашла. Никто на "подозрения" не обиделся, дети как играли и ходили в гости, так и ходят. У своих тоже просила всегда проверить на выходе, не спутали ли игрушки, нет ли не своих. Иной раз и оказывались и спокойно возвращались.
Ребенок ворует? 8 причин, по которым дети берут чужое
Татьяна Панюшева психолог, психотерапевт, кандидат психологических наук, работает с детьми-сиротами и приемными семьями
Детское воровство — один из самых пугающих для родителей типов трудного поведения. Почти каждый ребенок хотя бы один раз в жизни пробует взять не принадлежащую ему понравившуюся вещь. Во многом от реакции взрослых зависит, чем станет для ребенка эта ситуация — новой ступенькой в понимании границ и правил человеческого общения или представлением о себе как о преступнике.
Обычно под воровством родители понимают фактически каждый случай, когда их ребенок (особенно приемный!) без спросу берет чужую вещь. Очень важно для взрослых помнить, что воровство как таковое имеет ряд принципиальных признаков, которые будут рассмотрены ниже, и не надо торопиться с «ярлыками» и с трагическими выводами.
Почему ребенок берет чужое: 8 причин
Причин того, что ребенок берет без спроса не принадлежащие ему вещи или ценности, может быть достаточно много. Назовем их.
Неосведомленность. До определенного возраста дети не владеют понятиями «свое» и «чужое». Если никто из взрослых не ставил специально задачу научить ребенка следовать правилу «чужое без спроса брать нельзя», то вплоть до выхода в широкую социальную действительность (обычно это школьный возраст) ребенок может иметь весьма смутные представления о «собственности».
Дети, растущие в детском доме, не имеют «своего» и, соответственно, не понимают, что такое «чужое». При общественном укладе жизни все вокруг общее, поэтому взять без разрешения вовсе не значит «украсть». Наоборот, «кто первый взял, того и тапки». Кроме того, у детей из детского дома или из неблагополучной семьи иные представления о деньгах, их ценности и о том, откуда они берутся, чем у их приемных родителей. Разница в представлениях, опыте и моральных нормах приводит к тому, что с точки зрения ребенка будет непонятна сила переживаний приемной семьи в случае, если он «просто взял» то, что ему приглянулось.
Клептомания, которой опасаются некоторые родители, слышавшие о таком психическом нарушении, — это не особенность детей из неблагополучных семей, а болезнь. Заболевание это достаточно редкое, генетически не наследуемое и от социального происхождения не зависящее. Диагностируют его психиатры. За многолетнюю практику работы с приемными детьми авторы данной книги не сталкивались с ней ни разу, хотя достаточно много имели дело с невротическим и прочими формами «детского воровства».
Невротическое воровство. Воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, не уверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку. Это своего рода попытка заполнить «черную дыру» беспокойства, вызванного дефицитом любви в прошлом, обычно в раннем детстве.
Удовольствие, связанное с чувством риска, азартом и присвоением желаемого временно заполняет внутреннюю пустоту. Но поскольку это лишь замещение реальной потребности, оно насыщает ненадолго. После пережитых эмоций наступает желанное успокоение, тревога на время отпускает. Однако позже она возникает вновь, усугубленная чувством вины и ощущением, что «я плохой».
В некоторых случаях дети в семьях, в которых между родителями плохие отношения, бессознательно могут использовать «трудное поведение», в том числе и воровство, как способ объединить родителей.
Демонстративное воровство. Ребенок намеренно нарушает запрет не брать что-либо, хотя прекрасно понимает, что попадется — он словно делает «назло». После раскрытия кражи ведет себя вызывающе, хамит, отпирается, врет в глаза. Скорее всего, это так называемое «протестное поведение». Возможно, ребенок проверяет границы: а что сделают взрослые? И одновременно бросает им вызов: «А ничего вы со мной не сделаете!». Это своего рода борьба за контроль, попытки померяться силами со взрослыми.
Некоторые дети в период адаптации в приемной семье могут таким образом проверять границы и степень надежности отношений: не вернут ли его из семьи в детский дом. Тем более что у некоторых это подкреплено реальным опытом, когда от них отказывались за подобные проступки.
Возможно также, что ребенок таким способом «выбивает» особое внимание к себе. Некоторые дети, лишенные любви и заботы, приходят к выводу, что единственный способ привлечь внимание взрослого — разозлить его. Наказание их меньше пугает, чем безразличие. Причем за безразличие они порой принимают обычную сдержанность, особенно если привыкли к крику и побоям.
Шантаж. Воровать ребенка могут заставлять более сильные сверстники или старшие дети. Это может быть как условие принятия в группу («тебе слабо?!», «ты маленький мальчик, маменькин сынок?»), так и непосредственные угрозы физической расправы, откупиться от которой ребенок может деньгами или вещами.
Научение. Дети, жившие в неблагополучных семьях, делают то же, что делают взрослые. Например, если взрослые промышляли воровством, то для ребенка это было обычной жизненной ситуацией.
Кроме того, для детей повторение действий кровных родителей в некоторых случаях может быть способом сохранения семейной идентичности, привязанности к своей семье: «Я поступаю, как папа».
Собственно воровством можно считать спланированное присвоение чужого имущества ради его материальной ценности, в случае, когда человек знает о социальном и моральном запрете на такие действия, осознает степень вреда для жертв кражи и возможность наказания для себя. Важно также учитывать возраст человека и его способность понимать свои действия и контролировать их.
Почему приемный ребенок ворует
Получается, что во многих случаях, когда ребенок берет чужое, это не является воровством. Переживания взрослых могут быть вызваны не столько самим поступком ребенка, сколько их собственными страхами или особенностями социальной ситуации, например, когда окружающие осуждают семью и ребенка.
Опасения, что воровство связано именно с тем, что ребенок приемный, имеют под собой основания. Только гены тут ни при чем. Моральное развитие непосредственно связано с опытом благополучной привязанности. В основе «голоса совести» лежит не столько страх наказания, сколько боязнь утраты любви и уважения близких, а также способность сочувствовать другим людям.
Большинство детей, воспитывающихся в благополучных собственных семьях, к старшему дошкольному возрасту знают о том, что такое «можно» и «нельзя», «хорошо» и «плохо». Однако сначала они просто «не хотят расстраивать маму», «не хотят поссориться с папой». Следовать моральным нормам самостоятельно и осознанно, по «внутреннему закону совести», дети становятся способны значительно позже, примерно к 12 годам.
Кроме того, способность контролировать себя, свои спонтанные побуждения, в том числе взять желаемое, формируется также примерно к этому возрасту. Это связано не только с социальным и интеллектуальным развитием ребенка, но и с развитием его нервной системы.
Если же у ребенка раннее детство было неблагополучным, бывают задержки и в развитии совести: ему трудно сочувствовать другим и беречь их чувства, потому что у него не было такого опыта. У него не было отношений, которыми он бы дорожил больше всего на свете, поэтому сиюминутная ценность понравившейся вещи оказывается на первом плане.
Задержки в интеллектуальном развитии, повышенная тревожность и нестабильность нервной системы — это и все вышеперечисленное означает, что для приемных детей может потребоваться, во-первых, значительно больше времени для того, чтобы научиться правильному поведению, а во-вторых, дольше требуется внешний контроль со стороны взрослых. Под «контролем» подразумевается не подозрительность в отношении ребенка и враждебное отношение к нему, а создание системы четких требований и поддержки ребенка в процессе усвоения новых правил жизни.
Кроме того, если причиной присвоения чужого является не меркантильность, а иные описанные выше причины, нужно бороться не с внешним проявлением проблемы, а с ее источником. Решать проблемы невротизации, утраты, желания ребенка сохранить связь со своей кровной семьей и т.д. Тогда проблема «воровства» со временем исчезнет за ненадобностью, поскольку будет найден другой, более удачный способ решения реальных трудностей, существовавших в жизни ребенка.
Ребенка поймали на воровстве. Что делать родителям?
Осознавать реальный эффект своих действий. Сталкиваясь с трудным поведением ребенка, особенно изо дня в день, взрослые могут испытывать разные чувства, иной раз даже срываться. Но если речь идет об осознанном поведении взрослого человека, необходимо спросить себя: какова моя цель? Какую информацию получит от меня ребенок? Физическая расправа, безусловно, учит ребенка тому, что лучше не попадаться на своих проступках, а также тому, что когда родители в гневе, они кричат и дерутся. Но это не научит ребенка пониманию того, почему именно воровать нельзя. И уж тем более не научит его не делать этого. Скорее он научится более тщательно скрывать свои проступки от конкретных людей. Поэтому после любого эмоционального взрыва нужно начать планировать формирование изменений в поведении ребенка.
Собрать полную и непредвзятую информацию о том, что произошло. К сожалению, к детям из детского дома существует предвзятое отношение, и ребенка могут обвинить несправедливо.
Помнить, что ребенок, совершивший проступок, не преступник. Случившееся — шанс для него освоить некоторые важные правила человеческого общежития. Навешивание «ярлыков» приводит к «социальному гипнозу», лишая ребенка выбора в будущем: ведь он уже вор, чего тут думать-то?
Искать подлинные причины. Постараться понять, какова эта ситуация с точки зрения ребенка, каковы были его намерения и как он понимает результат. Для этого нужно внимательно и спокойно его выслушать. Также важно знать жизненную историю ребенка, потому что кроме того, как ребенок сам объясняет свое поведение, имеют значение объективные проблемы и особенности развития.
Учитывать возраст и особенности развития ребенка. Часто взрослые терпимо относятся к тому, что ребенок отстает в росте или в учебе, но не могут перенести задержки в развитии совести. На самом деле это такая же зона развития, как и другие. Ребенок, чей биологический возраст 12 лет, в моральном отношении может соответствовать 6 годам. И родителям, которые занимаются его воспитанием, придется исходить в своих действиях из этой реальности.
Подробно и понятно объяснить ребенку, чем именно плох его поступок. Почему нельзя брать чужое без спросу, даже если хочется. Рассказать напрямую или через сказки/игру, что чувствует тот, у кого украли что-то: унижение, обиду, как ему плохо. Что теряет в отношениях с людьми тот, кто берет чужое. Объяснить, что желание взять чужое посещает в детстве всех людей, и как люди это преодолевают, и т.д.
Предложить выход из ситуации. Возмещение морального и материального ущерба (насколько это возможно) для пострадавших. Обязательно надо вместе с ребенком попросить прощения (объяснив, зачем!), при этом не позорить публично и не бросать его одного в этой ситуации. Найти способ, как сам ребенок может возместить нанесенный ущерб: вернуть, сделать своими руками новое, отдать свое взамен растраченного и т.д.
Выразить уверенность (не требовать обещаний, не угрожать, а именно выразить твердую уверенность), что в будущем ребенок научится справляться с соблазном взять чужое. Очень важно, чтобы родители четко выразили свою позицию: «Ты наш ребенок. Мы плохо относимся к этому конкретному действию, но не к тебе. Ты нам дорог, поэтому мы будем добиваться того, чтобы ты научился поступать иначе».
Своим собственным поведением выражать уважение к собственности, в том числе к вещам самого ребенка, спрашивать разрешения, не рыться в его вещах. И не провоцировать ребенка, оставляя на видном месте деньги и ценности, пока не будет уверенности в том, что ребенок научился справляться с ситуацией.
Решать подлинные проблемы ребенка, которые стоят за воровством. Если родители не могут понять, что движет ребенком, стоит обратиться к детскому психологу.
Верить в своего ребенка. Быть на его стороне не означает отрицания проблемы, но свидетельствует о том, что сам ребенок и отношения с ним для родителей важнее, чем отдельные, даже серьезные проблемы в его поведении.
1. Не пугайтесь. Через опыт воровства проходит большинство детей. Помню, как я лазила по карманам родительской одежды в поисках завалявшейся мелочи, чтобы купить мороженку или пироженку, как нашла под ковриком тайник сына с «взятыми» из дедушкиного кошелька бумажными купюрами, как подруга привела двух своих дочерей, чтобы вернуть мне, унесённые её девочками, «драгоценности» (целую горсть серёжек, колечек и брошек).
Распространенность проблемы, совсем не повод надеяться, что она "рассосётся" сама собой. Неверная реакция родителей или отсутствие всякой реакции на проступок сына или дочери приводит к тому, что нежелательное поведение закрепляется и создаёт много проблем и родителям, и детям.
2. Не называйте ребёнка вором, не пугайте тюрьмой, а дайте название поступку и назовите последствия.
2.1. Это не противоречивые советы, они легко соединяются фразой типа: «Когда человек берёт чужое, без согласия хозяина или без его ведома, это называется воровством. За воровство предусмотрено наказание - тюремное заключение». Для сравнения - другая фраза: « Ты - вор! Тебя в тюрьму посадят!» или «Если будешь воровать, то в тюрьму попадёшь!»
Используйте безличные формулировки. Употребление личных местоимений «ты», «тебя» активирует механизм идентификации: «Я вор», «Меня посадят!», «Я в тюрьму попаду!». Идентификация же запускает процесс программирования поведения ребёнка.
2.2. Наказание - не единственное последствие воровства. Поговорите с ребёнком о том, какие чувства испытывает человек, лишившийся своих вещей или денег, как этот человек относится к виновнику его проблем. Спросите: «Как бы ты относился к человеку, который тайно взял что-то ценное у тебя?». Поговорите с ребёнком о доверии, об уважении, о том, в каких конкретных поступках люди могут проявлять недоверие и отсутствие уважения к человеку, который ворует.
4. Не позволяйте ребёнку или подростку получить удовольствие от владения чужой вещью, чужими деньгами.
3.1. Для этого организуйте компенсацию материального ущерба пострадавшему из материальных средств ребёнка . Сделать это можно разными способами:
Во-первых , ребёнок может возместить ущерб из своих накоплений или ( во-вторых ) из денег, подаренных родственниками на день рождения или другие праздники. Для этого запишите нужную сумму в тетрадку. В день, когда у ребёнка появились наличные, увеличьте зафиксированную ранее сумму на какой-либо процент (как в банке) и верните деньги в бюджет семьи или конкретному человеку. Иногда стоит предварительно сообщить бабушкам, дедушкам и тётям, что у ребёнка долг перед семьёй (другим человеком), поэтому вместо игрушек и гаджетов он ждёт эквивалентные подарку деньги.
В-третьих, организуйте ребёнку или подростку возможность заработать собственные деньги и из них возместить ущерб. Отправьте сына или дочь в летние каникулы не на море, а в трудовой отряд, а из заработанных денег пусть он вернёт нужную сумму пострадавшему члену семьи (конечно с процентами, как минимум с учётом инфляции).
В-четвёртых , продайте (или сделайте вид, что продали) ценную игрушку, гаджет, принадлежащий ребёнку, и компенсируйте ущерб потерпевшему. Если вы выбрали этот способ, то уж позаботьтесь о том, чтобы ребёнок расстался с «проданной» вещью навсегда, а не нашел её через три дня (или 3 месяца) на полочке в шкафу.
*Приходилось встречаться с ситуациями, когда родителям самим жалко расставаться с вещами, которые были недавно подарены ребёнку. Понятно, что так дорого, как хочется, их уже не продашь. Решите, что для вас важнее? Какую сумму вы готовы заплатить за то, чтобы уберечь ребёнка от воровства?
В-пятых , отмените покупку запланированной ценной, но не крайне нужной, вещи, предназначавшейся ребёнку, или отмените запланированное развлечение. Этот способ мне нравится меньше других, так как девочка или мальчик лишается возможности пережить чувство потери собственной ценности. Радость хотя бы временного обладания украденным или купленным на украденные деньги может оказаться выше, чем «потеря» ценности, которую ты не держал в руках. С другой стороны, если возможность заработать или получить в подарок деньги слишком отодвинута во времени (заработать негде, Новый год закончился, а день рождения не скоро), то стоит выбрать этот вариант.
3.2. Никогда не оставляйте полученные нечестным путем вещи ребёнку и не давайте ими пользоваться даже временно . «Поиграет вечер, а утром в садике/школе вернёт» - рассуждают некоторые родители, не понимая, что таким образом подкрепляют неприемлемое поведение ребёнка.
Как поступить с незаконно полученными вещами?
Если у вещи есть законный владелец, то пусть ребёнок сам вернёт её или вы вернёте, и как можно быстрее. Будет лучше, если сын или дочь сделают это сами. Позаботьтесь о том, чтобы у ребёнка или подростка не было возможности и на этот раз солгать. А ещё, о том, что бы была названа истинная причина и принесены извинения.
*Однажды мамочка приятеля моего сына возвращала мне фотоаппарат со словами «Алексей нечаянно положил его со своими вещами и принёс домой» - было сказано при мальчике. Проблема с воровством у этой семьи не решалась очень долго …
Если ребёнок купил на незаконно полученные деньги вещь, можно попробовать вернуть её в магазин или продать.
Если вернуть/продать не получается, отдайте кому угодно. Позаботьтесь о том, чтобы у сына или дочери не было возможности даже иногда держать эту вещь в руках, иначе ситуация будет работать, как позитивное подкрепление нежелательного поведения. Поэтому, не дарите и не продавайте вещь близким родственникам или друзьям.
5. Постарайтесь создать (на 3-6 месяцев ) ситуацию невозможности взять чужое. Уберите деньги в недоступное ребёнку место, скрупулёзно выясняйте происхождение появившихся новых вещей и т.п. Делайте это деликатно.
Не проверяйте на честность ! Некоторые родители стремятся «проверить» ребёнка. Например, кладут кошелёк на видное место и оставляют ребёнка одного. Не стоит этого делать. Такое поведение называется не проверкой, а провокацией. Важно создать ситуацию, когда у мальчика или девочки просто не будет возможности совершить проступок или он будет вскрыт очень быстро и ценность будет возвращена владельцу.
6. Не наказывайте ребёнка. Не кричите, не ставьте в угол, не лишайте прогулок и уж тем более не шлёпайте и не бейте. Все эти действия никак не связаны с проступком и нечему не учат.
Все выше названные пункты тоже не имеют никакого отношения к наказанию. Они преподносятся ребёнку, как естественные последствия поступка и таковыми являются.
Если случаи присвоения чужого продолжаются, то обратитесь к психологу, чтобы совместно со специалистом разобраться в причинах повторяющегося воровства и выбрать стратегию решения проблемы.
Помните о том, что любую проблему легче предотвратить, чем потом решать, поэтому интересуйтесь психологией, совершенствуйте свои методы воспитания. А чтобы получать больше полезной информации подписывайтесь на мой канал и вступайте в группу Вконтакте , Одноклассники , Facebook.
Другие статьи этого же автора:
Если статья понравилась, не забудьте поставить лайк, это хороший стимул к работе :).
Психолог и педагог Людмила Петрановская в книге «Если с ребенком трудно» рассматривает 9 причин не случайного, а именно настойчивого детского воровства, на которое не повлияли объяснения и наказания родителей:
1. « У ребенка может быть просто пока не сформировано представление о собственности. Это довольно сложное абстрактное понятие, которое ребенок осваивает постепенно.
Я сама пережила когда-то неприятный момент, когда мама мальчика, с которым вместе мой сын жил в лагере в одной комнате, позвонила мне с жалобой, что он берет без спроса "чужое печенье".
Понадобилось успокоиться, чтобы сообразить, что ребенок просто в первый раз в жизни живет не дома, где он привык, что если печенье лежит на столе, а ты хочешь — ты просто подходишь и берешь. То, что там это печенье не общее, а чье-то конкретно, и у хозяина могут быть на него свои виды, ему не пришло в голову, а мы не сообразили предупредить.
В этом случае потребность ребенка — разобраться в вопросах собственности.
2. Нередко воруют дети, родители которых уверены, что они лучше знают, "что ему в действительности нужно", и без достаточных оснований отказывают в покупке модной одежды, предметов увлечения, слишком ограничивают карманные деньги. Это заставляет ребенка чувствовать себя белой вороной среди сверстников, что для подростка очень тяжело.
И создает у него впечатление, что с ним не считаются, не доверяют ему принимать решения (например, о том, как именно ему одеваться), "держат за маленького".
В этом случае потребность ребенка — "быть в порядке", не испытывать отвержения сверстников, и еще принимать решения относительно самого себя.
3. Часто целью ребенка, крадущего деньги, становится подкуп ровесников, которые готовы общаться с ним, только если у него есть сладости или игрушки. Это особенно бывает свойственно детям, которых детский коллектив отторгает из-за физических или других недостатков: полноты, маленького роста, заикания и т. д. Легко может попасть в положение изгоя новенький в классе, особенно если ребенок ведет себя нервно и неуверенно.
В этом случае потребность ребенка — быть принятым сверстниками, иметь друзей.
4. Бывает, что дети воруют для того, чтобы привлечь внимание родителей. Деньги или купленные на них сладости он может воспринимать как символическое замещение родительской любви. Часто такое происходит в периоды, когда родители из-за собственной усталости или в результате длительных конфликтов с ребенком утрачивают связь с ним, редко показывают свою любовь и заботу, предъявляя только требования и претензии.
В этом случае потребность ребенка — быть любимым и принятым, получать внимание и заботу.
5. Иногда дети своим трудным поведением, в частности воровством, пытаются воздействовать на ситуацию в семье. Например, между родителями есть долгий тлеющий конфликт. Они почти не общаются между собой, в доме висит напряжение. Но вот ребенок украл — и папа с мамой вместе принимают меры, обсуждают случившееся, снова, как раньше, часами сидят на кухне и разговаривают. Ребенок боится развала семьи гораздо больше, чем наказания, и может такими образом "объединять" родителей.
В этом случае потребность ребенка — близость и контакт между взрослыми, чувство защищенности в прочной семье.
6. Ребенок может быть неуверен, что привязанность родителя к нему надежна, чувствует тревогу и страх, что его отвергнут, оставят. Поскольку это жизненно важно для него, дети в такой ситуации всегда очень точно определяют самые "уязвимые места" взрослых, и если детское воровство очень чувствительно для родителей, если именно это их "главный кошмар" и свидетельство полного фиаско как воспитателей, то скорее всего именно этот тип поведения ребенок и будет использовать для того, чтобы задать вопрос: "Будете ли вы любить меня даже таким?"
В этом случае потребность ребенка — быть уверенным, что привязанность надежна, не мучиться от тревоги.
7. Встречается навязчивое воровство невротического характера, связанное с постоянно высоким уровнем тревоги. Этим синдромом порой страдают очень состоятельные люди, они крадут какую-то вещицу в магазине, хотя при желании могли бы сию же минуту купить весь этот магазин целиком. Потребность украсть в данном случае связана с постоянным уровнем тревоги и неудовлетворенности. В момент кражи человек испытывает острые ощущения, бурю эмоций, которые затем сменяются расслаблением и эйфорией.
Здесь мы имеем дело с психологической зависимостью, воровство этого типа может встречаться у детей, переживших психологическую травму, неуверенных в своем нынешнем положении, испытывающих страх перед будущим, имеющих низкую самооценку и не получающих достаточной эмоциональной поддержки.
В этом случае потребность ребенка — хотя бы на время избавиться от гложущей тревоги, получить передышку в виде расслабления и эйфории.
8. Ребенок может воровать от безвыходности: если у него вымогают деньги путем угроз или он зависим от чего-то. Возможно, его отношения с родителями слишком отравлены недоверием и борьбой, чтобы он мог обратиться за помощью к взрослым, а не скрывал от них тяжесть своего положения.
В этом случае потребность ребенка — быть в безопасности, защитить себя от угроз и страданий.
9. Наконец, бывает, что детское воровство вызвано очень острым желанием обладания, которое охватывает ребенка порой из-за пустяка и потому непонятно взрослым. Такое желание может подогреваться рекламой (маркетинговыми акциями под лозунгом "Собери их все"). Это очень важный жизненный опыт.
Когда ребенок крадет, уступив соблазну, он хочет узнать границы дозволенного, получить новый опыт, узнать, каково это, когда ты сделал то, что нельзя. Без такого опыта невозможно формирование совести, ведь совесть — не послушание внешним правилам, а внутренний сторож, который не позволяет поступать неправильно, потому что "ты знаешь, как потом будет плохо на душе".
Когда обнаружилось, что девятилетний Тима стащил у мамы из кармана деньги, чтобы купить очередного бакугана, вся семья была в шоке. Дедушка кричал, что не потерпит "крысятничества" в доме, бабушка пила сердечные капли, папа сказал, что за такое следовало бы выпороть хорошенько, мама сидела с таким выражением лица, что Тима заплакал и убежал в свою комнату.
Через какое-то время мама пришла к нему, легла рядом, взяла за руку. И тихо сказала, что почти каждый ребенок хоть раз в своей жизни пробует что-то украсть. Но это еще не делает его вором. Он просто пробует, узнает, каково это, и потом решает: будет он продолжать или с него хватит. "Тебе решать, — сказала мама, — как ты решишь, какой путь для себя выберешь, так и будет". Поцеловала сына и ушла из комнаты, чтобы он мог побыть один и подумать.
В этом случае потребность ребенка — получить опыт соблазна, проступка, стыда, раскаяния и сделать свои выводы из этого опыта.
Как мы видим, все названные ситуации, кроме последней, не имеют никакого отношения к воровству в собственном смысле этого слова. Ни в одной из них ребенок не хочет "сознательно присвоить чужое" (именно таково словарное определение понятия "воровство"). Его цели совсем иные: любовь, покой, безопасность, успешность и т. д. Можно надеяться, что, показав ему, как можно добиться того же самого, не прибегая к утаскиванию чужих вещей и денег, мы поможем ребенку избавиться от этого крайне неприятного вида трудного поведения».
В книге «Если с ребенком трудно» психолог Людмила Петрановская продолжит рассуждать вместе с родителями о видах трудного поведения, двигаясь от простого к сложному, определяя «движущей силе», мотивы ребенка.
Детский психолог Ольга Сергеева и инспектор по делам несовершеннолетних Оксана Макарова рассказали о том, почему дети решаются на плохие поступки.
Сотрудники супермаркетов нередко ловят «маленьких воришек», прихватившими с полки шоколадку или что-то подороже. Воровство – это не просто невинная шалость, это правонарушение, ведущее к определенным последствиям. В то же время за проступком ребенка всегда стоят его психологические проблемы и возможные пробелы в семейном воспитании.
«Летидор» поговорил о воровстве с детским психологом Ольгой Сергеевой и инспектором по делам несовершеннолетних, сотрудником полиции Оксаной Макаровой.
Кто и почему ворует
Оксана Макарова, инспектор ПДН: «Не могу сказать, что это всегда дети из неблагополучных семей, как иногда считают. Часто и «благополучным» чего-то не хватает, на самом деле. Совсем недавно у нас был, например, вполне благополучный мальчик, учится в лицее. Украл из спортивного магазина специальные бинты для бокса, вынес в кармане, охранник его поймал на выходе. Тут кому чего не хватает, мне кажется. Кому-то эмоций, адреналина, кому-то и правда вещь очень нужна, а мама сказала, что не купит.
В основном, это единичные эпизоды. Но, конечно, есть и те, кто уже регулярно промышляет воровством, это другой случай. У нас есть такой подросток на учете, уже не первый раз попадается – магнитолы из машин вытаскивает, колеса снимает. Не могу сказать, что семья там неблагополучная, но воспитывает его мама и отчим, которые оба для него не авторитеты, влияния никакого оказать не могут».
почему ребенок ворует.jpg
Ольга Сергеева, психолог: « Я тоже точно не могу согласиться, что воруют только дети из каких-то неблагополучных семей. Это скорее говорит о каком-то психологическом неблагополучии ребенка, а оно возможно и в самых благополучных с виду семьях, в семьях с высоким достатком тоже.
Вот, к примеру, один случай – девочка 11 лет, удачливая спортсменка, отличница. Воровала в раздевалке школы, пока не застукали, а потом всплыла еще и кража в автобусе на приличную сумму. Выяснилось, что мечтала о красивом платье и телефоне, а маме даже сказать об этом боялась, так были отношения между ними устроены. Или вот вспоминаю мальчика, который стал воровать в магазине продукты, которые мама ему запрещала есть из соображений здорового образа жизни, а ему очень хотелось, невыносимо просто.
Ребенок идет на воровство, когда не удовлетворена какая-то из его потребностей. Бывает, что ребенку, действительно, очень хочется эту конкретную вещь. Но еще чаще это потребность, например, в признании или во внимании. Например, подростку нужно завоевать популярность среди сверстников – и он идет воровать с компанией. Был у меня и случай, когда ребенок стащил в магазине сладости, чтобы угостить друзей. Будь то вещь или внимание, ребенок в этой ситуации просто не знает, как получить желаемое легальным, адекватным способом».
Оксана Макарова, инспектор ПДН: «Вся работа с подростком, совершившим кражу, строится в рамках предписанного законом. Допустим, он что-то украл в магазине, шоколадку какую-то пронес в кармане. Охрана заметила, задержала его, позвонила 02, приехал наряд. На месте составляется заявление, а нарушителя привозят к инспектору по делам несовершеннолетних района, если выясняется, что он несовершеннолетний. Здесь уже регистрируется заявление, мы незамедлительно вызываем родителей, они обязаны приехать в течение трех часов. И только в присутствии родителя начинается разбирательство, выяснение обстоятельств правонарушения.
Отвечать ребенок будет по данной статье, если ему уже исполнилось 16 лет. Если кража совершена на сумму до 1000 рублей, ответственность наступает административная, если сумма больше – то уже уголовная, тогда дело мы передаем вести уже в органы дознания. При административной ответственности выписывается штраф родителям. Если правонарушителю еще нет 16 лет, выносится постановление об отказе в возбуждении дела. Но в любом случае подросток ставится на учет к нам в подразделение по делам несовершеннолетних полиции, а также направляется письмо в комиссию по делам несовершеннолетних. Об этом факте информируется учебное заведение, где учится подросток. На учете он состоит минимум полгода, если по прошествии этого срока характеристики показывают, что все в порядке, эпизодов больше нет, то с учета подросток снимается.
Без заявления потерпевшего мы на учет не поставим, нам нужен доказанный факт. Но, конечно, если нам станет известно о каком-то случае, беседу мы проведем. Также мы ходим по школам, разговариваем с детьми – и индивидуально, и перед классами выступаем. Рассказываем о том, когда наступает ответственность, какая. Для многих детей это становится открытием.
Чаще всего в моей практике это, действительно, единичные случаи. Попадание в полицию, постановка на учет становится для подростка сильнейшей встряской, повторения которой ему не хочется».
Ольга Сергеева, психолог: «Как психолог я, в первую очередь, ищу мотив воровства, а потом помогаю ребенку и родителям найти способ удовлетворять потребности приемлемым способом.
Читайте также: