Свинья игрушка пищалка как у гоблина

Обновлено: 14.05.2024

«Большо́й куш»(англ. Snatch , 2000) — британо-американский комедийный фильм британского кинорежиссёра Гая Ричи.

Цитаты приведены по переводу Дмитрия «Гоблина» Пучкова (Название фильма — «Спиздили»).

Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
Не каждый день девственница беременеет и рожает.
Лиам, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу.
— Что там с сосисками, Чарли?
— Пять минут, Турецкий.
— Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты!
Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
(про тяжёлый пистолет) Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
(о боксёре)
— Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
— Нет, он выглядит отлично. Вы будете им гордиться.
— Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
— Вы этого заслуживаете!
— Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы. Ты ведь не собака, Гарри?
— Нет! Я не собака!
— Тем не менее. по всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности.
Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.
Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
'Томми: — Это Ланкаширские свиньи?
Кирпич: — А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?
Голос Турецкого за кадром: «О, да, Томми. Кирпич любит Томми.»
Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гамадрил. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.
— Что вы здесь стоите?
— Это свободная страна, не так ли?
— Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда!
— Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА. В Лондоне! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
— Ни хуя себе, какой парень здоровенный. Э, пацаны, скока в нём?
— А большой парень с нами не пойдет?
— Нет, он присмотрит за машиной.
— Он что, за воров нас держит?
— Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
— Нравятся пёсики?
—Чего?
— Да, пёсики, нравятся пёсики?
— А, собаки.. Да, пёсики мне нравятся, но дома на колёсах мне нравятся больше.
Кто же знал что этот разрисованный татуировками цыган чемпион по подпольному боксу среди цыган. А это значит, что он твёрже чем гвоздь для гроба.
Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не придет в себя, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и уехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми, по кличке «Сиська», молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
— Муассанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Вообще ни хуя не стоит.
— А как она их нашла?
— Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того…
— Я слышал, ты говорил, что он отлично водит. Ну и от чего он, блядь, может нас отлично увезти?!
— Что это?!
— Это — дробовик, Сол.
— Да это, блядь, зенитка, Винсент!
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь а не панику.
Винни: — Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
Тайрон: — Там слишком тесно.
Винни: — Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
Сол: — Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
Тайрон: — Да. Именно такой.
Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
Винни: — Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ! Тайрон, что ты сделал?!
— Сол: Да, Тайрон, что ты сделал?
— Тайрон: Слушайте, вы меня дёргали, вот теперь и получайте.
— Винни: (Собаке)Всё хорошо. (Тайрону)Нет, не надо отъезжать, иначе люди увидят вмятину. Тайрон, зачем ты это сделал?!
— Тайрон: Я её не видел!
— Винни: Тайрон, это четырёхтонный грузовик, это тебе блядь не пакет с орешками!
— Тайрон: Она стоит под дурацким углом.
— Винни: Она позади нас! Запомни, когда сдаёщь назад, всё движется вперёд
(Собака начала огрызаться на куртку Сола)
— Тайрон: Ты собаку лучше свою учи! Убери от его собаку!
— Сол: Убери от меня собаку!.
— Винни: Дай мне ту пищалку. В прошлый раз грыз и молчал!
(Собака начала глотать пищалку)
— Винни: Только не заглатывай!
— Сол: Она не проглотит!
— Винни: Да.
(Собака начала гавкать со звуком пищалки)
Ты поставил человека на бой по запрещённому боксу, какого хуя ты ещё ожидал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
— И кого же, блядь, мы выставим на замену?
— Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
— Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.
Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
А ну, матерь Божья, повтори как ещё разок…
— Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ёбаная связка ключей от машины, а? И не потому потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?!
— Мы не отказываемся от боя.
— Могу поспорить на ваши яйца, что вы не отказываетесь!
Вы ходите по охуенно тонкому льду, мои друзья Педигри-Пал. И когда он треснет, под ним вас буду ждать я.
Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на хую!
— Ави!
— Заткнись и сядь, лысый долбоеб!
— Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
— У нас тут есть песчаные пляжи.
— Да кому они на хуй нужны, эти ваши пляжи?!
Ёб твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на баранке!
Если здесь можно делать ставки, он будет здесь.
— Сол: Давай деньги сюда!
— Букмекер: Все ставки сделаны!
— Сол:Да мне по хуй на ваши ставки!
— Букмекер: Понимаю, но все. ставки. сделаны. а если все ставки сделаны, то в конторе вообще денег быть не может!
— Сол: Нихуя не верю!
— Букмекер: А я тебя нихуя не убеждаю - это факт!
Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
Турецкий: — Сахар будешь?
Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
Если хоть одного из вас, ПИДОРЫ, Я УВИЖУ!… (указывает на труп без руки и с простреленной головой) Вон — на него посмотрите.
— Хорошо… Конечно…
— Конечно… Хуешно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю.
— Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
— Ну а если не удерёт?
— Ну… Тогда зайцу пиздец.
— Полный пиздец?
— Да, Томми. И это несмотря на то, что фашисты ещё не высадились.
— Ты знаешь этих мудаков, Эрл?
— Да, я знаю много мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу.
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего дерьма? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит поговорка — жадный, как свинья.
Вы знаете что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь… Это я.
А если что — свиньи доедят то, что не смогут сожрать собаки.
— Мне нужен пистолет.
— Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.
— ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
— Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, что я делаю?
— Очень эффективно, Тони… Не очень деликатно, но ОЧЕНЬ эффективно!
Кузен Ави: Фамилия.

Сол: Юринов. Борис!. Тони: Борис-бритва?? Сол: Да! Тони: Это тот Борис который Борис-хрен попадешь. Сол: . кивает головой.. Кузен Ави: Почему его зовут хрен попадешь? Тони: Потому что, Ави, в него хрен попадешь!

У собаки такая была. Она жалобно скулила, типа, извини что больно сделала. А потом "хрюкалка" Сломалась

Konstantine John

Konstantine, та без проблем

Роман Вагин

Александр Стекольщиков

Александр Машинофф

Александр Машинофф ответил Flarit

Flarit, смысл в том, что если в офе та же цена, то быстрее дойти + качество увидишь сразу. Вот в этом смысл

Никита Чернышев

Гоблин (Дмитрий Пучков) — переводчик и видеоблогер, прославившийся в конце 90-х и ставший популярным в 2018 году. Несколько его цитат, а также кадры из видео стали мемами. Самые известные: «тупое говно тупого говна», «Я вас категорически приветствую», «малолетние дебилы» и «народ требует свиней».

Кто такой Гоблин?

Дмитрий Пучков известен широкому кругу людей, прежде всего, как переводчик. В конце 1990-х и начале 2000-х вирусную популярность имели его переводы фильмов. Они делятся на два типа: «правильные переводы» (одноголосая озвучка с матом) и «смешные переводы» от студии «Божья искра» (альтернативная озвучка, которая меняет сюжет).

Среди наиболее известных дубляжей в исполнении Гоблина: «Большой куш», «Терминатор», «Клан Сопрано» и др. Наиболее популярные «гоблинские» переводы: «Шматрица», «Властелин колец: братва и кольцо», «Звездные войны: буря в стакане».

Гоблин на ютубе: новая популярность

Свой канал на YouTube Гоблин создал еще в 2007 году. Но вирусную популярность он получил только в 2018 году. На канале выходят несколько рубрик: «Опергеймер», «Разведопрос», «В цепких лапах» и др.

Наиболее просматриваемая рубрика — «Разведопрос» — часто выходит совместно с историком Климом Жуковым. Именно он фигурирует в знаменитом видео про резиновых свиней.

Впервые свиньи появились на канале Гоблина 19 марта 2018 года в выпуске про сериал «Рим». Изначально их главной функцией было изображать смех. Когда ведущие говорили шутку, они нажимали на свинок, и те издавала соответствующий звук.

Свиньи появились на канале Гоблина еще несколько раз и особенно полюбились подписчикам. Фраза «Народ требует свиней», обращенная к другу Дементию за кадром, стала мемом. В июне 2019 года пользователь ютуба Валерий Кащук выложил смонтированное видео, в котором Гоблин и Клим играют со свиньями. Ролик стал вирусным и разошелся по соцсетям. С тех пор мемы про свиней и Гоблина стали появляться все чаще.

В конце июля 2019 года мемы про резиновых свиней достигли своего пика. Если раньше их форсили небольшие паблики, то к этому моменту Гоблин отметился практически во всех крупных сообществах с мемами.

Другие мемы Гоблина: народ требует свиней, тупое говно и др.

Отдельные фразы Гоблина становились мемами и раньше. Среди них — фирменное приветствие Дмитрия Пучкова «Я вас категорически приветствую». Саму формулировку Гоблин придумал не сам. Он рассказывал, что подслушал ее в каком-то советском фильме, но не мог вспомнить, в каком. Позже пользователи сети его — это фильм «Чудак-человек».

Еще один мем от Пучкова — «малолетние дебилы». Так блогер называет своих подписчиков и зрителей, который безосновательно обвиняют его в пиаре, хайпе или еще как-то унижают.

А кто такие малолетние дебилы? Малолетние дебилы это малолетние дебилы… В своем психологическом развитии у гражданина есть несколько этапов. Один их них наступает в 14-15 лет, когда этот ребенок перестает быть ребенком физиологически, но мозги еще никак во взрослую жизнь не вошли. Возможно, это покажется кому-то странным, но большинство граждан это психологическое состояние подростка, как правило тупого подростка, сохраняют до самого конца своей жизни. Поэтому малолетний дебил — это не возраст, прописанный в паспорте. Малолетний дебил — это состояние мозга, которое с возрастом в паспорте никак не связано. Дмитрий 'Пучков' Гоблин

Мем «Тупое говно тупого говна» образован от двух отдельных фраз. Впервые они были сказаны в видео от 12 сентября 2015 года. Кто-то вырезал эти две цитаты Гоблина и склеил их вместе. Получилась новое, еще более экспрессивное ругательство.

«Тупое говно тупого говна» чаще всего используется в видеомемах и всяких ремиксах. На ютубе есть и клипы, созданные на основе этой фразы, и 10-часовая версия, в которой блогер ее произносит.

«Капец» — абстрактный мем с лицом Гоблина. Сам блогер не имеет отношения к его появлению, его создал осенью 2018 года пользователь «ВКонтакте» Александр Николаенко.

Гоблин на Прямой линии с президентом

20 июня 2019 года Гоблин появился на Прямой линии с Владимиром Путиным. Он задал президенту вопрос о фейках в СМИ. Зрителей это появление удивило, и в соцсетях распространились мемы и фотожабы. Конечно, про свиней.

С тех пор мемы про Гоблина стали еще чаще мелькать в рунете.

Галерея: мемы с Дмитрием «Гоблином» Пучковым

Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов

Модель хрюши-конструктора из бумаги ворвалась в мемы о цене редиса, вырезке и студентах (а заодно и познакомилась с каракалом Шлёпой). Кажется, собрать героиню легко, но невозможно перестать смеяться от мемов с ней. Привет, подруга «большого русского кота», будет ли бой?

Хрюша из бумаги стала мемом в твиттере 25 мая: история парнокопытного, предположительно, началась с пользовательницы социальной сети с никнеймом главная фаворитка прушки, выкатившей пост с призывом распространять картинку модели конструктора и финальной версией свинки. Твит стал виральным и набрал более 90 тысяч лайков, что считается высоким показателем для русскоязычной аудитории.

Позже обитатели платформы подхватили тенденцию и добавили в мемный шаблон игру слов.

Женщина, закрывающая лицо рукой

Случился мем.

Картинка с моделью хрюши вышла из-под контроля (случилось то, чего и хотела автор твита): бумажное парнокопытное стало новой любимицей комментаторов, которые представили героиню в разных сценах. Так, мемная свинка, отправилась на рынок и задала привычный для торговцев вопрос.

хтонь

Затем животное обошло тёмные коридоры помещения в стиле фильма ужасов, сохранив невозмутимость.

MrZinych

Милота.

Кроме того, мемный персонаж стал олицетворением настроения студентов, мечтающих покончить с учёбой.

И другом каракала, знакомого пользователям социальных сетей как Большой Шлёпа или Гоша. В посте, который можно увидеть ниже, пользовательница твиттера с псевдонимом Anastasia Balashova показала коллекцию из собранных бумажных конструкторов: компанию хрюше и Шлёпе составили 44-й президент США Барак Обама и усовершенствованный Крош из мультсериала «Смешарики» в миксе с мужчиной со снимка «Дрези и Кэзи», сделанного в 1993 году.

Anastasia Balashova

Моя скромная коллекция.

Пользователи тиктока пошли ещё дальше и показали на видео, как собрать хрюшу-конструктор. Доподлинно неизвестно, кто стал первоисточником контента с мемной свинкой, но одно останется фактом: после просмотра ролика вы тоже заходите личную бумажную свинью.

Мемная хрюша «познакомилась» с Большим Шлёпой неслучайно: весной 2021 года каракал попал в тренды, где родительницы оценивали «русскую кошку». Это дало начало флешмобу с дагестанским блогером Хасбиком и практически соперником пушистого Гоши.

Новой героиней шаблонов стала не только свинка-конструктор, но и конкурсантки «Евровидения». На шутках о новом составе «ВИА Гра» и скрытности Валерия Меладзе зрители не остановились.

«Большо́й куш»(англ. Snatch , 2000) — британо-американский комедийный фильм британского кинорежиссёра Гая Ричи.

Цитаты приведены по переводу Дмитрия «Гоблина» Пучкова (Название фильма — «Спиздили»).

Меня зовут Турецкий. Смешное имя для англичанина, я знаю. Мои родители вместе летели на самолёте, когда тот разбился. Так они и познакомились. А потом назвали меня как тот самолёт, который был турецкий.
Не каждый день девственница беременеет и рожает.
Лиам, ты совершенно безжалостный пиздюк, вот что я тебе скажу.
— Что там с сосисками, Чарли?
— Пять минут, Турецкий.
— Пять минут назад ты сказал, что будет готово через две минуты!
Цыгане? Ёбаные цыгане, ненавижу, блядь, цыган.
(про тяжёлый пистолет) Тяжесть — это хорошо. Тяжесть — это надёжно. Даже если не выстрелит, таким всегда можно врезать по башке.
Резкий, как удар серпом по яйцам, жёсткий, как удар молотом — живой советский герб.
(о боксёре)
— Если этот не стоит того, чтобы на него поставить, тогда я вообще не знаю, на кого надо ставить. Неплохо выглядит, не так ли?
— Нет, он выглядит отлично. Вы будете им гордиться.
— Ты считаешь, что именно это люди должны делать для меня? Давать собой гордиться?
— Вы этого заслуживаете!
— Вытащи свой язык из моей жопы, Гарри, обычно так лижут псы. Ты ведь не собака, Гарри?
— Нет! Я не собака!
— Тем не менее. по всем признакам ты самая настоящая собака. По всем, кроме верности.
Ходят слухи, что Кирпич любит избавляться от людей с помощью электрошокера, пластикового мешка, липкой ленты и своры голодных свиней.
Если хочешь иметь дело с Кирпичом, самое главное — не попасть в долги. Если попал, пиши пропало. Это значит, теперь ты у него в кармане, а раз уж ты попал к нему в карман, обратной дороги нет.
'Томми: — Это Ланкаширские свиньи?
Кирпич: — А кто с тобой, блядь, разговаривает, мальчик?
Голос Турецкого за кадром: «О, да, Томми. Кирпич любит Томми.»
Каждый знает Дага-голову: если есть камни и эти камни ворованные — это к нему. Даг притворяется евреем, он хочет быть евреем; он даже своей семье говорит о том, что они евреи. Только из него еврей точно такой же, как из меня гамадрил. Он считает, что быть евреем — хорошо для бизнеса. В бизнесе с бриллиантами это действительно помогает.
— Что вы здесь стоите?
— Это свободная страна, не так ли?
— Ну а это — частный магазин, «не так ли»? Пиздуйте отсюда!
— Где?
— В Лондоне.
— В Лондоне?
— В Лондоне!
— В Лондоне?!
— ДА. В Лондоне! Ну, это, где рыба, чипсы, чай, дрянная еда, погода еще хуже, Мэри, ебать её в сраку, Поппинс. Лондон!
— Ни хуя себе, какой парень здоровенный. Э, пацаны, скока в нём?
— А большой парень с нами не пойдет?
— Нет, он присмотрит за машиной.
— Он что, за воров нас держит?
— Нет, ничего подобного. Просто ему нравится присматривать за машинами.
— Нравятся пёсики?
—Чего?
— Да, пёсики, нравятся пёсики?
— А, собаки.. Да, пёсики мне нравятся, но дома на колёсах мне нравятся больше.
Кто же знал что этот разрисованный татуировками цыган чемпион по подпольному боксу среди цыган. А это значит, что он твёрже чем гвоздь для гроба.
Томми знает, что если через несколько минут Роскошный Джордж не придет в себя, то его, Томми, похоронят вместе с ним. Зачем цыганам кому-то объяснять, почему и отчего в их таборе умер посторонний человек? Проще похоронить обоих и уехать на другое место. Номеров социального страхования у них ведь нет, так? И сейчас Томми, по кличке «Сиська», молится. А если не молится, то ему, блядь, следовало бы этим заняться.
— Муассанит — это искусственный бриллиант, Линкольн. Игрушка. Стекляшка. Дешёвка. И стоит он… Вообще ни хуя не стоит.
— А как она их нашла?
— Не знаю. Я ведь не собака, Сол. Спроси у собаки. Может она, блядь, самонаводящаяся или типа того…
— Я слышал, ты говорил, что он отлично водит. Ну и от чего он, блядь, может нас отлично увезти?!
— Что это?!
— Это — дробовик, Сол.
— Да это, блядь, зенитка, Винсент!
— Я хочу устроить панику, понятно?
— Ты там бойню устроишь а не панику.
Винни: — Почему мы встали здесь? Как насчет встать вон на том месте?
Тайрон: — Там слишком тесно.
Винни: — Слишком тесно?! Да туда, блядь, Боинг можно посадить!
Сол: — Оставь его в покое. Такой уж он есть, правда, Тайрон?
Тайрон: — Да. Именно такой.
Тайрон сдаёт назад и врезается в стоящий сзади автомобиль
Винни: — Вот такой он, БЛЯДЬ, ИДИОТ! Тайрон, что ты сделал?!
— Сол: Да, Тайрон, что ты сделал?
— Тайрон: Слушайте, вы меня дёргали, вот теперь и получайте.
— Винни: (Собаке)Всё хорошо. (Тайрону)Нет, не надо отъезжать, иначе люди увидят вмятину. Тайрон, зачем ты это сделал?!
— Тайрон: Я её не видел!
— Винни: Тайрон, это четырёхтонный грузовик, это тебе блядь не пакет с орешками!
— Тайрон: Она стоит под дурацким углом.
— Винни: Она позади нас! Запомни, когда сдаёщь назад, всё движется вперёд
(Собака начала огрызаться на куртку Сола)
— Тайрон: Ты собаку лучше свою учи! Убери от его собаку!
— Сол: Убери от меня собаку!.
— Винни: Дай мне ту пищалку. В прошлый раз грыз и молчал!
(Собака начала глотать пищалку)
— Винни: Только не заглатывай!
— Сол: Она не проглотит!
— Винни: Да.
(Собака начала гавкать со звуком пищалки)
Ты поставил человека на бой по запрещённому боксу, какого хуя ты ещё ожидал? Натирки мазями и массажа Шиатцу?
— И кого же, блядь, мы выставим на замену?
— Джон-пистолет подойдет? Или Винни-сумасшедший кулак?
— Я смотрю, ты не в курсе, да? Сумасшедший кулак сошел с ума, а Пистолет застрелился.
Такие очаровашки, что краска на стенах сворачивается.
А ну, матерь Божья, повтори как ещё разок…
— Где, ты говоришь, вы его потеряли? Это ведь не какая-нибудь ёбаная связка ключей от машины, а? И не потому потеряли, что он охуел до полной бессознательности, а?!
— Мы не отказываемся от боя.
— Могу поспорить на ваши яйца, что вы не отказываетесь!
Вы ходите по охуенно тонкому льду, мои друзья Педигри-Пал. И когда он треснет, под ним вас буду ждать я.
Ты вообще как, в курсе, почему его зовут Френки-Четыре-Пальца? Его так зовут потому, что он делает идиотские ставки с опасными людьми, а когда он проигрывает, они делают ему обрезание! Только не думай, что на хую!
— Ави!
— Заткнись и сядь, лысый долбоеб!
— Мне очень не нравится выезжать из своей страны, особенно выезжать не на теплый песчаный пляж, где все ходят в соломенных шляпах и тебе подтаскивают коктейли.
— У нас тут есть песчаные пляжи.
— Да кому они на хуй нужны, эти ваши пляжи?!
Ёб твою мать, Тайрон! Сконцентрируйся на баранке!
Если здесь можно делать ставки, он будет здесь.
— Сол: Давай деньги сюда!
— Букмекер: Все ставки сделаны!
— Сол:Да мне по хуй на ваши ставки!
— Букмекер: Понимаю, но все. ставки. сделаны. а если все ставки сделаны, то в конторе вообще денег быть не может!
— Сол: Нихуя не верю!
— Букмекер: А я тебя нихуя не убеждаю - это факт!
Кирпич: — Давай, поставь-ка чайник.
Турецкий: — Сахар будешь?
Кирпич: — Нет, Турецкий, спасибо. Я и так сладкий.
Если хоть одного из вас, ПИДОРЫ, Я УВИЖУ!… (указывает на труп без руки и с простреленной головой) Вон — на него посмотрите.
— Хорошо… Конечно…
— Конечно… Хуешно! Я тебя не спрашиваю, я тебе говорю.
— Они выставляют двух собак — гончих — на зайца. И заяц должен удрать от собак.
— Ну а если не удерёт?
— Ну… Тогда зайцу пиздец.
— Полный пиздец?
— Да, Томми. И это несмотря на то, что фашисты ещё не высадились.
— Ты знаешь этих мудаков, Эрл?
— Да, я знаю много мудаков, но таких охуенно тупых, как эти двое, не видал еще ни разу.
Если вы собираетесь таскать труп одним куском, у вас всегда будут проблемы. Лучшее, что можно с ним сделать — это расчленить его на 6 кусков, и сложить их горкой. А когда вы расчлените его на 6 кусков, вот тогда можно от него избавляться. Только не надо прятать куски в холодильник, чтобы маму не напугать. А вообще я слышал, что лучший способ — это скормить труп свиньям. Свиней надо несколько дней не кормить, а после этого они сожрут расчлененный труп за милую душу. Но для того, чтобы мясо хорошо переварилось, надо сперва обрить трупу голову и выдрать все зубы. Конечно, этим можно заняться и потом, но кому охота выковыривать зубы жертвы из свинячьего дерьма? А кости они сожрут без проблем. Для того, чтобы за раз избавиться от одного трупа надо как минимум 16 свиней, поэтому остерегайтесь владельцев свиноферм. Тело весом в 200 фунтов свиньи сожрут примерно минут за восемь. Это значит, что одна свинья сжирает 2 фунта сырого мяса в минуту. Именно отсюда происходит поговорка — жадный, как свинья.
Вы знаете что обозначает слово возмездие? Возмездие — это акт отмщения, это месть осуществляемая любыми средствами. В данном конкретном случае это осуществит охуенная сволочь… Это я.
А если что — свиньи доедят то, что не смогут сожрать собаки.
— Мне нужен пистолет.
— Не нужен тебе никакой пистолет. Тебе нужен я.
— ХУЛИ ТЫ ДЕЛАЕШЬ, ТОНИ?!
— Еду по улице, зажав твою башку стеклом. А сам как думаешь, что я делаю?
— Очень эффективно, Тони… Не очень деликатно, но ОЧЕНЬ эффективно!
Кузен Ави: Фамилия.

Читайте также: