У ребенка отбирают игрушки в песочнице

Обновлено: 16.05.2024

О том, что мир жесток и несправедлив, дети узнают, когда попадают во двор. Первое испытание на пути ребенка – детская площадка, где есть и другие малыши. Пока мама весело щебечет с подружками, обсуждая новую прическу Юлии Барановской, между детьми разгораются нешуточные страсти. Игры в песочнице нередко заканчиваются серьезной битвой за лопатку с ведерком.

В квартире малыш всегда чувствует себя под защитой. И вот этот домашний ребенок в отутюженном платье и с огромными бантиками выходит во двор. Не с пустыми руками, конечно. Лучшие игрушки аккуратно сложены в красивый рюкзак. Здесь и новые формочки для песка, и любимая кукла с малиновыми волосами, и плюшевый мишка – подарок бабушки. Уже через 30 минут девочка в слезах. Формочки соседский мальчишка забросил в густой кустарник, у куклы порвано платье, а мишка остался без лапы. Мама грозится отвести хулигана в полицию, бабушка обещает купить новую игрушку. Через неделю происходит та же самая история. Почему разгораются такие недетские страсти в песочнице? Как нужно реагировать родителям, когда у ненаглядного чада отбирают игрушки? Есть мамочки, готовые броситься на защиту ребенка по первому зову, другие демонстрируют полное безразличие к детским разборкам, а бывают и те, кто еще скажет: «Сам разбирайся. Перестань ныть!» Кто прав?

Разбираемся в этой непростой ситуации вместе с психологом Борисом Седневым, клиническим психологом, руководителем центра Седневых:

— В песочнице дети приобретают первый опыт общения. Насколько ребенку будет комфортно во взрослой жизни, во многом зависит от дворовых игр. Малыши по-разному ведут и ощущают себя на детской площадке. Большую роль здесь играют родители, их личные качества, системы ценностей и умения, которые они смогли передать сыну или дочке. Также нельзя сбрасывать со счетов и возрастные особенности детей.

От 1,5 до 2,5 лет

Если понаблюдать за детьми, играющими в песочнице, можно заметить, что чаще именно совсем малыши тянутся ко всем заинтересовавшим их игрушкам, не разделяя на свои или чужие. Такая особенность характерна, как правило, для детей в возрасте от 1,5 до 2,5 лет.

Тяга к новым игрушкам, особенно соседа по песочнице, у детей этого возраста очень сильна. Малыши многое пробуют на ощупь, и их интерес может вызвать как понравившаяся яркая лопатка с ведерком, так и другие дети. И выражается это не всегда безопасно. Важно понимать, что в этом возрасте у ребенка, как правило, еще не сформировано умение различать собственные и чужие вещи. И задача родителей – отнестись с пониманием к особенностям данного возраста.

Нужно научить ребенка взаимодействию с другими детьми, обучая правилам общения. Здесь на помощь приходят совместные игры. Допустим, строительство красивого замка из песка, для создания которого потребуются формочки всего двора. В случаях, если ребенок слишком активно проявляет интерес к окружающим, причиняя им вред, то перед выходом в свет такому малышу необходимо поучиться хорошим манерам дома со взрослыми. Если в семье есть домашние питомцы, следует также очень внимательно следить за малюткой, чтобы она в попытках изучения не обидела четвероногого друга. Нужно показать ребенку, как можно дотрагиваться до животного, как с ним играть.

До трех лет дети очень тактильны (кинестетичны). При этом в силу особенностей своего возраста пока недостаточно хорошо управляют эмоциями и моторикой. И обучение прикосновениям желательно начать как можно раньше, в домашней обстановке, до выхода ребенка в песочницу. Именно в семье карапуз получает основные представления об окружающем его мире.

От 3 лет

К трем годам у ребенка появляется ощущение собственных игрушек. Малыш активно начинает защищать свои интересы в песочнице. В этом возрасте важно обучить ребенка деликатно соблюдать свои и чужие границы. Не стоит заставлять делиться игрушками, если ребенок не хочет этого. Дети могут придавать огромную значимость личным вещам. Обыкновенный плюшевый мишка кажется настоящим другом, которому малыш рассказывает самые сокровенные тайны.

В то же время полезно обучить ребенка делиться игрушками и научить совместным играм с другими детьми. Например, наигравшись в собственную машинку, ваш сын привлечен яркими автомобилями других мальчишек. Заметив это, в зависимости от ситуации можно посоветовать ребенку подойти к другим детям и предложить им на время обменяться игрушками или поиграть вместе.

Стоит учитывать особенности детской площадки. Все дети разные, и отношение к игрушкам различное. Кого-то из ребятишек научили бережно обращаться с ними, кого-то – нет. А для совсем маленьких нет большой разницы между своими и чужими игрушками. Не следует брать в песочницу самую любимую куклу. Лучше подобрать интересные игрушки, которыми не жалко поделиться.

После боя

Стоит ли вмешиваться в детские конфликты, давать ли детям самим справляться? А если вмешиваться, то в какой степени и в каких ситуациях? На эти вопросы существует достаточно много противоречивых мнений как родителей, так и специалистов, работающих с детьми.

Борис Седнев считает, что именно родители дают базовые необходимые знания. Преимущественно через родителей ребенок обучается, как реагировать на любые ситуации на детской площадке. Одной из задач мам и пап является привить необходимые для жизни ценности. Но вмешиваться в деятельность ребенка на площадке стоит только в крайнем случае. Не надо ограничивать каждый шаг крохи. Следует наблюдать за игрой малыша и при необходимости подсказывать ему, как себя правильно вести. При этом лучше стремиться спокойно разрешать различные конфликты. Именно ваше отношение к ситуациям станет верным инструментом, который поможет ребенку в будущем.

Медицинский психолог Елена Николаева советует родителям вмешиваться в конфликты между детьми, а не сидеть в сторонке. «Во-первых, вы должны поддержать своего малыша, озвучив его чувства: „Ты хочешь сам играть с машинкой и хочешь, чтобы она осталась у тебя?“ – рассказывает Елена. — Далее можно объяснить, что другому ребенку понравилась его игрушка, и предложить детям обменяться ими на некоторое время. Если же ребенок не соглашается, несмотря на все усилия, не заставляйте, ведь это его право! Другому малышу можно сказать: „Извини, но Ванечка хочет сам играть со своей машинкой“. Если это не помогает, постарайтесь увлечь их какой-нибудь другой игрой либо развести в разные стороны. В ситуации, когда мама другого ребенка рядом и не вмешивается в происходящее, игнорирует, действуйте так же, не вступая с ней в диалог. Ведь воспитанием занимаются родители, а своими действиями вы помогаете своему ребенку, не нарушая права чужого».

Добрый день! У моего ребенка (1 год 4 месяца) постоянно отбирают игрушки на детской площадке и я никогда не заступаюсь за него, т.е. я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку. Сама я понимаю, что поступаю неправильно, но, почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения. Бывают моменты, что я виду как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза. Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?

Получено 5 советов от психологов

Болдеева Наталия Анатольевна

Здравствуйте Estel. Дети до 2,5 - 3 лет воспринимают любую заинтересовавшую их вещь как продолжение себя, поэтому для них особенно болезненно когда у них отбирают то - чем они сейчас увлечены, действительно важно не позволять другим детям отбирать игрушки у Вашего малыша.

Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей "Отбирать нельзя" и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить "верни пожалуйста игрушку" и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.

Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.

Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж

Трофимова Юлия Александровна

Estel

почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.

Уже очень хорошо, что Вы осознаете свои мотивы и хотите их понять и изменить. Ваш вопрос - хороший запрос на работу с психологом, потому что важно исследовать Ваш страх оценки, и откуда у него "растут ноги". Предполагаю, что из Вашего детства, скорее всего из Вашей семьи. Обращайтесь для очной работы, можно по скайпу. Рада буду поработать с Вами.

Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.

Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя, Estel.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Мартынов Егор Сергеевич

Добрый день, Estel.

Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже "их глазами". Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина.

Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.

Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как.

Здравствуйте. Моему сыну год и 10 мес. В саду у него отбирают игрушки, а он не может постоять за себя и просто плачет. это нам рассказали воспитатели. На площадке я обычно разруливала ситуации сама. Подхадила к ребенку, который отнял нашу игрушку и говорила, это не твое и сейчас мы в нее играем. Как научить сына самому отстаивать свои интересы? Мы с мужем расходимся во мнениях. Не хочется вырастить мальчика мямлей. Как правильно поступать в таких ситуациях? Он не дерется, как некоторые детки в этом возрасте. Очень добрый мальчик. Как научить его отстаивать свои интересы и при этом не перестуать грань агрессии?

Получено 2 совета от психологов

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Здравствуйте,Татьяна.Мне представлется,что какой Вы были резкой с мальчиком в песочнице,такая Вы резкая и назидающая со своим сыном дома.Вы чрезмерно активно занимаетесь его социальными научениями,чтобы он был правильным в обществе мальчиком.и забыли,что у него есть своя детская природа.которую он должен обязательно удовлетворять.это значи,что его личные интересы.склонности,приоритеты,увлечения должны превалировать над Вашим правильным и торопливым воспитанием.К сожалению,он не научился говорить Дай или Отдай,зато научился быть уступчивым и добрым.такие правильные черты сделают его жизнь наказанием.И этого нельзя допустить.Выход-вернуть ребенку все,что забрали.Давать максимальное количество теплоты,нежности,поддержки,принимать ребенка абсолютно безоценочно к его поведению.Удалить из Вашей речи угрожающие и наказующие нотки агрессии.До пяти лет ребенка важно затопить любовью.И немного обучать,а не наоборот.Тогда он вырастит сильным и мужественным. легко впитает человеческие правила жизни.Нужны месяцы другого Вашего отношения,чтобы вернуть ребенку уверенность,с которой он родился.

Ведущий редактор, пишет на темы, которые актуальные для мам: мода, красота, питание, здоровье, беременность, роды, воспитание, обучение, хобби.

Детский мир – это уменьшенная копия жизни взрослых. Поэтому все ситуации, которые возможны на игровой площадке, происходят и с родителями малышей. Представьте: вы выбрали в магазине красивую одежду, которая нравится и подходит, и уже планируете ее купить. И тут подходит кто-то и забирает ее со словами: «Это платье мне тоже нравится». Возмущены? Независимо от того, успели вы отреагировать или нет, ваши границы были нарушены.

Так и с ребенком: когда кто-то забирает у него лопатку, границы крохи нарушаются. И если вы по ту сторону баррикад, которая как раз нарушает чужие границы, надо прислушаться к мнению психолога и научить малыша уважать чужое. Психолог Анна Жулидова называет основное, что нужно делать в подобной ситуации.

1) Не давать отнимать чужие вещи.

Прямо забирать вещь из его рук и возвращать обратно. Держать руки и не давать отнимать физически. Спокойно, без криков, при этом поясняя, что чужие вещи отнимать нельзя.

2) Быть готовой к ярким и сильным чувствам, помогать ребенку проживать их.

Ваш малыш расстроится, когда узнает, что не все, что он хочет, он может получить прямо сейчас. Он может разозлиться, расплакаться, закричать, устроить истерику. Вы должны помочь ему прожить эти чувства, не ругая и не стыдя, а пользуясь пресловутым активным слушанием.

3) Помогать ребенку учиться просить.

Объяснять, что чужую вещь отнимать нельзя, но можно спросить. Помогать спрашивать, спрашивать вместе с ним. Показать ему, как вы спрашиваете, что вы при этом говорите. Следите за тем, как ваш ребенок просит, что он говорит при этом. Например, «Я хочу этот мяч» - это не просьба. А «Дай мне, пожалуйста, этот мяч» и «Можно я возьму этот мяч?» - просьбы.

Детям нужно много времени, чтобы понять правила, научиться им следовать. Поэтому будьте готовы к тому, что вам придется много раз повторять одно и то же, возможно, разными словами.

Моделируйте ситуацию, когда у вашего ребенка пытаются забрать любимую машинку или лопатку – во время игры с мягкими игрушками, к примеру. Пусть ваш медвежонок заберет что-то у медвежонка малыша. Разумеется, ребенку это не понравится. Мягко и доходчиво рассказывайте про границы. Про то, что нужно относиться к другим так, как хотелось бы, чтобы относились к нему самому.

Учите ребенка и своим примером, к примеру, в семье. Прежде, чем взять вещь, которая принадлежит папе, поинтересуйтесь, можно ли воспользоваться его зонтом или ключами от дома.

Расскажите, как вы ведете себя ситуации, когда ваш ребенок отнимает (у него отнимают) игрушки?

Как себя вести с чужими детьми в этой ситуации? Ведь мой ребенок за себя постоять не может. Гуляем с подругой, ее ребенку почти уже 2 года, моему 1 год и 5 мес. Он все время забирает игрушку у моего сына из рук. Его мама всегда пытается дать нам взамен свою игрушку. Прокатывает, но мне кажется она должна сказать своему, чтобы он не отбирал игрушки. А что же делать мне? Ведь хочется сказать, не забирай нашу игрушку, мой сын сейчас с ней играет, и пр. Но мы же подруги, боюсь, обидится.

если ребенок при этом не плачет, ничего страшного! Моя не отдавала)) вцепится мертвой хваткой в свое и бежать)) А сейчас начался период обмена, настойчиво предлагает свое, если хочет взять чужое)

Вначале отбирали. Потом начали предлагать обмен.

Заговорил — начали обьяснять — подойди. Не отбирай. Скажи «дай мне поиграть пожалуйста».

… мне кажется это нормально. И не нужно вмешиваться. Дети должны учиться общаться. Учиться просить. Учиться отстаивать свое. .

Вы своему тоже говорите «если не хочешь отдавать — не отдавай. Держи крепче ».

Пацана все таки растите.

Я всегда говорю своему что это твои игрушки, хочешь делись, хочешь не давай! Но чужие без спроса никогда не бери!

По мне так меняться учиться, через годик и ваш может начать отбирать))) и ему захочется чужую ирушку)
Либо просто научиться держать крепче свое)
Хотя на месте подруги я не разрешаю отбирать, сначала спроси/поменяйся, а потом уже бери если разрешили.

так и говорить ребенку, потихоньку «Не надо брать, ты видишь, он же играет в эту игрушку. Поиграет, тогда возьмешь». У Ваших детей разница не вот прям большая. Вы своему не можете объяснить, но и тот далеко не все еще понимает. Все равно сидите, наверняка, рядом с ребенком. Контролируйте игры. Видите, что обижают, отнимают — вмешивайтесь. Ваш так же может себя повести, ему другая мама сделает замечание. Просто адекватно надо реагировать, а не раздувать из мухи слона. Они еще долго будут учиться играть в коллективе. Пока у них игры «рядом», но каждый сам по себе. Позже будет «вместе»

Читайте также: