Ребенок в песочнице не дает детям свои игрушки

Обновлено: 02.05.2024

Наверное, нет таких родителей, которые не столкнулись бы с такой ситуацией. Вы выходите гулять с ребенком на площадку, в песочницу, ваше чадо долго собирает любимые игрушки (ведерко с лопатками, формочками, мелки, мыльные пузыри), солнышко светит, душа радуется уже по-летнему теплому солнышку. Но.

Игрушки пытается отобрать чужой ребенок, выливает ваши мыльные пузыри, ваш малыш хочет посмотреть чужие игрушки, но взамен получает в лоб совком или песком в глаза. На ваши гневные замечания по поводу поведения ребенка его мама с милой улыбкой говорит, что она воспитывает свое чадо по новой методике и вообще нельзя детям в возрасте до 5 лет ничего запрещать. И в итоге вы, кипя от возмущения, утаскиваете орущего ребенка в другое место, в душе обида, настроении испорчено, а на лбу наливается синевой синяк. Иногда, если свидетелями детский разборок в песочнице становились не в меру агрессивные отцы, дело доходило и до разборок между ними. Бывали случаи убийства.

А бывает, что и ваш ребенок из ангела превращается в маленького чертенка, заводит всех малышей, копошащихся в той же песочнице, и вы вынуждены бежать как с поля брани под крики возмущенных мам, обещая дома устроить взбучку своему. Как сделать, чтоб прогулка не становилась каждый раз испытанием на крепость нервов и прочность лбов?

Если ребенок вообще не хочет идти и играть с другими детьми, не заставляйте его. Каждый ребенок имеет свой ритм вхождения в новый коллектив — кто-то сходу становится заводилой, а кому-то надо сначала приглядеться издалека, осторожно попробовать подружиться, а уж потом, может быть, поиграть вместе. Поэтому, если ваш малыш тянет вас в сторону от компании ребятишек, последуйте за ним. Придет время, и он сам будет нестись в общую компанию, а вы сможете на лавочке почитать книжку.

Старайтесь осторожно приучать его к игре в коллективе, учите своим примером. Подойдите к другому ребенку, поздоровайтесь, спросите, как его зовут, скажите, как зовут вашего, спросите разрешения поиграть с ним и если другой малыш воспротивится — не настаивайте на совместной игре. Уважая интересы другого, вы подаете пример и своему малышу и даете ему понять, что и его интересы тоже будут учтены. Старайтесь поначалу играть с одними и теми же детьми, чтоб вашему малышу не приходилось сталкиваться с новыми лицами, если он с трудом вливается в коллектив. Основной принцип — постепенно, не настаивая, следуя за темпом вашего ребенка.

Ваш ребенок играет с другими, но не хочет ничем делиться. И пусть не делится. Или вам становится стыдно, что вашего малыша расценят как жадину? Так это только ваше восприятие. Маленький ребенок — эгоист. Его игрушки — это его сокровища. Вы бы поделились своими бриллиантовыми украшениями или шубкой из ценного меха? Вот то-то же. И ни в коем случае не отбирайте и не отдавайте его игрушки другим малышам, даже если они младше вашего. В этом случае вы просто становитесь предателем своего собственного ребенка. Получается, что вы на стороне какого-то чужого "захватчика". Вместо этого объясните другому ребенку, что для вашего малыша это любимая игрушка, поэтому попросите его не брать ее. Предложите взамен другую. Если ваш малыш предлагает другому свои игрушки, обязательно хвалите его. Постепенно он осознает "выгоды" того, что можно делиться.

Ваш ребенок — драчун и забияка. Это при вашем появлении другие мамочки начинают собирать игрушки и искать другое место для прогулки? Не старайтесь гулять со своим малышом в уединенных местах во внеурочное время. Может, он пока еще просто мал и не умеет учитывать интересы окружающих и их чувства. Учите его взаимодействовать в коллективе. Все время объясняйте и комментируете происходящее. Как только видите его поползновения устроить драку, отобрать чужую игрушку, останавливайте и объясняйте, почему этого нельзя делать. Учите не отбирать, а меняться. Сами извиняйтесь и учите своего ребенка просить прощения, если он обидел другого. Если уговоры не помогают, переключите его на другое занятие, поиграйте в другую игру. Объясните, почему вы это сделали. Объясните, что если он будет так себя вести, вам придется уйти домой. Но не угрожайте, а именно разъясняйте.

Придумайте малышу какую-нибудь интересную игру с человечками, зверушками, машинками в той же песочнице, чтоб он играл рядом с другими детьми и игрушками, но был занят своим делом.

Маленькие дети не понимают, что они причиняют друг другу боль. Поэтому надо чаще им это объяснять.

Вообще, не стоит часто вмешиваться в детские конфликты. Пусть ребенок сам ищет пути выхода из них и проявляет самостоятельность. Такой опыт очень важен для детей. С этого начинается их умение строить отношения с посторонними. А потом можно обсудить ситуацию, причину конфликта, другие пути его решения. И обязательно похвалите малыша за то, что он нашел самостоятельно выход из конфликта.

Издалека кажется, что на детской площадке царит полная гармония. Но стоит присмотреться, можно увидеть не только веселье, но и ссоры, обиды, слезы. Что делать маме, чтобы избежать неприятных для ребёнка ситуаций на детской площадке.

Ситуация 1. Чужая игрушка

Малыша очень заинтересовала чужая игрушка. Не волнуйтесь, это не потому, что ему не хватает своих. Чужая игрушка – другая: у нее другой цвет, размер, форма, есть царапинка. Маленький ребенок устроен так, что ему интересно все новое, а понятие своё-чужое у малышей формируется не сразу.

Конечно, чужое брать нельзя. Но психика дошкольника подчиняется, в первую очередь, потребности во впечатлениях и новизне, и только во вторую - нравственным установкам. На формирование таких установок как раз и направлено любое взаимодействие, в том числе и в песочнице.

Вот ваш ребёнок взял чужую игрушку. При этом самые первые действия с чужой игрушкой уже становятся игрой. Но хозяину игрушки может быть не до игры.

Что делать?

1. Прежде всего, объясняем, что игрушка чужая, и у нее есть хозяин. А значит, нужно попросить разрешения поиграть у хозяина игрушки – ребенка. При этом взрослый также обращается к маме малыша, объясняя, что вы гарантируете сохранность.

2. Предлагаем ребенку поменяться на время игрушками с другим малышом. Если ты взял чужую игрушку, то предложи что-то взамен. Разговор взрослых в этот момент также актуален.

Если же ваш малыш проявляет признаки жадности и эгоизма: «хочу чужое, а своё не отдам», то приступайте к воспитательным действиям. Верните игрушку хозяину и продумайте порицание.

Если хозяина нет рядом, а взять игрушку хочется, то разрешите ребенку поиграть при нескольких условиях:

- эта игрушка не наша, поэтому мы сразу вернем игрушку хозяину, как только он нам скажет;

- мы будем играть очень аккуратно, чтобы не испортить ее;

- уходя, мы оставим игрушку там, где взяли.

Нельзя: разрешать брать чужую игрушку, если ребенок добивается этого с помощью истерики.

Ситуация 2. Мою игрушку забрали

Рассмотрим обратную ситуацию. Вы оставили игрушку в песочнице, а ею сразу овладели другие дети. Малышу, который это видит, обидно.

Причина не в жадности, а в «собственничестве». Почти все маленькие дети большие собственники. Они любят СВОИ вещи, игрушки и даже посуду. Это даёт ребёнку ощущение стабильности, устойчивости окружающего мира и, отсюда, спокойствие. Поэтому, когда он лишается чего-то своего (даже на время) – возникает страх и стресс.

Конечно, нужно уметь делиться, но он научится этому позже. А сейчас нужно помочь своему ребенку.

Что делать?

Если ребенок маленький, то придется взять инициативу на себя, показывая ребенку способы взаимодействия. В первую очередь, нужно обратиться к родителям детей, объяснив, что это ваша игрушка, а малыш расстроен. Сделать лучше именно так, потому что на вашу просьбу вернуть игрушку чужой ребенок может отреагировать неадекватно: слезами, истерикой, игнорированием, а это даст неправильный опыт вашему малышу.

Итак, появляется взаимодействие: взрослый-взрослый. Другая сторона, в свою очередь, может:

- сразу вернуть игрушку;

- обратиться к малышу и попросить у него разрешения поиграть, обозначив временные рамки;

- предложить что-то взамен.

Важно, чтобы родители смогли договориться между собой, тогда малыш будет понимать, что все проблемы можно решить.

Нельзя: отбирать силой игрушку у чужого ребенка. Нужно обратиться с просьбой вернуть к его родителям.

Ситуация 3. Малыш не делится игрушками

Ситуация очень типичная: ребенок не дает свои игрушки никому, даже если просят или предлагают меняться. Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста.

В 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке, не говорит о том, что у них общая игра.

Для малыша делиться игрушкой означат отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся ему игрушка - чужая.

В 3-4 года ребенку ясны понятия «моё» и «чужое». Свое ему важно, но чужое может быть интересно. Поэтому ребенок может пойти на обмен. Главное, чтобы у него всегда что-то было для выбора обмена.

После 4 лет начинает зарождаться общая игра. Пик развития общей игры – сюжетно-ролевая игра в 5-6 лет. На время игры все становится общим, так как подчиняется общему делу. В этот период неумение делиться игрушками можно расценивать как жадность, которую необходимо корректировать.

Что делать?

Не стыдите малыша за то, что он не делится игрушками, и не заставляйте давать свои. Если в этом есть необходимость, то пробуйте обмен, но на непродолжительное время. Возвращая свои игрушки, обращайте внимание ребёнка на то, что они к нему вернулись.

Учите детей играть вместе, со временем они сами начнут делиться, так появляется доверие и дружба.

Нельзя: отбирать силой игрушку у своего ребенка, чтобы отдать другому, упрекать в жадности, обзываться.

Ситуация 4. Я здесь играю

Как это ни странно, но на площадке может не хватить места. Чаще всего это происходит в песочнице, когда дети постарше начинают сюжетную игру, занимая много места. Иногда занимается единственный домик или спортивная площадка. Могут быть заняты качели.

Что делать?

Если территория занята, а дети увлеченно играют, то не стоит мешать их игре. Ведь ваш малыш еще не увлекся игрой. Можно попроситься в игру, если играющие дети близки по возрасту. Сделать это должен ребенок в присутствии взрослого.

Если разница в возрасте велика, то лучше уступить уже играющим и найти другое место.

Если же раздел территории не вредит игре, то попросите детей подвинуться. Здесь срабатывает то же правило: договариваться должны взрослые.

Качаться на качелях, каруселях нужно по очереди. Это правило касается всех.

Нельзя: мешать детям играть, затевая ссору.

Правила поведения на детской площадке

Детская площадка – место, где все равны. Каждый взрослый должен это понимать и доносить до своего ребенка. Правила поведения едины для всех.

Критиковать (ругать) других детей и их родителей, давать советы.
Мешать чужим играм.
Приходить со спящим ребенком и просить всех не шуметь.
Угощать чужих детей вкусностями без ведома их родителей. Лучше вообще не есть ничего на игровой площадке.
Бросать мусор.
Использовать оборудование не по назначению, мешая другим.
Громко «воспитывать» собственного ребенка. При неадекватном поведении других людей нужно сразу уйти.
Отвлекаться от наблюдения за собственным ребенком, погружаясь в телефон или общение с другими.

Здороваться и улыбаться.
Общаться с другими взрослыми. Решать проблемы детей путем договора между взрослыми. Указания своему ребенку может дать только ответственный взрослый.
Помогать друг другу при необходимости.
Мотивировать ребенка на общение с другими детьми.
Внимательно следить за собственным ребенком, не вмешиваясь в игру без крайней необходимости.
При проблемах поведения или плохом самочувствии собственного ребенка немедленно покинуть площадку.

Наши дети очень разные: общительные и замкнутые, щедрые и домовитые. На площадке они учатся взаимодействовать и дружить. У них могут появляться первые симпатии. Так должно быть. Главное, чтобы мы, взрослые, помнили об этом.

Опять тема про детскую площадку ))
гуляем с ребенком во дворе, взяли с собой новую игрушку, у нас так всегда - что-то новое появилось, и целый день не можем с этим расстаться. В общем, гуляем, подбегает другой ребенок и пытается выхватить у моего эту игрушку. Мой не отдает, я спокойно смотрю и не заставляю его делиться, подбегает его бабушка и говорит, что у меня ребенок не воспитанный, жадный, делиться не умеет. %)
а вы как поступаете в подобных ситуациях? конечно, я не хочу, чтобы у меня вырос жадный ребенок, но ведь он и за себя должен постоять, не хочет отдавать - и не надо, не обязан

не заставляю если в данный момент он сам этой игрушкой играет, бабушку а пень.

а Вы спросите, когда она юбку новую надевает - она ее тоже соседке по первому требованию отдает? Почему ребенок должен новую незаезжанную игрушку кому-то отдавать? Это же его вещь?

я не хочу, чтобы у меня вырос жадный ребенок, но ведь он и за себя должен постоять, не хочет отдавать - и не надо, не обязан

Предлагаю поделиться/поменяться. Если не хочет, не заставляю никогда: игрушки - собственность сына, ему и решать.

Нет, вообще эти "обмены" меня как то напрягают.Обычно это бывает так: сидит ребенок, занимается конкретно какой то игрухой, и тут подходит др. ребь, и хочет именно эту игрушку. Мама "хотелкина" оч. продвинутая и прогрессивная начинает учить своего ребенка "меняться" - толкает в обмен какие-нють др. игрухи - т. е. фактически отобирает игруху, мешает игре. Да еще и со словами чужому ребенку - не жадничай! Это вместо того, чтоб объяснить своему ребенку, чтоб умерил свои хотелки.
Когда у меня рос старший, мамы как то меньше вмешивались в такие "песочно-совочные" проблемы. И как это дети сами разбирались.

Сегодня передачу слушала по радио. Там говорили, что сейчас уже капиталистичекие времена, а у нас детей все пытаются воспитывать в духе соц. времен: "Все равны", "Не выделяйся из толпы" и "Надо делиться" Я вот вообще не понимаю зачем надо делиться? Почему? Может объяснит мне кто-то? Взрослые что-то редко делятся, а детей этому учат. А потом будут удивляться, когда ребенок в школьном возрасте не будет вещи беречь и телефоны свои терять постоянно

Смотря чем. Если пришли в песочницу, которая, соответственно, общая, то наверное интереснее играть разными совочками и формочками, а свои никуда не денутся.
Но вот у дочери любовь к медведям. Она их таскает по очереди на улицу и очень переживает, если кто то другой берет его. Дак зачем я буду заставлять ее отдавать дорогое сердцу? :) Я вот свою машину не даю же никому покататься

Мой (2 с половиной) заявляет: Я жадина-говядина, и не дает игрушку. Вот и все, что пока получилось из наставлений делиться. Кстати поменяться может, если игрушка заинтересует.

Нет. Никогда. И не разрешаю брать чужие и давать свои. Зато старший сейчас четко знает, что ЕГО это ЕГО ЛИЧНОЕ.

не заставляю, наоборот говорю всегда, что твое право НЕ делиться если не хочешь. а в итоге делятся как ни странно. :gy:

А моему пофиг вообще. пропросят даёт. и бежит другими делами заниматься. я вообще на улицу ношу, получается для чужих детей, ему на свои игрушки пофиг, и на чужие если не дают или забирабт тоже))))))) он всё пытается сам всем чё то дать. если ходит с какой нить лопаткой и т.д и идёт тётя не знакомая, обязятельно не пропустит её. попвтается всунуть ей чёнить %) 2 года

это ребенку 2 года? тогда всё верно. у всех так и было. до определенного возраста. :gy: топ-то про 3 и старше.

Во-первых, невоспитанность именно этот факт. А вы правы на все сто.
Я вот тоже особо не заставляю давать, но

, только велосипед у нас большая проблема.
Например, сегодня идем гулять на улицу, ребенок хочет взять велосипед. Моему ребенку он нужен только, чтобы доехать до места назначения, но первые минут десять на площадке тщательно оберегает его и никому не разрешает подходить, вот я ее и предупреждаю перед прогулкой: "Берешь велосипед, будь готова к тому, что все его будут трогать и просить", а когда начинает вредничать, говорю ей, что в следующий раз будет идти ногами. Но уже через 10 минут ей абсолютно все равно, кто его берет и что делает.

Я вот тоже учу, хотя она довольствуется в основном тем, что досталось при том, что свое мы берем. Но есть среди других детей такой пример. Подружка носит свои игрушки исключительно для того, чтобы поделиться и никто не упрекнул ее в том, что она забрала. При встрече она навязчиво отдает свои игрушки моей дочери и берет ее, и тут ей неважно хочет мой ребенок меняться или нет, она же поменялась якобы. Мою дочь это не всегда напрягает, а меня уже крайне раздражает, что кто-то пришел и посгребал все наши игрушки, потому что ему надо именно такие как у нас и носится с ними до последней минуты встречи. . может это я жадиной стала уже.

Мама и ребенок 3 лет: поведение в песочнице. Как разрешать конфликты

Наталья Барложецкая педагог-психолог, телеведущая, автор книг для родителей

Если в возрасте одного-двух лет ваш малыш мог прийти в песочницу, увидеть других детей, развернуться и пойти играть в другое место, то трехлетний ребенок уже из этой песочницы никуда не уйдет. Даже если он еще не научился играть вместе с другими детьми, ему будет интересно находиться рядом, смотреть на них со стороны и постепенно включаться в совместную деятельность. Как помочь ему научиться общаться? Рассказывает психолог Наталья Барложецкая.

Как научить ребенка делиться игрушками

Ребенок трех лет может играть одновременно с двумя-тремя предметами. Поэтому, приходя в песочницу, доставайте ему из вашего прогулочного пакета не больше трех игрушек. Не исключено, что кто-то из детей заинтересуется вашими игрушками и тоже захочет поиграть с ними. Тут могут возникнуть проблемы.

Если ваш малыш не склонен делиться игрушками, предложите ему собрать два пакета для песочницы: в одном — игрушки, которые можно дать поиграть другим детям, в другом — то, чем он играет сам. В каждом пакете по семь предметов. Смысл в том, что в песочнице, где есть другие дети, можно пользоваться только теми игрушками, которые вы отобрали, чтобы делиться. А если ребенок хочет поиграть неприкосновенным содержимым другого пакета, тогда вы идете в такое место, где никого нет.

Итак, вы приходите на детскую площадку и напоминаете: "Помнишь, о чем мы договорились? Либо ты делишься, либо мы идем играть в другое место". Так как ребенку обычно хочется играть с другими, он достает тот пакет, игрушками из которого будет делиться.

Разумеется, это не решит раз и навсегда всех проблем в песочнице. Если у вашего малыша кто-то пытается отобрать игрушку, а он упирается и кричит: "Нет, это мое!", вам надо подключиться. Ни в коем случае не забирайте игрушку у своего ребенка! Поищите компромисс, попытайтесь договориться с другим малышом. Отвлеките его, поиграйте с ним какой-нибудь другой игрушкой, на какое-то время оставив своего кроху в одиночестве.

В конце концов ваш ребенок должен понять правило: либо я делюсь и становлюсь участником общей игры, либо я не делюсь и остаюсь один. Причем понять это он должен не из ваших обличительных нотаций, а исключительно из личного опыта. Не ругайте своего малыша, не называйте жадиной. Ничего страшного не происходит.

Младшего дошкольника привлекает мотив сделать вещь для себя, для своей игры или для другого близкого человека. А вот мотив сделать что-то сообща с другими пока отсутствует. Поэтому в песочнице он строит собственную башенку, в которой будет жить его собственный пожарный или принцесса. Разрешить поиграть с этой башенкой кому-то другому он пока не готов.

Но он с удовольствием построит башенку для вас. И если вы хотите вовлечь его в общую игру, можете сказать: "А давай мы сделаем дорогу, которая будет вести к моей башенке, и все остальные ребята тоже смогут по ней ездить". На это трехлетка, скорее всего, согласится. Через вас он готов впустить в свою деятельность других детей. Очень хороший прием.

Как разрешать конфликты в песочнице

Три-четыре года — возраст бесконечных конфликтов: "Он кидается песком!", "Он кусается!", "Это мое, не ломай!", "Отдай!" и т.д. Как реагировать взрослому, зависит от конкретной ситуации.

Итак: "Он кидается песком!". Конечно же, хочется сразу подойти к тому, кто кидается, и сказать: "Мы здесь не кидаемся песком". Стоп. Давайте теперь представим, как будут развиваться события. Не исключено, что вы тут же услышите: "Лучше за своим следите, а со своим я как-нибудь сама разберусь". — "Как же, разберетесь! Он песком кидается, а вы молчите".

Конфликты взрослых в песочнице — очень частое явление. И это вполне объяснимо. Во-первых, родители сконцентрированы на своих детях и очень болезненно воспринимают любые замечания в их адрес. Во-вторых, с ребенком чаще всего гуляет мама или бабушка, а когда женщина целыми днями находится дома, в замкнутом пространстве, один на один с ребенком, уровень адекватности социального реагирования снижается.

В-третьих, молодой маме действительно приходится все время бороться: в поликлинике — за очередь, на молочной кухне — за детское питание, дома — за возможность отдохнуть или, например, встретиться со своими подругами. Она все время во взвинченном состоянии, и это, конечно, только подогревает конфликты.

Если вы посмотрите на форумы мам в интернете, то заметите, что чаще всего конфликты вспыхивают именно между родителями детей от трех до пяти лет. Такое впечатление, что мама в этот период лишается всех своих навыков коммуникации и вместе со своим ребенком начинает в этой песочнице отвоевывать место под солнцем.

И это совершенно неправильно, потому что чаще всего такие бои выигрывают самые громкие и самые наглые. Все, чему научится ребенок, наблюдающий за таким конфликтом: чем громче я ору, чем дольше я настаиваю, тем у меня больше прав и тем больше меня слушаются.

А потом такой наглый, настаивающий на своем ребенок оказывается в школе, без мамы и папы. И тут он получает от своих сверстников все то, от чего раньше его уберегали родители. Можно попасть в очень нехорошие ситуации, если вовремя не научиться цивилизованному урегулированию споров.

Итак, возвращаемся к описанной ситуации. Кто-то стал сыпать песок специально в лицо вашему ребенку. Ваши действия — подходите к своему ребенку (не к тому, кто это сделал) и говорите: "Наверное, не очень приятно играть с человеком, который так делает. Не играй с ним больше".

Так вы лишаете того ребенка компаньона по играм. Скорее всего, он будет разочарован, ведь ему хочется играть. Далее вы предлагаете своему ребенку какую-то интересную игру, к которой тому, другому, очень хочется присоединиться.

Лично я со своими детьми часто именно так выходила из сложных ситуаций на площадке. Я говорила своему сыну: "Давай мы будем строить метро в песочнице. Для этого нужно прокопать глубокий туннель".

"Обидчику", как правило, хочется присоединиться к такому интересному занятию. Он еще слишком маленький, чтобы спрашивать: "Можно я буду вместе с вами?". Он просто подходит и тоже начинает копать. Тогда вы говорите: "Ты больше не будешь бросаться песком, и мы будем играть. Хорошо?" — "Да, мы будем играть".

В итоге вы, во-первых, научили своего ребенка правильному способу выхода из конфликта, во-вторых, научили чужого ребенка не бояться вашего, подходить и контактировать, но на ваших условиях. В-третьих, что немаловажно, у вас не возникло конфликта с мамой "обидчика". Даже если она услышит ваше замечание, у нее не будет поводов для недовольства. Вы были корректны и позитивны, любая мама будет только благодарна за столь умелое вмешательство.

Что делать, если ребенок кусается

Если в годик ребенок кусает, чтобы увидеть реакцию мамы, в два года — от избытка эмоций, то трехлетка кусается, чтобы причинить боль. Он понимает, что этим способом может добиться своего.

Очень сложно спокойно реагировать, если твоего ребенка укусили. И все-таки постарайтесь вести себя так же, как и в случае, когда бросаются песком. Это будет самая правильная тактика.

А что же делать, если ваш ребенок и есть кусака?

Во-первых, если хоть раз такое происходило, то, выходя на улицу в следующий раз, заранее оговорите: "Ты никого не будешь кусать. Если вдруг такое произойдет, я извинюсь за тебя перед малышом, перед его мамой, и мы сразу уйдем с площадки".

Во-вторых, возьмите с собой на прогулку сок, порезанное дольками яблоко. Если малыш периодически будет к вам подбегать и делать несколько глотков сока, откусывать яблочко, ему не будет так хотеться кого-нибудь укусить.

Внимательно наблюдайте за крохой в тот момент, когда он играет с другими детишками. Будьте рядом! Если вы видите, что ваш малыш собирается кого-то укусить, подойдите, обнимите и закройте ему ладонью рот: "Тшш! Спокойно! Спокойно!". Импульс пройдет, и кусаться больше не захочется.

Если же это все-таки произошло, сразу подойдите к пострадавшему и попросите прощения у него и у его родителей. Затем уведите своего ребенка с площадки — домой или в другое место, где он будет гулять один. Возможно, ему захочется остаться на площадке, он станет плакать и сопротивляться. Оставайтесь непреклонны, иначе эти инциденты будут повторяться снова и снова.

Ну и самое главное — дома, когда вы пришли, сразу, не откладывая, поговорите с малышом: "Давай подумаем. Когда человек кусается, с ним хотят играть? Не хотят. Ты хочешь играть один? Давай мы несколько дней погуляем одни. А если ты хочешь играть с ребятами, то кусаться нельзя. Я понимаю, что иногда хочется. Я тебе буду помогать сдерживаться. Давай у нас будет секретное движение. Если я прикрываю себе рот ладошкой — это секретное движение".

А может быть, "секретным движением" станет хлопанье в ладоши или у вас появится "секретное" слово. В общем, придумайте вместе с ребенком какой-то пароль, который поможет ему вовремя останавливаться.

Тихая беседа с глазу на глаз необходима. Ребенок должен понимать, что он не только совершил плохой поступок и его наказали за это лишением чего-то — прогулки, например. Он должен видеть, что из этой ситуации есть выход и родители готовы ему помочь.

Ни в коем случае нельзя в качестве воспитательной меры кусать ребенка. Некоторые мамы мне с гордостью говорили: "Я его укусила сама, чтобы он понял, как это больно. Он сразу перестал кусаться". Давайте подумаем, какой опыт в результате получил ребенок.

Да, он понял, что кусаться больно. Но самое главное — его укусил не другой ребенок, а родная мама, которая просто по определению не может, не должна причинять боль! И вот вы делаете ему больно, обманываете его доверие. А базовое доверие вашего ребенка к миру строится на доверии к вам. Нельзя доверять маме — нельзя доверять миру.

Кстати, базовое доверие теряется и в том случае, если вы наказываете ремнем, если даете подзатыльники. Когда мы применяем физическое наказание, ребенок теряет уверенность в себе, доверие к миру, к тому, что он безопасен.

Ну и конечно, нельзя лишать своей любви. Скажите малышу: "Я тебя очень люблю, но то, что ты кусаешься, мне не нравится. Давай мы объявим войну кусанию и вместе будем с ним бороться".

Когда приходишь со своим ребенком практически на любую детскую площадку, чаще всего слышишь там разговоры в стиле: «Дима, ну дай ты Роме лопатку, он же тебе ее вернет, не жадничай», «Настя, поделись формочками с девочкой», «Ну что ты так кричишь, отдаст он тебе твою машинку».

Мы живем в обществе, в котором долгое время необходимость делиться с другом или просто знакомым всем, даже последним, не вызывала сомнений. Только в последние годы все больше мам перестают по первому требованию отнимать игрушку своего ребенка и отдавать ее другому, чтобы не показаться невоспитанными.

Однажды мы гуляли с подругой с нашими детьми. Ребята у нас примерно одного возраста – двухлетки. Они часто общаются и проходят стадии от любви до ненависти в течении нескольких часов. Любят друг друга, жить не могут друг без друга, а потом, не поделив что-то, готовы драться не на жизнь, а на смерть. И вот, эта подруга рассказывала мне о том, что ей очень не понравилась мама на одной площадке, потому что ее сын совсем не хотел делиться своими игрушками, а она даже не предлагала ему поделиться. То есть, никак не вмешивалась в процесс. Моей подруге стало очень обидно, ведь она была готова меняться игрушками сына в ответ, да и вообще, всегда готова к тому, чтобы ее ребенок делился. Я понимаю свою подругу, но понимаю и ту незнакомую маму, которая не заставляла своего ребенка отдавать свои игрушки чужому мальчику.

Почему не стоит заставлять детей делиться игрушками?

Когда ребенку исполняется год, он постепенно учится разграничивать мир, начинает понимать, что вокруг принадлежит ему, а что маме с папой. Его игрушки, одежда, вещи, которые ему нравятся, являются как бы продолжением его мира, его самого. Поэтому дети так чувствительны к тому, что кто-то хочет забрать что-то, что они считают своим.

Должны ли наши дети делиться игрушками с другими? Этот вопрос часто возникает практически у каждой мамы. «Скорее всего, родителей волнует будущее ребёнка: «А сможет ли он найти друзей, вписаться в компанию, если себя так ведёт? Не делится или всё у других забирает без спросу». – объясняет детский и семейный психолог Виктория Караваева. — Или нас, родителей, пугает то, как выглядит ребёнок в глазах других мам и бабушек, вроде как невоспитанный».

Ирина Млодик – известный российский психолог в своей работе «Книга для неидеальных родителей или Жизнь на свободную тему» пишет о так называемой родительской невротической вине. Чувстве вины, которое возникает без адекватного повода, а благодаря внутреннему критику, который готов нас осуждать бесконечно за наши промахи и неудачи (часто, выдуманные нами самими). Поэтому, нам очень важно, чтобы наш ребенок оставался «хорошим» в глазах других людей. Потому что тогда и мы – хорошие. А если наш ребенок не соответсвует внешней оценке, если он жадничает, или не хочет идти на контакт, делиться, значит, мы его как-то не так воспитали. Значит, мы недостаточно хорошие родители. И эта вина заставляет нас часто идти наперекор своим потребностям и потребностям своего ребенка, но соответствуя ожиданиям социума (опять же, часто несуществующим объективно).

Но, важно помнить, что когда мы автоматически заставляем своего ребенка делиться своими игрушками, не интересуясь даже, хочет он этого или нет, мы растим удобного ребенка. Удобного для нас, удобного для окружающих. А что это значит? Это значит, что вырастет он в удобного взрослого, который будет заботиться не о своих потребностях, а о том, как его воспринимают окружающие. Часто такие «удобные люди» не могут сказать «нет» другим, даже когда то, о чем их попросили идет в ущерб себе. Нередко «удобные люди» страдают от того, что даже не умеют различить свои желания – не знают, чего они на самом деле хотят.

А еще, принуждая ребенка делиться (именно принуждая, а не предлагая ему), мы растим его с ощущением отсутствия выбора и с чувством, что чего бы он ни хотел, все равно будет так, как нужно кому-то другому.

Toddlers helping and sharing in the playroom

Однажды, другая моя подруга – мама троих детей и психотерапевт Римма Столпер, отвечая на вопрос о том, должен ли ребенок делиться с другими своими игрушками, рассказала ситуацию из своей материнской жизни. Гуляя на площадке со старшим сыном, она услышала призыв делиться и недовольство от того, что он этого делать не хочет. Мол, как это так, что за невоспитанный ребенок. Тогда Римма с улыбкой предложила маме мальчика, выражавшей недовольство, отдать ей ключи от своей машины, чтобы она могла пойти и покататься на ней. Своим предложением Римма кажется застигла собеседницу врасплох. Возможно, это не самый мягкий ответ, но иногда мы забываем, что для детей их игрушки так же важны, как и для нас наши ценные вещи и предметы собственности.

«Бывает и наоборот, — продолжает Виктория, — меня, как детского психолога, спрашивают мамы, как научить ребёнка давать отпор: «Что же это, у него на площадке всё забирают, он остаётся без игрушек и молчит». И в этом вопросе опять беспокойство за будущее, что его будут обижать, а он не сможет за себя постоять. Часто этот вопрос у родителей возникает, когда ребёнку 1-3 года. У детей ещё нет совместной игры, где стоило бы помогать друг другу и, возможно, делиться. То, что они находятся в одной песочнице или на детской площадке не говорит о том, что у них общая игра. В этом возрасте игры чаще манипулятивные: дети возят машинки, катают утят на палочке, насыпают песок в ведёрко, пинают мяч. Что в таком случае будет означать делиться игрушкой? Отдать свою. Малышу ещё сложно понять, что это на время. Как сложно и оценить, что понравившаяся игрушка чужая. Таким образом, то, что пугает родителей в поведении ребёнка никак не соотносится с возрастными особенностями малыша. Ребёнок не жадный и не захватчик, не нюня и вполне воспитанный для своего возраста».

Что делать, если малыш не хочет делиться?

Так что же делать, если на площадке зреет детский конфликт и кто-то из малышей вот-вот забьется в истерике? Как маме уладить ситуацию?

Предложите детям играть по очереди

Вместо того, чтобы просто отдать другому ребенку игрушку своего, предложите им поиграть по очереди. Учиться играть по очереди – хороший навык, который может в будущем вам сильно помочь.

Предложите детям меняться

Как правило, на все прогулки или в гости я хожу с маленькой сумочкой игрушек. Не для того, чтобы ими игрался мой сын, а для того, чтобы поменяться с тем мальчиком, чью машинку или лопатку непременно захочет протестировать мой сын. В 90% случаев эта тактика помогает снизить градус напряжения и отвлечь обоих малышей. Новое и чужое всегда интересней.

Дайте ребенку возможность самостоятельно выйти из ситуации

Конечно, практически каждая мама видит конфликт между детьми потенциально опасной ситуацией для своего ребенка. Его могут толкнуть, ударить, укусить или что-то такое. Но иногда дети ведут себя иначе, когда у них нет зрителей, и когда рядом нет мамы, которая по первому писку примчится наказывать «обидчика». Иногда, когда дети остаются один на один друг с другом, они как будто понимают необходимость находить общий язык, как-то самостоятельно улаживают зреющий конфликт и учатся играть вместе.

Как быть, когда на площадке твой ребенок ужасно хочет игрушку другого?

Или наоборот, чей-то ребенок хочет игрушку твоего ребенка, а твой малыш ни в какую не хочет ни давать, ни меняться. «Прежде всего, — говорит Виктория Караваева, — отдавать себе отчёт, что смысл действиям ребёнка приписываем мы, взрослые. Он может обменяться или не давать другим своё, а жадина он или умничка – этот смысл приписывают родители. С ребёнком всё в порядке, он руководствуется своими эмоциями и получает опыт игры, когда вокруг есть другие дети и интересные предметы, которые могут и не дать. Чем может взрослый помочь ребёнку пережить опыт отказа? Вводить и дома правила. Например, что не все предметы можно брать (папин телефон, нож, мамину губную помаду), даже если очень хочется. Останавливать интересную игру, потому что пора идти обедать. А мама в этих ситуациях может только сопереживать и горевать вместе, что не получилось так, как он хотел».

Если у ребенка существуют определенные правила, ему проще мириться с отказом. Например, правило «мы не берем чужого без спроса». Когда на площадке лежит чья-то игрушка или машинка, каталка, что угодно. Конечно, ребенок расстроится, но можно обнять его, сказать, что вам тоже жаль, что вы не можете взять это. Но ведь и ему не нравится, если кто-то берет его игрушку без спроса. А лучше всего работает отвлечение, когда вы предлагаете ребенку альтернативу куда более интересную – покатать вашего мишку на качелях, или спустить с горки машинки и проверить, какая будет первой.

Читайте также: