Зависимость ребенка от игрушки

Обновлено: 28.03.2024

Если ребенок не расстается с мишкой или куклой, а потеряв игрушку, долго и горько плачет, значит, она имеет для него особую ценность. Как родителям относиться к такой привязанности малыша? Почему она возникает и когда проходит? На что стоит обратить внимание взрослым, чтобы помочь ребенку в нужный момент безболезненно расстаться с предметом обожания?

Многие дети настолько сильно привязываются к какой-нибудь вещи или игрушке, что не могут оставить ее ни на минуту. При этом любимым и ценным может стать любой предмет: плюшевый мишка, детское одеяло или просто кусочек ткани. Малыш очень любит обнимать свое «сокровище», прижимать к себе и даже посасывать.

О чем говорит наличие любимой игрушки

В 1940-х годах исследователи считали такие объекты признаком расстройства привязанности между ребенком и матерью, но позднее педиатр и психоаналитик Дональд Винникотт доказал обратное. Любимая игрушка у ребенка появляется не из-за отсутствия заботы и любви, а как раз, наоборот, является его воспоминанием о любви и безопасности.

Более поздние исследования подтвердили точку зрения Винникотта: дети, которые очень сильно привязаны к какому-либо предмету, счастливее остальных и имеют более крепкие связи со своими родителями.

Но такой эффект от наличия объекта привязанности меняется по мере взросления детей. То же исследование показывает, что если, уже будучи подростком, ребенок так и не смог расстаться со своим любимым предметом из детства, это говорит о хрупкости и уязвимости его психического здоровья.

Когда и как появляется любимая игрушка

Привязанность к какому-то определенному предмету часто возникает в возрасте около 8 месяцев. В это время у ребенка появляются первые попытки осознания, что он — отдельная от родителей личность. Так начинается следующий этап психического развития, и малыш впервые ощущает тревогу, связанную с отделением от близких взрослых.

Однако такая особо любимая игрушка появляются не у всех детей. По статистике, только один ребенок из двух проявляет явную привязанность к какому-нибудь предмету.


Важно понимать, что на возникновение подобной любви повлиять невозможно. Она развивается естественным образом. Родители могут просто предложить ребенку какую-нибудь вещь, например, игрушку, и если он почувствует в ней необходимость, то этот предмет станет любимым.

Для чего она нужна

  1. думает о близких в моменты их отсутствия и ждет возвращения взрослого, чувствуя себя в безопасности;
  2. привыкает находиться в одиночестве, например, в своей кроватке;
  3. учится самостоятельности и воспитывает уверенность в себе, находясь в новых обстоятельствах (детский сад, прогулка с няней, визит к врачу).

Поскольку любимая игрушка для ребенка — источник комфорта и безопасности, никогда не лишайте ее малыша в качестве наказания за плохое поведение.

Психологи называют любимую игрушку «переходным объектом». Она помогает ребенку перейти от тесной связи с родителями к этапу осознания собственной индивидуальности, который происходит обычно в возрасте от 12 до 18 месяцев. В этот период ребенок приобретает уверенность в себе, достаточную для исследования окружающего мира под чутким присмотром близких и любимых им взрослых.

Каждая любимая игрушка уникальна

Такая игрушка, как правило, одна, и если с ней что-то происходит, ребенок очень тяжело переживает эти изменения и не принимает их. Успокаивает и утешает малыша именно тот запах, вид и состояние игрушки, которые она приобрела с течением времени. Ведь маленькие дети очень чувствительны к запахам: для успокоения малышу бывает достаточно вдохнуть аромат грудного молока или маминой кожи. Поэтому даже если предложить ребенку точно такого же плюшевого мишку, как тот, что у него был, только нового, то замена малыша не удовлетворит.


Каждый ребенок выстраивает свои собственные отношения с любимой игрушкой. Некоторые не расстаются со своим сокровищем целый день, другие требуют мишку или зайку только на время сна, третьим игрушка нужна в моменты грусти или знакомства с новым окружением.

Как избежать «драм» при потере игрушки

Потеря любимой игрушки может стать настоящей трагедией для малыша. Родители будут в состоянии предотвратить или смягчить последствия утраты, если подготовятся к ним заранее.

  1. С самого начала регулярно стирайте любимую вещь малыша. Так он привыкнет к тому, что она не всегда пахнет одинаково.
  2. Запаситесь «двойником» игрушки: приобретите второй такой же предмет. Давайте их ребенку попеременно, чтобы оба экземпляра пахли и выглядели одинаково.

Отказ от игрушки

Однажды ребенок перестанет думать о предмете обожания и сможет отказаться от него. Но такое решение он должен принять самостоятельно. Это произойдет, когда малыш перестанет испытывать в нем необходимость.

  1. Когда ребенок освоит речь, он сможет выражать свои чувства иным способом — при помощи слов.
  2. С возрастом малыш начнет чувствовать большую уверенность в себе.
  3. По мере развития социальных связей с внешним миром (друзья и взрослые в детском саду, ровесники на детской площадке и т. д.) ребенку будет требоваться все меньше утешения при помощи любимой игрушки.

Как правило, малыш отказывается от «переходного объекта» в возрасте от 3 до 5 лет. Он может потребоваться ребенку в стрессовой ситуации: во время адаптации к детскому саду, при смене воспитательницы или группы детского сада, при посещении врача или в случае долгого отсутствия родителей. Обычно к 6 годам для успокоения и ощущения чувства безопасности любимая игрушка ребенку уже не требуется.

Тем не менее бывают случаи, когда ребенку может временно вновь понадобиться его любимец. Если серьезно заболел кто-то из близких, пришлось поменять место жительства или в семье появился еще один ребенок, малыш может вспомнить о своем прежнем «утешителе». В этот момент важно уважать его потребность. Когда ребенок справится с новой ситуацией, игрушка ему больше не понадобится.

Как помочь ребенку расстаться с любимой игрушкой

Не следует настаивать на отказе ребенка от игрушки, но можно помочь ему обходиться без нее.

1. Не лишайте малыша любимой игрушки внезапно и резко, думая, что так он быстрее о ней забудет. Поддержите ребенка, успокойте, скажите, что он сам принимает решение. Чем больше понимания и сочувствия ребенок будет получать с вашей стороны, тем быстрее он откажется от привычки повсюду носить с собой свою игрушку.

2. Позвольте ребенку прибегать к помощи игрушки-утешителя во время важных изменений в жизни: поступления в детский сад или перехода из одной группы в другую. Вы можете попросить воспитательницу понаблюдать, в какие моменты малыш требует игрушку, чтобы узнать, что его беспокоит больше всего. С 3–4-летним малышом можно договориться о некоторых правилах, например, о том, что он может взять игрушку в кроватку или в машину, но не в продуктовый магазин.

3. Обустройте дома специальное место для любимой игрушки. Ребенок сможет оставлять ее там, пока ест или играет. Постепенно он все реже будет обращаться к ней за утешением.

4. Если ваш ребенок оставил игрушку дома, лучше не возвращаться за ней. Объясните малышу, что раз он забыл о ней, значит, она ему уже не так сильно нужна. Успокойте его, сказав, что игрушка будет ждать его дома и он обязательно найдет ее там, где оставил. Если ребенок младше 2 лет и он испытывает сильное беспокойство без своей любимой игрушки, тогда лучше все-таки за ней вернуться.

5. Для воспитания самостоятельности вы можете попросить малыша, чтобы о своей игрушке он заботился сам. Вы заботитесь обо всем, что касается прогулок и занятий, а его обязанность — помнить о своем любимце. Записка-напоминание у двери — например, с изображением любимой игрушки — может ему в этом помочь.

Моей дочери 3,5 года. Пошла в детский сад она после 3 лет, с первого дня стала брать туда игрушку, к которой привязалась так, что стала ходить с ней везде - и дома, и гулять, и в гости. Не выпускает ее из рук всегда. Если где-то ее теряет, начинается истерика. Воспитатели уже не довольны этой зависимостью, говорят - убирайте игрушку, а дочь без нее не может. Она по натуре очень боязливая, игрушками в садике не играет, с детьми там тоже не играет, ходит со своей кошкой, да рисует. Что же нам делать с этой игрушкой, не хочется дополнительного стресса для ребенка, но и мне уже истерики из-за нее порядком надоели.

Получено 4 совета от психологов

Шендерова Елена Сергеевна


Шендерова Елена Сергеевна

Здравствуйте, Марина! Вам стоит очно обратиться к психологу - исследовать эмоциональную сферу ребёнка - сейчас её поведение говорит о повышенном уровне тревожности, что она не комфортно чувствует себя среди сверстников, стремится защитить себя, уйти от контактов. С ней нужно проработать её чувства, помочь осознать её страхи, поработать со страхами, помочь адаптироваться в общении. Психолог поможет и Вам освоить приемы, которые и Вы сможете применять в игре с дочкой - например, прорисовывать сиутации общения, показывать её в рисунках разные варианты построения отношений; сможете поработать и с её страхами -также прорисовывать их. Можете посмотреть с дочкой книгу "что делать, если. " - там есть раздел про страхи и про то, что с ними можно делать. Как прорисовать, сделать их безопасными для ребёнка. Также важно, чтобы Вы со своей стороны поощряли её самостоятельность, мотивировали на деятельность, чтобы она обретала уверенность в себе, своих силах. Если начать с ней работать, то симптомы в поведении уйдут.

Если решитесь - можете обращаться (я работаю с детьми и смогу Вам объяснить конкретные техники, которые помогут Вам с ней также прорабатывать её чувства) - по скайпу или на почут - буду рада Вам помочь!

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Алёхина Елена Васильевна


Алёхина Елена Васильевна

Если Ваша дочь по натуре "боязливая", без сомнения, акцент в ее воспитании нужно делать на развитие у нее смелости, вопрос лишь в том, как это делать.

1. Начните с того, чтобы безуслоно признавать право ребенка бояться. Не стыдить, не укорять, не насмехаться над ее чувствами. Относиться к ним с уважением. Не раздражаться проявлением ее чувств.

Ваше отношение является для дочки главной опорой. И эта опора должна быть надежной, а надежность это полное принятие чувств ребенка. Если она боится, значит на то есть основание.

2. На этой базе можно браться за то, чтобы учить ребенка смелости.

2.1. Для этого очень хорошим средством является рассказывание сказок про маленьких существ (зайчиков, мышек и т.д), или деток, которые всего (чего-то) боялись, а потом набрались храбрости и совершили какой-то значимый смелый поступок. Вам нужно специально отбирать сказки, книжки, мультики подходящие.

2.3. Если почувствуете, что какой-то мультик, книжка, герой ее затронул. Особенно понравился, чаще их показывайте, рассказывайте. Вы можете приводить его в пример, в трудной для ее ситуации. Говорить: "А помнишь, как тот мышонок боялся, а потом перестал? Вот давай и мы с тобой сейчас будем смелыми как мышонок. Т.е Вы ее поощряете к смелым поступкам.

При этом важно ставить ребенку задачи выполнимые! Потому что успех будет прибавлять ей силы и смелости. Обязательно ее хвалите. Говорите, какая она молодец, как смело себя вела.

Если же она снова испугалась. Не делайте на этом акцента. Просто для себя отметьте, что вот эта задача на смелость ей пока не по плечу. Отложите ее на будущее.

3. В свете всего сказанного выше попробуйте оценить ситуацию с игрушкой.

Очевидно, что эта кошка сейчас для нее выполняет очень важную функцию опоры и поэтому "убирать" ее можно тоже очень бережно, мягко, и маленькими шажками. Адаптация в группе детского сада такого ребенка требует особого внимания воспитателя.

1) Договориться с воспитателями, что будете убирать игрушку постепенно. Сказать, что консультировались с психологами и Вам сказали, что резко делать - будет травматичено для ребенка.

2) Теперь о том, как "убирать" игрушку. Во-первых, надо понять, какое место занимает она в жизни ребенка. Какая история связывает ее с кошкой. Вам необходимо присоединиться к этой истории (сказке) чтобы для того, чтобы "убирание кошки не было для ребенком насилием. Вам необходимо общаться с кошкой также как она с ней общается. Здороваться, разговаривать с кошкой. Побуждайте дочку разговаривать с Вам от имени кошки.

Следующим шагом Вы можете поменяться ролями и уже сама говорить от имени кошки. Не спешите и дайте время дочке и себе вжиться в эту игру.

Вот с этого места вы можете начинать от имени кошки просить отпустить ее по гулять (или на кошачье собрание. или . ). Важно, чтобы "уход кошки" даже на время был понятен дочке и принимался ею, как уважительная причина, по которой она будет готова расстаться на время с кошкой, и Вам предстоит ее придумать. Вначале делайте это дома. А дальше поговорите с дочкой о том, что, когда она в детском саду, кошка будет ждать ее в шкафчике. Потому что кошка, например, устает от шумного общества деток. Ей больше нравится поспать в теплом темном шкафчике. Если Вы скажете кошачьим голосом, от имени кошки для дочке это прозвучит более убедительно, чем, если Вы будете от своего лица убеждать ее не брать с собой в группу игрушку.

Марина, я набросала Вам только общую идею. Она состоит в том, чтобы вместо того, чтобы игрушку отбирать, в игровой форме вывести ее из ситуации, использовав ситуацию по максимум для укрепления Вашего собственного взаимопонимания с дочкой и обучения ее смелости.

Всего доброго. Если будут вопросы, пожалуйста, можете обратиться на скайп- консультацию.


Б ывает, что некоторые вещи, предметы, игрушки становятся для ребёнка патологически необходимыми. Иногда это выглядит странно, когда без одеяльца не кушается, без мишки не спится. Комментирует детский психолог.

Ну, плюшевая игрушка – ещё куда ни шло, но потёртое одеяльце и в пир и мир – это напрягает маму и вызывает удивление окружающих. Тем не менее, это одеяльце буквально творит чудеса. Бывает, что лучше одеяльца ребёнка не успокаивает никто и ничто. Только с одеяльцем он может благополучно заснуть, только оно его «спасает» от горестей, «ударов судьбы», падений и нехватки сладостей до обеда. И, кажется, мама не столь важна, как это самое одеяльце или игрушка.

Откуда берется привязанность?

Самые маленькие дети осознают мир как то, что их окружает, их дом. Позже они понимают, что мир есть и за пределами дома. Любимая вещь становится переходным объектом, связывающим «миры», и гарантом стабильности в любом мире. Когда понятия пространства, времени и места появятся в жизни ребенка, а психика станет более гибкой, необходимость в любимой вещи сама собой отпадёт. Хотя бывают случаи, когда люди взрослого возраста оставляют на память самую трогательную вещь детства как «счастливую» или «плакательную».


С одной стороны, хорошо, что есть такой помощник под рукой, с другой – что будет, если эта вещь окажется забытой или потерянной? Может, лучше сразу избавиться от неё – с глаз долой, из сердца вон?

Муж отельер. Иногда гости забывают вещи и возвращаются или не возвращаются за ними. Бывает, что остаются детские игрушки. Был случай, когда пришлось посылкой отправлять плюшевую обезьяну в Новый Уренгой, потому что постояльцы очень просили.

В самом юном возрасте, уже около 6 -12 месяцев, младенцы могут привязаться к какому-нибудь предмету. Чаще всего, это одеяло или мягкая игрушка - то, что находится в кровати во время сна. Не у всех детей происходит это закрепление стабильной любви на одном объекте. Но если такое случается, то вещь становится успокоителем, объектом игры и даже другом на годы. Игрушку или одеяло он берёт в машину, к врачу, в садик, держится за неё, когда родители вышли или поругали.

Ребёнок может полюбить этот предмет всем своим крохотным сердцем и оставить этот трепет вплоть до школьных времен, а то и больше. Игрушка или одеяло дают ему ощущение покоя и защиты, и даже став чуть старше, ребёнок в критической ситуации может возвращаться к любимой игрушке, брать её в руки, обнимать. Значит ли это, что дети с вещественной привязанностью недополучили любви?

Анастасия Недеина, детский психолог, корректолог:

«Привязанность к вещам – это не плохая привычка, от которой надо отучать. Это особенность формирования и развития мозга. Возрастная особенность. Родителям следует дружить с любимыми игрушками своих детей. Теперь о любви. Есть такое мнение, что дети с привязанностью тревожные и ранимые, ищут любви и не находят. Но по факту не всегда так. Дети могут получать много, но ожидать ещё больше. Или, напротив, могут быть настолько «мамиными и папиными», что почти перебор. И оттого им тяжело переходить в более-менее самостоятельный мир без «мамозаменителя».

В младенческом и раннем возрасте привязанность особенно острая, со временем она ослабевает и сходит на нет. Забирать силой такую любимую вещь ни в коем случае нельзя. Более того, для умной мамы она может стать союзником, а не обузой. Многие взрослые и сами проникаются трепетом к такой нужной вещице, способной быстро успокоить печаль сыночка или дочки и «залечить» душевные ранки.


Это просто что-то родное и знакомое, с чем связано состояние покоя. У взрослых людей тоже есть вещи, которые имеют для них несколько большее значение, чем другие. Например, особенное кольцо или предмет мебели, переходящий от поколения к поколению и т.п.

Люди взрослеют и далеко не всегда у них сохраняются вещи, которые были им дороги в детском возрасте. Ребёнок вырастет и больше не будет таскать везде за собой любимое одеяльце. Возможно, оно так и будет где-нибудь лежать дома, и его нельзя будет выбросить. Но в гости и на улицу в 5-6 лет дети не берут такие вещи. На смену младенческим привязанностям приходят другие. Чаще всего это игрушки, книжки, велосипед и прочее детское хозяйство. «Проблема старенького одеяльца» уходит сама собой без лишних слёз и траты маминых нервов.

Анастасия Недеина, детский психолог, корректолог:

«Я рекомендую даже при адаптации к саду брать любимую игрушку с собой как часть «того безопасного мира», который реально существует, всегда рядом, даря спокойствие. Такая игрушка больше, чем просто вещь. Это друг, который всегда рядом. В известном смысле родителям, у которых дети привязаны к чему-то так сильно, даже повезло».

Конечно, при такой великой ценности любимой вещи можно подумать о покупке «дубликата» на случай потери или необходимости стирки.

Для некоторых родителей наличие такой привязанности у их детей всё же повод задуматься, возможно, есть недостаток внимания. Так, например, старший ребенок при появлении младшего может компенсировать мамину любовь. Другой случай, когда горячо любимая игрушка резко попадает в опалу, он может её даже ударить. Это тоже повод задуматься о причине такой агрессии.


Родители часто опасаются «зацикленности» малыша на одной игрушке, потому что боятся, что ребёнок замкнут. Игрушка или одеяло, как было сказано ранее, - элемент стабильности при взрослении и познании мира, но также первый друг, с которым можно поделиться тайными страхами и переживаниями. Общение с любимой вещью имеет хороший терапевтический эффект. Так что опасаться не строит.

Вспомним известный рассказ В. Драгунского «Друг детства» о плюшевом медведе, которого уже подросший мальчик хотел использовать как боксерскую грушу. Хотел, но не смог. Слишком важными и теплыми оказались детские воспоминания о лучшем друге-медведе, которому рассказывал тайны, делился обидами. Они сильны даже у взрослых и оставляют след на всю жизнь.

Бывает и такое: страсть ребенка к игрушечному парку машин или принцессам в розовых нарядах может перейти в настоящее обессивно-компульсивное расстройство.

«Я всегда точно знаю, когда у нас во дворе вывозят мусор, — рассказывает Ольга, мама четырехлетнего Миши, маленького эксперта во всем, что касается крупногабаритных машин. — „Она здесь, она здесь“, — радостно встречает мой сын мусороуборочную машину и замирает у окна, пока она не уедет. Мне кажется, он радуется ее появлению чуть ли не больше, чем нам с мужем, когда мы возвращаемся с работы. Надо ли говорить, что все игрушки — это сплошные грузовики и экскаваторы. И вечером на ночь мы непременно читаем или придумываем на ходу историю, одним из персонажей которой оказывается большая движущаяся машина».

Исследования психологов позволяют говорить, что маленький Миша в своей одержимости отнюдь не одинок — у 70% детей дошкольного возраста развивается фиксация на тех или иных играх, сказочных персонажах или объектах материального мира. И многие родители, которых упрашивают купить очередную игру с динозавром или посуду для Барби, задаются вопросом: так ли безобидна это детская страсть и насколько она полезна для развития малыша?

На крючке

Вы удивляетесь, откуда у вашего малыша появилось это наваждение? «Порой для этого стоит просто подойти к зеркалу», — иронично комментируют это психологи, подтверждая исследованиями то, что в этой шутке — большая доля правды. Если это была игрушка или видеоигра, которая явилась триггером детского интереса, то, скорее всего, именно мы в свое время и познакомили ребенка с ней. Недавнее исследование, проведенное американскими психологами в Университете штата Индиана, показало, что 69% дошкольников охотно разделяют увлечения своих мам и пап. Елена, мама четырехлетнего Сережи, говорит, что его страсть ко всем техническим гаджетам пришла от отца, знатока всех передовых достижений.

Вместе с тем бывает, что такой всепоглощающий интерес появляется и сам по себе. «Это может быть особенность темперамента вашего ребенка, — утверждает детский психолог Ольга Скорохина. — Ведь как взрослых затрагивают лишь определенная музыка или книги, которые находят особую дорогу к нашему „я“, так и детей привлекает нечто, особенно близкое их природе». Очевидно лишь, что у большинства дошкольников особенность интересов определяется их полом: мальчиков больше интересует мир техники и супергероев, девочек — сказочные феи и принцессы, куклы-малыши и животные.

«Эта разница начинает обозначаться уже в возрасте восемнадцати месяцев, что, конечно, поддерживается родителями, которые выбирают и дарят те игрушки, которые, по их представлению, больше подходят сыну или дочке, — утверждает Лиза Сербин, профессор психологии из Университета Конкордия (Канада). — Очевидно, что это одновременно вопрос и врожденного гендерного интереса, и наших родительских поощрений».

Спайдермен и принцесса как лучшие воспитатели

Детская увлеченность поначалу покоряет и умиляет родителей: нам приятно видеть, как горят у малыша глаза от радости узнать о своих любимцах нечто новое или обрести что-то, что с ними напрямую ассоциируется. Однако вскоре наше терпение начинают испытывать бесконечными вопросами: «Кто копает глубже — этот экскаватор или тот?» или просьбами: «Барби нужно новое платье». Вместе с тем эксперты призывают нас учиться быть толерантными к хобби детей. Разумеется, это не означает покупать все без разбора по первому требованию, однако стоит помнить, что такая увлеченность развивает в ребенке важное стремление познавать новое.

«Наша задача — использовать этот интерес, направляя в то или иное русло, — считает психолог Ольга Скорохина. — Немного фантазии — и от лица авторитетного фантастического персонажа или любимой куклы, которым малыш так доверяет, можно воспитывать важные поведенческие навыки: вежливое общение, умение правильно вести себя за столом, быть аккуратным и многое другое, что вы хотели бы привить ребенку. „Барби так любит чистоту — ей неприятно жить в комнате, где разбросаны игрушки“; „А вот Спайдермен отлично умеет обращаться с ножом и вилкой“… Пираты и принцессы — замечательный повод почитать или доступно рассказать ребенку истории о Средних веках и обычаях того времени, а динозавры могут развить интерес к музеям и книгам о зарождении и развитии нашей цивилизации».

Детская увлеченность чем-то часто помогает и в навыках общения. «Наша трехлетняя дочка была очень застенчива и общалась лишь в домашнем кругу, — вспоминает Маргарита. — Однако постепенно мы выяснили, что наводящие вопросы о ее обожаемой кукле-малютке помогают ей раскрепоститься. На эту тему она готова была говорить и с менее близкими ей людьми и детьми, что подготовило ее к началу посещения детского садика». «Дети, увлеченные пазлами, как правило, лучше других умеют концентрироваться, — отмечает детский психолог и педагог начальных классов Кетлин Маккартни. — Тех же, кто дни напролет рисует или превращает игрушек в актеров домашнего театра, отличает большая внутренняя свобода. Эти дети более независимы от критики окружающих и с малых лет проявляют готовность идти своей дорогой».

Наблюдая, с каким упорством малыш строит городки или лечит плюшевых зверей, мы невольно задаемся вопросом: может ли это как-то отразиться на его будущих занятиях? Психологи уверяют: вероятность того, что он станет архитектором или ветеринаром, крайне мала. Как правило, такие дошкольные увлечения длятся не более года. Многие из них исчезают с поступлением в первый класс, где ребенок встречается не только с потоком захватывающих его занятий, но и с новыми друзьями, и у него завязываются другие интересы. «В некоторых случаях интерес расширяется, и ребенок интересуется уже не только динозаврами как сказочными персонажами, но и всем миром рептилий, — говорит Кетлин Маккартни. — И лишь в редких случаях дети уносят это увлечение во взрослую жизнь».


Часто у родителей есть желание научить ребенка быть щедрым и добрым, то есть эмпатичным, умеющим видеть потребности другого. Такой стиль поведения может развиться при одном условии: родители так же относятся к своему ребенку. Он копирует их поведение и постепенно начинает вести себя подобным образом.

Покажи на собственном примере

Это происходит с рождения ребенка непосредственно в семье. Если годовалый ребенок пытается что-нибудь взять у мамы, папы или старшего сиблинга, а те не хотят отдавать, то важно отстаивать границы, несмотря на разницу в возрасте: «Нет, это вещи брата/папы, мы их не берем». Задача родителей с самого детства учить, что у каждого члена семьи вне зависимости от возраста и статуса должны быть вещи, которыми он имеет право не делиться ни с кем. Также есть общие игрушки и вещи, которыми могут пользоваться все в семье. Это транслируется вслух: «Это твоя вещь, и ты можешь ей не делиться, я вижу, как она тебе дорога. Это общие вещи, и их можно брать».

Если ребенок хочет взять свою любимую игрушку в детский сад или в песочницу, то важно с ним поговорить: «Понимаешь ли ты, что там будут другие дети, и они могут захотеть с ней поиграть. Готов ли ты делиться?» Если ребенок говорит: «Нет», то можно предложить взять с собой другие игрушки, с которыми смогут играть все.


С мячом веселей играть вместе

Даже если ребенок сидит с мячом, не нужно наступать ему на горло и заставлять идти к другим детям или забирать у него мяч. Можно предложить разные варианты игры, рассказать, что вместе веселее, но если ребенок отказывается, то принять его точку зрения и не настаивать. В то же время можно объяснить другому малышу или его маме, при этом всегда оставаясь на стороне своего ребенка: «Мне жаль, но мой ребенок не может сейчас дать вам свою игрушку и пока не хочет играть вместе». Если есть возможность, то можно предложить какую-то другую игрушку из имеющихся.

Жадина!

Очень важно, чтобы никто не закреплял имя «жадина» за ребенком. В том числе и взрослые не должны вешать ярлыки на своих либо чужих детей. Если вдруг вы слышите, что кто-то из детей называет вашего ребенка жадиной, это не стоит игнорировать и важно прояснить: «Это очень обидное слово, и я с тобой не согласна. Моя дочь не готова делиться этой игрушкой, и она имеет на это право». Задача родителя не оскорбить, а объяснить другому ребенку. Если осуждение идет со стороны взрослых, так же важно отстоять границы своего ребенка: «Простите, вы не имеете право осуждать моего ребенка. Это мой стиль воспитания. В нашей семье так принято, и я считаю это правильным».

Также недопустимо, чтобы в песочнице другая мама подходила с требованием дать её ребенку поиграть с игрушкой. Она может попросить. Но даже в этом случае мама помогает своему малышу отвечать, потому что его учили взаимодействовать с детьми, а перед другими взрослыми он может теряться. Тогда родитель транслирует слова взрослого: «Мама мальчика спрашивает, готова ли ты сейчас поделиться своей лопаткой? Похоже тебе не очень хочется. Простите, но сейчас она не готова». То есть мама помогает выстраивать диалог, транслируя вежливость и показывая, как это устроено в мире.


Как научить ребенка сталкиваться с отказом?

Родители учат детей переживать отказ не только в песочнице, но и в целом. Если в семье не принято отказывать ребенку, то этот навык у него не сформируется, и в дальнейшей жизни ему будет непросто. Когда ребенок что-то сильно захотел, происходит мобилизация — поднимается энергия и совершаются неоднократные попытки получить желаемое. Но тут отказ. Дальше должна произойти демобилизация, расслабление, появиться «слезы тщетности». И этому важно дать место, приобняв его или дав «воткнуться» в колени мамы, папы, бабушки. Ребенку важно порыдать несколько минут, а дальше он вытирает слезы, находит новую цель и бежит к ней. Но родителям с этими слезами, как правило, невыносимо. Они начинают теряться и отвлекают ребенка от его переживаний, например, конфетой. Таким образом ребенок не учится обходиться с отказом, и его чувства могут доходить до истерики. На самом деле достаточно обнять ребенка, дать ему возможность выплакаться, приговаривая: «Правда, обидно, мне бы тоже было обидно». Как правило, слезы быстро проходят, но формируется навык переживать отказ, не зацикливаясь на нём.


Причины, по которым не стоит заставлять делиться

В детстве родители хотят, чтобы ребенок делился игрушками, но потом будут ругаться, когда он начнет отдавать свои вещи: одежду, телефон. В чем разница? И дело не в цене, а в принципе: могу я легко расстаться со своей собственностью или нет? Если ребенка заставлять отдавать то, что он не хочет, то у него не формируется понимание, где моё, а где чужое. Он не понимает, где его личное пространство. Таких детей чаще оскорбляют, они подвержены насилию и не противостоят этому, потому что не понимают, как с ними можно обращаться, а как нельзя. Если его зовут покурить, он, скорее всего, не скажет «нет», потому что не знает, что можно отказать лучшему другу. Их желание или не желание не является весомым аргументом для принятия решения. Такие дети чаще всего становятся ведомыми и попадают в созависимые отношения. Они не только позволяют другим проникать к ним, но и сами с легкостью могут рыться в вещах или телефонах супруга, детей, друзей. Делиться — это не столько история про игрушки в детстве, сколько про формирование образа «Я», самоценности, личных границ, права на собственные желания. Начиная с игры в песочнице закладывается фундамент жизни.


Чтобы ребенок научился быть щедрым, добрым, эмпатичным, понимающим, важно показывать с детства, что и у него, и у другого вне зависимости от возраста и статуса есть право на собственные границы, вещи и желания. Делиться или нет, ребенок может решать только сам. Тогда ребенок впитает это в процессе воспитания и никогда не подойдет и не заберет чужую вещь без спроса.

Читайте также: