Шутки про новогодние игрушки
Обновлено: 17.05.2024
Самое приятное время – это предвкушение праздника. Остается всего неделя до Нового года! Все обычно в эти дни суетятся и готовятся, покупают подарки, наряды, деликатесы на новогодний стол. И, как водится, накануне нового года все пишут письма Деду Морозу и думают о том, чего бы они хотели. Чтобы поддержать праздничное настроение, решила поделиться с вами новогодними анекдотами! 😊
Вчера я наконец-то определилась, какие желания я загадаю в новогоднюю ночь. Бац, а сегодня на морозе губа треснула. Я твой намек поняла, Дедушка Мороз!
( Новогодний совет - умерьте аппетиты! А то народ думает, что это мороз зимой трещит, а это у некоторых морды от новогодних желаний трескаются 😊)
Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
(Похоже, только у продавцов новогодние желания всегда сбываются 😊)
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
(Это точно – ну хватит уже катаклизмов и эпидемий! 😊 )
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за деньгами. И Дед Мороз исполнил его желание. Он теперь работает инкассатором.
(Вдумчивее нужно загадывать, чётче формулировать 😊 )
Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси! Что хочешь на Новый год?
— Айфон
— С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку…" что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик - вот тебе мячик! А ты говоришь "айфон"
(Дедушка Мороз старше и мудрее тебя, Дедушка лучше знает, чего ты хочешь! 😊 )
У парней детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
(А у девчонок получается детство никогда не заканчивается! 😊 )
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
(Так тебе и надо, нехороший муж, который вздумал на жене экономить и тещу не уважает! 😊)
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Как она и загадала - шубу.
— Круто. А шо она тебе подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
(Всё лучшее - любимому мужу! 😊 )
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку.
(Ну, не всё сразу – зато с цветом подарка угадали 😊 )
Все обязательно желают тебе здоровья в Новом году. А поутру 1 января начинаешь подозревать, что либо тебя окружают неискренние люди, либо Дед Мороз в этот момент выходил и пропустил всё. Приходится самому как-то выкручиваться - в прошлый Новый Год отказался от оливье, а в этом попробую от мандаринок отказаться. Надо же выяснить, от чего мне так плохо наутро 1 января?!
(Правильно – вали всё на рыжих 😊 )
Мой любимый раздел "Письма Деду Морозу"
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
(Дед Мороз старенький - не успевает за прогрессом. Ну ошибся чуток 😊
"Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!"
(Ну вам, знаменитостям, никак не угодишь 😊 )
«Дедушка Мороз, пишет тебе Вася из Омска, 45 лет. Мне от тебя ничего не надо, просто скажи, пожалуйста, какая тварь каждый год заказывает у тебя подорожание коммуналки и проезда в общественном транспорте! И почему именно его желания ты исполняешь в первую очередь?!»
(Да, Дед Мороз! Вот и ответь нам с Васей! 😊)
"Дедушка Мороз, у меня лишь 2 желания в новом году:
1. Большой плюс в банке на моём счету
2. И большой минус на моих весах
Пожалуйста, Дед Мороз, не перепутай! "
(Верное замечание! Обычно он путает 😊 )
"Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей
девочкой весь год. Хм.. . Ну почти весь год.
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была. ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА"
(Так однозначно надёжнее 😊 )
На этот Новый год я бы хотела попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо! Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы после стрижки за пять тысяч рублей волосы хоть пару недель выглядели по-человечески. А то мои уже через 2 дня снова обретают первозданно-всклокоченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
И вот ещё - про эпиляцию. Нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела - это невыносимо! Дед, ты хоть знаешь, как мучительна эта эпиляция?! Так что прошу тебя, Деда, введи в новом году моду на мохнатых женщин.
В общем, порадуй чем-нибудь позитивным в наступающем году, ты же Дед Мороз! Сделай наконец вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными". (Аминь! Лучше и не скажешь 😊
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста советом, как поступить. С мужем вмести 8 лет, есть сынок, ему 7 лет. Поженились мы рано, почти сразу родился ребёнок. Мы его очень хотели и ждали. Потом устроились на работу, купили дом, ремонт, было не до второго ребёнка. Да и я не хотела если честно, нам было ко…
Парк, скамейка, белый снег,
На заснеженных аллеях
В серебристых покрывалах
Темные стволы деревьев.
Стайка ярких свиристелей
Облепила куст рябины,
Белки прыгают по веткам,
Рыжехвосты и игривы.
Запорошенные урны
Кажутся седыми пнями,
Снегири на ель расселись
Новогодними шарами.
… показать весь текст …
Неважно сколько мне будет лет, я всегда буду любить наряжать ёлку.
в новогодние праздники он был, как Дед Мороз,
и каждая Ёлочка для него была хороша по-своему.
особенно, для сугрева…
с мороза
:)
Бант с коралловой заколкой,
Платье все воздушное…
Третий день лежу под ёлкой,
Никому не нужная.
Ёлка— не палка!
— В преддверии Нового года я задумался: откуда взялась елка? Стал интересоваться у знающих людей и выяснил, что традиция эта уходит корнями в наше языческое прошлое и имеет глубочайший смысл.
Дело в том, что новогодняя елка издревле являлась важным обрядом народов, живших в северных районах земли, там, где видна Полярная звезда. Елка — это антенна, позволяющая усиливать энергию космоса, направлять ее на себя. Наподобие египетских пирамид елка тоже представляет собой пирамиду, кроме того, она им…
… показать весь текст …
Лежала елка у помойки,
Стыдливо опустивши ветки.
На землю сыпались иголки
И фантик от пустой конфетки.
Холодный ветер выл тоскливо,
Она замерзла. Как же зябко!
Еще вчера была звездою,
Сегодня. половая тряпка.
Все в памяти ее смешалось:
Росла на солнечной опушке.
Двенадцать лет, такая малость,
Вокруг веселые подружки.
… показать весь текст …
Новогодние подарки
А мои взрослые дочери, мамаши взрослых детей, любят вспоминать, как мы дома делили школьные новогодние подарки.
Во времена повального дефицита собрать детский подарок-мешочек счастья с различными кондитерскими сладостями, было непростым делом. Приходилось ездить на Украину. Кооперировались месткомы нескольких предприятий, у одного из которых был автобус. Другие скидывались на его заправку в оба конца поездки, и по 2−3 человека от коллектива, преимущественно женщины, с мешками и здоровенными сумк…
… показать весь текст …
Ёлочная игрушка
В коробке картонной игрушка лежала,
О празднике скором игрушка мечтала.
Мечтала на ёлке скорей оказаться,
На ветках еловых опять красоваться.
Мечтала игрушка: «Хочу веселиться,
Хочу Новым Годом сполна насладиться,
Услышать стихи от девчонок , мальчишек,
Увидеть улыбки счастливых детишек!»
Игрушка о празднике очень мечтала,
И вскоре на ёлке красою блистала!
Вечные ценности с ёлкой не выбрасывают.
Дети плачут. Муж расстроен.
Взгляд заранее тосклив…
…Эх , держите меня трое,
У меня — Корпоратив!))
Сборник самых смешных анекдотов про деда Мороза и Снегурочку.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
— Кто вы по специальности?
— Я Дед Мороз.
— Боюсь, вы нам не подходите.
— Боюсь, кто-то останется без подарочка!
Перед тем как дети сядут писать Деду Морозу, объясните им, что Дедушка Мороз — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
И тут я понял, что Деда Мороза не существует, когда жена попросила подложить подарки сыну под елку.
— Сынок, кто научил тебя такому ужасному слову?
— Дед Мороз, мамочка, когда ночью у меня в комнате споткнулся о мой велосипед.
Дед Мороз на самом деле всё-таки существует! Я сегодня на улице аж двенадцать штук встретил…
Настоящая правда о Деде Морозе. Он дарит богатым детишкам подарки лучше и больше, чем бедным.
Попрошу у Деда Мороза хорошую нервную систему.
В детстве я верила, как и все дети в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу, подарка нет, бужу маму, а мама достаёт подарок из комода и говорит:
— Доча, Дед Мороз напился и перепутал!
Когда я повзрослел, я понял: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. На самом деле их несколько…
Заказал у деда мороза на новый год машину подороже. И вот машина теперь подороже, но та же.
Мужик не верил в Деда Мороза, пока не застукал его со своей женой.
Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок. Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза.
Новый год — это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену — что он не Дед Мороз.
Дорогой дед Мороз! Когда я тебя просил сделать так, чтобы этот год был намного интереснее двух предыдущих, я, бл*дь, немного не это имел в виду!
Дети сочиняют письмо Деду Морозу. Папа смотрит и говорит:
— Если хотите лыжи, коньки, шапку — это к нему. А если гаджеты — к Санта-Клаусу. Только он русского не знает, надо писать по-английски.
Дети целый год долбят язык, сочиняют письмо. Хитрый папа делает ответ, естественно, по-английски:
— Дорогие дети. Лет 20 назад я бы мог принести вам какую-то электронику. А сейчас не могу — все у моего китайского коллеги. Пишите ему, но учтите, что он понимает только по-китайски.
Женщины!
Пока ваш ребёнок уговаривает ёлочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил снегурочку!
Если Деда Мороза не существует, то кто вчера выпил всё шампанское и украл мой кошелёк, когда приходил поздравлять меня с Новым Годом?
Посох Деду Морозу нужен не для волшебства, а для сохранения тела в вертикальном положении после перепоя.
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
— Пап, вот сейчас дед мороз подарил мне маленькую машинку. А вот вырасту, он мне подарит большую настоящую, да?
— Там уже твой начальник будет дедом морозом!
— Ага. И он уже подарит?
— Да. Кружку. Или банный набор, если настроение хорошее у него будет.
Основное требование к Снегурочке: иметь физподготовку, позволяющую тащить на себе пьяного Деда Мороза.
Теперь стало понятно, почему Дед Мороз со Снегурочкой, а Санта-Клаус один. Чтоб потом не оправдываться на обвинения в харассменте.
Разговор двух Дедов Морозов.
— Вот смотри, у меня какой посох огромный, поэтому и Снегурочка моя молодушка. А у тебя такой маленький, вот и ходишь один.
— Зато мне везде на посошок наливают.
— Дедушка Мороз, прошу чудеса в новый год сразу конвертировать в наличные.
Оказывается, самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки — нет. А значит, сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
Глупцы! Если вы заклеите камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
Понимаешь, что детство ушло окончательно и бесповоротно, когда узнаёшь, что был задержан непривитый дед Мороз.
Дедушка Мороз, не прошу у тебя ни денег, ни власти, ни статуса, ни работу, ни девушку.
Просто сделай, пожалуйста, чтобы мой мозг перестал, наконец, тормозить.
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!
В декабре Челябинский театр оперы и балета представляет мюзикл "Волшебный посох Деда Мороза". К большому разочарованию женской половины зрителей, спектакль детский.
Не каждый Дед Мороз доберется до середины адресного списка трезвым и не потеряв Снегурочку!
Девушка просит Деда Мороза исполнить ее желание на Новый год.
— Дед Мороз, я хочу похудеть.
— Ну, это будет тяжело.
— Я согласна!
— Хорошо, я сломаю тебе челюсть.
Письмо к Деду Морозу: "Миленький дедушка, поставь мне под елочку стаканчик холодненького рассольчика".
Если бы Дед Мороз призывал убивать всех, кто в него не верит — у человечества было бы на одну религию больше.
Дед Мороз обращается к маленькой девочке в детском садике:
— Ну, а ты, милая малышка, что хочешь от меня в подарок?
— А ты что, дед, разве не получал от меня е-мэйл?
— Где я вам напасусь столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки…
На Новый год к нам приходил Дед Мороз, а тут неожиданно из командировки вернулся папа. Весь мешок с подарками достался мне. В мешке была коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка каких-то странных воздушных шариков…
Дорогой Дедушка Мороз! Пишу тебе уже третье письмо, потому что два предыдущих мама нашла и порвала… Говорит, чтобы работу искал.
Ванечка, 42 годика.
— В Германии Деда Мороза зовут Санта-Николаус, и подарки он кладёт в обувь.
— Так вот кем был мой кот в прошлой жизни!
Саша попросил у Деда Мороза iPhone. В темной подворотне. Дед Мороз плохо переносил физическую боль и пришлось отдавать.
— А сейчас, детишечки, мы устроим конкурс, вы будете рассказывать мне стишки! А победит тот, кто первым принесет Дедушке Морозу штопор.
Из письма Деду Морозу:
— Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2022 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
У русских есть одна замечательная традиция:
Каждый год, 31-го декабря,они начинают чинить ёлочные гирлянды.
И каждый раз их хе*ачит 220, иначе же просто никак!
1 января. Пора вставать ужинать.
1-е января - "День независимости опорно-двигательной системы". Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом "А чё вчера было?"
Н овый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших
задниц они увидят много новых лиц.
В красной шубе, с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке, с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд, значит скоро Новый год.
Е врейский Дед Мороз: - Здраааааствуйте, детишки. Покупайте подарочки!
Р ассказал приятель. В минувшие времена его жена работала в РОНО (Районном
отделе народного образования) в Москве. Пришла она инспекцией в один
детский сад, проверить, как идет подготовка к празднованию Нового Года.
Музыкальным руководителем в этом садике была одна грузинка.
Она посадила членов комиссии на детские стульчики, и все приготовились
смотреть представление. Вышли дети и запели: "дЭт
Мароз, дЭт Мароз". Все члены комиссии со стульев попадали.
В Новый год все сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удается!
Т ри стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он Дед Мороз
Н овогодние тосты:
1. За Старый год.
2. За Новый год.
3. Серега, хоть ты и был в том году как козел, давай выпьем!
4. Да ты и сам вел себя как свинья, но выпью с удовольствием!
5. . Да ничего, лед приложи - быстро пройдет. Ну что, успокоился? Пьем за дружбу!
6. За присутствующих здесь дам (Сереге больше не наливайте!).
7. Я хочу произнэсты тостопалоещшомсощвпыыпо.
А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту елку.
В семье было двое детей - один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители "уровнять", ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются. Пессимист: - Hyyy, лошадкааа. Маленькая, а я хотел большую. коричневая, а я хотел серую в яблоках. Деpевяннаааяяяя, а я хотел живyyyюююю. Оптимист: - А y меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!
- В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год.
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
Т елефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: - 2% опрошенных ответили "Да?" - 3% - "Алло?" - 95 % затруднились ответить.
И дет как-то мужик по улице, видит в луже женщина сидит. - Чего ж вы в луже сидите? - А может я Снегурочка, а может я растаяла!
1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
- Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра.
- С негурочкa, почему вы ходите с голой грудью?
- Дa мой Дед Мороз где-то бороду потерял.
- Ну и что?
- Тaк чтоб никто не зaметил.
1-е января.
с утра в магазине было пустынно.
. потом потянулись дети с записками.
Н овогодняя ночь:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!
П ервое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели. - И много было народу?
- Д евочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный! - С чего ты взяла? - А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Н енастоящий у вас дед Мороз. Трезвый какой-то.
Н овогоднее предложение от "Тампакс": в каждой пятой пачке-хлопушка.
1 января.
На столе записка:
"С новым годом, любимый.
P.S. Рассол в холодильнике P.P.S. Холодильник на кухне".
П утем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Говно с дымом!
О прос в канун Нового года: Что за ерунду вы несете?
Это елка - 15 %
Это подарки жене - 25 %
Это скоро станет салатом оливье - 56 %
Это Иван Петрович - 4 %
Г адание на 1 января, 7 января, 14 января.
Присмотритесь внимательно, в каком блюде вы проснулись:
1. В "Оливье" - значит, год пройдёт спокойно и традиционно.
2. В "Мимозе" - год обещает новые знакомства (скорее всего, 8 Марта).
3. В "Селёдке под шубой" - год не предвещает ничего хорошего - вам всё-таки придётся купить в этом году жене шубу.
4. В салате с крабовыми палочками - вас ожидает бурный курортный роман.
5. В "Цезаре с курицей" - назначат начальником отдела в конторе.
6. В "Цезаре с креветками" - станете капитаном дальнего плавания.
7. В солёных грибах или огурчиках - вас ещё год будут мариновать на старой должности без увеличения зарплаты.
8. В горячих закусках - вы крепкий чувак!
9. В торте - к поездке в Прагу!
Если вы промахнулись и никуда не попали - год будет непредсказуемым.
П ервый Новый год, справленный по взрослому без родителей в компании друзей, обычно проходит над унитазом.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год.
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
Н овый год. Дедушки по вызову.
П осле встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.
Л атвия приостановила поставки шпротов в Россию. В России сорван Новый Год.
- Ч то будем делать на Новый год?
- Водку пить.
- Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
Д ЕСАНТА КЛАУС – временное воинское подразделение, обеспечивающее оперативную доставку в особо удаленные войсковые части подарков, продуктов и крепких напитков, необходимых для празднования Нового года.
К анун Нового Года. За пять минут до закрытия в магазин игрушек забегает мама (М)
с сынишкой (С) в поисках новогоднего подарка. В одном из отделов продавец (П) - молодой человек уже готов уйти домой готовиться к празднику. Мама с сыном подбегают к его прилавку.
М - Ну так что ты хочешь?
С - Хочу дудочку.
Продавец оборачивается и видит, что дудочка лежит на самом верху высокого стелажа с игрушками. Не имея никакого желания лезть за ней, он начинает уговаривать малыша.
П - Ну может возмешь барабан? Смотри, какой большой и звонкий.
С - Хочу дудочку.
П - А может зайца? Смотри какой славный.
С - Хочу дудочку.
Делать нечего, поставил продавец стремянку и полез за дудочкой. Залез, потянул дудочку и тут под ним зашаталась стремянка, он схватился за стелаж и вместе с ним и всеми игрушками грохнулся на пол. Продавец вылез из-под груды игрушек, посмотрел на маму с сыном и произнес:
- К Вам, женщина, это конечно не относится, но, мальчик, Е***Б ТВОЮ МАТЬ.
П о последним сведениям астрологов, наступающий Новый год будет вполне благоприятным практически для всех знаков Зодиака. Но вполне возможны серьёзные проблемы у тех людей, которые не пользуются услугами астрологов.
П росыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
Д орогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом.
В ышел Наполеон к Москве, а она перед ним вся в огнях:
- Что у русских сегодня за праздник?
- У них сегодня - Новый год: они отмечают его с бенгальскими огнями и китайскими хлопушками
- Так они Москву сожгут и все на меня свалят.
Н а каждый Новый год я покупаю себе вечернее платье. и каждый год напиваюсь и сплю на полу. Может, в этом году лучше купить матрас?
К аждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма!"
Н овый Год. 12 часов ночи - тишина!
0.30 - тишина.
01.00 - тишина.
Полвторого с треском распахивается окно и громкий голос:
- Начинайте уже взрывать, гады! Сколько можно нервы мотать?
П исьмо Деду Морозу:
«Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году».
И так! Настал Новый Год! Теперь все мужчины без зазрения совести могут нанести маску для лица "Салат "Оливье".
М осква, подъезд. 1 января, 8 утра. Отгремел Новый Год. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти. Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в
спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает, и блаженно затягиваясь, изрекает:
- Эх, х-шо.
Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох-поиск бычка и блаженное "Эх".
Первое Чудо(ПЧ): Прывт.
Второе Чудо(ВЧ): Прывт.
ПЧ - С Нвым годм?
ВЧ - И тя.
ПЧ - А Нинка твоя еще спит?
ВЧ - Ты че, идиот? Нинка -это Я!
ПЧ - ААА. Угу. И МОЙ тоже спит.
М уж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания.
Д ед Мороз на ёлке у детей загадывает загадку:
-Седовласый красный нос, кто я, дети?
Все отвечают: "Дед Мороз! ”
После нескольких ёлок бухой в доску Дед Мороз заваливается на очередную и спрашивает:
-Красноносый седовлас, кто я, дети? … .
П ока гости собирались на улицу встречать Новый год, пьяный сапер Петров в углу успел разминировать все петарды.
П ринимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
У нас в офисе есть традиция: перед Новым годом мы проводим конкурс "Куда же, чёрт побери, мы убрали ёлочные игрушки?!"
- А слабо встречать Новый Год 12 часов кряду?
- Думаю не слабо. Для этого надо 31 декабря, в 23.45 сесть в самолет в Петропавловске-Камчатском и вылететь бухая в Москву через все 12 часовых поясов!
- А здоровья хватит?
1 января, вечер:
- Колян, чё у тебя сегодня было?
- А чё?
- Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги.
- Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта.
- В ы где Новый Год будете отмечать?
- Не помним!! Пьяные будем!
П исьмо Деду морозу:
"Дедушка Мороз, я на диете, и поэтому мне нельзя сладкого. Пришли мне, пожалуйста, ящик полусладкого.."
Н овый год – это когда папы пробуют убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.
З дравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов.
Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Д евяноста семь, девяноста восемь, девяноста девять.
А до Нового года была 90-60-90.
С амое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками.
Д ва актера подрабатывают под Новый год Дедами Морозами. Один просит другого:
- Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
- А почему ты сам не можешь?
- Да я слишком дорого беру.
- Ч то из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают
водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
- А какой сегодня год.
Г лупая смерть:
На новый год, бухает народ на хате, один мужик с перепоя выпал в окно, все перепугались, восьмой этаж все-таки, а он хоть бы хны, встает, говорит: "Кидайте баян, че смотрите, ща сыграю!!", кинули, УБИЛО БАЯНОМ.
Д орогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз всё-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся.
31 декабря.
Оптимист: - Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист: - Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист: - Ну что ж, опять нажрусь!
В гостях.
- У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
- А вот один такой написал письмо Деду Морозу: "Подари мне в Новом году двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, Дед Мороз ему подарил?
- А то! Секретарша ему близняшек родила.
Е сли вдруг ночью припрется толстый жирный дядька и засунет тебя в мешок. не психуй. Я просил у Деда Мороза - тебя на Новый год.
Читайте также: