Дети делят игрушки что делать

Обновлено: 28.04.2024

«Здравствуйте. Меня волнует одна проблема: у меня двое детей – мальчик 4 года и девочка 2 года. Брат постоянно обижает сестренку, жадничает, игрушки не дает, есть у него любимая машина на которой он дома ездит, так вот он не разрешает ей даже посидеть на ней, не то что покататься.

Я понимаю, у нее сейчас такой возраст что ей все интересно. Но как объяснить сыну что нужно делится со всеми, а не жадничать. Ведь дома ему объясняешь что жадничать не хорошо, а он все равно продолжает орать : Это мое! Не трогай!

Занимаюсь их воспитанием только я, папа редко бывает дома, и не старается с ними заниматься. Посоветуйте как наладить отношения детей друг с другом?».

Я хочу поблагодарить Наталью за очень хороший вопрос, который подтолкнул меня к написанию этой статьи.

Ребенок "жадничает"? Давайте разберемся

Часто у родителей есть установка, что ребёнок должен непременно делиться своими игрушками, и если он этого не делает, то он жадничает.

Хотя, если речь заходит о нас, взрослых, странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми, например, своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины!

Звучит смешно, правда?

Дело в том, что для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. И у него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Я не имею ввиду сейчас ситуации, где нужно поделиться со своими родными последним кусочком торта или разделить на всех оставшийся суп или поделиться другими вещами, которые предназначены для всех. Я сейчас имею ввиду именно личные вещи, которые куплены, подарены ребёнку, и он вправе решать, как с ними поступать.

А как быть со старшими и младшими детьми в семье?

Когда родители настаивают, чтобы старшие дети делились с младшими своими игрушками и другими личными вещами, а тем более любимыми – это, однозначно, приводит к ревности между ними.

Старшему ребёнку очень обидно, что мама не понимает его чувства и встаёт на сторону младшего, более серьёзно воспринимая его потребность в игрушке, чем потребность старшего в установлении своих личных границ и чувстве собственности.

Нужно спокойно относиться к тому, что дети не хотят делиться друг с другом и объяснять им, что у каждого из них есть право распоряжаться своими игрушками так, как они хотят:

«Это игрушка твоего брата и он не хочет ею делиться, это его право. У тебя тоже есть свои игрушки, ты можешь ими делиться, когда захочешь и с кем захочешь».

Дети, которым внушают, что со всеми нужно делиться и нельзя говорить «нет» , вырастают во взрослых, которые стараются постоянно и везде угодить другим, не могут сказать «нет», не умеют отстаивать свои интересы и часто действуют во вред себе, потому что воспитаны так, что их чувства и потребности ничего не значат.

Либо, наоборот, компенсируя недополученное в детстве, взрослый человек будет излишне скуп там, где необходимо отдавать и делиться.

Выводы

Относитесь спокойно и с пониманием к тому, что ваши дети не хотят делиться друг с другом игрушками. Это нормальное явление и не означает, что с детьми что-то не так. У каждого ребёнка должны быть свои личные вещи и возможность ими распоряжаться по собственному усмотрению.

Детей нужно учить спрашивать разрешение поиграть игрушками другого ребёнка, учить договариваться, обмениваться игрушками, но так же и уважать право другого отказать. Одним словом, быть вежливым и уважать границы другого человека, независимо от его возраста, пола и других качеств.

Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопки соц.сетей или мессенджеров.

Из книги вы узнаете ключики к взаимопониманию с вашим ребенком. С её страниц с вами будет говорить… ваш собственный сын или дочка ☺️
>> Кликните, чтобы получить книгу

Как стать опорой для своего ребенка и научить его слушать себя

Любовь Сурудо блогер, создательница аккаунта о материнстве, отношениях и семейном счастья

Снежный ком негодования переходил в лавину злости и разочарования многих моих подписчиков. "Люба, что за бред вы несёте. Так мы вырастим совершенно безучастное и жестокое общество". Шаблон не хотел вот так просто разрываться. Сопротивление было очень мощным. На меня сыпались разочарования и обвинения.

"Люба! Как вы были правы! Каюсь. Спасибо! Вы подарили мне новые отношения с детьми. Да и с собой тоже".

Итак, что же это за страшное убеждение?

Я совершенно уверена, что делиться не нужно

В любой компании, и уж точно на каждой детской площадке, все взрослые щеголяют одной и той же фразой: "Нужно делиться". Мы выросли с этим шаблоном и употребляем его настолько молниеносно, что даже не успеваем задуматься. А кому нужно? Почему нужно? Для чего?

Нужно нашей низкой самооценке? Потому что смотри: я всё отдам, я — хорошая (для других). Я добрая. Отдам. Всё отдам, потому что не жадина. Потому что не люблю себя и мне вообще ничего не принадлежит.

Отдам всё, лишь бы общество вдруг про меня чего такого не подумало. Даже если я и не хочу отдавать, даже если я и правда такая, как оно подумает, — я всё равно отдам. Пусть подумает так, как принято думать о нормальных людях.

Вы уловили суть этого абсурда?

Как часто на детской площадке молниеносно взрослыми решается вопрос — забрать силой у своего ребенка его игрушку, лишь бы какой-нибудь посторонний папа Васи не сказал, что ваш ребёнок, например, жадина. В переводе — что вы воспитали жадину. В ещё более детальном переводе, что вы — хреновая мать.

Нет! Подождите, не думайте так. Я крутая мать. Сейчас я применю силу и всё отберу. "Держи, очень важный для меня посторонний Вася. Играй. А ты не реви, как жадина, мой неважный родной ребёнок".

Фу… Премия "родитель года" — ваша. Ура! Или не ура?

Ты не должна ни с кем делиться, если ты этого не хочешь

Так я всегда говорила, говорю и буду говорить своим детям.

Хотеть делиться — это круто. Делиться от ощущения безысходности — полный провал. Вы ведь видите разницу?

Я обожаю наблюдать за этими процессами выбора в голове у своих детей. Быть доброй и участливой не по инструкции, а из личного желания. Делиться и получать от этого удовольствие, а не чувствовать себя ущербным и униженным.

Ребёнок, который растет не под лозунгом "нужно делиться", ощущает гораздо больше, чем просто спокойствие за сохранность своей игрушки. Он ощущает уважение к себе. Свободу своего выбора. Вообще возможность выбора в целом. Ощущение защищенности от внешних спонтанных событий и факторов, от чужих желаний.

Я не должен любому человеку по его первому запросу и прихоти отдавать дорогую для себя вещь. И пусть этой вещью будет сломанная машинка, ободранная кукла или мягкая игрушка, которой сто тысяч лет. Кто вообще определяет эту ценность, кроме него самого?

В мире ценностей маленького ребёнка нет айфонов и золотых часов. Его мир привязанностей состоит из лопаток и резиновых уточек. Зачем же тогда вы орёте, что "это всего лишь старая вонючая машинка, не будь жадиной и дай ты эту ерунду поиграть Васе". Не обесценивайте его эмоции и дорогие ему предметы.

"Отдай, какая тебе разница". Пусть он сам решит, есть ему разница или нет. А если она есть — дайте ему право на это мнение. Почему кто-то "должен делиться", если он не хочет.

Как убивается умение слушать себя

Но давайте, может быть, поработаем не на благо чужих людей, а для своего близкого человека. Понравьтесь ему. А лучше даже — понравьтесь себе. В роли мамы, которая уважает интересы своего ребёнка. Ведь он на вас смотрит. Он в вас верит. Он максимально зависим от вас и от ваших решений. Вы для него целая вселенная. И когда твоя вселенная унижает тебя и обесценивает на корню ради посторонних эмоций — это очень грустно. Невыносимо.

В каждой ситуации первое, что делает ребёнок, — ищет глазами маму. Ждёт её реакцию, поддержку. А поддержка так грубо и неожиданно уходит на другое поле.

И всё это даже глубже, чем история про "делиться". Она очень близка к тем самым ощущениям, связанным с любовью к себе. Эти странные шаблоны проросли в нас и напрочь отрубили дороги к своему "я".

Имею ли я право решать сам или нет? Могу ли я послушать себя в ситуации, когда забирают мою любимую вещь? Имею ли какое-то значение? Кому принадлежит право выбора? Почему не мне? Насколько тогда вообще ценно моё мнение?

Способность слышать себя, то самое "а как мне", которого безуспешно добиваются от нас, взрослых, психологи — рождается или убивается в том числе в этих детских ситуациях. Когда ты ничего не решаешь, когда "тебя не спрашивали".

Что говорить на детской площадке

Громче всех на площадке слышно именно родителей: "Ты чё, жадина?" — кричим мы, как бы выгораживая себя перед окружающими (мол, я-то не такой).

Но подумайте, даже если все вокруг решат, что ваш ребёнок "жадина", разве планета от этого остановится? Ваш ребёнок лично для вас станет хуже?

Сомневаюсь. Если кто-то на площадке хочет отобрать игрушку у моего ребёнка — я наблюдаю. Если вижу, что присоединяются взрослые и начинают давить этими любимыми идиотские фразами — подхожу и спокойно, но чётко говорю свою позицию: "Не хочешь — не делись. Ты никому ничего не должна. Никого не слушай и решай сама".

Ни с кем не споря и никому ничего не объясняя, я обращаюсь только к своему ребёнку. Просто подтверждаю, что я её поддерживаю. Показывая свою позицию кричащей на неё бабушке через свою поддержку, а не через спор с этой самой бабушкой. На её установки мне абсолютно всё равно.

Вы должны быть поддержкой своему ребёнку. Только вы и только сейчас растите в нём личность. Сильную, уверенную в себе личность. Или забитую жертву, обязанную всем и всюду.

Это невозможно крутое ощущение, которое я несу с собой уже 32 года моей жизни. За моей спиной стена из моих взрослых. Родителей, которые в меня верят и в первую очередь поддержат именно меня, а не дешёвый авторитет общественности. Я всегда знала, что, если меня обвинят в самых страшных пусть даже на 100 % очевидных грехах, мама никогда не поверит вслепую, а всегда сначала выслушает меня. Это очень крутая опора — понимание, что твоё мнение и видение ситуации важно для твоего взрослого.

Как донести до ребёнка, что в любых ситуациях и на всю жизнь ты — его опора?

Просто стать ею. Всегда. Везде. И при любых обстоятельствах.

Если будешь себя плохо вести…

"Я сейчас заберу тебя у мамы, если будешь себя плохо вести", — комментарии незнакомцев, от которых даже некоторые мамы впадают в ступор.

"Люб, а что отвечать в такие моменты?" Как что? В идеале не нужно отвечать незнакомцу вообще. Он тут как бы ни при чём, даже если он решил иначе. Объясняться с ним вы не должны.

Но вы должны чётко сказать своему ребёнку (так чётко, чтобы посторонние педагоги-помощники тоже слышали), что даже если он себя будет суперотвратительно вести — никакой левый дядька ни за что на свете его у вас не заберёт. Это просто факт. А если только кто-то пошевелит пальцем — сразу же уедет в полицию.

Я знала, что меня никогда и ни за что на свете не заберут даже внезапно высадившиеся на землю инопланетяне. И боялась бы в этой ситуации я разве что за них.

Ощущение тыла. Уверенность в том, что тебя любят не только в определённых ситуациях. Что тебя примут, даже если ты ошиблась. Это то, что на 100% помогало мне по жизни. Где бы я ни находилась. Прекрасное ощущение.

Как все-таки научить ребенка делиться?

Знаете, в чём парадокс? Ксения — мой первый ребёнок, который рос в этой теории "не должна делиться, если не хочешь" — просто обожает отдавать. Дарить. Отламывать шоколадки. Снимать с себя кофту, если кто-то замёрз. Меняться игрушками, если кто-то рядом грустит или просит.

Потому что она получает от этого истинное удовольствие. Она делает свой выбор, а не действует из-под палки. Фраза "нужно делиться" порождает только комплексы, а не искреннюю доброту и щедрость.

У моего ребёнка нет никакого внутреннего протеста, ей не хочется защищаться и защищать своё имущество/игрушки/еду. Она совершенное спокойна. Она уверена, что за неё никто не решит силой или обесценивающей фразой.

И как же приятно наблюдать за этими откровенными благими поступками своего маленького человека. Поступками от души, а не "по инструкции".

Мама и ребенок 3 лет: поведение в песочнице. Как разрешать конфликты

Наталья Барложецкая педагог-психолог, телеведущая, автор книг для родителей

Если в возрасте одного-двух лет ваш малыш мог прийти в песочницу, увидеть других детей, развернуться и пойти играть в другое место, то трехлетний ребенок уже из этой песочницы никуда не уйдет. Даже если он еще не научился играть вместе с другими детьми, ему будет интересно находиться рядом, смотреть на них со стороны и постепенно включаться в совместную деятельность. Как помочь ему научиться общаться? Рассказывает психолог Наталья Барложецкая.

Как научить ребенка делиться игрушками

Ребенок трех лет может играть одновременно с двумя-тремя предметами. Поэтому, приходя в песочницу, доставайте ему из вашего прогулочного пакета не больше трех игрушек. Не исключено, что кто-то из детей заинтересуется вашими игрушками и тоже захочет поиграть с ними. Тут могут возникнуть проблемы.

Если ваш малыш не склонен делиться игрушками, предложите ему собрать два пакета для песочницы: в одном — игрушки, которые можно дать поиграть другим детям, в другом — то, чем он играет сам. В каждом пакете по семь предметов. Смысл в том, что в песочнице, где есть другие дети, можно пользоваться только теми игрушками, которые вы отобрали, чтобы делиться. А если ребенок хочет поиграть неприкосновенным содержимым другого пакета, тогда вы идете в такое место, где никого нет.

Итак, вы приходите на детскую площадку и напоминаете: "Помнишь, о чем мы договорились? Либо ты делишься, либо мы идем играть в другое место". Так как ребенку обычно хочется играть с другими, он достает тот пакет, игрушками из которого будет делиться.

Разумеется, это не решит раз и навсегда всех проблем в песочнице. Если у вашего малыша кто-то пытается отобрать игрушку, а он упирается и кричит: "Нет, это мое!", вам надо подключиться. Ни в коем случае не забирайте игрушку у своего ребенка! Поищите компромисс, попытайтесь договориться с другим малышом. Отвлеките его, поиграйте с ним какой-нибудь другой игрушкой, на какое-то время оставив своего кроху в одиночестве.

В конце концов ваш ребенок должен понять правило: либо я делюсь и становлюсь участником общей игры, либо я не делюсь и остаюсь один. Причем понять это он должен не из ваших обличительных нотаций, а исключительно из личного опыта. Не ругайте своего малыша, не называйте жадиной. Ничего страшного не происходит.

Младшего дошкольника привлекает мотив сделать вещь для себя, для своей игры или для другого близкого человека. А вот мотив сделать что-то сообща с другими пока отсутствует. Поэтому в песочнице он строит собственную башенку, в которой будет жить его собственный пожарный или принцесса. Разрешить поиграть с этой башенкой кому-то другому он пока не готов.

Но он с удовольствием построит башенку для вас. И если вы хотите вовлечь его в общую игру, можете сказать: "А давай мы сделаем дорогу, которая будет вести к моей башенке, и все остальные ребята тоже смогут по ней ездить". На это трехлетка, скорее всего, согласится. Через вас он готов впустить в свою деятельность других детей. Очень хороший прием.

Как разрешать конфликты в песочнице

Три-четыре года — возраст бесконечных конфликтов: "Он кидается песком!", "Он кусается!", "Это мое, не ломай!", "Отдай!" и т.д. Как реагировать взрослому, зависит от конкретной ситуации.

Итак: "Он кидается песком!". Конечно же, хочется сразу подойти к тому, кто кидается, и сказать: "Мы здесь не кидаемся песком". Стоп. Давайте теперь представим, как будут развиваться события. Не исключено, что вы тут же услышите: "Лучше за своим следите, а со своим я как-нибудь сама разберусь". — "Как же, разберетесь! Он песком кидается, а вы молчите".

Конфликты взрослых в песочнице — очень частое явление. И это вполне объяснимо. Во-первых, родители сконцентрированы на своих детях и очень болезненно воспринимают любые замечания в их адрес. Во-вторых, с ребенком чаще всего гуляет мама или бабушка, а когда женщина целыми днями находится дома, в замкнутом пространстве, один на один с ребенком, уровень адекватности социального реагирования снижается.

В-третьих, молодой маме действительно приходится все время бороться: в поликлинике — за очередь, на молочной кухне — за детское питание, дома — за возможность отдохнуть или, например, встретиться со своими подругами. Она все время во взвинченном состоянии, и это, конечно, только подогревает конфликты.

Если вы посмотрите на форумы мам в интернете, то заметите, что чаще всего конфликты вспыхивают именно между родителями детей от трех до пяти лет. Такое впечатление, что мама в этот период лишается всех своих навыков коммуникации и вместе со своим ребенком начинает в этой песочнице отвоевывать место под солнцем.

И это совершенно неправильно, потому что чаще всего такие бои выигрывают самые громкие и самые наглые. Все, чему научится ребенок, наблюдающий за таким конфликтом: чем громче я ору, чем дольше я настаиваю, тем у меня больше прав и тем больше меня слушаются.

А потом такой наглый, настаивающий на своем ребенок оказывается в школе, без мамы и папы. И тут он получает от своих сверстников все то, от чего раньше его уберегали родители. Можно попасть в очень нехорошие ситуации, если вовремя не научиться цивилизованному урегулированию споров.

Итак, возвращаемся к описанной ситуации. Кто-то стал сыпать песок специально в лицо вашему ребенку. Ваши действия — подходите к своему ребенку (не к тому, кто это сделал) и говорите: "Наверное, не очень приятно играть с человеком, который так делает. Не играй с ним больше".

Так вы лишаете того ребенка компаньона по играм. Скорее всего, он будет разочарован, ведь ему хочется играть. Далее вы предлагаете своему ребенку какую-то интересную игру, к которой тому, другому, очень хочется присоединиться.

Лично я со своими детьми часто именно так выходила из сложных ситуаций на площадке. Я говорила своему сыну: "Давай мы будем строить метро в песочнице. Для этого нужно прокопать глубокий туннель".

"Обидчику", как правило, хочется присоединиться к такому интересному занятию. Он еще слишком маленький, чтобы спрашивать: "Можно я буду вместе с вами?". Он просто подходит и тоже начинает копать. Тогда вы говорите: "Ты больше не будешь бросаться песком, и мы будем играть. Хорошо?" — "Да, мы будем играть".

В итоге вы, во-первых, научили своего ребенка правильному способу выхода из конфликта, во-вторых, научили чужого ребенка не бояться вашего, подходить и контактировать, но на ваших условиях. В-третьих, что немаловажно, у вас не возникло конфликта с мамой "обидчика". Даже если она услышит ваше замечание, у нее не будет поводов для недовольства. Вы были корректны и позитивны, любая мама будет только благодарна за столь умелое вмешательство.

Что делать, если ребенок кусается

Если в годик ребенок кусает, чтобы увидеть реакцию мамы, в два года — от избытка эмоций, то трехлетка кусается, чтобы причинить боль. Он понимает, что этим способом может добиться своего.

Очень сложно спокойно реагировать, если твоего ребенка укусили. И все-таки постарайтесь вести себя так же, как и в случае, когда бросаются песком. Это будет самая правильная тактика.

А что же делать, если ваш ребенок и есть кусака?

Во-первых, если хоть раз такое происходило, то, выходя на улицу в следующий раз, заранее оговорите: "Ты никого не будешь кусать. Если вдруг такое произойдет, я извинюсь за тебя перед малышом, перед его мамой, и мы сразу уйдем с площадки".

Во-вторых, возьмите с собой на прогулку сок, порезанное дольками яблоко. Если малыш периодически будет к вам подбегать и делать несколько глотков сока, откусывать яблочко, ему не будет так хотеться кого-нибудь укусить.

Внимательно наблюдайте за крохой в тот момент, когда он играет с другими детишками. Будьте рядом! Если вы видите, что ваш малыш собирается кого-то укусить, подойдите, обнимите и закройте ему ладонью рот: "Тшш! Спокойно! Спокойно!". Импульс пройдет, и кусаться больше не захочется.

Если же это все-таки произошло, сразу подойдите к пострадавшему и попросите прощения у него и у его родителей. Затем уведите своего ребенка с площадки — домой или в другое место, где он будет гулять один. Возможно, ему захочется остаться на площадке, он станет плакать и сопротивляться. Оставайтесь непреклонны, иначе эти инциденты будут повторяться снова и снова.

Ну и самое главное — дома, когда вы пришли, сразу, не откладывая, поговорите с малышом: "Давай подумаем. Когда человек кусается, с ним хотят играть? Не хотят. Ты хочешь играть один? Давай мы несколько дней погуляем одни. А если ты хочешь играть с ребятами, то кусаться нельзя. Я понимаю, что иногда хочется. Я тебе буду помогать сдерживаться. Давай у нас будет секретное движение. Если я прикрываю себе рот ладошкой — это секретное движение".

А может быть, "секретным движением" станет хлопанье в ладоши или у вас появится "секретное" слово. В общем, придумайте вместе с ребенком какой-то пароль, который поможет ему вовремя останавливаться.

Тихая беседа с глазу на глаз необходима. Ребенок должен понимать, что он не только совершил плохой поступок и его наказали за это лишением чего-то — прогулки, например. Он должен видеть, что из этой ситуации есть выход и родители готовы ему помочь.

Ни в коем случае нельзя в качестве воспитательной меры кусать ребенка. Некоторые мамы мне с гордостью говорили: "Я его укусила сама, чтобы он понял, как это больно. Он сразу перестал кусаться". Давайте подумаем, какой опыт в результате получил ребенок.

Да, он понял, что кусаться больно. Но самое главное — его укусил не другой ребенок, а родная мама, которая просто по определению не может, не должна причинять боль! И вот вы делаете ему больно, обманываете его доверие. А базовое доверие вашего ребенка к миру строится на доверии к вам. Нельзя доверять маме — нельзя доверять миру.

Кстати, базовое доверие теряется и в том случае, если вы наказываете ремнем, если даете подзатыльники. Когда мы применяем физическое наказание, ребенок теряет уверенность в себе, доверие к миру, к тому, что он безопасен.

Ну и конечно, нельзя лишать своей любви. Скажите малышу: "Я тебя очень люблю, но то, что ты кусаешься, мне не нравится. Давай мы объявим войну кусанию и вместе будем с ним бороться".

Надо ли покупать одинаковые игрушки? Как прекратить ссоры?

Наталья Потеха мама пятерых детей, профессиональный коуч, руководитель Школы эмоционального интеллекта для детей

Когда в семье несколько детей, неизбежно возникают споры вокруг игрушек. Первые столкновения начинаются уже тогда, когда малыш начинает ползать. Что делать? Я расскажу о самых простых правилах, которые помогли мне создать атмосферу мира и спокойствия в нашем доме.

Правило № 1: есть игрушки личные, а есть игрушки общие

При рождении второго ребенка трудность заключается в том, что все игрушки воспринимаются старшим ребенком как личные. Не стоит создавать рядом вторую кучу только для малыша — пора строить общее пространство.

Личные игрушки ребенка — это как личные вещи взрослого. Вы дадите своей сестре автомобиль или ноутбук только потому, что она младшая или очень громко требует? А если у вас вырвут из рук новенький iPhone и скажут, что вернут в целости и сохранности, только поиграют немножко, вам это понравится?

Нужно уважительно относиться к каждому члену семьи, даже самому маленькому. Выделите ребенку ящик для его личных игрушек, пусть сложит в него все самое дорогое. Объясните, что это его вещи, и он сам вправе ими распоряжаться: давать или не давать другим, меняться или нет.

Что делать с другими личными вещами? Можно убрать в непрозрачные ящики и поставить повыше. Можно отложить вместе с другими отдыхающими игрушками в кладовку или иное место хранения. Итак, в результате есть личный ящик малыша, а все остальные игрушки пусть по умолчанию воспринимаются детьми как общие.

Правило № 2: научите детей делиться и меняться

Не стоит излишне настаивать, угрожать, уговаривать. Будьте спокойны и уверенны. Проговорите правила общения в детской. Уясните их для себя. Например, у нас кто первый взял, тот и играет. Другой ждет или берет что-то еще. Можно меняться, можно договариваться. Драться, вырывать из рук, отнимать запрещено.

«Как же дети смогут постоять за себя в детском саду или на улице?» — спросите вы. Я уверена в том, что детский сад и улица — это другая зона общения. В семье все родные, все уважают друг друга, помогают и заботятся. Живут все вместе и любят друг друга. Не станете же вы ругаться с мужем и родителями дома, чтобы суметь на работе перед коллегами постоять за себя! Оттачивать навыки конкурентной борьбы на близких совсем не обязательно. Лучше строить прочный тыл!

Дети быстро усваивают правила общения, если они не придуманы взрослыми для детей, а являются частью жизни взрослых и принимаются всеми. Ребенок с большей охотой делится своими игрушками, если знает, что их не отнимут. Хотите взять его личное и дать другому ребенку — спросите разрешения! Гарантируете вернуть — верните. Однако не стоит спрашивать у ребенка разрешения давать младшему члену семьи любые вещи, тем более если они принадлежат вам (мамина кружка, папина ручка, кастрюля). В этом случае в ребенке еще больше укрепляется вера в то, что все вокруг принадлежит ему!

Правило № 3: предлагайте не одинаковые, а равнозначные игрушки

Часто родители, стараясь избежать детских ссор, покупают детям одинаковые игрушки. Увы, это не всегда работает. Дети часто хотят иметь такие же вещи, как у других, это заложено в каждом на подсознательном уровне.

Ищите для них равнозначное вместо одинакового. Каждый ребенок уникален. Вряд ли возможно (да и нужно ли?), чтобы у ребенка все было такое же, как у брата или сестры. Стремление иметь все одинаковое порождает борьбу, дети начинают считать и сравнивать: а сколько у него, а такое же? Здесь две полоски, а здесь одна, эта вещь целая, а тут надорвано.

Дочке очень нравился синий цвет. Она носила синее платье, рисовала синих птичек, ела из синей тарелки. Стоит ли говорить, что вскоре за столом развернулась настоящая битва: все дети хотели есть только из синих тарелок! Не беда, подумала я, и купила в ИКЕА набор синих тарелок.
Проблема решена? Нет, через три дня дочь заявила, что ее любимый цвет — желтый, и борьба развернулась вокруг желтого комплекта посуды. К тому же дети выбирали лучшее место за столом и бежали со всех ног, чтобы занять его. Выход оказался прост: мы договорились, что за обедом дети выбирают, кто чем пользуется: лучшим местом, желтой тарелкой или желтым стаканом. И в течение дня они меняются. В результате все довольны!

На днях наткнулась в инстаграмме на статью " Я учу детей быть жадными ", где мама двоих детей рассказывает, что её ребёнок сам решает делиться ему игрушками на детской площадке или нет.

А действительно нужно ли ребёнку внушать, что он должен давать свои игрушки другим, чужим, незнакомым людям?! Ведь мы взрослые с незнакомыми людьми не делимся своим телефоном или машиной, а почему же ребёнок должен.

Наблюдала ситуацию на детской площадке: 2 и 3 года, примерно детям, мальчик 3 лет просит у младшего машину поиграть, в диалог вступает мама мальчика и говорит, ну не будь жадиной, дай мальчику машину. Ребенок отдал, прошло немного времени и он захотел свою игрушку назад, а тот мальчик не отдает, и малыш 2-х лет не понимает, почему он не может назад получить свою вещь?! Итог истерика у обоих. И смысл было давить на ребёнка, чтобы он отдал свою игрушку?!

Своих девочек я учу делиться между собой, да я не хочу, чтобы они жадничали по отношению друг к другу, но они родные сестры. Очень не хочу, чтобы у девчонок была какая то конкуренция, и неважно за игрушку или за внимание родителей.

Вообще вся эта "недоброволья дележка", нужна родителям, чтобы у других мам и пап с детской площадке не сложилось мнение, что их ребёнок не воспитанный или жадный.

Но пока родители обмениваются реверансами, страдают дети. Малышу непонятно, если он на просьбу отдать свою вещь ответил "нет", почему же его мама, милая, добрая мама, занимает противоположную сторону, сторону чужого ребёнка, вешая на своего ярлык "жадина", тем самым очень обижает свое чадо.

Ребёнку нужно предлагать поделиться , но решение принять он должен сам , не давить, не заставлять и тем более не вырывать из рук и отдавать "чужому".

Для малышей его игрушка это его собственность, захотел дал, захотел нет. Мне кажется как раз важнее научить ребёнка говорить "нет" , чем делиться чем либо. Порой взрослые не умеют отказывать, тем самым сами страдают от этого, поэтому детей нужно учить, не стесняясь, в глаза говорить - нет.

Нужно всегда во всем предоставлять право выбора своим детям, главное все правильно падать.

Воспитывая двух маленьких деток я вижу разницу, как раньше, лет 25 назад (вспоминая свое детство), подходили к воспитанию детей и сейчас. И сегодняшние методы воспитания мне ближе, психологи советуют во всем предоставлять ребёнку право выбора, и это на мой взгляд правильно. Тем самым мы взращиваем в детях с ранних лет чувство ответственности.

Я уверена, что дети, которые с ранних возраста принимали решения самостоятельно, вырастут более уверенными и сильными личностями. Давайте будем поддерживать наших малышей и будем внимательными к их потребностям!

Интересно Ваше мнение на этот счет, что Вы думаете по этому поводу? Подписывайтесь на канал "Двое из ларца" , впереди еще много интересного!

Читайте также: