У ребенка в садике отбирают игрушки что делать

Обновлено: 01.05.2024

Как стать опорой для своего ребенка и научить его слушать себя

Любовь Сурудо блогер, создательница аккаунта о материнстве, отношениях и семейном счастья

Снежный ком негодования переходил в лавину злости и разочарования многих моих подписчиков. "Люба, что за бред вы несёте. Так мы вырастим совершенно безучастное и жестокое общество". Шаблон не хотел вот так просто разрываться. Сопротивление было очень мощным. На меня сыпались разочарования и обвинения.

"Люба! Как вы были правы! Каюсь. Спасибо! Вы подарили мне новые отношения с детьми. Да и с собой тоже".

Итак, что же это за страшное убеждение?

Я совершенно уверена, что делиться не нужно

В любой компании, и уж точно на каждой детской площадке, все взрослые щеголяют одной и той же фразой: "Нужно делиться". Мы выросли с этим шаблоном и употребляем его настолько молниеносно, что даже не успеваем задуматься. А кому нужно? Почему нужно? Для чего?

Нужно нашей низкой самооценке? Потому что смотри: я всё отдам, я — хорошая (для других). Я добрая. Отдам. Всё отдам, потому что не жадина. Потому что не люблю себя и мне вообще ничего не принадлежит.

Отдам всё, лишь бы общество вдруг про меня чего такого не подумало. Даже если я и не хочу отдавать, даже если я и правда такая, как оно подумает, — я всё равно отдам. Пусть подумает так, как принято думать о нормальных людях.

Вы уловили суть этого абсурда?

Как часто на детской площадке молниеносно взрослыми решается вопрос — забрать силой у своего ребенка его игрушку, лишь бы какой-нибудь посторонний папа Васи не сказал, что ваш ребёнок, например, жадина. В переводе — что вы воспитали жадину. В ещё более детальном переводе, что вы — хреновая мать.

Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. "Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок".

Фу… Премия "родитель года" — ваша. Ура! Или не ура?

Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь

Так я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям.

Хотеть делиться — это круто. Делиться от ощущения безысходности — полный провал. Вы ведь видите разницу?

Я обожаю наблюдать за этими процессами выбора в голове у своих детей. Быть доброй и участливой не по инструкции, а из личного желания. Делиться и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя ущербным и униженным.

Ребёнок, который растет не под лозунгом "нужно делиться", ощущает гораздо больше, чем просто спокойствие за сохранность своей игрушки. Он ощущает уважение к себе. Свободу своего выбора. Вообще возможность выбора в целом. Ощущение защищенности от внешних спонтанных событий и факторов, от чужих желаний.

Я не должен любому человеку по его первому запросу и прихоти отдавать дорогую для себя вещь. И пусть этой вещью будет сломанная машинка, ободранная кукла или мягкая игрушка, которой сто тысяч лет. Кто вообще определяет эту ценность, кроме него самого?

В мире ценностей маленького ребёнка нет айфонов и золотых часов. Его мир привязанностей состоит из лопаток и резиновых уточек. Зачем же тогда вы орёте, что "это всего лишь старая вонючая машинка, не будь жадиной и дай ты эту ерунду поиграть Васе". Не обесценивайте его эмоции и дорогие ему предметы.

"Отдай, какая тебе разница". Пусть он сам решит, есть ему разница или нет. А если она есть — дайте ему право на это мнение. Почему кто-то "должен делиться", если он не хочет.

Как убивается умение слушать себя

Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.

В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.

И всё это даже глубже, чем история про "делиться". Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему "я".

Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение?

Способность слышать себя, то самое "а как мне", которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда "тебя не спрашивали".

Что говорить на детской площадке

Громче всех на площадке слышно именно родителей: "Ты чё, жадина?" — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).

Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок "жадина", разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже?

Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: "Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама".

Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.

Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.

Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.

Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?

Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.

Если будешь себя плохо вести…

"Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести", — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.

"Люб, а что отвечать в такие моменты?" Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.

Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.

Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.

Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что на 100% помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.

Как все-таки научить ребенка делиться?

Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории "не должна делиться, если не хочешь" — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит.

Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза "нужно делиться" порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость.

У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой.

И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не "по инструкции".

Здравствуйте. Моему сыну год и 10 мес. В саду у него отбирают игрушки, а он не может постоять за себя и просто плачет. это нам рассказали воспитатели. На площадке я обычно разруливала ситуации сама. Подхадила к ребенку, который отнял нашу игрушку и говорила, это не твое и сейчас мы в нее играем. Как научить сына самому отстаивать свои интересы? Мы с мужем расходимся во мнениях. Не хочется вырастить мальчика мямлей. Как правильно поступать в таких ситуациях? Он не дерется, как некоторые детки в этом возрасте. Очень добрый мальчик. Как научить его отстаивать свои интересы и при этом не перестуать грань агрессии?

Получено 2 совета от психологов

С уважением, психолог Алексей Богинцев (Санкт-Петербург)

Здравствуйте,Татьяна.Мне представлется,что какой Вы были резкой с мальчиком в песочнице,такая Вы резкая и назидающая со своим сыном дома.Вы чрезмерно активно занимаетесь его социальными научениями,чтобы он был правильным в обществе мальчиком.и забыли,что у него есть своя детская природа.которую он должен обязательно удовлетворять.это значи,что его личные интересы.склонности,приоритеты,увлечения должны превалировать над Вашим правильным и торопливым воспитанием.К сожалению,он не научился говорить Дай или Отдай,зато научился быть уступчивым и добрым.такие правильные черты сделают его жизнь наказанием.И этого нельзя допустить.Выход-вернуть ребенку все,что забрали.Давать максимальное количество теплоты,нежности,поддержки,принимать ребенка абсолютно безоценочно к его поведению.Удалить из Вашей речи угрожающие и наказующие нотки агрессии.До пяти лет ребенка важно затопить любовью.И немного обучать,а не наоборот.Тогда он вырастит сильным и мужественным. легко впитает человеческие правила жизни.Нужны месяцы другого Вашего отношения,чтобы вернуть ребенку уверенность,с которой он родился.

Добрый день! У моего ребенка (1 год 4 месяца) постоянно отбирают игрушки на детской площадке и я никогда не заступаюсь за него, т.е. я стараюсь отдать игрушку тому ребенку, который отбирает игрушку. Сама я понимаю, что поступаю неправильно, но, почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения. Бывают моменты, что я виду как мой ребенок не понимает, почему его мама за него не заступается. У ребенка становятся печальными глаза. Как перебороть свой страх и стать уверенной в себе?

Получено 5 советов от психологов

Болдеева Наталия Анатольевна

Здравствуйте Estel. Дети до 2,5 - 3 лет воспринимают любую заинтересовавшую их вещь как продолжение себя, поэтому для них особенно болезненно когда у них отбирают то - чем они сейчас увлечены, действительно важно не позволять другим детям отбирать игрушки у Вашего малыша.

Вы боитесь обидеть чужих детей и их родителей, тем самым оставляя своего ребенка в одиночестве, без поддержки. Конечно детские споры это всегда трудно для родителей, но постарайтесь пресекать действия других малышей, не позволяйте отбирать игрушку, иногда достаточно просто сказать присев на уровень детей "Отбирать нельзя" и предложить чужому малышу другую игрушку. Или если игрушка уже отобрана можно попросить "верни пожалуйста игрушку" и предложить взамен другую. Конечно все это если Ваш ребенок сам не захотел отдать игрушку. Обычно дети очень хорошо слушаются чужих людей.

Все дети равны, и не нужно интересы чужого ребенка ставить превыше интересов собственного. Помогая своему малышу вы никого не обижаете, а защищаете его границы.

Болдеева Наталия Анатольевна, психолог г. Воронеж

Трофимова Юлия Александровна

Estel

почему-то внутри меня сидит страх, что я могу обидеть чужого ребенка и с мамой этого ребенка у меня будут плохие отношения.

Уже очень хорошо, что Вы осознаете свои мотивы и хотите их понять и изменить. Ваш вопрос - хороший запрос на работу с психологом, потому что важно исследовать Ваш страх оценки, и откуда у него "растут ноги". Предполагаю, что из Вашего детства, скорее всего из Вашей семьи. Обращайтесь для очной работы, можно по скайпу. Рада буду поработать с Вами.

Так уж получается, что ваши страхи и тревоги оказывают влияние не только на Вас, но и на Вашего ребенка, и к Вашим переживаниям добавляется еще и чувство вины. Очень горький коктейль.

Желаю Вам ясности и решимости на пути познания себя, Estel.

Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype

Мартынов Егор Сергеевич

Добрый день, Estel.

Когда читал ваш вопрос, у меня создалось впечатление, что Вы часто смотрите на себя глазами других людей и оцениваете свои поступки тоже "их глазами". Точнее, что для Вас эта сторонняя оценка важнее Вашей собственной. Вы отдаете игрушку вашего сына ребенку, который ее отбирает, исходя из того, что не хотите испортить отношения с ним и с его мамой. Получается, что забираете игрушку у своего ребенка и замечаете его печальный взгляд. Это мне так представилось, не знаю, насколько это точная картина.

Чтобы стать увереннее, Вам нужно определить, что во всей этой ситуации для Вас действительно важнее и что вы действительно хотите защищать. Это определенная работа по исследованию своей жизни, ее не всегда просто проделывать самостоятельно. Тем не менее, это работа необходимая для того, чтобы осознанно выбрать то, как вы будете поступать в похожих ситуациях.

Собственно, работа психолога-консультанта состоит в том, что он помогает обратившимся людям организовать такое иследование своей жизни, понять, как получается, что они поступают определенным образом, стоит ли поступать по другому. А если по другому, то как.

Работая в детском саду более 10 лет, вижу, насколько по-разному дети относятся к тому, чтобы приносить в садик свои игрушки.

Эта собачка каждый день "ходила" с одним мальчиком в детский сад. Сидит, наблюдает в кабинете, как мы с ним занимаемся

Сверхбережливые дети

Родители сами предлагают: «Возьми, поиграешь с ребятами. Сломают, ничего страшного». Они не соглашаются и никогда не приносят игрушки в детский сад.

Можно оставить таких детей в покое. Патологических жадин из них, как правило, не вырастает. По моим наблюдениям, это потом очень аккуратные, ответственные люди. Они в меру открытые и разумно бережливые.

Но если принципиально важно, чтобы ребенок делился своими игрушками в детском саду с другими детьми, обсудите с ним покупку игрушки «специально для садика».

Так и скажите: «Пришло время купить игрушку специально для садика. У тебя много своих игрушек. У нас в планах в разное время купить тебе еще несколько игрушек. Но сейчас пришел момент купить игрушку специально для садика. Ею будешь играть ты и твои друзья в детском саду. Вечером можешь забирать ее домой или оставлять в своем шкафчике. Давай подумаем, что это может быть?».

Если ребенок не соглашается обсуждать эти планы, не настаивайте. Принесите игрушку в детский сад, отдайте при ребенке воспитателю.

Сказать можно следующее: мы купили специальную игрушку для садика. Это для Егора и его друзей. Знаем, что игрушки в детсаду иногда ломаются. Если такое случится с этой игрушкой, мы решим – починить или купить новую. Если Егор не захочет вечером забирать ее домой, пусть оставит ее в своем шкафчике. Это для садика игрушка, она может его здесь подождать.

Чтобы воспитатель активно поддержал вас в этом диалоге, обсудите с ним ситуацию заранее.

Такой воспитательный шаг эффективен для детей с 4-5 лет.

Сверхщедрые дети

Почти каждая принесенная в детсад игрушка дарится другу. Вечером мама недоуменно спрашивает у сына, где его машинка. Узнает об очередном дарении.

В этом случае педагог в присутствии мамы проводит с мальчиком такой диалог:

Воспитатель (В): Егор, кому ты подарил свою машинку?

Егор (Е): Сереже?

В: А кто тебе эту машинку купил?

Е: Мама.

В: Мама её за денежки купила?

Е: Да.

В: А где она их взяла?

Е: На работе заработала.

В: А мама тебе говорила, что эту машинку можно подарить кому-то в детсаду?

Е: Нет. Но она, же моя. Сережа сам попросил ему эту машинку подарить.

В: Да, родители покупают игрушки своим детям. Это детские игрушки. Но без права дарения. Дарить можно только то, что ты купил на свои деньги. Ты хочешь зарабатывать свои деньги, как мама? Вот тогда сможешь делать своим друзьям подарки. Дети дарят свои игрушки только в одном случае. Знаешь в каком? Если заранее поговорят об этом с родителями. Поэтому когда Сережа просит подарить, нужно сказать: «Пока не могу. Я еще не говорил об этом со своей мамой. Она мне купила эту машинку за свои денежки».

Ребенок может и не воспроизведет в диалоге с другом эту фразу в точности. Но сказать ее нужно медленно, развернуто. Так ребенку будет понятен весь ее смысл. И тогда свои детские доводы для друга, который просит что-то подарить, он сможет выстроить убедительно.

Конечно, потом Сережа может спросить у Егора, разрешила ли мама подарить машину. В этом случае ребенок получит еще один опыт формулирования своих отказов: «Нет, не разрешила. Сказала, что покупала ее специально для меня. Но ты мой друг – играть ею будем поровну. Сколько я, столько и ты ».

Чтобы ребенок мог сказать эту фразу – нужно провести соответствующую беседу дома.

Промежуточный вариант между сверхбережливыми и сверхщедрыми

Дети, которые приносят в детский сад игрушки, но не дают никому с ними играть. Конфликты с другими детьми в этом случае неизбежны.

В этом случае говорю ребенку так: «Ты очень хотел принести эту игрушку сегодня в садик? …А ты был готов, что другие дети будут у тебя ее просить и даже ссориться с тобой из-за этого?».

После первого вопроса ребенок всегда отвечает утвердительно. После второго «зависает» в раздумьях, молчит. Но это крайне важное молчание. Он учится прогнозировать события на будущее.

Выждав небольшую паузу, продолжаю: «Если ты не готов делиться в садике своей игрушкой с друзьями – не нужно приносить ее в детский сад. Нужно играть дома, где никто не будет ее у тебя просить. Как ты сейчас, после нашего разговора, готов поделится своей игрушкой? На время, по очереди?».

Если ребенок соглашается – конфликт с детьми исчерпан. Если нет, прошу отнести игрушку в шкафчик, поясняя: «Это твоя возможность поиграть спокойно дома. Не нужно будет беспокоиться, что кто-то сломает твою игрушку. А еще это твоя вторая возможность здесь играть с ребятами в другие игрушки. Без ссор». Как правило, сразу две возможности видятся детям выгодным решением. Они быстро соглашаются на это.

Ваши истории, личные воспоминания о своих игрушках в детском саду значительно расширят эту тему. Давайте продолжим говорить об этом в комментариях

Что делать, если ребенок просит взять в садик игрушку, а вы сами не знаете разрешить или нет – читайте в следующей статье.

А если бывает так, что ребенок не желает расставаться с детсадовской игрушкой, то давайте об этом тоже побеседуем.

О том, что мир жесток и несправедлив, дети узнают, когда попадают во двор. Первое испытание на пути ребенка – детская площадка, где есть и другие малыши. Пока мама весело щебечет с подружками, обсуждая новую прическу Юлии Барановской, между детьми разгораются нешуточные страсти. Игры в песочнице нередко заканчиваются серьезной битвой за лопатку с ведерком.

В квартире малыш всегда чувствует себя под защитой. И вот этот домашний ребенок в отутюженном платье и с огромными бантиками выходит во двор. Не с пустыми руками, конечно. Лучшие игрушки аккуратно сложены в красивый рюкзак. Здесь и новые формочки для песка, и любимая кукла с малиновыми волосами, и плюшевый мишка – подарок бабушки. Уже через 30 минут девочка в слезах. Формочки соседский мальчишка забросил в густой кустарник, у куклы порвано платье, а мишка остался без лапы. Мама грозится отвести хулигана в полицию, бабушка обещает купить новую игрушку. Через неделю происходит та же самая история. Почему разгораются такие недетские страсти в песочнице? Как нужно реагировать родителям, когда у ненаглядного чада отбирают игрушки? Есть мамочки, готовые броситься на защиту ребенка по первому зову, другие демонстрируют полное безразличие к детским разборкам, а бывают и те, кто еще скажет: «Сам разбирайся. Перестань ныть!» Кто прав?

Разбираемся в этой непростой ситуации вместе с психологом Борисом Седневым, клиническим психологом, руководителем центра Седневых:

— В песочнице дети приобретают первый опыт общения. Насколько ребенку будет комфортно во взрослой жизни, во многом зависит от дворовых игр. Малыши по-разному ведут и ощущают себя на детской площадке. Большую роль здесь играют родители, их личные качества, системы ценностей и умения, которые они смогли передать сыну или дочке. Также нельзя сбрасывать со счетов и возрастные особенности детей.

От 1,5 до 2,5 лет

Если понаблюдать за детьми, играющими в песочнице, можно заметить, что чаще именно совсем малыши тянутся ко всем заинтересовавшим их игрушкам, не разделяя на свои или чужие. Такая особенность характерна, как правило, для детей в возрасте от 1,5 до 2,5 лет.

Тяга к новым игрушкам, особенно соседа по песочнице, у детей этого возраста очень сильна. Малыши многое пробуют на ощупь, и их интерес может вызвать как понравившаяся яркая лопатка с ведерком, так и другие дети. И выражается это не всегда безопасно. Важно понимать, что в этом возрасте у ребенка, как правило, еще не сформировано умение различать собственные и чужие вещи. И задача родителей – отнестись с пониманием к особенностям данного возраста.

Нужно научить ребенка взаимодействию с другими детьми, обучая правилам общения. Здесь на помощь приходят совместные игры. Допустим, строительство красивого замка из песка, для создания которого потребуются формочки всего двора. В случаях, если ребенок слишком активно проявляет интерес к окружающим, причиняя им вред, то перед выходом в свет такому малышу необходимо поучиться хорошим манерам дома со взрослыми. Если в семье есть домашние питомцы, следует также очень внимательно следить за малюткой, чтобы она в попытках изучения не обидела четвероногого друга. Нужно показать ребенку, как можно дотрагиваться до животного, как с ним играть.

До трех лет дети очень тактильны (кинестетичны). При этом в силу особенностей своего возраста пока недостаточно хорошо управляют эмоциями и моторикой. И обучение прикосновениям желательно начать как можно раньше, в домашней обстановке, до выхода ребенка в песочницу. Именно в семье карапуз получает основные представления об окружающем его мире.

От 3 лет

К трем годам у ребенка появляется ощущение собственных игрушек. Малыш активно начинает защищать свои интересы в песочнице. В этом возрасте важно обучить ребенка деликатно соблюдать свои и чужие границы. Не стоит заставлять делиться игрушками, если ребенок не хочет этого. Дети могут придавать огромную значимость личным вещам. Обыкновенный плюшевый мишка кажется настоящим другом, которому малыш рассказывает самые сокровенные тайны.

В то же время полезно обучить ребенка делиться игрушками и научить совместным играм с другими детьми. Например, наигравшись в собственную машинку, ваш сын привлечен яркими автомобилями других мальчишек. Заметив это, в зависимости от ситуации можно посоветовать ребенку подойти к другим детям и предложить им на время обменяться игрушками или поиграть вместе.

Стоит учитывать особенности детской площадки. Все дети разные, и отношение к игрушкам различное. Кого-то из ребятишек научили бережно обращаться с ними, кого-то – нет. А для совсем маленьких нет большой разницы между своими и чужими игрушками. Не следует брать в песочницу самую любимую куклу. Лучше подобрать интересные игрушки, которыми не жалко поделиться.

После боя

Стоит ли вмешиваться в детские конфликты, давать ли детям самим справляться? А если вмешиваться, то в какой степени и в каких ситуациях? На эти вопросы существует достаточно много противоречивых мнений как родителей, так и специалистов, работающих с детьми.

Борис Седнев считает, что именно родители дают базовые необходимые знания. Преимущественно через родителей ребенок обучается, как реагировать на любые ситуации на детской площадке. Одной из задач мам и пап является привить необходимые для жизни ценности. Но вмешиваться в деятельность ребенка на площадке стоит только в крайнем случае. Не надо ограничивать каждый шаг крохи. Следует наблюдать за игрой малыша и при необходимости подсказывать ему, как себя правильно вести. При этом лучше стремиться спокойно разрешать различные конфликты. Именно ваше отношение к ситуациям станет верным инструментом, который поможет ребенку в будущем.

Медицинский психолог Елена Николаева советует родителям вмешиваться в конфликты между детьми, а не сидеть в сторонке. «Во-первых, вы должны поддержать своего малыша, озвучив его чувства: „Ты хочешь сам играть с машинкой и хочешь, чтобы она осталась у тебя?“ – рассказывает Елена. — Далее можно объяснить, что другому ребенку понравилась его игрушка, и предложить детям обменяться ими на некоторое время. Если же ребенок не соглашается, несмотря на все усилия, не заставляйте, ведь это его право! Другому малышу можно сказать: „Извини, но Ванечка хочет сам играть со своей машинкой“. Если это не помогает, постарайтесь увлечь их какой-нибудь другой игрой либо развести в разные стороны. В ситуации, когда мама другого ребенка рядом и не вмешивается в происходящее, игнорирует, действуйте так же, не вступая с ней в диалог. Ведь воспитанием занимаются родители, а своими действиями вы помогаете своему ребенку, не нарушая права чужого».

Читайте также: