Смешные истории про игрушки

Обновлено: 12.05.2024

Пошли с другом отметить окончание рабочей недели. Кабак, коктейли, сидим новостями делимся.
Понимаем в процессе, что хочется драников. А магазины завтра весь день закрыты. Друг быстро метнулся в магазин напротив, купил картошки. Поставили пакетик у стола, дальше пьянствуем.
Кабак вокруг постепенно превращается в дискотеку. Девушки, надев все самое красивое, стараются показать себя с лучшей стороны. У кого что лучшее, то и показывают. Юные мужчины вокруг присматриваются. Делают робкие попытки прощупать почву. Со стороны отлично видно, у кого сегодня будет жаркая ночь.
Друг с грустью в голосе:
- Кажется я только что понял, что старею.
- О_о.
- Вокруг столько молодых симпатичных в активном поиске девушек, а я сижу и думаю, как бы у нас картошку не свинтили.

Дело было прошлым летом. Так получилось, что наша небольшая контора сейчас работает над большим проектом, который занимает 100% времени.
Я свою часть работ сделал и уехал на неделю в отпуск на море. Вернулся загорелым. Остальные так и работали, включая руководителя конторы, а при таком лете откуда у них загар?
Теперь, когда к нам заходят посторонние люди, они думают, что директор - я.

В районный суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер и коровы.
Водитель джипа, некая Наталья М., написала претензию о возмещении материального ущерба на имя директора молокозавода, которому принадлежало стадо.
Письменный ответ директора достоин аплодисментов ??
---------------------------
Уважаемая Наталья Юрьевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением.
Был бы готов принести извинения, но никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство является источником повышенной опасности и использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что мы не в Индии)
Из материалов не следует, что корова, действуя по моему прямому указанию, приняла смерть с целью нанесения Вам материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим, не принял должных мер предосторожности, чтобы избежать ДТП.
Как правило, водители снижают скорость, завидев скот у обочины (особенно, если он крупный и рогатый). Поскольку объяснения коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что моя подопечная замаскировалась в кустах и хладнокровно дожидалась Вашего автомобиля, чтоб резко выскочить.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки и характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось.
В показателях надоя мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказано, я вправе подать встречный иск о возмещении морального вреда, причиненного коллективу молокозавода, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба будут с пониманием рассмотрены.
С уважением и благодарностью за доставленное подготовкой ответа удовольствие, директор Ю.Г. Тайманов.

Водительский стаж лет 20, а по сему наивно думал, что уже видел на дорогах все. Но когда меня, мирно ползущего в пробке по дамбе по крайней правой полосе, справа же, но по тротуару обогнал троллейбус.

Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."

Вчера мне с работы прислали букет цветов в связи с праздником. Работа новая, поэтому я понятия не имела, что у них так заведено. Карточка в связи с дождем и снегом запакована в полиэтиленовый пакет.
Муж (а он у меня ну очень ревнивый) спрашивает: - От кого это?
Я: - Без понятия.
Всем семейством на кухню, распаковываем карточку - я, дрожащими руками, и муж, с горящими глазами. Пятилетний сынишка, наблюдавший всю эту картину, решил поддержать отца:
- Папа, ну ты чего? А вдруг маму кто-то просто любит?
Подбодрил.

На N-скую отдаленную точку прислали служить молодого лейтенанта. А там народу всего-то было, что десяток солдат, прапорщик, да майор.
Лейтенант первый раз дежурит, а прапорщик его пугает: "Мы тут без оружия на улицу не выходим!
Кругом медведи! Раз — и тебя нету!"
А лейтенанту, как на грех, приспичило пописать. Оставляет он за себя прапорщика, выходит на улицу и идет к туалету. Прапорщик взял — и выключил свет на территории части. И солдаты в окно: "Р-р-р-р, У-у-у-у. "
Лейтенанту страшно, но возвращаться нельзя! Достает он свой пистолет ПМ, досылает патрон и идет к туалету.
Вошел, пописал и вернулся.
Солдаты его зауважали . Через минуту врывается мокрый майор: "Сдай оружие, сволочь! Сижу я в туалете, подходит этот гад в погонах- приставляет пистолет ко лбу и обоссывает с ног до головы! Я и пикнуть боялся — застрелит!"

Иной раз достаточно совсем малого для поднятия настроения.
Был сегодня в фитнес-центре и, кроме всего прочего, встал на весы.
Существенных изменений не произошло.
Мне показалось это скучноватым, и для разнообразия я переключил цифровой
показатель с килограммов на фунты. Посмотрел и пошел. Менее, чем через
5 минут, зал огласил истошный женский крик.
Капкан сработал!

Отношения с бывшей

У меня есть бывшая, с которой мы до сих пор поддерживаем связь. Я ей на днюху прислал живую курицу, она мне на мой ДР отомстила пустым блокнотом, на котором написано "История моих с тобой оргазмов". Потом я ей лифчик - нулевочку. Она мне - разовый абонемент в спортзал. В общем, отношения еще интереснее, чем пока мы встречались.

- Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это мама, это бабушка. ", но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер." Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите!?"

Был у нас такой случай. Положили нас с ребенком в больницу. И взяли мы с собой любимую игрушку – телефончик с кнопочками. Работает от батареек. Ребенок мой ему динамик наслюнявил и вот ночью, когда в отделении был отбой. телефон начал петь песни! На полную громкость! "Что мне лес, что мне зной" орал он без остановки. Я не могла выключить телефон, и даже сделать тише. Нигде не могла его спрятать и заставить замолчать. Из-под подушки, из под матраса все равно доносился бодрый крик телефона. Батарейки достать не могла, там отсек для батареек на шурупе, типа защита от ребенка. Пыталась выкрутить пилочкой для ногтей, только резьбу сорвала. Пел песни он до тех пор, пока я не утопила его в раковине. Лишила все отделение ночной музыки. А на следующий день, в соседней палате, за стеклом, поселились новые соседи с таким же телефоном. Я думала у меня галлюцинации.

Поделившись своей историей в соц. сетях, прочитала множество не грустных таких комментариев.

У нас есть такой пони. Он периодически сам включается в корзине в детской комнате и орет среди ночи: "Привет! Я Пинки Пай, хочешь поиграть со мной?". Когда я услышала это в первый раз, сердце в пятки убежало. Точно ни с кем играть не хотела)))
А у нас заяц. Мягкий. От нажимания на животик он рассказывает несколько сказок и песенок. Но однажды ночью он начал сам говорить: "Что? Что? Что? Что?". При том, что при нажатии такого вопроса не было, только сказки и песни. Выключить не могли пол ночи, затолкали в шкаф, завалили одеждой и все равно в тишине глухо раздавалось его "ЧТО? ЧТО? ЧТО".
А я постирала медведя, он давно уже не работал. Но ребенок с ним таскался постоянно. После стирки повешала на балконе, на 5 этаже. И пол дня думала, кто такую дурацкую музыку слушает бесконечно)))) Он пел что-то невразумительное, нечеткое, даже не возможно было понять, что за песня.
У нас мелкий спрятал игрушку на диване и завалил сверху подушками. Папа ночью пришел с работы, плюхнулся на диван и услышал: "Ты уже почистил зубки перед сном?". Долго потом папа разгребал все подушки прежде, чем сесть на диван.
У меня на холодильнике лежала игрушка, какое-то непонятное существо. Я ее не давала ребенку, потому что игрушка по-дурацки так смеялась в самый неожиданный момент, а памперсы нынче дороги, и взрослые — тем более. Не так давно она упала на дерущихся котов и адски заржала. С тех пор коты перемещаются короткими перебежками от миски к горшку и обратно, для тревожного сна прячась за батарею.

А у нас безмолвные страшные игрушки попадались. Как-то купили дочке воздушный шарик в виде огромного котенка. Сначала он мирно висел под потолком, а когда гелий наполовину улетучился, котенок стал летать по квартире на высоте человеческого роста. Причем летал очень хаотично. Однажды утром готовлю на кухне завтрак, в квартире тихо, все еще спят, и вдруг мне через плечо в сковороду кто-то заглядывает. Позже пожаловался сыну, а он говорит: "А представь мои ощущения, когда я спросонья открываю глаза, а в дверном проеме висит ЭТО. "
На новый год ребенку подарили ходячего деда мороза. Он двигался, неуверенно передвигая ногами и поднимал до плеча руку с колокольчиком. Все это, естественно, сопровождалось рождественскими песнопениями. Ребенок моментально раздел Деда Мороза, снял сапоги и отобрал колокольчик. Дед сразу перестал ходить — лежал на боку, судорожно дергал ногами и тряс рукой в районе гениталий. Паралитик-онанист. Взрослые умерли все.
У меня бабуин был. Ржал мерзко, страшно так и, что особо ценно, —неожиданно. Муж ночью заходит в кухню, а из ванной комнаты проникновенный смех бабуина. Чуть вдовой не осталась. Выкинули нафиг.

Берегите себя, своих близких и родных. Подписывайтесь на мой канал и вы увидите еще много интересного, в том числе советы невролога , 5 главных ошибок, когда вы отдали ребенка в детский сад и артикуляционную гимнастику (2 части) .

Один мой знакомый подарил племяннику (исполняя заказ из письма) говорящего кролика. Чудо китайского производства имело функцию записи – можно было наговорить любой текст, и игрушка повторит за вами. А еще игрушка катается по полу и предлагает поиграть в прятки.

Наступила новогодняя ночь и зять моего знакомого, перебрав лишнего, уснул прямо на полу, на ковре. Его супруга решила подшутить и, включив запись на кролике, чего-то наговорила ему.

Надо сказать, что говорящий функционал включался у игрушки, если нацепить на руку перчатку-морковку (видимо это что-то типа пульта управления). Вот эту перчатку супруга и надела мужу на руку, пока он спал. В общем, проснулся зять и слышит голос: Саня, Саня, зачем ты так напился?

Саня глаза от удивления открыл – а прямо перед ним сидит кролик голубого цвета. Моргнув от непонимания, мужик решил спать дальше. Да не тут то было! Кролик, как заведенный стал повторять записанную речь. А потом вдруг предложил: “Давай поиграем? Я иду искать, прячься!” – и, врубив песенку мамонтенка, поехал за ним. Утро первого января было оглашено диким криком быстро трезвеющего мужика…

Я закопал шампанское под снегопад в саду…

История про продукты с корпоратива. Жила я в рабочем общежитии и дело было в 90-ые. Тогда праздники гуляли и в столовых. И вот как раз напротив заднего входа такой столовой и находилось мое общежитие.

Что уж там скрывать – многие повара тырили продукты со свадеб и юбилеев. А поскольку была зима, то прятали их в снег, не далеко от входа. Что ж, место было надежное, никто и не догадается где искать в случае чего.

Да только не учли они, что из окон общежития хороший обзор. И как раз в один из таких предновогодних вечеров я со скукой смотрела в окно.

После того, как две упитанные поварешки сделали свои беличьи запасы и скрылись за дверями столовой, минут через пять вышел сосед, что жил этажом ниже и перепрятал продукты. Я оделась потеплее и вышла на балкон – предстояло весёлое зрелище.

Едва разошлись гости, столовая закрылась и два наших повара подошли к месту «клада». А его там не оказалось. И тут начались снежные раскопки… повара искали спрятанные продукты и все никак не могли их отыскать. Высказав все, что они думают друг о друге, правительстве, бомжах и наркоманах, расстроенные соседки ушли домой.

А спустя какое-то время вышел сосед и со спокойной душой забрал перепрятанное. И я его не осуждаю))) лично мне, наблюдая за этой движухой было весело.

Ну и еще одна из серии «Истории с детских утренников»

На одном детском утреннике профессиональный актёр, игравший Деда Мороза в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались.

Дед Мороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дед Мороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке.

Брызнула кровищща, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон. Дед Мороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой.

В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дед Мороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: "Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?" Занавес.

Конечно, таких истории не мало! И если вы поделитесь вашими новогодними приключениями в комментариях – буду вам очень признательна!

Обязательно подписывайтесь на канал - обещаю, чо будет интересно!

Поставили сына в угол, за то что игрушки не собирает.
Он выходит и говорит: "Я подумал" - посмотрел на игрушки и говорит: "Пойду, лучше еще постою".

Бабушка водится с ребёнком. Мелкому 3 месяца от роду. Лежит на развивающем коврике, над ним висят игрушки-погремушки, в том числе жираф.
Бабушка лежит рядом с внуком, теребит жирафа и приговаривает (я слушаю из соседней комнаты):
"Вот идет жирафчик, он живёт в Африке. На жирафчике едут бедуины, везут контрабанду с этой. как его. марихуаной!
Продадут они марихуану, купят игрушки своим деткам.
Вот едут они, едут, приехали на границу. Поймали пограничники бедуинов, груз забрали, а их . расстреляли!
Теперь пограничники сами марихуану будут продавать и своим деткам игрушки покупать. "

Может, зря мы бабушке новый телек подарили?

Когда была мелкой, года четыре, до панического ужаса боялась имевшейся у нас заводной игрушки - мужчины в черном костюме и белой рубашке. Ключ торчал у него из спины и крутился со страшным скрипом, а сам мужичок передвигал ногами. Мама заводила его, если я ее сильно доставала, и тогда истерика была неминуема. Я даже ночами просыпалась от того, что мне казалось, будто бы игрушка заведется, придет за мной и утащит куда-нибудь.
Прошло двадцать лет и я как-то решила попенять маме за издевательства над моей детской психикой. Догадайтесь, что она сказала? Правильно, не было у нас такой игрушки.

Появилось у меня свободное время. Решил поучиться академическому рисунку. Записался в студию, стал заниматься. Кто бывал на таких занятиях, те знают – их посещают, в основном, дамы бальзаковского возраста. Преподаватель рисунка – профессиональная художница – не уставала нам повторять: «Рисуйте смело, вкладывайте душу, чтобы работа вызывала эмоции, а не была простой копией».

Перед Новым годом преподаватель объявила конкурс на лучший рисунок любимой игрушки. Победит тот, чья работа вызовет больше эмоций. Выполненные работы, большей частью, представляли изображения плюшевых мишек, собачек, кошечек. Больше всего эмоций вызвал рисунок любимой игрушки дамы, которая смело и с душой изобразила надувного мужика с большими причиндалами. Занятие прошло весело.

Прораб строики спрашивает у дизайнера: "Как калонна телать бутем?"
Дизайнер, подумав, отвечает: "Будем решать интерьер на контрасте. Брутальность колонны будет выгодно оттенять минималистичную роскошь интерьера. Хай тек делать будем".
Через некоторое время приходит представитель заказчика, и спрашивает прораба: "Абдурахман, почему колонну гипсом не обшил?". На что получает ответ " Насяльник, дизайнер сказал:"Хай так будет."

Читайте также: