Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги

Обновлено: 25.04.2024

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Все комментарии

Добавить комментарий

Еще в тему

Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
— По-моему, это плохой знак…

Звонит свекровь невестке:
— Ну, как там мой сыночек?
— Да как, как… Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет…
— Ну, слава Богу, лишь бы не болел!

— Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребенок!
— Я вот думаю, а если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

Электричка. Цыганка — мужику:
— Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила…
— Ну видишь, не заслужила.

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Морской капитан.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Волшебник.

Старик устроился поваром на лесоповале. Первый день, утро народ на кухню, а старика как и завтрака нету. Ну кто как поел и злые пошли валить лес. Выходят и видят вырубленную просеку леса аж до горизонта. Все в шоке. Решили посмотреть что это за зверь такой деревья валит, ну и пошли по просеке. Через час видят старик топором валит с одного удара здоровые деревья направо и налево. Все к нему с вопросом:
» — Ты где старый так научился.
— В Сахаре.
— Так там деревьев нет.
— И здесь не будет…»

— Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
— Да это я… Простите а вы кто?
— Подразделение «Э». Давайте проедем к нам в отдел.
— Ээээ. А в чём меня обвиняют?
— Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика «Лучик».
— Я — экстремист. Да тут ошибка какая-то…
— А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете «А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли»?

— Скажите, а где вы шили свое платье?
— В Париже!
— Это далеко от Москвы?
— Это 2865 км.
— Скажите… такая глушь, а так шьют…

— Меня вчера обокрали.
— Что унесли?
— Одно барахло. Как раз то, что мне совсем не нужно.
— Так чего ты расстроился?
— Мне еще столько всего нужно выкинуть, а они не взяли.

Вопрос:
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

Поделись с другом

Сообщество

Cоциальные сети

Спонсор

Хорошие приколы

Смешные Комментарии

Чуть позже сделаем. В порядке очереди. Джокер
Да, в этом-то и проблема. А возможно разделить функционал? "Комментировать" отдельной Гость ы
Да, есть такое неудобство. Пока не придумал, что именно с ним сделать, потому что кнопка Джокер
Поищите унитаз. Сходить лучше туда. Гость ы
Теперь попробуйте открыть входную дверь и выйти на лестничную клетку. irida
Джокер, вот еще какое неудобство, все забываю сказать. В текстах. Без разницы, длинный текст или Гость ы
Скорее дипломная работа. Джокер
№ 2 Опять экзамен у фальшивомонетчиков. Агроном
№ 10 - Рекорды да, но всего 2,5 года эксплуатации - такой себе повод для гордости. Гость ы
№ 45 - Не хотелось бы показаться излишне придирчивым, но цикл явно не полон. Где дальнейшие Гость ы

Спонсор

Обсуждения на форуме

Порция ШутОк и самых смешных анекдотов каждый день, новые фото приколы мемы, свежие анекдоты всех времен короткие и со смыслом, на все случаи жизни! Ежедневные публикации за сегодня
Наш сайт - ваш источник юмора!

С первым играет сначала папа, потом ребенок, а с игрушечной железной дорогой папа и ребенок могут играть одновременно. Причем первое папа обретает исключительно для себя, а второе приобретается именно для ребенка.

Вероятнее всего, что грудь женщины, от игрушечной железной дороги отличается только тем, что в игрушечную железную дорогу играют маленькие дети. А грудь, это уже "игрушка" только для совсем взрослых, совершеннолетних "мальчиков".

Для решения поставленного вопроса, в частности для укрепления мышц верхней части спины, груди, ягодиц и по возможности убрать бока применяйте упражнение планка. Оно довольно сложное и заключается в одновременном поднятии одной ноги и одной руки. Упражнение выполняется в положении -упор лежа.

Поднимается от пола левая рука и правая нога по диагонали. Продержитесь в этом положении 10 сек. Выполните покачивания. Примерно, 30-40 покачиваний. Вернувшись в исходное положение. Повтори тоже самое с правой рукой и левой ногой. Упражнение выполняется 10 раз в два подхода. Исходное положение указано на фото.

Как укреплять мышцы ягодиц и ног посмотрите видео.

А зачем её увеличивать?Когда я раньше была помоложе,то точно также хотела увеличить грудь.Чем старше я становлюсь,тем больше я понимаю,что прекрасней небольшой груди ничего быть не может.С годами любая грудь,конечно видоизменяется,но маленькая не так сильно,как большая,по крайней мере до пупа не отвиснет точно.

Да. Видела такую информацию в сети интернет. Потом в журнале прочла, что Алена Водонаева хотела бы изменить размер своего роскошного бюста. Как оказалось, Алена не довольна своей грудью с детства. Она утверждает, что уже тогда ее бюст был значительно более выдающимся, чем у ровесниц. Алена никогда не комплексовала по этому поводу, но неудобств было много.

Сейчас, например, Алена ссылается на то, что ей невероятно сложно покупать себе одежду, в частности белье. Она очень долго выбирает, примеряет и в итоге принимает решение купить не комплект, а "разнобой". Так как размеры верха и низа совершенно не совпадают.

В одном онлайн издании Водонаева сказала, что она очень не стандартная, что грудь вообще ей мешает. Сейчас Алена занимается усиленно стрип пластикой, достигла уже хороших результатов. У нее бедра стали уже, подтянутее, спортивнее, а грудь вносит диссонанс. По мнению телеведущей после операции ей будет намного комфортнее.

О дате операции пока ничего не известно, но Алена Водонаева настроена решительно.

В эротическом и сексуальном плане - ничего не чувствую. Может, со стороны, особенно, мужчине покажется, что это из области эротики - не так. Радость от того, что у ребенка рефлекс сосания работает хорошо, радость, что ребенок кушает - значит, растет и вырастет, чувство нежности и любви к своему малышу. Вот что мы чувствуем. Когда идут зубы, а малыш еще на грудном вскармливании - больновато, но можно и потерпеть ради своей кровиночки.

Известная певица которая в свои юные годы пользуется большой популярностью попыталась что-то новое и изменила свой внешний вид, а именно увеличила себе грудь. И теперь она будет еще больше привлекать к себе внимание все фотографов.

- Опишите, пожалуйста, себя в двух словах.
- Ленивый.
***
- Какой у тебя телефон…
- Ага, в нем 3 режима: 2G, 3G и полный G.
***
- Милый, а что будет между нами, если ты случайно узнаешь, что я тебе изменила?
- Надеюсь, я такого не узнаю.
- Я тоже надеюсь.
***
- Яков Моисеевич, к нам гости приехали. Папа послал меня взять у вас штопор.
- Хорошо. Иди скажи своему папе, что я сам принесу, только приоденусь.
***
- Из чего это блюдо?
- Из обезьяньих яиц.
- Ух, а я и не знала, что обезьяны несут яйца!
***
- Ты со своим мужем во время секса разговариваешь?
- Ну… только если рядом есть телефон.
***
- Алло, твой папа дома?
- Нет, уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал.

***
Старушка обращается в купе к братку:
- Милок, освободи ты мне нижнюю полку…
- Базара ноль, в каком купе?
***
- У меня дома мышь решила над кошкой поиздеваться.
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой намазала.
***
- Вы так галантны, позвольте спросить, кто так хорошо вас воспитал?
- Батя, он всегда мне твердил, хочешь вдуть бабе — будь вежлив с ней.
***
- Знаете доктор, моя жена любит поговорить со мной после секса. И мы продолжаем говорить с ней и по сей день. И все бы ничего, если бы три года назад мы с ней не развелись.
***
- Девушке намного легче привлечь к себе внимание — надела красивенькое платьице и
все…
- Ха, парню тоже легко, надел платьице и все.
***
- Милый, мой доктор советует мне побольше путешествовать, куда мы поедем с тобой?
- К другому доктору, дорогая.
***
- Чем отличается грудь женщины от железной дороги?
- Вообще-то ничем. Обе создавались для детей, но с обеими играют папы.
***
В сухумском обезьяньем питомнике экскурсантка показывая на самца, окруженного самками спрашивает смотрителя:
- Скажите пожалуйста, это обезьянний мужчина?
- Нэт-это самэц!
- А в чем разница между мужчиной и самцом?
- У мужчины дольжны ищо бить дэнги!
***
Встревоженный итальянец звонит семейному врачу:
- Мой сын проглотил ключи от моей "Lаmbоghini"!
- Мне очень жаль, - говорит врач , - но я не смогу прийти к вам раньше чем завтра вечером.
- И что же мне делать? - спрашивает отец.
- Поезжайте на велосипеде.
***
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы !
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.
***
- Что будет если смешать свинину и говядину?
- Наверное "свинядина".
- Не. "говнина" - помощнее будет.
***
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.
***
- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.
***
- А у меня дед десантником был, с парашютом прыгал.
- А парашют, конечно же, не раскрылся!
- Да, и он со всего размаха об землю - бац! Встал, отряхнулся. и умер.
- Как умер?
- А я бы на вашем месте удивился, как это он встал и отряхнулся!
***
- Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги ?
- Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.
***
Урок русского языка в грузинской школе :
- Сэгодня, дэти, мы будэм проходить слова "ТОСКА". Но нэ тот тоска, который хлэп рэжут, и нэ тот тоска, который дом строят, а тот тоска, который груст. И нэ тот груст, который в лэсу растет, и нэ тот, каторый виноград, а тот груст, когда хэрэново-хэрэново.
***
Лев собрал всех зверей и объявляет:
- Сегодня я устраиваю праздник.
Все хором:
- ЗДОРОВО!
Однак только лягушка поет:
- Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись!
Лев продолжает:
- У нас будет жрачка, бухара, развлечения.
Все хором:
- ЗДОРОВО!
А лягушка о5 поет:
- Ух, я оторвусь, зашибись! Ух, я оторвусь, зашибись!
Льву эта лягушка порядком надоела, и он говорит:
- На праздник приглашаются все, кроме зеленой пучеглазой твари с липкой кожей!
Лягушка:
- Ух, я оторвусь, зашибись, а ты, крокодил, обломись!

Тупые загадки – это подборка необычных заданий для тех, у кого богатое воображение и хорошее чувство юмора. Они подойдут для весёлых компаний приятелей, которые любят подловить друг друга и посмеяться. Загадки разрядят обстановку и поднимут вам настроение. Они понравятся и взрослым, и детям. Вы можете посмотреть ответ к каждой загадке и проверить себя.

Тупые загадки называются так только благодаря неожиданным ответам и забавным формулировкам. На самом же деле такие загадки развивают сообразительность, любознательность, внимательность к деталям. Узнав правильный ответ, вы наверняка подумаете: «Да, это же очевидно! Не стоило даже ничего мудрить». К загадкам из этой подборки нужен особый подход. Посмотрите на ситуацию со стороны, учтите каждую мелочь и подключите фантазию. Прислушивайтесь не только к смыслам, но к самим словам! Иногда ответ лежит на поверхности, и забавно наблюдать за человеком, который ищет ответ на глубине.

Загадки из этой подборки – отличный способ потренировать мышление и весело провести время.

В небе есть,на земле нет,
У бабы два,а у мужика не одной!

Ответ: Буква «Б»

В лесу заяц. Пошел дождь. Вопрос: под каким деревом заяц спрячется?

Ответ: Под мокрым

Сколько фруктов можно съесть натощак?

Ответ: Только один фрукт, следующие будут уже не натощак

Что это — большой, как слон,
Но вообще нисколько не весит?

Ответ: Тень слона

У меня нет костей и нет ног,
Но если меня положить тепло,
Я скоро начну ходить. Кто я?

Ответ: Яйцо

У отца Мэри пять дочерей. Четырёх из них зовут Чече, Чочо, Чуча, Чичя.
Как зовут пятую дочь?

Ответ: Мэри

По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать?

Ответ: По полу

Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом?

Ответ: Мопед

Как много кубиков можно положить в пустую корзину?

Ответ: Один. После корзина будет не пуста

Когда человек бывает в комнате без головы?

Ответ: Когда высовывает ее из окна на улицу

Что у женщины на теле, у еврея на уме, применяется в хоккее и на шахматной доске?

Ответ: Комбинация

К берегу реки подходят двое мужчин. У берега одна лодка, которая может выдержать только одного. Оба мужчины переплыли на противоположный берег на лодке. Как они это сделали?

Ответ: Они подошли к разным берегам

Что это такое: летит и блестит?

Ответ: Комар с золотым зубом

Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше?

Ответ: Пойдет восьмой

Маленькое, желтенькое под кроватью лежит, на «З» начинается.

Ответ: Копейка. Почему на «З»? Закатилась…

На какой вопрос никто никогда не ответит «да»?

Ответ: Спящий, на вопрос: «Вы спите?»

В 12-этажном доме есть лифт. На первом этаже живет всего 2 человека, от этажа к этажу количество жильцов увеличивается вдвое. Какая кнопка в лифте этого дома нажимается чаще других?

Ответ: Независимо от распределения жильцов по этажам, кнопка «1»

Кто под проливным дождем не намочит волосы?

Ответ: Лысый

Что такое черное, когда она чистая,
И белая, когда она грязная?

Ответ: Школьная доска

Висит на стене, зеленое и пищит.

Ответ: Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался

В пустыне лежит мертвый мужчина. За плечами мешок, на поясе фляга с водой. На многие километры вокруг нет ни единой живой души. От чего умер человек и что в его мешке?

Ответ: Человек умер от удара об землю, а в мешке — парашют, который не раскрылся

На дороге лежат две женщины, одна пришита, другая прибита. Что будем делать?

Ответ: Первую отпороть, вторую отодрать

Какое лучшее средство от перхоти?

Ответ: Облысение

Первый человек является хозяином драгоценных камней,
Второй человек является хозяином любви,
Третий человек является хозяином лопаты,
Четвертый человек является хозяином большой палки.
Кто они?

Ответ: Короли в колоде карт)

Ответ: Семь, посчитайте — А-Л-Ф-А-В-И-Т

Как называется человек,
У которого не все пальцы на одной руке?

Ответ: Нормальный. У вас же пальцы на обеих руках

Три человека плыли в лодке.
Она перевернулась,
Но только у двоих намокли волосы.
Почему?

Ответ: Один из них был лысым

Сидят три кошки,
Против каждой кошки —
Две кошки. Много ли всех?

Ответ: Не умеет сидеть

Не лает, не кусается, а так же называется.

Ответ: За деньги

Какое изобретение позволяет
Смотреть сквозь стены?

Ответ: Окно

Мальчик упал с лестницы длиной 15 метров.
Но он не пострадал. Почему?

Ответ: Он упал с нижней ступеньки

Когда поп в портках крест выносит?

Ответ: Всегда

Ответ: Лошадь

Однажды, когда я завтракал,
Мое обручальное кольцо соскользнуло с пальца
И упало в полную чашку кофе,
Но кольцо не намокло.
Почему?

Ответ: В чашке был молотый кофе

Ответ: Тот, кот живет

Ответ: Радуга

Эти три телезвезды хорошо известны каждому из нас. Блондина зовут Степан, шатена зовут Филипп. А как зовут лысого?

Ответ: Хрюша

Что имеет две головы,
Четыре глаза, шесть ног и хвост?

Ответ: Ковбой верхом на коне

В каком случае шесть детей, две собаки, четверо взрослых, забравшись под один зонтик, не намокнут?

Ответ: Если не будет дождя

Один глаз, один рог, но не носорог?

Ответ: Корова из-за угла выглядывает

Какое слово начинается с трех букв «Г» и заканчивается тремя буквами «Я»?

Ответ: Тригонометрия

Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать

Ответ: Почтовая марка

Что имеет голову, но не имеет мозгов?

Ответ: Сыр, лук, чеснок

Мимо башни с часами шёл охотник, достал ружьё и выстрелил. Куда он попал?

Ответ: В полицию

Ответ: Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток

Ответ: Cпрятаться за дерево и издать звук морковки

Что состоит из одного слова,
Но имеет тысячи писем?

Ответ: Почта

Кругом волоса, посредине колбаса.

Ответ: Кукуруза

Назовите пять дней, не называя чисел (напр., 1, 2, 3. ) и названий дней (напр., понедельник, вторник, среда…).

Ответ: Позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра

У какого молодца утром капает с конца?

Ответ: Самовар

Что общего между Формулой-1 и сексом?

Ответ: Пит-стоп — смена резины

Назовите слово, в котором 40 гласных.

Ответ: Сорока (сорок — А)

Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.

Ответ: Веки

Что это такое: на окне сидит, по-французски говорит?

Ответ: Француз

Зелёное, а нажимаешь кнопку — красное?

Ответ: Жаба в электронной мясорубке

То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий.

Как известно, все исконно русские женские имена оканчиваются либо на «а», либо на «я»: Анна, Мария, Ольга и т.д. Однако есть одно-единственное женское имя, которое не оканчивается ни на «а», ни на «я». Назовите его.

Ответ: Любовь

Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются?

Ответ: Серьги

Ответ: Да, если в нее завернуть утюг

Что нельзя съесть на завтрак?У

Ответ: Ужин

Мы — ребята удалые, лазим в щели половые!

Ответ: Тараканы

Что такое — из трёх букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?

Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине…

Ответ: Ежик с яблоком

Ответ: Мягким знаком

Ответ: Тапочки

Ответ: Вылысыпыдыст

Ответ: Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.

Ответ: Самогон

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.

Ответ: Сексофон

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?

Ответ: Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы

Ответ: Секс по телефону

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?

Ответ: Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана

Что общего между деньгами и гробом?

Ответ: И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают

Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
На первой остановке выходят 2 и заходит 4.
На следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай (не глядя в текст)?

Висит груша — нельзя скушать. Почему?

Ответ: Боксеры могут морду набить

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?

Ответ: Изюминка

Ответ: Хрен

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?

Ответ: Депутату ставят клизму

Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?

Ответ: Переходить улицу

Ответ: Десантник

Мужик каждый день ездит на лифте с 11 этажа на 1, а когда возвращается с работы то едет с 1 на 7, а потом пешком. Почему?

Ответ: Потому что он карлик и не может дотянуться до 11 кнопки

Сто одежек и все без застежек.

Ответ: Сэконд хэнд

Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы проливает.

Ответ: Бомж

Сам алый, сахарный, кафтан — зеленый, бархатный.

Ответ: Пьяный прапор

Без окон, без дверей — полна горница людей.

(

Ответ: Интернет-чат

Ответ: Черный пиар

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем.
Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?

Ответ: Слоник, потому что он вылетел позже

Чем человек отличается от паровоза?

Ответ: Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит

Чем отличается молодой холостяк от старого?

Ответ: Молодой холостяк прибирается в своем доме, чтобы пригласить женщину, а старый приглашает в свой дом женщину, чтобы она прибралась

Чем лошадь отличается от иголки?

Ответ: На иголку сначала сядешь, потом подпрыгнешь, а на лошадь сначала подпрыгнешь, потом сядешь

Чем первый этаж отличается от девятого?

Ответ: С первого этажа упадешь: «Бух! — А-а!». А с девятого «А-а! — Бух!»

Читайте также:

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги

Все комментарии

Добавить комментарий

Еще в тему

Поделись с другом

Сообщество

Cоциальные сети

Спонсор

Хорошие приколы

Смешные Комментарии

Спонсор

Архив

Популярное

Спонсор

Обсуждения на форуме