Что делать если ребенок постоянно просит новые игрушки

Обновлено: 15.05.2024

Многие из нас в детстве менялись игрушками со своими друзьями. И наши малыши тоже нередко поступают так же. Это нормально, однако взрослые должны научить ребенка правильно распоряжаться своими вещами, объяснить правила общения с другими детьми и научить ценить то, что у тебя есть. А еще по тому, как ребенок меняется с другими детьми и какими мотивами руководствуется, можно сделать выводы о его характере, слабых и сильных сторонах.

Вложение	Размер
deti_menyayutsya_igrushkami.docx	35.17 КБ

Предварительный просмотр:

ДЕТИ МЕНЯЮТСЯ ИГРУШКАМИ: ЭТО ХОРОШО ИЛИ ПЛОХО?

Ребенок-дошкольник еще не может самостоятельно оценить вещь и не понимает, почему родители не обрадовались такому хорошему обмену. Точно так же мальчики могут обменять новенькую машину с дистанционным управлением на большой, но старый поцарапанный грузовик, у которого периодически отлетает кузов, или на спичечный коробок с тараканом внутри. Почему так? Чужие вещи зачастую кажутся более интересными. А иногда детей привлекает именно процесс обмена.

Причинами данного поступка ребенка могут быть разные мотивы, и родители должны понаблюдать за своим ребенком, чтобы лучше понять его характер, увидеть положительные и отрицательные черты, и, соответственно, "подкорректировать" процесс воспитания.

Некоторые дети используют обмен игрушками исключительно как повод к знакомству. Они не знают, как начать разговор с незнакомым ребенком, и потому сразу предлагают поменяться игрушками. Это хороший и правильный ход! Такие поступки говорят о том, что ваш ребенок довольно смышленый и сумеет найти общий язык с другими детьми. Ведь после обмена игрушками дети обычно продолжают играть вместе. Главное, чтобы ребенок не выносил из дома особенно ценные игрушки и вещи, и об этом должны позаботиться родители: запретить ему это делать. Ребенок всегда должен знать, что можно выносить на улицу, а что – нет.
Если вы видите, что из вашего дома куда-то исчезли все старые игрушки, а их место заняли новые, которых вы раньше не видели, значит, ваш предприимчивый ребенок совершил довольно выгодный обмен, и не один. Иногда дети так умеют расхвалить свои старые игрушки, что в глазах других они приобретают большой вес и значение. Родители должны объяснить ребенку что он поступает не честно, ведь дети принесут старые игрушки домой и родители их обязательно будут ругать. А еще дети будут ждать от хваленых игрушек исполнения желаний и других обещанных чудес, а их не будет. Они будут разочарованы и поймут, что это обман. Так поступать некрасиво. Нужно прямо спросить ребенка: "Как бы ты себя чувствовал, если бы тебя обманули?" и "Как потом дружить с тем, кто обманывает?" Необходимо потребовать, чтобы ребенок отнес обратно все новые игрушки, которые нечестно обменял и больше так не делал.
Может быть и такой вариант, ребенок, который чувствует себя одиноким, готов сам отдать все своим игрушки, только бы с ним общались и играли другие дети. А сверстники используют его слабые стороны, чтобы выменять все самое лучшее и отдать самое худшее. Потому он всегда окружен детьми! Ребенок понимает, что обмен не равный, но делает так, как ему говорят, поскольку уверен, что это единственный способ привлечь к себе внимание детей. Ведь если не будет игрушек, не будет и друзей. В такой ситуации родители должны помочь ребенку найти настоящего друга, научить знакомиться самому, а не ждать, когда к тебе подойдут для обмена игрушками. Для начала родители могут помочь завести первое знакомство, поддержать разговор и даже затеять общую игру, а в будущем ребенок сможет это сделать самостоятельно.
Наконец, вашего ребенка могут просто заставить обменять новую игрушку на старую. Например, пушистого мягкого зайчика на жуткого вида картонную кроватку, которая почти развалилась. За это ругать нельзя. Если ребенок понимает, что ему подсунули плохую игрушку, но соглашается на неравный обмен, это говорит о слабости характера вашего ненаглядного чада, на неумение и боязнь сказать нет. Родители должны научить ребенка постоять за себя и, если он не согласен с предложением, твердо стоять на своем и не дать себя в обиду. Такие дети не уверены в себе, они нуждаются в том, чтобы родители их чаще хвалили, говорили об их достоинствах, помогали повысить самооценку.

В процессе обмена игрушками нужно учить ребенка не просто общаться с детьми, но и чувствовать, когда с тобой говорят искренне, а когда хотят обмануть, и не давать себя в обиду. С другой стороны, ваш ребенок сам не должен обижать и обманывать других. Если родители сумеют объяснить правила обмена, в каких ситуациях и как себя вести, это сыграет важную роль в становлении характера ребенка, к тому же он получит ценный жизненный опыт.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Сценарий совместного досуга для детей и родителей "Хорошо, что у меня есть отличная семья!"

Предлагаю хороший отработанный материал для проведения совместного мероприятия для детей и родителей.

Творческая работа " У меня это хорошо получается"

В дошкольных учреждениях становится все больше детей с речевыми нарушениями. Наряду с поиском современных моделей обучения и воспитания, необходимо возрождать лучшие образцы народной педагогики. Сказк.

2017г. Презентация из опыта работы «У меня это хорошо получается». Районный конкурс " Я в педагогике нашел свое призвание. " Моя педагогическая философия.

Выступление на аукционе педагогических идей «У меня это хорошо получается»

Тема: Формирование артистизма как важного профессионального педагогического качества личности.

Презентация из опыта работы "У меня это хорошо получается"

Презентация из опыта работы.

Презентация педагогического опыта "У меня это хорошо получается"

Презентация педагогического опыта "У меня это хорошо получается" в рамках муниципального этапа конкурса "Воспитатель года".

«Сенсорика. У меня это хорошо получается»

Создать спокойную игровую среду для организации игр по сенсорному развитию детей;Разработать методическое сопровождение к организации игр по сенсорному воспитанию детей раннего возраста;Приобщить роди.

Как быть с ребенком, который выклянчивает подарки?

«Купи, купи, купи…» Малыш будет ныть, пока мама не удовлетворит его просьбы. Или, того хуже, начнет хулиганить, намеренно портить или разбрасывать вещи. Почему из милого крохи вырастает циничный вымогатель, зачем ему такая груда вещей и как его перевоспитать?

Кодекс маленького рэкетира

У каждого ребенка (да что там, у каждого взрослого!) есть вещи, которые покупались вопреки здравому смыслу, в неподходящих обстоятельствах и на невыгодных условиях. Потому что… очень хотелось! Не подходите к ребенку слишком строго, вряд ли он будет более сдержан в своих порывах, чем вы сами. Так что если ребенок вдруг потребовал нарядную игрушку, заметив ее на витрине, это совершенно нормальная реакция.

” Другой дело, когда ребенку важен сам факт приобретения, а что именно купят – уже не принципиально. Порой и в гостях он начинает выпрашивать «в подарок» самые странные предметы, от карандаша до диванной подушки. И даже воспитательница в детском саду становится жертвой вымогательства: малыш может ходить за ней по пятам и клянчить «очень красивые» мелочи – платки, заколки, брошки…

Ребенок не отступает и не отвлекается на другие занятия. «День без подарка прожит зря» - вот его девиз. В своем вымогательстве он может быть крайне изобретателен. Вот три основные приема выклянчивания.

«Это мечта всей моей жизни»

Трудно отказать малышу, который со слезами на глазах рассказывает, что мечтал об этой вещи долгие месяцы и даже ждал, что Дед Мороз принесет в подарок именно ее, но не случилось… Нужно ли говорить, что завтра он расскажет о новой «мечте все жизни»?

«Вы меня действительно любите?»

Маленький хитрец ловко увязывает ваши чувства и предполагаемый подарок, и множество взрослых охотно попадаются в эту простейшую психологическую ловушку.

«А то будет хуже!»

Наконец, в качестве метода давления используется примитивный шантаж. Зачастую дети очень метко определяют болевые точки. В самом деле, безобидная угроза «сяду тут и никуда не пойду» может оказаться невероятно действенной, если вы опаздываете на поезд или на самолет!

Почему дети выпрашивают подарки

Причины, по большому счету, две. И первая из них – это «недолюбленные дети», выросшие в среде семейного конфликта, иногда – приемные. Они материальное проявление привязанности зачастую воспринимают как единственно возможное проявление чувств.

Вторая категория – это дети, которые постоянно пробуют на прочность границы, установленные родителями, и постоянно их «пробивают». Такая вседозволенность идет им во вред, прежде всего им самим: вызывает растерянность, страх перед непомерной ответственностью за принятые решения. Избалованные дети – это несчастные дети.

Почему взрослые делают подарки

Если с мотивами поведения детей все более или менее понятно, то поведение взрослых не так просто. Даже понимая, что ни стали жертвами ребенка-вымогателя, они все равно продолжают ему потакать. Почему?

«Имидж – все»

Порой мы просто боимся показаться скупыми и прижимистыми. Особенно хорошо это заметно, если речь идет не о собственном ребенке, а о ребенке родственников или друзей. «Что подумают его родители, если я откажусь подарить малышу эту безделушку? Тем более что мне она не очень дорога…» Родители между тем либо стесняются попросить пресекать выпрашивание ребенка, либо еще не осознали, что такое поведение стало проблемой.

«Артистам – аплодисменты»

Довольно предсказуемо поведение взрослых на прием «Мечта всей моей жизни». Если ребенок со слезами на глазах рассказывает, как долго мечтал об этой игрушке и лакомстве, рука непроизвольно тянется к кошельку. Тут стоит проанализировать, а не случалась ли такая же ситуация вчера и позавчера?

«Ленивый воспитатель»

Стоит признать, иногда мы попросту откупаемся от детей, потому что нам лень или некогда вникать в суть вопроса. Игрушка куплена, ребенок доволен и не капризничает, мы успеваем зайти в магазин, на почту и в поликлинику, все сложилось. Между тем проблемы начинают нарастать как снежный ком. Помните, мы их не решили, а только отсрочили!

«Коса на камень»

Наконец, бывают и просто слабохарактерные взрослые, мягкие и уступчивые, которые не могут противостоять сильному и упрямому малышу. Они быстро передают ребенку ведущую роль в отношениях, позволяя ему принимать решения за двоих. Справедливости ради, родители редко оказываются в таком положении, зато из бабушки или тети иной малыш «веревки вьет»!

Как отучить ребенка от вымогательства

Говорите с ребенком о его чувствах. Расспросите, почему ему хочется получить тот или иной предмет? Помните, что «у друга в садике такое есть», «ты должен купить, потому что ты меня любишь» и «тогда я сделаю то, что ты просишь» - плохое обоснование для покупки.

” Всегда объясняйте и свое согласие на покупку, и отказ. Ребенок не должен чувствовать себя жертвой стихии, которая по непонятным законам то одаривает его, то обделяет.

Не становитесь жертвой манипуляции замены: «ну, если ты не хочешь мне купить эту игрушку (дорогую), то купи эту (дешевую)». Порой родителю кажется, что он в этой ситуации настоял на своем, но на самом деле реализуется сценарий ребенка: он хотел получить необязательную вещь и он ее получил. Главное здесь – действие, а не предмет.

” Строго пресекайте манипулятивные действия по отношению у другим людям. Ребенок не должен выпрашивать подарки и ваших друзей и родственников! Им трудно отказать малышу без вашей поддержки, и это может превратить ребенка в настоящего охотника за презентами.

Ненавязчиво акцентируйте внимание ребенка на ваших доходах и расходах. Не стоит делать это в магазине – «да ты с ума сошел, эта игрушка стоит целое состояние!». В спокойной обстановке подключите ребенка к обсуждению бюджета. Расскажите, какую сумму можете выделить на необязательные покупки «для удовольствия», и на что ее хватит. Позвольте ребенку сделать выбор между набором лего и посещением парка аттракционов, к примеру.

Займите ребенка в магазине делом. Позвольте ему самому выбрать сладости или фрукты, упаковывать продукты, «заведовать» специальным кошельком с мелочью. От увлекательного выклянчивания подарков может отвлечь только не менее интересное занятие!

Если ваш ребенок – фанат подарков и подарочков, то, очевидно, вам стоит тщательно проанализировать ваши отношения и вашу воспитательную стратегию. Ответьте себе на главный вопрос: что ребенок пытается компенсировать бесконечным выпрашиванием презентов? Что он хочет получить, и что получает? Если вам не удалось решить эту задачу, то, возможно, вашей семье нужна помощь психолога.

о детях от 4 до 7 лет, ребенок и деньги, ребенок и родители Другие статьи автора

«У него горы игрушек». «Просит новые, а в старые не играет». «Что подарить ребёнку, если у него всё есть?» Такие вопросы сегодня звучат часто, и не только из уст миллионеров. Плохо это или не очень? Что с этим делать? Размышляет наш постоянный автор и мама троих детей Ксения Букша.

1. Чем больше игрушек, тем меньше радости

Несколько лет назад на YouTube были страшно популярны ролики, в которых дети бесконечно распаковывали подарки. Игрушка радует в момент её получения, а потом сразу забрасывается. Окей, но ведь это всё равно радость? На ребёнка денег не жалко, почему я должен его ограничивать? Пусть ненужных игрушек будет много — не беда.

Всё так. Но есть проблема. Когда мозг человека привыкает к постоянной сильной стимуляции определенным удовлетворителем, он становится к нему менее восприимчив. Поэтому сто двадцатая игрушка уже не даёт той чистой радости даже в момент покупки. Скорее механизм будет похож на действие наркотика: ребенок ноет, клянчит… Ему покупают игрушку — и он перестаёт. Ненадолго.

2. Любимая кукла — это полезно

Когда игрушек очень много, постоянно появляются новые, а их покупка — это обыденность, меньше вероятность, что у ребёнка появятся среди них по-настоящему любимые. Между тем выбирать и привязываться к объектам, иметь любимую куклу, которую называешь по имени, любимый конструктор, в который не надоедает играть разными способами, полезно для ребёнка.

Это момент воспитания чувств, это хорошо влияет на его способность принимать решения и формировать привязанности

Совершенно не обязательно ребёнок будет спать с мишкой или относиться к кукле как к живой, но очень хорошо, если у него есть некий постоянный игрушечный мир, в котором машинки, звери, куклы имеют свои имена и характеры. Родители могут в этом помочь. Конечно, если детская завалена всевозможными объектами, от которых разбегаются глаза, создать такой мир будет труднее.

3. Производители заставляют родителей покупать всё больше

Куча игрушек на полу, по которым дети ходят ногами, выгодна только одной стороне — их производителям и продавцам. Дети предпочитают вещи с любимыми героями, игрушки и наборы на темы любимых мультиков. Ещё один крючок — игрушки-наборы: купишь что-то одно, а потом бесконечно докупаешь детали, обновления, новые серии, — ребенок подсел. «Собери их все!» Иногда ими вообще не играют, а только владеют. Рекордсмены по бесполезности — игрушки, которые можно использовать только одним способом, например игрушечные щипцы для волос или огромная кухня, в которую поиграют от силы раза два, а занимает она целый угол.

Не поддаемся на уловки и крючки. Бардака в квартире будет намного меньше, а денег у вас в кармане и воображения у ребёнка — больше, если отдать предпочтение универсальным игрушкам.

25 простых детских развлечений, для которых не нужны игрушки и деньги

Конструктор (да хоть бы и лего), из которого можно строить не только по инструкции. Обыкновенный пупс, который не требует бесконечного количества памперсов, бутылочек и запчастей. У моих детей, например, есть десять наборов игры «Дженга»: из одинаковых брусочков можно строить просто потрясающие архитектурные сооружения. Ну а самое универсальное — это пластилин, краски, цветная бумага и скотч.

4. Ребёнку можно отказывать

Я не вожу маленьких детей в торговые центры. Потому что они будут клянчить — это закон. И родительское сердце будет разрываться. Зачем провоцировать слезы? А вот лет с пяти, наоборот, стоит приучать ребёнка к тому, что прилавки могут ломиться от всякой всячины, но мы не обязаны всё это покупать.

Можно начать с супермаркета, там проще договориться: покупаем через раз и только какую-то мелочь; покупаем то, что выбрал родитель; покупаем то, чего хочет ребёнок, но через два раза на третий… Главное — развить самоконтроль.

Дети импульсивны, не бойтесь подавить их желания. Они не перестанут хотеть. Зато не будут ныть и клянчить, когда им объявляешь, что сегодня мы идем в торговый центр только за варежками. И ни за чем больше.

5. Одноразовая ерунда бывает очень милой

Наклейки, маски, очки с глазами на пружинках, светящиеся вертолётики… Единственное, что можно сказать против них, — они пластиковые и наносят вред окружающей среде. Это да. Но зато они дают ребёнку ту самую моментальную радость — а потом быстро приходят в негодность, и их не жалко выбросить.

6. Игрушки бывают и для понтов

Когда ребёнок становится постарше, он может начать хотеть игрушки и наборы «как у подруги». С человеком старше 6–7 лет уже можно порассуждать про разницу между жаждой обладания и желанием пользоваться. Чаще всего становится ясно, что без подруги, сам, ребёнок в этот набор играть не будет. Или что можно взять желанную вещь на время.

У школьников (и даже детсадовцев) вещи становятся поводом для общения. Это совсем не ужасно, но стоит это осознавать. Для чего тебе эта штука: для престижа, чтобы показать в классе? Потому что она есть у всех — или потому, что нравится именно тебе? Хороший повод поговорить о важных вещах.

7. Родственников можно нейтрализовать

«Я со всем согласен, но они же дарят!» — прекрасно, если у нас есть родственники и друзья, готовые вложить деньги в счастье нашего отпрыска. Таких милых людей можно подготовить и заранее управлять их дарением.

Сегодня есть крутые и очень интересные игрушки, которые действительно будят воображение, развивают и нравятся. Можно дарить и вовсе не игрушки. Подкиньте родне идей о подарках, перенаправьте их пыл на книжки, театры и тому подобное.

8. Две трети убрать, в остальное играть

Когда мне было семь (в 1990 году), у меня было примерно два десятка игрушек. В основном небольшие плюшевые, пластиковые и деревянные зверюшки, да еще пара пупсиков, которые с ними дружили. Жили зверюшки в большой картонной коробке, поставленной на бок, и жизнь их была увлекательной и полной приключений. В ней даже выбирали президента — им стал, что закономерно, деревянный котик с головой и лапками на резинках (может ли кто-то стать популярнее котика?!).

Если ваша квартира завалена игрушками, попробуйте договориться с ребёнком и убрать примерно две трети (точная цифра зависит от ваших предпочтений, от того, насколько всё запущено и сколько свободного места у вас есть). Выбирайте оставшееся по принципу «Во что ребенок действительно играет?» Что он помнит и любит? Что нравится лично вам?

4 психотипа из компьютерных игр, которые помогут найти общий язык с ребёнком

Если ребёнок вообще не умеет играть (что не редкость в наше время), здорово было бы потратить несколько вечеров на то, чтобы научить его ролевым и другим играм. Сначала попробуйте сами. Дело того стоит: для дошкольника и младшего школьника свободная игра — лучшая развивающая активность. (Правда, я стараюсь, чтобы дети играли без меня. Потому что я уже взрослая и у меня полно своих дел! Но научить, показать и вдохновить — на это я готова.)

Ненужные игрушки со временем можно выкинуть или передарить. Только не дарите их детям в детских домах: им нужно совсем другое.

9. Родители тоже дети

У меня есть собственный ящичек с игрушками. Там лежит маленький деревянный волчок, сложнейшая головоломка из деревянных ящериц, устройство, с помощью которого можно вычерчивать на бумаге сложные узоры, спиннер, лизун и еще парочка предметов.

Не стесняйтесь! Если вам нравится какая-то игрушка, купите её себе. А ребенку давайте поиграть по праздникам. Это поможет вам удержаться от того, чтобы бесконечно баловать его.

10. Порядок на полке — мир в душе

Ребёнок до трёх лет не может удержать в поле внимания больше нескольких игрушек. В этом возрасте их может быть совсем мало. Кукла-пупс (нужна и мальчику, и девочке) или большая плюшевая игрушка: кормить, укладывать спать, лечить, водить гулять. Несколько предметов обихода (например, кастрюлька, игрушечные овощи и нож). Мяч, пирамидка, волчок. Какой-нибудь звучащий предмет. Вот и всё.

После четырёх ребенок уже в силах вместе с мамой или даже самостоятельно навести порядок в своем уголке. Игрушек может стать намного больше. Но покупать их только потому, что они продаются, — если вдуматься, очень странная идея.

Интересное на «Меле»:

Блоги

Сколько карманных денег давать ребёнку? Тест на финансовую грамотность для родителей

Блоги

«Плюйте в потолок». 5 советов учителям, которые даже на каникулах не могут расслабиться

Партнёрский материал

Кто такой генерал Гавс? Тест: поймете ли вы ребёнка, который пишет вам в личку

Разбор

Бесплатное жильё от государства: кто имеет на него право и как его получить

Когда о воображении расуждают люди, которые сами не совсем понимают, что это такое.
Ребенок «владеет» игрушкой и не играется в нее? Какой ужас! Знаете, воображение это не про то, чтобы подвигать игрушечными ногами игрушечного человечка и что-то там пролепетать от его имени. Воображение — это когда игрушки оживают и двигаются сами, _в_этом_самом_воображении_. А игрушка, т. е. материальное воплощение, это просто своеобразная привязка, «аватар», триггер.

Если ребенка заваливать игрушками на «отцепись, не мешай взрослым» — конечно, у него будут проблемы и с вещами, и с отношениями. Если ребенком манипулировать и «развивать самоконтроль» — конечно, он вырастет удобным для родителей, «лишнего» не попросит.

Сами так живите, зачем вам смотреть новые фильмы? Пересматривайте тысячу раз 2-3 фильма. Зачем вам читать новые книги? Десяти штук помимо школьной программы за глаза хватит. Зачем вам ездить в путешествия? В одном-двух местах побывали, этого достаточно. Зачем вам вешать на стену картины или фотографии? Они ж просто висят, в ролевые игры с ними н поиграешь.

И да, я имею полное моральное право говорить здесь, что про обилие игрушек — это бред. Так получилось, что в детстве через меня прошли практически все существовавшие на тот момент в России игрушки, дома их было как воды в океане. Да, я с ними не и грал так, как вам нужно от ребенка. Да, мне нужно было ими «владеть».
И на воображение не жалуюсь, я им зарабатываю. Притом неплохо.

Необходимость получать новые игрушки, есть сладкое, завоевывать массу внимания и громко топать в магазине – распространенные черты подрастающих малышей, с которыми приходится сталкиваться любому родителю.

В современном мире дети подвержены влиянию рекламы и новых мультфильмов, взрослым кажется, что нельзя порадовать малыша простой деревянной игрушкой или книгой. Сверстники ежедневно хвастаются новомодными мерцающими игрушками, телефонами, планшетами и интерактивными зверюшками. Процесс приобретения новых игрушек стал нормой, а поход в супермаркет с ребенком становится для родителей настоящим испытанием на прочность.

Давайте разберемся, в чем причины появления потребности ребенка в новых игрушках:

Стиль вашей семьи. В современном мире взрослые привыкли окружать себя «взрослыми игрушками», следят за новинками, часто меняют их. Наблюдая за ними, дети копируют поведение, стремясь окружать себя миниатюрными подделками взрослой жизни.
Чувство вины (подкуп): игрушки как способ заменить ими свое отсутствие. Родители не видят ребенка, потому что работают много, а работают много чтобы купить игрушки, которые компенсируют их отсутствие. Замкнутый круг.
Награда за успех. Родительский способ манипуляции ребенком – превращать подарок в награду. С одной стороны, это удобно и результативно, но с другой – строить с детьми «рыночные» отношения непозволительно. Стимул получить игрушку в награду должен быть оправдан и соответствовать потраченным усилиям.
Привычка получать желаемое: целеустремленность или эгоизм, простое желание или возможность почувствовать себя «своим» среди сверстников.

Замена ценностей и возрастные особенности-потребности ребенка

Что же на самом деле нужно нашим детям? Рассмотрим потребности детей:

Потребность в привязанности – некая точка опоры, что-то стабильное, дающее защиту. А привязывается ребенок к тем, с кем проводит больше всего времени.Если вас нет рядом с вашими детьми, если у вас нет с ними контакта, то они привяжутся к кому-то другому. И именно тот, к кому они привяжутся, будет определять, как они будут жить. Тогда они будут «как все», а ваше мнение станет последним из интересующих.
Потребность в телесном контакте (объятья, поглаживания) реализуют потребность в безопасности: малыши, которым снятся кошмары, приходят в мамину кровать, и в ее объятиях все чудища исчезают.
Потребность быть принятым таким, какой есть (безусловное принятие, любовь). Потребность в том, чтобы давать и получать любовь формирует уверенность в себе у ребенка.

Потребность в контакте с родителями. Это самая главная потребность, и все остальные – лишь ее формы. Таким образом, если мы не замечаем потребностей, мы начинаем подменять одно другим. Даем ребенку то, что нам самим проще дать. Или даем то, чего хотели бы сами. Или даем то, что нам кажется им нужно и важно.

Подводя итог, хочется ответить на главный вопрос – что скрывается за потребностью ребенка в новых игрушках. Нет у ребенка потребности в разных игрушках. Понаблюдайте за малышами, они могут играть любыми подручными предметами, и стакан с ложкой их интересует больше, чем погремушка. Чаще всего покупая им игрушки, мы стараемся заменить то, что давать им не можем или не хотим. Например, контакт. Или принятие. Кому что дается тяжелее.

На самом деле большинство людей боится душевной близости. Избегая близости, мы стараемся дать друг другу что-то взамен. В отношениях с детьми заменяем игрушками, развлечениями, секциями, мультфильмами…

Но когда нет душевной близости, потребности остаются неудовлетворенными. Это словно дыра в сердце, которую ничем невозможно заполнить. Что ты туда ни клади – она остается дырой. Ребенок остается недоволен, сколько ему ни дай – ему все время мало: мало игрушек, мало развлечений, мало карманных денег… Он неуправляем, не слушается, не слышит, не сотрудничает…

В ребенке ли проблема? Или в нас? В том, что мы не видим, что давая ему столько всего вторичного, главное остается за кадром? Главная потребность ребенка – быть вместе со счастливыми родителями, то есть быть в контакте, иметь возможность поделиться в любой момент и хорошим, и плохим. Быть, а не казаться и не прикидываться. Быть – значит, быть таким, какой ты есть. И со счастливыми родителями. То есть видеть, как они живут, радоваться вместе с ними, грустить тоже вместе, вместе постигать эту жизнь.

И тогда нам стоит задуматься – даю ли я то, что ребенку действительно нужно? Или заменяю это суррогатами игрушек и развлечений? Почему бы нам не задаться главным вопросом – каких детей мы хотим вырастить?

Поведение ребенка часто выдает проблемы, которые его беспокоят. Хочешь лучше понимать его — изучи язык тела и эмоций.

Общение взрослых с детьми — многогранный процесс. При этом словами передается лишь 7% информации, остальное взаимодействие идет на языке тела — через интонации, мимику, позы и жесты. Для дошкольников и детей младшего школьного возраста характерны типичные телесные проявления, которые подскажут, что на самом деле чувствуют и о чем тревожатся малыши.

1 Ребенок накручивает волосы или грызет ногти

«Не мешай!», «Опять за тебя все делать приходится!», «От тебя никакого толку!» Если ты поймала себя на таких фразах, скорее избавляйся от них!

2 Сопит, шмыгает носом или покашливает

Даже маленький ребенок быстро замечает, что, когда он болеет, родители становятся внимательнее и заботливее, готовы отложить все дела, чтобы посвятить ему время. Что уж говорить о детях постарше: тихонько покашливая или шумно шмыгая носом, они стараются привлечь внимание родителей и вызвать сочувствие и жалость, ведь так они неосознанно (а иногда и осознанно) демонстрируют свою беспомощность и уязвимость.

Часто «болеющие» дети вырастают из тех, к кому родители предъявляют завышенные требования, повторяя им: «Что ты как маленький?!», «Ты уже большой!», «Что ты ноешь?».

Важно! Иногда дети «специально» заболевают, чтобы не идти в детский сад или школу. Это происходит по ряду причин:

некомфортная обстановка и эмоциональный фон в образовательном учреждении;
проблемы со сверстниками;
нехватка родительского внимания и заботы.

Болезнь позволяет получить тепло и сострадание. Если ты заподозрила симуляцию, постарайся понять, что именно послужило причиной такой «игры», и устрани ее. Или обратись за помощью к специалисту.

3 Кусает губы

Если это происходит во время разговора, то ребенок, очевидно, пытается не сказать лишнего. Либо он изо всех сил старается удержать в себе какой-то рвущийся наружу секрет, либо стремится не вступить в спор с собеседником, смолчать, даже если не согласен с говорящим. А вот если малыш закусывает губу в процессе какого-то занятия, это демонстрирует максимальную степень сосредоточенности и трудность поставленной перед ним задачи.

Покусанные губы характерны для детей, которым родители внушают: «Не спорь со старшими!», «Делай, что говорят», «Ты должен».

Важно!

обращай внимание на реплики, которые ты бросаешь в адрес ребенка, когда устала или рассержена — в те моменты, когда теряешь контроль и можешь сказать что-то лишнее;
постарайся избавиться от неконструктивных посланий ребенку. Больше говори ему слов любви и поддержки;
давай ребенку больше пространства и возможности для самостоятельных действий и решений. Твои многочисленные советы могут мешать ему творчески мыслить и развиваться, а желание сделать что-то за него не дает ему возможности учиться на собственных ошибках.

4 Заламывает руки

Это выдает волнение и неуверенность в себе: ребенку кажется, что весь мир смотрит на него — и он должен проявить себя по максимуму, сделать то, что от него ждут. Заламывая руки, ребенок таким образом берет паузу, пытаясь перебрать все возможные варианты действий и выбрать оптимальный. Однако такая привычка может перерасти в уже нездоровые попытки причинить себе вред: щипать себя, царапать руки, ноги и даже лицо, рвать волосы, колоть себя булавкой или карандашом, стучаться головой о стол или стену.

Таким образом ребенок наказывает себя за допущенные им промахи, ему кажется, что он поступил неправильно, даже тогда, когда, казалось бы, ничего и не делал.

Родители часто критикуют детей, бросая ему: «Ты бестолочь», «Лучше б тебя не было», «Ты только все портишь!».

5 Корчит рожицы, паясничает

Привычка передразнивать других людей (гримасничанье, рожицы, кривлянье) — это прежде всего способ привлечь к себе внимание. Чаще всего это происходит из-за неуверенности в себе: ребенок считает, что он недостаточно талантливый и интересный по сравнению с другими детьми, и чтобы на него обратили внимание, ему нужно паясничать и кривляться. Замечания взрослых в подобной ситуации он расценивает как свою «минуту славы».

Такие дети часто слышат от родителей или сверстников насмешки и подколки: «Ну ты и неуклюжий», «У тебя руки не из того места растут», «Милый наш толстячок».

Важно! Когда в семье появляется второй ребенок, старшие дети часто испытывают недостаток внимания, чувствуют обиду, которая побуждает их пользоваться разными способами, чтобы вернуть мамино внимание. Один из таких способов — кривляние, которое подобно крику о помощи: «Обрати на меня внимание!»

6 Ругается, скандалит, оскорбляет других

Неконтролируемая ярость, когда ребенок «из-за ничего» кричит, швыряет предметы, хлопает дверьми — сигнал о том, что существует какая-то скрытая проблема, которая отнимает у ребенка все ресурсы. Он постоянно находится в состоянии стресса, и самый незначительный повод заставляет его срываться, ведь проблема, которая гложет его изнутри, никак не находит своего решения. Такие проявления зачастую характерны для детей, которые воспитываются одним родителем или бабушкой.

При этом от взрослых они получают, казалось бы, позитивные послания: «Ты лучше всех», «Ты — моя жизнь», «Ты — настоящий мужчина (в отличие от отца)». Именно эти слова и заставляют ребенка чувствовать свою глобальную миссию: быть лучшим, идеальным всегда и во всем, при этом испытывать чувство вины за отсутствие второго родителя. И это внутреннее противоречие вынуждает их взрываться и скидывать постоянно накапливающееся напряжение.

В каком случае родителям нужно обратиться в неврологу

Помощь специалиста потребуется, если у ребенка:

нервный тик (непроизвольные подергивания мышц)

часто появляется у детей старше 5 лет, особенно у школьников;

ребенок (старше 4 лет) бьется головой, руками или ногами о предметы, падает на пол, выгибаясь дугой. В 3 года эти симптомы могут быть проявлением кризиса и в коррекции не нуждаются;

чаще проявляется у мальчиков 3–5 лет. Но страдать им могут и девочки, а также дети школьного возраста.

анорексия (отказ от пищи, рвота во время еды)

часто появляется в ответ на насильственное кормление;

энурез и энкопрез (недержание мочи и кала)

чаще встречаются у дошкольников, и особенно беспокоят детей по ночам. Невролог проверит состояние нервной системы малыша и при необходимости назначит медикаментозное лечение. А психолог поможет выявить травмирующие факторы, спровоцировавшие появление расстройств, и убрать их.

Читайте также: