Ребенок выпрашивает игрушки у других детей
Обновлено: 27.04.2024
Модератор: beauty admin
Ребенок просит купить то, что есть у других детей
Девчонки, может, проблема уже поднималась. Ребенку 3,5 года. Девочка. В садике почти год. Что вы делаете, когда ребенок ну просто до умопомрачения просит то туфли, как у "маши", то самокат, как у "пети". ну просто сил уже нет. В принципе, купить могу. Но уже достало - каждый вечер из садика забираю и выслашиваю это нытье: "мама, поехали в магазин сейчас! мама, посмотри какие у *** туфли, я хочу такие же. ". Ругаться при людях не люблю, высказываю все дома. Типа, у тебя тоже есть красивые туфли, что мама сама знает, что и когда покупать. Ну я строгая мама, если что:)
У нас тоже такое бывает. Обычно я начинаю девочкам рассказывать, что у них туфли, куклы и др. предметы вожделения гораздо лучше, чем у Маши, Кати и т.д. По приходу домой они все забывают уже. Иногда, если, вдруг в саду начинают истерить, что срочно нужно идти и покупать что-то, то объясняю, что магазины уже не работают.
Ничего, пускай привыкают к разочарованию детки. Иначе можно разориться. Если они в таком возрасте начинают гоняться за Машами и Катями, что в подростковом возрасте будет?
Леди Марион
Ничего, пускай привыкают к разочарованию детки. Иначе можно разориться. Если они в таком возрасте начинают гоняться за Машами и Катями, что в подростковом возрасте будет ?
Платье от Версачи (вообще шмотки и обувь), дорогую косметику, деньги в солярий.
Моя просит игровые приставки, игрушки для них, велики, книжки.
Автор, объясните ей, что туфли у нее уже есть, а на вторую (третью) пару денег нет. И все. Пусть истерит, сколько хочет. Успокоится.
Ничего, пускай привыкают к разочарованию детки. Иначе можно разориться. Если они в таком возрасте начинают гоняться за Машами и Катями, что в подростковом возрасте будет ?
Платье от Версачи (вообще шмотки и обувь), дорогую косметику, деньги в солярий.
Моя просит игровые приставки, игрушки для них, велики, книжки.
Автор, объясните ей, что туфли у нее уже есть, а на вторую (третью) пару денег нет. И все. Пусть истерит, сколько хочет. Успокоится.
Вот, ещё раз я благодарна Богу за то что у меня мальчик. Всё таки на мальчиков уходит меньше денег чем на девочек. Надеюсь что Сюсечка не будет просить у меня платье от Версаче.
Леди Марион
Можно ещё рассказать про голодающих детей Поволжья, которые лезли в картофельный мешок ночевать ;-( Так, для контраста.
Леди Марион
Ничего, пускай привыкают к разочарованию детки. Иначе можно разориться. Если они в таком возрасте начинают гоняться за Машами и Катями, что в подростковом возрасте будет ?
Платье от Версачи (вообще шмотки и обувь), дорогую косметику, деньги в солярий.
Моя просит игровые приставки, игрушки для них, велики, книжки.
Автор, объясните ей, что туфли у нее уже есть, а на вторую (третью) пару денег нет . И все. Пусть истерит, сколько хочет. Успокоится.
Вот я именно так своей и объясняла. Теперь ее сестры ее спрашивают: "Ты что, бедная?" Мой свекор как услышал такое, так пошел меня отчитывать. Вот ломаю голову над каким-нибудь другим объяснением, чтобы потом "бедностью" не заклевали опять. Мне-то по барабану, а вот дочка моя близко к сердцу принимает, когда ее принижать начинают.
Ничего, пускай привыкают к разочарованию детки. Иначе можно разориться. Если они в таком возрасте начинают гоняться за Машами и Катями, что в подростковом возрасте будет ?
Платье от Версачи (вообще шмотки и обувь), дорогую косметику, деньги в солярий.
Моя просит игровые приставки, игрушки для них, велики, книжки.
Автор, объясните ей, что туфли у нее уже есть, а на вторую (третью) пару денег нет. И все. Пусть истерит, сколько хочет. Успокоится.
Вот, ещё раз я благодарна Богу за то что у меня мальчик. Всё таки на мальчиков уходит меньше денег чем на девочек. Надеюсь что Сюсечка не будет просить у меня платье от Версаче.
ага,и я радовалась,что у меня мальчик,на девочку больше расходов думала,так он вырос и машину попросил,такую как у друга,
я серьёзно,купила ему G-2.89 года,а у друга AUDI-98 ходил долго дулся,
как раз таки я и потакала,да сынулечка-купим как у Виталика ведёрко и как у Славика лопатку,
вот дура,очень жалею,а сейчас ему хоть что-он всё-равно недоволен,
СЮ,будьте и дальше строгой мамой-это только на пользу.
Как быть с ребенком, который выклянчивает подарки?![Воспитание детей. Как отучить ребенка от попрошайничества. Что делать, если ребенок вымогает подарки. как реагировать на детскую истерику в магазине.]()
«Купи, купи, купи…» Малыш будет ныть, пока мама не удовлетворит его просьбы. Или, того хуже, начнет хулиганить, намеренно портить или разбрасывать вещи. Почему из милого крохи вырастает циничный вымогатель, зачем ему такая груда вещей и как его перевоспитать?
Кодекс маленького рэкетира
У каждого ребенка (да что там, у каждого взрослого!) есть вещи, которые покупались вопреки здравому смыслу, в неподходящих обстоятельствах и на невыгодных условиях. Потому что… очень хотелось! Не подходите к ребенку слишком строго, вряд ли он будет более сдержан в своих порывах, чем вы сами. Так что если ребенок вдруг потребовал нарядную игрушку, заметив ее на витрине, это совершенно нормальная реакция.
” Другой дело, когда ребенку важен сам факт приобретения, а что именно купят – уже не принципиально. Порой и в гостях он начинает выпрашивать «в подарок» самые странные предметы, от карандаша до диванной подушки. И даже воспитательница в детском саду становится жертвой вымогательства: малыш может ходить за ней по пятам и клянчить «очень красивые» мелочи – платки, заколки, брошки…
Ребенок не отступает и не отвлекается на другие занятия. «День без подарка прожит зря» - вот его девиз. В своем вымогательстве он может быть крайне изобретателен. Вот три основные приема выклянчивания.
«Это мечта всей моей жизни»
Трудно отказать малышу, который со слезами на глазах рассказывает, что мечтал об этой вещи долгие месяцы и даже ждал, что Дед Мороз принесет в подарок именно ее, но не случилось… Нужно ли говорить, что завтра он расскажет о новой «мечте все жизни»?
«Вы меня действительно любите?»
Маленький хитрец ловко увязывает ваши чувства и предполагаемый подарок, и множество взрослых охотно попадаются в эту простейшую психологическую ловушку.
«А то будет хуже!»
Наконец, в качестве метода давления используется примитивный шантаж. Зачастую дети очень метко определяют болевые точки. В самом деле, безобидная угроза «сяду тут и никуда не пойду» может оказаться невероятно действенной, если вы опаздываете на поезд или на самолет!
Почему дети выпрашивают подарки
Причины, по большому счету, две. И первая из них – это «недолюбленные дети», выросшие в среде семейного конфликта, иногда – приемные. Они материальное проявление привязанности зачастую воспринимают как единственно возможное проявление чувств.
Вторая категория – это дети, которые постоянно пробуют на прочность границы, установленные родителями, и постоянно их «пробивают». Такая вседозволенность идет им во вред, прежде всего им самим: вызывает растерянность, страх перед непомерной ответственностью за принятые решения. Избалованные дети – это несчастные дети.
Почему взрослые делают подарки
Если с мотивами поведения детей все более или менее понятно, то поведение взрослых не так просто. Даже понимая, что ни стали жертвами ребенка-вымогателя, они все равно продолжают ему потакать. Почему?
«Имидж – все»
Порой мы просто боимся показаться скупыми и прижимистыми. Особенно хорошо это заметно, если речь идет не о собственном ребенке, а о ребенке родственников или друзей. «Что подумают его родители, если я откажусь подарить малышу эту безделушку? Тем более что мне она не очень дорога…» Родители между тем либо стесняются попросить пресекать выпрашивание ребенка, либо еще не осознали, что такое поведение стало проблемой.
«Артистам – аплодисменты»
Довольно предсказуемо поведение взрослых на прием «Мечта всей моей жизни». Если ребенок со слезами на глазах рассказывает, как долго мечтал об этой игрушке и лакомстве, рука непроизвольно тянется к кошельку. Тут стоит проанализировать, а не случалась ли такая же ситуация вчера и позавчера?
«Ленивый воспитатель»
Стоит признать, иногда мы попросту откупаемся от детей, потому что нам лень или некогда вникать в суть вопроса. Игрушка куплена, ребенок доволен и не капризничает, мы успеваем зайти в магазин, на почту и в поликлинику, все сложилось. Между тем проблемы начинают нарастать как снежный ком. Помните, мы их не решили, а только отсрочили!
«Коса на камень»
Наконец, бывают и просто слабохарактерные взрослые, мягкие и уступчивые, которые не могут противостоять сильному и упрямому малышу. Они быстро передают ребенку ведущую роль в отношениях, позволяя ему принимать решения за двоих. Справедливости ради, родители редко оказываются в таком положении, зато из бабушки или тети иной малыш «веревки вьет»!
Как отучить ребенка от вымогательства
Говорите с ребенком о его чувствах. Расспросите, почему ему хочется получить тот или иной предмет? Помните, что «у друга в садике такое есть», «ты должен купить, потому что ты меня любишь» и «тогда я сделаю то, что ты просишь» - плохое обоснование для покупки.
” Всегда объясняйте и свое согласие на покупку, и отказ. Ребенок не должен чувствовать себя жертвой стихии, которая по непонятным законам то одаривает его, то обделяет.
Не становитесь жертвой манипуляции замены: «ну, если ты не хочешь мне купить эту игрушку (дорогую), то купи эту (дешевую)». Порой родителю кажется, что он в этой ситуации настоял на своем, но на самом деле реализуется сценарий ребенка: он хотел получить необязательную вещь и он ее получил. Главное здесь – действие, а не предмет.
” Строго пресекайте манипулятивные действия по отношению у другим людям. Ребенок не должен выпрашивать подарки и ваших друзей и родственников! Им трудно отказать малышу без вашей поддержки, и это может превратить ребенка в настоящего охотника за презентами.
Ненавязчиво акцентируйте внимание ребенка на ваших доходах и расходах. Не стоит делать это в магазине – «да ты с ума сошел, эта игрушка стоит целое состояние!». В спокойной обстановке подключите ребенка к обсуждению бюджета. Расскажите, какую сумму можете выделить на необязательные покупки «для удовольствия», и на что ее хватит. Позвольте ребенку сделать выбор между набором лего и посещением парка аттракционов, к примеру.
Займите ребенка в магазине делом. Позвольте ему самому выбрать сладости или фрукты, упаковывать продукты, «заведовать» специальным кошельком с мелочью. От увлекательного выклянчивания подарков может отвлечь только не менее интересное занятие!
Если ваш ребенок – фанат подарков и подарочков, то, очевидно, вам стоит тщательно проанализировать ваши отношения и вашу воспитательную стратегию. Ответьте себе на главный вопрос: что ребенок пытается компенсировать бесконечным выпрашиванием презентов? Что он хочет получить, и что получает? Если вам не удалось решить эту задачу, то, возможно, вашей семье нужна помощь психолога.
о детях от 4 до 7 лет, ребенок и деньги, ребенок и родители Другие статьи автора
В рубрике «Задай вопрос эксперту» наша читательница Ксения спрашивает:
«Сын 6 лет безропотно отдает свои игрушки другим детям, если они попросят. А иногда отдает и просто так. С одной стороны, это его собственность, с другой — игрушки тоже стоят денег. Может, он боится других детей и так пытается избежать ссоры. Тогда как научить его отстаивать свою собственность? Или сын просто не дорожит своими игрушками? И тогда как приучить ребенка ценить то, что ему покупают?»
Дошкольный психолог-педагог, сказкотерапевт
— Родители дошкольников нередко сталкиваются с ситуацией, когда ребенок дарит свои игрушки другим детям. В такие моменты мамы и папы растеряны и не знают, как правильно реагировать. Если запрещать, то можно «спугнуть» щедрость ребенка, но с другой стороны, если ничего не сказать, то малыш раздаст все свои игрушки.
Причины излишней щедрости
Понаблюдайте за ребенком, за тем, как и с каким настроением он это делает, кому дарит свои игрушки, друзьям или незнакомым ребятам.
Причины могут быть абсолютно разные, обозначим самые распространенные из них:
хочет завести нового друга, поэтому дарит подарок;
старается обратить на себя внимание и не находит другого способа, кроме как одарить сверстника новой игрушкой;
не понимает, что не одалживает вещь, а дарит ее. Не видит границ между этими двумя понятиями;
обладает неуверенностью в себе. Малыш может считать, что без подарка с ним никто не захочет играть;
восполняет нелюбовь со стороны взрослых;
привлекает внимание взрослого, раздавая игрушки сверстникам.
Проанализируйте, какая причина относится именно к вашему ребенку.
Что делать
После того, как вы определились с причиной, относящейся именно к вашему ребенку, проведите профилактическую работу и устраните недочеты, которые вы самостоятельно выявили.
Уделяйте больше внимания
Чаще всего ребенок дарит другим детям свои игрушки только потому, что ему не хватает вашего внимания. Когда мы говорим о совместном времяпровождении, это не значит, что нужно уделять ребенку все свое свободное время. Речь идет всего лишь о 40 минутах включенной игры в день. Этого будет достаточно, чтобы наладить детско-родительские отношения и восполнить недостающее внимание.
Учим понятие «чье это»
Дети часто не понимают простых различий между «мое» и «чужое». Чаще проговаривайте вслух, что именно в доме принадлежит разным членам семьи. Например: «это мамина сумка, это папина кружка, а это бабушкина кофта». Таким способом научить малыша новым понятиям получится достаточно легко и быстро.
Учим ценить свои вещи
Напоминайте ребенку, какие вещи принадлежат именно ему. Обязательно выделите отдельный шкаф или полку для его личных вещей. Не берите детские вещи без спроса. Именно так малыш научится ценить собственные вещи.
Расскажите правду
Многие родители умалчивают, сколько они работают, чтобы покупать новые игрушки. Не стоит думать, что детей нужно ограждать от финансов и рассказов и том, где и как родители зарабатывают.
Расскажите простыми словами, как много вы работаете, чтобы обеспечить семью всем необходимым. Дети после подобных разговоров часто самостоятельно приходят к выводу, что не стоит отдавать то, что родители купили именно им.
Доносить эту информацию необходимо в благоприятной атмосфере и тоном без упрека, ведь речь идет о простой беседе с ребенком.
Вам поможет сказка
Часто в работе с подобными случаями помогает сказка. Она обладает удивительным терапевтическим эффектом. Вот список сказок, подходящих для данной ситуации.
«Принцесса, не желавшая играть в куклы», Астрид Линдгрен.
«Городок в табакерке», Владимир Одоевский.
«Стойкий оловянный солдатик», Ганс Христиан Андерсен.
«Пастушка и трубочист», Ганс Христиан Андерсен.
«Ванькины именины», Дмитрий Мамин-Сибиряк.
Если вы заметили излишнюю щедрость своего чада, определили причину и начали применять все рекомендации, которые описаны выше, результат не заставит себя долго ждать. Ребенок перестанет так великодушно раздавать свои игрушки и начнет больше ценить то, что имеет.
семейный и личностный психолог
— Ребенок может отдавать игрушки, так как его могут очень убедительно просить об этом другие дети. Или просто потому, что хочет подарить, не чувствуя их ценности.
Когда у ребенка появляется собственность, он что-то пытается с ней сделать, учится как-то с ней обращаться. Он смотрит на пример других людей, детей, своих родителей и набирается опыта. Если родители легко расстаются с тем, что получают, возможно, ребенок повторяет эту модель.
Чтобы ребенок начал что-то отстаивать — это должно быть ценностью. «У меня что-то есть, я не хочу, чтобы это исчезло. У меня хотят это забрать, для меня это ценность и эту ценность я отстаиваю». Как он это отстаивает — за этим наблюдают и корректируют родители.
Представьте ребенка, мама которого владеет магазином игрушек. И у него этих игрушек полные шкафы и полки. Другие дети приходят к ребенку в гости и чувствуют себя как в сказке, а у него самого эти игрушки не вызывают никаких эмоций. Дети просят: «А подари мне это? И это?». Ребенок понимает, что от пары игрушек ничего не изменится и спокойно дарит, раздает, забывает игрушки на улице. Сломал — снял с полки другую. Подарил — развернул новую.
Это рог изобилия, из которого сыплется и сыплется. Родители создали условия, при которых ценности нет. Ценность надо показать и развивать. Мы, взрослые, тоже не ценим холодную и горячую воду из крана, пока ее не отключат.
Если хотим, чтобы, например, машинка для ребенка стала ценностью, надо создать эту ценность. Мама может дать ему выбор. Но не поучая, как надо делать, а давая причинно-следственную связь: «Не забудь забрать свою машинку из детского садика, иначе она может потеряться и ее у тебя не будет». Здесь выбор: либо можешь не обратить внимания и тогда забудешь, потеряешь. А можешь беречь и тогда машинка будет с тобой.
Да, можно понять родителей, которые хотят, чтобы игрушка не терялась, ведь им придется покупать новую и поэтому они следят за игрушкой больше, чем сам ребенок. Но, если мы говорим о формировании ценности, нужно формировать ее на том языке, на котором ребенок может это понять.
Родители отдают эту игрушку ребенку (это же его игрушка, а не родителей) и дают ему выбор — беречь или нет. Ребенок идет в детский садик и там эту машинку отдает. Не важно, по какой причине он ее лишился. Приходит к маме: «Я эту машинку подарил, купи новую». А мама: «Нет, подожди…А почему я должна покупать новую? У тебя же была игрушка, ты принял решение ее подарить или отдать и, соответственно, ее нет. Игрушка у другого ребенка. Когда будет по плану — тогда и куплю новую, а эту ты подарил».
А дальше оставляем ребенка переработать и закрепить внутри себя: «Если я бездумно отдам эту игрушку, мне придется ждать новой, а я так не хочу. Поэтому, если меня снова будут просить или я захочу подарить, я подумаю — хорошо это или плохо для меня».
В 5-6 лет дети уже осознают, что у них есть какая-то собственность. Но готов ли он отстаивать эту собственность, зависит от того, насколько ребенок чувствует ценность того, что имеет. Безусловно, ставить ребенка в рамки — куда и что ему нести — не даст должного результата. Воспитательный процесс должен быть на практике. Надо дать выбор: если подаришь, то играть будет кто-то другой. Оставишь у себя — вещь будет радовать тебя дальше. Если тебе игрушка не нужна — подари, а если нужна — не отдавай.
Если ребенок боится кого-то, кто выпрашивает, отнимает игрушки, ему необходимо учиться противостоять этому. Родители не смогут всегда бегать и заступаться — в садике, школе, везде улаживать эти вопросы.
Думаю, что каждый родитель хочет, чтобы его ребенок отстаивал свои права. А чтобы он это делал, ему надо дать такую возможность на практике. Когда ребенок поймет, что без игрушки ему плохо, он начнет думать и искать варианты как противостоять этому. И тогда он будет либо противостоять самостоятельно, либо обратится за помощью к родителям. Процесс запустится.
Был у нас период (с 2 до 3 лет), когда сын выходил на площадку с большой долей радости в ожидании знакомых детей. Он как бы говорил им: "Привет, ребята, я очень рад с вами играть, но ваши игрушки побудут у меня!"
Мы испытывали неловкость, когда в руках у нашего сына были чужие игрушки, а кто-то из детей плакал вдали. Первые мысли: выходить, когда на площадке никого или гулять, где дети взрослее и могут дать отпор. Нам повезло, что на игровой площадке возле дома гуляли одни и те же родители-соседи. Это немного снимало напряжение.
Дело в том, что степень свободы и передвижений ребенка расширяются, а навыки общения в малых социальных группах остаются несформированными. Мы же всё-таки животные, которые не сразу стали стайными (сходство с ДНК шимпанзе - 98%).
Наши действия
1. Перед выходом на площадку я или жена объясняли сыну, что существуют чувства других и что такое чужие вещи . Человек, у которого что-то забрали, может очень расстроиться. Если толкать и выхватывать игрушку, другой ребенок может упасть и ему станет "бо-бо".
2. При возникновении конфликтных ситуаций, в которых пострадавший ребенок кричал и плакал, мы обращали внимание нашего "разбойника" на эмоцию обиды. Это заставляло нашего ребенка останавливаться и вдумчиво смотреть на лицо другого ребенка. Даже получалось убедить отдать игрушку обратно. Здесь также происходило формирование навыка просить прощения.
3. Повторяли, что чужие игрушки нужно просить . Спрашивать разрешение, чтобы поиграть получалось, но иногда другие дети отказывали. Это их право. Нужно объяснить своему, что другой ребенок защищает свою вещь и может никому ее не давать.
В моменты, когда чужие игрушки лежали в песочнице без дела, наш сын уже понял, что надо хотя бы спросить у рядом стоящих взрослых.
4. Брали с собой на улицу свои игрушки и объясняли, что поменяться лучше, чем отнять . Однако, лучше оставить любимые игрушки дома, мало ли. Подходя к другому и протягивая свою игрушку, наш ребенок учился коммуницировать, применял способ получения желаемого без физической силы.
Оглядываясь назад
Конечно, все это делалось под постоянным контролем с помощью ограничений и объяснения. Гулять на площадке с ребенком в этот период - тяжёлый труд. Любые действия, которые повторяются регулярно и с любовью принесут результат.
Психологи утверждают, что тяга забирать игрушки и драться на площадке проходит к трем годам сама, этот период просто надо прожить. Теперь я знаю, что с нашей с вами помощью, это пройдет еще быстрее.
"Твой Малыш" – уникальный украинский журнал для современных родителей.
На его страницах найдете наиболее полную качественную информацию о беременности и родах,
уходе за новорожденным и маленькими детками.
Когда ребенок отбирает игрушки у других детей на площадке, он проверяет допустимые границы своего поведения в мире. Действия родителей, спрашивающих психологов, что делать, когда ребенок забирает чужие игрушки, будут зависеть от возраста и ситуации.
Дети до 2,5-3 лет еще не разграничивают вещи на «свои», «общие» и «чужие». Представления о собственности и правилах ее использования еще не сформированы.
А вот для трехлеток конфликты, в которых ребенок отбирает игрушки у других детей и дерется, — еще одно проявление кризиса 3 лет, стремления к самостоятельности и пересмотру поведения, а также неумения пока договариваться со сверстниками. Этот период — настоящее испытание на стрессоустойчивость, терпение и выдержку родителей. Что же делать, если ребенок забирает игрушки силой?
Ребенок забирает чужие игрушки: что нельзя делать
Такое поведение — часть детского развития. Поэтому, как часто приходится поступать при воспитании ребенка, придется несколько раз повторять малышу правила общения. При этом родителям не стоит:
- громко обвинять ребенка «Ты сама виновата»;
- раздражаться «Мне уже все это надоело»;
- обобщать «Ты постоянно капризничаешь»;
- менять точку зрения, чтобы сгладить истерику «Ладно, поиграй этой куклой минутку»;
- забирать чужую игрушку силой.
Что делать, если ребенок отбирает чужие игрушки
Начни с подготовительного домашнего этапа:
- Перед прогулкой или детским садом обязательно напомни малышу спокойно и четко, что у других нельзя забирать их вещи.
- В критические возрастные периоды выбирай компанию друзей, с которыми ребенку проще контактировать.
- Обсудите дома книги, мультфильмы или ролевые игры, которые позволят малышу взглянуть на ситуацию с другой стороны.
- Уходи с площадки, если ребенок раздражен, плохо себя чувствует, не выспался или голоден.
Если ребенок отбирает игрушки при тебе:
- Сразу останови его, желательно, до того, как игрушка оказалась в руках: «Нельзя забирать чужое».
- Помоги высказать эмоции: «Я вижу, что ты хочешь именно этот мяч. Ты злишься, это обидно. Но отбирать игрушки нельзя».
- Предложи не забирать, а попросить то, что хочется малышу, или поменяться на свою игрушку: «Давай скажем вместе: «Дай мне, пожалуйста, этот мяч, а ты можешь взять мои мыльные пузыри».
- Помоги воспринять отказ: «Смотри, Дарина не хочет меняться. Пусть она играет своим мячом».
- Спокойно попроси отдать чужую вещь и предложи альтернативы: «Это мяч Дарины. Она хочет им играть сама, и это — ее право. Мы можем сходить за нашим мячом или поиграть в песочнице».
Если ребенок отбирает игрушки у других детей, обязательно обрати внимание на ситуацию и помоги ему научиться коммуникациям в коллективе. Такой опыт договариваться и мирно взаимодействовать, правильно воспринимать отказы и уважать границы других людей поможет ему в детскому саду и школе.
Сервисы
Календарь прививок
Индивидуальный график прививок для малыша
Календарь беременности
Все что ты хотела знать о беременности
Таблица прикорма
Узнай как правильно вводить прикорм
Новое на сайте
Летнее настроение. Топ-10 рецептов из из клубники для детей и взрослых
Как стать донором крови и почему это стоит сделать всем
До слез: Тимур Мирошниченко рассказал о воссоединении с семьей после 3 месяцев разлуки
Закреп у немовляти: як розпізнати і коли звертатися до лікаря
Фолиевая кислота в продуктах питания: где искать витамин В9
Донечці Меган Маркл та принца Гарі виповнився рік. Зворушливе фото Лілібет
Специальний выпуск Viva!&Connecting Women объеденил интервью успешных украинский женщин!
Підозрюємо гельмінтоз: лікар-паразитолог розповіла, як захиститися від непроханих гостей в організмі
Летнее настроение. Топ-10 рецептов из из клубники для детей и взрослых
Как стать донором крови и почему это стоит сделать всем
До слез: Тимур Мирошниченко рассказал о воссоединении с семьей после 3 месяцев разлуки
Как стать донором крови и почему это стоит сделать всем
Летнее настроение. Топ-10 рецептов из из клубники для детей и взрослых
До слез: Тимур Мирошниченко рассказал о воссоединении с семьей после 3 месяцев разлуки
Беременность
Первый год
Территория малыша
Территория мамы
Сервисы
- Календарь беременности
- Конкурсы
- Календарь прививок
- Таблица прикорма
- Калькулятор беременности
- Рассчитать дату родов
- Развитие ребенка по месяцам
Архив
РЕСУРСЫ ЭДИМЕДИА-УКРАИНА:
СТОКОВЫЕ ИЗОБРАЖЕНИЯ ОТ:
© ООО "Эдимедиа Украина", Edimedia Ukraine, 2008 - 2021
Разрешается републикация и цитирование статей в объеме не более 250 знаков для одного информационного материала, с обязательным указанием ссылки на источник, а для Интернет-ресурсов – прямой для поисковых систем гиперссылки, не закрытой от индексации поисковыми системами. Гиперссылка должна быть размещена в подзаголовке или в первом абзаце материала.
Материалы с пометками ! и P размещены на правах рекламы. Редакция не несет ответственности за достоверность данной информации.
Читайте также: