Дети последние игрушки внуки первые дети

Обновлено: 16.05.2024

Подруга моей мамы тоже часто эту фразу повторяет, но мне кажется, что смысла она не понимает, просто ей нравится, как звучит.

Дети - это дети, внуки -это внуки.
Если что, я бабушка. Наблюдаю, как становится мамой моя дочка. А к внучке такая нежность, что не передать.Люблю их обоих

Только вот с подругой обсуждали , почему бабушки/ дедушки так любят с внуками возиться- это комплекс не доданного внимания своим детям

И они вас любят))
Не понимаю просто, что они вкладывают в смысл, что это моя игрушка, а не ребёнок. Мы с дочкой такой путь проходим и прошли, что Ну его Нафиг такие игрушки.

Может, эта фраза родилась, когда несколько поколений жили под одной крышей, рожали рано.
А сейчас все стараются жить отдельно, растят самостоятельно. Поэтому какие там куклы).

Я думаю, что это было актуальным пару десятилетий назад, когда рожали в 19-20 лет.
Сейчас средний возраст первородящих к 30 ближе. какие куклы?

Я думаю,это имеет место быть,если родители молоды. Если родителям за 30, то у них ответственности больше в подавляющем большинстве случаев и здесь не работает эта пословица

Діти ляльки, бо в молодості хочеться їх нарядити покраще. А онуки вже справжні діти, розумієш, що треба кинути всі справи і пояснити дитині, чому трава зелена. В молодості на це не вистачає часу, то робота, то турбот и.

вот тоже так же думаю. Когда раньше рожали в основном рано, часто не осознанно, дети были как игрушки, а когда становились бабушками-дедушками, то уже были взрослыми и все воспринимали осознанно. А сейчас, слава Богу, рожают ближе к 30, а то и позже и со всей ответственностью подходят к этому вопросу, то какие игрушки.
Я сама мама ранняя и поздняя, вот мамой настоящей себя почувствовала только с рождением второго ребенка. Старшего, я конечно, очень люблю, но, будучи сама еще молодой (родила его в 18) многих вещей не понимала и не придавала значения, а вот с младшим (в 36) уже все по другому.

Така сама історія. Меньшого сина народила через 20 років, і тепер так соромно перед старшим сином, що стільки йому недодала уваги, все ганялася за заробітками, щоб одяг кращий купити, екзотичних фруктів чи мобільника-компьютера. А часу на спілкування не було і не розуміла важливість цього для дитини.

Я с ребенком 24/7, занимаюсь с ним, воспитываю его, готовлю ему, играю-читаю, лечу, если болеет, знаю его характер и все особенности. Бабушки общаются с ним тогда, когда у них есть время и желание. И это нормально, не спорю. Но при этом для меня ребенок - развлекалово, а для них - что-то гипер-ответственное? Можно подумать, что мне 15 и я не успела сделать аборт.
Гаденько как-то.

Я так не думаю совершенно. "Внук-- первый ребёнок"--- считалось в то время, когда мамы наши выходили на работу, как только дитю исполнялось 1,5 года; когда не было ни стиральных машин-автоматов, ни качественных детских порошков (мыло стругали) , ни памперсов, ни микроволновок; да и импортная соска-пустышка или лёгкая пластиковая немецкая/ польская бутылочка для кормления считались дефицитом и большой удачей)) . Питание опять же.. . которое сейчас продаётся на каждом шагу, а раньше за ним в очередях по окраинам Москвы душились.. . То есть-- когда именно ребёнком заниматься времени практически не хватало. Сейчас обслуживание себя и новорожденного человечка очень упрощено-- как там в рекламе: "Тратьте время только на любовь! " . Так что -- сейчас остаётся только моральный аспект проблемы: готова ли семья иметь ребёнка. А с этой позиции всё сугубо индивидуально: видела огромное количество мам, которые в 20 лет заботятся и воспитывают "первого ребёнка", и чуть меньшее число 30-летних (казалось бы, умудрённых бОльшим жизненным опытом) , для которых дитё-- игрушка.
PS: Ваши бабушки, видимо, исходя из всего вышесказанного, просто завидуют ). Как нам в наше время проще)) , чем было им. Потому и вредничают)) . Терпения Вам!

Зависит от родителей этого ребенка. У нас, например, наш ребенок - только наш. Бабушка может только что-то ненавязчиво посоветовать.. . Желательно нежным голосом. ))))

Обычно, когда появляются дети родители еще не реализованы, как личности. А когда спохватываются - дети уже выросли. Поэтому внукам стараются дать то. что не было дано детям в полной мере: побольше нежности, любви и внимания.. . Примерно так.

Для меня ребёнок не был игрушкой, а уж внуки, тем более, не были "ребёнками" - мне приходится и на пенсии работать, иначе протянешь ноги.

Со мной так, я родила в 19 старшего, не сказать что осознавала себя матерью до конца, а бабушка до сих пор относиться к нему как к сыну. Вторую я родила в 25, и это уже "мой" ребенок.

Не стоит заморачиваться, это ваши отношения с мамой и свекровью будоражат кровь.
Просто очень изменилось отношение к детям за последние 25 лет в России.
Раньше к детям относились как к обузе (даже если и любимой) , а сейчас это любимые люди (даже если уже маленькие монстры) .
Есть способ это понять и принять - родить второго, третьего.. . На самом деле с каждым следующим все более утверждаешься в своей правоте, все менее зависишь от
"бабушкиных" мнений, все больше любишь их всех. Проверено на собственном опыте.

Вчера внук спросил у меня, скучаю ли я по детству? А я задумалась. Сказать, что прямо хочу туда, я бы не сказала, а вот испытать те чувства и эмоции…. Хотелось бы вернуть эту веру во всё лучшее, в волшебство, свободу и полёт мыслей. И хочется, чтобы твои дети и внуки испытывали ту же радость и лёгкость при воспоминаниях о детстве, где самой большой бедой была содранная коленка и двойка по математике.

Так уж получилось, что мой внук Мирон довольно продолжительное время жил у меня по семейным обстоятельствам. Мне выпала счастливая возможность видеть, как он растёт и развивается. Когда растут свои дети, в суматохе это проходит иногда вскользь и забывается быстро. А уж став бабушкой, я подмечала всё и кое – что записывала.

С самых ранних лет внук ходил со мной на репетиции хора, все песни поневоле выучивал и пел. Сидит, напевает:

Вы паршивы, стареньки.

-Да сильно дырявые.

Не чурается и современного песенного искусства. Понимает, где грустная мелодия, а где «шагом марш играют». Дима Билан ему не нравится из – за внешности, «Песняры» не нравятся, как поют. А вот «Велик Киркоров- это хороший поюн. А ещё Киркоров любит тётеньку Аллу Угачёву». Вот такие у нас познания песенного творчества. Как бы не прошёл день, вечер всегда с колыбельными песнями. Как детям только не надоедает слушать одно и то же? Мирон решил усовершенствовать процесс усыпления. Вечером пою песню про знаменитого волчка, который кусает за бочок. Вместо того, чтобы заснуть внук предлагает спеть про кошечку, зайчика, лошадку, ёжика, робота. И всё на тот же мотив, но совершенно с другим текстом. Вот это литературно- музыкальный конкурс для бабушки! Но я не сдаюсь, пою, и рифма находится быстро, и смысл какой - то появляется. После этого вечера я стала искать в книжках новые колыбельные. Интересно, кто кого развивает!

Утром вставать в детский сад не хочется, хотя в выходные эта проблема куда - то исчезает. Лежит, потягивается:

- Я очень хороший спьюн!

- Баба, скажи, вставай, мой зайчик.

- Вставай, мой зайчик!

- Скажи, вставай, мой жучок.

- Вставай, мой жучок!

-А скажи, вставай мой дракончик.

- Вставай, мой дракончик!

Поднимается спокойно : «Ну, вот и поговорили про животных». Видно с бабушкой экологическим воспитанием занимался.

Ест плохо и растёт медленно. Из еды любит только «крутолистовой чай», а «орбит жуёт только после еды и пьёнья». Йогурт с «продуктами»

(фруктами) он не будет есть. Все постоянно ему напоминают, что он очень худой. Даже придумал песенку «Баю, баю, бай, спи, шкелетик, засыпай». Вещи носит долго, уже и надоедают. Но вот, ура, майка не налазит! На что Мирон глубокомысленно заявляет : «Мне толсто, а она худая!».

Оказывается, наш мальчик истинный патриот своей малой родины. Когда мы с ним приехали в Красноярск, он сразу заявил родственникам: «У себя дома, в России, я всех знаю, а в вашем Красноярске никого, и знакомиться не буду ни с кем». И что бы ни показывали ему в большом, по сравнению с Сорском, городе, всё у нас оказывается гораздо лучше – и светящиеся деревья ярче, и украшения улиц к Новому году интереснее, и горки выше и ровнее, и конфет «Кислинка» здесь нет… В Красноярск поехал со своими игрушками в «сарафановом капете» (целлофановый пакет). Только цирк был вне конкуренции. А вы говорите, что патриотизм исчезает…

В Сорске холодно и зимой и летом, поэтому и детям и взрослым сильное солнце непривычно. Мирон после долгой зимы сменил шапку на кепку и у него сразу обгорели уши. Он два дня мучился, пока кожа не слезла, потом увидел баночку с кремом и спрашивает, от чего он. Говорю, что от угревой сыпи. «А у меня тоже угрев на ухе, почему ты меня не мажешь?» - возмутился Мироша.

По примеру моей мамы, у которой все рисунки, подаренные внуками, занимали почётное место на стене, я разрешила Мирону вешать свои работы на старые обои. Это доставляло ему такую радость и гордость. Если рисунок был готов, всегда говорил: «Хвастайте меня!», то есть хвалите. Он вешал, по моему мнению, такую ерунду! Но, видимо, мы забываем свои детские предпочтения, поэтому нам трудно понять наших детей. Иногда взрослые ищут чистоту и счастье не там, где нужно.

Потихоньку растём морально, хотя трудно это даётся. На какой-то праздник нарисовал мне картинку, подарил и тут же попросил разрешения посмотреть мультфильмы по компьютеру. Я не разрешила, так как было время обеда. «Зря я тебе подарок дарил, я думал, ты меня будешь любить и уважать, а ты…». Делаю вид, что обижаюсь, он ходит полдня извиняется, а потом подлизывающимся тоном спрашивает: «Ты меня теперь даже не обнимЁшь?». Ну, как тут долго можно сердится! Кстати об обнимашках и поцелуях. Обнимайте и целуйте своего малыша столько, сколько нужно ему, а не вам. Ребёнок через эту взаимосвязь черпает энергию, у него появляется чувство защищённости и уверенности в себе. И ещё хочу сказать, какая бы не была эпоха, какая бы власть не существовала, в любой стране мира, ребёнку всегда нужно одно и то же мамина любовь, забота, ласка, тепло и мамина колыбельная песенка.

Мироша – человек творческий. Уже выступает на всех почти утренниках в детском саду, любит смотреть КВНы по телевизору, уговаривает меня съездить на «Минуту славы». Как только найдём подходящий номер, так и тронемся в дорогу! Мечтает Мирон стать человеком - пауком, чтобы людей спасать. Узнав что- то новенькое, начинает рассуждать:

-Интересно, а богА были когда – нибудь маленькими лялечками?

- А весна когда победит зиму, уже ведь и чучело зимы сожгли? Мечтает о том, что вырастет и построит себе и своей подружке Лере стеклянный дом в 5 этажей. И даже потолок будет стеклянный. На вопрос – зачем? – отвечает:

«Чтобы все видели, чем мы своих детей кормим», - а детей будет ни много, ни мало -32 человека!

Болеет. Устал уже от перепадов температуры, от тог, что потеет.

- Смотри, какие у меня сопли горячие!

- Не надо мне капать в глазки, щипАлки уже прошли!

- Опять эти уклобы (микробы) живот прогрызли.

Читать и писать Мирон научился очень рано, опять же на стенах. Тут же сообщил, что в школу не пойдёт, это очень долго, а сразу пойдёт работать, потому что, «как электричество чинить, он уже знает». В 4 с половиной он уже передумал заниматься электричеством и решил, что будет космонавтом, но слетает только один раз, а потом станет милиционером. Но и тут его одолевают сомнения: «Если бы преступления никто не делал, то и милиционеры не нужны были бы». Так что в этом вопросе у нас ещё много нерешённого. Нужно просто быть «дожделивым», то есть дождаться, пока Мирон вырастет и решит, кем ему быть. А это произойдёт нескоро, потому что «завтра- это потом, а послезавтра - это после потом»! А это в необозримом будущем и жить бабушке ещё долго надо, чтобы посмотреть, кем же будет её внук. Но одно я знаю точно, человек из него уже получается хороший.

Мои маленькие достижения. Участие в конкурсах очень интересное и забавное увлечение. Мне пришлось это по душе,будем участвовать и дальше! 1 июня 2012-участие в конкурсе.

«Волшебница-ёлочка» (аппликация) Волшебница - ёлочка Выполнила: Рольгейзер Анастасия 5 лет Техника: Аппликации из кусочков рваной бумаги + рисование цветными карандашами.

У Елизаветы трое детей: сын-первоклассник и две дочки, одной год, второй - четыре.
Само собой разумеется, муж работает целыми днями, дети и хозяйство на Лизе. Готовка, кормления, режимы, уроки, стирка - уборка - вот это вот все. Впрочем, Лиза не видит в этом особых проблем. Не так уж это трудно, по большому счету, растить троих детей в современной благоустроенной квартире, напичканной всеми изобретениями цивилизации. Дети Лизу не напрягают, с ними она чувствует себя легко и свободно. По большому счету, трудность только одна - сопровождение первоклассника. Школа находится недалеко, но встречать-провожать ребенка все равно нужно, и приходится это делать со всем выводком. А это ох как непросто: подгадать так, чтоб никто из малышей к моменту выхода не уснул, двоих одеть, вытащить в коляске, не опоздать и не задержаться, явиться к школьному крыльцу в строго определенное время, и так каждый день.

. На помощь пришла Лизина мама. Для Лизы это было неожиданностью - мама никогда не была в восторге от их многодетности, при известии о каждой новой беременности в свое время впадала в истерику, крутила пальцем у виска, предрекала нищету и страшные мытарства, и помогать с детьми никогда не рвалась. Мол, сами нарожали - сами и справляйтесь, как хотите, а я на вас посмотрю. А тут сама предложила:

- Это совсем не дело, одевать всех каждый раз, тащить! Пожалей малышей! Давай, я буду забирать Сережу после уроков и приводить домой. Мне это совсем не сложно. Наоборот, полезно, раз в день выйти, прогуляться до школы. Все равно я в это время в магазин хожу, а школа рядом.

И все бы хорошо, но недавно Лизе позвонила тетушка, мамина сестра. Оказывается, мама плачет крокодильими слезами и жалуется всем, кому только может - мол, никакой жизни нет, весь день разорван. Она так и знала, что так будет - нарожают детей и повесят на нее. А что делать, не откажешься, ребенка жаль. Он никому не нужен, кроме бабушки. забирать его некому. Дождь ли, снег ли, мороз ли, давление за 200 - надо собираться и идти. Мать не может. У нее теперь новые дети, ей не до сына. А ребенка лечить надо - кроме бабушки, этим никто и не занимается. Всем наплевать. А бабушка, между прочим, и сама нездорова. Ей вон в поликлинику некогда сходить. Каждый день внука нужно из школы забрать, обедом покормить, отвести в бассейн, там подождать, потом еще вести к матери-кукушке. В пять, а то и в шесть только домой приползает сама. Какая уж тут поликлиника.

- Ты бы пожалела маму-то, Лиза! ей все-таки не двадцать пять. Она тебя вырастила, твоих детей растить не обязана.

Оказывается, мама раструбила про свою непростую жизнь уже всем, кому можно - и родственникам, и соседям, и знакомым, и знакомым соседей. Лизу теперь все осуждают, а маму жалеют. Лиза, прорыдавшись дома, в тот же день позвонила маме и сказала, что, мол, спасибо, но Сережу встречать-провожать больше не надо. Она, Лиза, видет, как маме трудно, как она устала и бла-бла. Они с мужем взяли няню, пенсионерку из их же дома. Она и будет водить мальчика. А маме за то, что помогла - большое спасибо. Лиза думала, что мама облегченно вздохнет, но как бы не так.

Мама просто вне себя. У нее, по ее словам, снова давление, предынсультное состояние и практически кома. А все потому, что ее теперь, видите ли, лишают общения с внуком.
- Что я сделала не так. Чем я вам не угодила?? - рыдает мама. - За что вы так со мной? Какая няня при живой бабушке? Это плевок мне в глаза. Я вас умоляю - отменяйте няню! Я сама буду водить Сережу! Мне совсем не сложно.

Идти на принцип, брать няню, платить деньги, которые в многодетной семье с одним кормильцем явно нелишние? Или отменять няню? Дать возможность бабушке водить внука самой, тем более она сама этого хочет, а Лизе помощь нужна, и еще как? Договариваться и идти на компромисс, родственники же? Раньше бабушки помогали с внуками от и до, и никто не видел в этом ничего особенного. Тем более, если бабушка - пенсионерка, а внук - уже не грудной малыш, и помощь посильная. Что изменилось принципиально за последние 20 лет? Раньше были какие-то другие бабушки?
Почему им внуки были в радость?
Что думаете?

Новогоднюю елку, первую поездку на море, любимый трехколесный велосипедик? Но скорее всего, самые теплые детские воспоминания связаны с дедушкой, читавшим вслух такие удивительные книжки, а позже научившим читать и вас, умевшим превращать обыкновенные желуди в забавных человечков и загадочных зверюшек, способным починить любую машинку и вылечить даже очень серьезно пострадавшую куклу. И с бабушкой, которая готовила невероятно вкусное варенье и тайком скармливала вам все пенки от него, вязала яркие и неповторимые вещички для вас и ваших игрушек, позволяла наводить ревизию во всех своих шкатулках и рассказывала чудесные сказки. Быть может, вы помните о них что-то другое, но несомненно хорошее. И желаете таких же воспоминаний вашим детям. Однако порой это не удается и взаимоотношения ваших малышей и ваших родителей строятся не слишком гладко.
Почему? Ну, к примеру, бабушка считает себя еще слишком молодой для этой роли и категорически отказывается возиться с горшками, клубками, пирожками, сказками и прочей «бабушкиной» атрибутикой. А дедушка так ждал внука, что совершенно не представляет себе, как обращаться с маленькой девочкой. Или у вас, а может, у вашего мужа не слишком хорошие отношения с родителями, и вы сомневаетесь, можно ли доверить им собственного малыша. Или просто ваши и их взгляды на воспитание детей настолько различны, что любое общение на эту тему рождает проблемы и разногласия. Что же делать?

Распределение ролей
Общий совет может быть только один: детям нужны дедушки и бабушки. Это часть их детства. А потому родителям предстоит сделать все от них зависящее, чтобы старые и малые члены семейства могли общаться — с пользой для тех и других. Не говоря уже о самих родителях, получающих, таким образом, возможность отлучиться из дома, вернуться на работу, заняться своими делами. Но с самого начала и папам, и мамам, и дедушкам, и бабушкам необходимо четко уяснить себе, какую роль каждый из них собирается играть в жизни малыша. Ведь именно от этого зависит, какими правами и обязанностями он сможет обладать.
«Мы с мужем поженились, когда я уже была беременна, — вспоминала Вика. — А потому с его родителями я была еще очень мало знакома. Да и честно признаться, не особо рвалась познакомиться поближе. Они приехали к нам сразу после рождения Маши. И как же я была удивлена и в глубине души даже возмущена, услышав, как эти, в сущности, совсем посторонние мне люди, называют мою дочь «наша хорошая», «наша маленькая», «наша девочка»! Мне казалась, что они пришли на все готовенькое и пытаются отнять у меня самое дорогое — мою малышку. Это ощущение только окрепло, когда на вопрос моего мужа, чувствует ли она себя бабушкой, свекровь ответила: «Не бабушкой, а скорее мамой».
Теперь я понимаю, что это, наверное, был послеродовой психоз. Свекры оказались замечательными людьми и самыми лучшими дедушкой и бабушкой, каких только можно пожелать. Они были рядом во всех трудностях. Они очень помогли мне в воспитании Маши, помогают и теперь. И конечно, они имеют полное основание называть ее своей».
Деловая и увлеченная собственной жизнью бабушка, появляющаяся в вашем доме лишь по праздникам, вряд ли согласится на должность бесплатной няньки при своем внуке. Но тогда и вы будете вправе воспитывать ребенка, не руководствуясь ее взглядами и не прислушиваясь к ее советам. Если же вы рассчитываете на активную бабушкину помощь в выращивании крохи, смиритесь с ее участием в жизни маленького человечка. А родителям, сдающим своего малыша бабушке с дедушкой на длительный срок с целью продолжить образование, сделать карьеру, разобраться с неотложными делами, вообще придется удовольствоваться вторыми ролями в деле воспитания собственного сына или дочки. Так как первые, пусть и временно, будут играть живущие с ним дедушка и бабушка. Но этот вариант, пожалуй, наименее желателен.

Учесть все мнения
Прежде всего ребенку нужна мама. И папа. Именно они должны быть главными участниками его жизни. И именно за ними остается последнее слово в вопросах воспитания и питания, обучения и лечения, развлечения и увлечений малыша. Но при этом им порой стоит прислушиваться и к мнению старшего поколения. Возможно ли это одновременно?
Ольга, мама двоих детей, рассказывала: «Когда родился Тихон, у меня с моей мамой начались постоянные споры, а то и скандалы. Она твердила, что я легкомысленная мать, неумеха, что я гроблю себя и ребенка — исключительно из собственного упрямства. И все потому, что я не придерживалась ее убеждений, что грудничка надо кормить строго по расписанию — каждые три с половиной часа, что после каждого кормления необходимо сцеживаться, что во время купания ванную комнату и всю квартиру необходимо прогреть до температуры 25оС, что, выводя ребенка на улицу, полагается одевать его в 2-3 раза теплее, чем это делаю я, и так далее. Исчерпав все свои доводы, мама мрачно предрекала мне то мастит, то нехватку молока, а Тише желудочные проблемы и чуть ли не воспаление легких. Однако ребенок хорошо прибавлял в весе и до двух лет ничем не болел, а я продолжала кормить грудью в течение полутора лет и сохранила грудь в отличной форме. Но когда появился Захарик, мама не только не делала мне никаких замечаний, но и свекровь мою убедила, что я все делаю правильно. Хотя, если честно, сейчас я понимаю, что кое в чем все же была не права. Ведь, отстаивая свою линию поведения, я даже не старалась объяснить маме, почему так поступаю, а не иначе, не приводила аргументов, не предлагала почитать специальные справочники. Более того, уверенная, что лучше всех знаю, что именно нужно моему ребенку, я на корню отметала все ее советы. А ведь среди них были и весьма дельные. При воспитания Захара они мне очень пригодились».
Итак, окончательные решения, касающиеся вашего малыша, принимать вам. С участием дедушек и бабушек или без него — думать тоже вам. Однако неплохо помнить и ту простую истину, что их родительский опыт больше вашего ровно настолько, насколько вы старше собственных детей.

Важные заповеди
Естественно, не стоит ждать, что идеи, убеждения и методы воспитания всех взрослых
членов семьи полностью совпадут — такого не бывает. Да вы просто стоите на разных позициях, играете разные роли, а следовательно, имеете и разный подход. Может ли это плохо повлиять на малыша? Нет. При условии, что все члены его семейства будут сходиться в главном, расходясь в мелочах. Для этого родителям необходимо выработать основные правила, соблюдение которых кажется им обязательным. Может быть, это будут лишь непреложные истины вроде: «Нельзя украсть, солгать, ударить. Ночью надо спать. Дети должные слушаться взрослых». А может, в них будут включены и такие заповеди, как: «Не забывай здороваться, прощаться, говорить «спасибо». Не повышай голоса, не шуми, когда кто-нибудь спит. Всегда убирай за собой». Но так или иначе, родителям следует довести до сведения бабушки, дедушки, дяди, тети, старшего брата или сестры, а также прочих взрослых, общающихся с малышом, какие требования они предъявляют к нему и почему. И, отправляя свое чадо в гости к дедушке и бабушке или оставляя его с ними на целые дни, они должны быть уверены, что эти правила будут соблюдаться. В противном случае неизбежны проблемы — споры, противоречия, скандалы. И пострадает от них прежде всего ребенок.
Татьяна с возмущением делилась: «У моей дочери полный комплект дедушек и бабушек — мои родители и родители мужа. Но, оставляя ее с моими, я уверена, что все будет, как надо. Если же на смену заступают свекры — начинается беспредел. Они сами вырастили двоих сыновей и всегда мечтали о дочке. Настя — желанная внучка. И для нее у них просто не существует ограничений. А она, как смышленый ребенок, этим пользуется. Дома она знает, что можно, а что нельзя, вполне сносно ест, одевается, спит, а при родителях мужа распускается донельзя: капризничает, скандалит, ест под телевизор и уговоры, выпрашивает новые игрушки, засыпает чуть ли не на руках. Иногда даже забывает проситься в туалет! Привыкнув к такому поведению у дедушки с бабушкой, она начинает то же самое вытворять и при нас. Ей, естественно, попадает. Но если вдуматься, она ли виновата?»
Дедушка с бабушкой обычно олицетворяют мягкость. Они редко наказывают малыша, балуют его, заступаются за него перед более строгими родителями, иногда держат от них в секрете какие-нибудь детские проступки. И наверное, это правильно — если только влияние дедушки и бабушки не разрушает режим дня, хорошее поведение и не ставит под сомнение авторитет родителей. Наверное, не очень страшно, если бабушка, уверенная, что ее внук слишком тощий, не удерживается от соблазна угостить его дополнительной порцией чего-нибудь вкусненького и калорийного, но недопустимо, чтобы она при этом приговаривала: «Ешь, ешь, а то дома тебя неизвестно чем кормят». Пожалуй, терпимо, если дедушка, сам увлеченный интересной игрой или замечательной книгой, разрешает ребенку лечь попозже, — но это не должно стать правилом. И уж конечно нельзя допустить, чтобы малышу, склонному к аллергии, скормили — из лучших побуждений! — полную тарелку клубники, а крохе, которому родители никогда не давали сладостей, чтобы уберечь его зубки, подарили целый кулек конфет.
Избежать подобных проблем поможет одно простое правило, которое должно соблюдаться как малышом, так и родителями, и дедушкой с бабушкой. Вот это правило: «Ребенок должен вести себя со всеми взрослыми членами семьи так же, как и с родителями. Ребенку нельзя позволять в гостях того, что ему не разрешается дома».

Давайте жить дружно!
Если же вы видите, что все ваши просьбы бесполезны, а доводы бессильны, если, оставляя свое чадо на попечение дедушки и бабушки, вы уверены, что они все равно будут поступать по-своему и станут «портить» вашего ребенка, — что ж, откажитесь от их помощи и либо сами проводите все время с малышом, отстаивая свои методы воспитания, либо ищите платных нянек. Ну а если вы не можете или не хотите на это пойти — принимайте дедушек и бабушек такими, какие они есть. Ведь, по крайней мере, их забота о вашей крохе достается вам бесплатно.
И еще: помните, что ваши отношения с собственными родителями или родителями мужа — это только ваши отношения. Не втягивайте в них ребенка, не спорьте и не ругайтесь при нем, не жалуйтесь ему на дедушку или бабушку, не пытайтесь вызвать сочувствие или перетянуть на свою сторону. Лучше научите его любить, уважать и беречь каждого члена семьи, будь то строгая мама, занятый папа, не в меру мягкая бабушка, обожающий поучать дедушка, веселый дядя или задиристый старший брат. Ведь спокойная, доброжелательная обстановка в доме как ничто другое поможет вашему карапузику вырасти добрым, воспитанным и счастливым

Читайте также: